UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Vamos lá. Como é que isto funciona? Vou só...
EXERCITAR COM A JANE FONDA
Consegui. Finalmente. Vamos poder ver o nosso primeiro porno.
Missy...
Nunca vou voltar a amar nem nunca vou voltar a ser amado.
Andrew, sabes que não gosto de ver fraqueza.
Não estou a chorar.
Se eu morrer, talvez ela se sinta mal e me aceite de volta.
Isso, ou podemos ver o filme porno do Sylvester Stallone.
"The Italian Stallion,
a história de dois jovens amantes a pinar num hotel nojento."
Dois jovens amantes? Missy, porque acabaste connosco?
Raios partam!
Ora, ora, um buraco.
E ainda por cima à altura da virilha. Sim, por favor.
Quando puser a dar, as nossas vidas vão mudar para sempre.
Não quero saber literalmente de nada.
Antes de começarmos, apresento-vos a minha noiva, a Candice.
Ela é perfeita.
O único problema são as farpas na pila.
Kitty, queres montar este garanhão?
- Claro, mas só sem esporas. - Boa.
Isso. Isto sabe bem. És boa.
- É boa? - É boa.
- Kitty, faz-me um favor. - O quê?
Passa a mão na cabeça e agarra os tomates.
Adrian!
Pelos vistos, wrestling não é o que vamos fazer hoje.
Hoje é uma visita de estudo à esquadra.
Matthew, é óbvio que me mentiste.
Ele andou 20 minutos de autocarro vestido assim e nem perguntou.
Não consigo manter os tomates juntos. Vou ter de mandar um para cada lado.
Olá, miúdos. Bem-vindos à esquadra de Bridgeton.
Tens uma pergunta?
Não, estou só de mãos no ar na esquadra.
- Por motivos óbvios. - Bem pensado.
Olhem, rapazes. A minha primeira espinha.
Ver o The Italian Stallion começou alguma coisa de homem.
Chamas a isso espinha?
O meu acne no cu é tão mau que tomo Ortho Tri-Cycle.
Isso é quase uma pílula.
Choca aqui. Não? Vão-se foder.
Podem entrar. Esta é a sala de identificação.
Tem aqueles espelhos, não é?
Eu vejo-os e eles veem-me a mim.
Estás a pensar numa janela, seu orangotango.
Matthew, és implacável.
- Olá, Andrew. - Olá, Missy.
Vamos lá ver esses perfis.
Tinha esperança de que pudéssemos ser amigos.
Missy, não posso ser teu amigo e fingir que não te amo.
Depois um dia convidas-me para o teu casamento
para te ver a casar com um tal de Joel.
O que tem o Joel de especial?
É arquiteto. É boa pessoa.
Missy, fico feliz por ti.
Sargento, encontrámos outro cadáver sem rabo de cavalo.
- O Assassino de Rabos atacou de novo. - Raios!
Foi esse o nome escolhido?
Pensei que tínhamos escolhido "Rabino dos Rabos".
- Porquê rabino? Sabes lá se é judeu. - Gosto de aliteração.
Que tal "Roubão de Rabos de Cavalo"?
Essa palavra nem existe.
Já chega! Há mulheres a morrer.
Quero um nome que fique no ouvido até ao fim do dia.
Este é o laboratório onde analisamos provas genéticas.
Temos voluntários?
Que tal tu, miúdo de olhos inchados e sem vida.
Estou morto por dentro. Os resultados não serão de confiança.
Sabem que o ADN é uma peta inventada por cientistas gays, certo?
Não cites as publicidades do teu pai.
- Queres que eu pare? - Não te atrevas.
- Tenho a boca toda encharcada. - Não, não fales.
O NÃO-SEI-QUÊ DOS RABOS DE CAVALO
É o cemitério de animais onde o meu pai está enterrado.
Esta é a Carole, lá do ginásio, que me grita por eu não ser mulher.
Esta é a motorista de autocarro com o rabo de cavalo bonito.
Que coincidência.
Se não se importar, gostaríamos de lhe fazer umas perguntas.
Eu? A socializar?
Aviso já que é comigo.
Se calhar é mesmo.
- Espera. - Que foi?
Não que me queixe, mas porque me estás sempre a beijar?
É só porque os meus pais se vão divorciar. Não pares.
- Preciso de intimidade emocional. - Pronto.
Os meus pais não praticam contacto físico.
- Não sinto lá muito toque humano. - Meu Deus.
A menos que leve as pessoas a tocar-me, como quando finjo que caio.
- O quê? - Acho que quero mais de uma relação.
Isso soa-te gay?
Amor, faz-lhe lá a vontade.
Tudo para que ele volte aos linguados.
- Pronto, um encontro. - Sim, foda-se!
Agora vai lá lambuzá-lo.
Olha aqueles dedinhos fofos. Não suporto estar tão perto dela.
Sabes o que te vai fazer sentir melhor?
Ir para casa ver porno?
O aluno tornou-se o mestre.
Isso daria um porno e tanto.
Andrew, que criatura tua amiga é essa? O Fulano da Puberdade?
- O Monstro das Hormonas? - Isso.
Como já tenho esta espinha, acho que devíamos falar.
Ele quer falar contigo.
O que faz de ti um bom candidato para a puberdade?
Tenho quase 13 anos, beijei duas raparigas
e, claro, temos aqui a Caldeira de Yellowstone.
Bela referência.
Soube que viste o The Italian Stallion recentemente.
Vieste-te?
Sim, imenso.
Ai foi? E qual foi a sensação?
Como furar um sumo à primeira?
Pronto, acho que terminámos.
Liga-me daqui a uns dois anos.
- Vá lá! Então e a espinha? - Pois. Deixa-me ver isso.
A tua espinha veio-se mais do que tu.
Ele foi mesmo injusto
e não parava de comer pistácios.
Ele adora pistácios. Ele é estranho.
- Tenho de ir. - Então não ias lá a casa?
Não, tenho planos. Vou ao casamento da minha tia.
- Vai casar-se numa quinta-feira? - Sim, ela é forreta.
- Fica para amanhã. - Está bem.
Bela mentira, bacano.
Ele não faz a menor ideia que a tua tia morreu há anos
depois de uma luta miserável contra o cancro.
Idiota.
O que estás a fazer?
O que foi? Vamos ver porno para esquecer a Missy.
O mesmo?
Minha batatinha-doce,
há todo um mundo de pornografia.
Aliás, há material erótico
em pinturas rupestres datadas do Paleolítico Inferior.
- Qual é a tua palavra de segurança? - Até tenho vergonha, mas é "uga-buga".
No século III, o Kama Sutra tornou-se o material de referência de punheta.
Desculpa, podes mexer-te um pouco? Tenho uma cãibra.
Tens uma cãibra? Eu estou de cabeça para baixo.
Muito bem pesquisado.
O vídeo mudou tudo e, durante algum tempo, ajudou-nos nas pívias.
Alguém pediu uma piza? É porque já a comi.
Fogo, Ron, vais voltar a arrotar-me na pachacha?
Porque é que... É bem grande.
E, por fim, a mãe de todas as "pornovações".
A Internet.
Tudo o que possas querer, quando bem quiseres.
Incrível. Este site diz que tenho de ter mais de 18.
Acho que não faz mal, Andrew. Eu tenho 75 milhões de anos.
- Olá, Andrew. Gosto do chapéu. - Missy.
Gosto muito de estar a sós contigo.
Andrew, devíamos acabar.
Eu quero-te, Andrew.
- Bem-vindo ao Clube de Jazz. - Isso!
Vemo-nos amanhã.
Sete minutos...
Isso! Isso!
Ena, pá. Que noite.
- A que horas te deitaste? - Não me deitei.
"Grupo maduro a mijar"?
Acho que me fartei das mijadelas a solo.
Claro.
É melhor ir às aulas, mesmo não havendo lá porno nenhum.
Não podes deixar o teu quarto assim. A tua mãe vai mijar-se.
Pois é. Tens razão.
Vou deitá-las no lixo da cozinha.
Estás doido? Tens de afastar este perigo biológico da casa.
Ena, pá.
A sinagoga?
O cheiro a arenque em conserva é capaz de disfarçar o odor disso.
- Foi nisso que pensei. - És muito esperto.
NÃO USEM RABO DE CAVALO
As ligações entre átomos com eletrões em comum
chamam-se "ligações covalentes".
- Andrew? - Sim? O que foi?
Dás-nos um exemplo de uma molécula com uma ligação covalente?
Uma molécula grande?
Não ouviste nada, pois não?
Estás a ser muito, mas muito maroto.
Preciso de te castigar, Andrew?
Preciso, sim, porque sou um bebezinho muito mau.
Porque não me deitas na mesa e me dás uns açoites no cu?
Desculpa?
Olá.
Ele quer que lhe dê açoites como se fosse um bebé,
mesmo não sendo um bebé.
E quer em cima da mesa porque é uma putinha.
Onde esteve na noite de 21 de agosto?
Deixa ver. Estive em casa, sozinho.
SEM ÁLIBI
- E a 11 de setembro? - Fiz anos. Estava sozinho em casa.
E a 28 de setembro?
Estava a ver Sozinho em Casa, sozinho em casa.
Tendo em conta o facto de que não tem um álibi
e as várias ligações com as vítimas,
o senhor é uma pessoa de interesse.
Deixem ver se percebi.
Acham que sou interessante e uma pessoa?
És a pessoa, Steve. Tens o direito de continuar brutal.
CASTIGO
- Olá, Andrew. - O que foi, Missy?
Vi o que aconteceu na aula de Ciências.
Está tudo bem?
Tudo ótimo. Adeus.
Sempre vais lá a casa?
Não, tenho de ir embora para o jogo de beisebol.
- O quê? - Com a minha tia.
Porque é que ela vai ao beisebol um dia depois de casar?
Sei lá. Porque se há de chupar um strap-on?
Aquilo é de plástico. Ninguém sai a ganhar. Tenho de ir.
O que se passa com ele?
Não sei, mas acho que a culpa é tua.
Bolas. Não tenho dúvidas.
Pronto.
O que é isto? A Internet está em baixo.
Não precisamos de porno. Podemos usar a imaginação.
Lembras-te de como são as mamas?
São tipo caixas redondas.
- Porque é que nada nesta casa funciona? - Sim, porquê?
- De que estás a falar? - Esta casa é uma porcaria.
- Sim! É mesmo. - Que culpa tenho eu?
Sabes o que tem piada? A Teoria do Big Bang.
Posso oferecer-te uma bebida?
Porque é que a tua magia não é irritante como dantes?
Porque ele parece um porco-espinho sensual.
O meu pai ligou ao teu para ser o advogado dele.
Ora bolas. O Guy Bilzerian vai dar cabo da tua mãe.
É bem feito.
O meu pai está a viver na cave. Não há casa de banho lá.
Tem de tomar banho nas traseiras. Fico com pena.
O meu pai tem chuveiro no escritório.
Ele e a rececionista têm lá roupões.
O teu pai anda a dormir com a rececionista?
- Nunca pensei nisso. - Meu Deus.
- Foda-se. - Que porcaria de famílias.
Sim, mas estar contigo não é uma porcaria.
Bolas.
Rabo de cavalo.
- Andrew, estás doente? Perdeste fluidos? - Não, Sra. Birch. Estou ótimo.
Não está nada.
Um cardiologista reconhece um coração partido.
- Coitadinho. - Só há uma cura.
Um abraço do pai do teu amigo com uma revista na mão.
Não ias a um jogo de beisebol com a tua tia?
- Levou com uma bola e morreu em 2011. - O quê?
Posso usar a casa de banho? Tem fechadura?
- Queres usá-la agora? - Qual é a senha do Wi-Fi?
É "ADORAMOS OS NOSSOS FILHOS".
- Tenho de ir. - Diverte-te na Net.
Andrew, fazes-me sentir tão bem.
Podes tirar a roupa?
Primeiro tens de ir à minha lista da Amazon
e comprar-me um frigorífico.
Tiras a roupa se te comprar o frigorífico?
Sim. Estou cheia de calor, mas preciso que me arrefeçam.
Andrew, estás bem? Com quem estás a falar?
Está gente!
Coração, tens de parar com a pornografia.
Estás a brincar? Pensei que eras o Monstro da Hormonas.
Sabe que adoro esgalhar o pessegueiro e viver de mastro feito.
Já isto é obsessão.
Pegaste em algo belo e tornaste-o em algo feio.
Então vai-te embora, Maury.
Que frieza.
Adeus, miúdo.
E, depois de tanta mentira, veio cá e fechou-se na casa de banho.
- Não faz sentido. - É óbvio. Ele está a drogar-se.
Isso não parece coisa dele.
O meu amigo, Booger Wheeler, foi deixado.
Começou a mandar logo para a veia.
E morreu de olhos abertos
Estás a dizer que não há esperança?
Não! Vai salvar o teu amigo.
Manda a porta abaixo, tira-lhe a droga e trá-lo aqui.
E não te esqueças da colher
Isso! Isso!
Andrew. Que bom.
- Mas que... - Anda juntar-te a nós.
- Eu? - Sim, tu. Sei lá.
- Adrian, roubaste uma bolacha. - Chamo-me Andrew.
- E ela é a Cookie. - Sou a Kitty.
E eu sou o maior. Anda cá. Passa pelo ecrã.
- Entrar aí? - Isso. Mais perto.
Não sei porque confio em ti, mas...
Andrew, abre a porta. Larga a seringa.
- Andrew? - Já se foi.
- Teve uma overdose de heroína? - Heroína? Não.
Está viciado em pornografia.
Nick, o Andrew foi sugado para o Pornaíso.
Para onde?
Uma dimensão alternativa onde a pornografia ganha vida.
O Pornaíso.
Meu Deus. Andrew!
Se não o tirarmos do Pornaíso em breve,
nunca se conseguirá relacionar com alguém a nível emocional ou sexual.
- Dá-me a mão, Ned. - Sou o Nick.
Foi o que disse.
- Aperta um bocadinho. - Deixa só...
Desculpa, podes mexer-te um pouco? Tenho uma cãibra.
Tens uma cãibra? Eu estou de cabeça para baixo...
A sinagoga onde a Cantor Dina trabalha.
Apetece-me fazer-lhe coisas.
Vamos atirar um tijolo a uma janela.
Da sinagoga? Isso parece um crime de ódio.
E se espalhamos o rumor de que a chantre Dina
come cagalhões ao lanche?
Porque vais sempre por aí? O que foi isto?
Que foi, pequenote? O que está aí dentro?
- Foda-se! - É um cadáver!
- Queres namorar comigo? - Não é uma boa altura!
- Quando é que é? - Agora não!
Estou apaixonado por ti, Jessi!
- The Italian Stallion? - Boa.
Estamos à procura do Andrew. Viste-o?
Tem forma de pera, óculos, cheira a massa fria.
Já sei. Estava na ideia de que se chamava Adrian.
É o rei. Porque, sabem, ele é um bom rei.
- Temos de falar com ele. - Com ele não se fala, só se ouve.
Aqui somos todos filhos dele.
Ele é um deus do sexo.
- Sabes onde o encontrar? - Está na ponta do rio Pilas.
Eu levo-te a ti e ao peludo.
Anda cá. Dá-me um beijo. Vai-te foder. Vamos.
Que sítio é este?
Isto é o histórico de pesquisa do Andrew. Tudo o que ele vê ganha vida.
Olha, é o Mickey, o Paulie e as miúdas.
A culpa é minha.
Nunca devia tê-lo obrigado a ver The Italian Stallion.
Sou capaz de ter culpa por lhe ter caído com a puberdade em cima.
Quando é que me cais com a puberdade em cima?
Lá vamos nós. Não estás pronto.
Então porque me trouxeste a este mundo de porno?
Chama-se Pornaíso. É um nome fixe. Usa-o, se faz favor.
Trouxe-te ao Pornaíso
porque o Andrew te dá ouvidos e te respeita.
Sem ofensa, mas chegámos.
- Onde está o Andrew? - O Adrian? O rei está ali.
É o coração do museu de ciências onde fiz o Garrison Keillor abocanhar.
O Andrew e a Missy quase se beijaram lá, mas não é relevante.
Só precisas de saber que inseri o pénis no crânio do Garrison Keillor.
Desculpem, não podem entrar.
Tragam-nos até mim.
Andrew. Valha-me Deus.
- Bela sede da segóvia. - Que camisa é essa?
A minha camisa porno?
É do meu fato de Drácula do Dia das Bruxas de há dois anos.
- O que vos traz cá? - Viemos salvar-te.
Escolho não ser salvo.
Ele quer ficar e comprar-me uma máquina de lavar loiça pequena.
É pequena, mas cabem lá pratos grandes.
Não chegaste a despir nada.
Andrew, tu não és assim.
Não és um tarado sexual. És um tipo querido.
Não é disto que gostas, é da Missy.
Não. Custa muito estar lá fora. Aqui ninguém me magoa.
- Isto nem é real. - Para mim é, Nick.
- Podes parar de lhe bater enquanto falo? - Desculpe, chefe.
Pronto, está bem. Se tu não sais, eu também não saio.
Vou desperdiçar a vida e fazer parte do teu mundo porno.
É o Pornaíso. Qual é a dificuldade?
Como queiras. Pornaíso. Alinho.
Eu bato uma àquele gajo, faço um botão de rosa àquela miúda
e como o cu a toda a gente.
- Um botão de rosa é isso mesmo. - Exato.
O ânus parece um botão de rosa. É óbvio. Vês o que tenho em mãos?
Pronto. E daí?
Venham apanhar-me, tarados.
Temos de tirar este miúdo daqui e é já.
Ele vai ser tocado e não é tocado tipo babysitter marota.
- Andrew? - Eu quero-o.
Não! Deixem-no em paz. Ele não está pronto para nada disto.
Maurice, vamos sair daqui.
Merda.
Este taradões são tão rápidos.
Estou em baixo de forma. Tenho de fumar menos.
Não vão levar o nosso rei. O rei é ótimo.
Rapazes, entrem no barco e sigam sem mim. Eu aguento com o garanhão.
- Não te podemos deixar aqui, Maury. - Saiam daqui, rapazes!
Vamos a isto, monte de músculos.
Isto não sabe bem.
Atacar!
Isto sabe bem!
Estou com pena dele.
Ele disse-me muitas vezes que era assim que ele gostaria de morrer.
- Andrew, espera. - Missy?
- O que fazes aqui? - Vim à tua procura.
- Temos de sair daqui. - Podemos ser felizes aqui.
- Quero voltar a namorar contigo. - A sério?
Não podes ficar aqui com a Missy.
- Não é a Missy. - Como é que sabes?
Porque a verdadeira não quer namorar comigo.
E olha os pés dela. São dildos. Vamos.
Sabes que mais, Andrew? Não vais a lado nenhum.
Conseguimos.
Não sei se deste conta, mas tenho um problema com pornografia.
Dei. Uns velhotes mijaram-nos em cima e tinha um cheiro diferente.
- Deve ser das vitaminas que tomam. - Sim, é dos suplementos.
Ouvimos um barulho e eu e a minha namorada bué séria, a Jessi,
levantámos a tampa e vimos um cadáver.
- E tu és a namorada? - Não é bem assim.
Então ele é o quê a ti?
É uma relação séria?
- Sim, o que sou? - És o rapaz que beijei umas vezes.
- Isso não é relação nenhuma. - Há mulheres a morrer!
Quero que definam a vossa relação até ao fim da noite.
O barulho deve ter sido o culpado a deixar lá o corpo.
E tínhamos o Prof. Steve sob custódia.
Portanto, cavalheiros, ele não pode ser o Jon Bon Rabo de Cavalo.
Desiste de fazer isso pegar!
O senhor pode ir.
Mas posso ficar, meu amigo?
Para mim vai dar ao mesmo.
- É melhor irmos embora. - Não quero ir embora.
Nem eu. Os cães já me devem ter comido o jantar.
E se não formos embora?
Tipo ir ao cinema ou entrar no cemitério e dormir lá?
- Não. - Sei de um mausoléu bem vazio.
Ir embora daqui.
Foge, filha, foge para o México.
Vamos viver na praia e fazer daquelas trancinhas estranhas.
Vamos para um sítio longe.
- A sério? - A sério.
Porque eu alinho completamente. Tenho uma mochila de fuga aqui.
Vamos antes que eu mude de ideias.
Está cheia de tortilhas.
Olá, Nick.
Estás bem? Como é que saíste de lá?
Fodi aqueles fodilhões todos.
Agora que falas nisso, acho que tinhas razão.
Vou esperar até estar pronto para puberdade.
Não, Nick. Essa decisão não te cabe a ti.
Aliás, olha quem chegou.
- Olá, Nick. - Como vai isso?
Somos os teus novos amigos.
Estamos em Tampa? Está calor e cheira mal. Não quero estar aqui.
Isto não é Tampa, é a Cidade da Virilha.
Olá, rapazes.
Entrei na puberdade?
- Vais ser o meu Monstro das Hormonas? - Não é bem assim.
Vais ser acompanhado pelo Rick. Ele é brutal.
- Onde está o miúdo? - O quê? Ele nem que consegue ver.
E tem merda a escorrer perna abaixo.
- Vamos divertir-nos à grande, pá. - Não. Não pode ser.
Vou pedir à mãe que fale com o médico. Deve haver uma injeção para isto.
Queres que te ensine a masturbar?
Fecha-se uma porta
e abre-se uma janela.
Já no chão, seu caralho doentio!
- O que se passa? - Estás preso.
O que estão a fazer ao meu filho?
Não gosto de ter de dizer isto, mas o seu filho é um assassino tarado.
Eu sabia!
O ADN dele estava todo espalhado no cadáver encontrado no lixo da sinagoga.
As meias esporradas.
Havia tanto sémen que começámos por pensar que fora um cavalo.
Eu sei quem és, seu cabrãozeco.
És o Não-sei-quê do Rabo de Cavalo.
Por favor, sou só um miúdo estranho.
- Detetive, veja isto. - Quem é esta? A tua próxima vítima?
É a minha colega, a Susan.
E o que vem a ser isto?
Isso não é meu. É do Monstro das Hormonas.
O meu filho é louco.
Deixa-me adivinhar. Isto também é obra do monstro.
Sim, ele queria vir-se na minha parede. Porque estou a dizer isto?
Andrew, meu filho, não acredito que me esburacaste a parede.
- Agentes, tirem-no daqui. - Não.
Vou ter de ir à loja de bricolage ao domingo.
Porquê, Andrew? Porquê?
PRISÃO DE WESTCHESTER
Como vai isso?
Estou cheio de medo.
O meu companheiro de cela chamou-me "merdinha jeitosa". Não sei o que pensar.
Temos de aceitar e começar a aproveitar.
Não te preocupes. Nós tiramos-te daqui. Estás inocentes.
Estás, não estás?
O teu ADN estava pelo corpo todo. Debaixo das pálpebras...
Claro que estou inocente.
Dizem que sou um assassino em série, mas sou só um masturbador crónico.
Não cites a minha publicidade.
Guy Bilzerian? O que faz aqui?
Sou o teu advogado e caralhos me fodam se não vais embora.
Ai vou?
A parte boa é haver filmagens do assassino a deitar o corpo no contentor.
Graças a Deus.
A má é também haver filmagens de ti a deitar dezenas de meias esporradas
no mesmo contentor.
E tornou-se viral.
- É agora que te peidas? - Sim. E agora tiro macacos.
TARADO DAS MEIAS ESPORRADAS
Como vou voltar à escola?
Eu sei que isto parece embaraçoso
mas, um dia, vão lembrar-se disto com carinho.
Talvez até criem algo bonito.
Tipo uma série sobre miúdos a masturbarem-se?
Isso não é pornografia infantil?
Foda-se. Eu espero que não.
Se for animado, talvez nos safemos.
Não?
Podem ir lá atrás se empurrarem as merdas.
- Obrigado. - Obrigada.
Pam? Scorpion?
Jay, que almofadas são estas?
Somos a família dele. Quem és tu, minha puta?
Isto é estranho.
Legendas: Renato Barcelos