NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Dobra, zobaczmy. Jak to działa?
Może...
ĆWICZ Z JANE FONDĄ
Wyszła!
Nareszcie! Możemy teraz obejrzeć naszego pierwszego pornosa!
WŁOSKI OGIER
Missy!
Już nigdy nikogo nie pokocham! I nikt nie pokocha mnie!
Andrew! Wiesz, jak nie lubię objawów słabości.
Ja nie płaczę!
Może jeśli umrę, będzie jej mnie żal i do mnie wróci?
To jest pomysł. A może obejrzymy Sylvestra Stallone'a w pornosie?
Włoski Ogier.
„Historia młodych kochanków w tanim i brzydkim motelu”.
Młodych kochanków? Missy! Dlaczego z nami zerwałaś?
Cholera!
Proszę, proszę. Dziurka.
I to na wysokości krocza. Tak, proszę.
No dobra. Jak wcisnę „play”, nasze życie się zmieni na zawsze.
Totalnie nic mnie nie obchodzi.
Zanim zaczniemy, chcę wam przedstawić moją narzeczoną, Candice.
Absolutny ideał.
Jej jedyna wada to drzazgi w piździe.
Hej, Kitty! Chcesz wskoczyć na ogiera czy nie?
- Bardzo. Ale jeżdżę na oklep. - No pewka. Dobrze!
Och! Tak! Dobra jesteś!
- Jest ci dobrze? - Tak, dobrze.
Ej, Kitty. Dam ci dobrą radę.
- No? - Ciągnij dyszel i gnieć jaja.
Adrian!
Słuchajcie. Zapasy to najwyraźniej coś, czego tutaj dzisiaj nie robimy,
bo jesteśmy na wycieczce w komisariacie.
Matthew, po prostu mnie okłamałeś.
Gościu jechał 20 minut autobusem w stroju zapaśnika
i nie zadał żadnego pytania.
Nie dam rady trzymać jaj z jednej strony.
Chyba muszę je rozdzielić.
Dzieci! Witajcie w komisariacie policji w Bridgeton.
Tak, synu? Jakieś pytanie?
Nie. Na policji wolę mieć ręce w górze.
- No bo... tego... - Dobry pomysł.
Cześć. Zobaczcie! Mój pierwszy pryszcz.
Czyli oglądanie Włoskiego Ogiera coś wyzwoliło.
Rozumiecie. Jakby męskość.
Błagam! To nazywasz syfem?
Ja mam takie syfy, że biorę na nie tabletki antykoncepcyjne.
Piątka! Nie? To pierdolcie się.
SALA OKAZAŃ
Wycieczko, zapraszam. To nasza sala okazań.
Macie tu dwustronne lustra, tak?
Ja widzę ich, a oni widzą mnie?
Chodzi ci o okno, ty orangutanie.
Matthew! Te twoje docinki.
- Cześć, Andrew. - Cześć, Missy.
Dobrze, dzieci. Teraz poproszę profilem.
Miałam nadzieję, że może będziemy przyjaciółmi.
Missy. Nie mogę być twoim kumplem. Udawać, że cię nie kocham.
I co? Kiedyś dostanę zaproszenie na twój ślub i zobaczę,
jak wychodzisz za jakiegoś Joela.
Co ty w nim widzisz?
Rozumiem, jest architektem, uczciwym chłopem.
Missy. Bądźcie szczęśliwi.
Szefie. Właśnie znaleźliśmy kolejne zwłoki z odciętym kucykiem.
- Łowca Kucyków znowu uderzył. - A niech to!
Zaraz, więc tak go nazywamy?
Bo myślałem, że stanęło na Kucykowej Kanalii.
- Kanalii? To nie drobny włamywacz. - Lubię aliteracje.
Co powiesz na Kucykowego... Kolesia?
Nie ma mowy. To żenująca ksywa.
Cisza! Giną kobiety!
Chcę mieć zgrabny pseudonim na biurku do końca dnia!
W tym laboratorium analizujemy dowody genetyczne.
Mogę prosić ochotnika?
Może ty? Ty, z oczami smutnego spaniela.
Wynik może być zaburzony, bo jestem pusty w środku.
Wiecie, że DNA to gruba ściema wymyślona przez naukowców gejów.
Nie cytuj reklam kancelarii ojca.
- Serio? Mam niby przestać? - Nie waż się.
- Tak! Moje usta są całe mokre. - Nie. Nie mów!
KTOŚ OD KUCYKÓW
Cmentarz dla zwierząt, gdzie leży mój tatko!
To Carol, moja znajoma, co krzyczy na mnie, że nie jestem kobietą!
A ona prowadzi autobus i ma taki ładny kucyk!
Ilu tu znajomych!
Przepraszam, chcielibyśmy zadać panu kilka pytań.
Mnie? Na przesłuchanie?
Coś wam powiem. Mnie szukacie!
Jasne. To możliwe.
- Czekaj. - Co?
Nie chcę narzekać ani nic w tym stylu, ale dlaczego się ze mną całujesz?
Pewnie dlatego, że moi starzy się rozwodzą. No chodź.
- Bo mnie brakuje emocjonalnej bliskości. - O rany.
Bo moi starzy z zasady nigdy mnie nie dotykają.
I w ogóle nie mam kontaktu z drugim człowiekiem.
- Boże... - Chyba że kogoś wkręcam,
żeby mnie dotknął, na przykład udaję, że upadam...
- Co? - Chcę czegoś więcej... Może związku.
Mówię jak gej?
Musisz rzucić chłopaczkowi kość.
Obiecaj coś, byleby cię znowu lizał.
- Dobra. Jedna randka. - Tak! Kurwa, tak!
No to szybko do lizanka.
Spójrz na jej urocze, słodkie paluszki.
Nie mogę znieść tego, że jestem tak blisko.
Wiesz, co by ci poprawiło humor?
Kolejny pornos?
Tak. Oto uczeń stał się mistrzem. To niezły temat na pornola.
Kim jest ten stwór, z którym się przyjaźnisz?
Ten koleś od pokwitania?
- Potwór Hormon? - Tak.
Odkąd wyszedł mi pryszcz, chyba czas się zapoznać.
On chce pogadać.
Dlaczego uważasz, że jesteś kandydatem do dojrzewania?
Niedługo mam trzynastkę. Pocałowałem dwie laski.
I oczywiście to. Mam tu niezłą kalderę.
Solidne argumenty.
Słyszałem, że oglądałeś ostatnio Włoskiego Ogiera.
Doszedłeś?
O tak. I to jeszcze jak.
Serio? I jakie to uczucie?
Jak pierwsze otwarcie puszki z napojem?
To raczej temat zamknięty.
Zadzwoń do mnie za jakieś... może dwa lata?
- Błagam! Przecież wyskoczył mi pryszcz! - Dobra. Daj zobaczyć.
Twój syfek trysnął bardziej niż ty, chłopcze.
Był okropnie nierozsądny.
I jadł pistacje przez całe spotkanie. To bardzo niegrzecznie.
Tak, lubi pistacje. Dziwny typ.
- Muszę lecieć. - Już? Nie wpadniesz do mnie?
Nie. Mam plany. Jadę na ślub ciotki.
- Wychodzi za mąż we czwartek? - Tak. Jest sknerą. Okropną.
- Do zobaczenia jutro. - Spoko.
Ładnie kłamiesz, maleńki.
Dzieciak nie wie, że ciotka zmarła dawno temu,
po smętnym życiu zakończonym rakiem. Idiota!
Co ty wyprawiasz?
No co? Mieliśmy włączyć pornosa. Żebym zapomniał o Missy.
Tego samego?
Mój mały kartofelku! Istnieje cały wielki świat pornografii.
W sumie sztuka erotyczna
pojawiła się we wczesnopaleolitycznych rysunkach naskalnych.
- Jakie masz słowo bezpieczeństwa? - Wstydzę się, ale „uga buga”.
W trzecim wieku Kamasutra wyznaczyła nowe standardy jebanka.
Sorki, możesz się trochę przesunąć? Skurcz mnie złapał.
Ciebie? Ja jestem do góry, kurwa, nogami.
Świetne przykłady.
Wideo zmieniło świat i przez chwilę waliło się przy fabułce.
Czy ktoś zamawiał pizzę? Bo ja już ją zjadłem.
Jezu, Ron. Znowu mi będziesz bekał w cipkę?
Dlaczego tego gościa zatrudnili? Ma dużego.
I wreszcie! Matka nowej pornografii.
Internet!
Wszystko, o czym kiedykolwiek marzyłeś. Kiedy tylko zapragniesz.
Nieziemskie. Ale tutaj napisali: „Musisz mieć 18 lat”.
Chyba nic ci nie będzie, Andrew. Ja mam 75 milionów lat.
NA PIESKA
- Cześć, Andrew. Masz ładny kapelusz. - Missy!
Cześć.
To bardzo miłe, że powiedziałeś...
Musimy się rozstać.
KAMERKA NA ŻYWO
Pragnę cię, Andrew!
- Witaj w klubie jazzowym. - Jasne.
Do zobaczenia w szkole.
Siedem minut w...
Och, tak!
Co za noc.
- O której się położyłeś? - Nie położyłem się.
„Babcie sikają grupowo”?
Znudziły mnie już babcie sikające solo.
- Spoko. - Okej.
Powinienem iść do szkoły. Chociaż w szkole nie ma pornosów.
Nie możesz zostawić takiego chlewu. Twoja mama by się „grupowo zsikała”.
Tak. Bardzo słusznie. Wrzucę skarpetki do kosza w kuchni.
Zwariowałeś? Musisz się trwale pozbyć tych bomb biologicznych.
Kurczę.
Przy synagodze, co?
Smród marynowanych śledzi zabije woń nasienia.
- Tak samo pomyślałem. - Sprytny chłop.
NIE NOŚ KUCYKA
Wiązania między dwoma atomami współdzielącymi parę elektronów
nazywamy wiązaniami kowalencyjnymi.
- Andrew? - Co?
Podasz nam przykład cząsteczki z wiązaniem kowalencyjnym?
Duża cząsteczka?
Nie słuchałeś mnie w ogóle, prawda?
Byłeś dziś bardzo niegrzeczny.
Czy zasługujesz na karę, Andrew?
Zasługuję na karę, bo jestem niegrzecznym chłopczykiem.
Może przełożysz mnie przez biurko i zlejesz mi dupsko?
Co proszę, panie Glouberman?
O! Hej!
Chce, żeby go pani zbiła po tyłku, jakby był chłopczykiem,
chociaż nie jest już chłopczykiem.
Chce dostać lanie, bo jest zboczonym chujkiem.
Zatem gdzie pan był w nocy 21 sierpnia?
Chwileczkę. Siedziałem w domu sam.
BRAK ALIBI
- A co z 11 września? - Moje urodziny. Siedziałem sam w domu.
A 28 września?
Oglądałem Kevina samego w domu. Sam w domu.
Z uwagi na brak alibi oraz pańskie rozliczne związki z ofiarami,
jest pan osobą w kręgu zainteresowania.
Pozwoli pan, że powtórzę.
Uważacie, że jestem interesujący. I jestem osobą.
Jesteś osobą, Steve! Masz prawo zachować swą wspaniałość!
SZKOLNY ARESZT
- Andrew! - Czego, Missy?
Widziałam, co się stało na chemii.
Czy wszystko gra, Andrew?
- Tak, fantastycznie. Dobra, pa! - Idziemy dzisiaj do mnie, tak?
Nie, muszę iść do domu. Idę na mecz baseballowy.
- Co? - Z moją ciotką.
Dlaczego ciotka zabiera cię na mecz dzień po własnym ślubie?
Nie mam pojęcia! A dlaczego ssie się strap-on?
To tylko plastik. Kto ma z tego radochę? Lepiej pójdę.
Co się dzieje z Andrew?
Nie mam pojęcia, ale to z pewnością twoja wina.
O nie. Wiedziałam...
No dobra.
BRAK DOSTĘPU DO SIECI
Cholera! Wi-Fi zdechło.
Spoko, damy radę bez porno. Wykorzystaj wyobraźnię.
Wiesz, jak wyglądają cycki, co?
Jak okrągłe pudełka...
- Dlaczego w tym domu nic nie działa? - Tak! Czemu nic nie działa?
- O czym ty w ogóle mówisz? - Ten dom to gówno!
- Tak! To gówno! - I to jest moja wina?
Wiesz, co jest śmieszne? Teoria wielkiego podrywu.
Mogę zaproponować napój?
Dlaczego te sztuczki nie wkurzają mnie tak jak wcześniej?
Bo Jay wygląda jak seksowny jeżozwierz.
Mój tata wziął twojego na adwokata od rozwodu.
O nie. Guy Bilzerian totalnie zdepcze twoją matkę.
I dobrze!
Tata mieszka teraz w piwnicy. I nie ma tam nawet łazienki.
Ma tylko prysznic w suterenie. Biedaczek.
Mój stary ma prysznic nawet w biurze.
Używa go razem z recepcjonistką.
Twój ojciec posuwa recepcjonistkę?
Nigdy o tym nie pomyślałem.
- Boże. - Kurwa.
Oboje mamy przesrane.
Tak. Ale czas, który spędzam z tobą, jest ekstra.
O nie.
Kucyk...
Andrew! Co ci jest? Czyżbyś stracił dużo płynów?
Nie, pani Birch, w porządku.
Nie w porządku. Kardiolog od razu widzi złamane serce.
- Moje biedactwo. - Jest tylko jeden lek.
Uścisk ojca przyjaciela. Trzymającego gazetę.
Myślałem, że idziesz na mecz bejsbolowy z ciotką.
Niestety piłka uderzyła ją w twarz,
- a w ogóle to zmarła w 2011 r. - Co?
Mogę do łazienki? Macie w łazience zamek?
- Musisz teraz? - I dajcie hasło do Wi-Fi.
KOCHAMY NASZE DZIECI – wielkimi.
- To ja już pójdę. - Przyjemnego surfowania po sieci.
Andrew. Z tobą czuję się świetnie.
A możesz zdjąć ubranie?
Najpierw musisz wejść na moje konto na Amazonie
i kupić mi minilodówkę.
Rozbierzesz się, jak ci kupię lodówkę?
Tak. Jestem taka napalona. Musisz mnie ochłodzić.
Wszystko hula? Z kim rozmawiasz?
Zajęte!
Musisz sobie zrobić przerwę od pornografii.
Żartujesz? Myślałem, że jesteś potworem Hormonem.
Wiesz, że jestem za ciurlaniem drąga i łupaniem węgorza.
Ale to już u ciebie nałóg. Wziąłeś coś pięknego i to zohydziłeś.
Wal się na ryj, Maury!
To przykre.
Żegnaj, mały.
A po tych wszystkich kłamstwach
przychodzi, żeby posiedzieć w naszym kiblu.
- To nie ma sensu. - Toż to jasne jak słońce! Wali herę!
Sam nie wiem. To nie w jego stylu.
Mój kumpel, Booger Wheeler, jak go baba rzuciła,
od razu sięgnął po igłę.
I wkrótce zmarł Oczy otwarte miał
Czyli nic się nie da zrobić?
Skąd! Idź go ratować!
Wyważ te drzwi. Zabierz dragi i przynieś je mnie!
I nie zapomnij łyżki wziąć!
Tak!
Hej! Andrew! Dobry jesteś!
Mówisz do mnie?
- Chciałbyś się przyłączyć? - Ja?
Tak. Ty. Zresztą nieważnie.
Adrianie, to ty skradłeś ciastko, bardzo słodkie ciastko.
- Jestem Andrew. - Tak. A to Cookie.
Jestem Kitty.
Ja jestem dobry. Wskakuj tu, chłopie. Będzie dobrze.
- Co? Mam przyjść? - No właśnie. Czekamy.
Dobrze! Nie wiem, dlaczego ci ufam, ale...
Andrew! Otwórz drzwi! Odłóż tę igłę!
- Andrew? - Andrew odszedł.
- Przedawkował heroinę? - Heroinę? Skąd!
Uzależnił się od pornografii.
Andrew dał się porwać... do Pornolandii.
Do czego?
Alternatywnej rzeczywistości, gdzie pornografia jest prawdą.
Pornolandia.
- Och, tak! - Boże!
- Tak! - Andrew!
Jeśli szybko go nie wyciągniemy,
nigdy nie nawiąże prawdziwej więzi na poziomie emocjonalnym ani seksualnym.
- Weź mnie za rękę, Ned. - Nick.
Właśnie. Tak powiedziałem.
- Mocniej. Właź do środka. - Nie! Nie mogę.
Sorki, możesz się trochę przesunąć? Skurcz mnie złapał.
Ciebie? Ja jestem do góry, kurwa, nogami!
ŚWIĄTYNIA BETA-AMFETAMINY
Synagoga, w której pracuje Dina.
Chciałabym coś jej zrobić.
Może wybijemy okno?
W synagodze? To zbrodnia nienawiści.
A może rozpowiemy,
że kantorka Dina na podwieczorek jada małe kawałki gówna?
Ty chyba masz obsesję. Co to było?
Co jest, kolego? Co tam znalazłeś?
- Kurwa mać! - Przecież to zwłoki!
- Będziesz moją dziewczyną? - Co? Chyba nie w tej chwili!
- A w której? - Nie teraz!
Zakochałem się w tobie, Jessi!
- Czy to włoski pan Ogier? - Bardzo dobrze!
Szukamy Andrew. Nie widziałeś go?
Kształt gruszki, okulary, śmierdzi starą kluchą.
Tak. To mój kumpel, Adrian.
Fajny gość. Naprawdę dobry dzieciak.
- Musimy z nim porozmawiać. - Zamiast mówić - lepiej słuchać.
W tym świecie jesteśmy jego dziećmi. To on nas wszystkich spłodził.
- Wiesz, gdzie go można znaleźć? - Tak, u źródeł Rzeki Fiutów.
Zabiorę cię.
Chodź tu, stary. Daj buziaka. Albo lepiej spierdalaj. Chodźmy.
Gdzie my jesteśmy?
To historia wyszukiwania Andrew.
Tu wszystko, co oglądasz, ożywa.
Dobra! To Mickey i Paulie, moje kumpele.
To moja wina.
Niepotrzebnie namawiałem Andrew na Włoskiego Ogiera.
Może ja też miałem z tym coś wspólnego?
Zbrukałem jego niewinność i w ogóle.
Tak przy okazji, kiedy zamierzasz zbrukać moją niewinność?
Znowu to samo. Nie jesteś gotów.
To dlaczego mnie przywlokłeś do tego Pornoświatka?
To jest Pornolandia.
To fajna nazwa i proszę jej używać.
Zabrałem cię do Pornolandii, bo Andrew cię słucha. I cię szanuje.
Bez urazy, ale wysiadka.
- Gdzie jest Andrew? - Adrian? Dzieciak jest tam.
To serce z muzeum nauki, gdzie rżnąłem głowę Garrisona Keillora.
Andrew i Missy prawie się tam całowali, ale to bez znaczenia.
Wystarczy ci wiedzieć,
że włożyłem penisa w czachę Garrisona Keillora.
Wybaczcie. Nie możecie tu wejść.
Przyprowadź ich do mnie.
Andrew! Jezu Chryste!
- Niezła rucho-skinia, stary. - Co to za koszula?
Pornolska.
Od kostiumu Draculi. Sprzed dwóch lat. Z Halloween.
- Co was tutaj sprowadza? - Ratujemy cię!
A może ja nie chcę.
Chcesz tylko sprawić mi maluśką zmywareczkę.
Ciasna, ale pomieści duże półmichy.
Ale ty nawet nic nie zdjęłaś.
Andrew! Ty taki nie jesteś.
Nie jesteś seksmaniakiem. Jesteś słodkim chłopakiem.
Nie lubisz tego wszystkiego. Lubisz Missy.
Nie! Tam za bardzo mnie to boli. Tutaj nikt nie może mnie zranić.
- Ale to nie jest prawdziwe! - Właśnie, że jest. Dla mnie...
- Mógłbyś go przestać lać na pięć sekund? - Tak, wybacz.
Spoko. Niech będzie.
To ja też tu zostaję.
Rozwalę sobie życie, żeby być częścią twego Pornoświatka.
...landii! Pornolandii! Co w tej nazwie trudnego?
Nieważne! Pornolandio, proszę o azyl!
Temu zaraz obciągnę! Tej młodej zrobię rimming.
I będę wszystkim lizał odbyty.
- To na tym polega rimming. - No właśnie!
Nie wiem, jak się jaśniej wyrażać. Widzisz, z kim ja pracuję, Andrew?
Nieważne!
Spróbujcie mnie złapać, zboki.
Chętnie!
Andrew, musimy stąd wydostać tego malucha. I to szybko.
Dojdzie do molestowania. I to nie przez seksowną nianię.
- Andrew! - Pokaż się!
Nie!
Zostawcie go w spokoju! Nick nie jest gotowy na takie rzeczy.
Maurice! Zabierajmy się stąd!
Cholera!
Te napalone ludki są szybkie!
Kurczę, mam zadyszkę. Muszę mniej palić.
Nie wyjedziecie bez ciastek. One są dobre.
Chłopcy! Bierzcie łódkę i płyńcie beze mnie. Ja zatrzymam ogiera.
- Nie możemy cię zostawić! - Spływać! Już!
Zobaczymy, co tam masz, ogierku.
To nie jest dobre.
Kałabanga!
Dobrze jest!
Żal mi go.
Mówił mi wiele razy, że właśnie w taki sposób chciałby odejść.
- Andrew! Czekaj! - Missy?
- Co ty tutaj robisz? - Przyszłam po ciebie.
- Musimy się stąd wydostać! - Tutaj będziemy szczęśliwi.
- Koniecznie chcę do ciebie wrócić. - Serio?
Andrew, nie możesz tu zostać z Missy.
- To nie jest prawdziwa Missy. - Skąd wiesz?
Bo prawdziwa Missy nie chce być ze mną.
Spójrz na jej stopy. Ma dilda zamiast palców.
- Spadówa. - Wiesz, co ci powiem?
Jesteś dobry, bardzo dobry.
Boże! Udało nam się!
Nie wiem, czy zauważyłeś, ale mam problem z pornografią.
Tak. Starzy ludzie nas obsikali. I dziwnie pachniało.
- To chyba przez witaminy, które łykają. - Suplementy, tak.
Usłyszeliśmy hałas. Wtedy ja i moja dziewczyna na serio, Jessi,
podnieśliśmy wieko i zobaczyliśmy zwłoki.
- To jest twój chłopak? - Niezupełnie.
To kim jest dla ciebie ten gość? Przyjacielem? Kochasiem?
- Właśnie. Kim? - Chłopakiem, z którym się czasem całuję.
- To jest zero! Zerowy związek! - Kobiety umierają!
Chcę poznać podstawy waszego związku do wschodu słońca.
Słyszeli hałas? Pewnie bandyta pozbywał się ciała.
W tym czasie trener Steve przebywał w areszcie.
To oznacza, że trener jednak nie może być Jonem Bon Kucykiem?
Odpuść sobie te durne ksywy!
Proszę. Jest pan wolny.
A wolno mi też zostać, kolego?
Mnie tam to lata koło pióra.
Trzeba wracać do domu.
- Nie chcę wracać do domu. - No. Ja też nie.
- I tak pies pewnie zżarł mi już kolację. - Może nie wracajmy?
Chcesz iść do kina? Albo zakraść się na cmentarz i tam spać?
- Nie. - Znam całkiem miłe mauzoleum.
Chciałabym stąd uciec.
To biegnij! Uciekaj do Meksyku!
Leżeć na plaży i robić sobie śmieszne warkoczyki na głowie.
Pojedźmy dokądś daleko stąd.
- Ale na serio? - Tak, serio.
Popieram ten pomysł na sto procent.
I mam nawet plecak ze sobą.
Szybko, bo zmienię zdanie. Naprzód!
Mam w nim tylko pokruszone chipsy.
Witaj, Nicku.
W porządku? Jak im uciekłeś?
Wyjebałem jebanych jebańców!
Wiesz co? Chyba miałeś rację.
Nie jestem gotowy na dojrzewanie. Zaczekam.
Nie, Nicku. Nie ty tutaj decydujesz.
A zresztą, odchyl gatki.
- Cześć Nick! - Jak leci?
To my, twoje nowe loczki.
Jesteśmy w Tampie? Bo tak duszno i śmierdzi.
- Chcę stąd spadać. - Nie jesteśmy w Tampie.
Tylko w Krocz City w USA.
Cześć wam!
Czyli zacząłem dojrzewać?
- Będziesz moim potworem Hormonem? - Niezupełnie.
Tobą zajmie się kolega Rick. Świetny gość.
- Gdzie jest ten młodzieniec? - Co?
On mnie nawet nie widzi. I gówno mu spływa po nogach.
- Czekaj. Dobrze się zabawimy! - Nie! Nie zgadzam się.
Mama wezwie lekarza. Na to na pewno są jakieś zastrzyki, co?
Jak chcesz, to cię nauczę masturbacji.
Jedne drzwi się zamykają,
a drugie otwierają.
Na ziemię, chory pojebie!
- Boże, co się dzieje? - Jesteś aresztowany!
Co wy robicie z moim synkiem?
Proszę nie zabijać posłańca.
- Pani synek to zboczeniec i morderca. - Wiedziałem!
Jego DNA znaleziono wszędzie na ciele ofiary w kontenerze przy synagodze.
Moje skarpetki!
Było tam tyle nasienia, że sądziliśmy, że jest końskie.
Dobrze wiemy, kim jesteś, ty mały gnojku!
Jesteś Ktosiem od Kucyków.
Błagam! Jestem tylko dzieckiem!
- Detektywie. Proszę zobaczyć. - Kto to?
- Twoja kolejna ofiara? - To moja sekretarka, Susan!
A to co to takiego?
To nie moje! To potwora Hormona!
Boże! Mój syn jest zboczeńcem.
Daj mi zgadnąć. Pewnie potwór zrobił i to?
Tak! Chciał szczytować w mojej ścianie. Dlaczego ja to mówię na głos?
Andrew! Synu! Nie wierzę, że zrobiłeś dziurę w ściance działowej!
- Panowie! Zabierzcie go! - Nie, panowie!
Muszę jechać do marketu budowlanego w niedzielę!
Dlaczego, Andrew? Dlaczego?
ZAKŁAD KARNY
- Cześć. Jak sobie radzisz? - Jestem przerażony.
Współwięzień nazwał mnie ładnym gówienkiem. Ambiwalentny przekaz.
Musimy zacząć czerpać z tego radość.
Nie martw się. Niedługo stąd wyjdziesz. Jesteś niewinny.
Prawda?
Bo twoje DNA znaleziono na całym ciele ofiary.
- Pod powiekami... - Oczywiście, że jestem niewinny.
Mówią, że jestem seryjnym zabójcą, a jestem tylko seryjnym onanistą.
Przestań cytować reklamy mojej kancelarii.
Guy Bilzerian? Co pan tutaj robi?
Jestem, kurwa, twoim prawnikiem, a ty stąd, kurwa, wychodzisz.
- Serio? - Dobra wiadomość:
kamera nagrała, jak prawdziwy zabójca wrzuca ciało do kontenera synagogi.
Dzięki Bogu!
Zła wiadomość:
widać też, jak wrzucasz kilkadziesiąt skarpet pełnych spermy
do tego samego kontenera.
I jest to viral.
- I teraz będzie, jak pierdzisz. - Tak.
Teraz jeszcze dłubię w nosie.
ZBOCZENIEC WYRZUCA SPERMOSKARPETY
Jak ja spojrzę w oczy ludziom w szkole?
To się teraz wydaje strasznym wstydem,
ale może za jakiś czas spojrzycie na te lata z sentymentem.
Być może z tego wspomnienia wyrośnie coś twórczego.
Niby co? Serial o onanizujących się dzieciakach?
Czyli w sumie jakby dziecięca pornografia?
Kurde blacha, oby nie!
Jakby zrobić animację, może nikt nie załapie.
Nie?
Możecie usiąść z tyłu. Przełóżcie rzeczy na bok.
- Dziękówa. - Dziękujemy.
Pam? Skorpion?
Jay? Co to za poduszki?
Jesteśmy jego rodziną. A ty kim, kurwa, jesteś, suko?
Głupio wyszło.
Napisy: Antonina Kasprzak