SERIÁL NETFLIX
- No tak, vezmi to! - Ježiši. Co to s tebou je?
- Celý ráno píšu nonstop Bernie. - Jako pravej psychopat.
Přesně tak. A ani jednou mi neodepsala. Je s ní teď totiž Alison.
A v čem je problém?
Kluk, co se jmenuje Alison. Tráví čas s holkou, co se jmenuje Bernie.
Nahoře je dole, vlevo vpravo. Polívka je salát.
Jo, a Alison je kus. Mnohem větší kus než ty.
- Ten nádherný exemplář je teď s Bernie. - Proto ti neodepsala.
Bože. Máš pravdu. Napíšu jí znova. 158, FaceTime, všechno velkýma písmenama.
- Čau, jsem v kině. Co se děje? - Andrewe, hodně jsem toho o tobě slyšel.
Naser si, Alisone! Rozmlátíme ti držku, ty kreténe!
A sakra, moje bonbony.
Proboha, Andrewe. Má dokonalou prdel. Drž mě za ruku, zatímco budu brečet.
- Cože? Ne! - Andrewe, udělej něco! Řekni něco!
Odvrať Bernieinu pozornost od toho zadku!
- Miluju tě. - Dobře. To byla ta pohotovost?
Jo, správně. Teď to musíš říct ty mně.
Ano. A řekni to před Alisonovým dokonalým zadečkem.
Tak jo. Miluju tě. Už musím jít.
- A do prdele. To neznělo přesvědčivě. - Řekla to jako Slib věrnosti.
Andrewe, musíš jednat. Nechceš skončit jako tvůj táta
a přijít o jedinou ženu, která tě bude milovat.
- Máš pravdu. Pojedu do Vermontu! - Cože?
Překvapím Bernie a ujistím se, že se nezamiluje do tý šťavnatý prdelky.
- Andrewe, jseš šílenej. - Šílenej láskou.
- A žárlivostí. - A vztekem. Zasraným vztekem!
Pánové, pojeďme jim dělat kazišuka!
Božínku, Elijahu, jsem tak nervózní, že poznám tvoji rodinu.
Klid, je to jenom grilovačka. Zamilujou si tě.
Missy, i já jsem nervózní. Všichni tady jsou černí. Musíme bejt cool.
- Myslíš, že budou mít veganský pokrmy? - Řekla jsem cool.
- A sakra. - Elijahu.
Moji strejdové. Neříkej před nima slovo přemet, jinak začnou skákat
- a někdo se zraní. - Chápu. Žádný přemety.
- Takže tohle je tvoje malá přítelkyně? - Jo. Všichni, tohle je Missy.
A je to moje normálně vysoká přítelkyně.
- „Přítelkyně?“ - Jo, kurva! Je to oficiální.
Elijahu, jestli je dost dobrá na to, aby byla tvoje holka, může se mnou hrát piky.
To je moje teta Amber. Je bohatá a cool a všechny nenávidí.
Můj typ ženy.
Pojď sem, zlatíčko. Obehrajeme moji smutnou sestřenku o prachy.
- Tak jo. - Zlom vaz.
Hej, Elijahu, co jste s přítelkyní už dělali?
Byli jsme ve dvou restauracích a na třech filmech.
- Myslíme fyzicky. - Dělala ti to pusou, rukou?
- Nohou? - Často se držíme za ruce.
- To se nepočítá. - Svoji holku musíš aspoň líbat.
Nebo jí lízat prstíky.
Když ji neuspokojíš ty, udělá to někdo jinej.
- Máš recht. - Hej. Neposlouchej ty pitomce.
Jsou nezadaný. A co vím, ani jeden z nich nedokáže ani omylem udělat přemet vzad.
Hej, hej, tak to prr. Okamžitě to odvolej. Hned teď udělám přemet vzad.
Krucifix. Můj křížovej vaz. Sakra.
To sledujete mě?
- Takže budu mít svůj vlastní příběh? - A když máš svůj vlastní příběh, kámo,
budeš potřebovat svoje vlastní hormonální monstra.
- Ahoj, chlapi. - Gile, věříš tomu?
Jsme v seriálu Big Mouth. Taková pocta.
- Elijahu, chceš se vystříkat na ten gril? - Proč?
Protože jsme v seriálu Big Mouth. Tyhle lidi jsou úchylové.
- Dobrý den, vy musíte být instalatér. - Přesně tak, slečinko. Je tady pán domu?
- Tady žádní muži nejsou. - Dobře, dámy. Jak vám to vysvětlím?
Jsem jako doktor pro vaše umyvadlo.
Nemusíte používat metaforu. Víme, co je instalatér.
Na takovou roztomilou holčičku jseš trochu panovačná osina v zadku.
- Že jo, osamělá mámo? - Opravte ten zatracenej dřez.
- Vidělas to sexistický prase? - Jo. My taky umíme spravit dřez.
Ne, neumíme. Ale neměl by to předpokládat jenom kvůli tomu, že jsme ženy.
No, samozřejmě, sexismus je na prd, ale to je všechno součástí ty šílený posedlosti,
kterou vy lidi máte s genderovýma rolema.
- Cože? - No, než se člověk narodí,
všichni řeší: „Bude to kluk, nebo holka?“
- A má růžovou, nebo modrou dečku. - A co teprve ty hloupý čelenky,
co dávají dětem na hlavu, jako by říkali: „Je plešatá, ale je furt holka.“
- Takhle jsem o tom nikdy nepřemýšlela. - Gender vás zavře do krabice,
ze který se celej život snažíte vyškrábat ven,
dokud neskončíte v další krabici pod zemí.
- Jo. - Ťuky, ťuk, doktore Dřezovej doktore.
Můj záchod je ňákej porouchanej,
- ale nevím, co s ním je, páč nosím sukni. - Pomůžu ti, zlatíčko.
A takhle si zařídíš opravu hajzlíku.
- Bernie Sandersová, jedeme za tebou. - Nemůžu se dočkat, jak se bude tvářit,
- až dorazíš bez ohlášení a bez pozvání. - Kluci, ztište se.
Poslouchám fascinující podcast
od tvůrců podcastu Serial. Je to o spermatu v šedesátých letech.
Jak si tady hezky hovíme.
Nevím, proč má cestování vlakem tak špatnou reputaci. Je to dost elegantní.
Hej, kluku, kde máš svý dospělý?
- Každou chvíli by měli dorazit. - Fajn, budu tě sledovat.
- Zdravíčko, Bernie. - Ahoj, kde jseš?
Nezkaž to romantický překvapení.
- Jsem doma. - Jízdenky, prosím! Připravte si jízdenky!
- Kdo to je? - Můj táta. Prodává vstupenky na oběd.
Jaký bylo tvoje filmový dostaveníčko s Alisonem?
- V pohodě. - Tím myslíš platonický?
- Jo. Proč jseš tak divnej? - To Alison je divnej.
Je pochybnej a podezřelej. Už by ses s ním neměla vídat.
Jde ti to skvěle.
Není pochybnej, je to můj kamarád.
- I podle mě je pochybnej. - Ten úchylnej chlápek to chápe.
Pánové, prosím. Ira Glass právě mluví o tom,
že Lady Bird Johnsonová při orgasmech stříkala.
Třetí dějství. V Bílým domě začíná bejt všechno mokrý.
No ty vole! Už musím. Náš dům se začal naklánět.
- Ale ne! - Neslyším svůj podcast!
- Fajn, kluci, Missy mám moc rád. - Jasně. Je to prvotřídní dáma.
Jen bych si přál, abych se s ní chtěl víc líbat
nebo dělat ty věci s nohou, co říkal strejda.
Vždycky jsem si myslel, že až potkáš tu pravou osobu…
- Budu nadrženej? - Jo. S pérem a tak dál.
To „a tak dál“ jsem asi nikdy necítil.
Tak pojďme do těch velkejch tlustejch genitálií napumpovat krev.
Je naše práce, aby tvý genitálie byly tlustý.
- Soustřeď se. Jdeme na to. - Co se bude tvýmu vercajku líbit?
Co třeba tahle dáma, která má na motorce vztah zezadu?
- To je moc. - Až moc rychlý a zběsilý, co?
Co tahle fotka rodiny Kravitzových? Zoe, Lisa, Lenny?
Jason Momoa?
- Ne. - J-Mo ne? Určitě?
- Mám rád holky. - Co tahle dáma v obleku Kačera Donalda?
Jseš furry? Dal by sis „šladkou šušenku“?
Tak zaprvý, „šladká šušenka“ říká kocour Sylvester.
- Takže bys rád kocoura. - Ne, nechci žádný zvířata.
Už to mám. Halle Berryová.
Strejdové pořád vykládají, jak je fajnová.
Co myslíš? Co si myslíš o paní Berryové?
- Už ti stojí, Elijahu? - Vlastně jsem na ni vážně pyšnej.
Dostat se do takový kondice muselo dát fakt práci.
Ale necítíš to „a tak dál“?
Pánové, bez urážky, ale myslím,
že budeme potřebovat pomoc zvenčí. Skutečnýho experta na nadrženost.
- Condoleezza Rice? - Pete Rose?
- Snoopyho s brejlema? - Ne, někoho ještě nadrženějšího.
Nadrženějšího než Snoopy. No fajn.
Vítejte zpátky u Klučičího zápasu. K-K-Klučičí zápas!
Dva kluci se perou na parkovišti o to, komu nepatři tahle panenka Barbie.
- Není moje! - Moje hračky jsou jenom zbraně a dráty!
Vidíš? Lidi a gender. Je to fakt průser.
Copak hormonální monstra to dělají nějak jinak?
- Samozřejmě. - My, hormonální monstra, vychováváme
plody našeho semene genderově neutrální až do puberty.
- Pak si zvolí svůj vlastní gender. - Vše je vysvětlený v mý oblíbený knížce.
Takže se z tebe stává šukající monstrum?
- Bezva. - Viď?
Pojďme si ty stránky prohlídnout.
Vezmi mě za ruku, pojďme
a kouzelnou písní se přenesme
do podivuhodného genderově neutrálního údolí Šangri-la.
S hasičskýma autama a panenkama hraj si vesele.
Vraž si dildo mezi svý koule.
Nemáme žádný genderový hračky, pd školky po budoár.
Macho muž nebo nebinární, ukažte svůj hněv, slzám ať se nikdo nebrání.
Každej pocit klíčovou roli hraje
v péči o duši.
Tady se soudit či kontrolovat nesluší.
Každý se stane tím, kým ve svém srdci skutečně je.
Tohle místo je úžasný.
Gender je herecké představení. Hrajeme ho tak, jak si vybereme.
Ve vesmíru rozsáhlejším než Mars a Venuše.
Je to oslňující spektrum barev. Existuje jich víc než jenom růžová a modrá.
A je mnohem krásnější než jenom vagína nebo penis.
Jo.
Od feministický lesbický ředitelky
až po trans pařící vysokoškoláky.
Osvojili jsme si genderové menu à la carte.
Každej on, ona a oni…
- Se stejnou hrdostí. - A stejným platem.
…můžou žít šťastně jako gender, co mají v srdci.
A rozkvétat jako ty, kterého máš v srdci.
- Montele, no teda. Vážně… - Zpívám ještě líp než máma?
- Jo. - Hej, vy dva, držte hubu.
Tahle dynamika se mi nelíbí.
Omlouváme se za tu chybku s vlakem. Do Vemontu vás dopravíme
za pouhých 18 hodin. Díky.
Ach, Bernie. Jsem tak rád, že jsme víc než jenom přátelé.
Já taky. Andrew nikdy neměl šanci.
Žije tak daleko a tvůj krásnej zadek je tak blízko.
Ne. Bernie, nedělej to! Už běžím!
- A do háje, Andrew, bacha! - Běžíš na Alisonový fantastický prdelce!
Bože, je tak pevná!
Chce se mi šíleně na velkou.
Ale Andrewe, to přece nemyslíš vážně, že by ses vysral v autobuse.
Už jsme udělali spoustu nechutností, ale nevím, jestli se tohohle můžu zúčastnit.
Nevydržím to až do Vermontu.
ZDRAVÍ ŽEN
Za to si můžu sama. Neměla jsem ve 13 zadržovat to hovínko.
Vidíš? Takhle nedopadnu. Je na čase, aby se Andrew Glouberman vysral v autobuse.
Hej, kluku. Příjemný kakání.
ŠKOLA JE ZAVŘENÁ
Vím, že jsem tu nový a moc se neznáme,
ale přišel jsem ti vyjádřit úctu a požádat tě o radu.
Slyšel jsem o tvé legendární nadrženosti. O hlíně v květináči, polštářích, krůtě.
O krůtách. Plurál. Už jsem jich vomrdal spoustu. A jedna vomrdala mě.
- Ježíši Kriste. - Tenhle týpek je nadrženější než Snoopy.
Jak to děláš, že na to máš pořád chuť?
Já na to nemívám chuť. Chuť mívá mě. S pérem a tak dál.
Jo. A tak dál. To přesně chci. Jakej to je vůbec pocit?
- Jako bych měl v břichu motýlky. - „Motýlky?“ To zní roztomile.
Ale všichni se pořádně mrdaj.
Mrdej mě, dokud nebudu znova housenkou.
Jo. Naplň mi hruď. Chovej se ke mně, jako bych byl zasraná můra.
A pak mě brní všechny správný místa, jestli chápeš.
- Nechápu. - Péro, koule, bradavky, ruce a čelo.
My máme motýlky taky, že jo?
Mám sice motýlky, ale ještě se navzájem nezačali ojíždět.
Je vzrušující být Missyin přítel. Miluju její rovnátka.
Uděláme jí veganský piknik.
Musím říct, že tvoji motýli vypadají rozkošně.
Ale já chci, aby byli jako ti tvoji. S Missy už oficiálně chodíme.
Když ji nepolíbím, možná ji ztratím. A mám ji vážně moc rád. A…
To je tvůj problém. Až moc přemýšlíš. A myšlení je nepřítelem nadrženosti.
„Nemysli.“ Ach jo, Nechápu, že nás to nenapadlo.
Prostě ji polib. A zaručuju ti,
že ze sebe tvý motýlci začnou vymrdávat duši.
Tak jo. Nebudu myslet. Prostě políbím svou přítelkyni.
Díky, Jayi. Jsi fakt kmotr nadrženosti.
Já vím. Když už jsem si myslel, že je mý péro venku, pořád mi ho vráželi zpátky.
Pohodička, klídeček, mám prázdnej zadeček. A hotovo.
To je nečekaný. Ta modrá voda stoupá nahoru.
- Sakra. - Dupni na to.
Zdrávas Maria, milosti plná, ať pošle Andrewova noha jeho odpad zpět do pekla!
Tak jo! Bota se mi zasekla v hajzlíku.
Proboha!
- Co za úchylnýho zmrda sere v autobuse? - Já nevím.
Ale jestli to někdy zjistíme, měli bychom se nad ním slitovat, ne?
Všichni víme, že jsi to byl ty. Polib mi. Končím.
To byl náš řidič. Sakra, co teď?
Andrewe, nerad to říkám, ale je na čase si přiznat porážku a jet domů.
Aby mu Alison ukradl jeho životní lásku? Nikdy! Chytneme si stopa.
Jo, stopování. Ten nejbezpečnější způsob, jak může mladej chlapec cestovat sám.
Čau, lidi, jsem zpátky. Ty jo. Malujete můj pokoj na růžovo?
Vlastně na žvýkačkovou nostalgii. Hodí se k tý lampě s baletkou,
- co pro ni mám. - A já tuhle čelenku, kdyby byla plešatá.
- Mají i tu čelenku. Co mám dělat? - Tohle je tvoje šance.
Zachraň to miminko před spáry genderovýho průmyslu.
Jo, buď tou změnou, kterou chceš vidět v tátově zaplivaným bytě.
Přemýšlela jsem o tom.
Říkám si, jestli byste neměli svoje dítě vychovávat jako genderově neutrální.
To je skvělej nápad. Co ten nápad znamená?
Nepřiřadili bychom jim pohlaví.
Měli by genderově neutrální oblečení a hračky a genderově neutrální zájmena.
Takže by tu čelenku nosila jako opasek?
Ne, spíš oni by tu čelenku vůbec nenosili, protože je utlačující.
- Z naší dcery vychováme silnou ženu. - Jo. Vychováme silnou ženu.
- Jako jsi ty. - Ne, měli byste vychovat silného člověka.
- Jasně. Silnej člověk zní líp. - Jestli jednou zjistí, že není holka,
úplně v pohodě. Ale do tý doby ji budeme vychovávat jako holku.
Jo. Musíme to nechat na tom holčičím člověku. Musí mít volbu.
Ale proč dítěti vnucovat všechny tyhle genderový nesmysly?
Holky neumí spravit dřezy. Kluci nesmí brečet. Je to na prd.
Ne, naprd je, že jsi naběhla do pokoje se žvýkačkovou nostalgií,
- a já se teď cítím blbě, že chci holku. - Říkej „mimino“.
Nech mě bejt. Na macechu jsem moc mladá.
A takhle se rodí změna.
- U jedný plačící těhotný ženy po druhý. - Kurvadrát.
Asi tomu nebudete věřit, ale znovu se musím vysrat.
- Ježíši. Počkej. Někdo zastavuje. - Konečně laskavá duše.
Hej, chlapče, naskoč si. Venku je větší mokro než v kundičce Lady Bird Johnsonový.
Andrewe, i když oceňuju jeho vkus na podcasty, nemůžeme si k němu nastoupit.
Buď zticha, Maury. Je to prakticky náš kamarád.
A kdyby mě chtěl zabít, udělal by to, když jsem posral ten autobus.
Vidíte? Stopování není tak špatný. Maury, proč sedíš v autosedačce?
Vlastně mě napadlo totéž. Tohle je divný.
Hej, Mario, rychlá otázka. Jak to, že máš v půjčeným autě autosedačku pro dítě?
A proč jsou v držácích na pití Cheerios?
Dostal jsi mě. Přepadnul jsem jednu rodinku.
- „Přepadnul?“ - A nejmenuju se Mario.
Tak mi říkali v jednom zařízení,
protože jsem se se svým kamarádem Luigim snažil utýct potrubím pryč.
Bože, to jsou poldové.
A do píči. Nemůžu se tam vrátit.
- Nesvítí vám zadní světlo. - Naser si, fízle! Voddělám tě!
To mě poser!
Vezmi tu jeho zbraň!
Udělej to, budeš se cítit mocnej.
Ne, utíkej jako o život! A vezmi si ty Cheerios.
A kurva, moje brýle.
Andrewe, zabij toho policajta, prosím!
Ne, díky. Ale díky za svezení.
- Na tý grilovačce byla fakt sranda. - Jo. Bylo to skvělý.
Nejlepší bylo, jak jsi mě nazval svojí normálně vysokou přítelkyní. Mrky mrk.
Elijahu, to je náš signál.
Prostě to udělej. Ani na to nemysli. Tady. Koukej.
Oukej. Teď sleduj tohle.
- Když ji takhle políbím, budu nadrženej? - Na mě to zabírá.
- Hele, Missy… - Ano?
Povolení ke konsenzuálnímu polibku?
Ano! Řekni ano, bejby! Pořádně mu zulíbej ten jeho ksicht!
Jo, do prkýnka!
- Konečně! - Pořádně mě ojeď, tatínku!
- Udělej ze mě kokon! - Tohle jsem potřebovala.
Teď si vynahradíme ztracenej čas! Strč mu prst do řiti!
Jak to jde, kámo? Dělají tvý motýlci:
- Tohle je fajn. - Chceš mě šukat?
Ne, ale díky, že se ptáš.
Tohle bylo neuvěřitelný.
Co se stalo, kluci? Moji motýlci spolu ani nechtějí dělat věci rukou.
- Mám ho znovu políbit? - Proč ne?
- Co to se mnou je? - Bože můj. Tohle jsem chtěl tak dlouho.
SANDERSOVI
- Jako bych šel celou věčnost. - Taky jsem z toho chození unavenej.
Já ne. Ty hodiny uběhly jako voda. Ten podcast je strhující.
Víte, že Muhammad Ali se narodil jako Cassius Mrdka?
Jméno si změnil
před svým legendárním zápasem „Hukot v zadnici“ s Georgem Foremanem.
Andrewe? Ahoj. Co tady děláš?
Přišel jsem tě překvapit a potěšit, drahá.
Ježkovy voči, jseš celej?
Ahoj, Andrewe. Rád tě vidím.
- Co se ti stalo? - No není tohle bezvadný? Je tady Alison.
A samozřejmě si s sebou vzal i svůj světově proslulej zadek.
Počkej. Přijel jsi až do Vermontu jenom proto, že žárlíš na Alisona?
Jo, samozřejmě. Líbíš se mu. Chce tě. Touží po tvým těle, aspoň myslím.
Ne, tak to není. Alisone, řekni mu, že takhle mě rád nemáš.
Asi bych neměl odvahu ti to říct,
kdyby sem Andrew nedorazil a nepřinutil mě k tomu, ale mám tě takhle rád.
- Cože? - Ale ne.
- Co? - Kurva!
Jsi krásná uvnitř i navenek.
Jsi ten nejjedinečnější a nejvýjimečnější člověk, jakého znám.
Bože můj. Alisone.
Sakra, to je nádhera. Asi se zamilovávám do Alisona.
- Prašti ho do ksichtu jako Cassius Mrdka. - Tak jo, zkusím to.
- Kurva, minul jsem. - Andrewe! Co to vyvádíš?
Promiň. Nechci jako táta přijít o lásku svýho života. Jsi ten nejjedinečnější
- a nejvýjimečnější člověk, jakého znám. - Andrewe, to je Alisonova věta.
To je v pořádku. Mám ti pomoct vstát,
abys ses mohl pokusit mě znova praštit?
- Ano, prosím. - Ne, nikdo nebude nikoho mlátit.
Protože tohle celý na tebe udělalo dojem,
a i když je Alison pohlednej a má tě rád, ty ho ráda nemáš a povíš mu to?
Andrewe, tohle se nestane.
To jsem si taky říkal. Jak jinak.
Ahoj, Caitlin. Moc se omlouvám.
Klidně můžeš miminku říkat „ona“, jestli chceš. Nebudu se zlobit.
Bože. Kompromis je pro slabochy a vdaný.
Ale jestli ti to nevadí, ráda bych miminko oslovovala „oni“ a ne ona.
- Oslovuj naše miminko, jak chceš. - Díky.
Já jim budu říkat šukací hůl.
A promiň, že jsme ti pokoj vymalovali žvýkačkovou nostalgií,
aniž bychom ti to řekli. To je…
- Co bys řekla na citrónový sen? - Tím myslíš žlutou?
- Jo, je to jenom žlutá. - To zní skvěle.
Žlutej pokoj? To je všechno? Myslel jsem, že dneska zrušíme gender!
Zlatíčko, lidi se mění pomalu. Musíte jim dát čas.
- Říkalas přece, že do deseti let vymřou. - Bejby, to oni ještě neví.
- Pánové, co si jenom počnu? - Jo, ten polibek to stvrdil.
- Ve svý nádrži nemáš žádný palivo. - Jsem tak zmatenej.
Elijahu, doufala jsem, že tě ještě uvidím.
- Doprovoď tetu Amber k autu, drahoušku. - Dobře, teto.
Jsi v pořádku? A buď upřímný, protože odpověď už znám.
Myslím, že je se mnou něco špatně. Všichni ve škole jsou nadržení,
- a já ani nechci políbit svou přítelkyni. - Možná ještě nejsi připravený.
- Nebo jsi jako já. - Báječná bohatá dáma,
- která je příliš dobrá pro svou rodinu? - Ano.
Víš, když jsem byla mladší,
všichni mi říkali, že až najdu toho „pravého člověka“, bude to jiné.
- A tak jsem byla skutečnou děvkou. - Vážně?
Zkusila jsem všechno. Byla jsem hetero, bi, vážně gay, demisexuální, pansexuální…
- Jseš jako Dennis Rodman. - Po tom všem jsem zjistila,
že jsem asexuální.
Asexuální. Víte, co to je?
To je, když necítíš žádnou přitažlivost k ostatním lidem.
- Takovej jseš i ty. - Jo aha! Joe, je asexuální.
To jsme asi měli vědět.
Život je neustálá změna. Nemůžeš si to vyčítat.
Takže se mnou nic není? Možná jsem jenom asexuální?
Jestli to teď takhle cítíš, pak takový teď jsi.
Jo, ale tetičko Amber, nechci se rozejít se svojí přítelkyní.
To nemusíš. Být asexuální neznamená, že musíš být sám.
Mám ráda tolik lidí a tolik lidí má rádo mě. Nemusím s nima souložit.
- A máš tolik peněz na utrácení. - To si piš.
Mám mnohem lepší život než tvý strejdové. A kotě, přemet vzad se dělá takhle.
No sakra!
To nevypadalo tak obtížně.
Můj křížovej vaz! Kurva! Moje klíční kost! Můj nos, Joe!
- Všechno je zlomený! - A kámo, krvácí ti prdel.
Ne, říznul jsem se tam, když jsem si ji holil. Kurva!
Díky, že se mnou čekáte, než přijede moje máma.
V pohodě, Andrewe.
Co budete dělat, až mě vyzvedne? Zadovádíte si?
- Nejspíš. - Jo. Vážně se na sebe vrhneme.
Andrewe, co tě to napadlo? Někdo tě mohl zabít!
Maminko, náš vlak měl nehodu
a svým hovínkem jsem zničil autobus.
A pak došlo k přestřelce. A Bernie má teď ráda toho krasavce.
- A všechno je to moje vina. - No tak, broučku, to bude dobrý.
- Někdy to prostě nevyjde. - To se stane i s tebou a tátou?
Já nevím. Teď pojedeme domů a dáme tě do pořádku.
- Andrewova máma se konečně vrací domů? - Já nevím. Neposlouchal jsem.
Právě vypustili bonusovou epizodu o tom, jak se Buzz Aldrin udělal na Měsíci.
Říká se, že když se za jasné noci podíváte na oblohu,
pořád můžete vidět semeno Buzze Aldrina,
jak obíhá okolo tohoto modrého zázraku, kterému říkáme domov.
Překlad titulků: Jakub Doležal