‎UN SERIAL NETFLIX
‎Maury, nu mi-o pot scoate din cap ‎pe Bernie Sanders!
‎Ai fost cât pe ce să-i atingi ‎frumoasele balcoane socialiste!
‎Nu sunt balcoane! Ce-i cu tine?
‎Scuze! De vină or fi ‎schimbările hormonale.
‎Connie nu vrea copilul, ‎m-o stresa și asta.
‎Mamă, cam multă informație! ‎Oamenii trebuie să vadă spin-offul.
‎L-au văzut. Tu nu?
‎Nu suport să-mi văd prietenii în seriale.
‎Andrew, curăță aleea de zăpadă ‎până nu se oprește ninsoarea!
‎Nu poți angaja pe cineva cu un plug?
‎Tu ești plugul meu. Te hrănesc!
‎Brittany, e rândul tău.
‎La naiba cu Brittany ‎și cu jocurile de masă!
‎Suntem înzăpeziți de două săptămâni.
‎Știu! Jay nu mi-a mai înfipt de mult ‎limba lui lungă-n gât.
‎E al naibii de lungă!
‎Ce dor mi-e de el!
‎Îmi vine să…
‎- Îți omori toată familia? ‎- Nu, îmi vine să cânt!
‎Da, bună idee!
‎Un minut pare o sută de ore
‎O oră pare un milion de ani
‎Mă înec într-un ocean de singurătate
‎Vorbele de alint ale părinților mei
‎Sunt ca un pumnal înfipt în urechi
‎Fierb de disperare, aș omorî pe cineva
‎Întruna coc prăjituri și zâmbesc pe Zoom
‎Îmi vine să-mi tai venele-acum
‎Idioții mă scot din minți
‎Sunt furios, plictisit și trist ‎Dar, mai ales
‎Sunt așa de excitat
‎Tânjesc dup-o atingere umană
‎Fiindcă-s așa de excitat
‎Râvnesc la compania unui prieten
‎Știu că există pe lume ‎Inundații și foamete
‎Moarte, boală și disperare cumplită
‎Dar, sincer, mie cum să-mi pese? ‎Când sunt așa de excitat
‎Am nevoie de eliberare
‎Am nevoie de spațiu
‎Am nevoie să mă frec de cineva ‎Și să-i ling fața
‎Scăpați-mă de iad
‎Scoateți-mă din cușcă
‎Sunt încins, explodez de furie
‎Trebuie să ies din casa asta afurisită
‎Să mă răcoresc
‎Să dau mustu-n fiert
‎Trebuie să ies de-aici
‎Să mă eliberez
‎- O să răbufnesc ‎- O să explodez
‎Sunt al naibii de excitat
‎Uite-l, Maury!
‎- S-a făcut și mai sexy. ‎- Matthew!
‎Du-te la el! Prinde-l cu scula ‎și vâră-i limba-n gât!
‎Valea!
‎La naiba, ce m-ai încins!
‎Ce n-aș da ‎s-o atac și eu așa pe Bernie Sanders!
‎Nu folosi asemenea cuvinte!
‎Dar te înțeleg, ‎și pe mine mă ia cu călduri.
‎Probabil fiindcă devin și eu un armăsar.
‎Da, prietenul meu are ‎un morcovel în chiloțel!
‎Știi ce? Îi trimit un mesaj lui Bernie.
‎„Păsărică dragă…”
‎- Mamă! ‎- Știu! Sună erotic, nu?
‎Doamne! Mă excită dinții tăi curați.
‎Parcă mă sărut c-un dentist.
‎Ce nevoie aveam de-asta!
‎Că bine zici!
‎Stai! Maury, fumezi?
‎Da. Pentru schimbările hormonale, ‎fumatul e…
‎Îi face bine copilului.
‎Matthew!
‎Poate mergem la tine după ore,
‎să-ți „curăț aleea”.
‎Nu știu ce-nseamnă, dar vreau!
‎Glumești? Una e să-mi recunosc orientarea
‎și alta e să-mi aduc iubitul acasă.
‎Haide! Ai tăi știu că ești gay.
‎E timpul să le-o fluturi pe sub nas!
‎Nu! În sfârșit, m-am împăcat cu mama.
‎- Nu vreau să stric totul. ‎- Bine!
‎Jay, poate găsim un loc privat, ‎să ne giugiulim.
‎Da, sigur! O fosa septică goală?
‎- Nici chiar așa. ‎- Știu!
‎S-a dezghețat troianul de pe mașină.
‎Aș putea să te întind pe bancheta din dril
‎și să-ți venerez corpul gratis.
‎- Sună… grozav! ‎- Știu!
‎Credeți că mă deranjează ‎că Jay l-a ales pe Matthew în locul meu?
‎Cu noi vorbești?
‎Scumpule, vorbesc cu oricine mă ascultă.
‎- Ăla e Andrew? ‎- Lola, ce a pățit bretonul tău?
‎Doamne, mulțumesc! ‎Mă reinventez în noul an.
‎Deși nu mi s-a cerut ‎să cânt la deschidere,
‎și eu sunt excitată ‎de-mi intră bretonu-n ochi.
‎Lola, suntem gemeni!
‎Și eu mi-am lăsat bretonul să crească. ‎Ăla de sub nas!
‎Am buzele prea timide ‎ca să stea dezbrăcate.
‎GIMNAZIUL DIN BRIDGETON
‎De ce-s așa de nașpa băieții din școală?
‎Da, „brutăria” a rămas fără brioșe.
‎Știi cine nu e nașpa? Judd.
‎Are mașină ‎și permis să ucidă… păsărica aia!
‎Mi-ar plăcea să-mi masacreze vaginul, ‎dar n-am șanse! E prea mare pentru mine.
‎Missy! O brioșă fierbinte, la ora patru.
‎Da, e drăguț!
‎Jessi, cine-i eclerul ăla dulce?
‎Ăla? E doar un actor figurant.
‎Stă acolo, clipind din când în când.
‎Nu se poate, doar vorbim despre el!
‎Da. Care-i treaba cu el?
‎Sigur doarme dezbrăcat ‎într-o rulotă, pe plajă,
‎cu o scrumieră pe pat ‎și un câine furios alături.
‎- Ce e asta? E dintr-un film? ‎- E Mel Gibson, în ‎Armă mortală.
‎Bine.
‎Eu știu doar că e rasist și antisemit.
‎A fost și actor.
‎- Ne-au venit multe scrisori azi! ‎- Scuze, Marty.
‎Maury, Bernie Sanders mi-a răspuns. ‎Vrea să vorbim pe Zoom.
‎Da! Hai în camera ta, să vorbim cu ea!
‎Unde crezi că pleci, perversule?
‎Am uitat lumina aprinsă în cameră.
‎- Nu e nimeni acolo. ‎- Ce?
‎Dar nu-i nimic, o las așa.
‎Ești nebun? ‎Stinge-o, că te înjunghii în ochi!
‎Simplu ca bună ziua!
‎Văd c-am rămas singuri.
‎Am lăsat și eu lumina aprinsă-n garaj.
‎Și tu? Fugi! Pleacă de-aici!
‎Simplu ca bună ziua!
‎Toți sunt proști în afară de mine.
‎CAPUL TARE
‎Erecția supremă realizată!
‎Ce vis!
‎Un iubit în călduri, cu mașină, ‎care vorbește ca un robot.
‎Robo-Jay vrea mai multă acțiune.
‎Se mișcă mașina?
‎Scumpul meu Matthew, e doar scula mea.
‎Nu, Jay! ‎Ne îndreptăm spre marginea stâncii!
‎- La naiba! ‎- Futu-i!
‎- Nu merg frânele! ‎- Nici portierele. O să murim!
‎Doamne!
‎Inițiez modul de salvare.
‎Nu!
‎Sfinte Sisoe! Suntem în viață!
‎Nu! Mașina mea!
‎Matthew, vehiculul tău de hârjoneală ‎e distrus!
‎Futu-i! Unde ne mai giugiulim?
‎Măcar artificiile îmbibate-n kerosen ‎au scăpat.
‎Zău așa!
‎Le păstram ‎pentru aniversarea noastră de o lună!
‎Văleu, se conectează!
‎- Bună, Andrew! ‎- Bernie!
‎A trecut puțin, dar mi-e dor de tine.
‎Și mie! Aș vrea să mă furișez ‎și să sar pe tine!
‎Da, și eu simt la fel!
‎Mă tot gândesc la ultima dată ‎când am fost împreună. Era să…
‎Ne pipăim sânii unul altuia?
‎Da, exact asta voiam să spun!
‎Dar… nu știu, ar trebui ‎să mai încercăm acum?
‎Cum adică? Fiecare își pipăie sânii?
‎Îmi place!
‎Ce plăcut e!
‎Se încinge atmosfera ‎Da, se încinge atmosfera
‎Să ne dăm jos bluzele?
‎Se termină peste 45 de secunde.
‎La naiba! Da, îmi scot bluza,
‎ca să-mi vezi trunchiul evreiesc.
‎- Da… Andrew? ‎- Îți place?
‎- Andrew! ‎- Poftim?
‎Târfa asta mică abia acum începe, iubito!
‎Andrew, ce se întâmplă?
‎Rahat! Mamă!
‎Continuă! O rezolvăm mai târziu.
‎Ce face nimfomanul ăla?
‎- De ce te-ai dezbrăcat? ‎- Tu ce cauți pe Zoom?
‎- E contul familiei. ‎- Gata!
‎Numai prostii faci cu penisul.
‎Doamne! Ce înseamnă asta?
‎Sula sau ușa? Îți smulg una dintre ele.
‎- Ușa! ‎- Ușa!
‎- Ușa afurisită! ‎- Ușa?
‎Să vedem dac-o mai ciocănești cu public!
‎Da, nu se dă-n lături!
‎Ai grijă! Încă un pas.
‎- Unde suntem? ‎- În podul lui Nick.
‎Voiai să ne mutăm cuibul. Ăsta e perfect!
‎E întunecos, intim
‎și miroase foarte bine, ‎ca vestiarul de la sală.
‎Jayzarian Rickflairian Bilzerian. ‎Ce cauți aici?
‎Fantoma lui Duke Ellington, ‎el e noul meu iubit, Matthew.
‎Salut, Matt!
‎Nu putem să ne dăm limbi ‎acasă la niciunul dintre noi.
‎- Familiile noastre sunt germofobe. ‎- Vrea să spună „homofobe”.
‎Nu, tata chiar mă consideră un virus.
‎Jay, el rămâne cu noi sau…
‎Nu, nu sunt un ciudat!
‎Mă duc să-i spionez pe Elliot și Diane.
‎- Bine. ‎- Elliot plânge când își dă drumul.
‎Ce zici? E grozav, nu?
‎Ori podul ăsta puturos, ‎ori casa pioasă a maică-tii.
‎Nemulțumitului i se ia darul.
‎Da!
‎Ce naiba, Jay?
‎- Te-ai giugiulit în casa mea? ‎- Da, iubire!
‎- Și te-am văzut dormind în pijămăluță. ‎- Ce?
‎Andrew, ar trebui ‎să vorbești și tu cu Bernie acolo.
‎Tac-tu n-o să fie acolo, ‎să te castreze cu șurubelnița.
‎Nick, ai semnal bun în pod?
‎Ai suficientă lățime de bandă ‎pentru fundul ăsta mare?
‎Nu! Nu se combină nimeni în casa mea, ‎mai ales dacă eu n-o fac!
‎Missy, uite-l! Micul Mel Gibson!
‎Ar trebui să-i schimbăm porecla…
‎Scuze!
‎Eu sunt Missy. ‎Tu cine ești? Zi-mi, te rog!
‎Elijah. M-am mutat din Virginia.
‎Virginia! Sună ca „vagin”.
‎- Iar vaginul e pentru iubiți. ‎- Mona!
‎Eu am niște treabă.
‎- Ne mai vedem, Missy! ‎- Bine.
‎Ce misterios e! Unde s-o duce?
‎Probabil să repare ceva la bustul gol.
‎O motocicletă, pe care o încalecă ‎cu mădularul lui mare!
‎- Elijah! ‎- Elijah!
‎Ce scârbos!
‎Ne foloseau podul ca pe un motel ieftin.
‎Nicky, semenii tăi ne consideră ‎un adăpost pentru acceptare sexuală.
‎Nu le spune așa!
‎Ești jalnic! ‎Prietenii tăi și-o trag în casa ta,
‎iar ție-ți putrezește puța pe os.
‎Juddy, nu toți se maturizează ‎în același ritm.
‎Așa e. ‎Eu m-am sărutat prima dată la 24 de ani.
‎Apoi, am trecut direct la anal.
‎O să te ignor. Am sărutat multe fete, ‎dar n-am mai fost cu una de mult.
‎Nick, când eu eram de seama ta, ‎la Tim Pelegrin se combinau toți.
‎Sărutase atâtea fete, ‎c-au venit toți părinții la școală.
‎Rick, ne gândim la același lucru?
‎Dacă-ți putrezește puța,
‎să facem un chec din restul ‎înainte să se strice?
‎Nu, că e chiar mișto ‎să ai o casă pentru lipeli.
‎Ce casă tare, Nick! ‎Vrei să ne sărutăm toți trei?
‎Absolut, scumpo! De-asta suntem aici.
‎Nu, Nick. Sărută-te cu mine mai întâi!
‎Nu, Nick! ‎Noi îți vrem corpul mic și puternic.
‎Doamnelor, am destul corp mic și puternic ‎pentru toate!
‎Da, fix asta o să se întâmple!
‎- Da! Puța cui mai putrezește acum? ‎- A mea, puiule.
‎ANUNȚURI MATINALE CU MATTHEW
‎Bună dimineața, colegi!
‎Mai târziu, ‎discutăm în exclusivitate cu o elevă
‎care a văzut-o pe dra Benitez ‎la spălătorie.
‎Dar, mai întâi, ‎un mesaj de la sponsorii noștri.
‎Ești un copil din cartier ‎în căutare de acțiune fierbinte?
‎Acțiune fierbinte!
‎Dar locuiești cu tatăl tău, ‎care vrea să-ți smulgă penisul?
‎Te așteaptă podul fanteziilor tale.
‎Casa Lipelilor!
‎Zeci de colțuri întunecate, ‎în care să faci obrăznicii.
‎Obrăznicii!
‎Îmi ridic sprânceana. ‎Așa reintră Lola în acțiune?
‎Casa Lipelilor!
‎Unde sexul e molipsitor.
‎Senzual!
‎Dacă nu vii, ești cel mai mare ratat.
‎- Ratatule! ‎- Ratatule!
‎Spuneți-le tuturor!
‎- Eu merg sigur! ‎- Ce pod mișto!
‎Eu stau în cartier ‎și vreau acțiune fierbinte.
‎Bună, Elijah!
‎Voiam să mă asigur ‎c-ai aflat de casa lipelilor.
‎Da, am văzut reclama.
‎Asta aveți de obicei ‎la anunțurile matinale?
‎Da, sunt nelipsite.
‎Nu voiam să te simți exclus,
‎fiindcă ești nou în oraș.
‎Ce drăguț, Missy! Mulțumesc!
‎Bine. Sigur merge la casa lipelilor!
‎Da. Cică sexul e molipsitor!
‎Molipsitor!
‎Pleacă naibii de lângă mine!
‎- Scuze! ‎- Mai departe!
‎- Nu știu, Missy… ‎- Hai, Jessi!
‎Toată lumea e acolo.
‎Și e podul fanteziilor noastre.
‎Și Judd locuiește în palatul futaiului.
‎Connie, termină! Știe de tricou ‎și că sunt topită după el.
‎E prea umilitor!
‎- Dar e o casă de combinații. ‎- Și?
‎Judd trebuie să se combine cu tine!
‎Asta e regula. ‎Închipuie-ți cu mintea ta îngustă!
‎Ești sexy, dar scundă.
‎Urcă-te pe craniul bunicii mele, ‎ca să-ți vâr limba în gât.
‎Doamne, Connie, ce bine sună!
‎Atunci, șo pe el!
‎Missy, o să fie ridicol, ‎dar vin dacă vrei tu.
‎Vin dacă mă obligi.
‎Nu te oblig, dar mergem dacă vrei.
‎- Bine, merg fiindcă vrei tu. ‎- La fel și eu.
‎Doamnelor, vreți amândouă. Haideți!
‎Limonadă? Balsam? O să aveți nevoie.
‎Gumă de mestecat? ‎Știu că nu folosiți ață dentară.
‎Mamă, tată, valea! Distrugeți atmosfera.
‎Bine. Te iubim!
‎Bucurați-vă de lipeli!
‎Bine, copii ai nopții, relaxați-vă!
‎Lingeți-vă buzele!
‎Nu știu… ‎Petrecerea nu seamănă cu reclama.
‎Da. Care-i faza?
‎Am venit să mănânc Pringles ‎și să mă destrăbălez.
‎Și se pare că…
‎nu mai avem Pringles!
‎Nu-i vina mea că nu vă combinați. ‎Sărutați-vă naibii!
‎Adică… relaxați-vă și lingeți-vă buzele!
‎Jay, de ce i-ai invitat pe toți ‎în cuibușorul nostru?
‎Nick mi-a dăruit halatul!
‎Iar mătasea îmi conferă ‎o „erecție infinită”.
‎Andrew, în primul rând, ador halatul!
‎Credeam c-o să ne facem de cap,
‎dar sunt o grămadă de ciudați aici ‎care nici măcar nu se combină.
‎Mai bine o lăsăm baltă.
‎Repede! O pierzi!
‎Bine. Uite!
‎Costume de Halloween!
‎Bună! Sunt Luke Skywalker.
‎Vrei să fii sora mea, pe care o sărut?
‎Nu prea.
‎Da, oricum îmi plac mai mult verii.
‎Rick, eu cum să mă combin ‎dacă toți se ascund?
‎Cineva trebuie să se sărute ‎și să schimbe atmosfera.
‎De ce nu flirtezi ‎cu fata aia verde și sexy?
‎Adică bradul ăla vechi?
‎Verzișoaro, ne băgăm în dulap, ‎să-ți arăt ciotul meu?
‎CHIPSURI
‎- Alo? ‎- Sunt Barbara. Nu-l găsesc pe Andrew.
‎Cred c-a fost răpit de-un ciudat, ‎dar am zis să-l caut și la tine.
‎Andrew e bine, Barbara. ‎E aici, în casa lipelilor.
‎Casa lipelilor?
‎Copiii de la școală își fac de cap în pod.
‎Andrew e la o petrecere Soo-Soo?
‎Ce-i aia?
‎Depravare fără limite, cocaină, ‎ejaculare, necrofilie!
‎Te sun eu.
‎- O fi călărind un cadavru. ‎- Unde mergem?
‎- Ai dezlănțuit un monstru, Barbara. ‎- Doamne!
‎Acum, trebuie să ne ucidem fiul!
‎Nu putem să-i tăiem mâinile?
‎Ce pot să spun?
‎- Doamne! ‎- Ce trist!
‎- Și Elijah n-a venit. ‎- Te-a lăsat cu fundu-n baltă!
‎Hai, Jessi! Să vânăm scula lui Judd!
‎Că bine zici! ‎Unde m-aș ascunde dac-aș fi scula lui?
‎Bună, Maurice!
‎Bună, Constance!
‎Văd că ești tot gravid.
‎Văd că încă te opui să-i fii mamă.
‎Ai ghicit!
‎Ne scuzi, dar petrecerea asta e nasoală.
‎Un sfat, Nick: când mai organizezi ‎petreceri sexuale, să incluzi și sexul.
‎Și petrecerea, sinceră să fiu.
‎Da! Credeam că, până la 20:30, ‎o să gâdil amigdalele cuiva.
‎Interesant!
‎Amigdalele mele au așteptat toată seara ‎să fie gâdilate.
‎Să mă combin cu Lola?
‎Da, frate! Pare gata de orice.
‎Dacă o sărut, poate încing atmosfera.
‎- Și o să se sărute toți apoi. ‎- Și o să mă sărute toți apoi.
‎Și poate o să se țină o ședință ‎și despre tine.
‎Da, e visul meu.
‎Bernie, o să-ți placă asta, ‎fiindcă ești înnebunită după Richard Gere.
‎Da, i-aș mânca părul cărunt!
‎Să înțeleg că știi filmul ‎Frumușica?
‎- Mamă! ‎- Julia Roberts!
‎Așa s-a costumat Diane ‎când aveai șase ani.
‎Nu m-ar deranja ‎să-ți văd trupul în uniforma aia sexy.
‎Serios?
‎Maury, e o nebunie, nu? ‎N-am corp pentru așa ceva.
‎Hai, dă-i doamnei ce vrea!
‎Un băiat în formă de pară, ‎în rochie din lycra cu decupaje.
‎Bine. Ce fac după ce bat la ușa lui Judd?
‎Îi zici: „Scuze! Credeam că e bucătăria.
‎Dar, dacă tot sunt aici, ‎pot să-ți ling fundul?”
‎La naiba, Connie! Ce-mi bate inima!
‎Și mie! Nu pot să cred ‎c-o să lingem fund pentru prima dată!
‎Da?
‎Rahat!
‎- Cass, cine e? ‎- O fetiță.
‎Ești bine, scumpo?
‎Știi numărul mămicii tale?
‎Connie, o să plâng.
‎Bună, prietena lui Nick, Jessi.
‎Doamne! Ea e micuța cleptomană?
‎Da. Ce vrei, puștoaico?
‎Îl căutam pe… Nick.
‎Mii de scuze!
‎Trebuie să plec. Ce naiba?
‎La naiba, cleptomano! Faci pipi-n scutec.
‎Doamne!
‎Știam că-i o idee proastă, Connie! Connie?
‎Vai, nu! Am făcut o mămăliguță maro ‎în scutecul murdar!
‎Nick, puiule, vâră-i limba-n gât lățoasei!
‎Deci, Lola…
‎Gata cu vorbăria, Birch! ‎Hai să ne mozolim!
‎Devon, Lola câștigă. Vino aici!
‎Văd că toți o fac.
‎Sarea și piperul mă gâdilă.
‎O să-mi înfig caninii ‎în brațul tău cărnos.
‎Să ne încingem ‎pe-un morman de haine de bebeluș?
‎Sigur! Închid ochii și mă prefac
‎că nu suntem înconjurați ‎de copii înfierbântați.
‎Pantofiorii lui Nick sunt adorabili! ‎Păcat că-s plini de rahat de șoareci.
‎La naiba! Îi iau oricum.
‎- Uite, familia Glouberman! ‎- La o parte, Doctor Sucit!
‎Copiii noștri trebuie ‎să se sărute pe ascuns și rușinați.
‎Marty, stai!
‎Funcționează, Rick! ‎Casa lipelilor e aproape ca-n vis.
‎La naiba, Lola! Plângi sub breton?
‎Iartă-mă, Nick!
‎Voiam să mă sărut cu cineva, ‎dar nu c-un mare ratat, ca tine!
‎Poftim?
‎Voiam o lipeală după despărțire, ‎dar merit ceva mult mai bun!
‎Știi asta, nu?
‎Spune-o, Nick! Merit ceva mai bun.
‎- Meriți ceva mai bun? ‎- Nu, nu pari sincer!
‎Ce destrăbălare…
‎- Deschide imediat ușa! ‎- Regret, dar nu te las să urci.
‎Lasă-ne să ne luăm perversul ‎și să plecăm!
‎Gata, Birch!
‎Penisul sau ușa?
‎Nu știu la ce te referi, ‎dar răspunsul e penisul meu.
‎Îți scot ușa din balamale!
‎Scoate-ți carnetul de cecuri, dle Gere!
‎Frumușica asta are nevoie de țoale noi.
‎- Bun! Unde e fiul meu dezgustător? ‎- Doamne!
‎Rahat! Au venit mami și tati.
‎Gata, îți termin eu circumcizia!
‎Marty, nu!
‎Fugi, brioșă fierbinte!
‎Puiul meu!
‎Andrew!
‎Aia e costumația mea de Halloween?
‎Scumpule, ești o prostituată minunată!
‎Mulțumesc, doctore Birch!
‎Putem, te rog, să mergem la tine?
‎Da, chiar te rog!
‎Uite cine a acceptat cererea mea ‎de urmărire: micul Mel Gibson!
‎Pe unde a umblat mașinăria aia de futut?
‎Stai puțin!
‎- A fost la biserică? ‎- Biserică?
‎Mamă, ce religios e!
‎Asta e…
‎Foarte tare, iubito! E un fruct interzis.
‎Știu! Mă simt ca Fleabag, ‎când alerga după preot.
‎- Elijah! ‎- Elijah!
‎Bine. Înainte să intrăm, ‎ai o frunză în păr.
‎- Și o pană. Și o piatră. ‎- Știu, o pasăre-și face cuib acolo.
‎Stai liniștit, Matt, o să-l adore!
‎Dacă nu sunt încă foarte pioși.
‎- Salut! Îl mai știți pe Jay? ‎- Bună!
‎Desigur! Magicianul, nu?
‎Domnule și doamnă Matthew, ‎familia dv. pare desprinsă din basme.
‎Mulțumesc, Jay! Ești un băiat tare dulce!
‎De fapt, Jay e mai mult decât un băiat. E…
‎Da?
‎E iubitul meu.
‎Minunat!
‎Sunt bine.
‎Bine. Calmează-te, Kimberly!
‎Scuze, nu știu de ce râd!
‎Cred că sunt foarte încântată de tot!
‎Matthew, eu și mama ta ne-am uitat ‎la ‎Will și Grace.
‎Kimberly, e ca atunci când Will a ieșit ‎cu polițistul ăla drăguț.
‎Da, ce serial amuzant! O iubesc pe Karen.
‎- Bine. ‎- Tu ești ca un polițist, Jay.
‎Am promis să protejez și să slujesc ‎toate găurile fiului dv.
‎Înghețată! Vrea cineva înghețată?
‎Aduc niște înghețată ‎pentru fiul meu și iubitul lui.
‎Sunt bine!
‎- Eu zic c-a mers cât se poate de bine. ‎- Cred că ai dreptate.
‎Băieți, eu l-aș săruta pe Taye Diggs.
‎Iar eu v-aș privi, domnule.
‎A fost umilitor și dezastruos,
‎dar tot se consideră lipeală, nu, Duke?
‎Nick, când o să înveți?
‎Nu numărul partenerilor te face bărbat,
‎ci câtă carne poți ‎să molfăi într-o singură partidă.
‎Nick, am vești proaste.
‎Verzișoara e rasistă și antisemită.
‎Eu îi știam doar activitatea de copac.
‎BERNIE ‎APELARE
‎- Bună, Bernie! ‎- Bună, Andrew!
‎M-ai văzut căzând pe scări ‎și pârțâind până jos?
‎Da, cineva a ridicat iPad-ul, să văd.
‎Și nu vrei să mai ai de-a face cu mine?
‎Fii serios! Dacă aveam câte un ban ‎pentru fiecare trântă cu pârțuri,
‎anulam datoriile tuturor studenților.
‎Andrew, fata asta pare ‎să te placă cu adevărat.
‎Știu, e fără precedent!
‎Bernie, vrei să fii iubita mea?
‎Fac pârț când îmi trag șosetele?
‎Eu așa sper!
‎Da, Andrew. De fiecare dată!
‎Ce frumos!
‎Copilul se masturbează!
‎Andrew, pune mâna pe burta mea!
‎Las-o baltă!
‎Ai terminat, nu? ‎Amândoi avem nevoie de o țigară acum.
‎Bun-venit în casa părinților mei
‎Mama ne-a lăsat niște gustări
‎Sigur te-ai încins acum
‎Ce-ar fi să ne facem de cap?
‎Să ne facem de cap, da!
‎Taci, iubire
‎Pari o partidă bună
‎Dar ai tocuri zgomotoase
‎Tata are somnul ușor
‎Casa părinților
‎Subtitrarea: Elena Băncilă