SERIÁL NETFLIX
ANDREW GLOUBERMAN JE KRASAVEC
Dámy, já vím, můj výkon byl perfektní.
- Děkuju. - Andrewe Gloubermane! Jsem Diane Laneová.
Prahnu po tom, abys mi podepsal moje talentovaný kozy.
Diane Laneová, jste stejně chytrá jako svůdná. Avšak bohužel miluji jinou.
Bernadette Sandersová. Má lásko, polib mě před všemi těmito žárlivými ženami.
Ta Bernie Sandersová. Je skvostná.
A když je teď tvoje přítelkyně, celý tvůj život je jako sen.
- Kdo jseš? - Flanny O'lympik.
- K tvým službám, kamarádíčku. - Aha. Tak jak to funguje? Mám tě chytit,
- abych získal tvůj zlatý poklad? - Ne, to je trochu urážlivý.
- Jsem tvoje lásenka, ty šťastlivče. - Moje lásenka?
- Protože miluju Bernie? - Jak bys ji mohl nemilovat? Je dokonalá.
Jaký je to pocit, potkat svou ženu ve 13 letech?
Flanny. Přišlo mi, že tady cítím opilýho Irčana.
Fajn, oba jste si zavtipkovali o mým původu. Teď přejděme k věci.
Krok číslo jedna: Vyznáme slečně Bernadette Sandersové nehynoucí lásku.
Já nevím. Když naposledy vyznal holce lásku, pozvracela mu ksicht.
- A stal jsem se závislým na pornu. - Co?
A zatkli ho. Vyhodil svoje mrdkou nasáklý ponožky do popelnice u synagogy.
U synagogy? Božínku, to se mi snad zdá.
Pokud tě už teď vyvádí z míry, měl by sis přečíst jeho spis.
- Panenko skákavá. To je Andrewův spis? - Ne, to je jenom obsah.
- Bože. - Přivezte zbytek!
UPRDĚNEJ HONIMÍR
- Tak jo. - Určitě bych měl poznat tvou rodinu?
- Přijde mi to nebezpečný. - Jenom mi přišlo cool,
jak u vás doma sedí všichni Matthewové ve stejný místnosti, nikdo nebulí…
Jo. Ale uvědomuješ si, že když mě seznámíš s rodinou,
bude to tvůj coming out? To je zatraceně velká věc.
Přesně tak.
Když jsem teď stejnopohlavní milenec toho nejvíc sexy kluka ve škole,
- už mě nemůžou zanedbávat. - Brouku, tvoje logika mi láme srdce.
Hlavně si připrav pepřák. Pamatuj, žádnej oční kontakt a snaž se vypadat větší.
Můj Big Mac!
Hele, kluci, chci, abyste poznali mýho stejnopohlavního…
- Naser si! - Proboha!
- Ale ne, navázal jsem oční kontakt! - Zmizte!
Mý bráchy už tolikrát postříkali pepřákem, že si na něj vybudovali imunitu.
Je to pro nás jako koření, tupče.
Co je to za rozruch? To jsem znova prospala Vánoce?
Jo, ale tentokrát jsi je promeškala jenom o pár tejdnů.
- Báječné. - Poslyš, nevíš, kde je táta?
- Jistěže ne, zlato. Ale díky za optání. - Oukej.
Chtěl bych ti někoho představit. Mami, tohle je můj stejno…
Je mi to líto. Ale přijde mi, že je takhle šťastnější.
Ahoj, bando. Nechal jsem termosku dva tejdny v batohu
a teď je uvnitř celá nechutná. Může se o to někdo postarat, prosím?
- Fajn, tati. - Co tím myslíš?
Nedržíš to malíčkem. Stejně jako táta. Vidím všechno.
- No jo, Nicky, má pravdu. - Asi jsme teď malíčková dvojčata.
Ne, tohle ze mě ještě nedělá tátu.
Nicku, taky nepoužívám svůj malíček.
Cože?
Podívej se dolů, bejby.
Je růžovej, hladkej a na konci má maličkou tvrdou část.
Přísahejme si, že budeme mít stejné prsteny na malíček
a vyměníme si je při krásném obřadu ve tvojí škole.
Ne, nejsem tvoje malíčkový dvojče. Jsem chlap.
Tak mi prosím umyj moji termosku, mami.
- Hele, dělá to znovu. - Doprčic.
Nicku, zpátky k věci. Ta tvrdá část na špičce mýho penisu?
Byla to suchá kontaktní čočka.
Dobře, třído.
V rámci výuky genetiky a genealogie pro vás mám výsledky vašich testů DNA.
„Dvacet dva a ty?“
- Promiňte, ale neexistuje 23 chromozomů? - Můžeš si to dneska odpustit, Jessi?
Božínku. Podle tohohle testu mám tři možný táty?
To zní jako zábavná zápletka na nějakej pozdější díl.
Máte se na co těšit, diváci.
- Podle toho testu jsem ze 30 % Nigerijka. - No nekecej. Já ze 47 %.
Tohle je osud, Missy. To je ale náhodička!
Vzhledem k temné historii obchodu s otroky ani ne.
Můžeš si to dneska odpustit, Missy?
To je divný. Jsem Skot? A taky mám vysokej krevní tlak,
obří rty a gen válečníka.
A mý předci jsou Rusové.
Jo, z vesnice Bimbas. Byla mnohem širší než delší.
Koho zajímá jeho krátký tlustý penis? Je příbuzný s Bernie Sandersovou?
- To by Andrewa nezastavilo. - Ne, nezastavilo.
Líbal jsem se svou sestřenkou a poslal jí fotku svýho smradlavýho pinďoura.
Proboha. Ještě jsem se nedopracoval ke krabici s incestem.
Ke krabicím. Plurál, příteli.
Jo! Podle mejch flusanců, co ty vědci zkoumali,
mám zásluhou tátova mužnýho ptáka tajnýho nevlastního bráchu.
- To se tam píše? - Matthewe, chápeš, co to znamená?
- Že tvůj táta podváděl tvoji mámu? - Jo, jak jinak. Ale díkybohu.
Protože teď mám šanci představit tě svý rodině.
Aha, fajn. Takže v tom budeme pokračovat dál.
To si piš!
Hej, kluci, podle svejch výsledků jsem Samantha.
A to dává smysl, protože jsem neskutečná Miranda.
Missy, nedívej se, ale zrovna přichází velekněz…
Čau, Missy.
Ahoj, Elijahu. Nazdárek i tobě.
Nazdárek. Víš, jak máme zkoumat svůj původ?
- Jo. - Nezašla bys do nigerijské restaurace?
- Jo. Půjdeme hned? Odvezu nás tam. - Máš řidičák?
- Ne, pila jsem za volantem. - Ty piješ?
- Dělám si srandu. Jsem dítě. - Cool.
Bridgeton nemá nigerijskou restauraci, ale je tady jamajská, jestli bys chtěla…
Jo, jamajský jídlo zní tak nadrženě… teda, chutně.
Bože, Missy.
Tak jo, zrovna mi volá hovínko. Teda, musím jít na záchod.
- Kde jenom čurám. Já nekadím. - Jestli chceš, klidně tě to naučím.
Teda, ahoj, Missy!
- Jessi! Elijah mě pozval na rande! - Fakt? Je to krasavec.
Aspoň myslím. Nebo se budeme učit. Jak poznáš, že jde o rande?
Podle toho, co se tam stane?
Jako když jsem šla na kafe se Seannem Williamem Scottem.
Ten zmrd přivedl svoji manželku. I tak jsem si zašukala.
- Malíčkové dvojče… - Nech toho.
- Naučil ses ve škole něco zajímavého? - Vlastně jsem zjistil něco parádního.
- Věděl jsi, že jsme Skotové? - Ne, nejsme, Nicky.
- Ale podle DNA testu, co jsem si… - Nicky, přestaň.
Tady se píše, že jsme Skotové a máme gen válečníků.
Dobře, ukaž mi tu směšnou vědeckou slátaninu.
Dá si někdo kousek toho podvodného cáru papíru? Je vynikající.
Tati, co se to děje?
Nic, Leaho. Ani se mnou, ani s mou minulostí. Večeře je u konce.
- Co to sakra…? - Všichni jděte spát.
Děti, určitě jste si všimly, že o rodině vašeho otce nikdy nemluvíme.
- Ne. - Nevnímám vás.
- Sotva vydržím nebejt na mobilu. - Řeknu vám to naprosto jasně.
Mluvit o rodině vašeho otce je nepřípustné.
Cože? Copak tady je něco nepřípustnýho? Táta každej den mluví o tom, jak tě líže.
Neprovokuj mě, ty malej sráči.
Nerada bych, abys přišel o všechny svý hezký věci.
Bože můj, proč jsou mý rodiče tak divní?
Rodiče jsou hloupý. Obzvlášť ty moji.
Máma je totiž louže a táta hamburger.
Jsou skvělej pár. Jsou spolu už celou věčnost.
Tyrkysový Ferrari? Můj tajnej nevlastní bratr bude zazobanej.
MRDÁTOR
Rozhodně je Bilzerian.
Fajn, schováš se do toho keře.
A až mě uslyšíš říct „stejnopohlavní milenec“,
vyskočíš ven a já vypustím z batohu holubice.
Hezký. Ale možná bys ho napřed měl poznat, než ho přepadneš s naším vztahem.
Oukej, už jsi zazvonil. A zní to jako porno.
Kurvadrát. Teď poznám svýho tajnýho bráchu se stojákem. Jdeme na to.
Ty brďo!
A jseš ohromenej.
To mi ho vyndej! Ty jseš namakanej 40letej kouzelník?
Je mi 26. A kdo jseš ty, do prdele?
- Jay Bilzerian. Tvůj nevlastní bratr. - Má bejt?
Když oba pocházíme z tátovy nádrže,
doufal jsem, že mě budeš bezpodmínečně milovat
- a že ti představím svýho stejno… - Tvůj táta sice vojel moji máti,
ale to z nás nedělá rodinu. Mámy si prostě někdy zašukaj.
Tak jo, ale právě jsi citoval právní reklamu našeho táty, takže…
Guy Bilzerian se vystříkal do většiny děr ve městě.
Běž obtěžovat nějakou z nich, vypatlanče!
Promiň, Jayi. To nedopadlo dobře.
Nedopadlo? Vždyť nám poradil.
- Táta se vystříkal do spousty ženskejch. - Jo…
Stříkal do děr…
Stříkal do děr mrdku. Mrdka ve vagíně…
Proboha živýho, Matthewe.
Miminka se dělají z mrdky a vagín.
- Smutný, ale pravdivý. - Takže existují další Bilzeriani.
Najdeme je a já tě představím každýmu z nich, zatraceně.
Holubice, přiveďte mi bratra!
Ach jo.
Dianin šatník. Cítíš její vůni, Andy?
- Ano. - Přestaň hladit mámin koš na prádlo
- a pomoz mi najít, za co se táta stydí. - Ustup, Nicku.
Využiju svojí nadpřirozený perverze,
abych odhalil, kde tvůj táta skrývá svoje hanebný tajemství.
- Maury, co to ten kluk vyvádí? - Sleduj mistra při práci.
Nebude to všem na očích. Ta nejšťavnatější soustíčka žijou ve tmě.
Na spodní straně… Počkej. Postavil se mi. Je to tady.
Nemůžu uvěřit, že to vyšlo.
Oukej. Nějaký divný medaile a starej pas?
- William Alastair MacGregor? - To je tvůj táta jako dítě?
To má tajnou identitu? Tohle začíná bejt děsivý.
Zato tohle děsivý není. Andrewe, objevil jsem šuplík s Dianinýma kalhotkama.
Prosím tě na kolenou, neber si spodní prádlo téhle ženy.
Fajn, tak si vezmu jenom šálu.
Jo, šála. Spodní prádlo na krk.
A krk je jako zadek hlavy.
ČEKEJTE, PROSÍM
- Díky. - A nebojte se,
dáme vám velký dýško, i když jsme jenom děti.
Missy, vyšli svoje chodilo na Elijahovu nohu a najdi jeho ptáka.
- Ne, vypadá to, jako že se modlí. - Asi abys mu chodidlem udělala dobře.
Amen.
Ani jsem se nezeptal, jestli se chceš pomodlit se mnou.
To nic. Jak ses modlil, vzpomněla jsem si na katolickýho biskupa,
co je zodpovědnej za přivezení otroků z Afriky do Novýho světa.
- Jo. - A taková jsem.
To ses posrala?
Spojení mezi církví a obchodem s otroky je fakt znepokojující.
Bože, teď to dělá taky.
Rychle. Podoj mu vocas. Masti mu kládu. Vykuř mu ptáka!
Víš ty co? Nemluvme už o obchodu s otroky.
Slyšel jsi někdy o Hradbách Beninu v Nigérii?
Byla to největší stavba předmechanické éry.
Jo, a byly čtyřikrát delší než Velká čínská zeď.
Počkat, on je taky ňouma?
Ale nepodceňuj Joruby. To tavení železa, sklářství…
Joruby musíš brát vážně. V Brooklynském muzeu jsem vloni v létě
viděl 900 let starou terakotovou sochu, co vyrobili.
To musela bejt tera flákota.
To bylo dobrý.
Tyhle dva šprti se sice baví,
ale já se tak nudím, že bych si nejradši zapálila kundu. A taky to udělám.
Tak jo, mami. Dám ti trochu kafe,
který jsem ukradnul z prodejny Toyoty, kde každý ráno snídám.
Co je to za horký hnědý víno?
Vím, že nesnášíš být při vědomí, ale tohle je docela dost důležitý.
Věděla jsi, že táta měl další děti, než tě poznal?
- Věděla. Předtím, i potom. - A to tě nesere?
Nedělej si starosti o Jayovu mámu.
- Počkat, co to je? - Tohle je pojistka Jayovy mámy.
Až zmizím, najdi tuhle knihu, dobře?
Tak se měj, synku Jayovy mámy, Jayi.
Fajn. Fiktivní společnosti… Neoznačený hroby?
Extrémní otcovství?
To je ono. Výstřiky. Následuj výstřiky.
- William Alastair MacGregor. - Klikni na první video. Nebudu číst.
Bacha, taekwondo. Skotské kroucení bradavek dorazilo do New Yorku.
Cože to?
Toto starodávné bojové umění má novou oslnivou hvězdu. Williama MacGregora.
Hej, to je můj táta.
Podívej, jak se maže olejem. Něžnej taťko, pojď k velkýmu papínkovi.
- Myslel jsem, že ho rajcuje Nickova máma. - Rajcuje ho cokoli s pulzem.
Nejsem moc vybíravej. Jednou jsem vojel rajče.
Williamův otec a trenér Seamus usiluje o to, aby byl tento sport na olympiádě.
Kroucení bradavek vyžaduje sílu, vytrvalost a extrémně specifický mozoly.
- To je můj děda? - Svět brzo zjistí,
že skutečná síla muže se ukáže tady. Na špičce jeho bradavky.
- Jsou tyhle prsty zbraně válečníka? - To zjistíme jediným způsobem.
- Chceš, abych ti zkroutil bradavky? - Zakruť mejma zlobivejma cecíkama.
S jakou samozřejmostí ty sprosťárny říká. Promiň, musím se jít projít.
Fajn, ale pospěš si. Budeš chtít vidět, jak mu ty kozičky potrestá.
A proto teď můj hlas zní trochu jinak.
- Zní to, že se nakonec rozhodli správně. - Ahoj, děti. Až budete připravený.
I číšnice si myslí, že jste na rande.
Bude to oficiální, až to zaplatí penězma svých rodičů.
- Je to na mně. - Jo!
Jasně. Nedáme to napůl?
Ne, jseš magor?
Jo, jasně, dáme to napůl.
- Přijde mi to vhodný. - Jestli chceš.
Ne, Elijahu. Neposlouchej ji. Není jí dobře.
Ale v pátek jdu na jeden mejdan a Jorubové tam nebudou. Nechceš jít?
- Jo! - Zkus mě zastavit, zatraceně.
Chci říct, jo, jasan.
- Řekl bys, že to bude rande? - Jo, bude to rande.
No ty krávo. Znova si zapálím kundu,
tentokrát dynamitem. Teď to v mý díře bouchne!
Bylo to šílený. Vypadal přesně jako Jay. A neměl nábytek.
Až na akvárium, ve kterým byla elektrická kytara.
Promiň, dalšího Jaye už nezvládnu.
- A sakra! Jayi. - Matthewe.
Mám neuvěřitelný zprávy. Můj fotr vyrobil svojí mrdkou ve vagínách
- desítky tajnejch dětí. - Myslí sourozence.
Neříkej jim tak. Jsou to moji bráchové. A představím tě každýmu z nich.
- To není nutný. - Ale je. Mám tě vážně rád, Matthewe,
- a chci, aby to mý bratrský mrdky věděly. - Jé, to je sladký.
Jo, což je legrační, protože mrdka je nakyslá.
- A je zpátky. - Jayi, taky tě mám moc rád,
ale už nechci chodit k žádným oplzlým kouzelníkům domů.
Nemusíš, drahoušku. Přivedu oplzlý kouzelníky k nám.
Uspořádám setkání bilzerianskejch bastardů.
To zní…
Jako ten nejlepší nápad od vynálezu holubic v pytli? Já vím.
Představte si to, všichni mý bráchové na jednom místě.
Jako bychom byli zpátky v tátových koulích.
Oukej. Ale jak přiměješ bandu Bilzerianů, aby přišli na náhodnou párty?
Všichni vědí, že žádnej Bilzerian
- neodolá čtyřem věcem. - Oukej.
- Džínovým šortkám, steakům… - Fakt?
Improvizovaným zbraním a samozřejmě dámě ve sprše, kterou může okukovat.
To je zločin.
Tak jak to uděláme? Chytíme se navzájem za bradavky
- a pořádně s nima zakroutíme? - Jo, tak to uděláme.
Nevím, proč se nemůžu přestat smát. Jsem tak natěšenej.
Jo, kurva! Dvacátý první století!
To je vono! Jseš válečník.
Jo, cejtím, jak mi v žilách proudí krev mejch předků.
Mohou nám vzít naše bradavky,
ale nikdy nám je nevezmou!
Bože můj, cejtím, jak mi v žilách proudí krev mejch předků.
Nepřestávej. Zasloužím si bejt utlačovanej.
Teď mi zabav celou moji sbírku judaik.
Co to vyvádíte? Nicky, přestaň!
Našel jsem tvou tajnou krabici. Vím, kdo jseš, Williame MacGregore.
To jméno nevyslovuj. William MacGregor už neexistuje.
Jsem Elliot Birch, tvoje malíčkový dvojče.
Maury, moje bradavky úplně pulzujou,
řiť jakbysmet a moje hráz úplně prosí, abych ji do toho taky zapojil.
A dost, už to nevydržím. Za jeden jediný krátký den
jsem kvůli tomuhle zvrhlému pohanovi zapomněl, co vůbec znamená láska.
- Flanny… - Žádný takový. Končím.
A do konce života už nechci nikdy vidět žádnou bradavku.
Počkej! To kvůli tomu, že jsem řekl „hráz“? Můžu tomu říkat „přemostění“.
Jo, klinickej termín pro hráz je „Most do Hovínkova“.
Tahle náhodná párty s mejma čtyřma oblíbenýma věcma je boží, kurva!
Naval ten steak z kasina!
Jste taky na šukání? Nebo jste jenom na okrasu?
Vždycky byl můj sen, že mě zmasakruje nějakej seveřan s malým pérem, brácho.
Hernajs, ta se teda mydlí.
Jseš krásná, kočičko. Vezmi si můj steak z kasina!
- No není to ta nejúžasnější párty? - Bojím se, že ta paní ve sprše omrzne.
Nikomu to neříkej, ale ve sprše je ve skutečnosti kouč Steve.
Díky, Jayi. Můj doktor z Petcentra bude štěstím bez sebe, že jsem se osprchoval.
Jseš připravenej, Matthewe? Je čas na naše velký oznámení.
Oukej, jak vypadám?
- Tlustej a těhotnej? - Jo.
Co tady vy všichni sráči děláte, do prdele?
Tati? Nemůžu uvěřit, že jsi fakt dorazil.
Dostanu upozornění, kdykoli je nějaká dáma ve sprše.
Pozor, bilzerianští bastardi. Tohle je náš táta.
A tohle je můj stejnopohlavní…
Tati? Proboha živýho! Naučíš mě jezdit na kole?
A naučíš mě oholit si záda?
A mě, jak mít sex s baseballovou rukavicí?
Na rodičovskou výchovu bude ještě spousta času.
Ale nejdřív mám oznámení. Chci vám představit…
Vydrž chvilku, téměř potrate. Musím se jít vysrat.
Jasný, tati. Spousta těchhle kluků na tuhle chvíli čeká celej život,
takže vydrží, dokud se nevysereš.
Víš, Nicky, můj otec byl přísný muž.
A od chvíle, kdy jsem se narodil, miloval jen jedno.
Starodávný sport kroucení bradavek.
Původně mu Skotové říkali „tahání za vemena“.
Pro ně to byl způsob, jak zabránit invazi.
Ale pro mého otce to byla posedlost.
A skutečně milovaný jsem se cítil jenom tehdy, když jsem někomu drásal prsa.
To je vono, Williame! Žádný slitování.
Představ si rodiče toho debila, jak stojí nad jeho hrobem!
Tak šíleně jsem toužil po jeho lásce, až jsem se úplně přestal ovládat.
- Proboha. Tys mu urval bradavky? - Mrzí mě to, ale skutečně urval.
A byl jsem tak zděšený, že jsem navždy opustil otcův domov.
Zanechal jsem kroucení bradavek a stal se chirurgem,
abych svýma malýma silnýma rukama lidem pomáhal.
A slíbil jsem si, že budu naprosto opačný otec.
- Myslíš jako něžnej taťka? - Ten nejněžnější. A nejtaťkovitější.
Jsem rád, že nejseš nějakej zuřivej a vzteklej maniak.
- A já, že jsi moje malíčkový dvojčátko. - Jo, tak dobře.
Co to má bejt? Náš fotr je tam zavřenej už 45 minut, hergot.
O nic nejde. Nejspíš musí vysrat pořádně tvrdej steak.
Tak nás nech se dívat. Je to náš fotr.
- Sakra! Udělal to jako El Chapo! - To je celej táta.
Ty vole, Jayi! To jsi nás sem pozval jenom proto, aby nás zase opustil?
Ne! Pozval jsem vás sem, abych vám představil svýho stejnopohlavního…
Jseš kokot, Jayi! Bodnu tě do koulí!
- Padáme odsud! - Ukradneme nábytek!
Beru si tenhle obraz šéfkuchaře Boyardeeho, brácho.
- Naval! - Přestaňte krást!
To byla ale banda kreténů.
Ne, mají pravdu. Jsem kokot. A teď mě celá moje rodina nenávidí.
Koho zajímá, co si myslí? Jsi mnohem lepší než oni.
- Fakt? - Ano.
Jo, máš prohnilý geny a měl jsi naprosto příšernou výchovou,
a přesto se z tebe stal dobrej člověk.
Řekl bych, že jsi zázrak, ale ty, Jayi, jsi genetická anomálie.
Nevím, co to je, Matthewe.
Ale vždycky nějak víš, co přesně říct, aby se mi postavil.
Jen abys věděl, když tvý bráchové zjistili, že jsem tou „dámou“ ve sprše,
ukradli mi knírek. Takže teď musím použít svoje obočí. Je to jin-jang.
Kouči Steve? Jseš tak trochu jako můj táta…
Protože jsem kýchnul do teplýho tvý mámy?
Jo, ale i proto, že jsem se na tebe mohl vždycky spolehnout.
Nevím, jestli jsi to už slyšel,
ale Matthew a já jsme stejnopohlavní milenci.
- To je super. - Jo, je to fakt super.
- Díky, Steve. - Proč? Kdo jako jseš?
Nemůžu uvěřit, že jdu na opravdový rande s Elijahem.
Počkat. Tady ten večírek nemůže být, drahoušku.
- Je to kostel, do psí řiti. - Já vím, ale tuhle adresu mi poslal.
- Ahoj, Missy. - Ahoj.
Jseš připravená zapařit v Božím sklepě?
Jasně. Jenom doufám, že tím nemyslíš peklo.
Mně to jako peklo zní.
Vítej v mládežnické skupině, Missy. Elijah nám řekl, že přijdeš.
Ale nezmínil ty parádní rovnátka. No teda.
Děkuju. Je od tebe milý, že trávíš páteční večer s dětma.
A i sobotní.
Promiň, ale jak tohle jako může Elijah považovat za večírek?
Než se pustíte do pizzy, chytněme se za ruce a poděkujme Janu Křtiteli.
Jsem moc rád, že jsi přišla.
Mono. Drží mě za ruku, do prkýnka.
Aleluja!
Večer je zachráněný!
Díky, Ježíši. Věřím v Tebe!
Zatímco budete jíst, chci si s vámi rychle promluvit o tom,
proč je naprosto špatné masturbovat.
Oukej, vždycky to má háček. Pizza není nikdy zadarmo, že ne, krucifix?
Jseš takový zlobidlo, že jsi mi ukradl šálu, Andrewe.
Omlouvám se, paní Birchová. Asi byste mě měla potrestat.
Takže fakt končíš, Flanny?
Promiň, ale z toho kluka je mi špatně až do morku kostí.
- Jasně, Andrew je trošku divnej… - Ano.
Ale má dobrý srdce a zaslouží si lásku.
Zrovna nedávno byl ve sprše a udělal strašně roztomilou věc.
Chtěl si do zadku vrazit lahev šampónu Pantene Pro-V.
Můžu jenom doufat, že tenhle mrňous bude z poloviny takový monstrum.
- No ovšem. Jak to, že mi to došlo až teď? - A co jako?
- Ty ho miluješ. - Ne.
To je ten skutečný milostný příběh. Opravdu toho malého maniaka miluješ.
Jenom si myslím, že mezi ním a Bernie může vzniknout něco skvělýho.
- A možná bys tady kvůli mně mohl zůstat. - Dobře, Maury. Pokusím se
- toho malýho zvrhlíka vidět tvýma očima. - Ano!
- Hej, Andrewe. - Ano?
Říkal jsem si, že by ses měl Bernie zeptat, jaký deodorant používá.
To se mi dost líbí. Pokračuj.
Pak si ho budeš moct koupit a potřít si s ním celý tělo.
- Jako bych na sobě měl oblek z Bernie. - Jo.
Pak ji budeš pořád cítit, takže se ti penis naplní krví.
- Jak to máš rád. - Flanny.
Vítej v týmu, brácho. Tady máš pláštěnku.
- Pláštěnku? - Já ti to neřekl?
- S Andrewem jseš furt v zóně dostřiku. - Pusťte tam titulky!
Překlad titulků: Jakub Doležal