EEN NETFLIX-SERIE
ANDREW GLOUBERMAN IS HEEL KNAP
Ik weet het, dames, mijn optreden was perfect.
Heel erg bedankt.
Andrew Glouberman.
Ik ben Diane Lane en ik wil dat je m'n getalenteerde borsten signeert.
Diane Lane, je bent net zo slim als verleidelijk.
Maar ik hou van een ander.
Bernadette Sanders.
Mijn liefste, tongzoen me voor deze jaloerse vrouwen.
O, die Bernie Sanders.
Ze is magnifiek.
En nu ze je vriendin is, is je hele leven een droom.
Wie ben jij? -Flanny O'lympic. Tot je dienst, kleintje.
Oké. Hoe werkt dit?
Moet ik je vangen voor je pot met goud?
Oké. Nee, dat is een beetje beledigend.
Maar nee. Ik ben je lovebug, geluksvogel.
Mijn lovebug?
Omdat ik van Bernie hou?
Uiteraard, ze is perfect.
Hoe voelt het om op je 13e al je vrouw te ontmoeten?
Flanny. Ik dacht al dat ik een tinteling voelde in m'n klavertje vier.
Leuk. Jullie deden er allebei één.
Laten we dan nu aan de slag gaan.
Stap één: we verklaren onze eeuwige liefde aan mevrouw Bernadette Sanders.
Ik weet het niet.
Vorige keer dat hij tegen een meisje zei dat hij van haar hield, kotste ze op hem.
En ik raakte verslaafd aan porno.
Porno? -En je werd gearresteerd.
Hij gooide al zijn spermasokken weg…
…bij de synagoge. -Spermasokken? Bij de synagoge?
Zijn jullie ook zo duizelig?
Als je dat al heftig vindt, moet je z'n dossier lezen.
Moeder van Maria. Is dat Andrews dossier?
Dat is alleen de inhoudsopgave.
M'n hemel. -Breng de rest.
RUFTPROBLEMEN AFTREKKEN BIJ VRIENDEN
Oké.
Jay, weet je zeker dat je wil dat ik je familie ontmoet?
Het voelt onveilig.
Ik vond het zo cool…
…dat jullie allemaal in dezelfde kamer zaten zonder dat iemand huilde.
Maar besef je dat als je me aan je familie voorstelt…
…je uit de kast? Dat is heel wat.
Precies.
Als ik de homoseksuele minnaar ben van de knapste jongen op school…
…kunnen ze me niet meer verwaarlozen.
Schat, je logica is hartverscheurend.
Hou je pepperspray klaar.
En onthoud, geen oogcontact en maak jezelf groot.
Mijn Big Mac.
Oké, jongens? Ik stel jullie voor aan mijn homoseksuele…
Val dood. -O god.
O, ik maakte oogcontact. -Ga weg.
M'n broers hebben zo vaak pepperspray gekregen dat ze immuun zijn geworden.
Voor ons is het een smaakversterker.
Wat is al dat lawaai? Ben ik weer door kerst geslapen?
Ja, maar dit keer heb je het maar een paar weken gemist.
Wat fijn.
Weet je waar papa is?
Natuurlijk niet, lieverd.
Maar bedankt dat je het vraagt. -Oké.
Ik wil je aan iemand voorstellen.
Mam, dit is mijn homoseksuele…
Het spijt me, Jay. Maar ze lijkt zo wel gelukkiger.
Hé, team.
Ik liet m'n thermoskan twee weken in m'n rugzak zitten en nu is alles pluizig.
Kan iemand dit afhandelen?
Oké, pap. -Wat bedoel je daarmee?
Je houdt je pink omhoog, net als pap.
Ik zie alles.
Kijk, Nicky. Je doet het echt. -Dan zijn we pink-tweelingbroers.
Nee, nee. Dit is geen vader-ding.
Nick, ik heb m'n pink ook omhoog.
Wat? Niet waar.
Kijk naar beneden.
Hij is roze en glad, met een klein hard stukje aan het eind.
Laten we zweren dat we bijpassende pink-ringen kopen…
…en ze uitwisselen bij 'n prachtige ceremonie op jouw school.
Ik ben je pink-tweelingbroer niet. Ik ben een man.
Dus mama, maak m'n thermos gewoon schoon.
Jongens, hij doet het weer.
Godverdomme.
Nick, even over net. Het harde deel aan m'n penis?
Dat was 'n droge contactlens.
GEEF JE LERAAR EEN FOOI
Oké, klas. Als deel van de lessen over genetica en genealogie:
de resultaten van jullie DNA-testen zijn binnen.
'Tweeëntwintig en jij'?
Sorry, zijn er niet 23 chromosomen?
Kunnen we dat vandaag niet doen?
OMG. Volgens deze test heb ik drie mogelijke vaders.
Dat klinkt als een leuk verhaal voor later in het seizoen.
Beschouw jezelf als geplaagd, publiek.
Volgens dit ben ik voor 30 procent Nigeriaans.
Serieus? Ik heb 47 procent Nigeriaans.
Dit is het lot, Missy. Wat zijn de kansen?
Gezien de duistere geschiedenis van de slavenhandel, is het niet verrassend.
Kunnen we dat vandaag niet doen, Missy?
Raar. Er staat dat ik Schots ben?
En ik heb genen voor hoge bloeddruk…
…en enorme lippen en ik draag het krijgergen.
Er staat dat m'n voorouders Russisch zijn.
Ja, uit het dorp Chode, een stad die veel groter is dan het lang is.
Wie geeft er om zijn korte, dikke penis?
Bevestigen de resultaten dat hij geen familie is van Bernie Sanders?
Dat zou Andrew niet tegenhouden. -Klopt.
Ik heb m'n nicht getongd…
…en haar een foto gestuurd van m'n stinkende plassertje.
O jee, ik was nog niet bij de incestdoos.
Dozen. Meervoud, maat.
O ja. Volgens mijn fluimen die de wetenschappers bestudeerden…
…heb ik een geheime halfbroer met dank aan mijn vaders dikke pik.
Staat dat er? -Matthew, weet je wat dit betekent?
Dat je vader je moeder bedroog? -Ja, dat sowieso.
Maar nu krijg ik een nieuwe kans om je aan mijn familie voor te stellen.
O, oké. Dus we krijgen meer daarvan?
Zoveel meer.
Volgens mijn resultaten ben ik een Samantha.
Dat klinkt logisch, want ik ben echt een Miranda.
Missy, niet kijken, maar daar komt de hogepriester van…
Hé, Missy.
Hoi, Elijah. Holadijee.
Holadijee. We moesten toch onderzoek doen naar onze voorouders?
Ja.
Wil je met mij naar een Nigeriaans restaurant?
Ja. Zullen we nu gaan? Ik rij wel.
Rij je? -Grapje. Ik heb onder invloed gereden.
Drink je? -Grapje. Ik ben een kind.
Cool.
Bridgeton heeft geen Nigeriaans restaurant…
…maar er is een Jamaicaanse plek als je wilt afspreken.
Ja, Jamaicaans eten klinkt zo geil. Ik bedoel, lekker.
O god, Missy.
Ik word gebeld door een poep.
Ik bedoel, ik moet naar de wc.
Waar ik alleen plas. Ik poep niet.
Ik kan het je leren als je wilt.
Ik bedoel, dag, Missy.
Jessi. Elijah vroeg me net mee uit.
Echt? Hij is sexy. -Tenminste, dat denk ik.
Misschien is het onderzoek. Hoe weet je of het een date is?
Ik denk dat je gewoon moet kijken wat er gebeurt.
Zoals toen ik koffie dronk met Seann William Scott.
Die klootzak bracht z'n vrouw. Maar we hadden nog steeds seks.
Dus, pink-tweeling… -Noem me niet zo.
Iets interessants geleerd op school?
Weet je, ik heb eigenlijk wel iets cools geleerd.
Wist je dat we Schots zijn?
Nee, dat zijn we niet, Nicky.
Maar ik deed een DNA-test…
…en die gaf aan… -Stop.
Hier staat dat we Schots zijn en het krijgersgen dragen.
Geef me dit belachelijke stuk rommelwetenschap eens.
Wil iemand een hap van dit frauduleuze papier? Heerlijk.
Wat is er, pap?
Er is niets aan de hand, Leah. Met mij of mijn verleden. Dit diner is voorbij.
Wat? -Ga slapen.
Jullie hebben vast gemerkt…
…dat we nooit over je vaders familie praten.
Ik niet. -Ik luister nooit naar jullie.
Ik wil nu al m'n telefoon pakken. -Ik zal duidelijk zijn.
Je vaders familie is verboden terrein.
Wat? Sinds wanneer is hier iets verboden?
Papa praat elke dag over jou beffen.
Hé. Daag me niet uit, snotneus.
Straks verlies je al je mooie dingen nog.
Mijn god. Waarom doen m'n ouders zo raar?
Ouders zijn dom. Vooral de mijne.
Mijn moeder is een plas en mijn vader een hamburger.
Het is een leuk stel. Ze zijn al heel lang samen.
Een turkooizen Ferrari? Mijn geheime halfbroer moet wel rijk zijn.
Hij is sowieso een Bilzerian.
Verstop je in de bosjes tot je me hoort zeggen: 'homoseksuele minnaar'.
Dan spring je eruit en laat ik de duiven in m'n rugzak los.
Heerlijk. Maar misschien moet je hem eerst leren kennen…
…voor je hem overvalt met onze relatie.
Oké, je hebt al aangebeld en het is porno.
Shit. Nu ga ik m'n geheime broer ontmoeten met een stijve. Daar gaan we.
Wauw.
En je staat versteld.
Allemachtig. Ben je een gespierde 40-jarige goochelaar?
Ik ben 26. Wie ben jij nou weer?
Ik ben Jay Bilzerian.
Je halfbroer. -Dus?
Nou, aangezien we allebei uit onze vaders lijmstift komen…
…hoopte ik dat je onvoorwaardelijk van me zou houden…
…en mijn homoseksuele…
Dat je vader m'n moeder neukte, maakt ons geen familie.
Soms worden moeders gewoon geneukt.
Oké, maar je citeerde net wel de reclame van onze vader dus…
Guy Bilzerian dumpte z'n kwakje in de meeste gaten in deze stad.
Val een van hen maar lastig.
Sorry, Jay. Dat ging niet goed.
Niet? Hij gaf ons een aanwijzing.
Mijn vader dumpte kwakjes. -Juist.
Kwakjes in gaten…
Sperma in gaten, sperma in vagina…
Mijn god, Matthew.
Baby's worden gemaakt van sperma en vagina's.
Triest, maar waar. -Dus er zijn nog meer Bilzerians.
En we gaan ze vinden en ik stel je aan ze allemaal voor.
Duiven, breng me mijn broer.
O jee.
Dianes kast. Ruik je haar, Andy?
Ja.
Andrew, stop m'n moeders wasmand te aaien…
…en help me zoeken naar waar m'n vader zich voor schaamt.
Aan de kant, Nick.
Ik zal al m'n griezelige perverse krachten gebruiken…
…om af te leiden waar je vader z'n schandelijke geheim heeft verborgen.
Maury, wat doet die jongen? -Kijk hoe de maestro werkt.
Hij zou het niet in het zicht hangen.
De sappigste hapjes leven in de schaduw, toch?
De onderkant van de steen. Wacht. Ik ben keihard. Het is hier.
Ongelofelijk dat dat werkte.
Oké. Wat rare medailles en een oud paspoort?
William Alastair MacGregor? -Is dat je vader als kind?
Heeft hij een geheime identiteit?
Dit wordt eng.
Hier is iets wat niet eng is.
Andrew, ik heb Dianes slipje gevonden.
Ik smeek je, neem geen ondergoed van deze vrouw mee.
Goed, ik neem wel een sjaal.
Ja, de sjaal. Het ondergoed van de nek.
En de nek is de kont van het hoofd.
WACHT HIER AUB
Bedankt. -En geen zorgen…
…we geven een fatsoenlijke fooi, ook al zijn we kinderen.
Missy, laten we je voet op een pikzoekmissie op Elijahs been sturen.
Nee, hij lijkt te bidden.
Misschien bidt hij dat je voet zijn lul neukt.
Amen.
Sorry. Ik vroeg niet eens of je met me wilde bidden.
Geen zorgen. Je gebed deed me denken…
…aan hoe 'n katholieke bisschop slaven uit Afrika naar de Nieuwe Wereld bracht. Dus…
Ja. -Zo zit dat met mij.
Wat is dit, Missy?
De band tussen de kerk en de slavenhandel is inderdaad echt verontrustend.
Nu doet hij het ook.
Snel. Trek aan z'n kip. Kietel zijn ossenstaart.
Keel z'n pik?
Laten we het niet meer over de slavenhandel hebben.
Heb je ooit gehoord van de Muren van Benin in Nigeria?
Dat was het grootste bouwwerk uit het pre-mechanische tijdperk.
Ja, en ze waren vier keer langer dan de Chinese Muur.
Wacht, is hij ook 'n nerd?
Maar vergeet de mensen van Ife niet. Ik bedoel, het ijzersmeden, het glaswerk…
De Ife zijn geen grap.
Ik ging naar het Brooklyn Museum en zag een 900 jaar oude Ife-terracotasculptuur.
Dat terra-kan toch niet?
Goeie, Missy.
Deze twee nerds hebben wel lol…
…maar ik verveel me zo dat ik m'n poesje in de fik wil steken.
En dat ga ik nu ook doen.
Oké, mama.
Ik geef je een beetje van de koffie…
…die ik heb gestolen van de Toyota-dealer waar ik elke ochtend ontbijt.
Wat is deze hete, bruine wijn?
Je bent niet graag bij bewustzijn, maar dit is belangrijk.
Wist je dat pap andere kinderen had voor hij jou ontmoette?
O ja. Voor en na.
Maar maakt dat je niet kwaad?
Maak je geen zorgen om Jays moeder.
Wacht, wat is dat? -Dit is de verzekering van Jays moeder.
Als ik vermist raak, vind jij dit boek, oké?
Dag, de zoon van Jays moeder, Jay.
Oké. Brievenbusfirma's…
Ongemarkeerde graven?
Extreem vaderschap?
Dit is het. De kwakjes. Volg de kwakjes.
William Alastair MacGregor.
Klik op de eerste video. Ik ga niet lezen.
Pas op, taekwondo.
Het Schotse tepeldraaien is gearriveerd in New York.
Tepeldraaien?
En deze oude krijgskunst heeft een nieuwe ster. William MacGregor.
Dat is mijn vader.
Kijk hem zichzelf insmeren.
Zachte papa, kom bij grote papa. -Ik dacht dat hij de moeder leuk vond.
Hij houdt van alles met een hartslag, denk ik?
Zo kieskeurig ben ik niet. Ik heb ooit een tomaat geneukt.
Williams vader en coach, Seamus MacGregor…
…eist dat de sport wordt opgenomen in de Olympische Spelen.
Tepeldraaien vereist kracht, uithoudingsvermogen…
…en extreem specifieke eeltplekken.
Is dat mijn opa?
Binnenkort zal de wereld zien…
…dat je de ware maat van een man hier vindt…
…op het puntje van zijn speen.
Zijn deze vingers eigenlijk de wapens van een krijger?
Daar komen we maar op één manier achter. -Wil je dat ik je tepels draai?
Doe het. Draai mijn stoute varkenstietjes.
Al die vunzigheid rolt zo van z'n tong.
Sorry, ik moet even gaan wandelen.
Oké, maar schiet op.
Je wilt die biggetjes gestraft zien worden.
Daarom klinkt mijn stem nu iets anders.
Het klinkt alsof ze uiteindelijk de juiste keuze maakten.
Wanneer jullie klaar zijn…
Zelfs de serveerster denkt dat het een date is.
Om het officieel te maken, laat je hem betalen met z'n ouders' geld.
Ik kan betalen.
Ja. -Oké. Tenzij je wilt splitsen.
Nee. Wat is dit?
Ja, hoor. We kunnen het splitsen.
Als je dat wilt. -Dat lijkt me gepast.
Luister niet naar haar. Ze is ziek.
Maar ik ga vrijdagavond naar een feestje. Wil je ook komen?
Ja. Ja. -Probeer me maar tegen te houden.
Ik bedoel, oké. Ja, hoor.
Is dat dan een date? -Het is een date, ja.
Allejezus.
Ik steek m'n poesje weer in brand, maar nu met een staaf dynamiet.
Vuur.
Het was bizar. Hij leek precies op Jay.
Hij had geen meubels, behalve één aquarium met een elektrische gitaar erin.
Sorry, ik kan niet nog een Jay aan.
O, shit.
Jay. -Matthew.
Ik heb geweldig nieuws.
M'n vader heeft tientallen geheime sperma-vagina-baby's gemaakt.
Hij bedoelt broers en zussen. -Nee, het zijn mijn broers.
En ik ga je aan ze allemaal voorstellen.
Je hoeft dit niet te doen.
Jawel. Ik vind je echt leuk, Matthew, en ik wil dat al m'n kwakbroers dat weten.
Wat zoetsappig.
Ja, en het is grappige is dat kwakjes juist zuur zijn.
En we zijn terug.
Jay, ik vind jou ook heel leuk…
…maar ik wil niet meer naar gore goochelaarshuizen.
Dat hoeft niet, lieverd.
Ik breng de gore goochelaars naar ons…
…door een Bilzerian-bastaardreünie te organiseren.
Dat klinkt…
…als het beste idee sinds duiven in een zak? Dat weet ik.
Stel je voor, al m'n broers op één plek.
Alsof we weer in de ballen van onze vader zitten.
Oké. Maar hoe krijg je een stel Bilzerians naar een willekeurig feest?
Iedereen weet dat er vier dingen zijn die een Bilzerian niet kan weerstaan.
Jeansbroekjes, casinosteaks… -Echt?
…geïmproviseerde wapens en natuurlijk een dame onder de douche om te begluren.
En 'n misdaad.
Hoe doen we dit?
Grijpen we elkaars tepels en draaien we ze om?
Ja, dat is wat we doen.
Ik weet niet waarom ik niet kan stoppen met lachen. Ik ben zo opgewonden.
Verdomme, ja. Eenentwintigste eeuw.
Goed zo. Je bent een krijger.
Ja, ik voel het bloed van mijn voorouders door mijn aderen stromen.
Ze nemen misschien onze tepels af…
…maar ze nemen nooit onze tepels af.
Ik voel het bloed van mijn voorouders door mijn aderen stromen.
Niet stoppen. Ik verdien het om onderdrukt te worden.
Neem nu al mijn judaïca in beslag.
Wat doe je?
Nicky, hou op.
Ik heb je geheime doos gevonden. Ik weet wie je bent, William MacGregor.
Zeg die naam niet. William MacGregor bestaat niet meer.
Ik ben Elliot Birch, je pink-tweelingsbroer.
O Maury, mijn tepels kloppen…
…mijn kontgat klopt…
Mijn perineum smeekt om erbij betrokken te worden.
Ik kan dit niet meer aan.
In één dag heeft deze verdorven heiden me doen vergeten wat liefde betekent.
Flanny… -Niks 'Flanny'. Ik neem ontslag.
En ik wil zolang ik leef nooit meer een tepel zien.
Wacht. Was het omdat ik 'perineum' zei?
Ik kan het ook m'n 'grundel' noemen?
De klinische term is eigenlijk 'De brug naar Poepiestad'.
Dit willekeurige feest met mijn vier favoriete dingen is te gek.
Geef me die casinosteak.
Worden jullie geneukt? Of zijn jullie gewoon decoratie?
Ik heb er altijd van gedroomd…
…om door een Noorman met een kleine lul te worden uitgehold.
Ze zeept zichzelf in.
Je bent prachtig, lieverd. Neem mijn casinosteak.
Is dit niet het mooiste feest? -Ik ben bang dat die douchedame bevriest.
Vertel het niemand, maar de douchedame is eigenlijk coach Steve.
Bedankt, Jay.
Mijn dokter bij de dierenwinkel zal zo blij zijn dat ik gedoucht heb.
Ben je er klaar voor? Want het is tijd voor onze grote aankondiging.
Hoe zie ik eruit?
Dik en zwanger? -Perfect.
Wat doen jullie klojo's allemaal hier?
Papa? Ik kan niet geloven dat je bent gekomen.
Ik krijg een melding als er een dame onder de douche staat.
Attentie, Bilzerian-bastaarden. Dit is onze vader.
En dit is mijn homoseksuele…
Papa? Wil je me leren fietsen?
En mij hoe ik m'n rug moet scheren?
En mij hoe ik seks kan hebben met een honkbalhandschoen?
Wacht. Er is genoeg tijd om opgevoed te worden.
Maar eerst heb ik 'n mededeling. Ik stel jullie voor aan…
Wacht, bijna-abortus. Ik moet schijten.
Natuurlijk, pap.
Veel van deze jongens hebben hun hele leven op dit moment gewacht…
…dus ik denk dat ze wel langer kunnen wachten.
Weet je, Nicky, mijn vader was een harde man.
En vanaf de dag dat ik geboren werd, hield hij maar van één ding:
de oeroude sport van tepeldraaien.
De Schotten noemden het 'spenenknijpen'.
Voor hen was het een manier om invasies te voorkomen.
Maar voor mijn vader…
…was het een obsessie.
En ik voelde me alleen echt geliefd als ik iemands borsten mishandelde.
Goed zo, William.
Geen genade.
Stel je voor dat de ouders van die sukkel bij zijn graf staan.
Ik verlangde zo naar zijn liefde…
…dat ik de controle verloor.
Mijn god. Je trok z'n tepels eraf?
Helaas wel, ja.
En ik was zo geschokt dat ik m'n vaders huis voor altijd verliet.
Ik stopte met tepeldraaien en werd een chirurg…
…om mensen te helpen met mijn sterke handjes.
En ik zwoer dat ik de tegenovergestelde vader zou worden.
Een zachte papa, bedoel je? -De zachtste. En de papaaste.
Ik ben wel blij dat je geen woedende maniak bent.
En ik ben blij dat je m'n pink-tweelingbroer bent.
Ja, oké.
Wat is dit? Onze vader zit daar al 45 minuten.
Geen zorgen. Hij heeft vast harde biefstukpoep.
Laten ons dan kijken. Hij is onze vader.
Shit. Hij deed een El Chapo.
Dat is typisch pap.
Wat is dit, Jay?
Nodigde je ons uit zodat hij ons weer in de steek kon laten?
Nee. Ik nodigde jullie uit om jullie voor te stellen aan m'n homoseksuele…
Je bent klote, Jay.
Nootstoot.
We smeren 'm.
We stelen de meubels.
Ik neem dit schilderij van Chef Boyardee mee.
Geef hier. -Stop de diefstal.
Jezus, wat een eikels.
Nee, ze hebben gelijk. Ik ben klote.
En nu haat m'n hele familie me.
Wat maakt het uit wat je familie denkt? Je bent zoveel beter dan zij.
Echt? -Ja.
Ondanks je rotte genen en je vreselijke opvoeding…
…ben je toch een goed mens geworden.
Ik zou je een wonder noemen, maar je bent een genetische afwijking.
Ik weet niet wat dat is…
…maar je weet altijd precies wat je moet zeggen om me hard te maken.
Toen je broers ontdekten dat ik deed alsof ik een 'dame in de douche' was…
…stalen ze mijn snor.
Dus ik moet nu m'n wenkbrauwen gebruiken. Dus yin-yang.
Hé, coach Steve? Omdat je een soort papa voor me bent…
Omdat ik dik in je mama's warm heb gemaakt?
Ja, maar ook omdat je er altijd voor me bent.
Maar goed. Ik weet niet of je het hebt gehoord…
…maar Matthew en ik zijn nu homoseksuele geliefden.
Dat is geweldig. -Ja, het is best gaaf.
Bedankt, Steve.
Waarvoor? Wie ben jij?
Ik kan niet geloven dat ik een date heb met Elijah.
Wacht. Dit kan niet de plek van het feest zijn.
Het is een kerk.
Ja, maar het is het adres dat hij me stuurde.
Hé, Missy. -Hoi.
Klaar om te feesten in Gods kelder?
Ja, hoor. Hopelijk betekent dat niet de hel.
Het klinkt wel als een hel.
Welkom bij de jeugdgroep, Missy. Elijah zei dat je zou komen…
…maar hij zei niets over die gave beugel.
Kijk jou nou. -Dank je.
Heel cool dat je op vrijdagavond met een stel kinderen omgaat.
Ook op zaterdagen.
Sorry, maar hoe kan Elijah dit als een feest beschouwen?
Laten we voor we aan de pizza beginnen de originele Papa John bedanken.
Hé, ik ben blij dat je er bent.
Mona. Hij houdt mijn hand vast.
Halleluja. Halleluja.
Deze avond is gered.
Bedankt, Jezus. Ik geloof.
Terwijl jullie een stukje pakken, wil ik even zeggen…
…waarom masturberen absoluut verkeerd is.
Er is altijd een addertje onder het gras. Pizza is nooit echt gratis, hè?
Je bent zo'n stoute jongen dat je m'n sjaal hebt gestolen, Andrew.
Het spijt me, Mrs Birch. Misschien moet je me straffen.
Dus je stopt echt, Flanny?
Het spijt me, maar ik word misselijk van die jongen.
Oké, Andrew is een mafkees, maar hij heeft een goed hart en verdient liefde.
Laatst nog stond hij onder de douche en deed hij iets heel schattigs.
Hij probeerde een fles Pantene Pro-V in z'n kont te stoppen.
Ik kan alleen maar hopen dat dit kleintje half het monster wordt dat Andrew is.
Natuurlijk.
Hoe kon ik dit niet zien? -Wat? Wat zien?
Je houdt van hem. -Nee.
Dat is het echte liefdesverhaal.
Je houdt echt van die kleine maniak.
Ik denk dat er iets geweldigs is tussen hem en Bernie.
En misschien kun je voor mij blijven?
Oké. Ik ga proberen deze viezerik door jouw ogen te zien.
Ja.
Hé, Andrew. -Ja?
Misschien moet je Bernie vragen…
…wat voor soort deodorant ze draagt.
Heel goed idee. Ga verder.
Dan kun je dat kopen en over je hele lichaam wrijven.
Alsof ik een pak van Bernie draag.
Ja.
Dan kun je haar de hele tijd ruiken zodat je penis zich vult met bloed.
Dat vindt je zo lekker.
Flanny. Welkom bij het team, broer.
Hier is je poncho. -Poncho?
Had ik dat niet gezegd? Bij Andrew zijn alle stoelen in de spatzone.
Speel de aftiteling.
Ondertiteld door: Federico Fernández