UMA SÉRIE NETFLIX
O ANDREW É JEITOSO
Eu sei, minhas senhoras. A minha atuação foi perfeita.
Muito obrigado.
Andrew Glouberman, sou a Diane Lane e quero muito que me assines as mamas.
Diane Lane, és tão inteligente quanto tentadora.
Mas eu amo outra.
Bernadette Sanders.
Meu amor, come-me à frente destas mulheres invejosas.
A Bernie Sanders é magnífica.
E, agora que é tua namorada, a tua vida é um sonho.
- Quem és tu? - Flanny O'lympic, à tua disposição.
Está bem. Então tenho de te apanhar para conseguir o pote de ouro?
Pronto. Não, isso é um bocado ofensivo.
Não, sou o teu pinga-amor, seu sortudo.
O meu pinga-amor?
É porque amo a Bernie?
Como não? Ela é perfeita.
Como é conhecer a tua futura mulher com 13 anos?
Flanny! Bem que vi aí uns trevos-de-quatro-folhas.
Muito engraçado. Cada um disse uma. Agora vamos ao que interessa.
Primeiro: declaramos o nosso amor eterno à Bernadette Sanders.
Não sei. Da última vez que ele se declarou a uma miúda, ela vomitou-lhe na cara.
E fiquei viciado em porno.
- Porno? - E foi preso.
- Deitou fora meias com meita na sinagoga. - Meias com meita? Na sinagoga?
Meu Deus, o quarto está às voltas?
Se já estás a ficar afetado, é melhor leres o processo dele.
Mãe do Céu. É o processo do Andrew?
É só o índice.
- Céus. - Tragam o resto!
PEIDOS - MASTURBAÇÃO - CHAPÉUS
Muito bem.
De certeza que queres que conheça a tua família? Parece-me… pouco seguro.
Só achei fixe que, na tua casa,
os Matthews se sentem na mesma divisão sem ninguém a chorar…
Sim, mas sabes que, ao apresentar-me, vais estar a sair do armário?
Isso é enorme.
Exato!
Se sou o amante gay do gajo mais bom da escola,
não me podem negligenciar.
Fofinho, a tua lógica deixa-me destroçado.
Toma o gás-pimenta.
Lembra-te: não faças contacto visual e tenta parecer grande.
O Big Mac é meu!
Manos, quero apresentar-vos o meu…
- Vai-te foder! - Meu Deus!
- Fiz contacto visual! - Saiam daqui!
Os meus irmãos já levaram com tanto gás-pimenta que já são imunes.
Para nós, é um tempero, otário.
Porquê tanto barulho? Voltei a perder o Natal?
Sim, mãe, mas foi só por umas semanas desta vez.
Que maravilha.
Olha, sabes onde está o pai?
Claro que não, filho. Mas obrigada por perguntares.
Está bem. Olha, quero apresentar-te uma pessoa.
Mãe, este é o meu…
Lamento, Jay. Mas ela parece mais feliz assim.
Olá, malta. Deixei o termo na mochila durante duas semanas
e agora está todo cheio de coisas.
Alguém pode lidar com esta merda?
- Está bem, pai. - Como assim?
Estás a espetar o mindinho como o pai.
Eu vejo tudo.
Olha, pois estás, Nicky.
Somos os Manos Mindinhos.
Não, isto não é uma cena à pai.
Nick, eu também tenho o mindinho espetado.
- Não tens nada. - Olha para baixo.
É rosadinho e suave e tem uma parte dura na ponta.
Olha, vamos comprar anéis para o mindinho a condizer
e trocamo-los numa bela cerimónia na tua escola.
Não. Não sou o teu Mano Mindinho. Sou um homem.
Mamã, limpa-me o termo, por favor. Sim?
Olhem, lá está ele outra vez.
Porra!
Nick, sabes a parte dura na ponta do meu pénis?
Afinal era uma lente de contacto.
DEEM GORJETA AO PROFE
Muito bem.
Vamos começar a estudar genética e já recebemos os vossos testes de ADN.
"Tu e os 22"?
Desculpe, mas nós não temos 23 cromossomas?
Poupa-me hoje, Jessi.
Meu Deus, este teste diz que o meu pai é um destes três homens.
Parece uma história engraçada para mais tarde.
É uma provocação, espectadores.
Segundo o teste, sou 30 % nigeriana.
Não posso! Eu sou 47 % nigeriano.
É o destino, Missy! Qual é a probabilidade?
Tendo em conta o tráfico de escravos, não é surpreendente.
Poupa-me hoje, Missy.
Que estranho. Diz que sou escocês.
E que sou portador de tensão alta, lábios grandes e genes de guerreiro.
Os meus antepassados eram russos.
Sim, eram da aldeia de Piça-Grossa, que tem um grande diâmetro.
Que importa o pénis dele?
O teste confirma que ele e a Bernie não são parentes?
- Isso não o pararia. - Pois não.
Dei um linguado à minha prima e mandei-lhe uma foto da minha piloca.
Deus do Céu, nem cheguei à caixa do incesto.
Caixas. Plural, amigo.
Boa! Segundo a minha escarra, que os cientistas estudaram,
tenho um meio-irmão, graças à pilona do meu pai.
- Céus, diz isso? - Sabes o que isto significa?
- Que traiu a tua mãe? - À grande e à francesa.
Mas ainda bem porque assim posso voltar a tentar apresentar-te à minha família.
- Está bem. Vamos voltar a fazer isso. - Ai se vamos.
Olhem, segundo o meu teste, sou uma Samantha.
O que faz sentido porque sou muito Miranda.
Missy, não olhes, mas vem aí o santo sacerdote de…
Olá, Missy.
Olá, Elijah! Como vai isso, noviço?
Vai… bem. Sabes o trabalho de pesquisa sobre os antepassados?
Sim.
Queres ir comigo a um restaurante nigeriano?
Sim! Vamos agora? Eu conduzo!
- Conduzes? - Não, apanhei muitas multas.
- O quê? - Estou a brincar, sou miúda.
Fixe…
Cá não há restaurantes nigerianos, mas há um jamaicano, se quiseres…
Sim! O jamaicano parece-me excitante… Quer dizer, delicioso.
Meu Deus, Missy.
Bem, tenho um cocó a chamar. Quer dizer, tenho de ir à casa de banho.
Fazer chichi. Eu não… faço cocó.
Eu posso ensinar-te, se quiseres.
Adeus, Missy.
Jessi! O Elijah convidou-me para sair.
A sério? Ele é uma brasa.
Acho eu. Pode ser só pesquisa. Como sei que é um encontro?
Sei lá. Vais e vês o que acontece.
Sim, como quando fui beber café com o Seann William Scott.
O cabrão levou a mulher. Mas pinámos na mesma.
- Mano Mindinho… - Não me chames isso.
Aprendeste algo giro na escola?
Olha, até aprendi uma cena fixe. Sabiam que somos escoceses?
Não me parece, Nicky.
- Mas eu fiz um teste de ADN e… - Esquece isso, Nicky.
Olha, diz aqui que somos escoceses e que temos genes de guerreiro.
Deixa-me cá ver esse papel com ciência da treta.
Alguém quer uma folha fraudulenta?
Que delícia.
Que se passa, pai?
Nada, Leah. Não se passa nada comigo nem com o meu passado.
Acabou o jantar.
- Que caralho? - Vão para a cama.
Meninos, devem ter reparado que nunca falamos da família do pai.
- Não. - Nunca vos oiço.
Estou a ver o telemóvel.
Bem, deixem-me ser clara. Não se fala da família do vosso pai.
O quê? Como é que temos tabus? O pai diz todos os dias que te come.
Ouve! Não abuses, sacaninha.
Odiava ver-te a ficar sem as tuas coisas.
Meu Deus. Porque é que estão a agir assim?
Os pais são estúpidos. Sobretudo os meus.
A minha mãe é uma poça e o meu pai é um hambúrguer.
São um casal lindo. Estão juntos há muito tempo.
Um Ferrari turquesa? O meu meio-irmão deve ser rico.
É um Bilzerian, sem dúvida.
Pronto. Esconde-te naqueles arbustos até me ouvires dizer "amante gay".
Depois sais e eu solto as pombas que tenho na mochila.
Adoro, mas se calhar devias conhecê-lo antes de lhe fazeres uma emboscada.
Bem, já tocaste à campainha e é pornográfica.
Foda-se, vou conhecer o meu irmão com uma ereção. Cá vamos nós.
E deixei-te pasmado.
Puta que pariu! És um ilusionista de 40 anos musculado?
Tenho 26. Quem caralho és tu?
- Jay Bilzerian. Sou teu meio-irmão. - E então?
Bem, como saímos os dois do bastão mágico do pai,
esperava que me amasses incondicionalmente e conhecesses o meu…
Meu, o teu pai foder a minha mãe não faz de nós família.
Às vezes as mães são fodidas.
Está bem, mas acabaste de citar o anúncio do pai, por isso…
O Guy Bilzerian encheu metade dos buracos da cidade.
Vai chatear outro, ó merdas.
Lamento, Jay. Não correu muito bem.
Não? Ele deu-nos uma pista.
- O meu pai encheu buracos. - Certo…
Encheu muitos buracos…
Esporra nos buracos, que são vaginas…
Meu Deus, Matthew.
Os bebés são feitos com esporra e vaginas.
É triste, mas sim.
Logo, há mais Bilzerians por aí.
E nós vamos encontrá-los para eu te apresentar a todos.
Pombas, tragam-me o meu irmão!
Bolas.
O armário da Diane. Consegues cheirá-la, Andy?
Sim…
Andrew, larga o cesto da roupa suja da minha mãe
e procura o que envergonha o meu pai.
Afasta-te, Nick.
Usarei os meus poderes de perversão
para descobrir onde é que o teu pai escondeu o seu segredo.
- Maury, que está ele a fazer? - Deixa-o trabalhar.
Não estaria à vista, não.
O melhor está sempre escondido, não é?
Debaixo das pedras…
Espera! Estou duro. É aqui.
Não acredito que resultou.
Pronto. Umas medalhas estranhas e um passaporte velho?
William Alastair MacGregor?
É o teu pai em miúdo?
Ele tem uma… identidade secreta?
Isto está a ficar sinistro.
Isto aqui não é nada sinistro.
Andrew, encontrei a gaveta das cuecas da Diane.
Por amor de Deus, não roubes as cuecas da mulher.
Está bem, levo só um lenço.
Sim, o lenço. As cuecas do pescoço.
E o pescoço é o rabo da cabeça.
- Obrigado. - Não se preocupe.
Vamos deixar uma boa gorjeta embora sejamos miúdos.
Missy, manda o teu pé em busca da pila do Elijah e trepa-lhe a perna.
Não, ele parece estar a rezar.
Se calhar está a rezar para lhe esfregares a pila.
Ámen.
Desculpa, nem te perguntei se querias rezar comigo.
Não faz mal.
Isso fez-me lembrar do bispo católico
que foi responsável por trazer escravos de África para o Novo Mundo…
- Pois… - Foi isso que pensei.
Mas que caralho?
Bem, a ligação entre a Igreja e o tráfico de escravos é desconcertante.
Meu Deus, agora é ele.
Depressa! Amola-lhe o canivete! Espanca-lhe o marreco!
Chupa-lhe a… pila?
Olha, vamos deixar de falar de tráfico de escravos.
Conheces as Muralhas de Benin na Nigéria?
Era a maior estrutura artificial da era pré-mecânica.
Era quatro vezes mais comprida do que a Muralha da China.
Espera, ele também é cromo?
Mas não te esqueças do povo de Ifé. A fundição de ferro, a vidraria…
Eles não brincavam em serviço.
Fui ao Museu de Brooklyn
e vi uma escultura de terracota de Ifé com 900 anos.
Deves estar a "cotar" comigo.
Boa, Missy.
Estes cromos estão a divertir-se,
mas estou tão aborrecida que quero pegar fogo à minha cona.
E é o que vou fazer.
Pronto, mãe.
Vou dar-te um bocadinho de café
que roubei do stand da Toyota onde tomo o pequeno-almoço todos os dias.
Que vinho quente e castanho é esse?
Sei que odeias estar consciente, mas isto é importante.
Sabias que o pai teve filhos antes de te conhecer?
Sim, sabia. Antes e depois.
Mas isso não te chateia?
Não te preocupes com a mãe do Jay.
- O que é isso? - É a apólice de seguro da mãe do Jay.
Quando desaparecer, procura este caderno, sim?
Adeus, Jay, filho da mãe do Jay.
Ora bem… Empresas de fachada… Campas anónimas?
Paternidade extrema?
É isto. Os buracos. Tenho de seguir os buracos.
William Alastair MacGregor.
Abre o primeiro vídeo. Não vou ler.
Põe-te a pau, taekwondo. A torção dos mamilos chegou a Nova Iorque.
Torção dos mamilos?
E esta arte marcial antiga tem uma nova estrela: William MacGregor.
É o meu pai.
Olha para ele a besuntar-se.
Molinho, anda cá ao pai.
Ele não gostava da mãe?
Ele gosta de tudo o que está vivo.
Nem sou assim tão picuinhas. Já fodi um tomate.
Seamus MacGregor, pai e treinador,
quer que o desporto seja incluído nos Jogos Olímpicos.
A torção dos mamilos exige força, resistência
e calos muito específicos.
É o meu avô?
Em breve o mundo verá que um homem se mede pelo que tem aqui,
na ponta da sua teta.
Estes dedos são as armas de um guerreiro?
- Só há uma forma de descobrir. - Queres que te torça os mamilos?
Anda lá. Torce-me estes porquinhos feios.
A badalhoquice sai-lhe toda da boca.
Desculpa, mas tenho de ir dar uma volta.
Está bem, mas despacha-te. Vais querer ver os porquinhos a serem castigados.
E é por isso que a minha voz está um bocado diferente agora.
Parece que acabaram por tomar a decisão certa.
Quando quiserem, miúdos.
Até a empregada acha que é um encontro.
Oficializa e deixa-o pagar com o dinheiro dos pais.
Posso pagar.
- Sim! - Sim. Ou podemos dividir a conta.
Não! Mas que raio?
Sim, podemos dividir.
- Sim. Parece apropriado. - Se é o queres…
Não lhe dês ouvidos! Ela não está bem!
Olha, vou a uma festa na sexta, se quiseres vir.
- Sim! - Tenta impedir-me!
Quer dizer, sim, como quiseres.
Então é… um encontro?
Sim, é um encontro.
Puta que pariu!
Vou voltar a pegar fogo à cona, mas desta vez com dinamite.
Olha a explosão!
Foi de loucos.
Era a cara chapada do Jay e não tinha mobília.
Só tinha um aquário com uma guitarra lá dentro.
Desculpa, mas não aguentaria outro Jay.
- Foda-se! Jay. - Matthew.
Tenho uma ótima notícia.
Parece que o meu pai fez dezenas de bebés de esporra.
Irmãos.
Não! São meus manos!
E vou apresentar-te a todos eles.
Não é preciso.
É preciso! Gosto mesmo muito de ti e quero que os meus manos saibam.
Isso até é fofo.
O que é engraçado porque a esporra é nhanhosa.
E já foi.
Jay, também gosto mesmo de ti, mas não quero ir à casa de ilusionistas.
Nem tens, meu bem.
Vou trazer os ilusionistas até nós
com uma reunião de família de Bilzerians bastardos.
Isso parece…
Melhor do que enfiar pombas na mochila? Eu sei.
Imagina todos os meus manos juntos.
Vai ser como se estivéssemos nos tomates do pai.
Está bem, mas como vais conseguir que venham a uma festa qualquer?
Dah! Há quatro coisas a que um Bilzerian não resiste.
Está bem.
- Calções. - Sim.
- Bifes. - A sério?
- Armas improvisadas. - Sim.
E, claro, uma mulher a tomar banho.
E um crime.
Pronto. Como fazemos?
Agarramos nos mamilos um do outro e torcemos?
Sim, fazemos isso.
Não sei porque não paro de me rir. Estou entusiasmado.
Sim, foda-se! Viva o século XXI!
Isso! És um guerreiro!
Sim. Sinto o sangue dos meus antepassados nas veias.
Podem tirar-nos os mamilos,
mas nunca nos tirarão os mamilos!
Meu Deus, sinto o sangue dos meus antepassados nas veias.
Não pares. Eu mereço esta opressão.
Agora confisca-me tudo o que tenho de judeu.
Que estás a fazer?
Nicky, larga-o!
Encontrei a tua caixa. Sei quem és, William MacGregor.
Não digas esse nome. O William MacGregor já não existe.
Sou o Elliot Birch, o teu Mano Mindinho.
Maury, tenho os mamilos a queimar, o olho do cu a palpitar
e o meu períneo implora para lhe tocar.
Chega. Não aguento mais.
Num dia, este bárbaro depravado fez-me esquecer o que é o amor.
- Flanny… - Não! Demito-me.
Nunca mais quero ver um mamilo na minha vida!
Espera. Foi por ter dito "períneo"?
Posso chamar-lhe "união" se ajudar.
O termo técnico é "Ponte para Cagalândia".
Esta festa aleatória com as minhas cenas preferidas é do caralho!
Deem-me o bife!
Vocês são fodidos ou são só para decorar?
Sempre sonhei em ser rasgado por um nórdico com uma pila pequena.
Fogo, está a esfregar-se toda.
És linda, fofa. Toma lá o meu bife.
Não é uma festa fantástica?
Tenho medo de que a mulher no duche congele.
Não digas a ninguém, mas a mulher é, na verdade, o Treinador Steve.
Obrigado, Jay. O meu veterinário vai ficar feliz por ter tomado banho.
Estás preparado? Está na hora de contar a todos.
Que tal estou?
- Gordo e grávido? - Boa.
Que caralho fazem aqui, seus merdosos?
Pai? Meu Deus, não acredito que vieste!
Recebo um alerta sempre que uma mulher toma banho.
Atenção, Bilzerians bastardos. Este é o nosso pai.
E este é o meu…
Pai? Meu Deus! Ensinas-me a andar de bicicleta?
E a depilar as costas?
E a fazer sexo com uma luva de beisebol?
Esperem. Há tempo para o pai agir como tal.
Mas primeiro quero apresentar-vos o meu…
Alto e para o baile, quase-aborto. Eu vou… cagar.
Está bem, pai.
A maioria esperou a vida inteira por isto.
Eles aguentam mais uma cagada.
Nicky, o meu pai era um homem exigente.
Desde que nasci que ele só gostava de uma coisa:
o desporto chamado "torção do mamilo".
Os escoceses chamaram-lhe "torção de tetas".
Era uma forma de travarem as invasões.
Mas, para o meu pai,
era uma obsessão.
Eu só me sentia amado quando estava a destruir mamas.
Isso, William. Sem piedade.
Imagina os pais desse panhonha no túmulo dele.
Queria tanto o amor dele que… perdi o controlo por completo.
Meu Deus. Arrancaste-lhe os mamilos?
Infelizmente, sim.
Fiquei tão horrorizado que saí da casa do meu pai para sempre.
Abandonei o desporto e tornei-me cirurgião
para ajudar pessoas com as minhas mãos fortes.
E jurei para mim mesmo que seria o oposto do que o meu pai era.
Ou seja, um pai molinho?
O mais mole. E o mais pai.
Bem, ainda bem que não és um maluco zangado.
E ainda bem que és o meu Mano Mindinho.
Pronto, está bem.
Que raio? O pai está ali há 45 minutos, caralho!
Está tudo bem. Deve estar a cagar bife.
Então deixa-nos ver, é o nosso pai.
Merda. Armou-se em El Chapo.
É mesmo à pai.
Que raio, Jay? Convidaste-nos só para ele nos voltar a abandonar?
Não! Convidei-vos para vos apresentar o meu…
És uma merda! Toma nos tomates!
Bora bazar!
Bora roubar a mobília!
Vou levar o quadro do chef Boyardee.
- Dá-me isso! - Grande gamanço!
Credo, que otários.
Não, têm razão. Sou uma merda. Agora a família inteira odeia-me.
Que importa o que acham? És muito melhor do que eles.
- A sério? - Sim.
Com os teus genes estragados e infância horrível,
conseguiste tornar-te boa pessoa.
Diria que és um milagre, mas és é uma anomalia genética.
Não sei o que isso é, mas sabes sempre o que dizer para me deixar tesudo.
Olha, Jay, quando os teus irmãos descobriram que era uma mulher a fingir,
roubaram-me o bigode.
Tenho de usar uma sobrancelha.
Enfim, yin-yang.
Treinador Steve? Já que és quase como um pai…
Porque deitei leitinho na tua mamã?
Sim, mas também porque estás sempre lá para mim.
Bem, não sei se sabes,
mas eu e o Matthew somos amantes gays.
- Que fixe! - Pois é! É muito fixe!
- Obrigado, Steve. - Pelo quê? Quem és?
Não acredito que vou sair num encontro com o Elijah.
Espera lá. A festa não pode ser aqui. É uma igreja.
Eu sei, mas é a morada que ele me enviou.
- Olá, Missy. - Olá.
Então, queres ir a uma festa na cave de Deus?
Está bem. Desde que não seja o Inferno.
A mim parece-me um inferno.
Bem-vinda ao grupo de jovens.
O Elijah disse que vinhas, mas não mencionou o teu aparelho baril.
- Olha para ti. - Obrigada.
- É fixe passar a sexta com miúdos. - E os sábados também.
Desculpa, mas como é que o Elijah acha que isto é uma festa?
Antes de comermos piza, vamos dar as mãos e dar graças pelo Papa John.
Olha, fico feliz por teres vindo.
Mona. Ele deu-me a porca da mão.
Aleluia!
A noite está salva!
Obrigada, Jesus! Eu acredito!
Enquanto vocês comem, vou só falar um bocadinho
sobre como é errado masturbarem-se.
Há sempre um senão.
Nunca dão piza de graça, não é?
Que malcomportado, roubaste-me o lenço, Andrew.
Desculpe, Sra. Birch. É melhor castigar-me.
Vais mesmo demitir-te, Flanny?
Desculpa, Maury, mas o rapaz enoja-me a alma.
- Sim, o Andrew é um tarado… - Pois é.
Mas ele tem um bom coração e merece amor.
Ainda no outro dia ele estava no banho e fez uma coisa mesmo amorosa.
Ele tentou enfiar uma embalagem de Pantene pelo cu acima.
Espero que este seja metade do monstro que o Andrew é.
- Mas é claro! Como é que eu não vi? - O quê?
- Tu ama-lo. - Não.
É essa a história de amor. Tu amas mesmo aquele maluco.
Só acho que há algo porreiro entre ele e a Bernie.
Podes ficar por cá? Por mim?
Está bem, Maury. Vou tentar ver o pervertido como tu o vês.
Boa!
- Andrew? - Sim?
Devias perguntar à Bernie que desodorizante é que ela usa.
Gosto muito dessa ideia. Continua.
Assim podes comprar e esfregar no corpo todo.
Como se tivesse um fato feito de Bernie.
Sim.
Assim estás sempre a cheirá-la e o teu pénis enche-se de sangue.
Como tu gostas.
Flanny! Bem-vindo à equipa, meu.
- Toma o poncho. - Poncho?
Não te disse? Com o Andrew, estás sempre ao alcance dos salpicos.
Ficha técnica!
Legendas: Susana Loureiro