SERIÁL NETFLIX
Ach, vagína.
Podívejte na ni.
Nejsme zrovna zvyklí se na ní dívat tak zblízka, že?
Jak je tajemná, schovaná, dokonale mimo dohled.
Tak velmi uvnitř.
Jsem Nina Něžná.
Vezmu vás na cestu do podbřišku lidského těla.
Je dokonalou živnou půdou pro tu nejmocnější emoci ze všech.
Pro stud. Samozřejmě, ne všechny ženy mají vagíny
a ne všichni lidé s vagínou jsou ženy,
ale jak komik Jeff Foxworthy nikdy slavně neřekl:
„Jestli máš depku, asi máš pipku.“
Tak si připoutejte své stydké pysky a připojte se ke mně, veledámě hanby,
ve velmi speciální epizodě seriálu Big Mouth s názvem „Trápení s vagínou“.
Seznamte se s Jessicou Cobain Glazerovou. S Jessi.
S dospívající dívkou, která už si se studem prožila svoje.
Do svých 13 let zažila už všechno. Rozvod rodičů,
řadu romantických neúspěchů a intenzivní vztah
s úzkostí i depresí. Ale to všechno se v tu chvíli zdálo na hony vzdálené,
jelikož Jessi našla štěstí, kdo by to byl čekal,
v katalogu módní značky Eddie Bauer.
Tyhle nový legíny jsou nejlepší, sakra.
Tvoje prdelka v nich vypadá jako jablíčko.
Díky, Connie. To je dobře, že jo?
Je stejně k sežrání jako steak s mořskejma plodama.
Jessi žila ve stísněném bytě
se svým zhuleným otcem a jeho těhotnou přítelkyní Caitlin.
Ta je též známá jako Ementálka.
Nemůžu uvěřit, že se čokoládový fondant dostal na titulní stranu Fearless Flyer.
Fearless Flyer je sbírkou kupónů a reklam na prodejnu potravin Trader Joe's.
Greg si myslí, že jsou to noviny.
- Do večeře budu doma. - Snad máš ráda dort z mikrovlnky.
Jessi, jestli chceš, abych ti vyprala legíny, přihodím je ke svému prádlu.
- Říkáš, že vypadají špinavě? - Ne.
Ale nosíš je už pár dní. Tak mě napadlo…
Vyprala jsem si je, když jsi spala. Spíš furt.
Nehorázná, ale nutná lež, protože Caitlin se musí vždycky mýlit. Tak to funguje.
- Já pravidla nevymýšlím. - Jsme jen malou holčičkou.
A tak Jessi v rozkošné směsici nízké sebeúcty
a spravedlivého rozhořčení nosila ty legíny celé dlouhé dny.
Celé dlouhé dny.
Jedenáctého dne se dostavilo svědění.
Oukej, jo. Něco tam dole není zrovna úplně takzvaně „košer“.
Mám nápad. Popadni tu kostru a jednou z jeho kostí si poškrábej svoji číču.
- Ahojky, Jessi. Tady dole. - Čau.
Laskavě mě seškrábni jako loterijní los a budeš se cítit, jako bys vyhrála milion.
Pokusím se ještě víc si vrazit hřbet týhle učebnice do rozkroku.
Určitě to chceš udělat? Jestli tě někdo uvidí, budeš za holku, co ojíždí knížky.
Jessi, jsem pořád tady. Kdybys sem mohla šáhnout a vyškrábnout mi oči,
šíleně bych to ocenila.
Musím na záchod.
Utíkej, šukačko knížek!
- Vyjoojluj „svědivá vagína, proč?“ Honem. - Snažím se.
Možný příčiny: vaginóza, vaginitida, hodně typů rakoviny.
Mezitím mě poškrábej tak silně, až mi urveš ksicht!
- Teď se musím vyčurat. - Vymyj to zevnitř.
- Moč bude chladivá a uklidňující. - Dobrej nápad.
- Pálí to jako pekelnej oheň! - Nejdražší Satane, můžeš mě mít,
pokud mě zbavíš týhle příšerný nemoci! Přijmu tvý ďábelský semeno.
- Porodím tvoje hříšný potomstvo. - Vyskočila tam nějaká reklama.
- „Vagisil“. To vypadá slibně. - Jo, to bude určitě silný.
Opovaž se zemřít. Pomoc je na cestě.
Jessi potřebovala radu, ale Shannon byla zaneprázdněná prací.
Taková matka už zkrátka byla.
MÁMA
Ahoj, mami. Já… Jestli si to poslechneš, zavolej mi.
Mám na tebe takovou menší svědivou, pálivou otázku. Panebože.
LÉKÁRNA
Jessi, škrábej mě víc, nebo přestanu být slečna Milá vagína
- a stane se ze mě Beatrice! - Kdo je kurva Beatrice?
Ne, je to moje zlý dvojče, Jessi. A věř mi, že ji nechceš poznat.
Oddělení na porouchaný vagíny.
Ach ano, ulička s dámskou hygienou.
Celá část obchodu, která má ženy přesvědčit,
že jejich vagíny jsou už od přírody odpudivé.
- Ahoj, úžasná šéfko. - Ahoj.
Máš pocit svědění, vaginální suchosti a nepříjemného zápachu?
Myslím, že voním normálně?
- Normálně? To není dobrý. - Fakt?
- Chceš vonět jako přírodní levandule. - Levandule? Tak jo.
Ženy by měly mít vůni šuplíku plného ubrusů. Tak voní čistota.
- Čau, kočičko. - Čau.
Nejvíc ze všeho potřebuješ tuhle situaci spláchnout
mým čerstvým meruňkovým výplachem.
- Výplachem? - Věř mi, chlapi milujou chuť meruněk.
Fuj.
Ne, to je skutečná reklama.
Nemusím si nic z toho vymýšlet. Vyjoojlujte si to.
Jessi, rychle si něco vyber. Beatrice se už blíží.
Ťuk, ťuk, otevři dveře, ty porouchaná děvko!
Beatrice už klepá! Ukradni ty ubrousky!
V týhle zemi tě za to žádná porota neusvědčí.
A tak se ze šukačky knížek stala zlodějka vlhčených ubrousků.
Tohle vůbec nic nedělá.
Jenom po tom voním jako… narozeninovej dort s kiwi a banánem.
Mám pro tebe dvě slova a nech mě je vyslovit. Průmyslová bruska.
- Ale ne. Co to je? - Jessi, tohle bude znít divně,
ale neobjednala sis k večeři tvaroh a nedoručili ti ho rovnou do kalhotek?
- Necítím se dobře. - Tak já tě vážně poctivě umyju.
Jo! Vydrhni ji, jako by to byla špinavá pánev se spálenýma lasagnema.
- Drhni rychlejc a silnějc! - Nemůžu! Tvrdějc už to nejde!
Vydrhni mě! Ty jedna pitomá zrzavá mrcho!
- A do háje, Beatrice. - Ale ne.
Přesně tak, Jessi. Umírala jsem touhou tě poznat.
A teď se střelím do ksichtu, ty krávo!
- Má zbraň! - Je ozbrojená!
Jedna z nás tady zařve! Já jsem na temnotu rozhodně připravená!
Dejte mi tu pistolku, vy vagíny.
Tohle chceš? Ty malá zasraná psychopatko!
- Ne! - Chceš to?
Zabíjíš si svoji vlastní kundičku!
Na Jessi je vskutku smutný pohled, jak lufou útočí na své vyšinuté genitálie.
Vážně ostuda. Avšak položím vám otázku.
Co kdybychom se vydali pár centimetrů na sever od vulvy ke stydkému pahorku,
kde rostou vlnité chloupky a houstne stud?
Případová studie číslo dvě: Lola Ošklivoun Skumpyová.
Třináct let, bez dozoru, bez rodičů a chloupky neupravené.
Byla středa večer a Lolina matka byla ve městě Racine ve Wisconsinu
a smilnila s kapelou Hoobastank. To mohlo pro drahou Lolu znamenat jediné.
Slané taštičky a sledování bezplatné internetové pornografie.
Rychle si zamrdáme, než se rodiče vrátí domů.
Myslíš moje máma a tvůj táta, jsem totiž tvoje nevlastní ségra.
Fajn, nejsou pokrevní příbuzní, takže je to v naprostý pohodě.
Je tak praktický šoustat někoho, kdo žije ve stejným baráku.
Ušetříme spoustu peněz za benzín.
Dívám se pozorně. Všímám si trendu.
Všechny ženský jsou tam dole hladký jako delfíní frnda.
Vaše Veličenstvo, uvědomujete si přece, že takhle většina žen přirozeně nevypadá.
Co ty víš, ty pitomej chlupe?
Řekla jste to sama, milostivá paní. Jsme vskutku ochlupení.
- A už od počátku věku strážíme rozkroky. - Ano, to opravdu chráníme.
Chráníme lidské genitálie před špínou a nečistotami.
- Před padajícím listím. - Jistě, před padajícím listím.
Ale také produkujeme kožní maz.
Speciální olej, který zabraňuje množení nebezpečných bakterií.
Jsme přirozenou ochranou před padajícím listím,
listím rozfoukaným větrem, listím, které by zahradník…
Baltazare. S těmi listy už to stačilo.
Tak jo, asi vám skutečně jde o moje dobro.
Ale podívejte se na všechny ty náhledy.
Není tam vůbec žádný ochlupení. Tohle jako chlapi chtějí?
Těžko řícct, má královno. Jsme přece jen pouhým ochlupením.
Genitálními štíty před tím nejnebezpečnějším nebezpečím…
- Neříkej před padajícím listím. - Nemusím, poněvadž jsi to právě řekl ty.
Baltazare!
Ačkoli slečnu Skumpyovou
nakrátko uklidnili ušlechtilí rytíři sv. Josefa,
o několik dní později zasáhl osud v podobě filmu Roberta Altmana
a banálního přemítání několika dospívajících chlapců.
Julianne Moore je v tom filmu od pasu dolů nahatá. Jako Medvídek Pú.
A pánové, má pořádně zrzavýho bobra.
No fuj! Že jo? Správná reakce?
Jo, je to hnus. Ženský mají bejt jako tuleni.
Naprosto hladký, šikovný s kuličkama a vždycky ti mají tleskat.
Řekl bych, abys necitoval reklamy tvýho táty,
Jayi, ale tentokrát máš asi pravdu.
Ale ne, porota mých chlapeckých vrstevníků dospěla k jednomyslnému verdiktu.
Moje ochlupení je vinný z toho, že existuje.
Nebohému dítěti zbývalo udělat jediné.
Prosím, vaše Veličenstvo, ušetřete naše životy.
Na váš stydký pysk nás umístil sám Bůh!
Promiň. Sloužili jste mi statečně, ale společnost se vyjádřila jasně.
Setněte jim hlavy!
Má královno, snažně vás prosíme. Mnoho let jsme vám věrně sloužili.
Má bejt? Zabte je!
- Přišli jsme na popravu. - Laserem!
Na kolenou vás prosím, vaše Výsosti.
Co když si budete číst nahá pod stromem a spadne na vás ten nejšpičatější list?
- To nám nepomáhá, Baltazare! - Teď!
Baltazare? Leandre? Jste tam?
Ale ne, zavraždila jsem svoje ochlupení. A právě sem vlétá list.
Jsem pouhým jelenem v záři světel, paralyzovaná strachem.
Přesně jak to Baltazar předpověděl. Co si teď jenom počnu?
Teď, Lolo, počkáš, až bolestivě dorostou nazpět.
A pak si je budeš vytrhávat, holit, čistit a leštit,
aniž bys úplně chápala, proč to vlastně děláš.
Skutečně lahodný stud.
Nyní se vás ptám,
zda ti chlapci, kteří slečnu Skumpyovou přiměli, aby se oholila,
vůbec vědí, jak vypadá vagína?
Vagína?
Ne, nikdy jsem žádnou zblízka neviděl, ale určitě ji zvládnu nakreslit.
A je to.
Dobře. Nedá se říct, že by to nebylo sexy. Může to Netflix vůbec ukázat?
Vagína? Proč se mě na to vůbec ptáte? Do nich mi nic není.
Proto vynalezli koupelnový dveře. A teď vypadněte z mýho auta, vy úchylačko!
Říkám jim zlatíčka. Hele, nevíte někdo,
co se stalo s tou vagínou, kterou nakreslil Nick? Má ségru?
Případová studie číslo tři: Missy Foreman-Greenwaldová.
Dívka zmítaná hormony, která se jako všichni 13letí potýká
s hledáním své identity, s problémy se sebevědomím
a samozřejmě také s rodiči.
Ale v tento den se potýká s tím, že se cítí velmi pozadu.
Nesu si z koupelny překvápko. Nemá někdo tampón?
- Prohrabávám… pátrám… - Promiň, nenosím s sebou žádný navíc.
- Ráda žiju na hraně a ničím si spoďáry. - Promiň, zlato.
Svým posledním superabsorpčním jsem nasákla mangovou limonádu, co jsem vylila.
Z Missyina pohledu to vypadalo, že menstruuje naprosto každá dívka.
Až na chudáčka jí.
Podívej na ně! Jsou to takový ženy. Šátrají v kabelkách,
aby našly ten nejvyšší totem ženství, krvavý doutník.
A já jsem takový mimčo se svojí vyschlou dělohou.
Rychle, dělej, že hledáš tampón.
- Nemáš nějakej, Missy? - Hlavně jí neříkej pravdu!
No… Nemám. Mohla bych ho mít, ale nemám,
protože na svoje měsíční periody používám menstruační kalíšek DivaCup.
Používám DivaCup.
Až moc velká lež.
Ty používáš DivaCup?
A s velkou chutí. Je stejně rychlej a jednoduchej jako kávovar.
Ale když tam strčím ten šálek,
místo kávy se naplní až po okraj jasně červeným Missyiným džusem.
- Do psí řiti. - Neznám nikoho, kdo to používá.
- Teď jo. Je to velká součást mý identity. - Už ti to sežrali. Sklapni.
A jelikož je ticho ohlušující,
- měly byste vědět, že ho používá i máma. - Co blbneš?
To jako s mámou každej měsíc sbíráte svoji krev do kalíšku?
Jo, spojuje nás to s měsíčním cyklem. Když jsem poprvý dostala měsíčky,
nejspíš o několik měsíců před tebou, Devon,
uspořádaly jsme obřad prvních měsíčků a oslavily, že jsem už ženou.
Coby tvoje hormonální monstryně a advokátka ti říkám, sklapni.
Takže ne, Ali, žádnej tampon nemám.
Promiň, jsem diva, co používá DivaCup. Čágo belo.
My hanbokněžníci milujeme dobrou lež.
Malou hnisající ránu na duši.
Missyiny lži ji zanedlouho doběhly.
Dobře, en conversacion, por favor,
řekněte svému partnerovi, jak byste zastavili útoky z 11. září.
Není mi úplně dobře. Možná kvůli tý misce otrub navíc?
Kdy se tvoje rodina poučí, že jíte až moc vlákniny? Nejste pandy.
Fakt musím kakat.
Señore Arroyo, jakou úroveň vládní prověrky
mám v tomto hypotetickém případě?
En Español, Calebe.
Můžu prosím na záchod?
En Español, Señorito Foreman-Verdewaldová.
El baño, por favor! Numero dos grande, člověče!
- To jsem se pokakala? - To se stává i v lepších rodinách.
- Jak to, že jsem si toho nevšimla? - Čuchni k tomu hovínku.
- Proč? - Víš, že chceš.
Tohle není hovínko. Myslím, že je to krev.
- Tmavá, hustá, lepkavá krev. - To je tvoje menstruace?
Vyser se a pak to porovnej.
Jako by tam byla malá zákeřná panenka, která se snaží prodrat ven!
Bože můj, jsi bledá, potíš se a třeseš se. Vypadáš jako princ Andrew během rozhovoru.
To nemůže být moje menstruace. Maminka říkala, že splynu s Měsícem!
Slíbila ti velkolepý vstup do ženství!
Ale tohle je bezútěšnej sešup do průjmu!
Missy se však bohužel nemohla nikomu ze svých přátel svěřit, že je v agónii.
Byla uvězněná ve vězení svých vlastních menstruačních lží.
Ahoj, broučku. Na PBS Kids právě začne tvůj oblíbený pořad,
- kde počítají matiku tancováním. - Nezájem!
Missyina matka si na tohle již dostatečně zvykla,
jelikož Missyin 13. rok života byl čím dál tím náročnější.
Nenávidím vás! Nemluvte se mnou! Nechci si vyrábět vlastní hrozinky!
Co to děláš? Nedáváš tam snad svoje zakrvavený kalhotky, že ne?
- A kam je mám dát? - Schovej je. Hluboko do koše.
Jo, dobrej nápad.
Výborně, Missy. Jsou ukrytý pod hromadou bambusových kapesníků
a kompostovatelný zubní nitě.
Kéž bych mohla kompostovat celý svý stupidní tělo.
A tak Missy ležela
a vařila se v jedovatém guláši bolesti, tajemství, vzteku a lží.
Dokonalý recept na bujabézu studu.
Polib mi prdel, Měsíci.
- Missy? - Jdi pryč.
- Broučku, dostala jsi menstruaci? - Mami, tys je vytáhla z koše?
Proč ses mi touhle úžasnou novinou nepochlubila?
Protože je to nechutný, bolestivý a hnědý a vůbec ne takový, jak jsi říkala.
- Já… - Proč jsi mě na to nepřipravila?
- Lhala jsi mi. - Nelhala jsem ti.
Nejsem měsíční bohyně, ale fontána s průjmem.
Chtěla jsem, aby pro tebe první měsíčky byly krásným rituálem přeměny.
Dámo, to ses stoprocentně přepočítala.
Promiň, ještě nikdy jsem neměla 13letou holku.
Kdysi jsi jí přece byla.
A chci, aby tvůj život byl lepší než ten můj.
- Víš, co se stalo, když jsem to dostala? - Spojila ses se Zemí nebo tak něco?
Máma mi vlepila ořevřenou dlaní facku a prohlásila „mazel tov“.
- Proč? - Kvůli nějaké židovské tradici o tom,
že mi musí vrátit krev zpět do obličeje. Byla to příšerná mrcha a hrozná ženská.
Ať odpočívá v pokoji.
- Jako by mě malá zákeřná panenka… - Zevnitř bodala?
- Ano. - Víš ty co?
Dám ti pár ibuprofenů z mojí soukromé zásoby.
- Ty používáš ibuprofen? - Každý zatracený měsíc.
Ale podle táty najdeme všechny léky, co potřebujeme, v zemi.
Ale on nikdy neměl křeče,
při kterých máš pocit, že ti praskne řitní otvor.
Vím, že ti to tak nepřipadá, ale tvoje menstruace je krásná věc.
Já jsem vděčná za tu svou, protože mi připomíná, jak tě moje tělo stvořilo.
- Maminko. - Můžu tě prosím obejmout?
Můžeme to zkusit, až mi dáš ten ibuprofen?
Ne každý příběh o trápení s vagínou končí tragicky.
Bohužel. Vsadím se, že si říkáte,
že vaginální stud aspoň zmizí, jakmile dosáhnete dospělosti.
Jako obvykle se pletete a vypadáte hloupě.
Případová studie číslo čtyři: Caitlin Graftonová.
Pamatujete si ji? „Ementálku“ z Jessiina bytu? Caitlin je 26 let,
je v sedmém měsíci těhotenství a právě dostane velmi znepokojivé zprávy.
- Dívám se na vaše výsledky ultrazvuku. - Je tam všechno v klídku?
- Slyšela jste někdy o KPD? - Jasně. Kalifornská pizza duchyně.
Ne. Jde o kefalopelvickou disproporci.
Znamená to, že vaše pánev je příliš malá na bezpečný vaginální porod.
Probůh. Kdo mohl tušit, že může být moc malá?
Caitlin, rozhodně bych zvážila císařský řez.
Pro bezpečnost vás obou.
Ale mám plán přirozeného porodu.
Chtěl jsem si sundat tričko a zahrát na harmoniku. Dítěti do obličeje.
Dobrá. Myslím, že je na čase vymyslet nový plán.
Císařský řez? To ne. Ani jsem nechtěla dostat epidurál.
Ach božíčku, Caitlin má poškozené porodní cesty.
Ale aspoň má podporu stárnoucího zhuleného ňoumy.
Kotě, nechápu, proč je to tak velkej problém.
- „Nechápeš“, proč je to „velkej problém“? - Je malér, že musíš mít císařskej řez…
Jo aha, je to „malér“, Gregu. A není to náhodou „pořádnej malér“?
Nechci nic říkat, ale zároveň nechci nic neříkat?
Já fakt císaře nechtěla. Chtěla jsem porodit přirozeným způsobem.
Jak to ženy dělají už miliony let.
Cítím se jako břídil, a ty to očividně nechápeš!
Oukej, ale má to i svý výhody.
Až se dítě narodí, tvoje kundička nebude… znetvořená?
- Jdi do prdele! - Promiň, ne znetvořená.
Jako po výbuchu?
Podle mě je Greg velmi výjimečný člověk.
Jak se Caitlin potácela na záchod, byla si jistá, že nikdo další na Zemi
nemá ze svého zlatíčka tak příšerný pocit jako ona.
Bezvadný! Ten dámskej Had oběžník použil mý slovo.
Suprový! Oukej!
- Vyhrávám! - Drž hubu, Beatrice! Hej!
Bože, promiň, já… Jessi, drahoušku, copak se děje?
Její vagína se zbláznila.
Jessiina vagína už tady nebydlí! Tady dole je jenom Beatrice!
Svědí mě to a pálí to a ve spoďárech mám příšernej nechutnej sajrajt.
Je to jako lžička ricotty v bavlněný houpací síti.
Nevím, jestli mám zánět nebo rakovinu nebo kdoví co.
Ne, beruško, neboj se. To je jenom kvasinková infekce.
Kvasinková infekce? Cool. Fakt bezvadný jméno.
- Použilas tyhle ubrousky? - Jo, a ještě to zhoršily.
Jo, stojí za starou belu. Ale něco tady pro tebe mám.
Cítím se nechutně. Jsem nechutná?
Ne, nejsi nechutná. Jsi jenom holka, co až moc dlouho nosila stejný legíny.
Měly jsme tě poslechnout! Ale myslíme si, že stojíš za hovno.
- Tady máš. Jmenuje se to Vagisan. - Ne, Vagisan ne!
S tím svěděním ti to vážně pomůže.
Jo, tohle fakt funguje. Jessi, nakup to do zásoby,
protože mamce se Vagisan moc, moc líbí.
Díkybohu. Beatrice je pryč.
Neboj, Beatrice není skutečnej člověk, ale zlej duch, co žije v mojí vagíně.
Ne, o to nejde.
- Mám KPD. - Myslíš Kalifornskou pizza duchyni?
Ne, to znamená, že potřebuju císařský řez. A chtěla jsem přirozenej porod.
A tohle vůbec nebyl můj plán.
A do háje, to mě mrzí. To je vážně na prd, Caitlin.
- Jo, to je ta správná reakce. Děkuju ti. - Taky jsem se narodila císařským řezem.
- Počkej, opravdu? - Jo.
Když vím, že ses narodila císařským řezem, hned se cítím trochu líp.
- Vážně? - Jo.
- Možná bude to dítě tak úžasný jako ty. - Děkuju ti.
- Tak prr. To máme teď Caitlin rády? - Nevím. Docela jo.
Já osobně jsem jí posedlá. A můžeme na chvíli mluvit vážně?
Jasně, mluvící vagíno.
Jsem jenom svalnatý a pružný orgán, stejně jako všechny další části tvého těla.
To díky mně cítíš velkou rozkoš, ale někdy i svědivou příšernou bolest.
Ale co skutečně smrdí, je ten velký tlak, který na mě společnost vyvíjí.
Takže víte vy co? To možná společnost potřebuje výplach.
Jo, ať se společnost vypláchne!
A po tomhle všem máte pořád problém s vagínama?
Tak to rovnou polibte mýho souseda.
- Mluví o tvojí prdelce. - Jo, chápu.
- Pojď na mou hruď. No tak. - Mám vás ráda, holky.
Žel, kamarádství, soucit a empatie
jsou krutými nepřáteli studu.
Ale nemusíte se o mě bát. Ještě mám ve svojí vagíně pár triků.
Cítím se mnohem líp.
- Já taky. - Promiň, že jsem na tebe vytáhla zbraň.
Nedělej si s tím hlavu. To se stává.
Jessi, je všechno v pořádku? Mám novej mobil a nevšimla jsem si toho oznámení.
Jo, neboj. Měla jsem kvasinkovou infekci, ale Caitlin mi pomohla.
Pomohla ti Caitlin. To je skvělý.
Jo, jenom proto, že tady byla. Nevadí ti to?
Ne, nevadí. Je to úžasný. Je úžasný, že ti Caitlin může pomáhat.
Promiň.
To nic, já se omlouvám. Měla jsem ti pomoct.
Jsi očividně naštvaná. Omlouvám se.
Promiň, jestli si to myslíš. Jsem příšerná matka.
- Jsi úžasná matka. Já jsem špatná dcera. - Polepším se.
- Měla jsem ti pomoct s tím mobilem. - Naučím se ho používat.
Viděli jste to? Viděli jste, co se právě stalo? Stud jen tak nezmizí.
Přizpůsobí se a pak se vrátí silnější než kdy dřív.
Taková je věčná síla Žen a studu.
K dostání ve všech ženských myslích, vždy a všude.
A taky na Amazonu. A ano, měl byste mít špatný pocit z toho, že tam nakupujete.
Překlad titulků: Jakub Doležal