UNA SERIE DE NETFLIX
Ah, la vagina.
Mírala.
No solemos enfrentarnos a ella tan directamente, ¿no?
Qué misteriosa es la vagina,
perfectamente escondida fuera de la vista.
Tan dentro.
Soy Rita Saint Swithins,
y he venido a llevarte a un viaje
a la parte más vulnerable del chasis humano.
El caldo de cultivo perfecto para la emoción más potente de todas:…
ACLAMADA AUTORA DE MUJER Y VERGÜENZA
…la vergüenza.
Por supuesto que no todas las mujeres tienen vagina
y no todas las personas con vagina son mujeres,
pero, como Jeff Foxworthy nunca dijo:
"Si la vida te irrita, puede que tengas rajita".
Agárrate los labios y ven conmigo, la Gran Dama de la Humillación,
a ver un capítulo muy especial de Big Mouth, "Vergüenza vaginal".
CASO PRÁCTICO N.º 1
Esta es Jessica Cobain Glazer.
Jessi.
Una chica pubescente que ya ha pasado mucha vergüenza.
Con 13 años, ya ha pasado por todo.
Padres divorciados,
una serie de fracasos sentimentales
y una relación muy viva
con la ansiedad y la depresión.
Pero todo eso sonaba a algo lejano,
porque Jessi había encontrado la felicidad
en un catálogo de ropa.
Estas mallas nuevas son la leche, ¿no?
Te hacen culo de manzana.
Gracias, Connie. Supongo que eso es bueno, ¿no?
Las manzanas vienen del manzano. Ya sabes con qué rima.
Jessi vivía como sardinas en lata
con el fumeta de su padre y su novia embarazada, Caitlin,
también conocida como "la chica del queso".
No puedo creer que la tarta de lava salga en la portada del Panfleto Valiente.
El Panfleto Valiente
es una colección de cupones y anuncios del supermercado.
Greg piensa que es el periódico.
- Volveré para la cena. - Te espera pastel recalentado.
Jess, si quieres, puedo lavar tus mallas,
las puedo echar junto a mi ropa.
- ¿Que mis mallas están sucias, dices? - No.
Las llevas desde hace días, así que creía que…
Las he lavado mientras dormías, porque duermes mucho, la verdad.
Una mentira flagrante pero necesaria,
ya que Caitlin siempre se equivoca. Así funciona.
Sí, no depende de nosotras.
Solo somos una niñita.
En una mezcla encantadora
de baja autoestima e indignación justa,
Jessi siguió llevando esas mallas durante días
y días
y días.
El picor llegó en el decimoprimer día.
Vale, a ver.
Aquí hay algo que no es precisamente kósher.
Tengo una idea.
Coge ese esqueleto y usa un huesecillo para rascarte el conejillo.
¡Oye, Jessi!
- Aquí abajo. - Hola.
Hazme un favor. Frótame como un rasca y gana
y te haré sentir como si te tocase la lotería.
Quizá debería triturar el lomo de este libro
en mi entrepierna.
¿Seguro que quieres hacer eso?
Si te ven, te van a llamar la follalibros.
Jessi, sigo aquí.
Estaría genial si bajases
y me sacases los ojos.
Tengo que ir al baño, profe.
Corre, follalibros. ¡Corre!
Busca: "picor chocho, ¿por qué?".
- Eso intento. - No pienses, busca.
Picor de vagina. Causas posibles: vaginosis, vaginitis, varios cánceres.
Mientras tanto, ¿puedes rascarme hasta arrancarme la puta cara?
Joder, tengo que mear.
Lávala desde dentro.
Quizá el pis te refresque y te calme.
Sí, voy a probar.
¡Quema como el infierno!
Querido Satán, te dejo que te acuestes conmigo
si te llevas esta dolencia profana.
Recibiré tu semilla maligna.
Soportaré tu malvado engendro.
Mira, hay un anuncio.
"Vagisil". Suena prometedor.
Sí, haz que tu vagina no silbe más.
No te mueras ahora. Voy a buscar ayuda.
Jessi necesitaba que la guiasen,
pero Shannon estaba ocupada trabajando.
Porque es esa clase de madre.
MAMÁ
Hola, mamá. Yo…
Llámame si oyes esto.
Tengo una pregunta candente para ti.
Madre mía.
FARMACIA
Jessi, rasca más fuerte.
o voy a dejar de ser una vagina simpática.
¡Para convertirme en Beatrice!
¿Quién coño es Beatrice?
¡Oh, no! Es mi gemela malvada, Jessi.
Créeme, no quieres conocerla.
Vamos a la sección de vaginas rotas.
Ah, sí, el pasillo de higiene femenina.
Una sección entera diseñada para convencer a las mujeres
de que sus vaginas son repulsivas en su estado natural.
- Hola, mujer empoderada. - Hola.
¿Sientes picor y olor indeseable ahí abajo?
Creo que huelo… ¿normal?
TOALLITAS DE LAVANDA
- Normal no es bueno. - ¿En serio?
Tienes que oler a lavanda silvestre.
¿Lavanda? Vale.
Las mujeres deben oler a un cajón lleno de manteles.
Ese es el olor a limpio.
- Hola, cielo. - Ah, hola.
Lo que realmente necesitas es aclarar la situación
con mi lavado de albaricoque fresco.
¿Un irrigador?
A los hombres les encanta el albaricoque, créeme.
Madre mía.
Eso es un anuncio real.
AMY SABE QUE ME ENCANTA EL ALBARICOQUE
No tengo por qué mentir. Buscadlo.
Jessi, coge lo que sea.
Ya viene Beatrice.
Toc, toc. Abre la puerta, perra estropeada.
Beatrice está llamando, Jessi. Roba esas toallitas.
Ningún jurado te condenaría.
Y, de esa forma,
la follalibros se convirtió en la robatoallitas.
Esto no me hace nada salvo que huela a…
¿Tarta de cumpleaños de kiwi y plátano?
Dos palabras, déjame decírtelas: lijadora industrial.
Ay, no. ¿Qué es eso?
Esto va a sonar raro, Jessi, pero
¿has pedido que te entreguen queso cottage
en las bragas?
No estoy bien.
Vale. Voy a limpiarte muy, muy bien.
Eso, frótala como si fuera una sartén sucia con lasaña quemada.
Frota más rápido y más fuerte.
- Le doy lo más fuerte que puedo. - Frótame duro. Frótame duro.
Zorra pelirroja sin cerebro.
- Hostia, es Beatrice. - Ay, no.
Así es, Jessi.
Estaba deseando conocerte.
Y ahora voy a pegarme un tiro en la puta cara.
- Madre mía, va armada. - ¡Lleva una pipa!
Una de nosotros morirá esta noche.
Estoy claramente lista para la oscuridad.
Dame esa pistolita, vaginita.
¿Esto es lo que quieres? Estás como una chota.
- ¡No! - ¿Esto quieres?
Estás matando a tu propio chocho.
Pobre Jessi,
atacando a sus propias gónadas perturbadas con una esponja vegetal.
Una pena, la verdad.
Pero, una pregunta:
¿y si viajamos unos centímetros al norte de la vulva, al monte de Venus,
donde el pelo crece rizado y la vergüenza abunda?
Caso práctico número 2: Lola Ugfuglio Skumpy.
Trece años, sin supervisión,
sin padres y sin depilar.
Era miércoles por la noche y su madre estaba en Racine, Wisconsin,
fornicando con la banda Hoobastank.
Eso significaba algo muy claro para Lola:
empanadas precocinadas y porno en Internet.
Démonos prisa y follemos antes de que mamá y papá vuelvan.
Mi mamá y tu papá, porque soy tu hermanastra.
Ah, excelente, no son parientes de sangre.
Qué práctico es tirarse a alguien que vive contigo.
¡Lo que estamos ahorrando en gasolina!
A ver que mire. Esto es una tendencia.
La entrepierna de las actrices porno es suave como el chirri de un delfín.
Su majestad, tenga en cuenta que así no son las mujeres de manera natural.
¿Y tú qué sabes, vello imbécil?
Usted misma lo ha dicho, mi señora. Somos, de hecho, vello púbico.
Hemos protegido entrepiernas desde el inicio de los tiempos.
Definitivamente.
Juramos proteger a los genitales de la suciedad y los desechos.
Como hojas que caen.
Bueno, vale, hojas que caen.
Pero también secretamos sebo,
un aceite especial que previene que se reproduzcan bacterias peligrosas.
Ejercemos protección natural frente a hojas que caen,
hojas que vuelan y hojas de un jardinero…
Balthasar, para ya con las hojas, tío.
Vale, supongo que hacéis lo mejor para mí.
Pero mirad todo este despliegue de miniaturas.
Ni un arbusto a la vista.
¿Eso es lo que les gusta a los hombres?
Pues eso es difícil de saber, mi reina.
Al fin y al cabo, solo somos vello.
Escudos genitales frente al más peligroso de los peligros…
No digas hojas que caen.
No hace falta, ya lo has dicho tú.
¡Balthasar!
Aunque la señorita Skumpy
fue brevemente apaciguada por los nobles caballeros de San José,
el destino intervino unos días después
en forma de película de Robert Altman
y las reflexiones ociosas de unos adolescentes.
Entonces sale Julianne Moore,
desnuda como Winnie the Pooh de cintura para abajo.
Y no os lo vais a creer. Tenía todo el matojo pelirrojo.
¿A que sí? ¿O qué?
Sí, ¡qué asco! Las mujeres deben ser como focas.
Suaves, buenas con las pelotas y que siempre te aplaudan.
Te diría que dejases de mencionar los anuncios de tu padre, Jay,
pero creo que tienes razón esta vez.
Ay, no. El jurado de mis compañeros ha llegado a un veredicto unánime.
Mi vello púbico es culpable de estar ahí.
Solo había una cosa que podía hacer la pobre niña.
Se lo suplico, su majestad, perdone nuestras vidas, por favor.
El mismísimo Dios nos puso en su monte púbico.
Lo siento. Me habéis servido con valor,
pero la sociedad ha hablado, ¿sabes?
¡Cortadles la cabeza!
Mi reina, se lo suplicamos.
Le hemos servido fielmente durante todos estos años.
¿Y qué? Mátalos.
- Hemos venido a una ejecución. - Hazles la láser.
Por favor, alteza, se lo suplico.
¿Y si está leyendo desnuda bajo un árbol
y cae una hoja puntiaguda?
Eso no ayuda, Balthasar.
Ahora.
¿Balthasar? ¿Leandre?
¿Estáis ahí?
¡Ay, no! He asesinado a mi vello púbico.
¡Y viene una hoja!
Estoy paralizada de miedo como un ciervo cuando le das las largas.
Es como lo predijo Balthasar.
¿Qué hago ahora?
Ahora, Lola, esperas a que crezcan otra vez entre dolor.
Y volverás a depilarte y a afeitarte una y otra vez
sin entender del todo por qué lo haces.
Qué vergüenza tan deliciosa.
Ahora, te pregunto:
estos chicos que han obligado a la señorita Skumpy a depilarse…
¿QUÉ SABEN LOS CHICOS DE LAS VAGINAS?
…¿saben cómo es una vagina?
¿Una vagina?
Pues no. A ver, nunca he visto una de cerca,
pero seguro que puedo dibujar una.
Y… ahí la tienes.
Vale. No le diría que no.
¿Se puede emitir esto en Netflix?
¿Vagina?
¿Por qué dices eso? A mí no me metas.
Para eso inventaron la puerta del baño.
¡Sal de mi coche, enferma!
Yo las llamo "amorcitos".
Oye, ¿alguien sabe
qué ha sido de la que ha dibujado Nick?
¿Tiene hermanas?
Caso práctico número tres: Missy Foreman-Greenwald.
Con las hormonas en ebullición,
una chica tiene dificultades, como cualquiera con 13 años,
con problemas de identidad,
de autoestima,
y con sus padres, obviamente.
Pero este día se sentía muy por detrás del resto.
Acabo de tener una sorpresa en el baño. ¿Alguien tiene un tampón?
Déjame que hurgue.
Lo siento, no tengo de sobra.
Me gusta vivir al límite y destrozar mi ropa interior.
Lo siento, guapa. Usé el último
para absorber una bebida de mango que derramé.
Según Missy,
la respuesta a quién estaba menstruando era simplemente todo el mundo.
Todo el mundo menos ella.
Míralas. Qué pedazo de mujeres.
Hurgando en sus bolsos
a la caza de ese tótem definitivo de la feminidad:
el cigarro de la sangre.
Solo soy una niñita con un útero más seco que la mojama.
Rápido, haz como que buscas un tampón.
- ¿Tienes uno, Missy? - Miéntele.
Pues… no.
Podría, pero no tengo,
porque uso una copa menstrual para mis menstruaciones.
Soy una chica copa.
Menudo triple, querida.
¿Usas copa menstrual?
Con gusto.
Es como usar una cápsula de café,
pero, en vez de café, cuando meto a esa diablilla,
mi copa se llena con zumo de Missy rojo intenso.
- Virgen santa. - Nunca había conocido a nadie con copa.
Pues ahora sí. Es gran parte de mi identidad.
Vale, se lo han tragado. Calla.
Y, como el silencio es ensordecedor,
deberíais saber que mi madre también la usa.
¿Qué haces?
¿O sea que tu madre y tú recogéis la sangre en una copa cada mes?
Sí, nos conecta con el ciclo lunar.
De hecho, cuando tuve mi primera menstruación,
probablemente varios meses antes que tú, Devin,
preparamos una ceremonia lunar para celebrar mi ascenso a la feminidad.
Como tu monstruo de las hormonas y tu abogada
te suplico que te calles.
Así que, no, Ali, no tengo un tampón.
Lo siento. Soy una chica copa. Hasta luego.
Lo que nos gusta una mentira a los Malos de la Vergüenza,
una pequeña marca de viruela en el alma, supurante.
Poco después, las mentiras de Missy le pasarían factura.
Vale, en conversación, por favor,
decidle a vuestra pareja cómo habríais parado el 11 de septiembre.
Uy, me encuentro mal.
¿Será el bol extra de pulpa de salvado?
¿Cuándo aprenderá tu familia que existe el exceso de fibra?
No sois pandas.
Necesito hacer caca.
Señor Arroyo, ¿qué nivel de autorización gubernamental
tengo en este caso hipotético?
¿Puedo ir al baño, por favor?
El baño, por favor. Número dos grande, tío.
Mierda, ¿me he cagado encima?
Le puede pasar a cualquiera.
¿Cómo me he podido hacer caca sin enterarme?
- Huele la caca. - ¿Por qué?
Sabes que quieres.
Esto no es caca.
Creo que es… sangre.
Sangre oscura, espesa y hecha un pegote.
¿Es tu menstruación?
Haz caca y huélela. Compáralas.
Se siente como si tuviera una muñeca malvada dentro
intentando salir a cuchillazos.
Madre mía, estás pálida, sudando y temblando.
Pareces el príncipe Andrés cuando le entrevistan.
No puede ser mi menstruación.
Mi madre dijo que me uniría a la luna.
Me prometió un ascenso glorioso hacia la feminidad.
Pero esto es un lúgubre descenso hacia la diarrea.
Por desgracia, Missy no podía confesar su agonía a ninguna de sus amigas.
Estaba atrapada en una prisión de sus propias mentiras menstruales.
Hola, cielo.
El programa donde mezclan breakdance y matemáticas
está a punto de empezar.
No me interesa.
La madre de Missy ya se había acostumbrado a esto,
ya que la Missy de 13 años se había vuelto cada vez más difícil.
Te odio.
Ni me hables.
No quiero hacer mis propias pasas.
¿Qué haces?
No estarás metiendo tus bragas ahí, ¿verdad?
¿Dónde las meto si no?
¡Escóndelas! En el fondo de la basura.
Sí, buena idea.
Bien hecho, Missy.
Tu secreto está a salvo bajo un montón de pañuelos de bambú
e hilo dental compostable.
Ojalá poder compostar todo mi estúpido cuerpo.
Ahí está Missy,
cocinándose en un guiso tóxico de dolor, secretos, rabia y mentiras.
La receta perfecta para una bullabesa de la vergüenza.
Que te follen, luna.
¿Missy?
Vete.
Cielo, ¿te ha venido la regla?
Mamá, ¿las has sacado de la basura?
¿Por qué no has compartido tan buena noticia?
Porque es asquerosa, dolorosa y marrón,
y no es para nada como me contaste.
- Ay, cariño, yo… - ¿Por qué no me preparaste?
- Me mentiste. - No te mentí.
No soy una diosa de la luna. Soy una fuente de diarrea.
Solo quería que sintieras
que tu menstruación era un rito de iniciación maravilloso.
Pues te has equivocado del todo, señora.
Lo siento, nunca había tenido a una chica de 13 años.
Pero fuiste una.
Y quiero que tu vida sea mejor que la mía.
¿Sabes lo que pasó cuando me vino la regla?
¿No te fusionaste con la Tierra o algo así?
Mi madre me abofeteó y me dijo "mazel tov."
Me cruzó la cara a mano abierta.
¿Por qué?
Por una tradición judía sobre llevar la sangre de vuelta a mi cara.
¿Qué?
Y porque tu abuela era una zorra y mala mujer.
Que en paz descanse.
- Es como si una muñeca malvada… - ¿Intentase salir a cuchillazos?
Sí.
Vamos a hacer una cosa.
Te voy a dar un par de ibuprofenos de mi alijo personal.
¿Tomas ibuprofeno?
Cada mes, sin falta.
Pero papá dice que solo necesitamos medicina que viene de la tierra.
Sí, pero él nunca ha tenido calambres
que te hacen sentir que tu ano va a explotar.
Sé que no lo parece, pero tu menstruación es algo bonito.
Yo estoy agradecida con la mía
porque me recuerda cómo te hizo mi cuerpo.
Ay, mamá.
¿Te puedo dar un abrazo?
¿Lo podemos dejar para después del ibuprofeno?
No todas las historias de vergüenza vaginal acaban trágicamente.
Por desgracia.
Apuesto a que estás pensando
que, por lo menos, tu vergüenza vaginal se acaba cuando te haces adulta.
Bueno, como siempre, te equivocas y has quedado fatal.
Caso práctico número 4: Caitlin Grafton.
¿La recuerdas? "La chica del queso" de la casa de Jessi.
Caitlin tiene 26 años,
está embarazada de siete meses y va a recibir malas noticias.
Caitlin, tengo los resultados de tu ecografía.
Estupendo. ¿Todo bien ahí dentro?
Bueno, ¿has oído hablar de la DCP?
Ah, sí, los Doritos con pizza.
No, la desproporción cefalopélvica.
Es que tu pelvis es demasiado pequeña para dar a luz vía vaginal.
Madre mía. ¿Quién diría que podía ser demasiado pequeña?
Caitlin, te recomiendo seriamente una cesárea,
para tu seguridad y la del bebé.
Pero había planeado un parto natural.
Sí, me iba a quitar la camiseta
y a tocarle la harmónica al bebé en la cara.
Vale. Creo que habrá que planear otra cosa.
¿Una cesárea? Qué mal.
Si ni siquiera quería ponerme la epidural.
Ay, pobre Caitlin, tiene un canal de parto defectuoso.
Al menos la apoya un tonto envejecido y colocado.
Cariño, no sé a qué viene tanto drama.
Ah, ¿no "sabes" a qué viene "tanto drama"?
Es una putada que necesites una cesárea…
Ah, conque es "putada", Greg. ¿Seguro que no es un "putadón"?
No quiero decir nada,
pero tampoco quiero no decir nada.
Es que no quiero una cesárea.
Quería un parto natural,
como se ha hecho durante millones de años.
Soy un fracaso, y tú no entiendes nada.
Vale, vale. Míralo por el lado bueno:
cuando salga el bebé, tu vagina no quedará… ¿mutilada?
Que te follen.
Lo siento, mutilada no.
¿Explotada?
Creo que Greg es muy especial.
Mientras Caitlin se dirigía al baño,
estaba segura de que era la única persona
que se sentía tan mal como ella por su amorcito.
Guay. La Lagartija de la Vergüenza ha usado mi palabra.
Vale, genial.
Voy ganando.
Cállate, Beatrice. ¡Eh!
Ay, lo siento. Yo…
Jessi, cielo, ¿qué pasa?
Su vagina se ha vuelto loca.
La vagina de Jessi ya no vive aquí.
Ahora está Beatrice.
Me pica y me quema, y hay mugre horrible y asquerosa en mis bragas.
Es como una cucharada de ricota en una hamaca de algodón.
No sé si tengo vaginitis o cáncer o cáncer de vagina o yo qué sé.
Ay, no, cariño.
No te preocupes. Solo es candidiasis.
¿Candidiasis?
Qué nombre tan guay.
¿Has usado estas toallitas?
Sí, y lo han empeorado todo.
Sí, las toallitas son lo peor.
Pero tengo algo para ti.
Me doy asco. ¿Doy asco?
No, no das asco.
Solo has llevado las mallas demasiado tiempo.
Deberíamos haberte escuchado.
Es que pensamos que eres la mierda.
Aquí tienes. Esto se llama Monistat.
¡Oh, no! ¡Monitstat no!
La crema te ayudará con ese picor.
¡Esta mierda funciona!
Jessi, compra un camión entero de esto, porque a mamá le gusta.
A mamá le gusta.
Gracias a Dios. Beatrice ya no está.
Ah, Caitlin, no te preocupes. Beatrice no es nadie.
Es un espíritu maligno que vive en mi vagina.
No es eso.
Tengo DCP.
¿Doritos con pizza?
No, que necesito una cesárea.
Y quería tener un parto natural.
Esto no es lo que había planeado.
Ah, joder. Lo siento. Vaya mierda, Caitlin.
Sí. Esa es la respuesta correcta. Gracias.
Yo nací por cesárea, ¿sabes?
- Espera, ¿en serio? - Sí.
Bueno, que tú nacieras por cesárea me hace sentir un poco mejor.
- ¿Ah, sí? - Sí.
Quizá este bebé sea tan genial como tú.
Ay, gracias.
Espera, ¿ahora nos cae bien Caitlin?
No sé, un poco.
A mí me vuelve loca.
Chicas, ¿podemos ponernos serias un momento?
Claro, vagina parlante, ponte seria.
Solo soy un órgano muscular y elástico,
como cualquier otra parte de tu cuerpo.
Puedo experimentar gran placer,
y, a veces, un dolor ardiente, horrible y picante.
Pero la carga que pone la sociedad en mí
es lo que de verdad apesta.
¿Y sabéis qué?
Tal vez sea la sociedad la que necesita una ducha.
¡Sí Que se duchen.
Después de todo, ¿sigues teniendo un problema con las vaginas?
Pues dale un beso a mi vecino de abajo.
- Habla de tu ojete. - Ya, lo he pillado.
Ven aquí, anda.
Os quiero, chicas.
Por desgracia, la camaradería, la compasión y la empatía
son enemigos crueles de la vergüenza.
Pero no sufráis por mí. Tengo un as bajo el tanga.
Me encuentro mucho mejor.
Y yo.
Perdón por apuntarte con la pistola.
No te martirices. A veces pasa.
Hola, Jessi. ¿Todo bien?
Tengo un móvil nuevo y no he visto la notificación.
No, estoy bien.
Tenía candidiasis, pero Caitlin me ha ayudado.
Ah, Caitlin te ha ayudado. Qué bien.
Sí, porque estaba aquí, ¿sabes? ¿Pasa algo?
Claro, no pasa nada, Jessi.
Que Caitlin te ayude es algo genial.
Lo siento.
Para nada. Lo siento yo. Debería haber estado ahí.
Estás cabreada. Lo siento mucho.
Siento que pienses que estoy cabreada. Soy una madre terrible.
Eres una madre magnífica. Yo creo que soy mala hija.
Voy a hacerlo mejor.
Debería haberte ayudado a usar tu móvil.
Voy a aprender.
¿Habéis visto?
¿Habéis visto esto?
La vergüenza no se va así como así.
Se adapta y vuelve más fuerte que nunca.
Tal es el poder imperecedero de Mujer y Vergüenza.
Ya disponible en la mente de todas las mujeres, siempre y en cualquier sitio.
Y en Amazon también.
Y, sí, deberíais sentiros mal por comprar ahí.
Subtítulos: Jose Mendoza