UNA SERIE NETFLIX
Ah, la vagina.
Guardatela.
Non siamo abituati a vederla così, no?
La vagina è così misteriosa,
nascosta, perfettamente nascosta.
Così dentro.
Sono Rita Saint Swithins
e sono qui per portarvi in viaggio
nei meandri della carrozza umana.
Il terreno fertile perfetto per la più potente delle emozioni:
la vergogna.
Certo, non tutte le donne hanno la vagina
e non tutte le persone con la vagina sono donne,
ma come Jeff Foxworthy non ha mai detto,
"Se hai la piva, potresti avere la figa."
Allacciatevi le labbra e seguite la dama dell'umiliazione
in un episodio speciale di Big Mouth, "Vergogna vaginale".
Vi presento Jessica Cobain Glazer.
Jessi.
Una ragazza pubescente già molto intrisa di vergogna.
A 13 anni, aveva vissuto di tutto.
Genitori divorziati,
una serie di fallimenti romantici
e una relazione vivace
con ansia e depressione.
Ma ora sembrava tutto molto lontano,
perché Jessi aveva trovato la felicità nel catalogo
di Eddie Bauer.
Questi nuovi leggings sono perfetti, vero?
Ti fanno sembrare una piccola mela.
Grazie, Connie. Immagino sia una bella cosa, no?
Una mela? Sei il frutto proibito, tesoro.
Jessi viveva in spazi ristretti
con suo padre e la sua ragazza incinta, Caitlin,
nota anche come "La ragazza del formaggio".
Non riesco a credere che il tortino al cioccolato sia in prima pagina.
Il Volantino Audace
è una raccolta di coupon e pubblicità per Trader Joe's.
Greg pensa che sia il giornale.
- Torno per cena. - Ti aspetta la torta al microonde.
Jess, se vuoi che ti lavi i leggings,
posso metterli insieme al mio bucato.
- Vuoi dire che sono sporchi? - No.
Li indossi da qualche giorno. Ho pensato...
Li ho lavati mentre dormivi, perché dormi sempre.
Una bugia palese ma necessaria,
perché Caitlin deve sempre sbagliare. Questa è la via.
Non facciamo noi le regole.
Sei solo una bambina.
Quindi, in un delizioso mélange
di bassa autostima e giusta indignazione,
Jessi ha indossato quei leggings per giorni
e giorni
e giorni.
E l'undicesimo giorno, arrivò il prurito.
Ok, sì.
C'è qualcosa di non "kosher" laggiù.
Ho un'idea.
Prendi quello scheletro e usa le sue ossa per grattarti la topa.
Yoo-hoo, Jessi.
- Laggiù. - Ehi!
Fammi un favore. Grattami come un Gratta e Vinci
e ti sentirai una milionaria.
Forse se provassi a sfregare più forte il lato
del libro di testo...
Sei sicura di volerlo fare?
Se ti vedono, diventi la ragazza che si scopa i libri.
Jessi, sono ancora qui.
Se potessi allungare la mano e cavarmi gli occhi,
sarebbe molto apprezzato.
Devo andare in bagno.
Corri, scopa-libri. Corri.
Cerca "prurito alla vagina".
- Ci sto provando. - Usa Joojle.
Ok. Prurito alla vagina. Cause: vaginosi, vaginite, cancro.
Puoi graffiarmi così forte da strapparmi la faccia?
Ora devo fare pipì.
Lavala dall'interno.
Forse il piscio ti darà sollievo.
Ottima idea. Vediamo.
Brucia come il fuoco infernale!
Carissimo Satana, ti permetterò di giacere con me
se togli questo maleficio.
Prenderò il tuo seme malvagio.
Sopporterò la tua progenie malvagia.
Ok, guarda, c'è un pop-up.
"Vagisil." Sembra promettente.
Sì. Chiudiamo la vagina.
Non morire. Arrivano i soccorsi.
Jessi aveva bisogno di aiuto,
ma Shannon era impegnata a lavorare
perché, beh, è quel tipo di madre.
MAMMA
Ciao, mamma. Se...
Quando puoi richiamami.
Ho una domanda scottante per te.
Oh, mio Dio.
FARMACIA
Jessi. Gratta più forte,
o smetterò di essere la Sig.ra Brava Vagina
e mi trasformo in Beatrice!
Chi cazzo è Beatrice?
No, è la mia gemella cattiva, Jessi.
E fidati, non vuoi conoscerla.
Controlliamo il reparto vagina sballata.
Ah, sì, il reparto igiene femminile.
Un'intera sezione del negozio pensata per convincere le donne
che le loro vagine allo stato naturale sono ripugnanti.
- Ehi, capo ragazza fantastica. - Ciao.
Hai prurito, secchezza vaginale e odori sgradevoli?
Credo di avere un odore normale.
- Normale, non va bene. - Davvero?
Vuoi profumare di lavanda selvatica.
Lavanda? Ok.
Le donne devono profumare come un cassetto pieno di tovaglie.
È quello l'odore di pulito.
- Ehi! Tesoro. - Oh, ciao.
Quello che ti serve è lavare via la questione
con il mio detergente all'albicocca.
Un detergente?
Fidati, i ragazzi adorano il sapore d'albicocca.
Mio Dio!
È una vera pubblicità.
Non ho bisogno di inventare nulla. Cercate su Joojle.
Jessi, scegli qualcosa.
Beatrice, sta arrivando.
Bussa, bussa, apri la porta, stronza.
Beatrice sta bussando, Jessi. Ruba quelle salviette.
Nessuna giuria ti condannerebbe.
E così,
la scopa-libri diventa la ruba-salviettine.
Ok, questo non fa altro che farmi odorare di…
torta di compleanno alla banana?
Due parole soltanto: levigatrice industriale.
Oh, no. Che cos'è quello?
Ok, sembrerà strano, Jessi,
ma hai ordinato un contorno di fiocchi di latte
e te lo hanno consegnato nelle mutande?
Non mi sento bene.
Ok. Ti pulisco, molto, molto bene.
Sì, sfregala come un teglia incrostata di lasagne bruciate.
Più velocemente, più forte.
- Sto già facendo più forte che posso. - Strofinami a vivo.
Brutta stronza rossa.
- Cazzo, è Beatrice. - Oh, no.
Esatto, Jessi.
Morivo dalla voglia di conoscerti.
E ora mi sparerò in faccia.
- Dio, ha una pistola. - Beatrice è armata.
Una di noi muore stanotte.
Io sono pronta per l'oscurità.
Dammi quella pistola, vagina.
È questo che vuoi? Psicopatica del cazzo.
- No. - Vuoi questo?
Ti stai ammazzando la fica.
Che tristezza per Jessi,
che ha attaccato i suoi genitali con una spugna.
Peccato, davvero.
Ma la domanda è:
E se viaggiassimo qualche centimetro a nord della vulva fino al monte pubico,
dove i peli crescono ricci e la vergogna prospera.
Caso di studio numero due: Lola Ugfuglio Skumpy.
Tredici, senza sorveglianza,
senza genitori e senza tosatura.
Era mercoledì sera e la madre di Lola era a Racine, nel Wisconsin,
a fornicare con la band Hoobastank.
Questo significava solo una cosa per Lola.
Panzerotti e pornografia gratuita su Internet.
Scopiamo prima che tornino mamma e papà.
Mia madre e tuo padre, perché sono la tua sorellastra.
Ok, bene, non sono parenti di sangue, perfetto.
È così comodo scoparsi qualcuno che vive nella tua stessa casa.
Stiamo risparmiando sulla benzina.
Se guardo da vicino, colgo una moda.
Tutte le donne nel porno sono lisce come la passera di un delfino.
Vostra Maestà, vi rendete conto che molte donne non sono così al naturale.
Che ne sai, stupido pelo pubico?
Beh, l'avete detto voi stessa, milady. Siamo, infatti, peli pubici.
E sorvegliamo l'inguine dalla notte dei tempi.
Sì, è vero.
Abbiamo giurato di proteggere i genitali da sporco e detriti.
Come le foglie che cadono.
Ok, certo, le foglie che cadono.
Ma secerniamo anche il sebo,
un olio speciale che impedisce ai batteri pericolosi di riprodursi.
Siamo una protezione naturale dalle foglie che cadono,
quelle soffiate dal vento, o che un giardiniere...
Basta con le foglie.
Ok. Immagino abbiate a cuore i miei interessi.
Ma guardate questa serie di anteprime.
Non c'è neanche un cespuglio.
È questo che vogliono gli uomini?
Beh, è difficile dirlo, mia regina.
Siamo solo peli pubici.
Scudi genitali dal più letale dei pericoli...
Non nominare le foglie che cadono.
Non devo, perché l'hai appena fatto tu.
Balthasar.
Anche se la sig.na Skumpy...
...fu placata dai nobili cavalieri di San Giuseppe,
il destino intervenne qualche giorno dopo
sotto forma di un film di Robert Altman
e le oziose riflessioni di qualche adolescente.
Allora, Julianne Moore esce, nuda
come Winnie the Pooh dalla vita in giù.
E sentite un po', ragazzi. Ha un cespuglio rosso.
Ok? È così?
Sì. La donna dev'essere come una foca.
Assolutamente liscia, abile con le palle e applaude sempre per te.
Ti direi di non citare le pubblicità di tuo padre,
ma stavolta hai ragione.
Oh no, una giuria di miei coetanei ha raggiunto un verdetto unanime.
I miei peli pubici sono colpevoli di esistere.
C'era solo una cosa da fare per il povera ragazzina.
Vi prego, Vostra Maestà, risparmiate le nostre vite.
Siamo stati messi sul vostro tumulo pubico da Dio in persona.
Mi spiace. Mi avete servito con onore,
ma la società ha parlato.
Tagliategli la testa!
Mia regina, vi supplichiamo.
Vi abbiamo servito fedelmente in questi anni.
A chi importa? Uccidili.
- Siamo venuti per un'esecuzione. - Laser.
Vostra Altezza, vi supplico.
E se leggeste nuda sotto un albero
e cadesse una foglia appuntita?
Questo non aiuta, Balthasar.
Subito.
Balthasar? Leandre?
Sei lì?
Oh no, ho ucciso i miei peli pubici.
Ed ecco, arriva una foglia.
Sono come un cervo paralizzato dalla paura.
È come aveva predetto Balthasar.
E ora che faccio?
Ora, Lola, aspetta che ricrescano dolorosamente.
E poi li radi per rimuoverli di nuovo,
senza capire perché lo stai facendo.
Che delizioso senso della vergogna.
Ora, vi chiedo,
questi ragazzi che hanno costretto la sig.ra Skumpy a radersi
sanno che aspetto ha una vagina?
Una vagina?
Beh, no. Non ne ho mai vista una da vicino,
ma scommetto che potrei disegnarne una.
Ecco qua.
Ok. Beh, non è male.
Netflix potrà mostrarlo?
Vagina?
Perché ne parli? Non sono affari miei.
Ecco perché hanno inventato la porta del bagno.
Scendi dalla mia auto, idiota.
Io li chiamo dolci.
Ehi, qualcuno sa
cos'è successo alla vagina che ha disegnato Nick?
Ha una sorella?
Caso di studio numero tre: Missy Foreman-Greenwald.
Con gli ormoni in ebollizione,
è una ragazza in difficoltà, come qualsiasi tredicenne,
ha problemi di identità,
problemi di autostima,
problemi con i suoi genitori, ovviamente.
Ma in questo giorno, il problema era di sentirsi in ritardo.
Ho una bella sorpresa in bagno. Qualcuno ha un assorbente?
Sto cercando...
Scusa, non ne ho.
Mi piace vivere al limite, rovinarmi le mutande.
Scusa. Ho usato l'ultimo
per assorbire del succo al mango che ho rovesciato.
Secondo Missy,
la risposta a chi aveva le mestruazioni era semplicemente chiunque.
Chiunque tranne lei.
Guardale. Sono donne.
Sondano il portafogli
in cerca di quel totem di femminilità:
il sigaro di sangue.
E io sono una bambina piccola con l'utero secco.
Svelta, fingi di cercare un assorbente.
- Ne hai uno, Missy? - Dille tutto tranne la verità.
Beh... No.
Potrei, ma non ne ho
perché uso la DivaCup.
Porto la DivaCup.
È un azzardo, tesoro.
Usi la DivaCup?
Con entusiasmo.
È facile da usare come una capsula per il caffé.
Ma invece del caffè, quando la infilo
la mia coppetta si riempie di succo rosso di Missy.
- Oh, cazzo. - Non so di nessuno che usa la coppetta.
Beh, ora sì. È parte della mia identità.
Ok, l'hanno bevuta. Basta parlare.
E visto che il silenzio è assordante,
devi sapere che anche mia madre la usa.
Che stai facendo?
Ok, tu e tua madre raccogliete il vostro sangue in una coppetta ogni mese?
Sì, ci collega al ciclo della luna.
Quando ho avuto il mio primo ciclo,
almeno diversi mesi prima di te, Devin
abbiamo celebrato il fatto che fossi diventata donna.
Come tuo mostro ormonale e avvocato,
ti imploro di stare zitta.
Quindi no, Ali, non ho un assorbente.
Mi dispiace. Sono una diva della DivaCup. Ci si becca.
Oh, noi Stregoni della Vergogna apprezziamo la menzogna,
una piccola crepa che infetta l'anima.
E non molto tempo dopo, le bugie di Missy riemersero.
Ok, en conversacion, por favor,
dite al vostro partner come avreste fermato l'11 settembre.
Oh, mi sento male.
Forse è stata la porzione extra di crusca?
I tuoi quando capiranno che c'è troppa fibra?
Non siete dei panda.
Devo fare la cacca.
Señor Arroyo, ho l'autorizzazione del governo
in questo periodo ipotetico?
En Español, Caleb.
Posso usare il bagno?
En Español, Señorita Foreman-Verdewald.
El baño, por favor. Numero dos grande.
Porca miseria. Mi sono cagata addosso?
Succede anche ai migliori.
Come ho fatto a farmi la cacca addosso senza saperlo?
- Annusa la cacca. - Perché?
Sai che vuoi farlo.
Questa non è cacca.
Credo sia sangue.
Sangue scuro, denso e cupo.
Hai il ciclo?
Fai la cacca e annusala. Confronta i due.
Sembra di avere dentro una bambola malvagia
che si fa strada a coltellate.
Oddio, sei pallida, sudi e tremi.
Come il principe Andrew quando lo intervistano.
Non può essere il ciclo.
Mamma ha detto che sarei diventata un tutt'uno con la luna.
Ha promesso una gloriosa ascesa all'essere donna.
Ma questa è una triste discesa nella diarrea.
Ma ahimè, Missy non poteva confessare la sua agonia a nessuno dei suoi amici.
Era intrappolata nella prigione delle sue mestruazioni.
Ehi, tesoro.
Su PBS Kids sta per cominciare il programma in cui passano
dalla breakdance alla matematica.
Non mi interessa.
La madre di Missy vi era abituata
perché il 13° anno di Missy era diventato sempre più complicato.
Ti odio e basta. Non voglio parlare.
Non voglio fare l'uvetta.
Che stai facendo?
Non vorrai mettere le tue mutandine lì dentro, vero?
Dove le metto?
Nascondile. Nella spazzatura.
Sì, buona idea.
Ben fatto, Missy.
Il tuo segreto è al sicuro sotto una pila di fazzoletti
e filo interdentale compostabile.
Vorrei poter compostare il mio stupido corpo.
Lì Missy giaceva,
ribollendo in uno stufato tossico di dolore, segreti, rabbia e bugie.
La ricetta perfetta per una bouillabaisse della vergogna.
Vaffanculo, luna.
Missy?
Vai via.
Tesoro, hai avuto il ciclo?
Mamma, le hai tirate fuori dalla spazzatura?
Perché non mi dai una notizia così bella?
Perché è disgustoso, doloroso e marrone
e non è come hai detto che sarebbe stato.
- Oh, tesoro. - Perché non mi hai preparato?
- Mi hai mentito. - Non ho mentito.
Non sono una dea della luna. Sono una fonte di diarrea.
Volevo solo farti sentire
come se il ciclo fosse stato un meraviglioso rito di passaggio.
Beh, hai sbagliato al 100%.
Scusa, non ho mai avuto una tredicenne.
Ma tu lo sei stata.
E voglio che la tua vita sia migliore della mia.
Sai cos'è successo quando ho avuto il ciclo?
Non ti sei fusa con la Terra?
Mia madre mi ha dato uno schiaffo e ha detto "mazel tov".
A mano aperta, sul viso.
Perché?
Una tradizione ebraica sul riportare il sangue in faccia.
Tua nonna era una stronza terribile.
Che riposi in pace.
- Sembra che una bambola malvagia... - ...ti stia pugnalando dall'interno?
Sì.
Facciamo così.
Ti darò un paio di Advil dalla mia scorta privata.
Prendi l'Advil?
Ogni maledetto mese.
Ma papà dice che tutte le medicine che ci servono si trovano nella terra.
Sì, beh, non ha mai avuto crampi
che ti fanno sentire come se ti stesse per esplodere l'ano.
So che non sembra, ma il tuo ciclo è una bella cosa.
Sono grata per il mio,
perché mi ricorda che il mio corpo ti ha creato.
Oh, mamma.
Posso abbracciarti?
Possiamo farlo dopo aver preso l'Advil?
Non tutte le storie sulla vergogna vaginale finiscono in modo tragico.
Purtroppo.
Scommetto che stai pensando
che la vergogna della vagina scompaia quando diventi adulta.
Beh, come al solito, ti sbagli e sembri sciocca.
Caso di studio numero quattro: Caitlin Grafton.
Te la ricordi? "La ragazza del formaggio" a casa di Jessi?
Caitlin ha 26 anni,
è incinta di sette mesi e sta per ricevere notizie preoccupanti.
Caitlin, ecco i risultati dell'ecografia.
Ottimo. Va tutto bene?
Beh, hai mai sentito parlare di CPD?
Oh, certo, California Pizza Ditchen.
No. Sproporzione cefalo-pelvica.
Il bacino è troppo piccolo per partorire in modo sicuro.
Oddio. Chi immaginava fosse troppo piccolo?
Caitlin, considererei un cesareo,
per la tua sicurezza e quella del bambino.
Ma voglio un parto naturale.
Volevo togliermi la maglietta
e suonare l'armonica in faccia al bambino.
Ok. Sì, credo sia meglio pensare a un piano diverso.
Un cesareo? Oh, no.
Non volevo neanche fare l'epidurale.
Oddio, Caitlin ha un canale uterino difettoso.
Ma almeno ha il sostegno di un vecchio idiota strafatto.
Tesoro, non capisco perché sia così importante.
Oh, non capisci perché è così importante?
È un peccato che tu debba fare il cesareo...
È "un peccato", Greg. Sicuro che non sia un "gran peccato"?
Non voglio dire qualcosa,
ma non voglio neanche non dirlo?
Non volevo un taglio cesareo.
Volevo partorire in modo naturale,
come fanno le donne da milioni di anni.
Mi sento un fallimento e tu ovviamente non capisci.
Ok, ma il lato positivo è
che quando il bambino uscirà, la tua vagina non sarà lacerata?
Oh, vaffanculo.
Scusa, non lacerata.
Esplosa?
Trovo che Greg sia davvero speciale.
Mentre Caitlin si dirigeva in bagno
era certa che nessuno al mondo
si sentisse delusa quanto lei dalla sua dolce metà.
Forte. Shane Lizard ha usato la mia parola.
Va bene.
Sto vincendo.
Stai zitta, Beatrice. Ehi.
Oh Dio, mi dispiace, stavo...
Jessi, cosa c'è che non va?
La sua vagina è impazzita.
La vagina di Jessi non vive più qui.
C'è solo Beatrice.
Sento prurito e bruciore, e ho della porcheria nelle mutande.
È come della ricotta in un'amaca di cotone.
Non so se ho la vaginite, il cancro alla vagina o cosa.
Oh, tesoro, no.
No, non preoccuparti. Hai solo la candida.
La candida?
Forte. Bel nome.
E hai usato queste salviette?
Sì, e hanno peggiorato le cose.
Sì, le salviette fanno schifo.
Ma ho una cosa per te.
Mi sento disgustosa. Sono disgustosa?
No, non sei disgustosa.
Hai solo indossato i leggings troppo a lungo.
Avrei dovuto ascoltarti.
È solo che pensiamo che tu faccia schifo.
Ecco qua. Questo si chiama Monistat.
Oh no, non il Monistat. No.
La crema ti aiuterà con il prurito.
Oh, questa merda funziona.
Jessi, compra un camion di questa roba perché mi piace il Monistat.
Alla mamma piace.
Grazie a Dio. Beatrice non c'è più.
Caitlin, non preoccuparti. Beatrice non è una persona.
È l'alter ego maligno della mia vagina.
No, non è quello.
Ho la CDP.
Intendi California Pizza Ditchen?
Significa che devo fare un taglio cesareo.
E volevo un parto naturale.
E questo... Non era il mio piano.
Oh merda, mi dispiace. Che sfiga, Caitlin.
Sì. È la risposta giusta. Grazie.
Io sono nata col parto cesareo.
- Davvero? - Sì.
Beh, sapere che sei nata col cesareo mi fa sentire un po' meglio.
- Davvero? - Sì.
Forse il bambino sarà fantastico quanto te.
Grazie!
Ok, aspetta. Ci piace Caitlin ora?
Non lo so, forse.
Personalmente, sono ossessionata da lei.
Ehi, ragazze, possiamo essere realiste?
Certo, vagina parlante.
Sono solo un organo muscoloso ed elastico,
come qualsiasi altra parte del tuo corpo.
Posso dare grande piacere
e, sì, a volte, prurito e dolore lancinante.
Ma tutto il peso che la società mi mette addosso
è quello che fa davvero schifo.
Sapete cosa?
Forse è la società a doversi fare una lavanda vaginale.
Sì. La società idiota.
E dopo tutto questo, hai ancora problemi con le vagine?
Allora puoi andare a baciare il mio vicino.
- Sta parlando del tuo buco del culo. - Sì, avevo capito.
Vieni qui. Forza, andiamo.
Vi voglio bene.
Ahimè, il cameratismo, la compassione
e l'empatia sono nemici della vergogna.
Ma non preoccupatevi. Ho degli assi nella vagina.
Mi sento molto meglio.
Anche io.
Scusa se ho usato la pistola.
Non sentirti in colpa. Capita.
Jessi. Ciao. Tutto a posto?
Ho un telefono nuovo e non ho visto la notifica.
No. No, va bene.
Ho avuto la candida, ma Caitlin mi ha aiutato.
Caitlin ti ha aiutata. Fantastico.
Sì. Cioè, solo perché era qui. Va bene?
Certo. Jessi, è fantastico.
È bello poter contare su Caitlin.
Mi dispiace.
Dispiace anche a me. Avrei dovuto starti accanto.
Sarai arrabbiata. Mi dispiace molto.
Mi spiace. Sono una madre terribile.
Sei una madre fantastica. Sono io una cattiva figlia.
Migliorerò.
Avrei dovuto aiutarti con il telefono.
Ok, mi occuperò del telefono.
Avete visto?
Avete visto cos'è successo?
La vergogna non scompare.
Si adatta e torna più forte che mai.
Questo è il potere di Donne e Vergogna.
Ora disponibile, nella mente di tutte le donne, sempre e ovunque.
E anche su Amazon.
E sì, dovresti sentirti in colpa per aver fatto shopping lì.
Sottotitoli: Christopher Ruddell