UMA SÉRIE NETFLIX
Ah, a vagina.
Veja só.
Não estamos acostumados a encará-la tão diretamente, não é?
Tão misteriosa é a vagina,
escondida, perfeitamente fora de vista.
Tão recôndita.
Sou Rita Saint Swithins,
e vou levá-los em uma jornada
para o baixo-ventre da carruagem humana.
O terreno fértil perfeito para a mais poderosa de todas as emoções:
a vergonha.
Claro, nem todas as mulheres têm vagina
e nem todas as pessoas com vagina são mulheres,
mas como Jeff Foxworthy nunca disse,
"Se a melancolia te irrita, você deve ter uma periquita."
Segurem a perseguida e venham comigo, a grande dama da humilhação,
para um episódio especial de Big Mouth, "Vergonha da Vagina".
Esta é Jessica Cobain Glazer.
Jessi.
Uma pubescente já muito afetada pela vergonha.
Aos 13 anos, já tinha sofrido de tudo.
Pais divorciados,
uma série de fracassos românticos
e uma relação vibrante
com ansiedade e depressão.
Mas tudo parecia muito distante no momento,
porque Jessi tinha encontrado felicidade, quem diria,
no catálogo da Eddie Bauer.
Estas novas leggings são as melhores, não?
Fazem sua bunda parecer duas maçãs.
Obrigada, Connie. Isso é positivo, certo?
Bunda de maçã? Isso é o prato principal, querida.
Jessi morava em uma casa minúscula
com o pai maconheiro e a namorada grávida dele, Caitlin,
Também conhecida como "A Garota do Queijo".
Não acredito que bolo de lava saiu na capa do Fearless Flyer.
O Fearless Flyer
é um caderno de cupons e anúncios do supermercado Trader Joe's.
Greg acha que é o jornal.
- Volto para o jantar. - Espero que goste de bolo de micro-ondas.
Jess, se quiser que eu lave suas leggings,
posso pôr na máquina com minhas roupas.
- Quer dizer que estão sujas? - Não.
É que você as está usando há alguns dias. Então, pensei…
Eu as lavei enquanto você dormia, porque você dorme muito.
Uma mentira necessária,
já que a Caitlin deve estar sempre errada. Esse é o caminho.
É, não fazemos as regras.
Somos só uma garotinha.
Então, em uma deliciosa mistura
de baixa autoestima e justa indignação,
Jessi continuou usando as leggings durante dias
e dias
e dias.
E no 11º dia, veio a coceira.
Certo.
Aqui embaixo tem algo que não podemos considerar "kosher".
Tive uma ideia.
Pegue um osso daquele esqueleto para coçar sua xana.
Oiê, Jessi.
- Aqui embaixo! - Oi.
Por favor, me coce como uma raspadinha
e te faço se sentir como US$ 1 milhão.
Vou tentar apertar a lombada deste livro
na minha virilha.
Vai fazer isso mesmo?
Se alguém te vir, vai virar a garota que transa com livros.
Jessi, ainda estou aqui.
Se enfiasse a mão e arrancasse meus olhos,
eu agradeceria muito.
Tenho que ir ao banheiro.
Corra, vadia do livro. Corra.
Pesquise "vagina coçando".
- Estou tentando. - Vai logo.
Vagina coçando. Causas possíveis: vaginose, vaginite, muitos cânceres.
Enquanto isso, pode me coçar até arrancar minha cara?
Tenho que fazer xixi.
Lave-a de dentro.
O xixi pode esfriar e aliviar.
Boa ideia. Vamos ver.
Arde igual fogo!
Querido Satã, vou permitir que se deite comigo
se levar esta doença profana.
Vou aceitar seu sêmen do mal.
Vou dar à luz sua prole malvada.
Veja, um anúncio pop-up.
- "Vagisil." Parece promissor. - Sim. Vamos selar sua vagina.
Não morra. A ajuda está chegando.
Jessi precisava de orientação,
mas Shannon vivia trabalhando,
porque ela é esse tipo de mãe.
MÃE 00H32
Oi, mãe. Eu…
Quando ouvir, me ligue.
Tenho uma pergunta meio quente e comichosa para você.
Ai, meu Deus.
FARMÁCIA
Jessi. Coce mais forte,
ou vou parar de ser a vagina legal
e virar a Beatrice!
Quem é Beatrice?
Não, ela é minha gêmea do mal.
E você não vai querer conhecê-la.
Vamos ver o que tem para vagina ferida.
Sim, o corredor de higiene feminina.
Uma seção inteira da loja só para convencer as mulheres
de que suas vaginas são repulsivas em seu estado natural.
- Oi, chefe incrível. - Oi.
Sua vagina está coçando, seca e com odores desagradáveis?
Acho que o cheiro está… normal?
- Normal não é bom. - Sério?
Você tem que cheirar a lavanda selvagem.
Lavanda? Beleza.
Deve cheirar a uma gaveta de toalhas de mesa.
Esse é o cheiro de limpo.
- Ei. Querida. - Oi.
Você precisa é limpar toda sua situação
com minha loção de damasco fresco.
Uma ducha?
Acredite, os caras adoram o sabor de damasco.
Meu Deus.
Isso é um anúncio de verdade.
Não preciso inventar nada disso. Pesquisem.
Jessi, escolha alguma coisa.
Beatrice, ela está vindo.
Abra a porta, sua puta desgraçada.
Beatrice está batendo. Roube os lenços.
Nenhum júri neste país condenaria você.
E foi assim
que a vadia do livro vira uma ladra de lenços umedecidos.
Não está fazendo nada a não ser me deixar cheirando a…
Bolo de Banana e Kiwi?
Duas palavras, é só isto que quero falar: lixadeira industrial.
Ai, não. O que é isso?
Isso vai soar estranho, Jessi,
mas você pediu queijo cottage em uma lanchonete
e entregaram na sua calcinha?
Não estou bem.
Certo. Vou limpar você muito, muito bem.
Esfregue-a como se fosse uma assadeira suja de lasanha queimada.
Mais rápido. Mais forte.
- Não consigo. Estou no limite. - Esfregue com tudo.
Sua vadia ruiva filha da puta.
- Porra, é a Beatrice. - Ah, não.
Isso mesmo, Jessi.
Estava louca para conhecê-la.
E agora, vou dar um tiro na minha cara.
- Ela tem uma arma. - Beatrice está armada.
Uma de nós morre esta noite.
Da minha parte, estou pronta para a escuridão.
Me dê essa arminha, suas vaginas.
É isso que você quer? Sua louca de merda.
- Não. - Quer isto?
Está matando sua própria xoxota.
Que lamentável, Jessi.
Atacando a própria genitália enlouquecida com uma bucha.
Isso que é vergonha.
Mas eu pergunto:
e se viajássemos alguns centímetros ao norte da vulva para o monte púbico,
onde o pelo nasce enrolado e a vergonha endurece?
Estudo de caso número dois: Lola Ugfuglio Skumpy.
Treze anos, sem supervisão,
sem pais e sem depilação.
Era quarta-feira à noite, e a mãe de Lola estava em Racine, Wisconsin,
fornicando com a banda Hoobastank.
Então, isso só significava uma coisa para Lola.
Lanche de micro-ondas e pornografia grátis na internet.
Vamos transar antes que a mamãe e o papai voltem.
Minha mãe e seu pai, porque sou sua meia-irmã.
Certo, não são parentes de sangue, então tudo ótimo.
É tão conveniente transar com alguém que mora na mesma casa.
Economizamos muito com gasolina.
Olhando de perto. Observando uma tendência.
Todas as mulheres no pornô têm a xota lisa como a de um golfinho.
Sua Majestade, sabe que a maioria das mulheres não é assim naturalmente.
O que você sabe, púbis idiota?
Bem, você mesma disse, senhora. Somos, na verdade, pelos pubianos.
E protegemos as virilhas desde o início dos tempos.
Sim, de fato.
Juramos proteger os genitais de sujeira e detritos.
Como folhas que caem.
Certo, claro, folhas que caem.
Mas também secretamos sebo,
um óleo especial que impede a reprodução de bactérias perigosas.
Somos uma proteção natural contra folhas que caem,
sopradas pelo vento, enfiadas por um jardineiro…
Balthasar. Chega de folhas, cara.
Certo. Acho que vocês querem o melhor para mim.
Mas vejam só todas estas miniaturas.
Não há nem sequer uma moita.
É isso o que os homens querem?
Isso é mais difícil de dizer, minha rainha.
Afinal, somos apenas púbis.
Escudos genitais do mais perigoso dos perigos…
Não diga folhas que caem.
Não preciso, você acabou de dizer.
Balthasar.
Embora a Srta. Skumpy
tenha sido brevemente acalmada pelos nobres cavaleiros de São José,
o destino agiu alguns dias depois
como um filme de Robert Altman
e as reflexões ociosas de alguns adolescentes.
Então, Julianne Moore saiu,
como o Ursinho Pooh da cintura para baixo.
E escutem isto, pessoal. Exibindo uma enorme moita ruiva.
Eca! Não é? Não é mesmo?
Sim, eca! Mulheres devem ser como focas.
Totalmente lisas, boas com bolas e sempre batendo palmas para você.
Eu diria para não citar os comerciais do seu pai,
mas desta vez você pode ter razão.
Ai, não. Um júri dos meus colegas chegou a um veredicto unânime.
Meus púbis são culpado de estar lá.
Só restava uma coisa para a pobre criança fazer.
Eu imploro, Sua Majestade, poupe nossas vidas.
Fomos colocados no seu monte púbico pelo próprio Deus.
Sinto muito. Vocês me serviram com coragem,
mas a sociedade falou mais alto.
Podem decepá-los!
Minha rainha, nós te imploramos.
Nós lhe servimos fielmente por muitos anos.
E daí? Mate-os.
- Viemos para uma execução. - Laser neles.
Por favor, Sua Alteza, eu imploro.
E se estiver lendo nua sob uma árvore
e uma folha bem pontuda cair?
Isso não está nos ajudando, Balthasar.
Agora.
Balthasar? Leandre?
Vocês estão aí?
Ai, não, eu matei meus púbis.
E aí vem uma folha.
Sou apenas um cervo paralisado de medo com os faróis de um carro.
É como Balthasar predisse.
O que eu faço agora?
Agora, Lola, espere que eles voltem a crescer dolorosamente.
E aí você vai arrancar, raspar, se depilar e ficar lisinha de novo,
sem entender totalmente por que está fazendo isso.
É uma vergonha deliciosa.
Agora eu pergunto:
esses garotos que obrigaram a Srta. Skumpy a raspar seu monte púbico
sabem como é uma vagina?
Uma vagina?
Bem, não. Nunca vi de perto,
mas acho que posso desenhar uma.
E… prontinho.
Beleza. Até que está erótico.
A Netflix pode mostrar isto?
Vagina?
Por que dizer isso? Não é da minha conta.
Por isso inventaram a porta do banheiro.
Saia do meu carro, seu maluco.
Eu as chamo de docinhos.
Ei, alguém sabe
onde está a vagina que o Nick desenhou?
Ela tem irmã?
Estudo de caso número três: Missy Foreman-Greenwald.
Fervilhando de hormônios,
uma garota lutando, como todas as garotas de 13 anos,
com problemas de identidade,
problemas de autoestima,
problemas com os pais, nem é preciso dizer.
Mas, neste dia, problemas por se sentir muito… atrasada.
Surpresa legal de banheiro. Alguém tem um absorvente?
Fuçando… Revirando…
Desculpe, não tenho sobrando.
Gosto de viver no limite, sabe, estragar minha calcinha.
Desculpe. Usei meu último
para absorver um refrigerante de manga que derramei.
Para Missy,
a resposta para quem estava menstruando era simplesmente todo mundo.
Todos menos a coitada.
Veja só elas. São mulheres.
Vasculhando suas bolsas
atrás do totem máximo da feminilidade:
o charuto de sangue.
E eu sou um bebezinho com meu útero seco.
Rápido, finja procurar um absorvente.
- Tem um aí, Missy? - Diga algo, só não a verdade.
Bem… Não.
Só não tenho porque, quando menstruo, eu uso um coletor menstrual.
Sou uma adepta do coletor menstrual.
Se saiu bem, querida.
Você usa coletor menstrual?
Felizmente.
É rápido e fácil como café de cápsula.
Mas, em vez de café, quando ponho o danado,
meu copo fica cheio até a borda com suco vermelho de Missy.
- Porra. - Nunca conheci quem usasse coletor.
Agora conhece. É parte importante de quem sou.
Acreditaram. Pare de falar.
E como o silêncio é ensurdecedor,
saibam que minha mãe também usa.
O que está fazendo?
Certo, então você e sua mãe coletam seu sangue em um copo todo mês?
Sim, isso nos conecta ao ciclo da Lua.
Quando menstruei pela primeira vez,
talvez vários meses antes de você, Devin,
celebramos a Primeira Lua pela minha ascensão à feminilidade.
Como sua monstra hormonal e advogada, imploro que se cale.
Então, não, Ali. Retomando, não tenho absorvente.
Sinto muito. Uso coletor menstrual. Nos vemos depois.
Nós, os Magos da Vergonha, adoramos uma boa mentira,
uma pequena marca na alma, purulenta.
E, não muito depois, as mentiras de Missy a alcançariam.
Certo, en conversación, por favor,
diga ao seu parceiro como teria impedido o 11 de Setembro.
Estou meio enjoada.
Será que exagerei na aveia?
Quando sua família vai aprender que fibra demais faz mal?
- Vocês não são pandas. - Preciso fazer cocô.
Señor Arroyo, que nível de autorização do governo
eu tenho nessa hipótese?
En español, Caleb.
Posso ir ao banheiro?
En español, señorita Foreman-Verdewald.
El baño, por favor. Número dos grande, cara.
Cacete. Eu me caguei?
Acontece com todas.
Como caguei nas calças e nem percebi?
- Cheire o cocô. - Por quê?
Porque você quer.
Isto não é cocô.
Acho que é… sangue.
Um sangue escuro, espesso e grudento.
É a sua menstruação?
Cague e cheire. Compare os dois.
Parece que há uma boneca malvada aqui dentro
abrindo a saída com uma faca.
Meu Deus, você está pálida, suando e tremendo.
Parece o príncipe Andrew sendo interrogado.
Não posso estar menstruando.
Minha mãe disse que eu e a Lua nos uniríamos.
Prometeu uma gloriosa ascensão à feminilidade.
Mas isso é um declínio sombrio à diarreia.
Mas a pobre Missy não podia confessar sua agonia a nenhuma de suas amigas.
Estava encarcerada em uma prisão de suas próprias mentiras menstruais.
Oi, querida.
O programa que ensina matemática dançando break
já vai começar na PBS Kids.
Não estou interessada.
A mãe de Missy tinha se acostumado a isso,
já que os 13 anos de Missy estavam cada vez mais difíceis.
Eu odeio você. Não fale comigo.
Não quero fazer uvas-passas.
O que está fazendo?
Não vai pôr a merda da calcinha aí, vai?
Onde eu ponho?
Esconda. No fundo da lixeira.
Isso, boa ideia.
Muito bem, Missy.
Seu segredo está seguro sob lenços de bambu
e fio dental compostável.
Queria poder compostar todo o meu corpo inútil.
Ali estava Missy,
refogando em um ensopado tóxico de dor, segredos, raiva e mentiras.
A receita perfeita para um bouillabaisse de vergonha.
Vá se foder, Lua.
Missy?
Vá embora.
Querida, você ficou menstruada?
Mãe, você tirou a calcinha do lixo?
Por que não contar uma notícia tão maravilhosa?
Porque é nojento, doloroso, marrom
e nada como você disse que seria.
- Querida. Eu… - Por que não me preparou?
- Você mentiu para mim. - Não menti.
Não sou uma deusa Lua. Sou um chafariz de diarreia.
Só queria que sentisse
que a menstruação era um rito de passagem maravilhoso.
Bem, senhora, você errou redondamente.
Desculpe, nunca tive uma garota de 13 anos antes.
Mas você já foi uma.
E quero que sua vida seja melhor que a minha.
Sabe como foi quando menstruei?
Você não se incorporou à Terra ou algo assim?
Minha mãe me deu um tapa e disse "mazel tov".
Com a mão aberta, bem no rosto.
Por quê?
Uma tradição judaica para trazer o sangue de volta ao rosto.
Sua avó era uma baita vadia e uma mulher horrível.
Que ela descanse em paz.
- Parece que uma boneca malvada está… - Esfaqueando por dentro?
Sim.
É o seguinte.
Vou te dar um Advil do meu estoque particular.
Você toma Advil?
Todo santo mês.
Mas o papai diz que todo remédio pode ser achado na terra.
É que ele nunca teve cólicas
que são como se seu ânus fosse explodir.
Sei que não parece, mas sua menstruação é algo lindo.
Sou grata pela minha
porque me lembra de como meu corpo fez você.
Ah, mãe.
Posso te abraçar?
Pode ser depois que você pegar o Advil?
Nem toda história de vergonha de vagina tem um fim trágico.
Infelizmente.
Aposto que está pensando
que a vergonha da vagina desaparece com a idade adulta.
Bem, como sempre, vocês estão errados e com cara de bobos.
Estudo de caso número quatro: Caitlin Grafton.
Lembram-se dela? "A Garota do Queijo" da casa da Jessi?
Caitlin tem 26 anos,
está grávida de sete meses e receberá notícias muito preocupantes.
Caitlin, estou vendo seu ultrassom.
Legal. Está tudo tranquilo aí?
Você já ouviu falar em DCP?
Claro, aquela pizzaria da Califórnia.
Não. Desproporção cefalopélvica.
Significa que sua pelve é pequena demais para um parto natural.
Nossa. Quem diria que poderia ser tão pequena?
Caitlin, eu consideraria uma cesariana,
para a segurança sua e do bebê.
Mas tenho um plano de parto natural.
Eu ia tirar a camisa
e tocar gaita bem na cara do bebê.
Certo. Bem, acho que é hora de traçar outro plano.
Uma cesariana? Ai, não.
Eu nem queria tomar peridural, cara.
Nossa, a Caitlin tem um canal vaginal defeituoso.
Mas pelo menos ela tem o apoio de um babaca chapado e envelhecido.
Amor, não entendo por que isso é tão importante.
Você não entende por que é tão importante?
É péssimo precisar de uma cesariana…
Ah, é "péssimo", Greg. Tem certeza de que não é "péssimo demais"?
Não quero dizer nada,
mas também não quero não dizer nada?
Eu só não queria uma cesariana.
Eu queria um parto natural, como as mulheres fazem há milhões de anos.
Me sinto um fracasso, e você obviamente não entende.
Certo, mas pelo lado positivo,
quando o bebê sair, sua vagina não vai se… mutilar?
Vá se foder.
Não se mutilar.
Explodir?
Acho o Greg muito especial.
Enquanto Caitlin ia ao banheiro,
ela sabia que ninguém no mundo
se sentia tão mal quanto ela em relação ao seu bebezinho.
Legal. A senhora Vaga da Mergonha usou minha palavra.
Beleza, bacana.
Eu estou ganhando.
Cale a boca, Beatrice. Ei!
Meu Deus, desculpe, eu ia…
Jessi, está tudo bem?
A vagina dela enlouqueceu.
A vagina da Jessi não mora mais aqui.
Só a Beatrice.
Está coçando e ardendo, e há uma gosma horrível na minha calcinha.
É como uma bola de ricota em uma rede de algodão.
Não sei se tenho vaginite ou câncer ou sei lá o quê.
Que nada, querida.
Não se preocupe. É só uma candidíase.
Candidíase?
Legal. Nome legal.
E você usou estes lenços?
Sim, e só piorou.
É, lenços umedecidos são ruins.
Mas tenho algo aqui para você.
Eu me sinto nojenta. Sou nojenta?
Não, você não é nojenta.
Você só usou leggings por muito tempo.
Devíamos ter ouvido você.
É que te achamos uma chata do caralho.
Aqui. Isto se chama miconazol.
Não, miconazol, não.
O creme vai ajudar com a coceira.
Essa merda funciona.
Jessi, compre um caminhão disso porque a mamãe gostou de miconazol.
A mamãe gostou.
Graças a Deus. Beatrice se foi.
Caitlin, calma. Beatrice não é uma pessoa.
É um espírito mau da minha vagina.
Não é isso.
Eu tenho DCP.
A pizzaria da Califórnia?
Significa que preciso fazer uma cesariana.
E eu queria parto natural.
Esse não era meu plano.
Merda, sinto muito. Isso é péssimo, Caitlin.
Sim. Essa é a reação certa. Obrigada.
Sabe, eu nasci de cesariana.
- Sério? - Sim.
Nossa.
Saber que você nasceu de cesariana me faz sentir um pouco melhor.
- Sério? - Sim.
Tipo, talvez esse garoto seja incrível como você.
Obrigada.
Certo, espere aí. Estamos gostando da Caitlin agora?
Não sei, pode ser.
Pessoalmente, estou obcecada por ela.
Gente, posso bater a real?
Claro, vagina falante, diga.
Sou apenas um órgão musculoso e elástico,
como qualquer outra parte do corpo.
Posso dar muito prazer
e, às vezes, coçar, ficar horrível e arder.
Mas tudo o que a sociedade espera de mim é o que estraga.
Querem saber?
Talvez seja a sociedade que precise de uma ducha.
Isso. Sociedade imbecil.
E depois de tudo isso, ainda tem problema com vaginas?
Então fique à vontade para beijar meu vizinho.
- Ela está falando do cu. - Sim, eu entendi.
Dê um abraço. Vamos, venha aqui.
Eu amo vocês.
Infelizmente, camaradagem, compaixão e empatia
são os inimigos cruéis da vergonha.
Mas não se preocupem comigo. Tenho alguns truques na vagina.
Eu me sinto bem melhor.
Eu também.
Sinto muito pela arma.
Não fique se culpando. Acontece.
Jessi. Oi. Está tudo bem?
Troquei de celular e não vi a notificação.
Não, está tudo bem.
Tive uma candidíase, mas a Caitlin me ajudou.
Ah, a Caitlin te ajudou. Que ótimo.
Sim. Só porque ela estava… aqui, sabe? Tudo bem?
Claro. Jessi, isso é ótimo.
É ótimo contar com a ajuda da Caitlin.
Sinto muito.
Não, eu que sinto muito. Eu deveria te ajudar.
Você ficou chateada. Sinto muito.
Me desculpe por isso. Sou uma péssima mãe.
Você é uma ótima mãe. Eu sou uma filha má.
Vou melhorar.
Eu deveria ter te ajudado com o celular.
Vou aprender a usar.
Viram?
Viram o que houve aqui?
A vergonha não vai embora.
Ele se adapta e volta mais forte do que nunca.
Esse é o poder duradouro de Mulheres e Vergonha.
Disponível agora, na mente das mulheres, sempre e em todos os lugares.
E também na Amazon.
E sim, vocês devem se sentir mal por fazer compras lá.