SERIÁL NETFLIX
Jo, jenom bumbej, ty můj andílku.
Tomu prckovi fakt chutná tvý mlíko.
Mlíko? Ne, Andrewe. Prsa hormonálních monster produkují Mountain Dew.
Vlevo třešňová příchuť, vpravo citrónová.
Jo, ale z citrónovýho Dew máme tvrdý hovínka.
Jo, Montel se ani nedotkne pravý bradavky. Jak vidíš, je bolestivě nateklá.
- Jo. - Promiň, mamko Maury.
A promiň, že jsme z tý levý udělali tatarák.
To nevadí, Montele. Klidně cucej, co hrdlo ráčí.
Nevím, jak to funguje. Je nevhodný se podojit, když je tady dítě?
Neblázni, Andrewe.
- Předstírej, že tu nejsme. - Když na tom trváš.
Počkej, odlož svůj penis. Volá ti láska tvého života.
- To je Bernie. - Hola, Papi. Krasavče, hádej co?
- Přijedu za tebou. - Cože?
- Jo? - Kvůli prasárnám?
V pátek. Vezeme bráchu na Univerzitu v New Jersey. Rodiče mě vyhodí u tebe. Nevadí?
Proč navštěvuje svoji druhou volbu? Samozřejmě nevadí.
Možná bychom mohli dokončit to, co jsme začali ve Vermontu?
Mluví o tom, jak jsme se málem dotkli prsou.
To byl nejdůležitější den mýho života, dokud tenhle andílek
- nevystřelil z mý zadnice. - Pro mě to byl taky velkej den.
- Bernie, nic mi neudělá větší radost. - Jsme domluvený, máš ruce zpocený.
Oukej, už musím, ale uvidíme se v Prsálkově.
- Bože můj, slyšeli jste to? - Andrew si konečně sáhne na prso.
Sny se v Americe vážně plní, hoši.
Říkám ti, mami, Bernie si zamiluješ. Je jako mladej komik George Burns.
- Nemůžu se dočkat, až ji poznám. - A koho?
Andrewova kamarádka z Vermontu se k nám přidá na šabatovou večeři.
Šabat? Ne, díky.
Marty, říkala jsem ti to milionkrát. Dorazí i rabín Paulblart.
- Ten putz? To jsme prohráli v loterii? - Vážně mě vůbec neposloucháš.
Kdyby to bylo tak důležitý, budeš v mojí televizi!
Budou na sebe takhle řvát, když tady bude Bernie?
Bezpochyby. Proč se ptáš?
Chci, aby ses dneska choval co nejlépe.
Rabín má velmi náročný rozvrh. Máme štěstí, že dorazí.
Kdo si jako myslí, že je? Debra Messingová, královna Židů?
SORÁČ, RUTGERS
Mrkej na to. Můj tajnej děda byl slavnej.
Šampión v kroucení bradavek? Narodil se v Inverness.
- To je ve Skotsku? - Ženatý s Rose MacGregorovou, dokud…
Tvoje babička je mrtvá. Upřímnou soustrast.
To je fuk. Stejně nesportovala. Zato Seamus je fakt zatracenej drsňák.
A zjistil jsem, že pořád žije na Staten Islandu. Chceš za ním?
Rád bych, Nicku, ale vlastně šíleně nerad.
Protože dneska budu mít plno práce s ohmatáváním prsíček mojí holky.
Tak si to užij.
Typickej pátek to je pro Glouberguye. To jsem ještě nikdy neřekl.
Měsíční výročí je ošemetný.
Na velkej dárek je brzo, ale chci, aby Jay věděl, že ho žeru.
- Hudební playlist by byl bezva. - To se pleteš.
Šťastný výročí, bejby.
- Panebože! Tys mi dal gay dárek? - Jenom normální dárek.
Co teď? Mám z tý krabičky strhnout kůži?
Tomu se říká balicí papír. Oukej. Hlavně opatrně.
Luxusní pero pro Jaye.
Otevři oči, Jessi, sakra.
- Je to očividně robotický péro. - Ne.
Budu ho kouřit, dokud z něj nevyteče modrej džus.
Tak dobře, to ne. Je to pero. Vážně drahý pero.
Promiň, vím, že jsme měli jít nakupovat. Jenom jsem byl zahlcenej kojením.
- Jasně. - Montele.
Prosím, vezmi si bradavku s třešňovou příchutí. Chutná ti.
- Je celá strupovitá. - Jo, protože jste ji rozkousali.
Ticho, prosím vás.
Matthewe, pořádně tohle mužovýročí rozjedeme.
Večer budu mít prázdnej barák, plný koule
- a uvařím ti romantickou večeři. - To zní dost fajn.
Bude to tak krásný, až z toho budeš všude stříkat modrej džus.
Jessi, hádej co? Taky jsem ti pořídila robotickýho ptáka.
Myslíš luxusní pero.
Ne, to je stoprocentně robertek. Mám ve škole robertka.
A sakra, to je můj malej Monte Cristo?
Mamko Connie! Pojďme si zahrát.
- Hopsa, hejsa, mimčo! - Jo, kurva.
- Mamka s knírem. - To je kurevsky chytrý. Buď furt stejná.
- Ježíši, Maury, co ti je? - Jsem vyčerpanej. Vůbec nespím.
A Montel nechce cucat moje velký kozy.
- Ne! - Prosím, Montele, jenom si cucni.
Nenávidíme tě a tvůj zasranej ksicht taky!
Oukej… Vypadá to, že všechno zvládáš.
- Očividně to nezvládám. - Čus.
- Connie. - Budeme tě mlátit, zatímco budeš umírat.
Nemůžu uvěřit, že budeš na svůj referát dělat rozhovor s Fran Lebowitzovou.
Jo, je to dost neuvěřitelný, ale naprosto pravdivý.
Opatně, můj roztomilej ptáčku. Píp, píp. To je řečí ptáčků: „Jsi celý můj svět.“
Můj děda by mě takhle nerozmazloval.
Možná jsem blázen, že se ho snažím najít, ale…
Nicku, poslouchej mě. Nejseš blázen.
Kdybych byl lidskej chlap jako ty, rozhodl bych se naprosto stejně.
Oukej.
Jsem rád, že se cítíš líp, bejby.
Necítím. Vlastně jsi mě vyděsil.
Jede, jede mašinka!
- Jayi, je to dokonale vyvážený. - Jako kostka ledu na tvým tvrdým mackovi.
Díky. Vážně chci Matthewovi ukázat,
že taky umím bejt elegantní a sofistikovanej.
Nemůžu se dočkat, až toho borečka Matthewa poznám.
My čtyři postavíme tak žhavou šukací pevnost.
Opravdu si nemyslím, že by se mu líbily šukací pevnosti.
Je fakt elegantní a čistej. Představte si profesora mydlení se.
- Takže nejsme pozvaní? - Ty se za nás stydíš?
Samozřejmě že ne. Jenom chci, aby tohle byla Matthewova dokonalá noc.
- Můžeme se aspoň dívat? - Slibujeme, že nevydáme ani hlásek.
Sledovali byste nás, jak spolu dovádíme, zatímco byste cvakali svejma zipama?
- Jo, tatínku. - Do zubů se mi zachytne moje výplň.
A sakra.
Oukej. Vlk voyeur!
- Bernie dorazí za 15 minut. - Patnáct, nebo 50?
- Řekni to bez prdění. - Patnáct. Jedna a pět.
Panečku, to je brzo.
I když riskuju další plynatost, musím říct, že to může být ten nejlepší večer
- tvýho ošklivýho života. - Flanny, drahoušku, nemůžu víc souhlasit.
Dnešní večer můj životní příběh změní.
Chvíle bezkonkurenční důležitosti,
konečně zažiju tu slávu senzační.
Dotknu se prsa, vaše Ctihodnosti.
Svýho chlapa budu tak šíleně rozmazlovat.
Budeme jíst z talířů jako králové.
Budu tak uhlazenej, až se z toho posere.
Neuvěří, že jsem to já!
Končím se svojí slabošskou rodinou,
beru osud do svejch vlastních rukou.
Mám dost rozmazlování a emocionálního zavinování.
Dnes večer se ze mě stane muž!
Mám rande s osudem.
Všechno bude naprosto vymazlený.
Dnešní večer bude kouzelný.
Tahle stará holka se snaží, aby byl šabat perfektní.
Budu oslnivá, bůčkem oplývající židovská královna,
sen každého rabína!
Tuším, že mě čekají dobrý věci.
Budoucnost vypadá nadějně.
Budu mužnej drsňák.
Pro jednou nebudu špinavej hlupák.
Budu kluk, co si na prso šáh.
Po dnešním večeru!
- Ahoj. Zmeškala jsem tu písničku? - Jo, právě skončila. Pojď dál.
Dobře. Nejspíš bydlí tady.
Nemůžu uvěřit, že poznáme penis, co vyrobil tvýho fotra.
- Kdo kruci jseš? - Dobrý den, jsem váš vnuk, Nick Birch.
Můj táta býval váš syn, William MacGregor. Teď je Elliot Birch.
Debilní jméno pro debilního syna.
Jasně. Je to stupidní smyšlený příjmení. Ve skutečnosti jsem MacGregor.
Vážně? Tak pojď dál, prcku Nicky MacGregore.
Mám si sundat boty?
Boty? A proč jako? Já si je nesundal už 15 let.
- Promiňte, 50, nebo 15? - Jedna a pět.
Nemůžu uvěřit, že jseš v domě, ve kterým vyrůstám.
- Dost zdvořilosti. Co ty prsa? - Po večeři máme největší šanci.
Máma bude mejt nádobí, zatímco táta bude srát.
- To by nám mělo dát deset minut. - Radši devět.
- Když budeme rychlí, měli bychom mít čas… - Na nahatý vyšetření prsou?
Jak se vyjadřuješ. Úplně jsi mě okouzlila.
Jayi, tahle večeře je excelentní. Udělal jsi kachnu na pomeranči.
Ach, milý Matthewe, to není kachna.
Je to racek, kterýho jsem praštil lakrosovou holí.
- Pořádně se bránil. - Víš ty co? Je to výborný a chci recept.
Takže se mi tohle rande povedlo? Popiš to sám.
Povedlo se ti to, Jayi.
- Jo! - Zatraceně válíš, Jayi.
Jsem tak hrdej. Šukal bych tě, až bys umřel v mým náručí.
Díky moc. Jste vítr pod mejma koulema.
Baruch ata adonai, mikadeš ha Šabat.
- Krásné požehnání. - Roztomilá písnička. Pojďme jíst.
- Ne, rabín ještě musí posvětit chalu. - Koho to zajímá?
Myslíš, že nás Bůh poslouchá? Nejspíš vyrábí novej covid.
- Lidi, máme společnost. - Barbaro, ten bůček náramně voní.
Je od košer řezníka, který má jenom sedm prstů.
- Bože můj, cena košer masa je obscénní. - Paní Gloubermanová, ten kugel je skvělý.
- My u nás doma takové věci nemáme. - Jo? To ani my, Bernie.
- Barbara je kvůli rabínovi super Židovka. - To kvůli šabatu.
Odkdy ti na tom záleží?
Minulý pátek jsme měli vepřové Mu shu a sledovali seriál Paní ministryně.
Bůčkem poháněná zuřivost tvého otce Bernie dost kazí náladu.
Souhlasím s Jiminym Cricketem. Je tady špatná atmoška.
Špatná atmoška je tady furt.
Jenom musíme překonat večeři a pak si s ňadrama zatancujeme tango.
- Maury má pravdu. Pokračujeme - Ten teplej vlhkej bůček
určitě zklidní moje naběhlý kozičky.
To je tak příjemný a židovský.
Páni, mistrovství v kroucení bradavek v 67ým.
Tehdy jste porazil Mikea „Manikúru“ McNamaru?
Ty jeho ostrý drápy se nemohly rovnat mým tuhým cecíkům.
- Klidně jima zakruť. - Fakt?
Máš zbraň? Střel mě do bradavky. Vůbec nic neucítím.
- Nemám. - V kroucení bradavek se zjevně vyznáš.
Kéž by si toho sportu stejně vážil i tvůj mizernej fotr.
Jo. Je to sport šampionů.
- Měl bejt na olympiádě. - Na olympiádě. Jo, přesně tak.
Jseš dobrej maník, Nicku MacGregore.
Děkuju. Jsem dobrej maník. A vy taky, dědo.
- Mám žízeň. Nechceš něco z kuchyně? - Jo, něco bych si dal.
Na co máte chuť? Pirate's Booty, Larabar, nebo nemáte nějakej sýr Babybel?
Mám pivo a ovesnou kaši.
Nicku, mrkej na to. Švábi mě berou na oběd. Jupí!
- A sakra. - Jo, tatínku.
Promiň, rychle si odskočím. Nikam nechoď.
A ty nečurej moc silně.
Jde to tak dobře, Jayi.
Že jo? A to jsem byl tak nervózní, že ten racek v troubě nechcípne.
Myslel jsem s Matthewem, ty hlupáčku.
- Stoprocentně by si zašukal. - V pevnosti.
Fakt myslíte?
Brácho, víš přece, že nás s tím blonďatým hezounem chceš seznámit.
Nebo se bojíš, že budeš mít až moc perfektních děr na výběr?
No ty vole.
Jayi, věděl jsi, že máš v záchodě rybu?
- Co se to děje? - Čekáme na tebe, králi Koláčku.
Oukej…
Nevím, co si počít, rabíne. Sharon Kraussová a Sharon Menachemová
chtěly obě na svátek Purim hrát královnou Ester
a obě jsou tak dynamické umělkyně.
Přijďte všechny tři v pondělí do mé kanceláře, budu mediátor.
Jo, to by se ti líbilo, co, Paulblarte?
Harém žen, co se sklání před mocným rabínem.
Marty. Snaží se pomoct.
- Tohle je fakt stresující. - Je to normální.
Dělalo by mi obavy, kdyby na sebe nekřičeli jako maniaci.
Moc se omlouvám, rabíne. Chtěla jsem jen pěkný šabat.
Nikoli, na tento pokrm bys měla být velmi hrdá.
Co to sakra znamená „nikoli“? Když chceš říct ne, řekni ne.
A ty, Marty, bys měl být hrdý na to, jak je tvá krásná žena oddaná judaismu.
To je velmi milé, rabíne. Je hezké, když si vás někdo váží.
- Hej! Já si tě vážím. - To ani náhodou.
Kdybych si tě vážil víc, zvracel bych.
- Andrewe… - To nic.
Jenom turbulence. S tím letadlem přistanou.
- Proč mi to přišlo jako dobrý nápad? - Neplač, Barbaro, tohle byl krásný šabat,
ať už si toho tvůj manžel váží, či nikoli.
Díky, rabíne. Jsi stejně laskavý jako moudrý.
- Hele, Paulblarte. Ty nakládáš mou ženu? - Cože?
- Marty!
- Já se z toho poseru. - Já taky.
Víte vy co? To bahno z piva a špinavý ovesný kaše si nedám, ale díky moc.
Malej rozmazlenec, co? Teď v tobě vidím tvýho fotra, Nicku Birchi.
Ne, jsem Nick MacGregor.
A nejsem rozmazlenej, ale nemáte lžičku bez ptačího trusu?
Nemám!
Nedělej to, chlape. Říkám ti, ptačí trus nechutná tak dobře, jak vypadá.
Musím. Tohle muži dělají. Příšerný a nechutný věci.
Tak dělej! Co to s tebou je? Vraz si to do huby!
Jo, ten ptačí trus je tam fakt cítit.
Hodnej kluk. Teď vylízej tu misku. V tomhle domě se pivem neplýtvá.
Jo, tohle je vlastně docela dobrej ptačí trus.
Matthewe, je mým velkým nadrženým potěšením
ti představit Brada Polumba a Suzette Saint Jamesovou.
- Ahoj, lidičky. - Ahoj, krasavče.
Enchanté, brácho.
My tři jsme smyslnými spolupracovníky
- už víc než rok, nemám pravdu? - Čas utíká, když tě někdo skvěle mrdá.
- Jayi, co přesně se tady děje? - Jen mě napadlo, že by mohla bejt zábava,
kdyby se všichni moji milovníci navzájem podělili o svoje těla?
- Oukej… - Tak možná začni výběrem partnera.
- Vyber si mě, tatínku. - Ne, mě, brácho.
No božínku, já ti nevím.
- Asi si vezmu ten malej křupavej polštář. - Vybral sis tu půvabnou dámu, jo?
- Ty jseš teda plnej překvapení. - Tak co s tím mám teď dělat?
- S „tím“? - Ježíši Kriste, Matthewe, má jméno.
- Suzette Saint Jamesová. - Z rodiny Saint Jamesů z Atlantic City.
Dobře, promiň. Můžeme na chvíli přestat? Shodneme se, že to jsou jenom polštáře?
„Jenom polštáře,“ brácho? Jsem milovaný Boží dítě, stejně jako každej jinej.
- Řekni mu to, Jayi! - Teda… Samozřejmě jsou to jenom polštáře.
- Co to kurva…? - Et tu, brácho Jayi?
Oukej. Díkybohu. Ne, promiň. Byl to vtipnej vtip.
Jo, vtip. Ne brutální zrada.
- No ty vole! - Neuvěřitelný!
Kde jsme to přestali?
- Proboha. - Poprvý od smrti táty budu brečet.
Ať je ti země lehká, Alfonsi Polumbo.
To ses dočista zbláznil, Marty? Jasně, že s rabínem nespím. To bych nikdy neudělala!
A mě Barbara vůbec nepřitahuje. Nikoli.
Mě vzrušují jenom velmi svalnaté ženy, mnohem svalnatější, než si představujete.
Když se nic neděje, tak proč najednou trávíš tolik času v synagoze?
To je ale zábavnej chlapík. Nedá si někdo víno nebo sodovku?
- Nebo moji prsní limču? - Ne, tvý kozy chutnají jako chcanky.
Je mi líto, že o mně máš tak nizké mínění, Marty. Ale věř tomu, nebo ne,
já nechodím do synagogy kvůli nějaké laciné aférce,
ale protože to dává mému životu cíl.
A za to se ti rozhodně nebudu omlouvat. To musíš respektovat.
Ne. Zní to, že rabínovi roztahuješ.
- Ježíšku na křížku! - Ach, Marty.
- Nemyslím, že tady můžu být. - Co? Kam si jako myslíš, že jdeš?
- Promiň, broučku. - Maminko.
- Šabat šalom, rabíne. - Táta si dělal legraci. Že jo?
- Řekni jí to. - Nikam nejde.
- Nastupuje do auta. - Jenom blafuje.
- Odjíždí pryč. - A ukazuje našemu domu prostředníček.
Jo. Vrátí se.
- Manželství, Marty, jsou náročná… - Drž hubu.
Než dokončím svý večerní sraní, Koukej zmizet z mýho domu.
- Máš devět minut a 50 sekund. - Promiň, říkal jsi 50, nebo 15?
Pět a nula.
- To je signál, že máme jít nahoru. - Vážně? Jseš si jistej?
Jsme. Naše okno se zavírá.
Jak můžeš myslet na Bernieina ňadra, když ňadra tvojí maminky právě vyšla ze dveří?
Flanny, dnešek je den D. Slyšel jsi tu písničku. Dotknu se prsa…
Pojď, Bernie. Uděláme to, ať se nám to líbí, nebo ne.
Mňamka. Takhle jsem si svoje první pivko zrovna nepředstavoval, ale…
- Podej mi tu plechovku na chcaní. - Co?
- Rychle! - Co s ní budete dělat?
- Otoč se a jdi tamhle. - To jako…
To jako nemáte záchod, sakra?
Nebuď drzej, kluku. Záchody jsou pro dědovu čokoládu.
Navždycky jste mi znechutil čokoládu.
Promiň, že jsem urazil tvoji citlivou dušičku.
Na moji lžičku s ptačím trusem kladou švábi vajíčka!
Miláčku, tak moc tě miluju.
Vodprejskněte!
- Hodil jste po nich chcanky! - V tomhle domě neplýtváme pivem.
Myslel jsem si, že je cool, ale teď si říkám, že je to zasranej magor.
Je mezi tím tenká hranice, po který chodím každej den.
Ale dělá dobrou limonádu.
No, pane MacGregore, bylo fakt divný vás poznat,
- ale já padám. - Co? Právě jsi dorazil.
Jo, a hodil jste po mně chcanky. Takže sbohem.
Chápu. Jseš jako tvůj fotr. Utíkáš, když se bojíš.
Jo, bojím se, protože jste kurva děsivej. A ta ovesná kaše stála za prd.
- Vrať se, ty rozmazlenej spratku! - Nechte mě!
Zůstaň tady! Ty jeden zasranej hajzle!
- No ty krávo! - Kristepane, můj kotník!
Mýlil jsem se. Nejseš dobrej maník.
Jseš smradlavý, pichlavý a tvrdý hovno.
Kurva. Do píči!
- Tady Birchovi, miluju vás. - Jsem v průšvihu, přijeď pro mě, prosím.
Ale ne. Zeptal ses Lebowitzové, kdy napíše další knihu? To nenávidí.
Ne, lhal jsem ti. Žádnej rozhovor nedělám.
Ani nevím, kdo to je. Vymyslel jsem si židovský jméno.
Fran Lebowitzová začínala jako radikální spisovatelka v 70. lete…
Ticho! Jel jsem na Staten Island za tvým tátou.
- Cože? - Byl to příšernej nápad. Honil mě
a nutil pozřít pivo a ptačí trus. A teď jsem uvězněnej v jeho ložnici. Přijedeš?
Nicky, budu tam za 50 minut.
- Padesát, nebo 15? - Teď není čas na opakování fórů!
Dobře, tudy. Máme pár minut na mazlení, zatímco táta trestá naše potrubí.
- Jo, pořád to chci dělat, pokud ty taky. - Proč bych nechtěl?
Andrewovo maminko!
- Flanny, prosím. Vzpamatuj se. - Vrať se domů, prosím!
Ignoruj ho a zahraj jí na dudy. Nevadí, když u toho budu pumpovat, že ne?
Andrewe, fakt ti nic není?
Děláš si srandu? Chystám se přejít na druhou metu.
Tak jo. Pojď si pro ně.
- Kam zmizela? - Ano…
Potřebujeme tě!
Moje kozy!
- Proč je svět tak krutej? - Dobře, nemám ti dát chvilku?
- Dám ti trochu soukromí. - Ne, maminko, prosím, nechoď!
Andrewova maminko!
Nevím, co se stane s mojí mizernou rodinou.
A já nevím, jak bejt dobrým tátou svýmu dítěti.
A my taky bulíme!
Promiň, Bernie, že tolik brečím.
- To nevadí. - Vážně se bojím.
To nic. Pojď ke mně.
Děkuju ti. Budeš mít na svetru víc soplu, než si myslíš.
Mám kozy zasranýho ztroskotance a nezasloužím si štěstí.
Hej, jseš dobrej táta. Děláš, co můžeš.
My jsme jenom malej vybíravej kretén, nic víc.
Mám tě rád, Montele.
Miluju tě, Bernie.
- Co? - Co?
- A sakra.
No páni. Já tebe taky.
- Vážně? - Opravdu.
Mě snad vomejou!
Díky Ježíši Kristu a všem jeho 12 spolubydlícím.
Tohle je fantazie.
- Jen se ptám. Sáhnul jsem jí na prso? - Samozřejmě.
- To se nepočítá, a ty to víš. - Počítá.
- Ne. Víš, že nepočítá. - Maury, počítá se to.
Flanny.
- Jsem tátou pěkný čubky. - Kde je Nick?
Tati? Díkybohu. Můžeme jet domů, prosím?
Hodil na mě fakt strašně teplý chcanky.
Tvůj synáček je ještě větší slaboch, než jsi byl ty!
Co se děje? To svýmu fotrovi nic neřekneš?
Jenom to, že tě Nicky neměl nikdy znát. A že si přeju, abych tě neznal ani já.
Měl jsi pravdu, tati. Je fakt dementní starej kozel.
Snad mu ti červi sežerou ksicht.
Červi? A říkal jsi něco o plechovkách s chcankama?
Jo. Chčije do plechovek od piva.
A nemá žádnej systém, jak ty plechovky rozlišit.
Kup si štítkovačku, Seamusi. Naser si, shnij a chcípni!
- Ale ne. - Tati? Co to děláš?
- Nemůžeme ho tady nechat. - Proč ne?
Jsme Birchové, takže máme soucit a děláme správné věci, i když je to těžké.
A taky to znamená, že máme malé penisy, ale kompenzujeme je bombastickým lízáním.
- Oukej… - Nicky, možná to ještě nechápeš,
ale je výrazně těžší být Birchem než MacGregorem.
Je ještě těžší být pasákem, jak se zpívá v tom songu.
Ale ve skutečnosti je mnohem těžší být prostitutkou.
Promiň, zapomněl jsem. Teď jim máme říkat „letušky“.
Ať už sis sáhnul na ňadro, nebo ne, dneska jsi osahával opravdovou lásku.
Zato tvůj otec…
Hej, tati, jsi v pořádku?
Jo. Jak to, že už jí najednou nestačíme?
Myslím, že jenom chce, abys ji trochu ocenil?
Chce všechno. Kdo si myslí, že je? Debra Messingová, královna Židů?
- Ale tati. - Ne, vypadni.
Utíkáí mi reklama na léky pro domácí mazlíčky.
Neřeknou vám, že jim není dobře.
Ty kočky nevypadají nemocně, nic jim není!
Jak jsi jenom mohl, Jayi? Nikdy jsem se necítila tak zrazená.
Jako bys mě nožem bodnul do péra. A ne příjemně.
Můžete držet hubu, prosím?
- Je všechno v pohodě? - V naprostý. Proč se ptáš?
Dobře. Je dnešní večer zničený? Pokazil jsem to se Suzette a s Chadem?
Co? S „Chadem“?
- Pokazil. - To je úplně jiný jméno než Brad.
Matthewe, nebuď směšnej. Jsou to jenom polštáře. A ty můj skutečnej přítel.
- To je očividný, ale i tak to rád slyším. - A asi prostě…
Nadešel čas skoncovat s dětinskýma sexuálníma polštářema.
Jo, taky myslím.
- Nemůžu tomu uvěřit, do prdele. - Je to jako v Příběhu hraček 3,
kdy už Andy nechtěl mrdat svoje hračky.
- Sbohem, Jayi. - Pro nás budeš vždycky skutečnej, brácho.
Sbohem, moje rozkošný polštáře na šukání. Sbohem.
Překlad titulků: Jakub Doležal