Właśnie tak. Pij, mój aniołku.
Musi bardzo lubić twoje mleko.
Mleko? Nie, Andrew.
W naszych piersiach wytwarza się Mountain Dew.
Wiśniowy w lewej, cytrusowy w prawej.
Ale po cytrusowym robię dużą kupkę.
No tak, Montel nie korzysta z prawej, przez co boleśnie nabrzmiała.
Fakt.
Przepraszam, mamo Maury. Za to i za zmasakrowanie lewej.
Nie szkodzi, Montel. Możesz ssać, ile dusza zapragnie.
Czyli jak to działa?
Masturbacja przy dziecku jest czymś nietaktownym?
Nie bądź niemądry.
- Udawaj, że mnie tu nie ma. - Skoro nalegacie.
Poczekaj! Zostaw penisa. Dzwoni twoja ukochana.
To Bernie!
Hola, papi.
Cześć, przystojniaku. Wybieram się do ciebie!
- Co? - Powaga?
Na bzykanko?
No, w piątek. Zabieramy mojego brata do Rutgers.
Rodzice podrzucą mnie na kolację, jeśli ci to pasuje.
Po co odwiedza zapasową uczelnię? Ale spoko.
Może nawet dokończymy to, co zaczęliśmy w Vermont?
Wtedy nasze piersi prawie się dotknęły.
To był najważniejszy dzień w moim życiu do czasu analnych narodzin tego aniołka.
Dla mnie to też był ważny dzień.
Bernie, niczego nie pragnę bardziej.
No to jesteśmy dogadani, mój oblechu.
Lecę – w takim razie widzimy się na naszym międzypiersiowym spotkaniu.
- Dobry Boże, słyszeliście? - Andrew w końcu dotknie cycka.
W Ameryce faktycznie spełniają się marzenia!
Od razu polubisz Bernie, mamo. Jest jak młody George Burns.
- Chętnie ją poznam. - Kogo?
Przyjaciółka Andrew z Vermont wpada na szabatową kolację.
Szabatową? To ja dziękuję.
Marty, mówiłam ci wielokrotnie, że będzie też rabin Paulblart.
- Ten kretyn? Przegraliśmy jakiś zakład? - W ogóle mnie nie słuchasz.
Gdyby to było ważne, oglądałbym cię w telewizji!
Będą na siebie tak krzyczeć, gdy będzie tu Bernie?
- Na pewno. Dlaczego pytasz? - Marty, masz się dziś zachowywać.
Rabin ma napięty grafik, więc to spory zaszczyt.
Za kogo on się ma?
Debrą Messing, żydowską królową?
SORKI, RUTGERS
- Mój ukrywany dziadek był sławny. - Mistrz wykręcania sutów?
- Urodzony w Inverness. - To w Szkocji?
Żonaty z Rose MacGregor do…
Twoja babcia nie żyje. Przykro mi.
Spoko, i tak nie była sportowcem. Ale Seamus wymiatał w chuj.
I nadal mieszka na Staten Island. Jedziemy go poznać?
Chciałbym, ale tak naprawdę w życiu bym nie chciał.
Będę dziś zajęty wnikliwą analizą piersi mojej dziewczyny.
Super, miłego.
Typowy piąteczek, czyli piękna dama u Gloubermana.
To pierwszy raz.
Pierwsza miesięcznica wymaga zastanowienia.
Za szybko na duży prezent, ale Jay musi znać moje oddanie.
Może playlista?
- Nie wydaje mi się. - Szczęśliwej miesięcznicy!
O Boże! Kupiłeś mi gejowski prezent?
- W sumie po prostu prezent. - Mam rozerwać tę skórkę?
To papier prezentowy.
Tylko ostrożnie.
Długopis z wyższej półki.
Kurwa, oślepłaś, Jessi?
- To robotyczny fiut. - Nie.
Będę go ssał, aż tryśnie niebieski płyn.
Nie, to naprawdę długopis. I to bardzo drogi.
Powinienem był pójść z tobą na zakupy, ale karmienie mnie pochłonęło.
- Spoko. - Montel?
Spij trochę wiśniowego. Przecież go lubisz.
- Ten sutek stał się ohydny. - Bo ciągle go ssiesz.
Ciszej!
Matthew, wróćmy do obchodów miesięcznicy.
Wieczorem mój dom będzie pusty, moje jaja pełne,
a ja przyrządzę dla ciebie romantyczną kolację.
Brzmi naprawdę super.
Będzie tak miło, że będziesz tryskał niebieskim płynem.
Jessi, ja też kupiłam ci robotycznego fiuta.
Długopis z wyższej półki?
A nie, to pełnoprawne dildo. Stoję z nim w szkole.
O kurwa, czy to mój mały słodziaczek?
Mamusiu Connie. To co, pora na naszą zabawę?
- Latające dziecko, latające dziecko. - Zajebiście!
- Matka z wąsami. - Kurwa, genialne. Nigdy się nie zmieniaj.
Jezu, Maury, co z tobą?
Po prostu padam z nóg. W ogóle się nie wysypiam.
A Montel nie chce ssać moich dojców.
- Nie… - Proszę, jeden łyczek.
Nienawidzę ciebie i twojego ryja!
No spoko, chyba masz to pod kontrolą.
Ani trochę!
- Pa. - Connie!
Gdy będziesz umierał, przywalę ci w pysk!
Nie wierzę, że w ramach lekcji porozmawiasz z Fran Lebowitz.
Też ciężko mi w to uwierzyć, ale to jak najbardziej prawda.
Uważaj na siebie, ptaszynko.
To „kocham cię ponad wszystko” w ptasim języku.
Mój dziadek nie robiłby mi takiej siary.
Może to szalony pomysł, ale…
Nick, słuchaj. Nie oszalałeś.
Gdybym był człowiekiem, dokonałbym takiego samego wyboru.
- Spoko. - Cieszę się, że poczułeś się lepiej.
- Nie. Raczej mnie to stresuje. - No dobra, pora na przejażdżkę ciuchcią!
Jay, wszystkie smaki są idealnie wyważone.
Niczym kostka lodu na twoim twardym fiucie.
Dzięki. Chcę, by Matthew wiedział, że mogę być wyrafinowany i pełen klasy.
Nie mogę się doczekać, by poznać tego ogiera.
Nasza czwórka może tu stworzyć prawdziwą piramidę jebania.
Nie sądzę, by interesowały go piramidy jebania.
Jest taki frymuśny i zadbany.
Byłby profesorem namydlenia, gdyby dawali takie tytuły.
- Czyli nie jesteśmy zaproszeni? - Wstydzisz się nas?
Nie! Oczywiście, że nie.
Po prostu chcę zapewnić mu idealny wieczór.
- A możemy chociaż popatrzeć? - Nie odezwiemy się słowem.
Czyli będziecie oglądać nasze harce, pocierając się swoimi zamkami?
- Tak, tatuśku. - I pewnie przytrzasnę sobie wypełniacz.
O kurwa.
Wataha podglądaczy!
- Bernie będzie za 15 minut. - Czekaj, 15 czy 50?
- Powiedz to bez pierdzenia. - Za 15.
O rety, to już niebawem.
Andrew, ryzykując kolejne gazy, muszę powiedzieć,
że to może być najlepsza noc w twoim nędznym życiu.
W pełni się zgadzam, Flanny.
Dziś odmieniam swoje życie
To marzenie wielkie jak słoń
Czuję już mrowienie w moim odbycie
Cycka dotknie moja dłoń
Zadbam dziś o faceta mojego
Będziemy po królewsku jeść
Z wrażenia puści kleksa niejednego
Nie uwierzy w mój gest
Mam dość tej kijowej rodziny
Biorę los w swoje ręce
Mam dość tych czułych słówek i popeliny
Mężczyzną od dziś jestem
Mam randkę z przeznaczeniem
Czuję, jak rozpiera mnie moc
Czeka nas magiczna noc
Dziś szabat organizuję Wszystkich wokół zjudaizuję
Zrobię na nich wrażenie
Dla nich królowa A mnie spotka zrozumienie
To każdego rabina marzenie
Mam przeczucie, że idą dobre zmiany
Przyszłość świetlana jest
Będę dorosłym wymiataczem
Choć raz facetem, który pokaże klasę
Dotknę cycka i zaliczę kolejną bazę
Dziś odmieni się mój świat
Przegapiłam piosenkę?
Minimalnie, ale jednak. Wbijaj.
To chyba tutaj.
Nie wierzę, że poznamy penisa, który zrobił ci ojca.
Coś za jeden?
Jestem twoim wnukiem. Nick Birch.
Mój ojciec był kiedyś twoim synem. William MacGregor, teraz Elliot Birch.
Chujowe nazwisko dla chujowego syna.
Wiem, głupie na maksa. Tak naprawdę jestem MacGregorem.
Doprawdy?
Chodź do mnie, mały Nicky MacGregorze.
Mam ściągnąć buty?
Po kiego grzyba? Ja nie ściągałem moich od 15 lat.
- Od 50 czy 15? - Od 15!
Nie wierzę, że jesteś w moim domu.
Do rzeczy. Jak wygląda cyckowy plan?
Najlepsze okienko będzie po kolacji.
Mama myje naczynia, a ojciec wali wieczornego kloca.
- Mamy dziesięć minut. - Dziewięć dla pewności.
- Powinniśmy mieć czas… - Na badania mammograficzne na górze?
Pięknie ujęte.
Zachwycasz mnie.
Jay, wspaniała kolacja.
Kaczka w sosie pomarańczowym.
To żadna kaczka, mój drogi.
To mewa, którą zabiłem kijem do lacrosse.
Walczyła srogo.
Tak czy siak, niebo w gębie. Musisz zdradzić mi przepis.
Czyli świetnie ogarnąłem tę randkę?
I to wyśmienicie.
- Tak! - Wymiatasz, Jay.
Z dumy mógłbym rżnąć cię, aż zmarłbyś w moich ramionach.
Wielkie dzięki. Jesteście jak powiew bryzy pod jajami.
- Cudowne błogosławieństwo. - Fajna piosenka. Jedzmy.
Jeszcze nie! Rabin musi pobłogosławić chałę.
Olać to. Myślicie, że Bóg nas słucha? Pewnie pracuje nad nowym COVID-em.
Mamy gościa.
Barbara, ten mostek pachnie apetycznie.
Od koszernego rzeźnika. Tego, który ma siedem palców.
Cena koszernego mięsa to skandal.
Pani Glouberman, bardzo smaczny kugel. U nas nie jada się takich rzeczy.
U nas też nie, Bernie. Barbara podlizuje się tylko rabinowi.
To z racji szabatu.
Od kiedy o to dbasz?
W zeszły piątek jedliśmy wieprzowinę, oglądając Madam Secretary.
Andrew, zachowanie twojego ojca pogrąża cały klimat z Bernie.
Zgadzam się z Jiminym Świerszczem. Atmosfera siadła.
Tutaj zawsze tak jest.
Musimy zdzierżyć tę kolację, a potem będzie już tylko cyctango.
Maury ma rację. Walczymy.
Myślę, że ten ciepły i wilgotny mostek ukoi moje nabrzmiałe zderzaki.
Jak miło i żydowsko.
Mistrzostwa w wyciskaniu sutów z 1967 roku.
Kiedy pokonałeś Mike’a „The Manicure” McNamarę?
Jego szpony nie mogły się mierzyć z moimi zrogowaciałymi sutkami.
- Spróbuj go wykręcić. - Serio?
Strzel w niego, jeśli masz spluwę.
- Niczego nie poczuję. - Nie mam.
Widać, że znasz się na tym sporcie.
Szkoda, że twój żałosny ojciec w ogóle go nie doceniał.
To dyscyplina dla mistrzów.
- Tak! I powinna być na olimpiadzie! - Właśnie!
Dobry z ciebie chujek, Nick.
Tak, dobry ze mnie chujek. I z ciebie też, dziadku.
- Ale mam kapcia. Chcesz coś z kuchni? - Coś bym zjadł.
Chrupki kukurydziane? Batony energetyczne? A może masz te serki od Babybel?
Mam piwo i owsiankę.
Nick, karaluchy zabierają mnie na lunch!
- O kurde! - Tak jest, tatuśku!
Skoczę szybko do łazienki. Nie ruszaj się stąd.
I nie sikaj zbyt mocno.
Świetnie ci idzie, Jay.
Co nie? A tak się stresowałem, gdy mewa walczyła o życie w piekarniku.
Mówię o Matthew, seksowny głuptasie.
- Jak dla mnie jest to GDPJ. - „Gotowość do piramidy jebania”.
Naprawdę?
Dobrze wiesz, że chcesz, by ten przystojny blondyn nas poznał.
A może boisz się tak szerokiego wyboru idealnych dziurek?
W mordę jeża.
Jay, wiedziałeś, że w toalecie pływa ryba?
Co jest?
Czekamy na ciebie, kochaneczku.
No spoko.
Nie wiem, co robić, rabinie.
Sharon Krauss i Sharon Menachem
chcą grać królową Esterę podczas Święta Losów,
a obie są świetnymi aktorkami.
Wpadnij do mnie z nimi w poniedziałek. Poprowadzę negocjacje.
Na pewno bardzo byś tego chciał, co nie, Paulblart?
Harem kobiet klękający przed wielkim rabinem.
- On chce tylko pomóc. - Ale nerwowo.
Nie, to tutaj norma.
Zacząłbym się martwić, gdyby się na siebie nie wydzierali.
Przepraszam, rabinie. To miał być miły szabat.
Bynajmniej! Powinnaś być dumna z tego, co przygotowałaś.
Jakie znowu „bynajmniej”? Chcesz powiedzieć „nie”, to mów.
A ty powinieneś być dumny z tego, że twoja piękna żona jest tak religijna.
To miło z twojej strony, rabinie. Fajne być docenioną.
Ja cię doceniam!
Ani trochę.
Gdybym doceniał bardziej, zrzygałbym się!
- Andrew. - Spokojnie.
To tylko turbulencje. Wylądują bezpiecznie.
Dlaczego myślałam, że to dobry pomysł?
Nie roń łez, Barbara. To był wspaniały szabat.
Niezależnie od tego, czy twój mąż to docenia.
Dziękuję.
Jesteś równie miły, co mądry.
Paulblart!
- Posuwasz mi żonę? - Co?
- Marty!
O jasny chuj.
Jasny chuj w rzeczy samej.
Wiesz co?
Odpuszczę piwo i owsiankową breję.
- Ale i tak dzięki. - Taki jesteś wybredny?
- Dostrzegam w tobie ojca, Nicku Birch. - Nie, jestem Nick MacGregor.
I nie jestem wybredny, ale masz może nieobsraną łyżeczkę?
Nie mam!
Nie rób tego, stary. Ptasie gówno wbrew pozorom jest ohydne.
Ale muszę.
Tak postępują mężczyźni. Robią okropne i obrzydliwe rzeczy.
No dalej!
Co z tobą? Wsadź to do gęby!
Racja, w pełni czuć ptasie gówno.
Zuch chłopak! A teraz zjedz wszystko!
W tym domu nie marnuje się piwa.
W sumie całkiem dobre ptasie gówno.
Matthew, z dosłowną przyjemnością
przedstawiam ci Brada Polumbo i Suzette Saint James.
Cześć.
- Czołem, przystojniaku. - Enchanté, brachu.
Jesteśmy seksualnymi współpracownikami
od nieco ponad roku, co nie?
Gdy ktoś zacnie cię rżnie, czas szybko zlatuje.
Jay, o co tu właściwie chodzi?
Uznałem, że może być fajnie,
aby wszyscy moi kochankowie podzielili się swoimi ciałami.
Zacznij od wybrania kogoś.
- Wybierz mnie, tatuśku. - Nie, wybierz mnie!
O rany. Sam nie wiem.
Wezmę tę mniejszą. Fajnie chrzęści.
Czyli naszą kochaną koleżankę. Potrafisz zaskoczyć.
I co mam z tym zrobić?
- „Z tym”? - Jezu, Matthew, ona ma imię!
- Suzette Saint James. - Od Saint Jamesów z Atlantic City!
Dobra, przepraszam. Możemy zrobić małą przerwę?
Zgadzamy się, że to tylko poduszki?
„Tylko poduszki”?
Jestem takim samym dzieckiem Boga jak wszyscy.
- Powiedz mu prawdę. - No wiesz…
- Pewnie, że to tylko poduszki. - Co, kurwa?
Et tu, Jay?
No dobrze. Dzięki Bogu.
Ale to był spoko żart.
Wiadomo, że żart, a nie bestialska zdrada.
- O kurwa. - Nie wierzę.
To na czym skończyliśmy?
O Boże.
Będę płakać pierwszy raz od śmierci ojca.
Spoczywaj w sile, Alfonse Polumbo.
Co z tobą, Marty?
Oczywiście, że nie sypiam z rabinem. Nie zrobiłabym tego.
A ja nie czuję pociągu do Barbary. Bynajmniej!
Interesują mnie tylko muskularne kobiety.
Bardziej niż te, o których teraz myślisz.
Skoro nie macie romansu, to czemu spędzasz tyle czasu w synagodze?
Zabawny gość. Komuś wina albo wody gazowanej?
- Albo płynu z moich cyców? - Nie! Smakuje jak siki!
Przykro mi, że tak o mnie myślisz.
I możesz w to wierzyć albo nie, ale nie szukam w synagodze kochanków.
Chodzę tam, bo daje mi to cel.
Za to nie zamierzam przepraszać.
A ty masz to uszanować!
Nadal myślę, że pukasz się z rabinem.
- Jezu. - Marty.
Nie mogę tu teraz przebywać.
Co? Dokąd to?
- Wybacz, skarbie. - Mamo.
- Szabat szalom, rabinie. - Tata tylko żartował. Prawda?
- Powiedz jej to. - Nie wyjdzie.
Wsiada do auta.
To tylko blef.
- Odjeżdża. - I pokazała całemu domowi faka.
Bez obaw, jeszcze wróci.
Marty, małżeństwo to trudne…
Zamknij się już.
Oby cię tu nie było, gdy skończę walić wieczornego kloca.
- Masz dziewięć minut i 50 sekund. - Przepraszam, 50 czy 15?
Pięćdziesiąt!
- To co, lecimy na górę? - Jesteś tego pewny?
Tak! Kończy nam się czas.
Jak możesz myśleć o biuście Bernie,
kiedy twoja urocza matka zabrała stąd własny?
Muszę to dziś zrobić. Słyszałeś piosenkę.
Cycka dotknie moja dłoń
Zrobimy to niezależnie od tego, czy nam się to spodoba.
Smaczne.
Choć nie tak wyobrażałem sobie pierwszego browca.
Muszę się odlać. Daj puszkę!
- Co? - Szybko!
- Ale po co ci puszka? - Odwróć się.
Czy ty…?
Nie masz łazienki?
Nie pyskuj, chłopcze. Toalety są na czekoladkę.
Już nigdy nie sięgnę po czekoladę.
Przepraszam, jeśli uraziłem twoje delikatne uczucia.
Karaluchy składają jaja na obsranej przez ptaki łyżce.
Kocham cię, skarbie.
Spierdalać!
W puszce były szczyny!
Mówiłem, że nie marnuje się tu piwa.
Dobra, myślałem, że jest fajny, ale chyba jest zwyczajnie pojebany.
Granica jest cienka, a ja codziennie na niej balansuję.
Ale robi dobrą lemoniadę.
Panie MacGregor, dziwnie było pana poznać.
- Muszę lecieć. - Co? Dopiero co wpadłeś.
I dostałem puszką ze szczynami. Dlatego żegnam.
Rozumiem. Jesteś taki jak twój ojciec.
Uciekasz, gdy się czegoś boisz.
Tak, boję się, bo jesteś kurewsko straszny.
- A twoja owsianka jest do bani! - Wracaj, bachorze!
Zostaw mnie!
Nie ruszaj się stąd, pieprzony bachorze.
- O cholera. - Kurwa, moja kostka!
Myliłem się. Nie jesteś dobrym chujkiem.
Jesteś złym, złośliwym i irytującym chujkiem.
O kurwa.
Kurwa, kurwa…
Dom Birchów. Kocham was.
Tato? Mam kłopoty. Możesz po mnie przyjechać?
O nie. Spytałeś Fran Lebowitz, kiedy kolejna książka?
- Nie cierpi tego. - Nie, kłamałem. Nie spotkałem się z nią.
Nie wiem, kto to jest. Zmyśliłem żydowskie nazwisko.
Zaczynała w latach 70. jako felietonistka w radykalnym…
Tato, odszukałem twojego ojca na Staten Island.
- Co? - Ale to był zły pomysł.
Wmuszał we mnie piwo i ptasie gówno.
Utknąłem w jego sypialni. Przyjedziesz po mnie?
Będę za 50 minut.
Czekaj, 50 czy 15?
Nie traćmy czasu, Nicky.
Tędy.
Nadal mamy parę minut na pieszczoty, jako że tata niszczy kanalizę.
Zrobię to, jeśli nadal chcesz.
Dlaczego nie miałbym chcieć?
- Mamo Andrew! - Flanny, błagam cię.
- Kiedy wrócisz? Błagam, wróć! - Ogarnij się.
Olej go i wyciśnij jej nektarynki. Ja ci nie przeszkadzam, co nie?
Na pewno wszystko w porządku?
Żartujesz? Zaraz zaliczę drugą bazę.
W porządku.
No to zapraszam.
- Dokąd pojechała? - O tak…
Pomóż nam!
Moje piersi!
Dlaczego świat jest taki okrutny?
Może potrzebujesz chwili? Mogę zostawić cię samego.
Nie, nie odchodź, mamo!
Mamo Andrew!
Nie wiem, co będzie z moją żałosną rodziną.
Nie wiem, jak mam być dobrym ojcem.
Ja też płaczę.
Przepraszam, Bernie. Jestem strasznym płaczkiem.
- Nie szkodzi. - Strasznie się boję.
Również nie szkodzi. Chodź do mnie.
Dzięki. Zasmarkam ci bluzkę bardziej, niż się spodziewasz.
Zawiodłem jako karmiący ojciec i nie zasługuję na szczęście.
Jesteś dobrym tatą. Wiem, że robisz, co tylko w twojej mocy.
Po prostu wychodzi ze mnie wredna pipa.
Kocham cię, Montel.
A ja kocham ciebie, Bernie.
- Co? - Co?
- O cholera.
Ja ciebie też.
- Naprawdę? - Tak.
Kurwa, nie wierzę.
Dziękujmy Chrystusowi i jego 12 współlokatorom.
Fantastyczna sprawa!
- To liczy się jako dotknięcie cycka? - Oczywiście.
- Nie i dobrze o tym wiesz. - Pewnie, że tak.
- Nie. Wiesz, że nie. - Maury, to się liczy.
Flanny.
Niech mnie ojcowskie kule biją.
Gdzie jest Nicky?
Tato! Dzięki Bogu! Wracamy do domu?
Rzucił we mnie puszką z sikami, które były gorące.
Większa z niego niedorajda niż z ciebie.
No co? Nic nie powiesz swojemu staruszkowi?
Nicky nie powinien był cię poznać.
A ja żałuję, że cię znałem.
Miałeś rację co do niego. To stary pierdziel z demencją.
Oby te wszystkie larwy zżarły mu twarz.
Larwy? I wspominałeś o puszkach z sikami?
Tak. Sika do puszek, przez co nie można odróżnić sików od piwa.
Oznaczaj to jakoś, Seamus. Pierdol się, zgnij i zdechnij.
O nie.
Tato? Co robisz?
- Musimy mu pomóc. - Dlaczego?
Bo jesteśmy Birchami.
Współczujemy innym i postępujemy słusznie, nawet jeśli to trudne.
Oznacza to też, że mamy małe penisy, ale za to trzaskamy najlepsze minetki.
No spoko.
Możesz jeszcze tego nie rozumieć,
ale trudniej jest być Birchem niż MacGregorem.
I mówi się, że trudniej jest być alfonsem, ale myślę, że jednak prostytutką.
A nie, przepraszam, teraz trzeba nazywać je stewardesami.
Z cyckiem mogło nie do końca wyjść, ale sięgnąłeś po prawdziwą miłość.
Natomiast twój ojciec…
Tato? Wszystko gra?
Dlaczego nagle już jej nie wystarczamy?
Może po prostu chce być choć trochę doceniona?
Chce wszystkiego! Ma się za Debrę Messing, żydowską królową?
- Ale… - Marsz do łóżka.
- Przegapię reklamę z lekami dla zwierząt. - Zwierzak nie powie, że źle się czuje.
Te koty wyglądają na zdrowe!
Jak mogłeś, Jay? Nigdy nie czułam się tak zdradzona.
Jakby ktoś mi wbił sztylet w fiuta.
- I to nie w przyjemny sposób. - Możecie się zamknąć?
- Wszystko gra? - Jasne. Skąd to pytanie?
Zepsuliśmy sobie ten wieczór? Źle postąpiłem z Suzette i Chadem?
„Chadem”?
- Tak, źle postąpiłeś! - Brad to inne imię!
Nie wygłupiaj się. To tylko poduszki, a ty jesteś moim prawdziwym chłopakiem.
To oczywiste, ale nadal miło to słyszeć.
No i wygląda na to,
że pora pozostawić za sobą te dziecinne sekspoduszki.
Też tak uważam.
Kurwa, no nie wierzę.
To jak w Toy Story 3, gdy Andy nie chciał już pieprzyć zabawek.
- Żegnaj, Jay. - Dla nas zawsze będziesz prawdziwy.
Żegnajcie, kochane sekspoduszki.
Żegnajcie.
Napisy: Krzysiek Igielski