‎UN SERIAL NETFLIX
‎Așa… Bea, îngerașul meu dulce!
‎Puștiului îi place mult laptele tău!
‎Lapte? Nu, Andrew.
‎Sânii monștrilor hormonali produc ‎Mountain Dew.
‎Cu cireșe în stânga, ‎cu lămâie în dreapta.
‎Dar, dar cel cu lămâie mă constipă.
‎Da, Montel nu sânge din sânul drept,
‎care e, după cum vezi, ‎dureros de angorjat.
‎Da!
‎Scuze, mamă Maury! Și iartă-mă ‎că ți-am transformat stângul în tartar.
‎Nu-i nimic, Montel. ‎Suge după pofta inimii!
‎Nu știu cum funcționează.
‎Sunt lipsit de maniere ‎dacă mă… „mulg” de față cu bebelușul?
‎- Nu fi tont, Andrew! ‎- Prefă-te că nu-s aici!
‎Bine, dacă insiști…
‎Stai! Lasă penisul jos! ‎Te sună iubirea vieții tale.
‎E Bernie!
‎Hola, Papi!
‎Ghici ce, păpușă! Vin să te văd!
‎- Ce? ‎- Personal?
‎Vă încingeți?
‎Da, vineri. ‎Îl ducem pe fratele meu la Rutgers.
‎Părinții mei au zis că mă lasă la cină. ‎Ar fi bine?
‎Nu știu de ce-ar vizita ‎școala aia amărâtă, dar sigur!
‎Poate reușim să terminăm ‎ce am început în Vermont?
‎Maury, atunci era să-i ating sânii!
‎Aia fusese cea mai importantă zi
‎până când îngerașul ăsta ‎mi-a țâșnit din fund.
‎Și pentru mine a fost o zi mare.
‎Bernie, mi-ar plăcea la nebunie.
‎Așa rămâne, mânuțe lipicioase!
‎Trebuie să închid, ‎dar ne vedem la schimbul „intrasânicular”.
‎Doamne! Ați auzit?
‎Andrew o să atingă un sân!
‎Visurile chiar se împlinesc ‎în America, băieți!
‎Crede-mă, mamă, o s-o adori pe Bernie! ‎E ca un tânăr George Burns.
‎Abia aștept s-o cunosc!
‎Pe cine?
‎Prietena din Vermont a lui Andrew ‎ni se alătură la cina de Șabat.
‎Șabat? Nu, mulțumesc!
‎Marty, ți-am zis de o mie de ori. ‎Vine rabinul Paulblart!
‎- Idiotul ăla, aici? Am pierdut un pariu? ‎- Chiar nu asculți nimic din ce zic.
‎Dacă ce aveai de zis era important, ‎îmi apăreai la TV!
‎Andrew, o să țipe unul la celălalt ‎când e Bernie aici?
‎Absolut. De ce întrebi?
‎Marty, să te porți frumos diseară!
‎Rabinul are programul încărcat. ‎Am avut noroc să-l prindem.
‎Cine se crede?
‎Debra Messing, regina evreilor?
‎SCUZE UNIVERSITĂȚII
‎Uite! Bunicul meu secret era celebru.
‎Campion la răsucire?
‎- Născut în Inverness. ‎- O fi-n Scoția?
‎Căsătorit cu Rose MacGregor până…
‎Bunica ta e moartă, Nick. Condoleanțe!
‎În fine! Nu practica niciun sport.
‎Dar Seamus e un șmecher!
‎Și am aflat ‎că locuiește încă în Staten Island.
‎Vii cu mine?
‎Mi-ar plăcea, Nick, ‎dar, de fapt, nu mi-ar plăcea deloc.
‎Fiindcă, diseară, ‎o să pipăi sânii iubitei mele.
‎- Tare! Distracție plăcută! ‎- Da, asta fac eu vinerea.
‎N-am mai făcut asta.
‎Aniversarea de o lună e dificilă.
‎E devreme pentru un cadou mare, ‎dar vreau ca Jay să știe că-l plac.
‎- Poate o listă de melodii? ‎- Mai bine taci.
‎La mulți ani, iubitule!
‎Doamne! Mi-ai luat un cadou gay?
‎E un cadou obișnuit.
‎Ce fac, smulg pielea de pe cutie?
‎Se numește hârtie de împachetat.
‎Bine. Ai grijă!
‎Un stilou elegant pentru Jay.
‎Deschide naibii ochii, Jessi!
‎- E o sculă-robot, evident. ‎- Ba nu.
‎O sug până-i iese sucul albastru.
‎Nu! E un stilou, unul foarte scump.
‎Scuze! Trebuia să vin cu tine ‎la cumpărături,
‎dar m-a copleșit alăptatul.
‎- Desigur. ‎- Montel?
‎Te rog, bea din sânul stâng! ‎E cel care-ți place.
‎- Dar a făcut coajă. ‎- Da, fiindcă l-ai ros.
‎Băieți, gura!
‎Matthew, să revenim la aniversare!
‎Diseară, casa mea o să fie goală ‎și boașele mele, pline.
‎O să-ți gătesc o cină romantică.
‎Sună chiar drăguț!
‎O să fie așa de frumos, ‎c-o să-ți țâșnească sucul albastru!
‎Jessi, ghici ce? ‎Și eu ți-am luat o sculă-robot.
‎Adică un stilou elegant.
‎Nu, un vibrator! Am un vibrator la școală.
‎La naiba! E micul meu Monte Cristo?
‎Mami Connie! Fă jocul nostru!
‎Hopa, sus!
‎La naiba, da!
‎Mamă cu mustață!
‎Ce isteț! Să nu te schimbi!
‎Doamne, Maury! Ce-ai pățit?
‎Sunt epuizat! Nu dorm,
‎iar Montel nu vrea ‎să-mi sugă țâțele bătrâne.
‎- Nu! ‎- Te rog, doar o înghițitură!
‎Vă urăsc pe tine și fața ta de rahat!
‎Bine… Văd că te descurci.
‎Ba nu! E clar că nu.
‎- Pa! ‎- Connie!
‎O să te pocnesc în timp ce mori!
‎Nu pot să cred c-ai obținut un interviu ‎cu Fran Lebowitz pentru școală!
‎Da, e incredibil, dar absolut adevărat.
‎Ai grijă, păsărica mea dulce!
‎Cip-cirip! Înseamnă „ești lumea mea” ‎în limba păsărească.
‎Bunicul sigur nu m-ar cocoloși așa!
‎Poate că-s nebun că-l caut, dar…
‎Nick, ascultă-mă! Nu ești nebun.
‎Dacă și eu aș fi un bărbat misterios, ‎aș face aceleași alegeri ca tine.
‎- Bine. ‎- Mă bucur că te simți mai bine!
‎Nu, chiar mă deranjează.
‎Super! Ciu-ciu!
‎Jay, e perfect echilibrată!
‎Ca un cub de gheață ‎pe vârful sculei tale tari.
‎Mersi! Vreau să-i arăt lui Matthew ‎că și eu pot fi elegant și sofisticat.
‎Eu abia aștept ‎să-l cunosc pe armăsarul ăsta!
‎Putem construi toți patru ‎un fort de futai fierbinte!
‎Chiar nu cred ‎că și-ar trage-o într-un fort.
‎E foarte simandicos și curat.
‎E ca un… profesor de săpunit?
‎Deci noi nu suntem invitați?
‎Ți-e rușine cu noi?
‎Nu, sigur că nu!
‎Vreau doar ‎să fie seara perfectă pentru Matthew.
‎- Putem măcar să ne uităm? ‎- Promitem că nu scoatem un sunet!
‎Deci v-ați uita la noi făcând nebunii ‎și v-ați închide fermoarele?
‎Da, tati!
‎Eu o să-mi prind vatelina între dinți!
‎La naiba!
‎Bine! Sus voyeurismul!
‎Bernie ajunge în 15 minute.
‎Sau în 50? ‎Zi-o fără să te bășești de emoție!
‎- În 15! ‎- Vai de mine, ce curând!
‎Deși risc mai multă flatulență,
‎ar putea fi cea mai importantă seară ‎din viața ta scurtă și urâtă!
‎Flanny, dragă, sunt complet de acord.
‎Astă-seară, mi se schimbă toată viața
‎Un moment de o măreție fără seamăn
‎A sosit timpul să gustăm gloria
‎O să ating un sân
‎O să-mi tratez frumos iubitul
‎Mâncăm din farfurii, ca regii
‎O să fiu așa de suav, c-o să se cace pe el
‎N-o să creadă că sunt eu
‎Am terminat-o cu familia mea prostănacă
‎Îmi iau soarta în mâini
‎M-am săturat de răsfățat și cocoloșit
‎În seara asta, o să devin bărbat
‎Am o întâlnire cu destinul
‎N-are cum să nu meargă bine
‎Totul o să fie magic în seara asta
‎De Șabat, așez pe masă ‎Vesela cea mai frumoasă
‎O să fiu o regină iudaică ‎Uimitoare ca un rubin
‎Visul oricărui rabin
‎Presimt că m-așteaptă lucruri bune
‎Viitorul pare luminos
‎O să devin un armăsar hotărât
‎N-o să mai fiu un țărănoi amărât
‎O să fiu un băiat care a atins un sân
‎După această seară
‎Bună! Am ratat cântecul?
‎Da, la sprânceană. Intră!
‎Bun… Acum e acum!
‎Nu pot să cred c-o să cunoaștem ‎penisul din care a ieșit tac-tu!
‎Cine naiba ești?
‎Bună! Sunt nepotul tău, Nick Birch.
‎Tatăl meu a fost fiul tău, ‎William MacGregor,
‎dar acum, e Elliot Birch.
‎Un nume de rahat pentru un fiu de rahat!
‎Exact! E un nume inventat. ‎Eu sunt un MacGregor.
‎Zău?
‎Intră, micule Nicky MacGregor!
‎Să mă descalț?
‎De ce? Eu nu m-am mai descălțat de 15 ani.
‎De 50 sau de 15?
‎De 15!
‎Nu pot să cred ‎că ești aici, în casa mea natală!
‎Lasă curtoazia! Strategia de pipăire?
‎După cină avem cele mai mari șanse.
‎Mama o să spele vasele, ‎iar tata o să se cace.
‎- Avem vreo zece minute. ‎- Nouă, pentru siguranță.
‎Dacă ne mișcăm repede, avem timp…
‎Să fugim sus și să ne examinăm sânii?
‎Vai, ce exprimare!
‎Mă uimești.
‎Jay, cina asta e fantastică!
‎Rață cu portocale!
‎Scumpe Matthew, nu e rață. E un pescăruș ‎pe care l-am bătut cu o bâtă de lacrosse.
‎A opus rezistență.
‎Pescărușul e delicios, vreau rețeta.
‎Întâlnirea e bună, am nimerit-o? ‎Cu cuvintele tale.
‎Te-ai descurcat grozav.
‎- Da! ‎- Faci ravagii, Jay!
‎Sunt așa de mândru! ‎Te-aș fute până ai muri-n brațele mele.
‎Mersi! Voi sunteți vântul ‎de sub boașele mele.
‎- Minunată binecuvântare! ‎- Drăguț cântec. Să mâncăm!
‎Nu încă! Rabinul trebuie ‎să binecuvânteze‎ challah.
‎Cui îi pasă?
‎Crezi că Dumnezeu ne ascultă? ‎E ocupat cu un nou Covid.
‎Avem musafiri!
‎Barbara, fleica miroase apetisant!
‎E de la măcelarul cușer, ‎cel cu șapte degete.
‎Doamne! Prețul cărnii cușer e ridicol!
‎Dnă Glouberman, ‎kugelul‎ e delicios.
‎- Familia mea nu mănâncă așa ceva. ‎- Nici a noastră, Bernie.
‎Barbara se dă-n spectacol pentru rabin.
‎Marty, e pentru Șabat!
‎Barbara, de când îți pasă?
‎Vinerea trecută, am mâncat ‎moo shu pork ‎și ne-am uitat la ‎Doamna Ministru.
‎Andrew, furia tatălui tău ‎îi strică cheful lui Bernie.
‎Sunt de acord cu Greierul Jiminy. ‎Atmosfera e urâtă!
‎Atmosfera e mereu urâtă aici.
‎Trebuie doar să terminăm cina ‎și să ne facem de cap.
‎Așa e. Mergem înainte!
‎Cred că fleica umedă și caldă ‎o să-mi aline sânii angorjați.
‎Ce plăcut și evreiesc!
‎Campionatul de răsucire a sfârcurilor ‎din '67!
‎Atunci l-ai doborât ‎pe Mike „Manichiura” McNamara?
‎Nu mi-a prins sfârcurile alunecoase ‎cu ghearele lui ascuțite.
‎- Hai, răsucește-l! ‎- Pe bune?
‎Ai o armă? Împușcă-mă-n țâță!
‎- N-o să simt nimic. ‎- N-am armă.
‎Te pricepi la răsucit sfârcuri, flăcău.
‎Mi-aș fi dorit să aprecieze sportul ‎și ratatul de tac-tu.
‎Da! E sportul campionilor.
‎- Trebuia să fie sport olimpic. ‎- Olimpic!
‎Da, exact!
‎Ești un om bun, Nick MacGregor.
‎Mulțumesc! Sunt un om bun. ‎Ca și tine, bunicule.
‎- Mi-e sete. Vrei ceva? ‎- Da, aș ciuguli ceva.
‎Ce ai pentru mine? Pufarine, batoane?
‎Sau ai brânzici ambalate individual?
‎Am bere și fulgi de ovăz.
‎Nick, fii atent! ‎Gândacii mă scot la prânz.
‎- La naiba! ‎- Da, tati!
‎Scuze! Fug până la toaletă.
‎Să nu pleci nicăieri!
‎Iar tu să nu te piși prea tare!
‎Ce bine merge, Jay!
‎Nu? Iar eu mă stresam ‎că pescărușul n-o să moară în cuptor.
‎Mă refeream la Matthew, tontule.
‎Pare 100% DDFF.
‎Dornic de futai în fort.
‎Stați! Chiar credeți?
‎Hai, frate! Știi că vrei ‎să ne prezinți armăsarului blond.
‎Sau ți-e teamă ‎c-o să ai prea multe găuri perfecte?
‎La naiba!
‎Jay, știai c-ai un pește în toaletă?
‎Ce se întâmplă?
‎Te așteptam, brioșă.
‎Bine…
‎Nu știu ce să fac, rabinule.
‎Sharon Krauss și Sharon Menachem
‎vor să fie regina Esther ‎la Cabaretul Purim
‎și amândouă fac senzație!
‎Vă aștept în biroul meu luni, ‎să mediez conflictul.
‎Da, ți-ar plăcea! Nu-i așa, Paulblart?
‎Un harem plecându-se ‎în fața puternicului rabin!
‎Marty, încearcă să ajute!
‎Doamne, ce stresant!
‎E ceva normal.
‎Eu m-aș îngrijora ‎dacă n-ar țipa ca nebunii.
‎Ne scuzi, rabinule! ‎Voiam un Șabat frumos.
‎Ba! Ar trebui ‎să te mândrești cu masa asta.
‎Ce naiba înseamnă „ba”? Zi „nu”!
‎Iar tu ar trebui să te mândrești
‎cu devotamentul frumoasei tale soții ‎față de iudaism.
‎Ce amabil ești, rabinule! ‎E plăcut să fii apreciat.
‎Alo! Eu te apreciez.
‎Ba sigur că nu!
‎Dacă te-aș aprecia mai mult, aș vomita!
‎- Andrew? ‎- E în regulă.
‎Sunt doar turbulențe, o să fie bine.
‎De ce mi s-o fi părut o idee bună?
‎Nu plânge, Barbara! ‎A fost un Șabat încântător,
‎chiar dacă soțul tău ‎nu-ți apreciază eforturile.
‎Mulțumesc, rabinule! ‎Ești și bun, și înțelept.
‎Paulblart!
‎- Îmi curtezi nevasta? ‎- Ce?
‎- Marty!
‎La naiba!
‎Că bine zici!
‎Știi ce?
‎Îți refuz berea și terciul mizerabil, ‎dar mersi mult!
‎Ești simandicos?
‎Semeni cu tac-tu, Nick Birch.
‎Nu, sunt Nick MacGregor.
‎Nu-s simandicos, ‎dar ai o lingură fără găinaț pe ea?
‎N-am!
‎Nu face asta! ‎Găinațul nu-i pe cât de bun pare.
‎Dar trebuie!
‎Asta fac bărbații, ‎lucruri oribile și dezgustătoare.
‎Haide!
‎Ce-i cu tine? Bagă-l în gură!
‎Da, chiar se simte gustul de găinaț.
‎Bravo! Acum, termină castronul.
‎Nu risipim berea în casa asta.
‎Da, găinațul ăsta e chiar bunicel.
‎Matthew, am plăcerea încinsă
‎să ți-i prezint ‎pe Brad Polumbo și Suzette Saint James.
‎Bună, dragilor!
‎Bună, frumosule!
‎Enchanté, ‎frate.
‎Noi trei suntem colaboratori senzuali
‎de… când? De peste un an?
‎Timpul zboară când ești călărit superb.
‎Jay, ce se întâmplă, mai exact?
‎M-am gândit c-ar fi distractiv
‎ca toți iubiții mei ‎să-și atingă trupurile.
‎Bine…
‎Mai întâi, alege-ți un partener!
‎- Alege-mă pe mine, tati! ‎- Ba nu, pe mine!
‎Doamne! Nu știu.
‎O iau pe cea mică și… crocantă.
‎Vai, încântătoarea doamnă!
‎Ești plin de surprize.
‎Și ce fac cu ea?
‎- Cu ea? ‎- Doamne, Matthew, are un nume!
‎- Suzette Saint James! ‎- Din Atlantic City!
‎Bine, îmi pare rău. Putem să luăm o pauză?
‎Suntem de acord că-s doar perne, nu?
‎„Doar perne”, frate?
‎Sunt un copil iubit al Domnului, ‎ca oricine.
‎- Spune-i, Jay! ‎- Adică…
‎Sigur că-s doar perne.
‎Ce naiba?
‎Et tu,‎ frate Jay?
‎Bine. Slavă Domnului!
‎Scuze! Ce glumă amuzantă!
‎Da, o glumă, nu o trădare brutală.
‎- Sfinte Sisoe! ‎- E incredibil!
‎Unde eram?
‎Doamne!
‎Plâng pentru prima dată ‎de când a murit tata.
‎Odihnește-te în putere, Alfonse Polumbo!
‎Ce-i cu tine, Marty?
‎Normal că nu mă culc cu rabinul! ‎N-aș face asta niciodată.
‎Iar eu nu mă simt atras de Barbara.
‎Mă încing doar femeile foarte musculoase,
‎mult mai musculoase decât îți imaginezi.
‎Dacă nu se întâmplă nimic, ‎de ce stai atât la sinagogă?
‎Ce tip amuzant!
‎Vrea cineva un vin, o apă minerală?
‎- O gură de suc din sân? ‎- Nu, țâțele tale au gust de pipi!
‎Îmi pare rău că mă desconsideri, Marty.
‎Dar, crezi sau nu, nu merg la sinagogă ‎pentru o aventură ieftină,
‎ci fiindcă îmi oferă un scop.
‎Nu-mi cer scuze pentru asta.
‎Vreau să respecți asta!
‎Nu, eu zic că-l călărești pe rabin.
‎- Doamne sfinte! ‎- Vai, Marty…
‎Nu mai pot să stau aici.
‎Ce? Unde naiba pleci?
‎- Îmi pare rău, scumpule. ‎- Mamă!
‎Shabbat Shalom!
‎Tata glumește, nu?
‎- Zi-i că glumești! ‎- Nu pleacă nicăieri!
‎Se urcă în mașină.
‎Joacă la cacealma.
‎Pleacă.
‎Și ne arată degetul mijlociu.
‎Da… O să se întoarcă.
‎- Căsătoriile, Marty, sunt foarte grele. ‎- Taci naibii!
‎S-o ștergi din casa mea ‎până mă cac de seară!
‎Ai nouă minute și 50 de secunde.
‎- Scuze, ai zis 50 sau 15? ‎- Cincizeci!
‎Acum putem să fugim sus.
‎Serios? Ești sigur?
‎Da, timpul se scurge.
‎Cum să te gândești la sânii lui Bernie
‎când dulcea ta mamă ‎tocmai a plecat de acasă?
‎Flanny, e seara cea mare! ‎Ai auzit cântecul.
‎O să ating un sân
‎Hai, Bernie! Ne place sau nu, o facem.
‎Gustos!
‎Nu așa mi-am închipuit ‎c-o să beau prima bere, dar…
‎Mă piș. Dă-mi doza!
‎- Ce? ‎- Repede, că vine!
‎- Dar ce faci cu doza? ‎- întoarce-te, acolo!
‎O să…
‎Ce naiba? N-ai toaletă?
‎Nu fi obraznic, băiete! ‎Toaleta e pentru ciocolata bunicului.
‎N-o să mai mănânc niciodată ciocolată!
‎Scuze că ți-am jignit simțurile delicate!
‎Gândacii depun ouă ‎pe lingura mea cu găinaț!
‎Iubito, cât te iubesc!
‎Valea!
‎Ai aruncat doza cu pișat!
‎Nu irosim berea în casa asta.
‎Credeam că e tare, ‎dar acum, cred că e nebun.
‎E o linie fină, ‎iar eu forțez limita în fiecare zi.
‎Dar face o limonadă bună.
‎Domnule MacGregor, a fost ciudat.
‎- Trebuie să plec. ‎- Ce? Abia ai venit!
‎Da, și ai aruncat cu pipi-n mine, ‎așa că pa!
‎Am înțeles! Ești ca tac-tu. ‎Fugi când te sperii.
‎Da, mi-e frică fiindcă ești înfricoșător.
‎Și terciul e nașpa.
‎Treci înapoi, răzgâiatule!
‎Lasă-mă!
‎Stai aici! Ticălos nenorocit!
‎- La naiba! ‎- Doamne, glezna mea!
‎M-am înșelat, nu ești un om bun.
‎Ești un obraznic afurisit!
‎La naiba!
‎Futu-i!
‎- Reședința Birch. Te iubesc! ‎- Tată, am probleme. Vii să mă iei?
‎Vai, nu!
‎Ai întrebat-o pe Lebowitz ‎când scrie altă carte? Nu-i place.
‎Nu, te-am mințit. Nu e niciun interviu.
‎Nu știu cine e Fran Lebowitz. ‎Am inventat un nume evreiesc.
‎Fran Lebowitz a început ‎ca jurnalist radical în anii '70…
‎Tată, taci! ‎Am venit în Staten Island, la tatăl tău.
‎- Ce? ‎- Dar a fost o idee proastă.
‎M-a fugărit și m-a pus să mănânc găinaț.
‎Acum, sunt în dormitorul lui. ‎Vii să mă iei?
‎Nicky, vin în 50 de minute.
‎- Cincizeci sau 15? ‎- N-am timp de explicații, Nicky.
‎Bine, pe aici.
‎Ne giugiulim câteva minute, ‎cât ne bombardează tata instalația.
‎Vreau dacă vrei și tu.
‎De ce n-aș vrea?
‎Mama lui Andrew!
‎- Flanny, te rog, controlează-te! ‎- Când vii acasă? Vino acasă!
‎Ignoră-l! Strânge-i nectarinele!
‎Nu te superi dacă mă mulg, nu?
‎Andrew, sigur ești bine?
‎Glumești? O să-ți pun mâna pe țâțe, nu?
‎Bine, sari pe ele!
‎- Unde a plecat? ‎- Da…
‎Vino înapoi!
‎Sânii mei!
‎De ce e lumea atât de crudă?
‎Bine, ai nevoie de o pauză. ‎Te las singur.
‎Nu, mami! Te rog, nu pleca!
‎Mama lui Andrew!
‎Nu știu ce-o să se aleagă ‎de familia mea jalnică.
‎Iar eu nu știu cum să fiu un tătic bun.
‎Și eu plâng!
‎Iartă-mă, Bernie, că plâng atât!
‎E în regulă.
‎Mi-e frică.
‎E în regulă. Vino aici!
‎Mersi! O să-mi curgă mucii pe bluza ta.
‎Iar eu sunt un ratat ‎și nu merit să fiu fericit.
‎Ești un tătic bun, te străduiești.
‎Eu sunt un nesimțit mofturos.
‎Te iubesc, Montel!
‎Te iubesc, Bernie!
‎- Ce? ‎- Ce?
‎- La naiba!
‎Mamă! Și eu te iubesc.
‎- Serios? ‎- Da.
‎Nu se poate!
‎Le mulțumesc lui Isus ‎și celor 12 colegi de cameră!
‎E fantastic!
‎Dragilor, sunt curios.
‎- Se pune ca pipăit? ‎- Normal!
‎- Nu, și știu că știi asta. ‎- Ba sigur că da!
‎- Nu, hai! Nu se pune. ‎- Ba da, Maury.
‎Flanny!
‎Fir-aș al naibii!
‎Unde e Nicky?
‎Tată? Slavă Domnului! ‎Mergem acasă, te rog?
‎A aruncat cu pipi-n mine și era fierbinte.
‎Fiu-tu e și mai mototol decât tine!
‎Ce e? N-ai nimic să-i spui lui tac-tu?
‎Doar că Nicky nu trebuia să te cunoască.
‎Păcat că te-am cunoscut și eu.
‎Aveai dreptate, tată. Ce nebun!
‎Sper ca viermii să-i mănânce fața!
‎Viermi? Și face pipi-n doze de bere?
‎Da, se ușurează în doze ‎și nu face deosebirea între pipi și bere.
‎Pune-le etichete, Seamus! ‎Du-te naibii! Putrezește și mori!
‎Nu!
‎Tată? Ce faci?
‎- Nu-l putem lăsa așa. ‎- De ce nu?
‎Fiindcă suntem Birch, deci avem compasiune ‎și facem ce trebuie chiar și când e greu.
‎Avem și penisuri mici, ‎dar compensăm prin sex oral de calitate.
‎Bine…
‎Nicky, poate că nu înțelegi încă,
‎dar e mai greu ‎să fii un Birch decât un MacGregor.
‎E și mai greu să fii proxenet, ‎vorba cântecului,
‎dar, de fapt, cred ‎că e mai greu să fii prostituată.
‎Scuze, am uitat!
‎Le spunem „însoțitoare de bord”.
‎Chiar dacă n-ai pipăit sâni, Andrew, ‎ai atins iubirea adevărată astă-seară.
‎Dar tatăl tău, în schimb…
‎Tată, ești bine?
‎Cum de, brusc, ‎nu mai suntem suficienți pentru ea?
‎Cred că vrea doar să se simtă apreciată.
‎Nu se mai satură! Cine se crede? ‎Debra Messing, regina evreilor?
‎- Dar, tată… ‎- Nu! Valea!
‎Du-te la culcare! ‎Ratez reclamele din cauza ta.
‎Animalele nu pot spune ‎când nu se simt bine.
‎Pisicile astea nu par bolnave. Sunt bine!
‎Cum ai putut, Jay? ‎Nu m-am mai simțit așa de trădată.
‎Parcă mi-ai înfipt ‎un pumnal în sculă, frate.
‎Ciocu' mic, vă rog!
‎- Jay, e totul în regulă? ‎- Totul e grozav! De ce?
‎Bine. Seara e compromisă? ‎Am greșit cu Suzette și Chad?
‎Mă scuzi! „Chad”?
‎- Da, ai greșit! ‎- E diferit de Brad.
‎Matthew, nu fi ridicol!
‎Sunt doar perne, tu ești iubitul meu real.
‎E evident, dar tot îmi place s-o aud.
‎Și bănuiesc
‎c-a sosit vremea ‎să renunțăm la pernele erotice puerile.
‎Da, așa zic și eu.
‎Nu pot să cred!
‎E ca în ‎Povestea Jucăriilor 3,
‎când Andy n-a mai vrut ‎să-și fută jucăriile.
‎Adio, Jay!
‎Tu o să fii mereu real pentru noi, frate.
‎Rămas-bun, dulce perne de futut!
‎Rămas-bun!
‎Subtitrarea: Elena Băncilă