SERIÁL NETFLIX
Hluboký povzdech. Život je tak osamělý od chvíle,
co zemřeli rytíři svatého Josefa, alias moje ochlupení.
Popravou. Na příkaz moi.
Slyšte! Jest to fanfára, co v dálce slyším?
Můj středověký Bože!
- Moje chloupky jsou zpátky. - Ano, má paní. Vrátili jsme se.
A ani se na vás nehněváme, že jste nám sťala hlavy.
Upřímně, všichni ostatní v mým životě mě opustili,
ale vy jste se vrátili. To si žádá hostinu.
A ne ledajakou hostinu. Slavnostní hostinu!
Když se s partou sejdeme na oslavu,
nepotřebujeme kámoše ani výzdobu.
Svou chuť pařit uhasím hustě, chci břečku v předem připravený krustě.
- Chci salámovou. - Cheesesteak!
- Se šunkou a sýrem. - S kuřetem a cheddarem.
Máme mejdlo s teplýma plněnýma taštičkama, nechci nikdy odejít.
Mejdlo s teplýma plněnýma taštičkama.
Sváčou se stresu a trápení zbavím.
- Zaplníte si bříško. - A díry v životu svým.
Mejdlo s teplýma plněnýma taštičkama. Bude to Lolapárty!
Mejdlo s teplýma plněnýma taštičkama.
Mikrovlnka se otáčí, slyším, jak zpívá a hučí.
Až uslyším cink, jako panter po ní skočím.
Vytrhnu to vařící sousto z papírovýho talíře,
do hrdla si ho vrazím jako zvíře.
Mejdlo s teplýma…
Do píči! Moje huba, kurva!
- Palačinky, jo? Taková holčičí snídaně. - Jak to?
Jsou kulatý a měkký, přesně jako ty, ty malej těstovitej sráči.
Seamusi, poslouchej. Elliot ti chce něco říct.
Ano. Rád bych ti řekl, že tě mám rád víc než slunce oblohu.
Tohle nemyslím, Elliote. Řekni jim, o čem jsme spolu mluvili.
Tati, o víkendu ti s klukama pomůžeme vyklidit dům, abychom ho mohli prodat.
To určitě, ksakru!
Za ty peníze tě ubytujeme ve velmi pěkném domě s pečovatelskou službou.
- Domov důchodců? Jdi do prdele! - Proč tam musím?
- Nejsem… Jak se jim říká? Stěhovák. - To tys nás dostal do týhle šlamastyky.
A ty se musíš odstěhovat, protože pliveš na koberec, křičíš ve spánku
- a kdovíproč jsi pokousal pošťáka. - Ví, co udělal.
A stres z toho, že jsi tady, je tak ohromující,
že ani nedokážu jíst svoje oblíbené jídlo: Dianinu kundičku.
- Ježíši, tati. - Takže tak to bude, jo?
Odhodíš mě do nějaký márnice jen proto, že to chce tvoje žena.
Já s Diane souhlasím. Jako vždycky.
Nech si narůst vlastní kundu a pak si ji vylízej.
Pardon, že se směju.
Říct, že se mi odlupovalo horní patro z úst,
to by bylo podhodnocení století.
Ta horká plněná taštička byla až moc horká, přátelé.
Námitka. Mají být horké. Stojí to přímo v jejich názvu.
- Ne tak horké! - Zamítá se.
Slečno Skumpyová, kde byli v době vašeho poranění vaši rodiče?
No, tátu nemám a máma je vášnivá fanynka kapel a workoholička,
takže byla jako vždycky na turné.
Její sociální kurátor Rodney mě odvezl do ústní nemocnice.
Ale uveďte do záznamu, že Rodneyho auto příšerně zapáchalo.
To je moje chyba, ctihodnosti. V kufru mi zemřela veverka.
Beru na vědomí. Slečno Skumpyová, váš život zní velmi osaměle.
- Nechcete nám o tom zazpívat? - No, pokud to soud potěší…
Probouzím se v chladném prázdném bytě.
Ohlušující ticho
zaplňuju hlasy v telce.
Do školy se svezu Uberem,
nutím se usmát a jsem cool jakoby omylem.
Ale v podstatě je hrozný bejt mnou.
Máminy pohlednice svědčí o životu plným velkých dobrodružství.
Po celý zemi jezdí s kapelou Hoobastank, šťastná a svobodná.
Já jsem doma sama a přijdu si jako šulin.
Jako smutnej Macaulay Culkin.
Tím říkám, že je hrozný
bejt mnou.
Vaše ctihodnosti, je hrozný
bejt mnou.
Už jsem slyšela dost. V případě Ošklivoun Skumpyová versus Horké plněné taštičky
soud rozhoduje ve prospěch slečny Skumpyové.
U všech sýrovejch křupek, budu bazilionářka!
- Ahoj. - Ahoj, zlato.
- Namastepuj. - Vlastně, jogínský tatínku,
nevzal bys mě o víkendu na taneční ples tatínků s dcerami?
- Taneční ples? - Chci tě tam s někým seznámit.
- To zní jako kluk. To matka pozná. - Jmenuje se Elijah.
Tak to ať si ten Elijah dává bacha,
protože velkej taťka Cyrus umí bejt pěknej tvrďák.
Miluju, když si říkáš velkej taťka.
Bezva. Je to o víkendu v Kostele fontány života.
Cože? V kostele?
Víš přece, co si myslíme o organizovaném náboženství.
- Jo… - Z antropologického hlediska
- napáchalo ve světě tolik škody. - Ale tohle bude zábava.
Budeme jíst pizzu a natřásat zadky. A fakt chci, abys poznal Elijaha. Prosím?
No, když to řekneš takhle, můžu na to říct jenom: „Provedu, sličná sličínko.“
Tati, jseš můj nejoblíbenější komik.
Když jsem zazobaná, koupím si letadlo,
abych už nemusela jezdit ve tvým smradlavým fáru, Rodney.
Nechceš si nějaké ty peníze nechat na vysokou?
Už jsem vystudovala Vysokou školu života. A byla jsem premiantka, kotě.
- Božínku, kluci. - Je to vážně ona.
Kdo jako jste, ksakru?
Jsme Bráchové na život!
Cože to?
Ta slavná chlapecká kapela, co vznikla po 11. září?
Bráchové na život!
Viděli jsme tě v telce, jak se ti dostalo horký spravedlnosti.
Hned jsme věděli, že musíš být dcera Cookie Skumpyový.
- Znali jsme tvou mámu. - Zrovna jí před obličejem prolétla vrána.
Ty její charakteristický příčesky bych poznala kdekoli. To je moje máma!
Jo. A jseš připravená na absolutní šok?
- Jeden z nás je doslova tvůj táta. - Počkat, cože? Jak jako?
Stalo se to na letním turné před lety, na vrcholu sil jsme byli.
Vyprodávali jsme koncerty, peníze, fanoušky a slávu měli.
A všichni si dobře pamatujeme jednu výjimečnou fanynku.
Byla sexy a zábavná. Nás všechny tři měla jako jediná.
Jmenovala se Cookie Skumpyová. Vášeň a divokost z ní sršela.
A přesně za devět měsíců dítě porodila.
Tím se ti snažíme říct,
holka, ojeli jsme ti mámu.
Byli jsme bezohlední, nadržení a mladí.
Udělal jsem to bez kondomu.
Holka, nikdo neklátí jako tvoje máti.
Jseš děťátko Bráchů na život, jo!
Jo, holka!
Hrudník jsem si voskoval, když někdo zrovna zaklepal.
Byla to Cookie v obleku uklízečky. Na zem mě hodila, než jsem se vzpamatoval.
Vkradla se do našeho busu v Los Angeles, ukryla se v mojí posteli.
Než jsme dorazili do San José, už jsme spolu šukali.
Manažer se bál, že jsem se zbláznil.
Že jsem gay jsem s tvou máti vyvrátil.
Holka, ojeli jsme ti mámu.
- Když jsme byli slavní, hezcí a hloupí. - Před výstřikem jsme ho vytáhli.
Holka, nikdo neklátí jako tvoje máti.
Jseš děťátko Bráchů na život, jo!
Bráchové na život!
U všech svatejch otců. Celej život přemýšlím, kdo by mohl bejt můj táta.
Ale teď mám tatínků hromadu.
Já nevím, Lolo. Je trochu podezřelé, že se tahle podivná individua objevila,
když všichni díky telce ví, že budeš bohatá.
Asi jsme oba slyšeli rozdílný písničky,
páč já jsem stoprocentně pro. Obejmu vás, tátové.
- Máš to mít, Lolo. - Tohle je boží.
Umíš vážně silně objímat, zlatíčko.
GRATULACE, LOLO!
Jsem nadšenej, že tvůj táta dorazí.
Loni to prej bylo šílený. Měli tam hroznovou a pomerančovou limonádu.
Někdo je určitě smíchal do stejnýho pohárku a pak udělal:
A hele, ples tátů a dcer?
Jak příhodný pro nedávný vývoj událostí v mým životě!
Hej, Missy, kolik máš tátů?
- Jednoho? - Ubohý.
Já mám tři. Připrav se na to, že tě zastíní moje maličkost.
- Jessi, měli byste s tátou dorazit. - „Kostel fontány života?“
I s křesťanským karikaturistou. Nakreslí tě na kříží s basketballovým míčem.
- Počkej. Není to ten panenskej ples? - Cože? Ne, tohle je jenom ples.
- Vlastně tam jde i o abstinenci. - A je to tady.
Tátové skládají slib, že ochrání panenství svých dcer.
Ten ples je směšnej, co?
Jo, a zbytečnej. Nemůžeš dětem zabránit v šukání.
Mámo, co je to šukání?
Oukej, Montele. Když se dvě stvoření moc milují
nebo se ocitnou na stejným letištním záchodě,
začnou o sebe otírat svoje lepkavý části,
- dokud se všichni necítí fantasticky. - Už to chápu.
- Bezvadný. Teď přejdeme k fistingu. - Tak jo.
STĚHOVÁCI
To fakt zavřeš svýho fotra do tábora smrti?
Řekl jsem Diane, že to tak uděláme, takže basta.
Nechal jsem si stěhovací rukavice v šatně. Nicky, zaběhneš pro ně?
Já se ve vaší šatně vyznám, dr. Birchi. Běžím tam.
Jeskyně divů. Prohledáme ji?
- Jo. - Co je „Penisové vězení?“
Jsem vyděšenej a vzrušenej. To k sobě jde jako čokoláda a oříšky.
„Penisové vězení“ je zařízení pro mužskou cudnost s technologií Bluetooth.
Jo aha.
Strčíš tam svoje tlustý prasátko a zamkneš ho tam, aby se ti nepostavilo.
- Proč by to někdo dělal? - Andrewe, může být vážně erotický
dát kontrolu nad svým totemem někomu jinýmu.
Můj submisivní pták to naprosto miluje.
Nechceš si obout vysoký podpatky a šlápnout na mě, tatínku?
- Jo. - Andrewe, soustřeď se.
Očividně bych měl zkusit zařízení táty mýho kamaráda na mučení genitálií.
- Jo. Jenom na chvilku. - Otírám ho…
Má to velikost „Cigareta“, ale ty jseš spíš „Karbanátek“.
Myslím, že když ho tam tak trochu… A jsem tam.
Tohle je nemravný, Maury. Ale ne, Penisový vězení se zapnulo.
Jseš pod zámkem. Bez možnosti podmínečného propuštění.
A proč mě tahle náhlá panika vzrušuje?
- Andrewe, musíme jet! - Bože.
- Co mám dělat, Maury? - Musíš si to odpykat, kámo.
A proto se nám říká „Bráchové na život“.
Jsme kámoši na život, ale taky jsme proti potratům.
A díky americkýmu Bohu, že tě máma nepotratila.
Spokojenej povzdech. Jsem nadšená, že jste všichni moji tátové.
- Doopravdicky? - Jasnačka.
Můj život začal ve chvíli, kdy jste se tady objevili.
To je jako v našem songu.
Život začíná…
Když se tvůj táta udělá.
Plody by měly mít dovoleno řídit.
Miluju, že má vaše hudba poselství.
Rodney? Co tady chceš?
- Lolo, prověřil jsem si Bráchy na život… - Cože?
Měli bychom provést řádný test DNA. Nevím, jestli je někdo z těch krasavců tvůj táta.
Nejenom, že je jeden z nich můj táta, pokud jde o mě, jsou jím všichni.
Vaše Veličenstvo, sir Rodney pro vás chce jen to nejlepší.
Má falešnou koženou bundu, ale ryzí srdce.
Dost!
Rodney, v životě každé dívky nastane okamžik,
kdy se musí podívat do očí sociálnímu kurátorovi svojí mámy
a říct mu: „Mám tři táty, už tě nepotřebuju.“
- Ale, Lolo, já… - Rodney, dej si odchod.
Mé dny jsou plné neradostných interakcí.
Jen úředníci, bývalí trestanci a propuštění na podmínku.
Zkontroluju je a pak odejdou.
Nikdy se nezdrží, jenom aby pokecali.
Nemám nikoho,
kdo by kontroloval mě.
Ale budu stát na tvojí chodbě, Lolo.
Dokud neotevřeš dveře od svého srdce.
Mně.
Rodney, žádný nářky na chodbě.
Moje chyba, Lolo.
Ano, domove, sladký domove.
Hustý. Slíbili mi bordel a bordel tady je.
Bože, Andrewe, slyším na kilometr daleko, jak ti pulzuje péro.
Jo, ty debile, tohle mučící zařízení mi drtí mýho velkýho bimbase.
A moje koule vylezly nad něj.
- Někde v týhle zasraný díře bude nářadí. - Dobrej nápad.
Omluvte mě, pánové, musím nutně na záchod.
- Vykakat se. - Znova?
Díky za odvoz domů, princezno pod pantoflem.
- Co to děláš? - Pohodlně se usazuju, nikam totiž nejdu.
Už tady nemůžeš žít, mělo by se to tady zdemolovat.
Vstávej, zlikvidujeme ty improvizovaný hajzlíky.
Jestli chceš, abych vstal, budeš mě muset donutit.
Donuť ho, tati.
Jo, má asi tak milion let. Mohl bys ho porazit.
Ne. V této rodině používáme srdce, ne pěsti.
Do hajzlu s tvým prudérním srdcem. Neshniju v nějakým domově důchodců.
Jdi pro toho posranýho kluka a vodprejskněte z mýho domu!
ZA TÝDEN: LASER TAG MÁM A SYNŮ
DJ Pendejo je tady. V Božím domě.
Vážně se Boha bojím.
Pane Foreman-Greenwalde, hodně jsem o vás slyšel.
Tak rychlej kvíz, frajere. Jaká je moje oblíbená barva?
- Tati. - Mandarinková. Ne oranžová, mandarinková.
Velmi působivé, mladý muži.
Dvojitý dveře! Přicházím, skenuju, soudím…
Jsi zdaleka ta nejvíc sexy dcera tady, Lolo. A fakt jsem se díval.
A poměr otců k dcerám je u všech ostatních běžnej jako facka, prdelko.
To jako jo, no. Je mi jich skoro líto.
Ale jestli mám bejt upřímná, cítím se jenom úžasně.
Za mě!
Tolik tátů pro dceru, že se z toho málem poseru.
Má zasraně hodně papínků.
Ta stará nula Lola bez tátů je minulostí.
Nikdo nás nezastaví.
Jsem nejdivočejším snem každýho sirotka.
Tátové ze mě střílí jako z automatu na limču.
Všichni troubové s jedním tátou ať nám všech našich šest koulí políbí.
Mně totiž tátové nechybí.
Tolik tátů tady ještě nebylo.
Má táty.
O tolika se ti ani nesnilo.
Tolik tátů.
Moje máma byla pořádná děvka.
Ta holka má táty.
Čtyřčlennou rodinu mám teďka.
Já a moji…
Tátové!
Použij tyhle kleště. Pořádně uchop Penisový vězení a začni tahat.
- Kurva. Fakt tam drží. - Zkus to uvolnit jako sklenici od okurek.
To jsem cítil až uvnitř.
- Hele, posero, už jdeme. - Ne, nechoď sem!
- Nicku. - Co to sakra děláš?
Je to okouzlující příběh, co se stane kažýdmu.
Tati, ty si zamykáš péro v malý krabičce, co může otevřít jenom máma?
To ne, je to zařízení s Bluetooth, co někdy používám,
když se s maminkou oddáváme smyslným hrátkám.
Tohle je nový dno.
Možná kdybys neměl zamčený péro, dokázal bys uspokojit svoji ženu.
Hej! To kvůli tobě nemůžu uspokojit svoji ženu.
Už je to šest a půl dne, co jsem si pochutnal na její broskvičce.
Fuj, tati!
Ještě nikdy to nebylo víc jak dva dny. Ani když jsem měl angínu.
Ani když jsem byl na služebce v Seattlu.
Každých 48 hodin jsem létal domů, abych povečeřel Diane.
- Už drž hubu o mámině vagině! - Můj pták v kleci se celej třese!
To necháváš svoji ženu, aby ti zamykala tvýho ubohýho ptáčka, jo?
- Žádnej div, že je taková otravná mrcha. - Cos to řekl?
- Povídám, že tvoje žena je píča. - Diane je Bohyně!
- No ty vole! Tati, tys udeřil dědu. - Mám tě rád, tati.
Bože můj, co jsem to provedl. Otče, jsi v pořádku?
- No já zírám. - Tady.
Williame Wallaci MacGregore, vítejte doma.
Do toho, Cyrusi!
- Nečekal jsem, že udělá salto bez rukou. - Jo, to je nový. Pracoval na tom.
Tohle je ta nejlepší noc v mým už tak bohatým a velice fascinujícím životě!
- Naše taky, zlato. - Jo.
I kdybys neměla po tom sporu obdržet hafo peněz,
pořád bychom byli nadšení, že jsme tvý tátové.
Tátové, to je báječná novina, protože žádný hafo peněz neobdržím.
- Cože? - Prosím?
Rozhodla jsem se, že místo nich chci dostat…
Pauza pro dramatický efekt.
- …Horký plněný taštičky. Jupí! - Ty blbko!
- To jsi nás takhle podělala? - Sbohem, ty tele.
Počkejte, tátové, proč tohle říkáte?
Nejsme tvoji tátové. Jenom jsme chtěli tvý prachy.
Jo, měly zaplatit velkej návrat Bráchů na život.
Už jsme si do podkrovního bytu koupili palandy.
Ale já myslela, že jsme rodina.
A co ten příběh, co jste zpívali v tý písničce?
Byla to kravina. Tvoji mámu jsem nemohl zbouchnout.
Dělali jsme to jenom do zadku. Jako křesťani.
A mě na střední vykastrovali, abych…
mohl zpívat takhle vysoko, bejby!
A mě tvoje máma jenom vyhonila, zatímco jsem bulel. #takjsemsenarodil
Počkejte, neodcházejte, prosím!
Holka, s tvojí mámou jsme nespali,
naší láskou jsme tě málem podvedli.
Štve mě, že tohle jen tak nedostanu z hlavy.
Dobře, lidičky, Boží přítel vám chce něco oznámit.
Jak to jde, pařmeni? Vím, že se všichni bavíme,
ale jsme tady ze speciálního důvodu.
- Posvátné sliby! - Přesně tak, Richarde a Richarde.
Nadešel čas, aby všichni tátové složili panenský slib.
- Cože to? - Tati, prosím tě, nevyšiluj.
Nejdražší dcero, dnes, před Bohem,
- ti slavnostně slibuji… - Co? To ne!
- …že ochráním tvé panenství. - Ne! Přestaňte! Co to vyvádíte?
Slibují Bohu, že jejich dcery nebudou mít s-e-x.
Ale nejsou bezmocné objekty,
které musíme chránit před jejich sexualitou!
- Tati. - Můžou se rozhodovat samy.
Už buď zticha.
- A proto jsem tě nechtěl brát do kostela. - Take me to Church od hudebníka Hozier.
Organizované náboženství je postaveno na podmaňování žen.
To není pravda. Křesťanství je o dobré práci a komunitě.
- Jo. A o lásce k bližním. - Sklapni, ty malej gentlemane.
- Tati, ztrapňuješ mě před kamarádama. - Nelíbí se mi, že tě tady ten evangelík
zatáhnul do těch církevních nesmyslů. Zbožnost? Abstinence?
- Má na tebe špatnej vliv! - A ty jseš omezenej elitář.
- Kéž bych tě na tenhle ples nepozvala. - Missy, počkej!
Hej, Richarde, gratuluju, že sis vzal svoji dceru.
Bude mít tvoje příjmení, nebo ho můžu použít já?
- To byl teda den. - Fakt jsi mi to nandal, Willíku.
- Tati, co to máš s rukou? - Praštil jsem tátu do obličeje.
- Prosím? - Bylo to úžasný.
Táta ho poslal k zemi, děda pak vstal a uklidil barák.
Podívej na tu díru. Je černá jako pikový eso.
- Proboha. - A už jsem se rozhodl.
Táta se nebude stěhovat do domova důchodců. Bude bydlet s námi. Napořád.
- Cože? - Už jsem ho jednou opustil.
Znova to neudělám.
Promiň, Elliote, takhle se v tomhle domě nerozhodujeme.
Ještě jsem neskončil, Diane. Teď vyjdi s tím svým krásným tělem po schodech,
- protože je sakra čas jíst. - Tak jo. Jestli chceš.
Mami, to jako vážně?
S tátovou novou znepokojující osobností se vypořádáme později.
- Paní Birchová? - Co, Andrewe? Co hergot chceš?
Jo. Mohla byste odemknout Penisové vězení vašeho muže,
- který je čirou náhodou na mým penisu? - Ježíši Kriste.
Můj pindík může konečně dýchat.
- Vypadni z našeho domu, ty vole! - Jo, já vím. Čau ve škole, Nicku.
Missy. Tady jsi.
Pojeďme domů. Svůj hloupej názor už jsi řekl.
Promiň, že jsem tam ztropil scénu,
ale přijde mi, že se pořád měníš a že už to nejsi ty.
Ne, měním se a už nejsem jako ty.
Říkal jsi, že holky by se měly rozhodovat samy. Já snad ne?
No, pokud chceš sloužit komunitě a trávit čas se slušným hochem,
který tě nikdy nebude nutit do sexu, budu se s tím asi muset naučit žít.
Díky, tati. A jestli něco, budu ho nutit já.
Promiň, cože?
NA PRODEJ
Aspoň jsem si to vybrala najednou. Avšak povzdech.
Teplo z týhle gigantický Horký plněný taštičky je jediný teplo, co si zasloužím.
Kdopak to jen může být?
Další podvodníci, kteří mi opět zlomí mý už tak zlomený srdíčko?
- Ahoj, Lolo. Slyšel jsem, co se stalo. - Klidně řekni, že jsi mi to říkal.
- Bůh ví, že já bych to udělala. - Ne, chci ti říct, jak mě to mrzí.
- To sis vůbec nezasloužila. - To je fuk. Tvý auto si zaslouží vonět.
- Vypadni. - Jak chceš.
- Vaše Výsosti, nenechte ho odejít. - Sir Rodney je chrabrý muž.
Váš nejvěrnější poddaný.
Vstřebávám to, rozhoduju se, zakončuju svůj emocionální příběh.
Rodney, počkej. Nevážila jsem si tě jako Hugh Granta.
- Co tím chceš říct? - Jsem jenom holka,
co stojí před sociálním kurátorem svý mámy
a chce, aby byl její vyvolenou otcovskou postavou.
Mám stejnou radost, jako když dám auto do servisu.
Co teď, má vyvolená dcero?
Očividně si zazpíváme další písničku, ty dobromyslnej blbečku.
Dávej pozor. Ježíši, Rodney.
Mám dva gay chlupy, aby mě utěšily, když jsem osamělá.
A laskavýho zoufalce, co touží bejt mým tátou.
A jsem si jistá, že všichni kluci, co znám, mě tajně chtějí vojet.
V porovnání s tím mým musí váš život bejt fakt smutnej.
Páč já jsem Lola, kruci!
Je Lola, kruci!
Jsem výkonný dynamo.
Lola, kruci!
Jsem průlomovou hvězdou tohohle seroše.
Nebude vás žádat o odpuštění.
- Nečekáme omluvu. - To ani náhodou!
Jsem prostě bezostyšně, drze a nestydatě svá.
- Kdo je svůj fanda největší? - Lola!
- Kdo je tady nejhlasitější? - Lola!
- Jakou holku dabuje hlas nejmužnější? - No přece mě!
- Jsem Lola, kruci. - Je Lola, kruci.
Jsem šampionka a bohyně.
- Jsem Lola, kruci. - Lola, kruci.
Jsem nejhustší, nejúžasnější, nejžhavější.
Skloňte se před svojí královnou!
Překlad titulků: Jakub Doležal