UNA SERIE DE NETFLIX
Profundo suspiro.
Qué solitaria ha sido mi vida, ay,
desde que los caballeros de San José,
o sea, mis pelitos púbicos, murieron.
Ejecutados.
Por orden de moi.
¡Atención! ¿Oigo una fanfarria distante?
¡Oh, medievo mío!
Mis pelitos han vuelto.
Sí, milady. Hemos vuelto.
Y no le guardamos rencor por habernos decapitado.
Ay, todos los hombres de mi vida me han abandonado y tal,
pero vosotros habéis vuelto.
Esto merece un banquete.
Y no un banquete cualquiera.
Un banquete jubiloso.
Cuando yo y la panda nos juntamos para un fiestón
no necesitamos amigos ni decoración.
Porque mi lascivia festiva solo se puede saciar
con un crujiente mejunje listo para zampar.
Dame pepperoni.
- Ternera. - Jamón y queso.
Pollo con cheddar.
Es una fiesta del Hot Pocket, nena, de aquí no me muevas.
Fiesta hot, fiesta del Hot Pocket.
El estrés y los agobios me voy a papear.
- Llenaré este hueco estomacal. - Y tu vacío vital.
Es una fiesta del Hot Pocket.
Hoy es noche de Lolapalooza.
Fiesta hot, fiesta del Hot Pocket.
El microondas ya canta.
Míralo hecho un bailarín.
Saltaré como una pantera cuando haga tilín.
Arrancaré este ardiente piscolabis de su plato.
No puedo esperar, lo engulliré como un pato.
Es una fiesta del…
¡Joder! ¡Mi puta boca!
¿Tortitas? Menudo desayuno de nena.
¿Por?
Son redondas y blandengues,
como tú, cachito de mierda caldosa.
Seamus, escucha. Elliot quiere decirte algo.
Sí. Lo que quiero decirte es esto:
te quiero más que el sol al cielo.
No era eso, Elliot. Dile lo que hemos hablado.
Padre, el fin de semana los chicos y yo te ayudaremos a limpiar tu casa
para poder venderla.
Y una mierda.
Con el dinero te enviaremos a una residencia tutelada bien maja.
¿Al asilo? ¡Que te follen!
¿Por qué tengo que ir?
Yo no soy un… ¿Cómo se llama? Un peón de mudanzas o lo que sea.
Te toca ayudar porque esto es culpa tuya.
Y tú te tienes que largar
porque escupes en la alfombra, berreas en sueños,
mordiste al cartero sin razón…
Él sabe el por qué.
Y tenerte aquí está siendo tan estresante
que ni puedo comer mi plato favorito: la vagina de Diane.
Joder, papá.
¿Y ya está?
Vas a meterme en una morgue solo porque lo dice tu mujer.
Resulta que estoy con Diane. Como siempre.
Déjate crecer una vagina y cómete tu propio coño, Elliot.
Perdón, no me río.
Decir que el paladar se me caía a cachos
sería quedarse más que corta.
El Hot Pocket, señorías, estaba demasiado hot.
Protesto. Deben estar hot. El mismo nombre lo dice.
- Pero no tanto. - Denegada.
Srta. Skumpy,
¿qué hacían sus padres mientras tanto?
Bueno, no tengo padre
y mi madre es una grupi y una adicta al trabajo,
así que estaba en la carretera como siempre.
Rodney, su agente de condicional, me llevó a urgencias bucales.
Pero que conste en acta que el coche de Rodney olía a muerto.
Culpa mía, señoría. Una ardilla falleció en mi maletero.
Tomo nota. Srta. Skumpy, diríase que lleva una vida muy solitaria.
¿Nos la canta?
Bueno, si así lo desea el tribunal…
Me despierto en un adosado frío y desolado.
Lleno el silencio atronador
con las voces del televisor.
Voy en Uber al colegio.
Fuerzo una sonrisa y disimulo.
Pero, básicamente, ser yo es un asco.
Las postales de mamá muestran una vida de aventura.
Hoobastanqueando por el país en libertad y feliz.
Mientras yo estoy sola en casa deseando morir
como un triste Macaulay Culkin.
Lo que quiero decir es que es un asco
ser yo.
Señoría, es un auténtico asco
ser yo.
No necesito oír más.
En el caso de Ugfuglio Skumpy contra Hot Pockets,
este tribunal concede la razón a la Srta. Skumpy.
Por todos los piscolabis de queso fundido, voy a ser turbomillonaria.
- Hola, chicos. - Hola, nena.
Namastea con nosotros.
En realidad, papi compiyogui,
quería saber si me llevarías a un baile padre-hija este finde.
¿A un baile?
Quiero presentarte a alguien.
Seguro que es un chico. Intuición de madre.
Se llama Elijah.
Bien, que ese Elijah se ande con ojo,
porque el Gran Papá Cyrus no se anda con chiquitas.
Uf, me encanta cuando sacas al "Gran Papá".
Genial. Será este finde en la Iglesia de la Fuente de la Vida.
¿Cómo?
¿En una iglesia?
Ya sabes qué pensamos de la religión organizada.
Ya, pero…
Antropológicamente hablando, ha hecho tanto daño en el mundo.
Será divertido.
Habrá pizza y menearemos el bullarengue.
Y necesito que conozcas a Elijah. ¿Porfi?
Bueno, si me lo pones así,
solo puedo decir: "Vinyasiseñor".
Papá, eres mi humorista preferido.
Ahora que soy rica, compraré un jet privado
para no tener que pasearme en tu fétido-móvil, Rodney.
¿Has pensado en ahorrar algo para la universidad?
Ya me gradué en la Universidad de la vida.
Y, cariño, fui la primera de mi curso.
Dios mío, chicos.
Es ella.
¿Y vosotros sois?
¡Somos Colegas de Pro Vida!
¿Mande?
Ya sabes, el famoso grupo post 11 de septiembre.
¡Colegas de Pro Vida!
Nena, te vimos en la tele
impartiendo justicia calentita.
Y supimos que tenías que ser la hija de Cookie Skumpy.
Conocimos a tu madre en su día.
El cuervo tapándole la cara fue mala pata.
Ah, ese cardado marca de la casa es inconfundible.
Es mi madre.
Sí. ¿Y sabes lo más fuerte?
Uno de nosotros es literalmente tu padre.
¿Qué? ¿Pero cómo?
Fue hace años en una gira de verano cuando éramos los amos.
Tres bombones llenando estadios sin parar.
Teníamos dinero, fama y fans
y todos recordamos bien a una grupi en particular.
Estaba como un tren
y fue la única que se lio con los tres.
Se llamaba Cookie Skumpy y era un volcán.
Y nueve meses después trajo al mundo a un bebé.
Lo que intentamos decirte es que…
Nena, nos cepillamos a tu mamá
cuando la entrepierna no nos dejaba pensar.
No usamos condón.
Nena, tu madre era un bombón.
Y tú eres la nenita de Colegas de Pro Vida, sí.
Oh, nena.
Estaba haciéndome la cera en el hotel y llamaron a la puerta.
Era Cookie disfrazada de camarera
y se abalanzó sobre mí.
Se coló en el bus de gira a L. A. y se escondió en mi litera.
Para cuando llegamos a San José la tenía sobre mi cimbrel.
Nuestro mánager sufría por si pasaba por julái
y un polvete con tu mamá mató el rumor gay.
Nena, nos cepillamos a tu mamá
cuando éramos famosos, guapos y memos.
Usamos la marcha atrás, nena.
Nena, tu madre era un bombón.
Y tú eres la nenita de Colegas de Pro Vida, sí.
¡Colegas de Pro Vida!
La madre que me parió.
Siempre me he preguntado quién sería mi padre.
Pero ahora tengo padres de sobra.
No sé yo, Lola.
Un poco turbio que estos tipos raros
aparezcan justo tras la noticia de que vas a ser rica, ¿no?
Hemos oído canciones distintas, Rodney,
porque yo estoy dentrísimo. ¡Venid acá, papás!
- ¡Eso está hecho, Lola! - ¡Qué pasote!
Menudos abrazos das, nena.
LUCRATIVA LESIÓN, LOLA
Qué pasote que tu padre venga al baile.
Dicen que el año pasado fue la locura. Hubo refrescos de uva y naranja.
Seguro que alguien los mezcló y se quedó en plan:
¡Toma!, ¿un baile padre-hija?
Qué bien cuadra con mis recientes acontecimientos vitales.
Hola, Missy. ¿Cuántos padres tienes?
- ¿Uno? - Patético.
Pues yo tres. Prepárate para que servidora te eclipse a lo bestia.
Jessi, veníos tú y tu padre.
"¿Iglesia de la Fuente de la Vida?"
Habrá un caricaturista cristiano.
Te dibujará en la cruz con un balón si quieres.
Alto ahí. ¿Es un baile de la pureza de esos?
¿Qué? No, solo es un baile.
Sí que tiene un componente de abstinencia.
- Lo dije. - ¿Qué?
Los padres juran proteger la virtud de su hija.
Vale, este baile es ridículo, ¿no?
Y un sinsentido. No puedes evitar que la juventud folle.
Mamá, ¿qué es "follar"?
Vale, Montel. Cuando dos criaturas se quieren mucho
o coinciden en el baño de un aeropuerto,
frotan entre sí sus partes viscosas
hasta que les da un gustito fantástico.
Vale, ya me siento al día.
Genial, pues pasemos al fisting.
Cuenta, cuenta.
MUDANZAS
Realmente vas a abandonar a tu viejo en un campo de exterminio, ¿eh?
Papá, quedé así con Diane y no se hable más.
Olvidé los guantes para mudanzas en el armario.
Nicky, ¿podrías traérmelos?
Me sé su armario al dedillo, Dr. Birch. Permítame.
La cueva de las maravillas. ¿Fisgoneamos un poco?
Sí.
¿Qué es una "Prisión Para Penes"?
Estoy asustado y cachondo,
la más dulce de las sensaciones.
"La 'Prisión Para Penes' es un aparato de castidad masculina con Bluetooth".
Ah, vale.
O sea que metes la minga ahí dentro y la aprisionas para no empalmarte.
¿Quién querría eso?
Andrew, puede ser muy erótico
cederle el control de tu cimbrel a otra persona.
Mi polla sumisa adora esa mierda.
¿Quieres ponerte unos taconazos y pisotearme, papi?
- Sí, perra. - Céntrate.
Sin duda debería probarme el aparato de tortura genital del padre de mi amigo.
- ¿No? - Un segundín.
Lo limpiaré…
Es talla cigarrillo fino, y tú la tienes más bien piramidal.
Creo que si la apretujo un poco…
Entró.
Esto da morbo, Maury.
Mierda, se ha activado.
Estás encerrado sin posibilidad de pedir la condicional.
¿Y por qué este susto me la ha puesto dura?
- Andrew, es la hora. - Dios.
- ¿Qué hago, Maury? - Tendrás que cumplir condena, tete.
Y por eso nos llamamos Colegas de Pro Vida.
Porque siempre seremos amigos y también odiamos el aborto.
Y gracias al Dios de América porque tu madre no te abortó.
Suspiro satisfecho.
Me encanta teneros a los tres como padre.
- ¿De verdad de la buena? - Pues claro.
Cuando aparecisteis los tres
fue como si por fin mi vida empezara.
Eh, como en nuestra canción.
La vida empieza
cuando se corre tu papá.
Los fetos deberían poder conducir.
Me encanta que vuestras canciones tengan mensaje.
¿Rodney? ¿Qué haces aquí?
Bueno, Lols, me he informado sobre los Colegas de Pro Vida y…
¿Que tú qué?
Deberíamos hacerles la prueba del ADN.
Creo que ninguno de estos adonis es tu padre.
No solo uno de ellos lo es, sino que, en lo que a mí respecta, todos lo son.
Pero Majestad, Sir Rodney solo desea lo mejor para usted.
Aunque su chupa de cuero miente, su corazón no.
¡Basta!
Rodney, este es ese momento en la vida de toda chica
en que debe mirar a los ojos al agente de la condicional de su madre
y decirle: "Tengo tres padres. Ya no te necesito".
Pero, Lola…
¿Rodney? Desfila hacia la salida.
Vivo una vida de interacciones deprimentes.
Solo funcionarios, expresidiarios y presos con la condicional.
Acuden al chequeo y se van sin más.
Nunca se quedan un rato a charlar.
No tengo a nadie
que me chequee a mí.
Pero me quedaré en tu vestíbulo, Lola,
hasta que abras las puertas de tu corazón
para mí.
Rodney, nada de lamentarse en el vestíbulo.
Mea culpa, Lols.
Sí, hogar, dulce hogar.
Mola. Prometieron que fliparía y flipando estoy.
Dios, Andrew, el pulso de tu rabo se oye desde un kilómetro.
Sí, capullo, este aparato de tortura me está machacando la morcilla.
Y se me han montado los huevos, Maury.
Igual hay una caja de herramientas en este pozo apestoso.
Bien pensado.
Caballeros, si me disculpan, me urge ir al baño.
- Alerta marrón. - ¿Otra vez?
Gracias por traerme a casa, Princesa Calzonazos.
¿Qué haces?
Ponerme cómodo, porque de aquí no me muevo.
No puedes seguir viviendo aquí. Esto está para demoler.
En pie. Hay que revisar mucho retrete improvisado.
¿Quieres que me levante? Tendrás que obligarme.
Hazlo, papá. Oblígalo.
Sí, tiene como un millón de años. Igual hasta le puedes.
No. En esta familia usamos el corazón, no los puños.
Al carajo tu corazón repipi.
No pienso pudrirme en un asilo para ancianos.
Y ahora ve a por el niño cagón y largaos de mi puta casa.
BAILE PADRE-HIJA LASER TAG MADRE-HIJO
DJ Pendejo está en la casa. La casa de Dios.
Dios me asusta un montón.
Encantado, Sr. Foreman-Greenwald. He oído hablar mucho de Vd.
Pues atención, pregunta: ¿cuál es mi color preferido?
¡Papá!
El clementina. No el naranja, el clementina.
Impresionante, jovencito.
Puertas dobles.
Llego, escaneo,
juzgo…
Eres la hija más cañón de aquí, Lola, y mira que he buscado.
Y el ratio padre-hija del resto es más normal que cagar sentado, cari.
Ya te digo. Casi siento pena por ellos.
Pero si he de ser sincera, lo único que siento es alegría…
Por mí.
Me salen papás
del agujero de detrás.
Tiene una burrada de papás.
La Lola patética y sin papá ha quedado atrás.
Nadie nos detendrá.
Soy el sueño de los huerfanitos.
Cago papás sin parar como la tragaperras del bar.
Las pringadas con un solo papá nuestras seis pelotas podéis besar.
Porque tengo papás,
papás a mogollón.
Tiene papás,
muchos más papás que tú.
¡Tantos papás!
Mi mamá era un zorrón…
¡Esa nena tiene papás!
…y una familia de cuatro me dio.
Yo y mis…
¡Papás!
Usa estas tenazas.
Agarra bien la Prisión Para Penes y gira.
Joder. No hay manera.
Intenta aflojarla como un bote de mermelada.
Lo he notado en las tripas.
Oye, cagón, me mandan a por ti.
¡No entres!
- Nick. - ¿Qué coño haces?
Pues es una historia de lo más normal y corriente.
Papá, ¿te metes la polla en una cajita que solo puede abrir la mamá?
No es una simple caja.
Es un aparato con Bluetooth que uso a veces
cuando tu madre y yo practicamos juegos sexuales.
No se puede caer más bajo.
Igual si no tuvieras la polla presa, podrías satisfacer a tu mujer.
No puedo satisfacerla por tu culpa.
Llevo seis días y medio sin libar de su dulce néctar.
¡Papá!
Nunca he pasado de dos días. Ni siquiera cuando tuve anginas.
Ni cuando viajé por trabajo a Seattle.
Cogía un vuelo cada 48 horas para cenarme a Diane.
¡Deja de hablar de la vagina de mamá!
Dios, me tiembla la polla.
O sea que dejas que tu mujer enjaule tu patética pililita, ¿eh?
Normal que sea una zorra tocapelotas.
¿Qué has dicho?
He dicho que tu mujer es una zorra.
Diane es Dios.
Hostia, papá, le has metido al abuelo.
Te quiero, papá.
Dios mío. ¿Qué he hecho?
Padre, ¿estás bien?
- Caramba, mírate. - Coge.
William Wallace MacGregor, bienvenido a casa, hijo mío.
¡Vamos, Cyrus!
Ese salto mortal no me lo esperaba.
Sí, es un paso nuevo que ha ensayado.
Esta es la mejor noche de mi ya fascinante y muy historiada vida.
- Y de la nuestra, cariño. - Sí.
Aunque no fueras a recibir el pastizal de la demanda,
estaríamos flipando por ser tus padres.
Pues eso es una gran noticia, papás,
porque no voy a recibir ningún pastizal.
- ¿Qué? - ¿Qué dices?
Pues que he decidido aceptar mi indemnización…
Pausa dramática.
…en forma de Hot Pockets. ¡Yupi!
Serás idiota.
¿Cómo has podido jodernos así?
Adiós, Felicia.
¿Cómo? Papás, ¿por qué decís esas cosas?
No somos tus padres, idiota. Solo queríamos tu dinero.
Lo queríamos para el retorno de Colegas de Pro Vida.
Ya teníamos literas de matrimonio para el loft.
Pero creí que éramos una familia.
¿Y toda esa historieta que me habéis cantado?
Eran patrañas. No podría haber dejado preñada a tu madre.
Solo lo hicimos por el culo, al estilo cristiano.
Sí, y a mí me castraron para que pudiera
alcanzar las notas altas, nena.
Y tu madre solo me pajeó mientras yo lloraba.
#NacíAsí.
Esperad. No os vayáis, por favor.
Nena, no nos cepillamos a tu mamá
y nuestro amor era puro farol.
Ahora no me la sacaré de la cabeza.
Atentos todos, el novio de Dios tiene algo que anunciar.
¿Qué pasa, peña?
Estamos pasándolo pipa,
pero esta noche estamos aquí por un motivo muy especial.
¡Los votos sagrados!
Eso es, Richard y Richard.
Es la hora de que todos los papás hagan el juramento de pureza.
¿El qué?
Papá, por favor no montes el pollo.
Querida hija, en este día, ante los ojos de Dios,
- juro solemnemente… - ¿Qué? No.
proteger tu virginidad.
¡No! ¡Alto! ¿Qué hacéis?
Solo le prometen a Dios que sus hijas no fornicarán.
Nuestras hijas no son objetos desvalidos
que hay proteger de su propia sexualidad.
- Papá. - Pueden decidir ellas solitas.
Vale, calla ahora.
Por eso nunca quise llevarte a la iglesia.
Como en la canción de Hozier.
La religión organizada se fundamenta en la opresión de la mujer.
No es cierto.
El cristianismo pregona las buenas obras.
Sí, y el amor al prójimo.
Cierra la boca de la cara, caballerete.
Papá, estás dejándome en ridículo.
No me gusta que el Kirk Cameron este
te meta en estas patrañas de la iglesia.
¿Piedad? ¿Abstinencia? Es una mala influencia.
Y tú eres un elitista obtuso.
Ojalá no te hubiera invitado al baile.
Missy, espera.
Oye, Richard, enhorabuena por casarte con tu hija.
¿Se va a poner tu apellido o puedo quedármelo yo?
Tíos, menudo día.
Me has metido un buen sopapo, Willy.
Papá, ¿qué te pasa en la mano?
Le he pegado a mi padre.
- ¿Que tú qué? - Ha sido un flipe.
Papá le ha dado un hostión y el abuelo ha limpiado la casa.
Mira el hueco, negro como el as de picas.
Dios mío.
Y he tomado una decisión.
Mi padre no irá a la residencia.
Se quedará con nosotros permanentemente.
- ¿Cómo? - Le abandoné una vez
y no volveré a hacerlo.
Elliot, así no es como decidimos las cosas en esta casa.
Aún no he acabado, Diane.
Sube ese cuerpazo tuyo por las escaleras
porque es la hora de la comida, maldita sea.
Vaya, si te pones así.
Mamá, ¿en serio?
Leah, ya hablaremos de la inquietante nueva personalidad de tu padre.
- ¿Sra. Birch? - Sí, Andrew, ¿qué coño quieres tú?
Ver si podría desbloquear la Prisión Para Penes de su marido,
que resulta estar en mi pene.
Dios bendito.
Por fin respira mi morcilla.
Largo de nuestra puta casa.
Sí, ya.
Nos vemos en clase, Nick.
Missy. Por fin te encuentro.
Vámonos a casa ya. Ya has soltado tu discursito.
Escucha, siento haber montado una escena,
pero es que siento que estás cambiando de formas que no te pegan.
No, estoy cambiando de formas que no te pegan a ti.
Dices que las chicas pueden decidir por sí solas,
¿por qué no me incluye a mí?
Supongo que si quieres servir a la comunidad
y salir con un chico educado
que no te presionará con el sexo,
tendré que aprender a vivir con ello.
Gracias, papá.
Y si acaso le presionaré yo.
Espera, ¿cómo dices?
SE VENDE
Al menos pedí la suma total.
Pero suspiro.
El calor de este pantagruélico Hot Pocket es el único que merezco.
¿Quién será?
¿Más timadores dispuestos a romper mi ya más que maltrecho corazón?
Me he enterado de lo que pasó.
Adelante, di que me avisaste. Dios sabe que yo lo haría.
No, vengo a pedir perdón. Mereces algo mejor.
Lo que sea, Rodney.
Tu coche merece oler mejor. Pírate.
Como desees.
Su alteza, no permita que se marche.
Sir Rodney es un hombre valiente.
Su súbdito más leal.
Absorbiendo, decidiendo, completando mi arco de personaje…
Rodney, espera.
Te he tomado por Hugh Garantizado.
¿Qué quieres decir?
Que solo soy una chica,
delante del agente de la condicional de su madre,
pidiéndole que sea su figura paterna elegida.
Ay, Lola, me siento como si acabaran de limpiarme el coche.
¿Qué hacemos, mi hija elegida?
Evidentemente, cantar otra canción, payaso de circo.
Estate atento, joder, Rodney.
Tengo dos vellos púbicos gays que me consuelan cuando me siento sola
y un amable perdedor desesperado por ser mi padre.
Y sé que todos los tíos que conozco
secretamente ansían empotrarme.
Comparadas con la mía, vuestras vidas deben de dar pena.
Porque soy la puta Lola.
Es la puta Lola.
Soy una fuerza de la naturaleza.
Soy la puta Lola.
Tan la puta Lola.
Soy la estrella revelación del show.
No piensa pedir perdón.
Ni esperamos una disculpa.
Ni lo soñéis.
Solo soy cruda, descarada e impúdicamente yo.
¿Quién es su mayor fan?
¡Lola!
¿Quién es la más escandalosa?
¡Lola!
¿Quién es la chati doblada por un tío?
¡Esa soy yo!
- Soy la puta Lola. - Es la puta Lola.
Soy una campeona y una diosa.
- Soy la puta Lola. - Tan la puta Lola.
Soy la más molona, radical y cachonda.
Postraos ante vuestra reina.
Subtítulos: Carles Morera