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Relaxe.
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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Relaxe.
Senhoras e senhores,
meninos e meninas,
ela é uma mulher negra, forte e confiante.
É a Katherine Ryan!
Obrigada.
Obrigada. Sim, obrigada.
Que incrível, o Eventim Apollo. Meu Deus.
Moro no Reino Unido há muito tempo,
fui uma surpresa desagradável num programa de auditório
e agora posso ver que, pelo menos, um terço de vocês
veio me ver de propósito.
Eu era pequena quando vim para cá, e olhem aonde cheguei.
Estou como a Caitlyn Jenner, e é demais.
Me sinto ótima. Passei tanto tempo querendo parecer uma Kardashian,
que nem ligo se for o pai.
Não tem problema.
Ela é uma grande heroína.
Vocês estão tirando fotos.
Os organizadores pediram que não tirassem, mas podem tirar.
Não me arrumei por acidente, beleza?
Tirem várias. Usem o embelezador.
Não usem flash. Não use flash, senhor.
Pronto. Farei uma pose para vocês.
Obrigada.
Quantos anos vocês duas têm?
Vinte e quatro. E essa aqui?
Vinte e três! Vocês têm 23 e 24.
Meu Deus, pensei que fossem adolescentes.
Legal. Vocês riem como adolescentes.
Por que estão agindo dessa forma?
Acham que sou jogador de futebol? Não sou.
Que lindas.
Muitas jovens gostam do meu estilo.
Tem alguma adolescente aqui?
O senhor não está na Internet. Podemos vê-lo.
- O senhor trouxe uma adolescente? - Trouxe.
Ela foi sequestrada.
O senhor é o que dela?
O pai.
Certo, graças a Deus.
É o pai dela.
Então o senhor trouxe a sua filha. Quantos anos ela tem?
- Tenho 17. - Tem 17! Parabéns.
Ela tem voz própria: "Sei falar! Tenho 17 anos!"
Que legal. É uma noite de pai e filha.
Bacana. Como assim? Não é?
Às vezes, a minha mãe não entende você muito bem.
Ela me disse educadamente que a mãe dela odeia tudo o que faço.
Não tem problema.
Então, obrigada.
Se todas gostássemos da mesma coisa, estaríamos casadas com o seu pai.
Legal. Achei ótimo o senhor trazer a sua filha.
- Qual é o seu nome? - Lara.
Lara. Adoro a voz dela. A Lara está aqui com o pai.
Como falei, estou em turnê há um tempo, e um casal chegou dizendo:
"Nossa filha adolescente gosta de você, e ainda bem que não a trouxemos."
Fiquei...
"Certo, por que não a trouxeram?"
"Ela tem 14 anos,
e, considerando o que você faz, que bom que a deixamos em casa."
"Ela está chupando um pau em casa, mas continuem."
Não é? A Lara está concordando.
E vocês deixaram a mamãe em casa.
Minha filha também está aqui.
Ela não ouve tudo, mas uso umas palavras pesadas,
e, por fora, elas podem pegar mal.
Não acho que sejam ruins.
Tenho muitas mensagens fortes, não tenho, Lara?
Por isso ela está aqui. Me importo com a Lara.
A Lara é minha heroína. Ela é o futuro.
E, na sua idade, Lara, se falassem comigo num show de comé...
Primeiro, eu não estaria num show de comédia.
E segundo, eu responderia: "Miau."
Como se eu não fizesse ideia.
Tem alguma mulher com mais de 30 anos aqui?
Como se atrevem?
Como se atrevem? "Pois é, devíamos ter nos matado há cinco anos."
Estão certas.
Tenho 32 anos e adoro envelhecer.
Cada dia nos valoriza mais, e não o contrário.
Envelhecer só significa que você não morreu.
Mas, se precisar, se insistir em passar dos 18 anos,
você consegue se virar se parecer e agir como um bebê, certo?
Então fale como um bebê.
Faça essa voz, mesmo tendo 45 anos.
E fique menor. Para isso servem as dietas.
Queremos que você fique menor para que ocupe menos espaço.
Esse não é seu espaço. E se um homem quiser jogar golfe nele?
Tem alguma mulher aqui com um homem mais novo?
Todas nós. Olhem...
Legal.
Vocês verão mulheres acompanhadas de homens mais novos,
mas garanto que aconteceu por acidente,
e a diferença de idade não é muito grande.
É errado pensar que buscamos isso, como uma medalha de honra.
Não vamos à balada para...
"A quem posso ensinar e fazer tudo?
Não estou ocupada o suficiente."
Não.
Não temos tempo para fazer um almoço reforçado toda manhã.
Esses dias, fui para casa com um cara de 25.
Pois é. Não, foi estranho.
Não fico com um cara de 25 anos desde que eu tinha 14, mas...
Por acidente, me apaixonei por ele, mas acabou bem rápido.
Ele disse uma coisa insana: "Katherine,
você sabia que Titanic foi baseado em fatos reais?"
Falei: "Suma daqui." E acabou.
E acabou.
Mas outra coisa que aprendi sobre mim, ao envelhecer,
é que eu não deveria namorar. Isso não é para todas.
Tem solteiros aqui?
Legal, viram só? Não estão tristes.
Vou a encontros agora, mas aprendi a não me prender a ninguém,
porque tenho uma tendência a me prender a caras muito estranhos.
Sério, o tipo de cara que faz cachorros cegos latirem, entendem?
Entendem?
Por sinal, não façam isso, porque magoa os pais de vocês.
São eles quem sofrem.
Meu pai é um cara legal. Ele não fez nada de errado.
Mas ele vê minhas escolhas e pensa: "Que merda é essa?
Molestei a garota e esqueci?
Com quem essa vadia está brava?
Se vocês descobrirem, me contem."
E acredito que homens incríveis existam.
Mande um salve se você for um.
Muito bom. Bacana, rapazes.
Saí com um judeu no começo do ano.
Por acidente, me apaixonei por ele.
E então ele terminou comigo... pois é, comigo...
só porque não sou judia.
O quê? Eu não sabia que religiões ainda eram assim.
Sou loira, de olhos azuis, branca e de classe média em 2016.
Tenho direito a tudo.
Não é certo que o povo dele me trate
como o meu povo gosta de tratar o resto do mundo.
Ele disse: "Meus pais não aprovam você, Katherine.
Não temos futuro. E se tivéssemos um bebê?
Aposto que você não aceitaria que ele fosse circuncidado."
E falei: "Por que está pensando no pinto dos bebês que não temos?"
Mas querem saber? Ele tem razão. Eu provavelmente não aceitaria.
E isso não é muito norte-americano. Ele me mostrou como mudei por morar aqui.
Lá em casa, na América do Norte, sendo judeu ou não,
todos os homens são circuncidados. Eu mesma conferi.
E aqui não acontece muito, não é?
Ele disse: "Bom, Katherine, você poderia ter esse corpinho
se abandonasse as suas crenças e a sua cultura,
tudo com o que você cresceu.
Se você se converter e virar judia, talvez possamos ficar juntos."
Pensei nisso e falei: "Eu teria que abandonar o Natal?"
E ele: "Sim, Katherine, é claro."
E eu: "Então, você pensa que o seu pau é melhor que o Natal?
Sem chance.
Colega, vi muitos pintos na minha vida.
Vi alguns do nível da Páscoa talvez.
Talvez.
Vi muitos pintos de Halloween. Não se aproxime desses.
Mas não vi nenhum pinto de Natal."
E agora, sem ser minha culpa, ando por aí tendo...
um problema com judeus.
Não quero isso. Sou uma pessoa muito progressista.
Claro que não odeio todos os judeus,
mas odeio um judeu, e é assim que começa, não é?
É muito decepcionante.
É triste, porque acho que sou uma mulher legal,
mas meu material já foi descrito como obsceno.
Dizem que sou a Joan Rivers, mas mais velha, e isso magoa.
Partes dela são novas.
E aquela mulher conseguiu o que queria com a cirurgia final:
parar de envelhecer. Então por que estamos tristes?
Por que estamos tristes?
Ela conseguiu finalmente.
Que bom saber.
Sei que vocês leram sobre o comediante Bill Cosby.
E conversamos sobre isso no meio cômico.
Eu com certeza converso, sendo mulher.
E entendo o motivo da confusão dele.
Vocês o veem entrando no tribunal, acusado de assédio sexual.
E ele parece tão confuso, tipo: "Não entendo.
Todos os meus amigos estupravam." Ele não entende.
Sei que vocês são muito jovens, muito lindos,
mas o Bill Cosby estuprava na época que não era aceitável.
Alguém se lembra dos velhos tempos,
quando falavam: "Tente não estuprar ninguém.
Não pule dos arbustos para estuprar os outros.
Se precisar estuprar alguém, seja famoso e faça parecer culpa dela."
O Hugh Hefner deve estar se cagando.
E não só por ter 95 anos.
Vocês não podem perguntar ao Bill Cosby se ele é estuprador.
Ele odeia. Quero ir a fundo nisso.
Mas, se perguntarem ao Bill Cosby se ele estuprou aquelas mulheres,
ele sai furioso da entrevista.
Aprendi isso na turnê. Observem.
Senhores, obrigada por sentarem na frente. Estão lindos. Já estupraram?
Não, sorrindo. Ele é um anjo, jamais.
O senhor já estuprou?
Não. Você já estuprou? E você?
Senhora, já... Não. Já estuprou?
Já estuprou? Vocês dois estão juntos?
Que bom. Já estupraram em casal?
Porque acontece. Não?
Já estuprou alguém? Ótimo, obrigada. Legal. Eu também não.
Sabem quem odeia essa pergunta?
Estupradores. Eles não curtem.
Lamento ter perguntado isso, mas foi só um teste.
Eles não saíram furiosos.
É só uma pista. Não sou policial. Nunca fingi...
Beleza, uma vez fingi ser policial.
Mas o condado de Manitowoc precisava que eu deixasse uma chave.
Então deixei.
Deixei por eles.
Mas, falando sério, muitas mulheres supostamente estupradas pelo Sr. Cosby
eram negras, belas e poderosas como eu.
E...
E quando perguntaram: "Por que você não disse nada?"
Além de todos os motivos pelos quais as vítimas não falam,
essas mulheres disseram: "Calma aí. Era outra época."
Porque não aconteceu hoje, embora ainda ocorra.
Libertem a Kesha.
Elas falaram: "Aconteceu..."
Aconteceu há muito tempo,
quando essas atrizes negras lutavam por emprego nos Estados Unidos,
e o Sr. Cosby, um homem negro nos anos 1980,
estava dominando a televisão.
Elas disseram: "Não seria uma boa ideia
derrubar aquele homem."
E preciso dizer, de certa forma, como comediante e mulher,
que entendo isso.
A Tina Fey poderia estuprar, e eu ficaria calada.
A Amy Schumer poderia me fazer de relógio,
e eu só ficaria...
Merda.
Obrigada.
Por tudo que vocês fazem pelas mulheres em nosso meio.
Galera, estou em turnê faz um ano pelo Reino Unido,
e este é o ponto final. É tão incrível,
porque posso escolher alguns dos meus comediantes favoritos
e perguntar se eles me apoiariam em turnê.
E isso me torna uma heroína. Sério.
A Taylor Swift faz isso em turnê.
Sou como a Taylor Swift, mas com uma alma.
Pois é. Temos algum fã da Taylor Swift aqui?
Lógico! Claro que somos fãs!
Claro que a adoramos. Shake it off.
A Taylor Swift... Ela é muito ligada nos fãs, não é?
Muito ligada na sororidade.
Mas se seguirem a Taylor Swift no Instagram, como eu,
perceberão que a sororidade se limita a modelos da Victoria's Secret.
E à Lena Dunham, por algum motivo.
Ela é incrível, mas é aleatória.
Modelo, outra modelo, Taylor Swift, mais outra modelo,
Lena Dunham, essa não.
Por que ela está lá?
É porque a Taylor Swift não se importa com a gente.
Ela não quer ser nossa amiga.
É só um seguro para o clubinho dela.
Se eu estivesse numa sala com ela
e tivesse a chance de dizer: "Taylor! Posso ser sua amiga?"
Ela diria: "Eca, não. Já tenho uma amiga humana.
Tire ela daqui, Lena. Que nojo.
Que nojo!"
A Taylor Swift é a chefe.
Ela é a guardiã da xoxota mais requintada dos Estados Unidos.
Mas ela não é perfeita. Ninguém é.
Eu sabia que a Taylor Swift erraria se eu a observasse,
então a observei.
Como uma maníaca.
E então, há alguns meses, Nicki Minaj, uma rapper negra voluptuosa...
"Anaconda". Vocês curtem? Eu sabia.
Sim. Ela twittou: "Eu teria sido indicada para mais prêmios esse ano
se as mulheres em meus clipes fossem magras."
E, essencialmente, brancas.
E Taylor Swift, amiga de todas mulheres, twittou:
"Ei, Nicki, sempre apoiei você.
Quando eu ganhar, você pode subir no palco comigo."
E fiquei, tipo: "O seu privilégio branco está aparecendo."
O que a Nicki Minaj conquistou com as próprias mãos?
Muito merecedora dos próprios prêmios. O que ela devia dizer? "Obrigada"?
"Obrigada, Taylor Swift!
Muito gentil da sua parte, senhora.
Sei lá. Não sei se esse palco é lugar para mim.
Na frente de todos esses brancos.
É bom eu me apressar.
Preciso terminar de lavar as roupas antes que o seu pai chegue."
Mas deve ter sido um engano. Ela é só um bebê, nasceu em 1989.
Eu diria essas coisas se também viesse da Luisiana.
Tem algum americano aqui?
Eles falam assim, ouviram?
"Texas! Bem-vindos."
Os Estados Unidos são um lugar assustador.
Ainda mais acontecendo isso.
Ou teremos uma presidente ou entraremos numa guerra mundial.
Acho que os Estados Unidos deviam votar no Donald Trump.
É o presidente que eles merecem.
Não vou mentir.
E sou do Canadá. Vários americanos...
Tem algum canadense aqui, ou só ouviram falar?
Olhem só, gente.
Vocês sabiam que americanos estão dizendo que invadirão nosso país?
Eles não dizem "invadir". Pensam que podem só entrar,
como se não tivéssemos nenhuma lei de imigração.
Como se fosse uma dádiva recebê-los.
Seria muito difícil esconder um americano da alfândega.
Você ouviria gritarem "Flórida!" do porta-malas.
O Donald Trump transformou o próprio povo em refugiados
odiando os refugiados.
Uns canadenses acham que devíamos imitar o Trump
e construir o nosso muro.
E, sei não,
mas americanos nem são tão atléticos quanto mexicanos.
Não precisaria ser um muro alto.
Assim está bom.
Uma ondinha bastaria.
Eles ficariam: "Ah, deixa quieto."
Mas boas-vindas aos americanos.
Eles são os que escaparam.
Bem-vindos ao programa.
É muito legal recebê-los aqui. Bem-vindos.
Sou Katherine Ryan, da TV,
e é tão incrível estar aqui.
Estou longe de casa há um bom tempo,
mas preciso voltar porque minha irmã caçula vai casar.
E já estava na hora.
Tique-taque. Ela tem 25 anos.
Ela é uma solteirona das antigas na minha cidade natal,
talvez a solteira mais velha da área.
Sou do Canadá, o que parece legal,
mas sou de uma parte horrível de lá.
Tenho uma pergunta: alguém aqui já foi ao Canadá?
Legal, todos foram juntos. Aonde você foi?
- Toronto. - Toronto. E o que fez lá?
- Dei uma volta. - Uma volta? Certo.
Não precisa ser hostil. Foi fazer negócios ou turismo?
Estava lá de férias. Você foi no inverno?
- No verão. - Verão.
Maravilha. Deve ter feito tantas coisas.
Foi ao topo da torre e olhou para baixo como um maldito gigante.
Você é grandão, de toda forma. Faz academia?
Não, legal. Você é muito alto?
- Um e noventa. - Um e noventa. Eu sabia.
Tem uns marombeiros aqui. Você deve treinar para o apocalipse zumbi.
É o que parece.
Músculos naturais? Sua mãe deu para um anabolizante.
Bacana.
Eu queria ser alta assim.
Você goza Gatorade sem malhar?
Não.
Só estou curiosa.
Por isso estou sozinha, aliás.
Não faço de propósito.
- Qual é o seu nome? - Adrian.
Adrian. Sabia que dormi com um cara em Edimburgo há umas semanas?
About a week ago
Alguém já foi a Edimburgo?
Sim. Muitos homens bacanas e altos lá.
Dormi com ele, e ele não me ligou por três dias.
Não estou pedindo para você matá-lo.
Mas, no terceiro dia, liguei para ele, não liguei?
"Que merda está rolando?" Bem de boa.
E acho que o problema
foi que chupei ele de forma muito agressiva, Adrian.
Não é minha culpa, porque o cara anterior era um daqueles taradões e tinha...
um pinto morto. Se batesse numa porta, ele não sentiria nada.
E aprendemos a ser mais agressivas com esses.
Então, falei: "Por que não me ligou?"
E ele: "Ah, sinto muito. Eu estava no lago Ness com meus amigos,
procurando o monstro do lago Ness."
Uma desculpa que aceitei.
E eu podia ter tido uma interação normal, mantido a dignidade e desligado,
mas, em vez disso, me ouvi falando, dos céus:
"Ah, o monstro do lago Ness.
Vai atrás de um mito, mas não de uma lenda?"
Falei isso.
Quem diz isso?
Ninguém.
Enfim, estou trabalhando agora, então preciso continuar,
mas fico grata por dividir o segredo.
Alguém mais viajou ao Canadá?
- Aonde? - Vancouver.
Vancouver. Essa é a parte bonita. Alguém mais já foi lá?
É a parte que colocamos nos pôsteres.
Você viu as baleias?
- Não viu? - Subimos a Grouse Mountain.
- A "Grass" Mountain? - Grouse Mountain.
Grouse Mountain? Fumam muita droga lá.
Pensei que tivessem uma montanha de erva.
"Venha à nossa montanha de erva."
Montanhas. De onde venho, não tem isso.
Sou de uma parte que é quase como os Estados Unidos.
Fica bem ao Sul. Alguém já visitou Sarnia?
Já? Ou só estão gritando
porque parece "Nárnia", mas com mais sanduíches?
Não é?
Sarnia é um lugar terrível.
Muita gente tem orgulho de suas cidades, mas Sarnia é terrível e péssima.
Só reforçando, para deixar claro.
Temos a maior usina petroquímica da América do Norte.
Pois é. E ela derrama veneno no ar e mar adentro,
mas, oficialmente, é bem segura.
É mesmo. O dono da usina, Sr. Burns, fala isso o tempo todo.
Segurança e saúde lá são excelentes.
Somos a capital canadense da gravidez, do câncer e do suicídio adolescente.
Obrigada. Pois é.
Quase perdemos em suicídio para St. Catherines,
mas eles tiveram um ótimo verão, e nós ganhamos.
E sou uma babaca, porque deixei minha irmã caçula lá.
Mas meus pais tiveram outros filhos.
Por "outros filhos", quero dizer a Joanne, mas ninguém gosta dela.
Todos têm uma Joanne na família.
A Joanne também foi embora, mas foi à costa oeste.
Não Vancouver, mas foi para as montanhas de Kelowna.
Alguém já foi lá? São lindas, não são?
A Joanne se encaixa lá,
porque é a pessoa mais canadense que já conheci.
É mesmo, ela anda assim direto. Não tem um cavalo, só anda assim.
A Joanne mora nas montanhas com o marido, que é um roqueiro canadense.
Um roqueiro canadense é como um roqueiro cristão,
mas sem desculpa para ser ruim.
A Joanne ama o planeta inteiro,
então faz todas as roupas dela num tear.
É, pois é.
A Joanne não tem TV nem telefone, então não tenho contato com ela,
mas, se a virem, digam que falei que ela não é um maldito urso.
Não faço ideia de onde ela veio.
A única explicação é que a mamãe traiu o papai com uma barra de cereais.
Uma coisa que todas tentamos.
Mas a caçula, Kerrie...
Éramos como unha e carne.
Digo, tínhamos nossas próprias unhas, e ela tem bastante carne,
mas falo isso de forma gentil.
Todos gostavam da Kerrie na nossa infância em Sarnia.
Todos me odiavam.
A Kerrie era mais bonita, menos estranha,
mas nos dávamos bem, apesar das diferenças.
Darei um exemplo de diferença. No segundo ano, em Sarnia,
você escrevia suas metas acadêmicas para o ano, e a minha era:
"Ser a primeira primeira-ministra a ganhar um Oscar."
Eu não sabia por que apanhava todo dia.
E a da Kerrie era: "Não tomar uma bolada na cabeça."
Então...
Não atingimos as metas aquele ano, mas tínhamos ambição.
E acho que ficamos amigas porque fazíamos várias brincadeiras
antes de existirem coisas como iPads.
Vocês brincam de Relaxe no Reino Unido?
Vocês brincam de Relaxe?
O lance é que eu via a Kerrie aleatoriamente pela casa
e, se eu quisesse brincar, dizia: "Kerrie, relaxe."
E ela respondia: "Já estou relaxada."
E eu falava: "Opa. Calma aí. Relaxe."
E ela: "Kat, o que você está fazendo?"
E eu: "Relaxe. Você tem que relaxar."
E ela: "Estou relaxada para caramba."
E eu...
"Relaxe."
E ela: "Katherine! Já estou relaxada!"
Aí o meu pai, que é um irlandês grandão e não nos deixava gritar em casa...
Ele subia as escadas nervoso, tipo: "Quem está gritando em casa?"
E ela...
"É que a Katherine me disse para relaxar."
E ele: "Olhe só você. Relaxe mesmo."
E ela ficava de castigo. É uma brincadeira ótima.
Ah, então vocês conhecem.
Horas e dias, anos de diversão brincando de Relaxe.
E agora, sem qualquer motivo,
a Kerrie se aliou às minhas inimigas.
Voltei para a despedida de solteira. Sou a dama de honra, é claro.
Mas as outras damas são as mesmas garotas que tentaram me arruinar na escola.
É muito difícil arruinar a vida de uma criança
que tem a confiança de um homem de 89 anos.
Mas isso não as impede.
Isso foi antes dos dias do cyberbullying.
Essas crianças fizeram um jornal, que elas copiaram e distribuíram,
e o conteúdo insultava meus amigos,
mas, na capa, tinha uma foto minha perto da foto de um camelo
dizendo: "Graças a Deus a maquiagem existe."
Sim, insinuando que pareço um camelo, embora eu pareça um cavalo.
Nada a ver meter o Oriente Médio no meio. Eles já sofreram demais.
Exceto quando uso coque. Aí viro um unicórnio.
Não me incomodou, mas poderiam ter melhorado a manchete.
Além de "camelo", podiam dizer que uso roupa de "camelô".
Algo assim. As crianças iam adorar.
Meus amigos se ofenderam porque estavam nesse jornal.
Correram para casa chorando. Continuei meu dia de velho.
E o diretor me arrastou até a sala dele.
Toda a equipe de prevenção de suicídios estava lá.
E ele disse: "Katherine, estamos muito preocupados com você.
Porque você é a única que não parece estar chateada."
Pensaram que eu estivesse planejando um massacre.
Não tem problema.
E tive que dizer: "Não, senhor.
É só que parei de me importar na primavera de 1985.
Simplesmente não ligo."
Sim, minha verba de preocupações é baixa.
E desejo isso a todos vocês.
Claro que vocês devem se importar com algumas coisas.
Com vocês, seus valores e suas famílias.
Mas o resto não é nada, e sou sortuda por pensar assim,
porque posso ir a programas de auditório.
Deus abençoe esses programas. É por causa deles que me alimento.
Mas...
Me perdoem por tudo isso. Mas participei de um no ano passado,
e o jogo era: cite coisas incomuns de serem ditas por empresas de cosméticos.
E não sei o motivo, mas falei: "Não testamos nossos produtos em animais.
Usamos crianças filipinas."
Claro que eu não estava tentando ofender as crianças filipinas
nem qualquer outra criança.
Eu só estava tentando argumentar sobre o trabalho infantil.
Porque tenho um casaco da Canada Goose.
Alguém mais tem um casaco de inverno bem quentinho?
É uma necessidade ter um.
Mas, em Londres, as pessoas me abordam na rua
para dizer que sou babaca por usá-lo.
Eles falam: "Você sabia que o gorro é feito com coiotes mortos?"
E eu: "O que eu faria com um coiote vivo?"
Porque...
"A mamãe tem que ficar quentinha."
E sei em que mundo vivo e que sou babaca por vestir pele,
mas ainda não é ilegal, só é malvisto.
E aproveitarei enquanto puder.
Sim, um dia, entrarei confusa em um tribunal,
tipo: "Mas todos os meus amigos tinham casacos da Canada Goose.
O quê?
Não pulei de arbustos para matar aqueles gansos.
Eles estavam na loja, pedindo para serem comprados.
Eles não gostariam de ser usados por alguém da televisão?"
Não me persiga por usar casaco de pele
se o seu custa seis libras e você tem 30 no armário,
porque garanto que foram feitos por crianças.
Somos todos babacas.
Mas o que aprendi com essa experiência
é que a cultura filipina compartilha música, arte
e clipes de programas de auditório sem contexto algum.
E, se alguém tiver visto algo nas Filipinas,
de alguma forma, todos os filipinos também viram.
Fui o dentista que matou o leão Cecil por duas semanas nas Filipinas.
Apareci na TV e recebi ameaças de morte. Não só uma ou duas.
Centenas de ameaças de morte todo dia,
direcionadas a mim, à minha família, à minha filha,
de pessoas que ficaram ofendidas por estarem confusas.
E sei que estavam confusas porque diziam:
"Feche a empresa de cosméticos agora!"
E eu: "Nunca! É um negócio familiar!"
Eu devia ter me controlado.
Mas, naquela época, vocês não vão acreditar...
A própria Joan Rivers falou comigo lá de baixo, do céu.
Pois é.
E ela disse: "Katherine, não é sua culpa.
Os filipinos são tão ruins em interpretar piadas
quanto em fugir de tsunamis."
E pensei: "Puta merda!
Ah, meu Deus!"
Que vadia terrível ela era, não é?
É um exemplo de piada terrível que eu nunca contaria.
Não quero magoar ninguém.
Dizemos aos nossos filhos: "Esses valentões vão amadurecer."
Não, alguns deles nunca melhoram.
Voltei para a despedida de solteira, e as mesmas garotas da escola estavam lá.
Elas disseram: "Então, Katherine, faz tempo que não nos vemos.
Onde está o seu marido?"
E eu: "Ah, não tenho um marido."
E elas: "Ah, por quê? Ele morreu?"
Fiquei, tipo...
"Não, só nunca me casei."
E elas...
"Onde você mora?"
E eu: "Moro no Reino Unido."
E elas: "Legal. Onde fica isso?" Falei: "Não se preocupem.
Tenho uma filha linda
e posso viajar por aí fazendo comédia stand-up."
E elas: "O quê? Isso é tão estranho!
Não faça isso. É trabalho de homem,
e ninguém vai amar você se fizer isso,
porque mostra como você é estranha.
Se quiser ser amada algum dia,
você precisa voltar para casa e ser normal como nós."
E eu: "Mas vocês não são normais, vadias.
Vocês são comuns. É diferente."
Obrigada.
Obrigada, galera.
Mas recebo cartas, não só ameaças. Sem querer me gabar.
Recebo cartas só de mulheres preocupadas com meu estado civil.
Recebi de uma moça que deve ter uns 200 anos.
Ela escreveu no papel com uma caligrafia linda.
É uma arte morta, se interessem.
E ela escreveu: "Cara Katherine, vimos seu programa
e ficamos muito preocupadas ao saber que você está solteira."
E eu: "O quê? Viram meu programa? O programa inteiro...
A parte sobre o Cosby, sobre os judeus e sobre os filipinos.
Não tiveram nenhum problema com isso.
Vocês escreveram uma carta por eu não ter namorado?"
E ela continuou: "Meu irmão Ray também é solteiro."
Por isso estamos solteiras.
Não é porque escolhemos. É porque ainda não conhecemos o Ray.
Ela ofereceu um encontro com ele.
"Estamos dispostas a acompanhá-lo no ônibus para Londres."
O Ray precisa de uma acompanhante.
E não sei de tudo, mas tenho certeza
de que as pessoas só pegam um ônibus para ver um famoso
se for para matá-lo.
Então não fui. Mas o que me irrita é que homens não recebem essas cartas.
Trabalho com muitos homens. Olhem o Leonardo DiCaprio.
Solteiro há anos.
Até alguns meses atrás, tínhamos o mesmo número de Oscars,
e ninguém escreve para ele.
Ninguém escreve: "Caro Leonardo,
vimos você caindo de boca em todas aquelas supermodelos...
no iate da Taylor Swift.
E ficamos tão preocupadas.
Meu irmão Ray também está solteiro."
Tipo, não.
Ninguém quer transar com o Ray.
Saí com um ator inglês esse ano.
Por acidente, me apaixonei por ele.
E, ingleses, vocês são tão cavalheiros.
Por isso adoro morar aqui.
Tão cavalheiros. Ele me levou para almoçar,
e, no meio da refeição, completamente do nada,
ele disse: "Katherine, você tem um cu lindo."
O buraco.
Nem falou "o seu corpo".
Eles estão olhando para o buraco.
Eu nem sabia que ele tinha visto.
Claro, ele esteve por perto.
Em nenhum momento, eu soube que ele teve uma visão tão precisa
e detalhada
do meu cu. Do buraco.
Então, em vez de desviar o olhar, ele focou lá.
Ele admirou por tanto tempo,
que fez uma nota mental para me elogiar depois.
Rapazes, sou uma dama.
Então eu disse: "Obrigada."
Esperando que ele tivesse terminado o poema dele.
Mas tinha mais.
Ele continuou: "Não, Katherine, sério.
O seu cu é um dos quatro mais bonitos..."
Número estranho.
"...que já vi na vida."
Estou tentando entender como as mentes funcionam.
Vocês podem classificar as coisas, rapazes,
mas não digam em voz alta, tipo: "Você está entre as quatro melhores..."
Isso não é segredo. Sei que não sou a número um.
Eu sabia que nem era a número dois, ou ele diria: "Você é uma das duas..."
Não, o quarto lugar significa que o meu cu... o buraco...
Posso cair no ranking.
O quarto melhor cu recebeu uma menção honrosa desse babaca.
E eu não sabia como melhorar. A crítica não foi construtiva.
Nem consigo ver.
Isso deixa você louco. Preciso seguir em frente
sem saber quais são as três vadias que preciso matar.
Esse ator queria sair de casa o tempo todo.
"Vamos pôr roupas sensuais e dar uma volta."
E eu: "Posso ser sensual, se você gostar de ficar em casa."
Ele não gostava.
Ele disse: "Acho que é hora de sermos fotografados juntos num evento."
E eu: "Por quê? Para aparecermos naquelas revistas?
Descobri que eu estava morta no Facebook.
Tem espaço no túmulo do meu cão para mim."
Aí uma foto minha com o pessoal da TOWIE.
Eu não queria ir. Falei: "Não vou sair hoje.
Comprei um aspirador novo. Você sabe disso.
Se quiser ser fotografado num evento,
por que não leva uma daquelas modelos que você normalmente namora?"
E ele: "Katherine, é o seguinte.
Acho que seria muito bom para a minha imagem ser fotografado
com uma mulher que não seja tradicionalmente bonita."
Sou a Lena Dunham dele.
O que ele não percebeu é que adoro a Lena Dunham,
e, na idade da Lara, eu iria.
- Você iria, Lara? - Iria.
Iria? Você sairia com alguém que diz:
"Quero levar você por não ser muito bonita"?
Você iria para estragar o encontro.
Eu faria isso. Chamam de negging, por sinal,
quando destroem sua autoconfiança para, quando derem um elogio,
você ficar, tipo: "Beleza."
Não caiam nessa.
Lara, agora tenho o dobro da sua idade e sou a mãe de uma pessoa,
e não mexa com uma mãe, porque sabemos de quem é a culpa por você ser assim.
Sim, liguei para a mãe dele.
Eu disse: "Oi, Linda. Também é um prazer falar com você.
Saiba que terminei com seu filho, mas você, não,
porque você conseguiu criar um dos maiores babacas que já conheci."
Clique.
Pronto. Tem que ser assim.
Não temos medo uma da outra.
Ela é só outra vadia da escola para mim.
E você não precisa ter filho.
Não deixe que digam o contrário. Não sofremos de baixa população no mundo.
Mas, se decidir ter filhos,
só crie alguém que não incomode outras pessoas.
Só isso. Minha filha tem seis anos.
Só deixo o cabelo dela longe do rosto, as mãos fora das calças, e fiz tudo certo.
Não me preocupo muito.
E levo a Violet a muitos lugares. Eu a levei a um evento de caridade
porque quero que ela me veja ajudando...
Não, eu a levei porque o príncipe Harry estaria lá,
e seria mais fácil conhecê-lo com uma criança. Essa é a verdade.
Nunca mentirei para vocês. É verdade, e funcionou. Essa...
Era uma caridade incrível, uma caridade para jovens sem-teto.
Fazem coisas incríveis no Reino Unido.
Mas foi um evento para patrocinadores. Sabem o que quer dizer?
Estava cheio de gente chique. Era uma partida de polo.
A lista de convidados parecia o Panama Papers.
Foi muito...
E, neste país, percebi que pessoas chiques
só se preocupam com outras pessoas chiques.
Não temos classes sociais no Canadá. Não temos mesmo.
Comemos batata e molho do chão.
Não temos um sistema de classe, não como aqui.
Vocês ficam surpresos.
"Como vocês sabem com quem fazer amizade?"
Damos um jeito.
Mas eles tinham um orador, um jovem que tinha sido sem-teto.
E pessoas chiques, assim como nós, podem ficar sem-teto de repente.
Normal. Ainda mais com o governo atual.
Mas ele não convenceu com o discurso.
Ele estava bonito, terno completo, andou até o microfone e falou:
"Olá. Então, há um ano,
meus pais estavam se intrometendo na minha vida.
Então fiquei em casas de veraneio e no sofá de amigos."
Pensei: "Cara, a menos que o sofá fique num beco fedendo a mijo,
isso não é ser sem-teto.
Isso é passear."
E ele: "Vocês fazem ideia de como é difícil
fazer a dieta dos sucos sendo sem-teto?
Eles me impediram de sacar a minha poupança."
Olhei ao meu redor,
tentando encontrar alguém que também o odiasse.
Nada. Estavam todos, tipo: "Ah, parece horrível."
Finalmente silêncio, só por um segundo, enquanto ele bebia alguma coisa,
e a minha filha gritou, como de costume: "Argh, gente branca!"
E eu: "Isso mesmo.
Isso mesmo."
É o que ensino em casa.
E ele nem era branco.
Fiquei tão orgulhosa de ter uma filha que consegue enxergar além da cor da pele,
enxergar a brancura interior...
e odiar.
Mas temos bichos demais.
Acontece, se você for mãe solteira.
Temos dois cães, dois gatos e oito coelhos.
Em Londres, são bichos demais.
Comprei os cães, pensei que matariam o resto,
mas são todos amigos. É um pesadelo.
É um filme da Disney, mas com merda. Essa é a minha vida.
É a minha vida. Chegando da turnê, eu só queria deitar,
e um dos cães tinha cagado no meu travesseiro...
o que nunca acontece por acidente.
E quase me arruinou. Eu estava choramingando.
E a Violet entrou no quarto. Ela viu o que aconteceu e disse:
"Não se preocupe, mamãe.
É só o jeito deles de dizerem que odeiam você."
Sim, já saquei, obrigada.
Ela é inglesa. É culpa de vocês.
Ela fala assim. Pensei que fosse zoeira com vocês e dei risada.
Mas é permanente.
Você precisa contar que tem um filho
num momento específico quando estiver saindo com alguém.
Não cedo demais nem tarde demais.
Precisa ser na hora que você contaria que tem uma perna mecânica.
Entendem?
Tem dois tipos de pessoas. As que dizem: "Não!"
E as que dizem: "Ajudarei você e serei seu herói."
E eu, tipo: "A perna não é recente.
Eu a venho usando faz seis anos.
Posso cuidar dela sem a sua ajuda.
Só demoro um pouco mais para chegar aos lugares."
Um dos coelhos morreu, e fiquei muito grata por isso.
Preciso de um novo par de luvas.
É errado, eu sei. E tive que ser o homem da casa.
Odeio usar esse termo, mas acho válido nesse contexto.
Minha mãe era quase sempre o homem da casa.
Meu pai estava lá, mas a minha mãe era...
Adoro dizer isso.
E ainda estou cuidando dela. Minha mãe tem 60 anos.
E ela tinha a sua idade, Lara, numa época difícil de ter 17 anos.
Em qualquer lugar, era sempre: "Gostosa!"
Tapa na bunda. Era normal. Vários Cosby por aí.
E o que acontece com uma mulher daquela era?
Quando faz 60 anos, ela se torna invisível.
Elas não são invisíveis, mas sei que se sentem assim.
Saibam que mal posso esperar. Roubarei um banco, tenho vários planos.
Mas sei como a minha mãe se sente.
Porque as pessoas ainda elogiam quando você é uma mulher "de idade",
mas de uma forma estranha.
Elas dizem: "Ah, você tem filhos adultos.
Já é avó. Você está fantástica para a sua idade."
E minha mãe: "Para a minha... Mas eu não devia envelhecer.
Eu arrasava aos 13 anos."
E eu: "Não diga isso, sua vaca burra."
Porque os homens não mentem, então defendo meu pai.
"Meu pai não é pedófilo." Minha irmã diz: "Não é mais."
Ela acha engraçado, mas não é.
Não é nada engraçado.
Então um dos coelhos morreu.
Ouvi um tumulto no quarto. Tipo, um...
Acho que estavam brincando com muito esforço.
Entrei. O cão e o coelho estiveram brincando, sim.
O coelho estava deitado lá. Não tinha sangue,
então pensei: "Está morto? Está dormindo? Vá se ferrar, Cosby!"
Eu o recolhi.
Cosby é o nome do cão. É um labrador hilário.
Compramos antes das acusações.
Como poderíamos saber...
Não deem ao seu bicho o nome de um velho da televisão.
Não é seguro.
Então mostrei o coelho para a Violet, porque ela é a minha mestre.
Eu disse: "Não sei o que fazer."
E ela: "Ah, Anthony!"
Minha filha tem o nome de uma cor e dá nomes humanos aos coelhos.
"Sei o que fazer, mamãe.
Levar o Anthony à veterinária."
Como eu nunca disse "não" a ela, entramos em um ônibus
com o que tenho certeza de que é um coelho morto.
Lá nos braços dela,
sem mexer um centímetro, os olhos abertos.
Ela é tão fofa, e o coelho também. Claro que as pessoas querem vê-lo.
"Qual é o nome dele?"
"Qual era o nome dele?" Tipo, acabou.
Então pensei: "Katherine, aguente firme.
Ela está distraída. Você deve ser o homem da casa.
Vamos minimizar o trauma. Avise à veterinária que estamos indo.
Conte a ela o que esperar."
Falei: "Oi, estamos chegando com uma criança de seis anos
e um coelho que foi atacado por um cachorro."
Torcendo para a moça entender, mas ela segue o protocolo.
Ela fala: "Vou precisar do sobrenome do coelho."
E eu: "Não vai."
"Vou precisar da data de nascimento dele."
E eu: "Posso dizer a data de óbito.
Se puder improvisar o resto da lápide, vamos aí buscar."
Então, chegamos à veterinária. O bicho já estava duro.
Mas a Violet tem tanta esperança e fé.
Ela sai do ônibus direto para a porta e mostra para a veterinária.
"Anthony! Este é o meu Anthony.
Ele ficará bem?"
E a veterinária... Pude ver nos olhos dela.
Ela olha para mim, tipo: "Sua mãe de uma figa.
Tenho que lidar com AIDS canina, câncer felino
e castrações o dia todo.
Você não conseguiu dizer à sua filha que esse bichinho está morto."
E, com meus olhos, de mulher para mulher,
eu estava dizendo: "É isso mesmo.
Se vire."
Obrigada.
E, por 85 libras, eles se viram.
Esse é o preço de ser covarde em Londres.
Valeu a pena. Fui o homem da casa naquele dia.
Galera, é quase hora de ir. Vocês foram incríveis.
Sim. Mas, antes que eu vá,
preciso ir ao Canadá no final desta turnê
para discursar no casamento da minha irmãzinha,
porque as mulheres podem discursar em casamentos no Canadá.
É doideira. Elas não fazem isso aqui.
Minha família esqueceu, ao me pedir para discursar,
que eles odeiam tudo que penso e digo.
E, sendo justa, também não sou fã deles.
Só amo muito a minha irmãzinha, sinto muita falta dela
e quero fazer um discurso incrível.
Então me perguntei se posso treinar com vocês,
porque vocês são meus amigos. Pode ser?
Certo, ótimo.
Vocês serão os convidados do casamento. Perfeito.
Vocês já beberam um pouco, então olhem pelo salão,
tentem decidir com quem querem dar uma fugidinha mais tarde,
e que não seja um primo.
Mas estamos em Sarnia, será um primo, então...
Só use camisinha. Será tranquilo.
Certo. Então este lado do salão,
e em cima também, será de amigos e parentes da noiva.
Não é legal? Somos parentes.
E este lado do salão será de amigos e parentes do noivo.
Misterioso. Certo, então sou a dama de honra,
e é hora do meu discurso.
Galera, agradeço muito por virem.
Certo.
Boa noite, salão de desconhecidos.
Me sinto honrada por ter sido escolhida como a dama de honra da Kerrie,
principalmente porque sei que irrita as amigas vadias dela,
que não saberiam o que é honra mesmo estando na frente delas,
até porque estariam ocupadas
chupando entre oito e dez pintos.
Caramba, garotas, vocês parecem completamente normais.
Obrigada a todos por cuidarem do meu primeiro bebê.
Há muito tempo não vejo minha irmãzinha Kerrie,
mas me lembro bem do dia em que ela nasceu.
Eu tinha seis anos, minha mãe tinha treze.
O papai era um fora da lei.
Olhei na incubadora e vi que o bebê que estava lá
tinha saído do útero já com unhas e cílios.
Eu não sabia que os bebês faziam isso. Pensei: "Legal, essa é minha irmã."
Dei uma olhada na Joanne, que estava fingindo ser uma noz.
E pensei: "Ótimo, nunca mais precisarei falar com aquela ali."
Daí em diante, a Kerrie foi o meu bebê.
Ela tinha a mamãe, mas gostava mais de mim e sempre me chamava de Kathmãe,
mas parecia "Kathbãe", e esse virou o meu nome em casa.
Quando meus pais diziam "não", eu dizia "sim".
Quando anunciaram o divórcio, a Kerrie agarrou o meu braço
e gritou: "Mas se o papai se mudar, quem vai limpar a piscina?"
Argh, pessoas brancas! Não é?
Ela dormia na minha cama. Eu dava os meus brinquedos.
Eu dava as minhas roupas. Eu a levava à escola.
Eu dava dinheiro, identidades falsas.
E então, quando ela tinha 14 anos, fui embora. Simples assim.
E ela é a única de quem sinto falta.
Só volto para esse antro que vocês chamam de cidade
para dar risadas inapropriadas com a minha irmã.
E para ver vocês gordos.
Esses são os lugares de onde fomos expulsas por rir:
dois táxis, uma reunião de escola, A&E, o funeral do vovô, o funeral da vovó,
a intervenção do outro avô, o funeral dele,
a apresentação de coral e de piano da Joanne,
as apresentações de balé e sapateado dela,
a apresentação de ginástica da Joanne, o casamento dela,
que foi numa floresta, por sinal.
Não se pode expulsar alguém de uma floresta.
Ela pertence a todos.
E não estávamos erradas ao rir.
A Kerrie e eu estávamos ao lado dela, e ela tinha costurado o próprio vestido.
Tinha pequenos buracos de crochê.
Vimos uma vespa entrar em um desses buracos.
E a Joanne ama todas as criaturas,
então estava protegendo a vespa,
mas sabíamos que ela estava sendo picada e estava com muita dor.
Foi tão engraçado.
Mas a Kerrie só foi babaca comigo uma vez.
Só uma única vez.
Há um ano, a Kerrie viajou com o noivo
para conhecer a família dele
nas Filipinas, onde ele nasceu.
A Kerrie teve duas semanas muito difíceis nas Filipinas.
Ela não deixou uma boa primeira impressão
porque o rosto dela estava na televisão.
Aquela época foi difícil para a relação da Kerrie com o David
e para a nossa relação,
e é por isso que estou feliz que tenhamos nos reunido aqui
e que a família do David tenha vindo para cá das Filipinas.
Porque está na hora de eu dizer a vocês...
Que quer dizer: "Sinto muito e respeito o seu povo e sua cultura."
Claro que não tenho tempo para aprender filipino.
Mas acho que, se eu fizer esses barulhos,
eles entenderão que sinto muito.
Sou uma babaca. Surpresa! Sou uma baita babaca.
Mas o que aprendi com essa experiência terrível
é que a cultura filipina é linda
e que eles se importam muito com a família.
Amo o David. Ele é meu homem favorito. Ele trata minha irmã bem.
Ele me trata como parte da família. Por isso ficaram bravos.
Mas também quer dizer que, quando eles se casarem,
serei praticamente filipina.
Os malditos terão que me aceitar. É um crime perfeito!
Também é complicado uma irmã livrar a barra de outra,
e é uma pena, mas preciso que ela o troque por um judeu em breve.
Que pena.
Então, Kerrie, para você, minha linda irmã caçula,
no dia do seu casamento,
só quero dizer...
relaxe.
Muito obrigada por ouvirem!
Eu os verei em breve!
Relaxe.
Legendas: Camila Hoffmann