Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Dames en heren...
...jongens en meisjes...
...ze is een sterke, zelfverzekerde, zwarte vrouw.
Hier is Katherine Ryan.
Geweldig, het Eventim Apollo.
Ik woon al heel lang in het Verenigd Koninkrijk...
...en ik was altijd een onaangename verrassing op het programma...
...en nu zie ik dat minstens een derde van jullie...
...moedwillig naar mij is komen kijken.
Ik was jong toen ik hier kwam en kijk nu eens.
Ik ben een volwaardige Caitlyn Jenner en dat voelt goed.
Ik heb zo lang geprobeerd om op één van de Kardashians te lijken.
Het kan me geen reet schelen dat het de vader is.
Daar doe ik het voor.
Ze is een grandioze held.
Ik zie dat jullie foto's maken.
Van de locatie mag dat dus niet, maar het is goed.
Ik heb me niet per ongeluk zo opgedoft.
Maak er maar heel veel en Facetune ze.
Zonder flits, meneer. Zo, ja. Ik poseer even.
Hoe oud zijn jullie, meisjes?
Vierentwintig. En die?
Drieëntwintig. Jullie zijn 23 en 24.
Wauw. Ik dacht dat jullie nog tienerkindjes waren.
Goed zo. Jullie giechelen als tieners.
Waarom doen jullie zo?
Denken jullie dat ik een footballer ben? Niet dus.
Prachtig.
Veel jonge vrouwen hebben iets met mijn stijl.
Zijn er ook tienermeisjes?
Meneer, u zit niet op internet. We kunnen u gewoon zien.
- U heeft een tiener bij zich? - Ja.
Die hier is voor losgeld.
Ben jij haar?
Ik ben haar vader.
Oké, godzijdank.
Hij is haar vader.
Dus u heeft uw dochter meegenomen. Hou oud is ze?
- Ik ben 17. - Je bent 17. Goed zo.
Ze heeft een stem. 'Ik kan voor mezelf spreken. Ik ben 17.'
Goed zo. Dus dit is een vader-dochteruitje.
Wat goed. Hoe bedoel je... Nee?
Nou, mijn moeder begrijpt jou soms niet echt.
Ze zei net heel subtiel dat haar moeder mij vreselijk vindt.
En dat is natuurlijk prima.
Dus, bedankt.
Als we allemaal hetzelfde leuk vonden, waren we allemaal met je vader getrouwd.
Geweldig dat u uw 17-jarige dochter heeft meegenomen. Hoe heet je?
Lara. Wat een mooie, luide stem. Lara is hier met haar vader.
Ik ben al een tijdje op tournee en laatst zei een stel tegen mij:
'Onze tienerdochter vindt jou geweldig...
...en we zijn heel blij dat we haar niet hebben meegenomen.'
Ik zei:
'Waarom is ze niet mee?'
'Ze is 14 en nu we weten wat je doet, zijn we blij dat ze er niet is.'
Dus ik zei: 'Nu zuigt ze thuis iemand af. Maar doe maar.'
Toch? Lara knikt ja.
En jij hebt je moeder thuisgelaten.
Mijn dochter is hier ook.
En ze luistert niet de hele tijd, maar ik gebruik wel smerige taal...
...en op het eerste gezicht lijkt dat misschien slecht.
Maar ik vind zulke woorden niet slecht.
Ik draag sterke boodschappen uit. Toch, Lara?
Daarom is ze hier. Ja. Ik geef om Lara.
Lara is mijn held. Zij is de toekomst.
Toen ik zo oud was als Lara en een comedian zou tegen mij praten...
Ten eerste zou ik daar al niet zijn.
Ten tweede zou ik iets zeggen als 'miauw'.
Ik was nog zo bleu.
Zijn er ook vrouwen van boven de 30?
Hoe durven jullie?
Hoe durven jullie? 'Ik weet 't. We hadden ons 5 jaar terug van kant moeten maken.'
Precies.
Ik ben 32 en ik vind het heerlijk om ouder te worden.
We worden elke dag meer waard, in plaats van het tegenovergestelde.
Ouder worden betekent dat je nog niet dood bent.
Maar als je per se ouder moet worden dan 18...
...kun je ermee weg komen als je je gedraagt als een klein kind.
Praat als een kind.
Met zo'n stemmetje, ook al ben je 45.
En maak je klein. Dat is diëten.
Je moet kleiner zijn, zodat je minder ruimte inneemt.
Het is niet jouw ruimte. Wat als er een man daar wil golfen?
Zijn er vanavond vrouwen in het Apollo met een jongere man?
Wij allemaal. Kijk naar...
Goed zo.
Je ziet vrouwen met een jongere man...
...maar ik garandeer jullie dat zoiets per ongeluk gaat...
...en dat het geen groot leeftijdsverschil is.
Je moet niet denken dat het een doel is, alsof 't een statussymbool is.
We denken in de club niet...
...voor wie hier kan ik alles doen en wie kan ik alles leren?
Ik heb nog niet genoeg te doen.
Nee.
We hebben geen tijd om iedere ochtend een extra lunchpakketje te maken.
Ik kwam laatst thuis met een 25-jarige.
Ik weet 't. Nee, het was gek.
Ik ben niet met iemand van 25 geweest sinds ik 14 was.
Maar...
Ik werd per ongeluk verliefd op hem, maar het was snel weer gedaan.
Hij zei iets bizars tegen me: 'Katherine...
...wist je dat het verhaal van Titanic waargebeurd is?'
Ik zei: 'Wegwezen.' En dat was dat.
Dat was dat.
Maar ik heb nog iets geleerd tijdens het ouder worden.
Ik kan beter geen relatie hebben. Dat is niet iets voor iedereen.
Zijn er ook singles?
Goed zo. Zie je wel? Ze zijn niet sneu.
Ik date wel en dat is prima, maar ik settel me niet...
...want ik heb de neiging dat te doen bij vreselijke sekspiraten.
Echt, het soort mannen waar blinde honden nog naar blaffen.
Snap je?
Dat moet je trouwens niet doen, want dan doe je je ouders pijn.
Die lijden daaronder.
Mijn vader is een goeie gast. Hij heeft niets verkeerd gedaan.
Maar hij kijkt naar mijn keuzes en denkt: heb ik haar onbewust ooit aangerand?
Op wie is die trut zo boos?
Als je erachter bent, laat het me weten.
En er zijn vast fantastische mannen in de wereld.
Laat je horen als jij er een bent.
Mooi. Goed zo, jongens.
Ik had wat met een jood begin dit jaar.
Ik werd per ongeluk verliefd op hem.
En toen maakte hij het uit. Hij, ja.
Alleen maar omdat ik niet joods ben.
Wat? Ik wist niet dat het geloof zich nog zo gedroeg.
Wat? Ik, blond haar, blauwe ogen, blanke, welvarende vrouw in 2016.
Ik heb recht op alles.
Zijn volk mag me niet behandelen...
...zoals mijn volk alle anderen graag behandelen.
Hij zei: 'Mijn ouders keuren het niet goed, Katherine.
We hebben geen toekomst. Wat als we een baby zouden krijgen?
Ik kan me voorstellen dat je niet wil dat de baby wordt besneden.'
Dus ik zei: 'Waarom denk je aan de penis van de baby die we niet hebben?'
Maar weet je? Hij heeft gelijk. Ik zou dat denk ik niet willen.
En dat is niet zo Noord-Amerikaans van me.
Hij wees me erop hoe ik ben veranderd door in jullie midden te leven.
Bij ons in Noord-Amerika worden alle mannen, joods of niet, besneden.
Ik heb het zelf gecheckt.
En hier is dat toch niet de gewoonte?
Hij zei: 'Katherine, dit maakt alleen kans...
...als je afstand doet van je overtuigingen en je cultuur...
...alles waar je mee opgroeide.
Als je je bekeert en ook joods wordt, dan kunnen we wel samen zijn.'
Ik dacht erover na en zei: 'Moet ik dan kerst opgeven?'
Hij zei: 'Ja, Katherine, natuurlijk.'
En ik zei: 'Dus jij denkt dat jouw lul beter is dan kerst?
Echt niet.
Vriend, ik heb in mijn leven veel lullen gezien.
Een paar Pasen-waardige lullen misschien.
Misschien.
Ik heb veel Halloween-lullen gezien. Daar wil je niet bij in de buurt komen.
Maar ik heb nog nooit een kerst-lul gezien. Niet één.'
En het was niet mijn fout, maar nu moet ik door het leven...
...met een probleem met joden.
Dat wil ik niet. Ik ben een heel progressief persoon.
En ik haat natuurlijk niet alle joden.
Ik haat er maar één, en zo begint het, hè?
Heel teleurstellend.
Het is triest, want ik vind mezelf een lief meisje...
...maar mijn comedy wordt beschreven als nogal gemeen.
Ze zien me als Joan Rivers, maar dan ouder. Dat doet pijn.
Delen van haar zijn jonger.
En haar laatste operatie gaf haar precies wat ze wilde: ze wordt niet meer ouder.
Dus waarom zouden we verdrietig zijn?
Het is haar uiteindelijk gelukt.
Goed om te weten.
Jullie moeten hebben gelezen over comedian Bill Cosby.
Hier wordt over gepraat in de comedy-gemeenschap.
Ik praat er in ieder geval over, als vrouw.
En ik snap waarom hij in de war is.
Je ziet hem de rechtszaal in lopen, als verdachte van seksueel misbruik.
En hij is helemaal in de war: 'Ik snap het niet.
Al mijn vrienden verkrachtten mensen.' Hij weet het niet.
Want ik weet dat jullie allemaal jong en mooi zijn...
...maar Bill Cosby verkrachtte mensen toen je hooguit een afkeurende blik kreeg.
Weet je nog? Die goeie ouwe tijd...
...toen het zo was van: 'Probeer niemand te verkrachten.
Spring zeker niet uit de bosjes en verkracht iemand.
Als je het dan moet doen...
...wees dan beroemd en doe alsof het haar fout is.'
Hugh Hefner doet het vast in z'n broek.
En niet alleen omdat hij 95 jaar oud is.
Je kunt Bill Cosby niet vragen of hij een verkrachter is.
Dat vindt hij vreselijk. Ik probeer dit tot op de bodem uit te zoeken.
Maar als je Bill Cosby vraagt of hij die vrouwen heeft verkracht...
...zal hij wegstormen van het interview.
Dit heb ik trouwens op tournee geleerd. Kijk.
Heren, hallo. Mooi vooraan.
Ziet er goed uit. Weleens iemand verkracht?
Nee. Lachen. Hij is een engeltje. Tuurlijk niet.
Heeft u iemand verkracht, meneer?
Nee. Heeft u weleens iemand verkracht?
Mevrouw, heeft u weleens iemand verkracht? Nee.
Heeft u weleens iemand verkracht? Horen jullie bij elkaar?
Wat leuk. Misschien samen iemand verkracht?
Dat gebeurt toch, of niet?
Weleens iemand verkracht? Mooi, bedankt. Goed zo. Ik ook niet.
Weten jullie wie die vraag haten?
Verkrachters. Die houden daar niet van.
Sorry dat ik dat moest vragen, maar dat was een strafblad-check.
Ze stormden niet weg.
Het is maar een aanwijzing. Ik ben niet van de politie.
Oké, ik heb weleens gedaan alsof.
Maar van de Manitowoc County moest ik een sleutel achterlaten en wegwezen.
Dat heb ik gedaan.
Voor hen.
Maar even serieus, veel vrouwen die zijn aangerand door Mr Cosby...
...waren sterke, krachtige, mooie zwarte vrouwen zoals ik.
Ze werden gevraagd: 'Waarom hebben jullie niets gezegd?'
Naast de vele redenen waarom slachtoffers er niet voor uitkomen...
...zeiden deze vrouwen: 'Wacht even. Kijk naar de data.'
Want het was niet nu, ook al gebeurt het nu nog steeds.
Steun Kesha.
Ze zeiden: 'Het gebeurde...'
Het gebeurde een hele tijd terug...
...toen zij het moeilijk hadden als jonge, zwarte actrices in Amerika...
...en Mr Cosby, als zwarte man in de jaren 80, de televisie domineerde.
Ze zeiden: 'Het had me geen goed gedaan om die man neer te halen.'
Ik moet bekennen dat ik dat als vrouwelijke comedian kan begrijpen.
Als Tina Fey me nu zou verkrachten, zou ik dat aan niemand vertellen.
Amy Schumer mag me uitwonen als een huispak en ik zou gewoon...
Bedankt...
...voor alles wat je doet voor vrouwen in onze branche.
Ik ben nu een jaar op tournee in het VK en dit is de laatste plek die ik aandoe.
En het is zo geweldig, want ik kan mijn favoriete comedians kiezen...
...en ze vragen of ze me willen ondersteunen op tournee.
Daarom ben ik een held. Echt waar.
Taylor Swift doet dat ook als ze op tournee is.
Ik ben net als haar, maar dan met een ziel.
Ik weet het. Zijn er Taylor Swift-fans?
Ja, natuurlijk zijn we dat.
Natuurlijk houden we van haar. 'Shake it off.'
Het gaat Taylor allemaal om haar fans, toch?
Ze leeft voor haar meiden.
Behalve als je haar volgt op Instagram, zoals ik...
...dan zie je dat haar meiden allemaal Victoria's Secret-modellen zijn.
En Lena Dunham, om de een of andere reden.
Ze is een geweldige vrouw, maar ze is anders.
Model, model...
...Taylor Swift, model.
Lena Dunham, o, nee.
Waarom zit zij erbij?
Omdat Taylor Swift niets om ons geeft.
Ze wil niet vriendinnen met ons worden.
Dit is een verzekeringspolis voor haar girl squad.
Als ik ooit aan haar zou kunnen vragen: 'Taylor, wil je vriendinnen zijn?'
Dan zou zij zeggen 'Ieuw, nee. Ik heb al een menselijke vriendin.
Pak haar, Lena. Gatver.
Gatver.'
Taylor Swift is een baas.
Zij is de bewaarder van de meest exclusieve poes van Amerika.
Maar ze is niet perfect. Niemand is perfect.
Ik wist dat ze 't zou verpesten als ik naar haar keek...
...dus ik keek naar haar...
...als een psychopaat.
En een paar maanden geleden tweette Nicki Minaj, een wulpse, zwarte rapper...
'Anaconda.' Ben je fan? Ik wist het.
Ze tweette: 'Ik denk dat ik dit jaar voor meer awards zou zijn genomineerd...
...als de vrouwen in mijn clips dun waren.'
En overwegend blank.
Taylor Swift, vriendin van alle vrouwen, tweette:
'Hé, Nicki, ik heb je altijd gesteund.
Als ik win, kom dan bij mij op 't podium.'
Ik dacht: dat is dus je witte privilege.
Wat heeft Nicki Minaj zelf bereikt?
Die verdient haar eigen awards. Wat moet ze zeggen? 'Bedankt?'
'Bedankt, Taylor Swift.
Wat aardig van u, juffrouw.
Nee, ik weet niet of ik wel iets te zoeken heb op het podium.
Voor de ogen van al deze witte mensen.
Ik ga snel weer weg.
Ik moet de was nog doen voordat je vader thuiskomt.'
Maar misschien was het een foutje. Ze is nog maar een kind, uit 1989.
Misschien zou ik dat ook zeggen als ik uit Louisiana kwam.
Zijn er trouwens ook Amerikanen?
Zo klinken ze. Horen jullie dat?
'Texas. Welkom.'
Amerika is een angstaanjagend land. Vooral als dit uitkomt.
We krijgen een vrouwelijke president of zitten midden in een wereldoorlog.
Ik denk dat Amerika nu op Donald Trump moet stemmen.
Hij is de president die Amerika verdient.
Ik ga niet liegen.
En ik kom uit Canada. Veel Amerikanen...
Zijn er ook Canadezen? Of hebben jullie ervan gehoord?
Kijk, jongens.
Wist je dat Amerikanen zeggen dat ze ons land in willen sluipen?
Ze zeggen niet 'sluipen', ze denken dat ze er zo in kunnen...
...alsof wij helemaal geen immigratiebeleid hebben.
Alsof we blij met ze zouden zijn.
Je kunt niet zomaar een Amerikaan voorbij de grenscontrole smokkelen.
Je zou een heel trots, maar krachtig 'Florida State' van onder de wagen horen.
Donald Trump heeft vluchtelingen gemaakt van zijn eigen volk...
...door vluchtelingen te haten.
Sommige Canadezen vinden dat we Trump moeten nadoen...
...en onze eigen muur moeten bouwen.
In elk geval zijn Amerikanen lang niet zo in vorm als Mexicanen.
De muur zou niet hoog hoeven zijn.
Dat is het.
Een zeekoe moet genoeg zijn.
Dat ze denken: o, laat maar.
Maar welkom, Amerikanen.
Zij zijn ontkomen.
Welkom bij de show.
Goed jullie hier te zien. Welkom.
Mijn naam is Katherine Ryan van tv en het is geweldig om hier te zijn.
Ik ben al heel lang van huis...
...maar ik moet terug, want mijn kleine zusje gaat trouwen.
Dat werd tijd ook.
Tik tak. Ze is 25 jaar.
Ze is een ouwe vrijster waar ik vandaan kom...
...misschien wel de oudste overgebleven single vrouw.
Ik kom uit Canada, wat leuk klinkt, maar ik kom uit 'n slecht deel van Canada.
Vertel eens: is iemand weleens in Canada geweest?
Jullie gingen allemaal samen. Waar was u, meneer?
- Toronto. - En wat deed u daar?
- Op stap gaan. - Op stap? Goed.
U hoeft niet vijandig te doen. Was u daar voor zaken of voor de lol?
U was op vakantie. In de winter?
Zomer.
U heeft vast ook vanaf de top van de Tower naar beneden gekeken als een reus.
U bent sowieso vrij breed. Sport u?
Nee, mooi. Bent u heel lang?
Eén meter 95. Ik wist het.
Er zijn hier lange mannen.
Trainen jullie voor een zombie-apocalyps? Zo zien jullie eruit.
Het is aangeboren? Je ma hoefde het alleen met een steroïde te doen.
Dat is mooi.
Ik wilde dat ik zo lang was.
Ejaculeer je Gatorade zonder te sporten?
Ik ben gewoon benieuwd.
Daarom ben ik alleen, trouwens. Hierdoor.
Ik doe het niet met opzet.
- Hoe heet je? - Adrian.
Adrian. Een paar weken terug ging ik met een man mee naar huis in Edinburgh.
About a week ago.
Is iemand ooit in Edinburgh geweest?
Ja. Mooie lange mannen daar.
Ik ging met hem mee naar huis en toen belde hij drie dagen lang niet.
Ik vraag jullie niet om hem te vermoorden.
Maar op de derde dag belde ik hem.
En zei: 'Hoe de fuck gaat het met je?' Heel chill.
Volgens mij heb ik hem een te agressieve blowjob gegeven.
Ik kon 't niet helpen, want die van eerder...
...was echt zo'n sekspiraat en hij had zo'n dooie lul. Al gaf je 'm een lel...
...hij voelde 't niet.
Daar moet je wat agressiever mee omgaan.
Dus ik zei: 'Waarom heb je me niet gebeld?'
En hij zei: 'O, het spijt me, ik was in Loch Ness met vrienden...
...om het Monster van Loch Ness te zoeken.'
Een acceptabel excuus.
Ik had een normaal gesprek kunnen voeren en m'n waardigheid kunnen bewaren.
Maar in plaats daarvan hoorde ik mezelf zeggen:
'O, het Monster van Loch Ness.
Dus je zit wel achter een mythe aan, maar niet achter een legende?'
Dat zei ik.
Wie zegt dat nou?
Dat kan echt niet.
Maar goed, ik ben nu aan het werk, dus ik moet die kant op.
Maar ik ben blij dat we dit konden delen.
Is er nog iemand naar Canada geweest?
- Waarheen? - Vancouver.
Vancouver. Dat is het mooie stuk. Is daar nog iemand geweest?
Dat stuk Canada staat op de posters.
Heb je walvissen gezien?
- Niet? - We hebben Grouse Mountain beklommen.
- Grass Mountain? - Grouse Mountain.
Grouse Mountain? Ze roken daar veel drugs.
Ik dacht dat er een grasberg was...
...en dat ze dan zeiden: 'Kom onze grasberg beklimmen!'
Bergen. Ik kom niet van zo'n soort plek.
Ik kom uit het deel van Canada dat bijna Amerika is.
Helemaal onderin. Is iemand in Sarnia geweest?
U bent er geweest? Of juicht u maar...
...omdat 't klinkt als Narnia, maar met meer sandwiches?
Toch?
Sarnia is een vreselijke plek.
Mensen zijn vaak trots op hun geboorteplaats.
Sarnia is een vreselijke, afschuwelijke plek.
Dat zeg ik nog maar een keer, zodat het echt duidelijk is.
We hebben de grootste petrochemische fabriek van heel Noord-Amerika.
Ik weet het. Ze laten vergif de lucht en de zee in...
...maar het schijnt heel veilig te zijn.
Dat is zo. De eigenaar van de fabriek, Mr Burns, blijft dat benadrukken.
Gezondheid en veiligheid zijn daar goed voor elkaar.
We zijn de tienerkanker-, tienerzelfmoord- en tienermoederhoofdstad van Canada.
Bedankt. Ik weet 't.
Tienerzelfmoord verloren we bijna aan St. Catharines.
Maar zij hadden een goede zomer, dus wij wonnen.
En ik ben een eikel, want ik heb mijn kleine zusje daar achtergelaten.
Mijn ouders kregen nog meer kinderen.
Daarmee bedoel ik Joanne, maar niemand vindt haar aardig.
Iedereen heeft een Joanne in zijn familie.
Joanne vertrok ook, maar zij ging naar de westkust.
Niet Vancouver, maar de bergen van Kelowna in.
Is iemand daar geweest? Prachtig daar, toch?
Joanne hoort daar want zij is de meest Canadese persoon die ik ken, eh?
Joanne loopt altijd zo.
Ze heeft geen paard, maar loopt gewoon zo.
Joanne woont hoog in de bergen met haar Canadese rockmuzikant-man.
Een Canadese rockmuzikant is net als een christelijke...
...zonder reden om kut te klinken.
Joanne is dol op de planeet, op de hele planeet.
Dus ze weeft haar eigen kleren, eh?
Joanne heeft geen tv, man. Geen telefoon. Dus ik heb niet echt contact met haar.
Maar als je haar ziet, geef haar dan door...
...dat ze verdomme geen beer is.
Ik heb geen idee waar ze vandaan komt.
Mijn beste verklaring is dat mam vreemdging met een mueslireep.
We weten het niet.
Dat hebben we allemaal geprobeerd.
Maar 't kleintje, Kerrie...
Kerrie en ik waren domweg maatjes.
Ik bedoel we waren maatjes en zij is heel dom...
...maar ik zeg het heel aardig.
Iedereen in Sarnia vond Kerrie aardig.
Iedereen vond mij vreselijk.
Kerrie was veel mooier en minder raar...
...maar het klikte, ondanks de verschillen.
Zo verschilden we bijvoorbeeld: in groep drie in Sarnia...
...moest ik mijn leerdoelen opstellen voor dat jaar. Het mijne was:
de eerste vrouwelijke premier worden die een Academy Award wint.
Geen idee waarom ze me in elkaar mepten.
En Kerries doel was: geen bal op mijn hoofd krijgen.
Dus...
...we haalden beiden ons leerdoel niet dat jaar, maar we zetten beiden hoog in.
En ik denk dat we bevriend bleven, omdat we veel speelden...
...voordat er iPads waren.
Hebben jullie het spel Relax hier?
Spelen jullie Relax?
Het houdt in dat ik Kerrie ergens bij huis zag...
...en als ik dat spel wilde doen, zei ik: 'Hé, Kerrie, relax.'
En dan zei zij: 'Ik ben al relaxed.'
En dan zei ik: 'Wow, wow, relax.'
En zij: 'Kat, wat doe je?'
Ik zei: 'Relax, relax. Je moet relaxen.'
En zij weer: 'Ik ben al helemaal relaxed.'
En ik weer:
'Relax.'
Zij: 'Katherine, ik ben al relaxed.'
En dan kwam mijn vader, een grote, gemene Ier die schreeuwen verbood...
...de trap op stampen en dan zei hij: 'Wie schreeuwt er hier zo?'
En dan zei zij: 'Nou, Katherine zei dat ik moest relaxen.'
En dan zei hij: 'Kijk naar jezelf. Je moet relaxen.'
En dan kreeg zij straf. Geweldig spel.
O, jullie kennen het wel.
Uren, dagen, zelfs jaren lol met Relax.
En om de een of andere reden...
...heeft Kerrie zich nu achter mijn vijanden geschaard.
Ik was thuis voor de vrijgezellenavond. Ik ben erebruidsmeisje natuurlijk.
De andere bruidsmeisjes zijn de meisjes die vroeger me 't leven zuur wilden maken.
Dat is best lastig bij een kind met het zelfvertrouwen van een man van 89.
Maar ze probeerden het toch.
Dit was in de tijd voor het cyberpesten.
Die kinderen maakten een krant die ze kopieerden en verspreidden...
...waarin ze m'n vrienden afzeken.
Maar op de cover stonden een foto van mij en een foto van een kameel...
...waarbij stond: 'Godzijdank dat er make-up bestaat.'
Alsof ik op een kameel lijk. Ik dacht zelf meer aan een paard.
Wat 't Midden-Oosten ermee te maken had? Die hebben genoeg problemen.
Behalve als ik een knotje in had, dan was ik een eenhoorn.
Het deed me niks.
Ik vond alleen dat de kop beter kon.
Zeg dan over die kameel: 'Kameel, van top tot teen.'
Dat zouden kinderen geweldig vinden.
Mijn vrienden waren gekwetst, omdat ze in de krant stonden.
Ze renden huilend naar huis. Ik op mijn 89-jarige tempo.
De directeur sleepte me zijn kantoor in.
Het hele zelfmoordpreventieteam was er.
Hij zei: 'Katherine, we maken ons de meeste zorgen om jou, eh?
Omdat het lijkt alsof het jou niks doet.'
Ze dachten dat ik een schietpartij van plan was.
Prima.
Dus ik zei: 'Nee, meneer.
Mijn fucks om te schelen zijn al op sinds het voorjaar van '85.
Het doet me gewoon niks.'
Ja. Mijn fuck-saldo is laag.
En dat wens ik jullie allemaal toe.
Er zijn natuurlijk dingen die je wel iets moeten doen:
je principes, jezelf en je familie.
Maar de rest is niks en ik ben gezegend met dit perspectief...
...want ik mag in Britse panel-shows.
Godzijdank voor de Britse panel-shows. Alleen daarom eet ik.
Maar...
Sorry daarvoor. Maar ik deed een jaar geleden zo'n show...
...en het spel was: noem onwaarschijnlijke uitingen van een cosmeticabedrijf.
En ik weet niet waarom, maar ik zei: 'We testen uw producten niet op dieren.
We gebruiken Filipijnse kinderen.'
Natuurlijk was dat niet gericht op Filipijnse kinderen...
...of op wat voor kinderen dan ook.
Ik wilde gewoon een punt maken over kinderarbeid.
Want ik heb namelijk een Canada Goose-jas.
Heeft nog iemand een hele warme winterjas?
Die heb je nodig. Die moet je kopen.
Maar in Londen komen mensen naar me toe...
...om te zeggen dat ik een eikel ben als ik dat draag.
Ze zeggen: 'Weet je wel dat de capuchon gemaakt is van dode coyotes?'
Ik zeg dan: 'Wat moet ik met een levende coyote?'
Want...
'Mama moet warm blijven.'
Ik ken deze wereld en ik ben een eikel omdat ik bont draag...
...maar het is niet illegaal, het krijgt alleen afkeurende blikken.
Je moet het ijzer smeden als het heet is.
Op een dag zal ik een rechtszaal binnenlopen, in de war...
...en zeggen: 'Maar al m'n vrienden hadden Canada Goose-jassen.
Wat?
Ik ben niet zelf uit de bosjes gesprongen om die ganzen aan te vallen.
Ze hingen in de winkel en vroegen erom gekocht te worden.
Zouden ze niet juist gedragen willen worden door iemand op tv?'
Dus geef mij niet de schuld als ik een bontjas draag...
...terwijl jouw jas 6 pond kostte en je er 30 van in je kast hebt hangen...
...want ik garandeer je dat die gemaakt zijn door kinderen.
We zijn allemaal eikels.
Maar ik heb hiervan geleerd...
...dat ze in de Filipijnen muziek en kunst...
...en clipjes van Mock the Week delen zonder context.
En als één iemand in de Filipijnen iets heeft gezien...
...heeft ineens iedereen in de Filipijnen het gezien.
Ik was daar twee weken lang de tandarts die Cecil de leeuw doodde.
Ik was op CNN, werd bedreigd met de dood. Niet één of twee keer.
Honderden doodsbedreigingen per dag, gericht op mij, mijn familie, mijn kind...
...van mensen die gekwetst waren, omdat ze in de war waren.
En dat weet ik omdat ze schreven: 'Je moet cosmeticabedrijf nu sluiten.'
En ik: 'Nooit. Het is een familiebedrijf.'
Ik had het de kop in kunnen drukken.
Maar in die tijd, Apollo, jullie zullen 't niet geloven...
...sprak Joan Rivers tot mij van onder uit de hemel.
Ik weet het.
En ze zei: 'Katherine, het is niet jouw schuld.
De Filipijnen zijn net zo slecht in het begrijpen van humor...
...als in het weglopen voor tsunami's.'
En ik dacht: holy shit.
O mijn god.
Wat was ze toch een trut, hè?
Dat is een voorbeeld van een vreselijke grap die ik nooit zou maken.
Ik wil niemand kwetsen.
We zeggen tegen kinderen: 'Die pestkoppen groeien eroverheen.'
Nee, sommige worden juist sterker.
Op het vrijgezellenfeest waren die meiden die ik van school kende...
...en ze zeiden: 'Katherine, jou hebben we lang niet gezien.
Waar is je man?'
Dus ik zei: 'Ik heb geen man.'
Ze zeiden: 'Waarom? Is hij overleden?'
Ik zei:
'Nee, ik ben nooit getrouwd.'
Zij zeiden:
'Waar woon je?'
Ik zei: 'Ik woon in het VK.'
Ze zeiden: 'Cool. Waar is dat?' Ik zei: 'Maak je niet druk.
Ik heb een mooie dochter...
...en ik mag rondreizen om stand-upcomedy te doen,'
En zij zeiden: 'Wat? Dat is zo raar.
Dat moet je niet doen. Dat is mannenwerk...
...en niemand zal ooit van je houden als je dat doet...
...want dan zie je hoe raar jij bent.
Als je wil dat ooit iemand van je zal houden...
...dan moet je hier weer heen verhuizen en normaal zijn zoals wij.'
En ik zei: 'Maar jullie zijn niet normaal.
Jullie zijn gewoontjes. Dat is iets anders.'
Bedankt.
Bedankt, jongens.
Ik krijg ook brieven, niet alleen bedreigingen. Niet om op te scheppen.
Ik krijg alleen maar brieven van vrouwen die zich druk maken omdat ik single ben.
Pas kreeg ik er een van een dame die wel 200 moet zijn.
Op briefpapier, met een prachtig handschrift.
Het is een dode kunstvorm, kinderen.
Ze schreef: 'Beste Katherine, we hebben je show gezien...
...en we maken ons zorgen omdat je single bent.'
Ik dacht: wat? Je hebt de hele show gezien...
Ook het stuk over Cosby en de joden en hele het Filipijnen-ding.
En dat vond je allemaal prima.
Maar je schrijft een brief omdat ik geen vriend heb?
Daarna schreef ze nog: 'Mijn broer Ray is ook single.'
Daarom hebben sommige mensen geen relatie.
Niet omdat we ervoor kiezen, maar omdat we Ray niet kennen.
Ze bood me een date met hem aan.
'We willen Ray begeleiden op de Megabus naar Londen.'
Hij heeft dus een begeleider nodig.
En ik ben er vrij zeker van...
...dat je alleen de bus neemt om een tv-ster te ontmoeten...
...als je haar wilt vermoorden.
Dus ik ging niet. Maar waar 't me om gaat, is dat mannen zulke brieven niet krijgen.
Ik werk met miljoenen mannen. Neem Leonardo DiCaprio.
Al jaren befaamd single.
Tot een paar maanden geleden hadden hij en ik evenveel Oscars...
...en niemand schrijft hem.
Niemand schrijft: 'Beste Leonardo...
We zagen je laatst tussen de benen van al die supermodellen duiken...
...op Taylor Swifts jacht.
En we maken ons zo'n zorgen.
Mijn broer Ray is ook single.'
Echt niet.
Niemand wil Ray doen.
Ik had wat met een Engelse acteur dit jaar.
Ik werd per ongeluk verliefd op hem.
Engelsmannen, jullie zijn echte heren.
Daarom woon ik hier graag.
Zo galant. We gingen lunchen...
...en midden onder het eten, helemaal vanuit het niets...
...zegt hij: 'Katherine, je hebt zo'n mooi kontgat.'
Mijn gat.
Niet eens: 'lichaam.'
Ze kijken naar je gat.
Ik wist niet eens dat hij het gezien had.
Ik wist dat hij ergens in de buurt was.
Ik was me er niet van bewust dat hij zo'n goed belicht...
...en gedetailleerd uitzicht had...
...op mijn kontgat. Mijn gat.
In plaats van weg te kijken, zoals wij vrouwen doen...
...concentreerde hij zich erop.
Hij bewonderde het lang genoeg...
...om te onthouden dat hij me later een complimentje moest geven.
Ik ben een dame.
Dus ik zei: 'Bedankt.'
En ik hoopte dat zijn gedicht uit was.
Maar er kwam nog meer.
Hij ging verder: 'Katherine, echt. Je staat in de top vier van kontgaten...'
Raar aantal.
'...die ik heb gezien.'
Ik probeer breinen te doorgronden.
Als je dingen wilt ranken, doe dat dan...
...maar zeg niet: 'Je staat ergens in de top vier...'
Totaal niet mysterieus. Dan ben ik niet nummer één, toch?
Ik was ook geen nummer twee...
...want dan stond ik wel in de top twee.
Top vier betekent dat mijn kontgat, het gat...
Misschien zak ik nu op de lijst.
Het top-vierkontgat kreeg een eervolle vermelding van deze eikel.
En hoe kom ik op het podium? Dat is geen opbouwende kritiek.
Ik kan het niet eens zien.
Dit maakt je gek. Ik moet door 't leven...
...zonder te weten welke bitches ik om moet leggen.
Die acteur wilde altijd het huis uit.
'Laten we ons sexy aankleden en uitgaan.'
Ik zei: 'Ik wil wel sexy zijn, als we eens thuisblijven.'
Wilde hij niet.
Hij zei: 'Het is tijd dat we samen worden gefotografeerd bij een event.'
Ik zei: 'Waarom? Zodat ik in een tijdschrift kom?'
'Ik ontdekte dat ik dood was op Facebook.'
'Ik kan bij mijn hond worden begraven.'
Met een foto erbij van mij met de TOWIE-kinderen.
Ik wilde niet. Ik zei: 'Ik ga vanavond nergens heen.
Ik heb een nieuwe draadloze stofzuiger.
Als je op de foto wil bij een event...
...waarom neem je dan niet gewoon zo'n model als altijd mee?'
Hij zei: 'Dat is nou net het punt.
Het zou goed zijn voor mijn imago op de foto te staan met een vrouw...
...die geen klassieke schoonheid is.'
Ik ben zijn Lena Dunham.
Hij besefte alleen niet dat ik Lena Dunham helemaal geweldig vind.
Op Lara's leeftijd zou ik gaan.
- Zou jij gaan, Lara? - Ja.
Ja? Zou je met iemand gaan die zegt:
'Ik wil dat je meegaat, omdat je niet zo mooi bent?'
Je zou gaan en de date verpesten.
Ik zou zeker gaan. Dat is eigenlijk een 'onpliment'.
Eigenlijk is het een belediging verpakt in een compliment...
...en jij zegt: 'O, oké.'
Trap er niet in.
Lara, ik ben nu twee keer zo oud als jij en moeder...
...en je kunt niet sollen met een moeder, want we weten wiens fout jij bent.
Ja, ik heb zijn moeder gebeld.
Ik zei: 'Hallo, Linda. Ja, wat leuk om je weer te spreken.
Ik wilde laten weten dat ik klaar ben met je zoon, maar jij niet...
...want je hebt een van de top-éénklootzakken opgevoed.
Klik.
Klaar. Moest gebeuren.
We zijn niet bang voor elkaar.
Ze is gewoon een van die trutten van school.
En je hoeft geen ouder te zijn, zeker niet.
Laat niemand je iets wijsmaken.
Het is niet zo dat er te weinig mensen op de wereld zijn.
Maar als je kiest voor kinderen...
...voed dan iemand op die anderen graag om zich heen hebben.
Dat is alles. Mijn dochter is zes.
Ik hoef nu alleen d'r haar uit d'r gezicht en haar handen uit haar broek te houden.
Ik maak me niet druk.
En ik neem haar overal mee naartoe. Laatst nog, naar een liefdadigheidsevent.
Ik wilde dat ze zag dat ik hielp...
Nee. Ik nam haar mee omdat Prins Harry er was...
...en ik dacht dat ik met haar meer kans maakte.
Dat is de waarheid.
Ik lieg nooit. Zo was het en het werkte.
Het was een heel goed doel, voor jeugddaklozen.
Ze doen geweldige dingen.
Maar het was een event voor sponsors. Weet je wat dat inhoudt?
Er waren allemaal deftige rijkelui. Er was een polowedstrijd.
De gastenlijst leek op de Panama Papers.
Het was heel...
En in dit land blijken deftige mensen te denken...
...dat alleen andere deftige mensen op hun niveau zitten en om hen geven.
Die klasse hebben we in Canada niet eens. Echt niet, toch?
We eten chips and gravy van de vloer.
Maar we hebben geen klassensysteem, niet zoals hier.
Stel je eens voor.
'Hoe weet je dan met wie je vrienden moet zijn?'
Daar komen we wel uit.
Maar er was een spreker, een jongeman die zelf dakloos was geweest.
En deftige rijkelui, net als wij allemaal, kunnen elk moment dakloos worden.
Dat is prima. Met de huidige regering.
Maar hij gaf gewoon geen goede reden in zijn speech.
Hij zag er geweldig uit, driedelig pak, liep naar de microfoon en zei:
'Hallo. Dus, ongeveer een jaar terug...
...hielden mijn ouders iedere zucht van mij in de gaten.
Dus ik ging weg en sliep in zomerhuisjes en bij vrienden op de bank.'
Ik dacht: gast, tenzij die bank buiten stond en naar pis stonk...
...was jij niet dakloos.
Dat heet logeren.
Hij zei: 'Heeft u enig idee hoe moeilijk het is...
...een sapkuur te doen als je dakloos bent?
Ik kon niet bij mijn spaargeld.'
Ik keek even rond om te zien wie hem nog meer haatte.
Niemand. Ze vonden het allemaal vreselijk voor hem.
Uiteindelijk was het stil in de ruimte, toen hij iets dronk...
...en mijn dochter zei heel luid: 'Ugh. Blanke mensen.'
Dus ik dacht: ja.
Ja.
Ik weet het.
Dat leer ik haar thuis ook.
En hij was niet eens blank.
Zo trots dat mijn kind verder keek dan zijn huidskleur...
...en de blanke in hem zag...
...en die haatte.
We hebben te veel huisdieren.
Dat gebeurt je, als alleenstaande moeder.
We hebben 2 honden, 2 katten en 8 konijnen. In Londen is dat te veel.
Ik dacht dat de honden de rest zouden doden, maar ze werden vriendjes.
Het is net een Disney-film, maar dan met poep.
Dit is mijn leven. Ik kwam thuis na de tournee. Ik wilde naar bed...
...maar een van de honden had op mijn kussen gepoept...
...en dat kan geen ongelukje zijn.
Dat brak me op. Ik zat te jammeren...
...en Violet kwam binnen. Ze zag wat er gebeurd was en zei:
'Rustig maar, mam.
Dat is gewoon hun manier om te zeggen dat ze je haten.'
Dat snapte ik, bedankt.
Ze is Engels. Dat is jullie schuld.
Zo praatte ze. Ik dacht dat 't een grap was...
...en moest lachen.
Maar het is permanent.
Dat je een kind hebt, moet je als je datet op een geschikt moment noemen.
Niet te vroeg, maar zeker niet te laat.
Op 't moment waarop je ook zou vertellen dat je een kunstbeen hebt.
Snap je wat ik bedoel?
Er zijn twee soorten mensen. Zij die zeggen: 'Nee!'
En zij die zeggen: 'Ik ben de held die jou gaat helpen.'
Ik zei: 'Ik heb dat been niet pas gekregen.
Ik heb het al zes jaar.
Ik kan het zonder jouw hulp.
Het duurt alleen wat langer om ergens te komen.'
Een van de konijnen ging dood en daar was ik heel blij om.
Ik had nieuwe handschoenen nodig.
Het is verkeerd, ik weet het. En ik moest de man in huis zijn.
Ik vind dat een vreselijke term, maar ik vind het hier wel passend.
Mijn moeder was vaak de man in huis.
Mijn pa was er wel, maar ma was de man...
Heerlijk om te zeggen vind ik dat.
En ik bemoeder haar nog steeds. Ze is 60 jaar.
Ze was zo oud als jij, Lara, in een tijd dat het heel moeilijk was om 17 te zijn.
Overal was het: 'Baby.'
Klap op haar billen. Dat was normaal. Loslopende Cosby's.
En wat gebeurt er met een vrouw uit die tijd?
Als ze zo rond 60 is, wordt ze onzichtbaar.
Dat ben je zeker niet, maar ik weet dat het zo voelt.
Begrijp me niet verkeerd. Ik kan niet wachten. Ik heb veel plannen.
Maar ik weet hoe het voelt voor mijn moeder.
Want je krijgt nog wel complimenten als vrouw 'van een zekere leeftijd'...
...maar op een rare manier.
Ze zeggen: 'O, je hebt volwassen kinderen.
Je bent oma. Nou, je ziet er geweldig uit voor je leeftijd.'
Mijn moeder zegt: 'Voor mijn... Maar ik moest niet ouder worden.
Ik kreeg ze toen ik 13 was.'
'Zeg dat niet, domme koe.'
Want mannen liegen niet, dus ik moet pa verdedigen.
Dus ik zeg: 'Pa is geen pedo.' Mijn zusje: 'Niet meer.'
Ze denkt dat dat grappig is. Dat is 't niet.
Het is helemaal niet grappig.
Dus één van die konijnen ging dood.
Er klonk een soort ruzietje uit de andere kamer.
Ik denk dat ze gewoon te hard speelden.
Ik kwam binnen en de hond en het konijn hadden inderdaad gespeeld.
Het konijn lag daar. Er was geen bloed...
...dus ik dacht: is 'ie dood? Slaapt 'ie? Verdomme, Cosby.
Ik raapte hem op.
De hond heet Cosby, een hilarische bruine labrador.
We hadden hem al voor die beschuldigingen.
Hoe moesten wij dat...
Noem je huisdieren nooit naar een man van tv van over de 60.
Dat is niet veilig.
Dus ik liet het konijn aan Violet zien, want zij is mijn meester.
Ik zei: 'Ik weet niet wat we hiermee moeten doen.'
Zij zei: 'O, Anthony.'
Ik gaf mijn kind de naam van een kleur en zij geeft konijnen mensennamen.
'Ik weet het wel, mam.
We moeten met Anthony naar de dierenarts.'
Omdat ik nog nooit nee heb gezegd zitten we twee minuten later in een bus...
...met, daar werd ik steeds zekerder van, een dood konijn.
Het lag daar maar in haar armen.
Het bewoog helemaal niet, ogen open.
Ze is zo lief en het konijn was zo lief. Mensen kwamen op haar af...
...en zeiden: 'Hoe heet hij?'
'Hoe heette hij?' Ik bedoel, hij is dood.
Dus ik dacht: Katherine, kom op.
Ze is afgeleid. Je moet de man in huis zijn.
We moeten 't trauma beperken. Bel de dierenarts en zeg dat we komen.
Dan weten ze wat te verwachten.
Ik zei: 'Hoi. Ik ben er elk moment met een zesjarig meisje...
...en haar konijn is aangevallen door een hond.'
Ik hoopte dat de vrouw het zo begreep, maar ze was ondertussen druk bezig.
Ze zei: 'Ik heb de naam van het konijn nodig.'
Ik zei: 'Nee, helemaal niet.'
'Ik heb de verjaardag nodig.'
Ik zei: 'Ik kan de sterfdatum wel zeggen.
Als u de rest er vast bij kunt bedenken halen we de grafsteen zo op.'
Dus wij naar de dierenarts. Het beest is inmiddels stijf.
Maar Violet heeft zo veel hoop en vertrouwen...
...en rent de bus uit naar de deur en laat het de arts zien.
'Anthony. Dit is mijn Anthony.
Komt het goed met hem?'
En de arts... Ik zag het in haar ogen.
Ze kijkt me aan en lijkt te zeggen: 'Jij loeder van een moeder.
Ik heb hier dagelijks te maken met honden-aids en kattenkanker...
...en ballen die eraf moeten.
Jij kunt je eigen vlees en bloed niet eens vertellen dat 'ie dood is.'
En van vrouw tot vrouw zei ik, met mijn ogen: 'Dat klopt helemaal.
Doe jij het maar.'
Bedankt.
En voor 85 pond doen ze dat ook.
Dat is de boete voor als je een slapjanus bent in Londen.
Het was het waard. Ik was die dag de man in huis.
Het is bijna tijd om te gaan. Jullie waren ongelooflijk.
Maar voordat ik ga...
Ik moet naar Canada na deze tournee...
...om te speechen op de bruiloft van m'n zusje...
...want vrouwen mogen speechen op bruiloften in Canada.
Het is bizar. Dat doen ze hier niet.
Mijn familie was namelijk even vergeten...
...dat ze alles wat ik denk en zeg vreselijk vinden.
En eerlijk gezegd vind ik hen ook niet zo leuk.
Ik hou gewoon zoveel van mijn zusje en ik mis haar zo...
...en het moet een geweldige speech zijn.
Dus, Apollo, ik vroeg me af of ik op jullie mag oefenen...
...want jullie zijn mijn vrienden. Goed?
Oké, mooi.
Dus jullie zijn de bruiloftsgasten.
Jullie hebben al wat gedronken, dus kijk wat rond...
...en beslis wie je straks mee naar huis neemt.
En hoop dat het geen familie is.
Maar het is Sarnia, dus het is wel familie.
Doe het met condoom. En stop het weg.
Oké, deze kant, jullie, lieve mensen...
...en daarboven, zijn vrienden en familie van de bruid.
Is dat niet wat? We zijn familie.
En aan deze kant zitten dan dus de vrienden en familie van de bruidegom.
Mysterieus. Ik ben dus erebruidsmeisje en dit is mijn speech.
Nogmaals, bedankt dat jullie er allemaal zijn.
Goedenavond, vreemde mensen.
Ik voel me vereerd om Kerries erebruidsmeisje te zijn vandaag...
...vooral omdat ik weet dat haar sletterige vriendinnen nu pissig zijn.
Die weten niet wat eer is, al zou je ze ermee in het gezicht slaan.
Ze kunnen elk moment in het gezicht worden geslagen...
...door acht tot tien lullen.
Wauw, dames, jullie zien er helemaal normaal uit.
Bedankt allemaal. Bedankt dat jullie voor mijn eerste baby zorgen.
Het is weliswaar lang geleden dat ik mijn zusje Kerrie heb gezien...
...maar ik herinner me nog goed dat ze werd geboren.
Ik was zes jaar, ma was 13.
Pa was op de vlucht voor de wet.
Ik keek in de kleine couveuse en ik zag dat het de baby...
...gelukt was om vingernagels en wimpers te laten groeien in de baarmoeder.
Ik wist niet dat baby's dat konden en dacht: yes, dit is mijn zusje.
Ik wierp een blik op Joanne, die deed alsof ze een eikeltje was.
En ik dacht: mooi. Dan hoef ik nooit meer met haar te praten.
Vanaf dat moment was Kerrie mijn baby.
Ze had mijn moeder, maar vond mij leuker, dus ze noemde mij Kathmum...
...maar het kwam eruit als 'Kathbum', dus vanaf dat moment heette ik thuis zo.
Als mijn ouders nee zeiden, zei ik ja.
Toen zij gingen scheiden, greep Kerrie mijn arm...
...en krijste: 'Maar als pa verhuist, wie maakt dan het zwembad schoon?'
Ugh. Witte mensen.
Kerrie sliep in mijn bed. Ze kreeg al mijn speelgoed.
Ik gaf haar mijn kleren en bracht d'r naar school.
Ik gaf haar geld en 'n valse legitimatie. En toen ze net 14 was, vertrok ik.
En zij is de enige van jullie die ik mis.
Ik kom alleen terug op deze kutplek die jullie 'stad' noemen...
...om eens goed ongepast te lachen met mijn zusje.
En om te kijken hoe dik jullie armen zijn.
Nu komt er 'n lijst plekken...
...waar we eruit gezet werden, omdat we lachten:
Twee taxi's, een schoolbijeenkomst, pa's begrafenis, oma's begrafenis...
...opa's interventie, opa's begrafenis...
...Joannes kooropvoering, Joannes piano-opvoering...
...Joannes tap-opvoering, balletopvoering...
...gymnastiekopvoering, Joannes bruiloft...
...die in het bos was, trouwens.
Je kunt niemand uit een bos zetten.
Dat is van iedereen.
En het was ook gewoon grappig.
Kerrie en ik zaten elk aan een kant van haar en ze had haar jurk zelf gebreid.
Dus er zaten van die gaatjes in.
We zagen een wesp door een van de gaatjes vliegen.
En Joanne houdt van alle wezens...
...en beschermde hem alsof het niet gebeurde.
Maar wij wisten dat ze geprikt werd...
...en weer geprikt werd en dat het erg pijn deed.
Het was zo grappig.
Kerrie is maar één keer kwaad op me geweest.
Maar één keer.
Een jaar geleden, toen ze met haar verloofde op reis was...
...om zijn familie voor het eerst te ontmoeten...
...in de Filipijnen, waar hij vandaan komt.
Kerrie had twee zware weken in de Filipijnen.
Ze maakte geen goede eerste indruk...
...omdat haar gezicht op CNN was.
Dat was een relatietest voor haar en David...
...en ook voor haar en mij...
...en daarom ben ik zo blij dat jullie hier vanavond allemaal zijn...
...en dat Davids hele familie is ingevlogen vanuit de Filipijnen.
Want het is absoluut tijd dat ik zeg:
Dat betekent 'Het spijt me, ik respecteer jullie volk en cultuur.'
Ik heb natuurlijk niet echt tijd om Filipijns te leren.
Maar als ik maar gewoon die geluiden maak...
...snappen ze wel dat het me spijt.
Kijk, ik ben een eikel. Verrassing. Ik ben een verschrikkelijke eikel.
Maar wat ik heb geleerd van deze afschuwelijke ervaring...
...is dat de Filipijnse cultuur prachtig is en vooral om familie draait.
David is helemaal geweldig. Hij behandelt mijn zus als goud.
Hij ziet mij als familie. Daarom vonden ze het zo erg.
Maar het betekent ook dat als Kerrie met David trouwt...
...ik zo goed als Filipijns ben.
Die hufters moeten me wel accepteren. Een perfecte misdaad.
Het kostte wel veel moeite voor de ene zus om de andere uit de nesten te krijgen...
...en daarom is het zonde dat ze hem binnenkort moet verlaten voor een jood.
Zo zonde.
Dus, Kerrie, op jou, mijn mooie kleine zusje...
...ik wil op je trouwdag alleen even zeggen:
'Relax.'
Bedankt voor het luisteren.
Tot snel.
Ondertiteld door: Sanne van der Meij