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Relaxe.
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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Relaxe.
Senhoras e senhores,
meninos e meninas,
ela é uma negra forte e segura.
Convosco: Katherine Ryan!
Obrigada.
Obrigada. Sim, obrigada.
Isto é fabuloso, o Eventim Apollo. Meu Deus!
Há muito tempo que vivo no Reino Unido
e costumava ser uma má surpresa num programa de variedades,
mas agora posso ver que, pelo menos, um terço de vocês
veio ver-me de livre vontade.
Era pequenina quando me mudei para cá
e olhem para mim agora.
Sou uma autêntica Caitlyn Jenner e sabe bem.
É ótimo. Passei tanto tempo a querer ser parecida com uma Kardashian
que nem quero saber que seja com o pai.
Aceito.
Ela é uma heroína magistral.
Vejo que há pessoas a tirar fotos.
O estabelecimento disse-vos para não fazerem isso, mas podem fazer.
Não foi por acaso que me vesti chique.
Tirem muitas. Retoquem-nas no Facetune.
Tentem não usar flash. Senhor, tente não usar flash.
Pronto. Vou fazer uma pose para si.
Obrigada.
Que idade têm, meninas?
Vinte e quatro. E tu?
Vinte e três. Vocês têm 23 e 24.
Bolas, pensava que eram adolescentes bebezinhas.
Boa. Vocês riem como adolescentes.
Porque se comportam assim?
Acham que sou um jogador de futebol americano? Não sou.
Maravilhoso.
Muitas jovens reagem ao meu estilo.
Há alguma adolescente aqui na sala?
Caro senhor, não está na Internet. Estamos a vê-lo.
- Trouxe uma adolescente consigo? - Sim.
Tipo...
Está cá como refém.
É o seu...
Sou o pai dela.
Certo, ainda bem, foda-se!
É o pai dela.
Saiu com a sua filha hoje. Quantos anos tem a sua filha adolescente?
- Tenho 17. - Tens 17. Boa.
Ela tem voz própria: "Consigo falar por mim própria.
Tenho 17 anos!"
Que bom para ti. Então, é uma saída pai-filha.
Muito bem. O que querem dizer com... Não?
Bem, a minha mãe, às vezes, não entende as suas piadas.
Ela disse-me de modo simpático que a sua mãe odeia o que faço.
Tudo bem, não faz mal.
Por isso, obrigada.
Bem, querida, se gostássemos todos do mesmo,
teríamos todas casado com o teu pai.
É fixe. É altamente ter trazido a sua filha de 17 anos.
- Como te chamas? - Lara.
Lara. Adoro esta voz audível. A Lara está cá com o pai.
Há algum tempo que estou em digressão, como disse,
e fui abordada por um casal que me disse:
"Tenho uma filha adolescente que a adora
e estamos muito felizes por não a termos trazido."
Respondi:
"Mas porque não a trouxeram?"
Disseram: "Ela tem 14 anos e, depois de ver as coisas que faz,
ainda bem que a deixámos em casa."
Pensei: "Bem, ela está a fazer broches em casa. Mas força."
Não está? A Lara está a dizer: "Sim."
E deixaste a mãe em casa.
A minha filha também está cá.
Ela não ouve tudo, mas eu uso alguns palavrões
e, a um nível superficial, podem soar muito mal.
Mas não acho que este tipo de palavras seja mau.
Tenho muitas mensagens poderosas, não é, Lara?
É por isso que ela cá está. Preocupo-me com a Lara.
A Lara é a minha heroína. A Lara é o futuro.
Quando tinha a tua idade, se alguém me abordasse num espetáculo de comédia...
Primeiro, eu não iria a um espetáculo de comédia.
Segundo, eu ficaria tipo: "Miau."
Não fazia ideia.
Está cá alguma mulher com mais de 30 anos?
Como se atrevem?
Como se atrevem? "Eu sei, devíamos ter-nos suicidado há cinco anos."
Têm razão.
Tenho 32 anos e adoro envelhecer.
Acho que o nosso valor aumenta todos os dias, não diminui.
Envelhecer significa que ainda não morremos.
Mas se tiver de ser, se insistirem em passar dos 18 anos,
conseguem safar-se, se se parecerem e agirem como um bebé.
Então, é só falar como um bebé.
Façam uma voz assim, mesmo que tenham 45 anos.
E façam-se pequenas. É para isso que serve a dieta.
Queremos que encolham e que ocupem menos espaço.
Esse espaço não é vosso. E se um homem quiser jogar golfe aí?
Há alguma mulher cá hoje com um homem mais novo?
Todas nós. Vejam só.
Muito bem.
Podemos ver mulheres com homens mais novos,
mas garanto que isso aconteceu por acaso
e que a diferença de idades não será muito grande.
É um erro pensar que procuramos isso, como se fosse uma medalha de honra.
Não vamos aos bares e dizemos:
"Quem é que consigo encontrar a quem vá ter de fazer e ensinar tudo?
Ainda não estou atarefada que baste."
Não.
Não temos tempo para fazer, todos os dias, mais um almoço para levar.
Recentemente, fui para casa com um rapaz de 25 anos.
Eu sei. Não, foi estranho.
Não estava com um rapaz de 25 anos desde os 14 anos.
Mas...
Por acaso, apaixonei-me por ele, mas acabou tudo muito depressa.
Ele disse uma coisa louca. Disse-me: "Katherine,
sabias que o Titanic foi baseado numa história verídica?"
Respondi-lhe: "Vai-te embora." E acabou-se.
Acabou-se.
Outra coisa que aprendi sobre mim própria, ao envelhecer,
é que eu não devo namorar. Não é para toda a gente.
Há alguém solteiro aqui?
Muito bem. Estão a ver? Não estão tristes.
Encontro-me com pessoas e está tudo bem,
mas aprendi a não assentar com ninguém
porque tenho a tendência para assentar com homens que são autênticos piratas.
O tipo de gajos a quem os cães cegos ladram.
Estão a ver?
Já agora, não façam isto
porque magoam os vossos pais.
São eles quem sofrem.
O meu pai é um tipo porreiro. Não fez nada de mal.
Mas ele olha para as minhas escolhas e pensa: "Foda-se.
Será que a violei e me esqueci?
Esta gaja está zangada com quem?
Se alguém descobrir, que me diga."
Acredito que haja homens maravilhosos no mundo.
Quem for um homem maravilhoso, aplauda.
Boa. Bom trabalho, rapazes.
Andei com um judeu no início do ano.
Por acaso, apaixonei-me por ele.
Depois, ele acabou comigo. Pois é, comigo.
Só porque não sou judia.
O quê? Não sabia que as religiões ainda faziam isso hoje em dia.
O quê? Sou uma loira, de olhos azuis, branca, de classe média em 2016.
Tenho direito a tudo.
Não está correto o povo dele me tratar
como o meu povo gosta de tratar o resto do mundo.
Ele disse-me: "Os meus pais não te aprovam, Katherine."
Disse: "Não temos futuro. E se tivéssemos um filho?
Imagino que não deixarias que o bebé fosse circuncidado."
Respondi: "Porque estás a imaginar a pila de bebés que não temos?"
Mas sabem que mais? Ele tinha razão. Provavelmente, eu não deixaria.
Não é muito norte-americano da minha parte.
Ele mostrou-me uma das muitas formas em que mudei ao viver entre vocês.
Lá na terra, no norte da América, judeus ou não,
todos os homens são rotineiramente circuncidados. Vi pessoalmente.
Cá, não conta só a cena depois de feita, não é?
Ele disse: "Katherine, podias ter uma hipótese,
se abandonasses as tuas crenças e a tua cultura,
tudo aquilo com que cresceste.
Se te convertesses e fosses judia,
talvez pudéssemos ficar juntos."
Pensei nisso e disse: "Isso significava abrir mão do Natal?"
Respondeu: "Sim, Katherine, sem dúvida."
Perguntei-lhe: "Então, achas que tens uma pila melhor do que o Natal?
Nem pensar.
Meu, já vi muitas pilas na vida.
Já vi algumas pilas ao nível da Páscoa, talvez.
Talvez.
Já vi muitas pilas da Noite das Bruxas. Não me quero aproximar dessas.
Ainda não vi nenhuma pila ao nível do Natal. Nenhuma."
E agora, apesar de não ter culpa, tenho de andar por aí...
... com um problema com os judeus.
Não quero isso. Sou uma pessoa muito progressista.
É claro que não odeio os judeus todos.
Mas odeio um judeu e é assim que começa, não é?
É uma grande desilusão.
É triste, porque acho que sou uma mulher muito boazinha,
mas a minha comédia foi descrita como sendo maldosa.
Dizem que sou como a Joan Rivers, mas mais velha. E isso dói.
É que partes dela são novas.
E ela obteve exatamente o que queria da sua última cirurgia:
parar de envelhecer. Por isso, porque ficamos tristes?
Porque ficamos tristes?
Ela finalmente conseguiu.
É bom saber.
Já sei que leram sobre o comediante Bill Cosby.
É um tema de conversa na comunidade dos comediantes.
É uma coisa sobre a qual falo enquanto mulher.
E compreendo porque ele está confuso.
Vemo-lo ir ao tribunal acusado de abuso sexual.
E ele fica confuso: "Não entendo.
Todos os meus amigos violavam." Ele não sabe.
Porque eu sei que são todas muito novas e lindas,
mas o Bill Cosby andava a violar quando isso era só reprovável.
Alguém se lembra dos bons velhos tempos?
Quando se dizia: "Tentem não violar ninguém.
Não saltem do meio dos arbustos para violar pessoas.
Se tiverem de violar alguém,
vejam se são famosos e façam parecer que a culpa foi dela.
O Hugh Hefner deve estar a borrar-se todo.
E não só porque tem 95 anos.
Não podemos perguntar ao Bill Cosby se é um violador.
Ele odeia isso. Estou a tentar chegar ao âmago da questão.
Se perguntarmos ao Bill Cosby, numa entrevista, se violou alguém,
ele sai a correr da entrevista.
Contudo, aprendi o seguinte em digressão. Vejam.
Olá. Obrigada por estar à frente.
Está bonito. Alguma vez violou alguém?
Não. E sorri. É um anjo. Claro que não.
Já violou alguém, meu senhor?
Não. Já violou alguém? Já violou alguém?
Minha senhora... Não. Já violou alguém, minha senhora?
Já violou alguém? Estão os dois juntos?
Que bom. Já violaram alguém enquanto casal?
Porque isso acontece. Não?
Já violou alguém? Ótimo, obrigada. Boa. Eu também não.
Sabem quem odeia que lhes perguntem se são violadores?
Os violadores. Não gostam disso.
Peço desculpa pelo que tive de vos perguntar,
mas acabaram de ver um teste do Gabinete Penal.
Ninguém saiu a correr.
É só uma pista. Não sou polícia. Nunca fingi ser...
Está bem, uma vez fingi ser polícia.
Mas o Condado de Manitowoc quis que eu deixasse uma chave e fugisse.
Foi o que fiz.
Fiz isso para eles.
Agora a sério, muitas das mulheres que dizem ter sido abusadas pelo Sr. Cosby
eram mulheres fortes, poderosas, lindas e negras como eu.
E...
Quando lhes perguntaram: "Porque não disse nada?"
Para além das muitas razões pelas quais as vítimas não dizem nada,
aquelas mulheres disseram: "Espera aí, vê a época em que foi."
Porque não aconteceu hoje. Embora ainda aconteça hoje.
Libertem a Kesha.
Disseram: "Aquilo aconteceu..."
Aconteceu há muito tempo,
quando ainda eram jovens atrizes negras a tentar singrar nos EUA
e o Sr. Cosby, um homem negro nos anos 80,
dominava a televisão.
Disseram: "Parecia que não era do meu melhor interesse
arrasar com aquele homem."
E devo dizer, num certo sentido, enquanto comediante mulher,
eu entendo.
A Tina Fey podia violar-me agora mesmo que eu não dizia a ninguém.
A Amy Schumer podia usar-me como um relógio
que eu só diria...
Merda.
Obrigada...
... por tudo o que fazes pelas mulheres neste meio.
Malta, há um ano que estou em digressão no Reino Unido
e esta é a minha última paragem. É fabuloso
porque posso escolher alguns dos meus comediantes favoritos
e perguntar-lhes gentilmente se me apoiam na digressão.
Isso faz de mim uma heroína. A sério.
A Taylor Swift faz isso, quando está em digressão.
Eu sou como a Taylor Swift, mas com alma.
Pois é. Está cá algum fã da Taylor Swift?
Sim, claro que sim.
É claro que a adoramos. Esquece o que disse.
A Taylor Swift só se preocupa com os fãs, não é?
Só quer saber da irmandade.
A menos que sigam a Taylor Swift no Instagram, como eu.
Aí, vão reparar que a irmandade é só para as modelos da Victoria's Secret.
E para a Lena Dunham, por alguma razão.
É uma mulher incrível, mas ela dá nas vistas.
Modelo da Victoria's Secret, outra modelo,
Taylor Swift, modelo da Victoria's Secret,
Lena Dunham, não...
Porque está essa lá?
Porque a Taylor Swift não quer saber de nós.
Ela não quer ser nossa amiga de verdade.
Isso é uma política de segurança para o Esquadrão de Mulheres dela.
Se estivesse numa sala com a Taylor Swift
e tivesse a oportunidade de dizer: "Taylor, posso ser tua amiga?"
Ela diria: "Não, já sou amiga de uma humana, desculpa.
Vai-te a ela, Lena. Que nojo.
Que nojo!"
A Taylor Swift é a chefe.
É ela quem tem as chaves para as ratas mais gourmet dos EUA.
Mas ela não é perfeita. Ninguém é perfeito.
Eu sabia que a Taylor Swift ia fazer asneira se a observasse,
por isso observei-a...
... como uma psicopata.
Depois, há uns meses, a Nicki Minaj, uma rapper negra cheia de curvas...
Anaconda. São fãs? Eu sabia.
Sim. Ela twittou: "Acho que teria sido nomeada para mais prémios este ano,
se as mulheres dos meus vídeos fossem magras.
E, basicamente, brancas.
A Taylor Swift, amiga das mulheres, twittou:
"Nicki, sempre te apoiei.
Quando eu ganhar, deixo-te subires ao palco comigo."
Pensei: "Está a ver-se o teu privilégio branco."
O que é que a Nicki Minaj conseguiu sozinha?
Ela mereceu os seus prémios. O que deveria ela dizer? "Obrigada"?
"Obrigada, Taylor Swift!
É muito gentil da sua parte, minha senhora.
Não, não sei. Não sei se devia subir ao palco.
Em frente as todas estas pessoas brancas.
Não, é melhor despachar-me.
Tenho de lavar a roupa antes que o teu pai chegue a casa."
Talvez tenha só cometido um erro. Ela é um bebezinho, nasceu em 1989.
Se calhar, eu diria o mesmo, se também viesse do Luisiana.
Há algum norte-americano cá, já agora?
É este o som que fazem. Estão a ouvir?
"Texas! Bem-vindos."
Os EUA são um lugar assustador.
Sobretudo, quando isto sair.
Teremos uma presidente ou teremos uma guerra mundial.
Acho que é agora que os EUA deviam votar no Donald Trump.
Acho que é o presidente que os EUA merecem.
Não vou mentir.
Sou do Canadá. Muitos cidadãos dos EUA...
Há cá algum canadiano? Ou só agora ouviram falar disto?
Vejam, tantos rapazes.
Sabiam que a malta dos EUA quer entrar clandestinamente no nosso país?
Eles não dizem clandestinamente. Acham que podem entrar,
como se nós não tivéssemos uma política de imigração.
Como se os quiséssemos receber.
Na fronteira, seria difícil fazer passar clandestinamente um americano.
Ouviríamos um orgulhoso e musculado "Estado da Florida!" debaixo da carrinha.
O Donald Trump transformou o seu povo em refugiados
ao odiar refugiados.
Alguns canadianos acham que devíamos copiar o Trump
e construir um muro.
Disso eu não sei,
mas o povo dos EUA não está tão em forma como os mexicanos.
Não precisava de ser um muro alto.
Já está.
Uma lomba deve ser suficiente.
Diriam: "Esquece lá isso."
Mas sejam bem-vindos, norte-americanos.
Foram os que se safaram.
Bem-vindos ao espetáculo.
É muito bom ver-vos cá. Bem-vindos.
Sou a Katherine Ryan da TV
e é incrível estar cá.
Estive muito tempo longe da terra,
mas tenho de voltar porque a minha irmãzinha vai casar-se.
E já não era sem tempo.
Tiquetaque. Ela tem 25 anos.
É uma velha solteirona na minha cidade natal,
talvez a mais velha mulher que ainda está solteira.
Sou do Canadá, o que soa muito bem,
mas sou de uma parte horrível do Canadá.
Deixem-me perguntar o seguinte: já alguém daqui foi ao Canadá?
Muito bem. Foram todos juntos. Onde foi, senhor?
- Toronto. - Toronto. O que fez lá?
- Saí. - Saiu. Muito bem.
Não é preciso ser hostil. Esteve lá em negócios ou lazer?
Esteve lá de férias. Foi no inverno?
- No verão. - No verão.
Que bom. Deve ter feito muitas coisas.
Subir à Torre e olhar para baixo como um gigante.
É muito grande. Faz exercício físico?
- Não. - Não. Ótimo. É muito alto?
- Tenho 1,95 m. - Tem 1,95 m. Eu sabia.
Há homens grandes por aqui.
De certeza que treina para um apocalipse zombie.
É o que parece.
É naturalmente alto? A sua mãe fodeu com um esteroide.
Bastou isso.
Que bom.
Também gostava de ser alta assim.
É atleta Gatorade sem fazer exercício físico?
Não.
É só por curiosidade.
Já agora, é por causa disto que estou sozinha.
Não faço por mal.
- Como se chama? - Adrian.
Adrian. Sabia que fui para casa com um tipo em Edimburgo há umas semanas?
Há cerca de uma semana
Já alguém esteve em Edimburgo?
Sim. Há lá homens altos e simpáticos.
Fui para casa com ele e depois ficou três dias sem me ligar.
Não estou a pedir-vos para o localizarem e matarem.
Ao terceiro dia, telefonei-lhe, não é?
Disse: "O que se passa, caralho?" Fui muito suave.
Acho que o que aconteceu foi:
fiz-lhe um broche demasiado agressivo, Adrian.
A culpa não é minha porque o tipo anterior
era um pirata sexual e tinha...
... a pila morta. Podia entalá-la numa porta
que ele não sentia nada.
Aprendemos a ser mais agressivas com esses gajos.
Por isso, disse-lhe: "Porque não me ligaste?"
Respondeu: "Desculpa, mas estava no Lago Ness com amigos
à procura do Monstro do Lago Ness..."
Aceitei a desculpa.
E podia ter tido uma interação normal,
mantido a dignidade e pousado o telefone,
mas, em vez disso, ouvi-me dizer, lá de cima dos Céus:
"O Monstro do Lago Ness.
Então, corres atrás de um mito, mas não de uma lenda?"
Disse isso mesmo.
Quem é que diz isso?
Não há hipótese.
Bem, agora estou a trabalhar, por isso tenho de ir para ali.
Estou feliz por ter partilhado este segredo.
Há mais alguém que tenha ido ao Canadá?
- Onde foi? - A Vancouver.
Vancouver. Essa é a parte realmente bonita. Mais alguém lá foi?
É a parte que pomos nos placares.
Viu as baleias?
- Não viu as baleias? - Fomos a Grouse Mountain.
- Mas foram à Grass Mountain? - Grouse Mountain.
Grouse Mountain? Fumam muita droga lá.
Achava que havia uma montanha de erva
e que diziam: "Venha e suba à nossa montanha de erva."
Montanhas. De onde venho, não é nada assim.
Venho de uma parte do Canadá que é quase nos EUA.
Fica mesmo no fundo. Já alguém foi a Sarnia?
Já foram a Sarnia? Ou estão só a aplaudir
porque é parecido com Nárnia, mas com mais sandes?
Certo?
Sarnia é um lugar horrível e terrível.
Muita gente tem orgulho da sua cidade natal.
Sarnia é um lugar horrível, terrível e péssimo.
Quero sublinhar isso para que fique bem claro.
Temos a maior central petroquímica de todo o norte da América.
Eu sei. Aquilo injeta veneno no ar e no mar,
mas oficialmente é muito seguro.
É mesmo. O dono da central, o Sr. Burns, está sempre a dizer isso.
Lá a saúde e a segurança são excelentes.
É a capital do Canadá em cancro, suicídio e gravidez na adolescência.
Obrigada. Eu sei.
Quase perdemos no suicídio juvenil para St. Catharines.
Mas eles tiveram um verão muito bom e nós ganhámos.
E eu sou uma cretina porque deixei lá a minha irmã mais nova.
Quer dizer, os meus pais tiveram mais filhas.
"Outras filhas" significa a Joanne, mas ninguém gosta dela.
Toda a gente tem uma Joanne na família.
A Joanne também saiu de lá, mas foi para a costa oeste.
Não para Vancouver, foi para as montanhas de Kelowna.
Já alguém lá esteve? É lindo, não é?
O lugar da Joanne é lá
porque ela é a pessoa mais canadiana que já conheci.
Pois é. A Joanne anda sempre desta forma.
Não tem cavalo, mas anda assim.
A Joanne vive lá nas montanhas com o marido, músico de rock canadiano.
Um músico de rock canadiano é como um músico de rock cristão
sem uma razão para não valer nada, já agora.
A Joanne adora o planeta. Adora o planeta inteiro.
Por isso, faz as suas roupas todas num tear.
Pois é.
A Joanne não tem televisão nem telefone. Por isso, não mantenho o contacto com ela.
Mas se a virem, digam-lhe, da minha parte,
que ela não é um urso, foda-se.
Não faço ideia de onde veio a Joanne.
A explicação mais lógica
é: a minha mãe traiu o meu pai com uma barra de muesli.
Não sabemos.
É uma coisa que já todos tentámos.
Mas a bebé, a Kerrie...
Eu e a Kerrie éramos unha e carne.
Quer dizer, éramos ladras. E ela é muito burrinha,
mas digo isso de forma muito simpática.
Quando éramos novas em Sarnia, toda a gente gostava da Kerrie.
Toda a gente me odiava.
A Kerrie era muito mais linda, muito menos estranha,
mas dávamo-nos bem, apesar das diferenças.
Esta é uma das nossas diferenças.
No segundo ano da escola em Sarnia,
tivemos de definir as metas escolares para o ano e a minha foi:
"Ser a primeira primeira-ministra a ganhar um prémio da Academia."
Não sei porque me batiam todos os dias.
A da Kerrie foi: "Não ser atingida na cabeça por uma bola de futebol."
Por isso...
Nenhuma de nós atingiu os objetivos desse ano,
mas ambas tínhamos grandes ambições.
Acho que o que nos manteve unidas foi o facto de brincarmos muito juntas
antes de coisas como os iPads.
Há o jogo do Relaxa no Reino Unido?
Jogam ao Relaxa?
Ora bem, era assim: eu via a Kerrie em qualquer lugar da casa
e, se quisesse jogar, dizia: "Kerrie, relaxa."
E ela dizia: "Já estou relaxada."
E eu dizia: "Calma aí. Relaxa."
Ela dizia: "Kat, o que estás a fazer?"
Eu dizia: "Relaxa, relaxa, tens de relaxar."
Ela dizia: "Não podia estar mais relaxada."
E eu fazia...
"Relaxa."
E ela dizia: "Katherine! Já estou relaxada!"
Nessa altura, o meu pai, que é grande, mau, irlandês
e não nos deixava gritar em casa,
ia lá a cima e dizia: "Quem é que está aos gritos em casa?"
E ela dizia:
"Bem, a Katherine disse-me para relaxar."
E ele dizia: "Olha só para ti. Tens de relaxar."
E ela era castigada. É um jogo ótimo.
Afinal, conhecem-no. Pois é.
Horas, dias e anos de diversão a jogar ao Relaxa.
E agora, sem razão nenhuma,
a Kerrie aliou-se aos meus inimigos.
Fui à terra para a despedida de solteira. Sou a dama de honor. Claro que sim.
Mas as outras damas são as mulheres
que tentaram infernizar-me a vida na escola.
É muito difícil infernizar a vida de uma criança
que tem a confiança de um homem de 89 anos.
Mas isso não as impediu de tentar.
Isto foi no tempo antes do ciber-bullying.
Aquelas miúdas tinham um jornal, do qual faziam as cópias e a distribuição,
onde falavam mal dos meus amigos.
Na capa, estava uma fotografia minha ao pé de um camelo,
onde se lia: "Graças a Deus pela maquilhagem."
Pois, a insinuar que eu pareço um camelo,
mas sempre achei que pareço um cavalo.
Não sei porque puseram o Médio Oriente na história.
Já sofreram que baste.
Exceto quando uso poupa, moças, nessa altura sou um unicórnio.
Isso não me incomodava.
Podiam ter feito um título mais forte.
Se queriam pôr um camelo, punham: "Camela da cabeça aos pés."
Tipo, algo... Os miúdos iriam adorar essa.
Os meus amigos ficaram magoados por aparecerem no jornal.
Foram para casa a chorar. Eu segui o meu dia, como se tivesse 89 anos.
O diretor da escola arrastou-me para o seu gabinete.
Estava lá o esquadrão de prevenção do suicídio inteiro.
Ele disse: "Katherine, estamos muito preocupados contigo.
Porque és a única que não parece estar chateada."
Pensavam que eu estava a planear um massacre na escola.
Não faz mal.
Tive de lhe dizer: "Não, Sr. Diretor.
É que fiquem sem cornos para alguém dar cabo na primavera de 85.
Tipo, não quero saber."
Sim, o meu orçamento para preocupações é baixo.
Desejo o mesmo a todos vós.
Claro que há coisas com as quais se devem preocupar.
A moral, vocês próprios e a vossa família.
Mas o resto não é nada e tenho a bênção de ter esta perspetiva
porque posso fazer programas de painel no RU.
Deus abençoe os programas de painel. São o meu ganha-pão.
Mas...
Desculpem por aquilo. Fiz um há um ano
e o jogo era: nomear coisas improváveis de ouvir de uma empresa de cosméticos.
Não sei porquê, mas disse: "Não testamos os nossos produtos em animais.
Em vez disso, usamos crianças filipinas."
Claro que toda a gente sabe que o alvo não eram as crianças filipinas
nem nenhuma criança.
Só queria ilustrar um aspeto acerca do trabalho infantil.
Porque, sabem, tenho um casaco Canada Goose.
Mais alguém tem um casaco de inverno realmente quente?
Têm de ter um. É preciso.
Mas, em Londres, as pessoas abordam-me na rua
e dizem que sou uma cretina por o usar.
Dizem-me: "Sabias que o capuz é feito de coiotes mortos?"
E eu respondo: "O que vou fazer com um coiote vivo?"
Porque...
"A mãe tem de ficar quentinha."
Conheço o mundo em que vivemos
e sei que sou uma cretina por usar peles,
mas neste momento não é ilegal. É só reprovável.
É bater no malho enquanto estiver quente.
Sim, um dia, entrarei no tribunal, confusa,
a dizer: "Todos os meus amigos usavam casacos da Canada Goose."
O que foi?
Não é como se eu tivesse saído dos arbustos e atacado os gansos.
Estavam na loja, à espera de serem comprados.
Não acham que eles iriam querer ser usados por alguém na televisão?
Não me ataquem por usar um casaco de pele,
se o vosso custa seis libras e têm 30 no guarda-fatos,
porque garanto-vos que foi uma criança que os fez.
Somos todos cretinos.
Mas aprendi com esta experiência
que a cultura filipina partilha música e arte
e pequenos vídeos de Mock the Week sem contexto.
E se uma pessoa tiver visto algo nas Filipinas,
não sei como, toda a gente nas Filipinas também viu.
Eu fui a dentista que matou Cecil, o leão,
durante duas semanas nas Filipinas.
Apareci na CNN e recebi ameaças de morte. Não uma nem duas.
Centenas de ameaças de morte todos os dias
dirigidas a mim, à minha família, à minha filha,
de pessoas que ficaram magoadas porque estavam confusas.
Sei que estavam confusas porque diziam:
"Fecha as portas da tua empresa de cosméticos!"
E eu: "Nunca! É um negócio de família!"
Talvez tivesse conseguido dominar a cena.
Mas nessa altura, Apollo, não vão acreditar,
a Joan Rivers falou comigo do Céu.
Eu sei.
Ela disse: "Katherine, a culpa não é tua.
Os filipinos são tão maus a entender uma sátira
como são a fugir de tsunamis."
Eu pensei: "Foda-se.
Valha-me Deus."
Ela era uma grande cabra, certo?
É o exemplo do tipo de piada horrível que eu nunca contaria.
Nunca quero magoar ninguém.
Dizemos aos filhos: "Aqueles rufiões, quando crescerem, passa-lhes."
Não, alguns deles ficam mais brutos.
Fui à despedida de solteira
e estavam lá as miúdas que eu conhecia da escola.
Disseram-me: "Katherine, há muito tempo que não te vemos.
Onde está o teu marido?"
Respondi: "Não tenho marido."
Perguntaram-me: "Porquê? Morreu?"
Respondi...
"Não, não me casei."
Perguntaram-me:
"Em que planeta é que moras?"
Respondi: "No Reino Unido."
Disseram: "Que fixe. Onde é que fica?" Respondi: "Esqueçam lá isso.
Tenho uma filha linda
e posso viajar muito a fazer comédia stand-up."
Disseram-me: "O quê? Que bizarro.
Não faças isso. Isso é trabalho de homem.
E ninguém vai gostar de ti, se fizeres isso,
porque isso mostra o quão estranha és.
Se quiseres que alguém goste de ti,
tens de voltar para casa e ser normal como nós."
Disse: "Pois, mas vocês, suas cabras, não são normais.
São vulgares. É diferente."
Obrigada.
Obrigada, malta.
Também recebo cartas, não só ameaças de morte. Não é para me gabar.
Só recebo cartas de mulheres que estão preocupadas por eu estar solteira.
Recebi uma de uma senhora que devia ter uns 200 anos.
Escreveu-a com uma caligrafia linda e certinha.
É uma arte morta, malta. Participem.
Escreveu: "Querida Katherine, vimos o teu espetáculo
e ficámos preocupados ao saber que eras solteira."
Reagi: "O quê? Viste o meu espetáculo? Todo o meu...
A parte sobre o Cosby e os judeus e a parte sobre os filipinos...
Com isso, não tiveste problema.
O que te fez querer escrever uma carta foi o facto de eu não ter namorado?"
Ela continuou, dizendo: "O meu irmão Ray também é solteiro."
Bem, é por isso que alguns de nós não namoram.
Não é porque escolhemos. É porque ainda não conhecemos o Ray.
Propôs-me um encontro com o Ray.
"Estamos dispostos a acompanhar o Ray no Megabus para Londres."
Então, o Ray precisa de apoio.
Não sei tudo, mas tenho a certeza
de que uma pessoa só apanha o autocarro para ir ter com alguém que viu na TV
para o matar.
Por isso, não fui. Mas o que me chateia é que os homens não recebem estas cartas.
Trabalho com toneladas de homens. Vejamos o Leonardo DiCaprio.
Solteiro e famoso há anos.
Até há uns meses, eu e ele tínhamos o mesmo número de Óscares
e ninguém lhe escreve.
Ninguém diz: "Querido Leonardo,
vimos-te recentemente a fazer um minete a muitas supermodelos...
... no iate da Taylor Swift.
E ficámos muito preocupados.
O meu irmão Ray também está solteiro."
Tipo, não.
Ninguém quer foder com o Ray.
Andei com um ator inglês este ano.
Por acaso, apaixonei-me por ele.
Vocês, ingleses, são uns cavalheiros.
É por isso que adoro morar cá.
São uns cavalheiros. Ele levou-me a almoçar
e a meio da refeição, sem ter nada que ver com nada,
disse: "Katherine, tens um lindo olho do cu."
O buraco.
Nem foi sequer "o teu corpo".
Estão a olhar para o buraco.
Eu nem sabia que ele o tinha visto.
Sabia que estava na zona, de modo geral.
Em momento nenhum eu sabia que ele tinha um olhar...
... tão cirúrgico e observador...
... relativamente ao meu olho do cu. Ao buraco.
Em vez de desviar o olhar, como nós faríamos, miúdas,
ele fixou o olhar.
Contemplou-o durante o tempo suficiente
para fazer uma nota mental para mo elogiar mais tarde.
Malta, sou uma senhora.
Eu disse "obrigada",
rezando para que ele tivesse terminado o poema.
Mas havia mais.
Continuou: "Não, Katherine, a sério.
Katherine, tens um dos melhores quatro olhos do cu..."
Que número estranho.
"... que já vi na vida."
Estou a tentar entender como funciona a mente.
Rapazes, se quiserem fazer avaliações, força,
mas não o proclamem: "És qualquer uma das melhor quatro..."
Isso rouba o mistério. Sei que não sou a número um, não é?
Sabia que nem sequer era a número dois,
senão teria dito: "Tens dos melhores dois..."
Não, dos quatro melhores significa que o meu buraco do cu, o buraco...
Posso descer na avaliação.
Os quatro melhores buracos do cu tiveram uma menção honrosa deste cretino.
E não sei como chegar ao pódio. Não é criticismo construtivo.
Nem o consigo ver.
Isto dá-nos a volta à cabeça. Vou passar a vida
sem saber quais são as três cabras que tenho de matar.
Este ator queria sempre sair de casa.
"Vamos vestir-nos sensualmente e sair de casa."
Disse: "Posso ser sensual, se gostares de noites em casa e opiniões."
Não gostava.
Dizia: "Acho que chegou a altura de sermos fotografados juntos num evento."
Perguntei-lhe: "Porquê? Para aparecer naquelas revistas?
Descobri que estava morta no Facebook.
Há espaço para mim na campa do meu cão.
Uma foto minha com a malta da The Only Way Is Essex."
Eu não queria ir. Disse: "Hoje não saio de casa.
Tenho um novo aspirador sem fios, como sabes.
Se queres ser fotografado num evento,
porque não vais com uma das modelos com quem costumas sair?"
Respondeu: "Bem, Katherine, é o seguinte.
Acho que seria bom para a minha imagem ser fotografado com uma mulher
que não é tradicionalmente bonita."
Sou a Lena Dunham dele.
O que ele não conseguiu perceber é que eu adoro e admiro a Lena Dunham
e, com a idade da Lara, teria saído com ele.
- Sairias com ele, Lara? - Sim.
Sim? Sairias com alguém que está a dizer:
"Quero sair contigo porque não és muito bonita"?
Saías com ele e estragavas o encontro.
Eu sairia com ele. Já agora, isso chama-se "pôr para baixo",
quando sabotam a confiança, de modo que, quando dizem uma coisa boa,
dizemos: "Pronto, está bem."
Não caiam nisso.
Lara, tenho o dobro da tua idade e sou mãe.
Não nos metemos com a mãe de ninguém, pois são as culpadas da nossa existência.
Pois é, telefonei à mãe dele. Pois foi.
Disse-lhe: "Olá, Linda. Sim, também gosto de falar consigo de novo.
Só queria que soubesse que acabei com o seu filho, mas você não
porque conseguiu criar um dos maiores caras de cu que conheço."
Clique.
Feito. Tive de o fazer.
Não temos medo uma da outra.
Para mim, é só mais uma cabra a levar o filho à escola.
Sem dúvida, não temos de ser mães.
Não deixem ninguém dizer o contrário.
O mundo não sofre de um problema de falta de pessoas.
Mas se escolherem ter filhos,
eduquem alguém com quem as outras pessoas não se importem de estar.
Só têm de fazer isso. A minha filha tem seis.
Agora, só tenho de lhe tirar o cabelo da cara
e as mãos das calças e terei ganhado o dia.
Não me autoflagelo.
Levo a Violet a muitos sítios. Recentemente, foi a um evento de caridade
porque queria que ela me visse a ajudar...
Não. Levei-a porque o Príncipe Harry ia lá estar
e achei que teria mais chances de o conhecer com uma criança.
É a verdade.
Nunca vos minto. É a verdade e funcionou.
Este...
Foi um evento fabuloso, caridade para jovens sem-abrigo.
Fazem coisas incríveis no Reino Unido.
Mas era um evento de patrocinadores. Sabem o que isso significa?
Estava cheio de pessoas chiques. Era um jogo de polo.
A lista de convidados parecia os Papéis do Panamá.
Foi muito...
Neste país, reparei que as pessoas chiques pensam
que só outras pessoas chiques estão ao seu nível e querem saber delas.
Nem sequer temos classe no Canadá. Não temos mesmo, está bem?
Comemos batatas fritas e molho do chão.
Mas não temos um sistema de classes, não como aqui.
Quando digo isso, ficam surpresos.
Pensam: "Como sabem com quem fazer amizade?"
Nós descobrimos.
Havia um orador, um jovem que tinha sido sem-abrigo.
Tal como nós, as pessoas chiques podem tornar-se sem-abrigo a qualquer altura.
Tudo bem. Sobretudo, com o governo atual.
Mas ele não apresentou razões legítimas no discurso.
Estava deslumbrante com um fato com colete, foi até ao microfone e disse:
"Olá. Há cerca de um ano,
os meus pais microgeriam totalmente a minha vida.
Por isso, saí de casa e fiquei em casas de verão e no sofá de amigos."
Pensei: "A menos que o sofá fique à entrada de uma loja e cheire a mijo,
isso não é ser sem-abrigo.
Isso é estar de visita."
Disse: "Fazem ideia de como é difícil
fazer uma dieta de sumo quando somos um sem-abrigo?
Retiraram o meu fundo fiduciário."
Olhei à volta na sala,
à procura de outros olhos que também o odiassem.
Nada. Estavam todos: "Isso parece ser mau."
Por fim, faz-se silêncio na sala, só enquanto ele tomava uma bebida,
e a minha filha de seis anos, em alto e bom som, disse: "Eca! Brancos!"
E eu disse: "É isso.
É isso."
Eu sei.
Porque é isso que eu ensino lá em casa.
E ele nem sequer era branco.
Estou orgulhosa por ter uma filha que vê para lá da cor da pele,
que vê o branco que está dentro dele...
... e o odeia.
Mas temos demasiados animais.
Isso acontece quando somos mães solteiras.
Temos dois cães, dois gatos e oito coelhos.
Em Londres, são demasiados animais.
Só arranjei os cães... Achava que iam matar os outros,
mas são todos amigos. É um pesadelo.
É como um filme da Disney, mas com caca. É a minha vida.
É a minha vida. Cheguei a casa da digressão, só queria a minha cama,
e um dos cães tinha cagado na almofada.
Isso nunca é um acidente.
Quase deu cabo de mim. Desatei a chorar, assim...
A Violet entrou no quarto, viu o que aconteceu e disse:
"Não te preocupes, mãe.
É a forma que eles têm de dizer que te odeiam."
Pois, eu entendi, obrigada.
Ela é inglesa. A culpa é vossa.
Começou a falar assim. Achei que estava a gozar convosco
e desatei a rir.
Mas é permanente.
Temos de dar as notícias de que temos uma filha
numa altura muito instável, quando andamos com pessoas.
Não demasiado cedo e não demasiado tarde.
Tem de ser na mesma altura em que diríamos
que temos uma perna prostética.
Estão a ver?
Acho que há dois tipos de pessoas. As que dizem: "Não!"
E as que dizem: "Vou ser o herói que te vai ajudar."
Disse: "Não arranjei a perna de repente.
Já a tenho há seis anos.
Consigo tomar conta dela sem a tua ajuda.
Isso só significa que demoro mais tempo a chegar aos locais."
Um dos coelhos morreu e fiquei muito feliz com isso.
A mãe precisa de luvas novas.
Está mal, eu sei. E tive de ser o homem da casa.
Odeio usar esse termo, mas acho que é o apropriado neste contexto.
A minha mãe, muitas vezes, era o homem da casa.
O meu pai estava lá, mas a minha mãe era o homem...
Adoro dizer isso.
E ainda hoje cuido dela. A minha mãe tem 60 anos.
E ela tinha a tua idade, Lara, numa época em que era difícil ter 17 anos.
Aonde quer que fosse, ouvia: "Boneca!"
Palmada no rabo. Não fazia mal. Cosbys a andar por aí.
E o que acontece a uma mulher daquela época?
Quando faz 60 anos, torna-se invisível.
De certeza que não é assim que são, mas sei que a sensação é essa.
Não me interpretem mal. Estou desejando. Vou roubar um banco. Tenho planos.
Mas sei que é assim que a minha mãe se sente.
Porque as pessoas ainda fazem elogios a mulheres de "uma certa idade",
mas fazem-no de um modo estranho.
Dizem: "Tem os filhos já crescidos.
É uma avó. Bem, está fabulosa...
... para a sua idade."
E a minha mãe fica: "Para a minha... Mas eu não ia envelhecer.
Tive-as aos 13 anos."
E eu digo: "Não digas isso, sua vaca parva."
Como os homens não mentem, tenho de defender o meu pai.
Digo: "O meu pai não é pedófilo." E a minha irmã: "Já não."
Ela acha que tem graça, mas não tem graça.
Não tem graça nenhuma.
Um dos coelhos morreu.
Ouvi um barulhinho na sala ao lado. Um rumor...
Acho que estavam só a brincar com demasiada força.
Entrei e o cão e o coelho tinham mesmo estado a brincar.
O coelho estava ali deitado. Não havia sangue.
Pensei: "Será que está morto? Estará a dormir? Raios, Cosby."
Levantei-o.
O cão chama-se Cosby. É um labrador chocolate engraçado.
Arranjámo-lo antes de as acusações saírem.
Como íamos saber?
Não deem aos animais o nome de um homem da televisão com mais de 60 anos.
Não é seguro.
Dei o coelho à Violet porque ela é a minha mestre.
Disse-lhe: "Não sei o que fazer com isto."
Ela disse: "Oh, Anthony! Anthony!"
Dei à minha filha o nome de uma cor, ela dá aos coelhos nomes humanos.
"Sei o que temos de fazer, mãe.
Temos de levar o Anthony à veterinária."
Como nunca disse "não" à criança, dois minutos depois estávamos no autocarro
com o que, cada vez com mais certeza, era um coelho morto.
Ficou quietinho nos braços dela.
Não se mexia. Os olhos estavam abertos.
Ela é fofa e o coelho é fofo. Óbvio, as pessoas queriam brincar com ele.
Perguntavam: "Como se chama?"
"Como se chamava?" Tipo, já era.
Pensei: "Bem, Katherine, recompõe-te.
Ela está distraída. Tens de ser o homem da casa.
Minimiza o trauma. Telefona à veterinária para avisar que vamos lá.
Sabem com o que contar."
Disse: "Olá. Estou a chegar aí com uma criança de seis anos
e o coelho dela que foi atacado por um cão."
Tinha esperança que a mulher entendesse, mas pôs-se a tratar da papelada.
Disse-me: "Tenho de saber o apelido do coelho."
Respondi-lhe: "Não, não tem."
"Tenho de saber a data de nascimento do coelho."
Disse-lhe: "Posso dizer-lhe o dia em que morreu.
Se puder improvisar o resto da lápide,
vamos aí buscá-la."
Chegámos ao consultório da veterinária. Aquilo já estava rígido.
Mas a Violet tinha tanta esperança e fé
que saltou do autocarro, passou pela porta
e deu-o à veterinária.
"Anthony! Este é o meu Anthony.
Ele vai ficar bom?"
E a veterinária... Podia ver nos olhos dela.
Com o olhar, diz-me: "É a pior mãe do mundo.
Tenho de tratar cães com SIDA, gatos com cancro
e cortar tomates o dia todo.
E você não conseguiu dizer à carne da sua carne que este bicho está morto."
E com os meus olhos, de mulher para mulher,
disse-lhe: "Tem toda a razão.
Conte-lhe a senhora."
Obrigada.
E por 85 libras, contaram-lhe.
Essa é a multa por ser cobarde em Londres.
Valeu o dinheiro. Fui o homem da casa nesse dia.
Bem, malta, está quase na hora de me ir embora. Foram incríveis.
Sim. Mas antes de ir,
tenho de ir ao Canadá no final da digressão
para falar no casamento da minha irmã mais nova,
porque as mulheres podem falar nos casamentos no Canadá.
É uma loucura. Cá não fazem isso.
Do que se esqueceram, quando me convidaram para falar,
foi: odeiam tudo o que penso e digo.
E, com toda a franqueza, não gosto muito deles.
Mas adoro a minha irmã mais nova e tenho tantas saudades dela
que quero fazer um discurso espetacular.
Será que poderia praticar aqui no Apollo
porque vocês são meus amigos? Pode ser?
Está bem, ótimo.
Então, vocês são os convidados no casamento. É perfeito.
Já tomaram algumas bebidas, por isso olhem à volta
para ver com quem quererão sair mais tarde
e que não seja vosso primo.
Mas estamos em Sarnia, por isso vai ser um primo.
Usem preservativo. É segredo. Vai correr bem.
Ora bem, este lado da sala, esta malta maravilhosa,
e lá em cima, vocês são os amigos e familiares da noiva.
Está bem assim? Somos familiares.
Neste lado da sala, estão os amigos e familiares no noivo.
Que mistério. Ora bem, sou a dama de honor
e está na hora do discurso.
Mais uma vez, malta, obrigada por virem cá.
Ora bem.
Boa noite, sala cheia de desconhecidos.
Estou muito honrada por ter sido escolhida como a dama de honor da Kerrie,
sobretudo porque sei que isso irrita as putas das amigas dela.
Que não sabem o que é honra, nem que a esfreguemos na cara delas.
Sobretudo porque seriam esfregadas na cara
por oito ou dez pilas a qualquer altura.
Minhas senhoras, parecem todas muito normais.
Obrigada a todas por cuidarem da minha primeira filha.
Admito que já se passou muito tempo desde que vi a Kerrie pela última vez,
mas lembro-me claramente do dia em que ela nasceu.
Eu tinha seis anos, a mãe tinha treze.
O pai estava a fugir da lei.
Olhei para dentro da incubadora e vi que a bebé
tinha conseguido deixar crescer unhas e pestanas dentro da barriga.
Não sabia que os bebés faziam isso. Pensei: "Boa! É a minha irmã."
Olhei para a Joanne, que, na altura, fazia de conta que era uma bolota.
Pensei: "Boa. Nunca mais tenho de falar com ela."
Dali em diante, a Kerrie era a minha bebé.
Ela tinha a minha mãe, mas gostava mais de mim e chamava-me Kathmãe,
mas saía "Kathpumba", que se tornou o meu nome em casa desde então.
Quando os meus pais diziam não, eu dizia sim.
Quando disseram que se iam divorciar, a Kerrie agarrou-me no braço
e gritou: "Mas se o pai se for embora, quem é que vai limpar a piscina?"
Eca! Brancos! Estão a ver?
A Kerrie dormia na minha cama. Dei-lhe os meus brinquedos.
Dei-lhe as minhas roupas. Levei-a à escola.
Dei-lhe dinheiro, identidades falsas.
E depois, quando ela tinha só 14 anos, fui-me embora.
E é a única de vocês de quem tenho saudades.
Só voltei a este buraco de caca a que chamam cidade
para dar umas gargalhadas inapropriadas com a minha irmã.
E para ver como engordaram os vossos braços.
Segue-se uma lista dos locais
de onde eu e a Kerrie fomos expulsas por rirmos:
dois táxis, uma assembleia na escola, a A&E, o funeral do pai, o funeral da avó,
a operação do avô, o funeral do avô,
o recital do coro da Joanne, o recital de piano da Joanne,
o sapateado da Joanne, o ballet da Joanne,
o recital de ginástica da Joanne, o casamento da Joanne.
Que foi numa floresta, já agora.
Não se pode expulsar ninguém da floresta.
É uma terra de todos.
E não fizemos nada de mal ao rir.
Eu e a Kerrie estávamos uma de cada lado e ela tricotou o vestido de casamento.
Por isso, tinha uns buraquinhos.
Vimos uma vespa enfiar-se num dos buracos.
A Joanne adora todas as criaturas
e protegeu-a, como se não estivesse a acontecer,
mas nós sabíamos que estava a picá-la,
a picá-la repetidamente e que ela estava a sofrer.
Foi muito engraçado.
A Kerrie só se chateou comigo uma vez.
Só uma vez.
Há um ano, a Kerrie viajou com o seu noivo
para conhecer a família dele pela primeira vez,
nas Filipinas, que é de lá que ele é.
A Kerrie passou duas semanas difíceis nas Filipinas.
Não causou uma boa primeira impressão...
... porque a cara dela estava na CNN.
Essa ocasião realmente testou a relação da Kerrie com o David
e a relação dela comigo
e é por isso que estou especialmente feliz por estarmos cá todos hoje
e que a família toda do David tenha vindo das Filipinas.
Porque está, sem dúvida, na hora de eu vos dizer...
O que significa: "Peço perdão e eu respeito o vosso povo e cultura."
Quer dizer, é claro que não tenho tempo para aprender filipino.
Mas acho que, se fizer aqueles barulhos...
... eles vão perceber que me sinto mal.
Olhem, sou uma cretina. Surpresa! Sou uma cretina horrível.
Mas aprendi com esta experiência horrível
que a cultura filipina é linda,
que se preocupam muito com a família.
Adoro o David. É o meu homem favorito. Trata a minha irmã como ouro.
Trata-me como sendo da família. Foi por isso que se chatearam.
Também significa que, quando a Kerrie casar com o David no mês que vem,
também conto como filipina.
Aqueles cabrões têm de me aceitar. É o crime perfeito!
Também foi um longo percurso que uma irmã fez
para tirar a outra de uma enrascada,
e é por isso que tenho muita pena, mas preciso que ela o troque por um judeu.
É uma grande pena.
Portanto, Kerrie, a ti, minha irmãzinha linda,
no dia do teu casamento,
só quero dizer...
... relaxa.
Muito obrigada por me ouvirem.
Até breve.
Relaxe.
Legendas: Ricardo Cabrita