Downloaded from YTS.MX
Relájate.
Official YIFY movies site: YTS.MX
UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Relájate.
Damas y caballeros,
chicos y chicas,
con ustedes, una mujer fuerte, segura y negra.
¡Katherine Ryan!
Gracias.
Gracias. Sí, gracias.
Es increíble, el Eventim Apollo. Dios mío.
Llevo bastante tiempo viviendo en el Reino Unido.
Antes mi nombre era una sorpresa desagradable en el cartel,
pero ahora veo que al menos un tercio de vosotros
habéis venido a propósito para verme.
Me mudé aquí cuando era niña, y miradme ahora.
Soy Caitlyn Jenner en todo su esplendor, y sienta bien.
Después de tanto tiempo queriendo parecerme a una Kardashian,
me importa un cojón que sea al padre.
Me vale.
Es una heroína majestuosa.
Veo que algunos estáis sacando fotos.
Al entrar os habrán dicho que no, pero podéis hacerlo.
No me he puesto así de mona por puta casualidad, ¿vale?
Sacad muchas. Ponedles filtros.
No uséis el flash. Señor, no use el flash.
Muy bien. Vamos a parar por usted.
Gracias.
¿Qué edad tienen sus hijas?
Veinticuatro. ¿Y ella?
¡Veintitrés! Tenéis 23 y 24.
Pensaba que erais adolescentes.
Muy bien. Os reís como adolescentes.
¿Por qué os comportáis así?
¿Creéis que soy futbolista? Pues no.
Guapísimas.
Muchas mujeres jóvenes responden muy bien a mi estilo.
¿Hay alguna adolescente en la sala?
Señor, no está en Internet. Podemos verle.
- ¿Viene con una adolescente? - Sí.
En plan...
Está aquí en contra de su voluntad.
¿Eres tú?
Soy su padre.
Vale. Joder, gracias por la aclaración.
Es su padre.
Así que hoy ha salido con su hija. ¿Qué edad tiene su hija adolescente?
- Tengo 17. - ¡Muy bien!
¿Veis? Tiene su propia voz. En plan: "Puedo hablar.
Tengo 17 años".
Bien hecho. Una noche de diversión paternofilial.
¡Muy bien! ¿Qué dices? ¿Que no?
Bueno, a veces mi madre no pilla lo que haces.
Acaba de decirme con mucho tacto que su madre odia todo lo que hago.
Y no pasa nada.
Gracias.
Bueno, bonita, si a todas nos gustase lo mismo,
todas estaríamos casadas con tu padre.
Muy bien. Me encanta que haya traído a su hija de 17 años.
- ¿Cómo te llamas? - Lara.
Lara. Me gusta su voz fuerte. Lara ha venido con su padre.
Como decía, llevo un tiempo de gira,
y una pareja vino a decirme:
"A nuestra hija adolescente le encantas.
Estamos muy contentos de no haberla traído".
Yo me quedé...
"Vale, ¿por qué no la traéis?".
Me sueltan: "Tiene 14 años, y después de ver lo que haces,
menos mal que la dejamos en casa".
Y yo: "Estará en casa chupando pollas, pero vale".
¿Verdad? Lara dice: "Sí, sí".
Y habéis dejado a mamá en casa.
Mi hija también ha venido hoy.
No lo escucha todo, pero uso algunas palabras malsonantes
y, a primera vista, eso puede sonar muy, muy mal.
Pero no creo que esas palabras sean malas.
Tengo muchos mensajes importantes. ¿Verdad, Lara?
Por eso está aquí. Sí. Me importa Lara.
Lara es mi heroína. Lara es el futuro.
Cuando tenía tu edad, Lara, si un cómico me hubiese hablado...
En primer lugar, no estaría en un show de comedia.
En segundo lugar, estaría en plan: "Miau".
Como si no tuviera ni idea.
¿Hay alguna mujer mayor de 30 en la sala?
¿Cómo os atrevéis?
¿Cómo os atrevéis? "Hace cinco años que teníamos que habernos suicidado".
Tenéis razón.
Tengo 32 años y me encanta envejecer.
Creo que nuestro valor crece con cada día que pasa, no al revés.
Hacerse mayor quiere decir que no has muerto.
Pero si insistís en crecer más allá de los 18,
podéis llevarlo bien si habláis y actuáis como bebés. ¿Vale?
Limitaos a hablar como bebés.
Poned esta voz aunque tengáis 45 años.
Y encogeos. Que para eso sirven las dietas.
Queremos que seáis más pequeñas para que ocupéis menos espacio.
Ese espacio no es vuestro. ¿Y si lo quiere un tío para jugar al golf?
¿Hay alguna mujer hoy en el Apollo con un hombre más joven?
Todas nosotras. Mirad...
Muy bien.
Veréis a mujeres que están con hombres más jóvenes,
pero os prometo que no fue a propósito
y que no es una diferencia de edad muy grande.
Es un error pensar que lo buscamos, como si fuese una medalla de honor.
No vamos por los bares pensando:
"A ver si encuentro a alguien a quien hacerle y enseñarle todo.
No estoy lo suficientemente ocupada".
No.
No tenemos tiempo de preparar otro táper todas las mañanas.
Hace poco me fui a casa con uno de 25 años.
Lo sé. No, fue raro.
No estaba con uno de 25 desde que tenía... Vale, 14.
Pero...
Sin querer, me enamoré de él, pero se acabó muy rápido.
Me dijo una estupidez. Me dijo: "Katherine,
¿sabías que Titanic está basada en hechos reales?".
Yo le dije: "Fuera de aquí". Y eso fue todo.
Eso fue todo.
Pero otra cosa que he aprendido sobre mí, al hacerme mayor,
es que no debería tener una relación. No todos estamos hechos para ello.
¿Hay gente soltera en la sala?
Muy bien. ¿Veis? No están tristes.
Ahora salgo con tíos y no está mal,
pero he aprendido a no sentar la cabeza con nadie
porque tengo tendencia a sentar la cabeza con piratas del sexo terribles.
En serio, esa clase de hombres a los que les ladran los perros ciegos.
¿Sabéis?
No hagáis eso, por cierto,
porque les hacéis daño a vuestros padres.
Son ellos los que sufren.
Mi padre es un buen tío. No ha hecho nada malo.
Pero cuando ve a quién escojo, dice: "¡Qué coño!
¿Abusé de ella y no me acuerdo?".
"¿Con quién está cabreada esta idiota?".
"Si lo averiguáis, decídmelo".
Yo creo que hay hombres maravillosos en el mundo.
Gritad si sois hombres maravillosos.
Bien, bien. Bien hecho, chicos.
A principios de año, salí con un hombre judío.
Sin querer, me enamoré de él.
Resulta que cortó conmigo... Sí, conmigo...
...solo porque no era judía.
¿Qué? De verdad que no sabía que las religiones aún funcionaban así.
¿Qué? Soy una mujer de clase media, blanca, rubia y de ojos azules, en 2016.
Tengo derecho a todo.
No está bien que su gente me trate
como a mi gente le gusta tratar a los demás.
Me dijo: "Mis padres no te aprueban, Katherine".
Dijo: "No tenemos futuro. ¿Y si queremos tener un hijo?
Supongo que no accederías a que lo circuncidasen".
Y yo: "¿Por qué estás imaginándote las pollas de unos hijos que no tenemos?".
Pero ¿sabéis qué? Tiene razón. Probablemente no accedería.
Eso no es muy norteamericano por mi parte.
Puso de relieve una de las muchas cosas en las que he cambiado al vivir aquí.
En casa, en Norteamérica, sean o no judíos,
se circuncida a todos los hombres. Lo he comprobado por mí misma.
Aquí no se hace eso, ¿verdad?
Me dijo: "Bueno, Katherine, tendrías una oportunidad con esto
si dejases de lado tus creencias y tu cultura
y todo con lo que has crecido.
Si te convirtieses también al judaísmo,
a lo mejor podríamos estar juntos".
Me lo pensé y le dije: "¿Eso significaría prescindir de la Navidad?".
Y él: "Sí, Katherine, claro".
Y yo: "¿Piensas que tu polla es mejor que la Navidad?".
No, no, no, no.
Tío, vi muchas pollas en mi época.
He visto pollas que pueden compararse a la Semana Santa.
Puede.
He visto pollas de Halloween. A esas mejor ni acercarse.
Pero no he visto ninguna polla de Navidad. Ni una sola.
Y ahora, sin comerlo ni beberlo, voy por ahí y resulta que tengo...
...un problema con los judíos.
No quiero eso. Soy una persona muy progresista.
Por supuesto, no odio a los judíos.
Pero odio a un judío. Y por ahí se empieza, ¿no?
Es muy decepcionante.
Es triste, porque creo que soy una chica muy maja,
pero han dicho de mi comedia que es de mal gusto.
En plan... Dicen que soy Joan Rivers, pero en vieja. Y eso duele.
Porque tiene partes jóvenes.
Esa mujer consiguió lo que quería con su última intervención quirúrgica.
Dejó de envejecer. ¿Por qué entristecernos?
¿Por qué nos entristecemos?
Al final, dio en el clavo.
Está bien saberlo.
Sé lo que habéis leído sobre el cómico estadounidense Bill Cosby.
Es algo de lo que hablamos en la comunidad de cómicos
y algo de lo que, sin duda, hablo como mujer.
Y entiendo por qué está confuso.
Ves que va a juicio acusado de agresión sexual.
Y está tan confuso, en plan: "No lo entiendo.
Todos mis amigos violaban a gente". No se entera.
Yo sé que vosotros sois muy jóvenes e ideales,
pero Bill Cosby violaba a gente cuando era solo algo reprochable.
¿Os acordáis? ¿Recordáis los viejos tiempos?
Cuando se decía: "Intenta no violar a nadie.
No salgas de entre los arbustos y violes a alguien.
Si tienes que violar a alguien,
mejor que seas famoso y que parezca que es culpa suya.
Hugh Hefner estará cagándose en los pantalones.
Y no solo porque tenga 95 años.
No puedes preguntarle a Bill Cosby si es un violador.
Lo odia. Intento llegar al fondo de esto.
Si le preguntas a Bill Cosby si violó a esas mujeres,
se va todo airado de la entrevista.
Esto es algo que he aprendido de gira. Mirad.
Hola, señor. Gracias por estar aquí.
Está fabuloso. ¿Alguna vez ha violado a alguien?
No. Sonríe. Es un ángel. Claro que no.
¿Alguna vez ha violado a alguien?
No. ¿Alguna vez ha violado a alguien?
Señora, ¿ha...? No. ¿Alguna vez ha violado a alguien?
¿Ustedes dos están juntos?
Qué bien. ¿Han violado a alguien en pareja?
Porque esas cosas pasan. ¿No?
¿Alguna vez ha violado a alguien? Gracias. Muy bien. Yo tampoco.
¿Quién odia que le pregunten si es un violador?
Los violadores. No les gusta.
Lo siento por preguntar esto,
era un control de antecedentes penales.
No se han ido cabreados.
Es solo una pista. No soy policía. No quiero hacerme pasar...
Bueno, vale, una vez me hice pasar por policía.
Pero el condado de Manitowoc necesitaba que les diera una llave y me pirase.
Y eso hice.
Lo hice por ellos.
Ahora en serio, muchas de las mujeres a quienes supuestamente agredió este señor
eran mujeres fuertes, potentes, bellas y negras, como yo.
Y...
Cuando les preguntan: "¿Por qué no dijiste nada?".
Además de las muchas razones por las que las víctimas se callan,
estas mujeres están en plan: "Espera. Mira en qué época fue".
Porque no fue hoy. Aunque es algo que sigue pasando hoy.
Liberad a Kesha.
Estas mujeres dijeron: "Esto pasó...".
Pasó hace mucho tiempo,
cuando eran actrices negras, jóvenes, que luchaban en Estados Unidos.
Y el señor Cosby, un hombre negro en los años ochenta,
dominaba la televisión.
Dijeron: "No me va a beneficiar mucho desenmascarar a ese hombre".
Y he de deciros que, en cierto modo, como mujer que se dedica a la comedia,
lo entiendo.
Tina Fey podría estar violándome y yo no se lo diría a nadie.
Amy Schumer podría usarme de reloj de pulsera
y yo me quedaría en plan...
Mierda.
Gracias...
Por todo lo que haces por las mujeres de este sector.
Hace un año que estoy de gira por el Reino Unido
y esta es la última parada. Y es increíble,
porque puedo escoger a algunos de mis cómicos preferidos
y preguntarles amablemente si vienen conmigo de gira.
Y eso me convierte en una heroína. En serio.
Taylor Swift hace eso cuando va de gira.
Soy como Taylor Swift, pero con alma.
Lo sé. ¿Algún fan de Taylor Swift en la sala?
¡Sí! ¡Claro que sí!
Claro que la adoramos. ¡Menéate!
Taylor Swift... Lo da todo por sus fans, ¿no?
Todo por sus hermanas.
A menos que sigáis a Taylor Swift en Instagram, como yo.
Entonces, veréis que sus hermanas son solo modelos de Victoria's Secret.
Y Lena Dunham, por alguna razón.
Es una mujer increíble, pero destaca.
Modelo de Victoria's Secret, otra modelo,
Taylor Swift, modelo de Victoria's Secret,
Lena Dunham.
¿Qué hace ahí?
Es porque a Taylor Swift no le importamos.
En realidad, no quiere ser nuestra amiga.
Es como un seguro para su escuadrón de chicas.
Si estuviese con Taylor Swift
y pudiese decirle: "¡Taylor! ¿Puedo ser tu amiga?".
Me diría: "Uf, no. Ya soy amiga de una mujer humana.
A por ella, Lena. Qué asco.
¡Qué asco!".
Taylor Swift es la caña.
Es la guardiana del coño más exquisito de Estados Unidos.
Pero no es perfecta. Nadie lo es.
Sabía que Taylor Swift la pifiaría si la observaba,
así que la observé...
Como una psicópata.
Entonces, hace unos meses, Nicki Minaj, una rapera negra muy voluptuosa...
Anaconda. ¿Te gusta? Lo sabía.
Tuiteó: "Me habrían nominado a más premios este año
si las mujeres de mis vídeos estuviesen delgadas".
Y, básicamente, fuesen blancas.
Y Taylor Swift, amiga de todas las mujeres, tuiteó:
"Nicki, yo siempre te he apoyado.
Cuando gane, puedes subir al escenario conmigo".
Yo pensé: "Se te nota el privilegio de blanca".
¿Qué ha logrado Nicki Minaj por sí misma?
Merece mucho sus propios premios. ¿Qué le iba a decir? ¿"Gracias"?
"¡Gracias, Taylor Swift!
Es muy amable por tu parte.
No, no sé si pinto nada subida al escenario.
Ante toda esa peña blanca.
No, mejor me doy prisa
y tiendo la ropa antes de que llegue tu padre".
Pero a lo mejor solo metió la pata. Es una cría, nació en 1989.
A lo mejor yo también diría cosas así si fuese de Luisiana.
¿Hay algún estadounidense en la sala, a todo esto?
Así es como suenan. ¿Lo habéis oído?
"¡Texas! Bienvenidos".
Estados Unidos es un lugar aterrador.
Sobre todo, cuando salga esto.
O tenemos una presidenta mujer o estamos metidos en una guerra mundial.
Creo que, llegados a este punto, Estados Unidos debería votar a Trump.
Creo que es el presidente que Estados Unidos se merece.
No voy a mentiros.
Soy canadiense. Muchos estadounidenses...
¿Hay algún canadiense en la sala? ¿O habéis oído hablar de Canadá?
Mirad, chicos.
¿Sabéis que los estadounidenses dicen que van a colarse en nuestro país?
Bueno, no dicen "colarse". Piensan que pueden venir sin más,
como si no tuviésemos ninguna política de inmigración.
Como si nos alegrásemos de que viniesen.
Es muy difícil en el control fronterizo colar a un estadounidense en otro país.
Desde debajo del camión se oiría un orgulloso: "¡Estado de Florida!".
Donald Trump ha hecho refugiados de su propio pueblo
al odiar a los refugiados.
Algunos canadienses creen que habría que copiar a Trump
y construir un muro.
Y no tengo ni idea,
pero los estadounidenses no están en forma como los mexicanos.
No tendría que ser muy alto.
Así.
Con un rompeolas serviría.
En plan: "Bueno, es igual".
Pero bienvenidos, estadounidenses.
Estos son los que pudieron salir.
Bienvenidos al espectáculo.
Me alegro de veros. Bienvenidos.
Me llamo Katherine Ryan, de la tele,
y estoy encantada de estar aquí.
He estado lejos de casa mucho tiempo,
pero tengo que volver porque se casa mi hermana pequeña.
Y ya va siendo hora.
Tictac. Tiene 25 años.
En mi pueblo es una solterona,
la mujer soltera de más edad que queda allí.
Soy de Canadá, que suena muy bonito,
pero soy de una parte horrible de Canadá.
Permitidme que os pregunte: ¿alguna vez habéis ido a Canadá?
Muy bien. Fuisteis juntos. ¿Adónde fue usted, señor?
- A Toronto. - Toronto. ¿Y qué hizo allí?
- Salir. - ¿Salir? Vale.
No hace falta ser hostil. ¿Fue un viaje de negocios o de placer?
Estuvo allí de vacaciones. ¿Fue en invierno?
- En verano. - En verano.
Genial. Haría muchas cosas en la ciudad.
Subir a la Torre y mirar hacia abajo como un puto gigante.
Está muy fuerte, a todo esto. ¿Va al gimnasio?
- No. - No. Bien. ¿Es usted muy alto?
- 1,93. - 1,93. Lo sabía.
Hay tíos cachas por aquí.
Debe de estar preparándose para un apocalipsis zombi.
Eso es lo que parece.
¿Es tan cachas sin más? Su madre se folló a un esteroide.
No hizo falta más.
Está bien.
Ojalá yo fuese así de alta.
¿Eyacula Gatorade sin ir al gimnasio?
No.
Es por curiosidad.
Por eso estoy sola, por cierto. Es por esto.
No lo hago a propósito.
- ¿Cómo te llamas? - Adrian.
Adrian. Hace un par de semanas, en Edimburgo, me fui a casa con un tío.
Hace una semana...
¿Habéis estado en Edimburgo?
Sí, hay hombres muy majos y muy altos.
Me fui a casa con él y luego no me llamó en tres días.
No os pido que lo busquéis y lo matéis.
Pero al tercer día, lo llamé, ¿no?
En plan: "¿Qué coño pasa?". Muy calmada.
Y creo que lo que pasó
es que le hice una mamada demasiado agresiva, Adrian.
No es culpa mía, porque el tío anterior
era uno de esos piratas del sexo y tenía...
...la polla muerta: podías pillársela con la puerta y no sentía nada.
Y aprendemos a ser más agresivas con esos tíos.
Así que lo llamé en plan: "¿Por qué no me has llamado?".
Y me dice: "Lo siento, me fui al Lago Ness con mis amigos
a buscar al monstruo del Lago Ness...".
Una excusa que yo acepté.
Podía haber tenido una interacción normal.
Podía haber tenido dignidad y haber colgado,
pero en vez de eso, me oigo a mí misma, desde los cielos, decir:
"Ah, el monstruo del Lago Ness.
O sea, que vas detrás de un mito, pero no de una leyenda".
Le dije eso.
¿Quién dice eso?
Un desastre.
Bueno, ahora estoy trabajando, así que tengo que irme para allí.
Pero me alegra haber compartido este secreto.
¿Alguien más ha ido a Canadá?
- ¿Adónde? - Vancouver.
A Vancouver. Esa es la parte bonita. ¿Alguien más ha estado allí?
Es la parte que ponemos en los pósteres.
¿Viste ballenas?
- ¿No viste ballenas? - Fuimos al monte Grouse.
- ¿Al monte Grass? - No, monte Grouse.
¿Monte Grouse? Ah, es que allí se fuma mucha hierba.
Pensaba que era "Grass" por la hierba.
En plan: "Ven a escalar nuestro monte de hierba".
Montañas... ¿Veis? Yo no soy de un sitio de esos.
Soy de una parte de Canadá que es casi Estados Unidos.
Está justo abajo del todo. ¿Alguien ha estado en Sarnia?
¿Habéis estado en Sarnia o solo gritáis
porque suena como Narnia, pero con más sándwiches?
¿No?
Sarnia es un sitio terrible, horroroso.
Mucha gente está orgullosa de su pueblo natal.
Sarnia es un sitio terrible, horroroso, espantoso.
Quiero incidir en eso y que quede muy claro.
Tenemos la central petroquímica más grande de toda Norteamérica.
Ya lo sé. Y echa veneno al aire y al mar,
pero oficialmente es muy segura.
Lo es. El dueño de la central, el señor Burns, nos lo dice siempre.
La salud y la seguridad allí son excelentes.
Somos la capital del cáncer, el suicidio y el embarazo adolescente de Canadá.
Gracias. Lo sé.
En suicidio adolescente casi nos gana St. Catharines,
pero tuvieron un verano genial y ganamos nosotros.
Yo soy una imbécil porque dejé allí a mi hermana pequeña.
A ver, mis padres tienen más hijas.
Por "más hijas" me refiero a Joanne, pero a nadie le gusta Joanne.
En todas las familias hay una Joanne.
Joanne también se marchó, pero a la costa oeste.
No a Vancouver, sino al norte, a las montañas de Kelowna.
¿Habéis estado allí? Precioso, ¿verdad?
Joanne encaja allí
porque es la persona más canadiense que he conocido jamás.
Sí. Anda así todo el tiempo.
No tiene un caballo. Es su manera de andar.
Joanne vive en las montañas con su marido, músico de rock canadiense.
Un músico de rock canadiense es como un músico de rock cristiano,
pero sin motivos para dar por culo.
Joanne adora el planeta. Todo el planeta entero.
Así que se teje su propia ropa en un telar.
Sí, sí...
Joanne no tiene tele, tío. Ni teléfono. Así que no tengo contacto con ella.
Pero, si la veis, decidle de mi parte
que no es un oso, joder.
No tengo ni idea de dónde salió Joanne.
La explicación más lógica
es que mi madre se tiró a una barrita de muesli.
No lo sabemos.
Algo que todos hemos intentado.
Pero la pequeña, Kerrie...
Kerrie y yo éramos uña y carne.
Bueno, yo enseguida saco las uñas y ella está entrada en carnes.
Lo digo desde el cariño.
Cuando éramos niñas, Kerrie caía bien a toda la gente de Sarnia.
Y todos me odiaban.
Kerrie era mucho más guapa, mucho menos rarita,
pero nos llevábamos bien, aunque éramos distintas.
Una cosa en la que éramos distintas. En el segundo curso, en Sarnia,
tenías que escribir las metas para ese año, y la mía era:
"Ser la primera Primera Ministra en ganar un Premio de la Academia".
No entiendo por qué me pegaban a diario.
La de Kerrie era: "Que no me den con un balón en la cabeza".
Así que...
Ninguna de las dos logró su objetivo aquel año,
pero ambas apuntamos alto.
Creo que si nos hicimos tan amigas es porque jugábamos a muchas cosas.
Antes de los iPads y eso.
¿En el Reino Unido jugáis a "relájate"?
¿Jugáis a "relájate"?
Vale, pues cuando veía a Kerrie en algún lugar de la casa
y quería jugar, le decía: "Kerrie, relájate".
Ella me decía: "Ya estoy relajada".
Y yo: "Eh, eh, relájate".
Y ella: "Kat, ¿qué estás haciendo?".
Y yo: "Relájate, tía. Tienes que relajarte".
Y ella: "No podría estar más relajada".
Y yo...
"Relájate".
Y ella: "¡Katherine! ¡Ya estoy relajada!".
En ese momento, mi padre, que es grande, malo e irlandés,
y no quería gritos en casa,
bajaba por las escaleras en plan: "¿Quién está gritando en casa?".
Y ella...
"Es que Katherine... me ha dicho... que me relaje...".
Y mi padre: "Mira cómo estás. Deberías relajarte".
Y la castigaban. Es un juego genial.
Vale, lo conocéis. Sí.
Horas, días y años de diversión jugando a "relájate".
Ahora, sin ningún motivo,
Kerrie se ha pasado al bando de mis enemigas.
Fui a casa a la despedida de soltera. Soy la madrina, cómo no.
Pero las damas de honor son las mismas
que quisieron arruinarme la vida en el colegio.
Es muy difícil arruinarle la vida a una niña
con la seguridad en sí misma de un hombre de 89 años.
Pero eso no quita que lo intenten.
Esto era en los tiempos antes del ciberacoso.
Estas niñas hicieron un periódico, que fotocopiaron y repartieron,
y en el interior rajaban de mis amigas.
Pero en la portada salía una foto mía al lado de la foto de un camello y ponía:
"Gracias a Dios, existe el maquillaje".
Sí, insinuaban que parezco un camello,
cuando siempre he parecido un caballo.
No sé por qué metieron a Oriente Medio.
Ya han tenido bastante.
Excepto cuando llevo un moño alto, chicas. Entonces, soy un unicornio.
No me molestaba.
Pensaba que los titulares podían ser más fuertes.
Ya puestos, dices: "Camello del moño hasta el coño".
Algo así... A los chavales les habría encantado.
A mis amigas les sentó mal salir en aquel periódico.
Se fueron corriendo a casa llorando. Yo seguí con mi día de señor de 89 años.
Y el director me arrastró a su despacho.
Todo el equipo de prevención de suicidios estaba allí.
Me dijo: "Katherine, eres la que más nos preocupa.
Porque eres la única a la que parece no molestarle".
Pensaron que planeaba un tiroteo en el colegio.
No pasa nada.
Tuve que decirle: "No, señor.
Me quedé sin mierdas que me importasen en la primavera de 1985.
Me da lo mismo".
Sí, mi presupuesto de mierdas es escaso.
Y eso os deseo a todos vosotros.
Claro que hay cosas que deberían importarnos.
Tus valores, tú mismo y tu familia,
pero el resto no es nada, y me alegro de tener este punto de vista
porque hago concursos en la televisión británica.
Dios bendiga los concursos británicos. Es lo que me da de comer.
Pero...
Lo siento por todos ellos. Hice uno hace un año.
El tema era: "Cosas que es poco probable oír de una empresa de cosméticos".
No sé por qué, pero dije: "No probamos nuestros productos con animales.
Los probamos con niños filipinos".
Por supuesto, esto no iba dirigido a los niños filipinos,
ni a los niños en general.
Quería criticar el trabajo infantil.
Veréis, tengo un abrigo de Canada Goose.
¿Alguien más tiene un abrigo de invierno muy calentito?
Allí es necesario. Tienes que pasar por el aro.
Pero en Londres la gente se me acerca por la calle
y me dicen que soy una gilipollas por llevarlo.
En plan: "¿Sabías que la capucha está hecha de coyotes muertos?".
Y yo: "¿Y qué hago yo con un coyote vivo?".
Porque...
"Mamá quiere estar calentita".
Sé en qué mundo vivimos
y sé que soy una imbécil por llevar pieles,
pero ahora mismo no es ilegal. Solo es reprochable.
Aprovecha mientras puedas.
Sí, algún día compareceré ante un juez, confusa.
En plan: "Pero si todos mis amigos tenían abrigos de Canada Goose.
¿Qué?
Ni que hubiese salido de unos arbustos y matado a esos gansos yo misma.
Estaban en la tienda, pidiendo que los compraran.
¿Creéis que no querían que se los pusiera alguien que sale por la tele?".
No me juzguéis por llevar un abrigo de piel
si los vuestros cuestan seis libras y tenéis 30 en el armario,
porque os juro que esos los ha hecho un niño.
Somos todos unos imbéciles.
Pero lo que aprendí de esta experiencia
es que la cultura filipina comparte música y arte,
y vídeos de Mock the Week fuera de contexto.
Si alguien de Filipinas ha visto algo,
no sé cómo, toda la gente de Filipinas lo ha visto.
Fui como el dentista que mató al león Cecil
durante dos semanas en Filipinas.
Salí en la CNN, recibí amenazas de muerte. No una ni dos.
Cientos de amenazas de muerte todos los días
dirigidas a mí, a mi familia, a mi hija,
por parte de personas que estaban heridas porque estaban confusas.
Sé que lo estaban porque decían estas cosas:
"¡Cierra tu empresa de cosméticos ya!".
Y yo: "¡Jamás! ¡Es el negocio familiar!".
Igual podía haberlo parado a tiempo.
Pero en aquella época, gente del Apollo, no os lo vais creer,
Joan Rivers en persona me habló desde las profundidades del... cielo.
Lo sé.
Me dijo: "Katherine, no es culpa tuya.
A los filipinos se les da tan mal entender la sátira
como huir de los tsunamis".
Yo pensé: "¡La hostia!
¡Dios mío!".
Vaya zorra estaba hecha, ¿verdad?
Es un ejemplo del tipo de chiste horrible que yo jamás contaría.
Nunca es mi intención herir a nadie.
Les decimos a nuestros hijos: "Esos abusones dejarán de serlo".
No, algunos de ellos entrenan.
Fui a la despedida de soltera
y esas mismas chicas del colegio estaban allí.
En plan: "Katherine, hace mucho que no te vemos.
¿Y tu marido?".
Y yo: "No tengo marido".
Y ellas: "¿Y eso? ¿Eres viuda?".
Y yo en plan...
"No, nunca me he casado".
Y ellas...
"¿Dónde vives?".
"Vivo en el Reino Unido".
Y ellas: "Guay. ¿Dónde está eso? Yo: "No os preocupéis.
Tengo una hija preciosa
y puedo viajar haciendo monólogos".
Y ellas: "¿Cómo? ¡Eso es rarísimo!
No hagas eso. Ese trabajo es de hombres
y nadie te va a querer nunca si sigues haciéndolo
porque es una muestra de lo rarita que eres.
Si quieres que alguien te quiera,
tienes que mudarte aquí y ser normal como nosotras".
Y yo: "Sí, pero las zorras como vosotras no sois normales.
Sois ordinarias. Es distinto".
Gracias.
Gracias, gente.
Pero también me mandan cartas, no solo amenazas de muerte. Sin fardar.
Me las mandan únicamente mujeres a las que les preocupa que esté soltera.
Hace un tiempo me escribió una señora de unos 200 años.
Escribía en papel de carta, con una caligrafía preciosa.
Es un arte muerto, chicos. Implicaos.
Me decía: "Querida Katherine, hemos visto tu show
y nos preocupa mucho saber que estás soltera".
Y yo: "¿Qué? Ha visto mi show. El show entero...
Con todo lo de Cosby y los judíos y los filipinos.
Todo eso le pareció bien.
¡Y lo que la motiva a mandarme una carta es que no tenga pareja!".
Me decía: "Mi hermano Ray también está soltero".
Claro, por eso algunas no tenemos ninguna relación.
No es por elección propia. Es porque no hemos conocido a Ray.
Me ofrecía una cita con Ray.
"Estamos dispuestos a acompañar a Ray en el autobús a Londres".
Así que Ray necesita una carabina.
No tengo detalles, pero estoy bastante segura
de que el único motivo para ir en bus a conocer a alguien de la tele
es para cargártelo, joder.
Así que no acepté. Lo que me molesta es que los hombres no reciben esas cartas.
Trabajo con muchos hombres. Mirad a Leonardo DiCaprio.
Es famoso por llevar años soltero.
Hasta hace unos meses, tenía tantos premios Óscar como yo.
Y nadie le escribe.
Nadie le dice: "Querido Leonardo,
hace poco te vimos comiéndoselo a esas supermodelos...
...en el yate de Taylor Swift.
Y estábamos muy preocupados.
Mi hermano Ray también está soltero".
Es que no.
Nadie quiere tirarse a Ray.
Este año salí con un actor inglés.
Sin querer, me enamoré de él.
Los ingleses sois muy caballerosos.
Es algo que me gusta de aquí.
Sois muy caballerosos. Me llevó a comer
y, en mitad de la comida, sin venir a cuento, me dijo:
"Katherine, tienes un ojete muy bonito".
El agujero.
Ni siquiera: "Tu cuerpo".
Se fijan en el agujero.
Ni siquiera sabía que me lo había visto.
Sabía que había estado en las proximidades,
pero no era consciente de que me hubiese visto con luz...
...y en detalle...
...mi ojo del culo.
En vez de apartar la vista, como haríamos nosotras,
se centró en él.
Lo admiró durante el tiempo suficiente
como para tomar nota mental de hacerme un cumplido después.
Tíos, soy una dama.
Así que le dije: "Gracias".
Con la esperanza de que hubiese terminado su poema.
Pero había más.
Siguió diciendo: "No, en serio.
Katherine, tienes uno de los cuatro mejores ojetes...
Qué número tan raro.
...que he visto".
Intento entender cómo funciona la mente.
Si queréis hacer listas, hacedlas,
pero no lo anunciéis en plan: "Eres uno de los cuatro...".
Eso no es nada misterioso. Sé que no soy el número uno, ¿no?
Sé que no era ni siquiera el número dos,
o me habría dicho: "Tienes uno de los dos...".
No, el número cuatro significa que mi ojete... El ojete...
Podría colarme en el ranking.
El ojete número cuatro recibió una mención de honor de ese capullo.
No sé cómo llegar al podio. Eso no es hacer crítica constructiva.
Ni siquiera puedo vérmelo.
Te deja tocada. Ahora tengo que ir por la vida
sin saber a qué tres zorras tengo que matar.
Este actor quería estar fuera de casa todo el rato.
"Vamos a ponernos algo sexy y salir de casa".
Y yo: "Yo soy sexy si te gustan las noches en casa y las opiniones".
No le gustaban.
"Es hora de que nos saquen una foto juntos en algún evento".
Y yo: "¿Para qué? ¿Para salir en una revista de esas?
'Me enteré por Facebook de que estaba muerta.
Hay sitio para mí en la tumba de mi perro'".
Y una foto mía con los de algún reality.
No quería ir. Le dije: "Hoy no voy a ningún sitio.
Tengo una aspiradora nueva sin cable. Lo sabes.
Si quieres una foto en un evento,
¿por qué no llevas a una de esas modelos con las que sueles salir?".
Y él: "Katherine, ese es el tema.
Creo que sería bueno para mi imagen que me vean con una mujer
que no tiene... una belleza tradicional".
Soy su Lena Dunham.
De lo que no se dio cuenta es de que amo y adoro a Lena Dunham.
A la edad de Lara, habría ido con él.
- ¿Habrías ido, Lara? - Sí.
¿Sí? ¿Saldrías con alguien que te dice:
"Quiero llevarte a ti porque no eres tan guapa"?
Habrías ido y le habrías jodido la cita.
Yo habría ido sin dudarlo. Se llama "negar", por cierto,
eso de minar tu seguridad en ti misma para luego decirte algo bonito
y que tú digas: "Ay, qué bien".
No caigáis en la trampa.
Lara, ahora te doblo en edad y soy la madre de alguien,
y uno no se mete con la madre de nadie porque sabemos quién tiene la culpa de ti.
Sí, llamé a su madre. La llamé.
Le dije: "Hola, Linda. Sí, yo también me alegro de hablar contigo.
Quería decirte que yo he cortado con tu hijo, pero tú no,
porque has criado al número uno de los capullos que he conocido".
Clic.
Listo. Tenía que hacerlo.
No nos tenemos miedo.
Para mí, solo es otra zorra como las del colegio.
Y no tienes que tener hijos, por supuesto.
Que nadie os diga lo contrario.
Este mundo no sufre de infrapoblación.
Pero si decides tener hijos,
edúcalos de tal forma que a otra gente no le moleste tenerlos cerca.
Basta con eso. Mi hija tiene seis años.
Ahora mismo, con quitarle el pelo de la cara
y las manos de las bragas, he tenido un gran día.
No me mortifico.
Llevo a Violet a muchos sitios. Hace poco la llevé a un evento benéfico
porque quería que me viese ayudar...
No. La llevé porque iba el príncipe Harry y pensé que sería más fácil conocerlo
si iba con una niña de seis años. Esa es la verdad.
Nunca os mentiría. Es la verdad, y funcionó.
Era...
Era un evento genial, para los jóvenes sin techo.
Hacen cosas increíbles en todo el país.
Pero era para patrocinadores. ¿Sabéis lo que significa eso?
Estaba todo lleno de pijos. Era como un partido de polo.
La lista de invitados parecía los papeles de Panamá.
Era como muy...
Me he dado cuenta de que, en este país, los pijos creen
que solo otros pijos están a su nivel y solo a ellos les importan.
En Canadá ni siquiera tenemos clase. No, en serio, no la tenemos.
Comemos las patatas con salsa del suelo.
No tenemos un sistema de clases como aquí.
Os lo digo y alucináis.
En plan: "¿Cómo sabéis de quién podéis ser amigos?".
Nos las arreglamos.
Pero tenían un orador, un chico que había sido un sintecho.
Y los pijos, como cualquiera de nosotros, pueden quedarse sin casa en un momento.
Es así. Sobre todo, con este gobierno.
Pero no dio ninguna razón legítima en el discurso.
Salió con su traje de tres piezas, deslumbrante, fue hacia el micrófono:
"Hola. Hace cosa de un año,
mis padres controlaban toda mi vida.
Me fui y dormí en residencias de verano y sofás de amigos".
Y yo: "Tío, a menos que el sofá estuviese junto a un súper y oliese a pis,
eso no es ser un sintecho.
Eso es ir de visita".
Y él: "¿Sabéis lo difícil que es
hacer dieta depurativa cuando no tienes techo?
Me quitaron el fideicomiso".
Yo miraba a mi alrededor
intentando encontrar odio en la mirada de alguien más.
Nada. Todos en plan: "Sí que suena mal, sí".
Al final, se hace el silencio en la sala, un segundo, mientras él bebe,
y mi hija de seis años dice muy alto, como suelen hacer: "¡Puf, estos blancos!".
Y yo: "¡Sí!".
Sí.
Lo sé.
Porque eso es lo que se enseña en mi casa.
Y él ni siquiera era blanco.
Estoy orgullosa de que mi hija mire más allá del color de piel de una persona
y vea el blanco que hay en su interior.
Y lo odie.
Tenemos demasiadas mascotas.
Es algo que suele pasar si eres madre soltera.
Tenemos dos perros, dos gatos y ocho conejos.
En Londres, eso son demasiadas mascotas.
Yo quería los perros por si mataban a los otros,
pero son amigos. Una pesadilla.
Es como una película de Disney, pero con cagadas. Así es mi vida.
Así es mi vida. Vuelvo a casa de la gira, quiero meterme en la cama
y uno de los perros se había cagado en mi almohada.
Lo cual nunca es sin querer.
Casi me da algo. Empecé a sollozar, en plan...
Violet entró en mi habitación, vio lo que había pasado y dijo:
"No te preocupes, mamá.
Solo es su forma de decirte que te odian".
Sí, lo he pillado, gracias.
Es inglesa. Es culpa vuestra.
Empezó a hablar así. Pensé que se burlaba de vosotros y me reí.
Pero es permanente.
Tienes que dar la noticia de que tienes un hijo
en un momento muy peligroso, cuando sales con alguien.
Ni demasiado pronto ni, por supuesto, demasiado tarde.
Más o menos en el mismo momento en que dirías
que tienes una pierna ortopédica.
¿Me entendéis?
Hay dos tipos de personas. Las que dicen: "¡No!".
Y las que dicen: "Seré el héroe que te ayude".
Y yo: "No acaban de ponerme la pierna.
La tengo desde hace seis años.
Puedo cuidar de ella sin tu ayuda.
Lo único que pasa es que tardo más tiempo en llegar a los sitios".
Uno de los conejos se murió y me alegré mucho, mucho de ello.
Mamá necesita unos guantes nuevos.
Está mal, lo sé. Tuve que ser el hombre de la casa.
Odio esa expresión, pero es adecuada en este contexto.
Mi madre era muy a menudo el hombre de la casa.
Mi padre estaba, pero mi madre era el hombre...
Me encanta decir eso.
Y sigo actuando como su madre. Mi madre tiene 60 años.
Tenía tu edad, Lara, en una época en la que era muy difícil tener 17 años.
Fuese a donde fuese: "¡Nena!".
Palmadita en el culo. Y no pasaba nada. Cosby por allí suelto.
¿Y qué le pasa a una mujer de esa época?
Cuando llega a los 60, se convierte en invisible.
Claro que no eres invisible, pero te sientes así.
Entendedme. Me muero de ganas. Voy a robar un banco. Tengo muchos planes.
Pero sé que mi madre se siente así.
Porque la gente sigue haciéndote cumplidos si eres "una mujer de cierta edad",
pero lo hacen de una forma rara.
En plan: "Anda, tienes hijos adultos.
Eres abuela. Estás muy bien...
...para tu edad".
Y mamá: "¿Para mi...? Yo no iba a envejecer.
Tuve a mis hijos a los 13 años".
Y yo: "No digas eso, idiota".
Porque los hombres no mienten y toca defender a mi padre.
"Mi padre no es un pederasta". Y mi hermana: "No, ya no".
Cree que es gracioso, pero no lo es.
No tiene nada de gracia.
Pues eso, que uno de los conejos se murió.
Oí alboroto en la habitación de al lado, como...
Creí que solo estaban jugando muy a lo bruto.
Entré, y el perro y el conejo sí que habían estado jugando.
El conejo estaba allí tirado. No había sangre.
Así que me quedé: "¿Está muerto? ¿Está dormido? ¡Joder, Cosby!".
Lo recogí con una pala.
Cosby es el perro. Un labrador chocolate graciosísimo.
Lo tenemos desde antes de que salieran las acusaciones.
¿Cómo íbamos a...?
No les pongáis nunca el nombre de un sexagenario que salía en la tele.
No es seguro.
Así que le ofrecí el conejo a Violet, mi ama y señora.
Le dije: "No sé qué deberíamos hacer al respecto".
Y ella: "¡Ay, Anthony! ¡Anthony!".
Le puse a mi hija el nombre de un color, ella les pone nombres de persona.
"Ya sé lo que tenemos que hacer, mamá.
Tenemos que llevar a Anthony al veterinario".
Como nunca le he dicho que no a nada, a los dos minutos íbamos en el autobús
con lo que cada vez estaba más segura de que era un conejo muerto.
Está quieto en sus brazos.
No se ha movido ni un pelo. Tiene los ojos abiertos.
Ella y el conejito son tan monos que la gente se acerca a verlo.
Preguntan: "¿Cómo se llama?".
"¿Cómo se llamaba?". Se acabó.
Pensé: "Katherine, coge la sartén por el mango.
Está distraída. Tienes que ser el hombre de la casa.
Vamos a suavizar el trauma. Llama al veterinario y dile que vamos.
Así sabrá qué esperar".
Le dije: "Hola, voy de camino con una niña de seis años
y su conejito al que ha atacado el perro".
Esperaba que la mujer me entendiera, pero se queda en lo administrativo.
Me dice: "Necesito saber el apellido del conejo".
Y yo: "No, no hace falta".
"Necesito saber su fecha de nacimiento".
Y yo: "Puedo decirle la fecha de su muerte.
Si puede improvisar el resto de la lápida,
ahora nos pasamos a por ella".
Así que llegamos a la clínica. El bicho ya está rígido.
Pero Violet tiene mucha esperanza y fe.
Baja del bus de un salto, entra por la puerta
y se lo enseña a la veterinaria: "¡Anthony! Este es mi Anthony.
¿Se va a poner bien?".
Y la veterinaria... Lo veo en su mirada.
Me mira, en plan: "Qué mala madre, escurriendo el bulto.
Yo tengo que tratar sida perruno, cáncer gatuno
y me paso el día cortando testículos.
¿Y tú no le dices a la sangre de tu sangre que su mascota está muerta?".
Y con la mirada, de mujer a mujer, le digo: "Exacto. Tienes razón.
Vas a hacerlo tú".
Gracias.
Y, por 85 libras, lo hacen.
Es la multa por ser una rajada en Londres.
Mereció la pena. Ese día fui el hombre de la casa.
Bueno, chicos, esto se acaba. Habéis sido un público increíble.
Sí, pero antes de irme...
Tengo que ir a Canadá, cuando acabe la gira,
a decir unas palabras en la boda de mi hermana
porque, en Canadá, a las mujeres nos dejan hablar en las bodas.
Es una locura. Aquí no se hace eso.
De lo que se olvidó mi familia cuando me lo pidió
es de que odian todo lo que pienso y digo.
Y, a decir verdad, ellos tampoco me entusiasman.
Pero quiero tanto a mi hermana pequeña y la echo tanto de menos,
que quiero dar un discurso increíble.
Me preguntaba si podía practicar aquí, en el Apollo,
porque sois mis amigos. ¿Os parece?
Vale, genial.
Sois los invitados de la boda. Perfecto.
Lleváis unas cuantas copas, así que mirad alrededor,
decidid con quién querríais montároslo más tarde
y esperad que no sea vuestro primo.
Pero estáis en Sarnia, así que va a ser tu primo.
Usad condones. Enterradlo hondo. No pasa nada.
Vale. Este lado de la sala, lleno de gente maravillosa,
y la parte de arriba sois los invitados de la novia.
Mola, ¿no? Estamos emparentados.
Los de este lado de la sala sois los amigos y familiares del novio.
Misteriosos. Vale, pues yo soy la madrina.
Es el momento de mi discurso.
De nuevo, muchas gracias por estar aquí.
Vale.
Buenas noches, sala llena de extraños.
Es un gran honor que Kerrie me haya elegido para ser su madrina.
Sobre todo, porque sé que eso cabrea a las zorras de sus amigas...
...que no distinguirían el honor aunque lo tuvieran delante de las narices.
Sobre todo, porque les estarían tapando la vista
las ocho o diez pollas que tendrían en la cara.
Caray, chicas, todas estáis de lo más normal.
Gracias a todas. Gracias por cuidar de mi primer bebé.
He de admitir que hace mucho tiempo que no veía a mi hermana Kerrie,
pero me acuerdo perfectamente del día que nació.
Yo tenía seis años. Mi madre, 13.
Mi padre huía de la justicia.
Me asomé a la incubadora y vi que el bebé que había dentro
había salido ya de la barriga con uñas y pestañas.
No sabía que un bebé podía hacer eso. Pensé: "¡Sí! ¡Esa es mi hermana!".
Miré a Joanne, que en aquella época fingía ser una bellota.
Pensé: "Qué bien, ya no tengo que volver a hablarle a esa hermana".
Desde entonces, Kerrie fue mi bebé.
Tenía a mi madre, pero me prefería a mí, así que me llamaba "mamá Kath",
pero sonaba como "baba Kath", y así es como me llaman en mi casa.
Cuando mis padres le decían que no, yo decía que sí.
Cuando dijeron que se divorciaban, Kerrie me agarró del brazo y chilló:
"Si papá se va, ¿quién va a limpiar la piscina?".
¡Puf, estos blancos! ¿Verdad?
Kerrie dormía en mi cama. Le di todos mis juguetes.
Le di mi ropa. La llevaba en coche al colegio.
Le di dinero, le di carnés falsos.
Entonces, cuando ella tenía 14 años, me fui. Sin más.
Es la única de todos vosotros a la que echo de menos.
Solo vengo a esta mierda de sitio al que llamáis pueblo
para reírme de cosas inadecuadas con mi hermana.
Y para ver lo gordos que os habéis puesto.
Ahora sigue una lista de sitios
de los que nos han echado a Kerrie y a mí por reírnos:
dos taxis, una reunión escolar, urgencias, el entierro del abuelo, el de la abuela,
la intervención del abuelo, su funeral...
El coro de Joanne, el concierto de piano de Joanne,
la actuación de claqué y la de ballet de Joanne,
la actuación de gimnasia de Joanne, la boda de Joanne...
Que fue en un bosque, por cierto.
Y no se puede echar a alguien de un bosque.
Es de todo el mundo.
Y nos reíamos con razón.
Kerrie y yo estábamos a su lado. Se había tejido ella el vestido de novia.
Así que era calado.
Vimos cómo una avispa se colaba por uno de los agujeros.
Joanne ama a todas las criaturas,
así que la protegía como si no pasase nada,
pero sabíamos que estaba venga a picarle
y a picarle y a picarle, y que le dolía mucho.
Fue muy gracioso.
Pero Kerrie solo se ha enfadado conmigo una vez.
Solo una.
Hace un año, Kerrie se fue con su prometido
para conocer a su familia por primera vez,
a Filipinas, que es de donde es él.
Kerrie pasó dos semanas difíciles en Filipinas.
La primera impresión no fue buena,
porque su cara salía en la CNN.
Aquello puso a prueba la relación de Kerrie con David
y su relación conmigo.
Por eso me alegro especialmente de que hoy estemos todos aquí reunidos
y de que toda la familia de David haya venido desde Filipinas.
Está claro que es hora de que os diga a todos vosotros...
Que significa: "Lo siento, y respeto a vuestra gente y vuestra cultura".
A ver, obviamente, no tengo tiempo para aprender filipino,
pero creo que si hago esos sonidos...
...entenderán que me siento mal.
Mirad, soy una imbécil. ¡Sorpresa! Soy una completa imbécil.
Pero lo que aprendí de esa experiencia horrible
es que la cultura filipina es una cultura bella
basada en la familia.
Me encanta David. Es mi hombre favorito. Trata genial a mi hermana.
Me trata como a alguien de su familia. Por eso se molestaron tanto.
Pero eso significa que, el mes que viene, cuando Kerrie y David se casen,
seré tan buena como un filipino.
Esos cabrones tienen que aceptarme. ¡Es el crimen perfecto!
Y también una forma un poco enrevesada de sacar de un lío a una hermana.
Por eso es una pena tener que pedirle que lo deje pronto por un judío.
Una lástima.
A ti, Kerrie, mi preciosa hermana pequeña,
en el día de tu boda,
quiero decirte simplemente...
Relájate.
¡Muchas gracias por escucharme!
Nos vemos pronto.
Relájate.
Subtítulos: Elena Armas