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Relax.
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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Relax.
Mesdames et messieurs,
garçons et filles,
c'est une femme pleine d'assurance, de confiance et black.
Applaudissez Katherine Ryan !
Merci.
Merci. Oui, merci.
C'est incroyable. L'Eventim Apollo ! OMD.
Je vis au Royaume-Uni depuis très longtemps,
et j'avais l'habitude d'être le petit nom en bas de l'affiche,
et aujourd'hui,
je vois qu'au moins un tiers d'entre vous
êtes venus me voir exprès.
J'étais petite quand je suis venue ici,
et regardez-moi maintenant.
Je suis devenue une vraie Caitlyn Jenner, et c'est génial.
C'est super.
J'ai longtemps voulu ressembler à une Kardashian,
et je m'en tape si c'est le père.
Ça me va.
C'est une héroïne majestueuse.
Je vois que vous prenez des photos.
On a dû vous dire que c'est interdit, mais faites-le.
J'ai pas mis une belle robe par hasard, faut pas déconner.
Mitraillez. Retouchez-les avec Facetune.
Pas de flash. Évitez le flash, monsieur.
Un instant. J'arrête rien que pour vous.
Merci.
Quel âge avez-vous, mes chéries ?
Vingt-quatre ans. Et elle ?
Vingt-trois ! Vous avez 23 et 24 ans.
Oh là là. Je vous croyais jeunes ados.
Vous ricanez comme des ados.
Pourquoi vous faites ça ?
Vous croyez que je suis un footballeur ? Ben non.
Très belles.
Beaucoup de jeunes femmes accrochent sur mon style.
Est-ce qu'on a des adolescentes dans la salle ?
Monsieur, vous n'êtes pas sur Internet. On vous voit.
Vous êtes venu avec une adolescente, non ?
Vous la retenez en otage ou quoi ?
Vous êtes...
Je suis son père.
D'accord. Putain, on a eu chaud !
C'est son père.
Comme ça, vous êtes venu avec votre fille. Quel âge a votre fille ?
- J'ai 17 ans. - 17 ans ! Bravo.
Elle prend la parole.
"Je peux parler toute seule ! J'ai 17 ans."
Bravo. Alors vous passez une soirée père-fille ?
Bravo. Comment ça... non ?
Ma mère ne comprend pas toujours votre humour.
Elle vient de me dire gentiment que sa mère déteste tout ce que je fais.
C'est pas grave.
Alors, merci.
Ma chérie, si on aimait tous la même chose,
on serait tous mariés à ton père.
Je trouve ça cool que vous ayez amené votre fille de 17 ans.
- Comment tu t'appelles ? - Lara.
Lara. J'aime bien sa voix qui porte. Lara est venue avec son papa.
Je suis en tournée depuis un moment, je l'ai dit.
Un couple est venu me voir et m'a dit :
"On a une adolescente qui vous aime beaucoup,
et on est très contents qu'elle ne soit pas venue."
J'ai fait...
"Pourquoi vous ne l'avez pas amenée ?"
"Elle a 14 ans et maintenant qu'on a vu ce que vous faites,
c'est mieux qu'elle soit restée."
Je me dis : "Elle suce des bites à la maison, mais d'accord."
Non ? Lara est d'accord.
Et tu as laissé maman à la maison.
Ma fille est ici, elle aussi.
Elle n'écoute pas tout parce que je dis des gros mots,
et à première vue, ça peut paraître déplacé.
Mais je ne trouve pas que ce soit des gros mots.
J'ai des messages importants. Hein, Lara ?
C'est pour ça qu'elle est ici. Je tiens à Lara.
Lara est mon héroïne. C'est l'avenir.
À ton âge, si quelqu'un m'avait parlé pendant son spectacle...
Primo, je ne serais pas allée à ce genre de spectacle.
Ensuite, j'aurais fait "Miaou".
J'étais trop innocente.
A-t-on des femmes de plus de 30 ans dans la salle ?
Comment osez-vous ?
"On aurait dû se suicider il y a cinq ans."
C'est clair.
J'ai 32 ans et j'adore vieillir.
On prend de la valeur avec l'âge, et non le contraire.
Vieillir, ça veut dire qu'on n'a pas clamsé.
Mais s'il le faut, si vous insistez pour dépasser les 18 ans,
vous pouvez vous en tirer en agissant comme un gros bébé.
Parlez comme un bébé.
Parlez avec cette voix,
même à 45 ans.
Et rapetissez-vous. C'est à ça que servent les régimes.
Il faut paraître plus petite pour prendre moins de place.
C'est pas votre espace. Si un homme voulait golfer là ?
Y a-t-il des femmes avec des hommes plus jeunes dans la salle ?
Nous toutes.
Bravo. Bravo.
Vous verrez des femmes avec des hommes plus jeunes,
mais ça, c'est généralement un accident
et vous ne verrez pas une grosse différence d'âge.
Faut pas croire qu'on le cherche, comme une médaille du mérite.
On ne va pas en boîte en se disant :
"Où est le mec pour qui je vais tout faire et à qui je vais tout apprendre ?
J'ai pas assez de boulot comme ça."
Non.
On n'a pas le temps de préparer un autre sandwich tous les matins.
J'ai passé la nuit avec un mec de 25 ans l'autre jour.
Je sais. Non, c'était bizarre.
La dernière fois que je suis sortie avec un mec de 25 ans, j'avais 14 ans.
Mais...
Je suis tombée amoureuse de lui par accident,
mais ça n'a pas duré.
Il m'a dit un truc dingue.
Il m'a fait : "Katherine,
tu sais que Titanic est inspiré d'une histoire vraie ?"
J'ai fait : "Sors", et c'était fini.
C'était terminé.
J'ai appris autre chose sur moi-même en vieillissant :
je ne devrais pas être en couple.
C'est pas pour tout le monde. Y a-t-il des célibataires ?
Bravo. Vous voyez ? Ils ne sont pas tristes.
J'ai des rencards, des fois,
mais je ne veux pas me caser avec n'importe qui,
parce que j'ai tendance à choisir des mecs horribles genre pirates du sexe.
Le genre de mecs sur qui les chiens aveugles aboient.
Vous voyez le genre ?
Ne faites pas ça, au fait.
Ça brisera le cœur de vos parents.
C'est eux qui en souffrent.
Mon père est un type bien. Il ne fait jamais rien de travers.
Quand il voit mes choix, il se dit : "Bordel de merde !
J'ai abusé d'elle et j'ai oublié ou quoi ?
Elle en veut à qui, cette meuf ?
Si vous le savez, dites-le-moi."
Je suis sûre qu'il y a des hommes bien dans ce monde.
Applaudissez si vous êtes un mec bien.
Super. Bravo, les mecs.
Je suis sortie avec un Juif en début d'année.
Je suis tombée amoureuse de lui par accident.
Et d'un coup, il m'a quittée... moi !
Tout ça parce que je n'étais pas juive.
Quoi ? Je ne savais pas que la religion comptait encore autant.
Quoi ? Je suis une blonde aux yeux bleus de classe moyenne vivant en 2016.
J'ai droit à tout.
C'est pas juste que son peuple me traite
de la façon dont mon peuple aime traiter tous les autres.
Il m'a dit : "Katherine, mes parents ne t'acceptent pas."
Il a dit : "On n'a aucun avenir. Si on avait un bébé un jour ?
J'imagine que tu n'accepterais pas de circoncire le bébé ?"
J'ai fait : "Pourquoi tu penses au pénis d'un bébé qu'on n'a pas ?"
Mais il a raison. J'aurais sûrement refusé.
C'est pas un comportement très américain.
Il a souligné que j'avais changé, depuis que je vivais à vos côtés.
En Amérique du Nord, juif ou pas,
tous les mecs sont circoncis. J'ai vérifié moi-même.
Mais ici, on ne fait pas ça.
Il a dit : "Katherine, tu pourrais avoir tout ce corps,
si tu faisais une croix sur tes croyances, ta culture
et ce qu'on t'a inculqué.
Si tu te convertissais et que tu devenais juive,
on pourrait être ensemble."
J'y ai réfléchi. J'ai fait :
"Ça veut dire que je ne peux plus fêter Noël ?"
Il a répondu : "Oui, évidemment."
J'ai fait :
"Tu crois que ta bite vaut mieux que Noël ?"
Non, non.
J'ai vu pas mal de bites dans ma vie.
Certaines bites pourraient valoir Pâques, à la rigueur.
Peut-être.
J'ai vu plein de bites d'Halloween. Je vous conseille de les éviter.
Mais pas de queue de Noël. Pas une seule.
Et maintenant, sans avoir rien fait, j'ai maintenant...
un problème avec les Juifs.
Je ne voulais pas ça.
Je suis très tolérante.
Je ne déteste pas tous les Juifs.
Mais je déteste un Juif, et ça commence toujours comme ça.
C'est très décevant.
C'est triste, parce que je suis une fille très sympa.
Mais on dit que mes spectacles sont acerbes.
On dit que je suis Joan Rivers en plus vieille.
C'est pas sympa.
Elle avait des parties jeunes.
Cette femme a eu exactement ce qu'elle a voulu au final :
d'arrêter de vieillir.
Pourquoi on est tristes ?
Pourquoi on pleure ?
C'était le clou de son spectacle.
Parfait.
J'ai lu des trucs sur l'humoriste américain Bill Cosby.
On parle beaucoup de lui, dans notre milieu du spectacle.
Surtout en tant que femme, j'aime en parler.
Je comprends pourquoi il est paumé.
Vous le voyez au tribunal pour répondre à ces accusations d'agressions sexuelles,
il a l'air paumé.
"Je ne comprends pas. Tous mes amis violaient des gens."
Il ne comprend pas.
Je sais que vous êtes tous très beaux et très jeunes,
mais Bill Cosby violait des gens à l'époque où c'était mal vu.
Vous vous rappelez ? Le bon vieux temps, quand on disait :
"Essaie de ne violer personne.
Ne saute pas des buissons pour violer quelqu'un."
Si vous devez violer quelqu'un,
soyez célèbre et rejetez la faute sur la fille.
Hugh Hefner doit faire dans son froc.
Pas seulement parce qu'il a 95 ans.
On ne peut pas demander à Cosby s'il a violé quelqu'un.
Il déteste cette question. J'essaie d'aller au fond des choses.
Si un journaliste l'interviewe et lui demande s'il a violé ces femmes,
il s'en ira d'un coup.
C'est un truc que j'ai appris en tournée. Regardez.
Bonjour, messieurs. Merci d'être devant.
Vous êtes beaux. Vous avez déjà violé quelqu'un ?
Non. Il sourit. C'est un ange. Bien sûr que non.
Vous avez déjà violé quelqu'un ?
Non. Et vous ? Vous avez déjà violé quelqu'un ?
Madame, avez-vous... Avez-vous violé quelqu'un ?
Vous êtes ensemble ?
C'est bien. Vous avez violé quelqu'un en couple ?
Ça arrive aussi. Non ?
Vous avez violé quelqu'un ? Super, merci. Bravo. Moi non plus.
Vous savez qui n'aime pas cette question ?
Les violeurs ! Ils n'aiment pas ça.
Désolée de vous avoir posé cette question,
mais je vérifiais votre casier judiciaire.
Ces gens ne sont pas partis d'un coup.
C'est un indice.
Je ne suis pas de la police. J'ai jamais...
Bon, une fois, je me suis fait passer pour une policière.
Le comté de Manitowoc voulait que je planque discrètement une clé.
J'ai fait ça.
J'ai fait ça pour eux.
Mais sérieusement, les femmes que M. Cosby aurait attaquées
étaient fortes, influentes, belles et noires comme moi.
Et...
Quand on leur a demandé pourquoi elles n'avaient rien dit,
en plus des nombreuses raisons pour lesquelles elles n'ont pas parlé,
ces femmes ont expliqué : "Regardez à quelle époque c'était."
Ça n'était pas aujourd'hui, bien que ça arrive encore.
Vive Kesha !
Elles ont dit : "C'est arrivé..."
C'est arrivé il y a très longtemps.
C'était de jeunes actrices noires qui cherchaient à percer en Amérique
et M. Cosby était un Noir qui, dans les années 80,
dominait le paysage audiovisuel.
Elles ont dit : "Ça ne paraissait pas être dans mon meilleur intérêt
de faire tomber cet homme."
Franchement, à un certain niveau, en tant qu'humoriste féminine,
je comprends.
Si Tina Fey me violait en ce moment, je ne le dirais à personne.
Amy Schumer pourrait me porter en montre,
je ferais...
Merde.
Merci...
pour tout ce que vous faites pour les femmes humoristes.
Ça fait un an que je suis en tournée au Royaume-Uni.
C'est le dernier arrêt,
c'est génial parce que je peux choisir des humoristes que j'adore
et leur proposer gentiment de faire ma première partie.
Ça fait de moi une héroïne. C'est vrai.
Taylor Swift fait ça quand elle est en tournée.
Je suis Taylor Swift, mais avec une âme.
Je sais.
Il y a des fans de Taylor Swift dans la salle ?
Oui ! Évidemment !
On l'adore tous. "Shake It Off."
Taylor ne pense qu'à ses fans, pas vrai ?
Elle aime cette fraternité.
Mais si vous suivez Taylor Swift sur Instagram, comme moi,
vous verrez que cette amitié se limite aux mannequins de Victoria's Secret.
Et Lena Dunham, bizarrement.
C'est une femme incroyable, mais elle sort du lot.
Mannequin, mannequin,
Taylor Swift, mannequin,
Lena Dunham, oh non.
Qu'est-ce qu'elle fait là ?
Taylor Swift s'en fout de nous.
Elle ne veut pas vraiment être notre copine.
C'est une police d'assurance pour sa bande.
Si j'étais dans une pièce avec Taylor Swift
et que je pouvais lui dire :
"Taylor, on peut être copines ?",
elle me ferait : "Beurk, non. Je suis déjà copine avec une humaine.
Tabasse-la, Lena. Beurk.
Beurk !"
Taylor Swift est la boss.
C'est la gardienne de la chatte la plus raffinée d'Amérique.
Mais elle n'est pas parfaite. Personne n'est parfait.
Je savais que Taylor commettrait une erreur un jour,
alors je l'ai surveillée...
de très près.
Il y a quelques mois, Nicki Minaj, une rappeuse noire très pulpeuse...
"Anaconda." Vous êtes fan ? Je le savais.
Oui. Elle a tweeté :
"J'aurais été nominée dans plus de catégories cette année
si les filles dans mon clip avaient été maigres."
Et blanches, en gros.
Taylor Swift, amie de toutes les femmes, a tweeté :
"Nicki, je t'ai toujours soutenue.
Si je gagne, tu peux monter sur scène avec moi."
Les Blancs se croient tout permis.
Qu'est-ce que Nicki Minaj a accompli toute seule ?
Elle mérite tous ses prix. Qu'est-ce qu'elle devrait dire ? "Merci" ?
"Merci, Taylor Swift !
C'est très gentil, m'dame.
Non, je ne sais pas si je suis à ma place sur scène.
Devant tous ces gens blancs.
Je vais faire vite.
Je dois finir la lessive avant que votre papa rentre."
C'était une erreur de sa part.
Elle est jeune,
elle est née en 1989.
Je dirais des trucs comme ça aussi si je venais de Louisiane.
On a des Américains dans la salle, au fait ?
C'est le bruit qu'ils font. Vous entendez ?
"Texas ! Bienvenue."
L'Amérique est un pays terrifiant.
Vraiment terrifiant.
Surtout avec ce qui se passe.
On va avoir une présidente ou une nouvelle guerre mondiale.
Je me dis que les États-Unis devraient voter pour Donald Trump.
C'est le président qu'ils méritent.
Je ne vais pas mentir.
Je viens du Canada et beaucoup d'Américains...
On a des Canadiens ou vous connaissez de nom ?
Regardez, les mecs.
Vous savez que les Américains veulent se faufiler chez nous ?
Ils ne disent pas "faufiler". Ils pensent pouvoir venir
comme si on n'avait pas de lois sur l'immigration.
Comme si on était contents de les avoir.
C'est dur de faire passer un Américain en cachette dans un autre pays.
Il ne pourrait pas s'empêcher de crier :
"Vive la Floride !" sous le camion.
Donald Trump a fait de son propre peuple des réfugiés...
en détestant les réfugiés.
Certains Canadiens pensent qu'on devrait imiter Donald Trump
et construire notre propre mur.
Je ne sais pas trop.
Les Américains ne sont pas aussi en forme que les Mexicains.
Il n'aurait pas besoin d'être haut.
Comme ça ?
Une petite bosse devrait faire l'affaire.
"Oh, laisse tomber."
Mais bienvenue aux Américains.
Eux ont réussi à sortir de là.
Bienvenue au spectacle.
Je suis contente de vous voir. Bienvenue.
Je m'appelle Katherine Ryan de la télé.
Et c'est génial d'être ici.
Ça fait longtemps que j'ai quitté le Canada,
mais il va falloir que j'y retourne parce que ma petite sœur se marie.
Et il était grand temps !
Tic-tac. Elle a 25 ans.
C'est une vieille fille dans la ville d'où je viens,
la plus vieille célibataire qui reste.
Je suis du Canada, ce qui peut paraître sympa,
mais c'est un endroit horrible du Canada.
Dites-moi, êtes-vous déjà allés au Canada ?
Bravo. Tous ensemble. Où êtes-vous allé, monsieur ?
- Toronto. - Toronto. Qu'avez-vous fait là-bas ?
- Je suis sorti. - Vous êtes sorti. D'accord.
Inutile d'être aussi hostile. Pour affaires ou plaisir ?
Vous étiez en vacances. Y êtes-vous allé l'hiver ?
- L'été. - L'été.
Superbe. Vous avez dû faire plein de trucs en ville.
Monter au sommet de la tour et vous prendre pour un géant.
Vous êtes assez grand. Vous faites du sport ?
- Non. - Non. Vous êtes très grand ?
- Je fais 1,95 m. - Je le savais.
Il y a des hommes grands ici.
Vous devez vous préparer pour une invasion zombie.
C'est ce qu'on dirait.
C'est naturel ? Votre mère s'est tapée un stéroïde ?
C'est tout ?
Super.
J'aimerais bien être grande comme ça.
Vous éjaculez de la Gatorade aussi ?
Non.
Simple curiosité.
C'est pour ça que je suis célibataire, au passage.
Je ne le fais pas exprès.
- Quel est votre nom ? - Adrian.
Adrian. Vous savez que j'ai passé la nuit chez un mec à Édimbourg il y a 15 jours.
Il y a une semaine
Quelqu'un est déjà allé à Édimbourg ?
Oui. Il y a plein de beaux mecs grands là-bas.
J'ai passé la nuit chez lui, et plus de nouvelles pendant trois jours.
Je ne vous demande pas de le retrouver et le tuer.
Le troisième jour, je l'ai appelé.
J'ai fait : "C'est quoi, ce bordel ?" L'air de rien.
Ce qui s'est passé,
c'est que je lui ai fait une pipe un peu trop brusque.
C'est pas de ma faute,
le mec avant lui était un de ces pirates du sexe.
Sa queue était complètement morte.
S'il se coinçait la bite dans une porte, il ne sentait rien.
Il faut être un peu plus brusque avec ces mecs-là.
J'ai fait : "Pourquoi tu ne m'as pas appelée ?"
Il a répondu : "Oh, désolé, j'étais au Loch Ness avec des potes.
On cherchait le monstre du Loch Ness."
Une excuse que j'ai acceptée.
On aurait pu avoir une conversation normale.
J'aurais pu conserver un semblant de dignité,
mais à la place, je me suis entendue dire, comme si une voix venait des cieux :
"Oh, le monstre du Loch Ness.
Tu préfères chasser un mythe plutôt qu'une légende."
J'ai dit ça.
N'importe quoi.
Incroyable.
Bref, je bosse en ce moment, alors je dois aller là-bas.
Ravie qu'on ait pu se parler franchement.
Qui d'autre est allé au Canada ?
- Où ça ? - À Vancouver.
Vancouver. C'est le coin le plus joli. Qui d'autre y est allé ?
C'est ce qu'on met sur les affiches.
Vous avez vu des baleines ?
- Non ? - On était au Mont Grouse.
- Vous étiez au Mont Grotte ? - Au Mont Grouse.
Au Mont Grouse ? Oh, ils fument beaucoup d'herbe là-bas.
Je croyais qu'il avait dit "grottes",
genre : "Venez explorer nos grottes."
Un Mont. Chez moi, c'est pas comme ça du tout.
Je viens d'un coin du Canada qui est presque l'Amérique.
Tout en bas. Vous êtes déjà allé à Sarnia ?
Vous y êtes allé ? Ou vous applaudissez
parce qu'on dirait un mélange de Narnia et de sardines ?
Non ?
Sarnia est un endroit vraiment horrible.
Beaucoup sont fiers de leur ville natale.
Sarnia est un endroit ignoble, horrible, affreux.
J'en rajoute une couche pour que ce soit clair.
On a la plus grande usine pétrochimique de toute l'Amérique du Nord.
Je sais. Elle déverse du poison dans l'air et dans la mer,
mais officiellement, c'est sans danger.
C'est vrai. Le propriétaire de l'usine, M. Burns, nous le dit tout le temps.
La santé et la sécurité sont exemplaires là-bas.
On a le plus haut taux de cancer, suicide et grossesse chez les ados.
Merci. Je sais.
On a failli perdre le suicide contre Saint Catharines.
Mails ils ont eu un bon été, alors on a gagné.
Je suis conne d'avoir laissé ma petite sœur là-bas.
Mes parents ont eu d'autres enfants.
Ces "autres enfants", c'est Joanne, mais personne ne l'aime.
Tout le monde a une Joanne dans sa famille.
Joanne est partie aussi, mais sur la côte Ouest.
Pas à Vancouver, elle est allée dans les montagnes de Kelowna.
Quelqu'un y est déjà allé ? C'est magnifique, non ?
Joanne est à sa place là-bas.
C'est la personne la plus canadienne que je connaisse.
Oui. Joanne marche toujours comme ça.
Elle n'a pas de cheval. Elle marche comme ça.
Joanne vit dans la montagne avec son mari canadien qui fait du rock.
Le rock canadien, c'est un peu comme le rock chrétien,
sauf que ça craint sans raison.
Joanne aime la planète, la planète entière.
Elle fabrique ses propres vêtements sur un métier à tisser.
Oui, oui.
Joanne n'a pas de télé, pas de téléphone. Je n'ai pas vraiment de contact avec elle.
Mais si vous la voyez, dites-lui de ma part
qu'elle n'est pas un ours, bordel.
Je ne sais pas ce qui lui est arrivé.
L'explication la plus logique :
maman a trompé papa avec une barre de céréales.
On ne sait pas trop.
On a tous essayé ça.
Mais la petite dernière, Kerrie...
Kerrie et moi, on était comme cul et chemise.
Enfin, je portais des chemises. Et elle était cucul,
mais je dis ça en bien.
Tout le monde à Sarnia aimait Kerrie, quand on était petites.
Tout le monde me détestait.
Kerrie était beaucoup plus belle, beaucoup moins bizarre,
mais on s'entendait bien, malgré nos différences.
Je vous donne un exemple.
Alors en deuxième année, à Sarnia,
il fallait écrire quel était son but pour l'année et j'écrivais toujours :
"Devenir la seule Première Ministre à remporter un Oscar."
Tous les ans, je me faisais battre.
Le but de Kerrie, c'était :
"Ne pas prendre un ballon dans la tête."
Alors...
ni l'une ni l'autre n'a atteint son but, cette année-là,
mais on visait haut.
On parvenait à rester amies parce qu'on aimait jouer ensemble,
c'était avant l'apparition de l'iPad.
Vous avez le jeu Relax au Royaume-Uni ?
Vous jouez à Relax ?
Alors, je vous explique, quand je voyais Kerrie dans la maison
et que je voulais jouer, je lui disais :
"Kerrie, relax."
Et elle répondait :
"Je suis déjà relax."
Je lui faisais : "Attends, attends, relax."
Et elle disait : "Qu'est-ce que tu fais ?"
Je répondais : "Relax, relax. T'as besoin d'être relax."
Elle me lançait : "Je suis super relax."
Je faisais...
"Relax."
Elle disait : "Katherine, je suis déjà relax."
Et là, mon père,
un Irlandais méchant qui nous interdisait de crier,
arrivait en courant et faisait : "Qui hurle dans cette maison ?"
Et elle faisait...
"Katherine... me disait... d'être relax."
Il répondait : "Oui, regarde-toi. Tu devrais te relaxer."
Et elle se faisait punir.
C'est un jeu super.
Oh, vous le connaissez. Ouais.
J'ai passé des heures, des journées, des années à jouer à Relax.
Maintenant, sans aucune raison,
Kerrie s'est rangée du côté de mes ennemies.
On a enterré sa vie de jeune fille. Bien sûr, je suis demoiselle d'honneur.
Les autres sont les filles qui essayaient de gâcher ma vie
quand on était à l'école.
C'est très difficile de gâcher la vie d'une enfant
qui a l'assurance d'un homme de 89 ans.
Mais elles ont quand même essayé.
C'était l'époque avant le harcèlement virtuel.
Ces filles ont imprimé un journal qu'elles ont distribué.
Dedans, elles ont cassé mes copines.
Et sur la couverture, il y avait une photo de moi à côté de celle d'un chameau.
Et c'était écrit : "Heureusement que le maquillage existe."
Elles insinuaient que j'avais une tête de chameau,
alors que j'ai plus une tête de cheval.
Pourquoi y mêler le Moyen-Orient ?
Ils en bavent déjà assez.
Quand je portais une queue de cheval, j'étais plus une licorne.
Ça ne me gênait pas,
mais elles auraient pu trouver un titre accrocheur.
Ou choisir le thème marin. "C'est un thon, jusqu'à la moule."
Un autre truc. Ça aurait beaucoup plu.
Mes copines étaient tristes qu'on se moque d'elles.
Elles sont rentrées en pleurant. Moi, à 89 ans, j'avais déjà tout vu.
Le directeur m'a appelée dans son bureau.
Le service de prévention des suicides était là.
Il m'a dit : "Katherine, on s'inquiète beaucoup pour toi.
Car tu es la seule à ne pas avoir l'air affectée."
Ils croyaient que je préparais une fusillade.
Je comprends.
J'ai dû lui dire : "Non, monsieur.
C'est parce que je m'en tape comme de ma première culotte.
Je m'en fous complètement."
Oui. Je m'en tamponne le coquillard.
Vous devriez aussi.
Il y a des choses qu'on devrait prendre à cœur :
ses principes, soi-même, sa famille.
Mais le reste, c'est rien. Je suis contente d'être comme ça,
parce qu'on m'invite dans les jeux télévisés.
Que Dieu bénisse ces émissions ! C'est elles qui me font vivre.
Mais...
Désolée d'en faire autant. J'en ai fait une l'an dernier.
Il fallait faut dire ce qu'on pouvait lire sur les produits de beauté.
Je ne sais pas pourquoi, j'ai dit : "On ne teste pas sur les animaux.
On utilise des jeunes Philippins à la place."
Évidemment,
je n'ai rien contre les jeunes Philippins,
ou les enfants en général.
C'était pour soulever le problème de la traite des enfants.
Je porte une doudoune de la marque Canada Goose.
Qui d'autre porte une doudoune bien chaude ?
Il en faut une. Forcé.
Mais à Londres, les gens m'abordent dans la rue
pour me dire que je suis cruelle de porter ça.
Ils me font : "Vous savez que la capuche est faite de coyotes morts ?"
Je leur réponds : "Que ferais-je d'un coyote vivant ?
Faut bien que je reste au chaud."
Je sais dans quel monde on vit,
que je ne devrais pas porter de la fourrure.
Mais ce n'est pas illégal, c'est juste mal vu.
Il faut battre le fer pendant qu'il est chaud.
Un jour, je vais entrer dans un tribunal, complètement paumée
et je vais faire : "Tous mes amis avaient aussi des doudounes Canada Goose.
Quoi ?
C'est pas comme si j'avais sauté des buissons
et attaqué ces oies moi-même.
Elles attendaient dans le magasin que quelqu'un les achète.
Elles voulaient sûrement être portées par quelqu'un de la télé."
Ne m'en veuillez pas de porter un manteau avec de la fourrure.
Si le vôtre a coûté 6 £ et que vous en avez 30 dans votre placard,
c'est sûrement un enfant qui les a fabriqués.
On est tous nuls.
Ce que j'ai retenu de cette expérience,
c'est que la culture philippine mélange la musique, l'art,
et des extraits d'émissions satiriques sans aucun contexte.
Si quelqu'un voit quelque chose aux Philippines,
tout le monde aux Philippines le voit.
J'étais le dentiste qui a tué le lion Cecil
pendant deux semaines, aux Philippines.
J'étais sur CNN, je recevais des menaces de mort.
Pas une ou deux.
Des centaines de menaces de mort, chaque jour,
adressées à moi, ma famille, ma fille,
de gens qui se sentaient blessés sans rien comprendre.
Et je le sais parce qu'ils m'écrivaient :
"Fermez immédiatement votre société de cosmétiques."
Je répondais : "Jamais. C'est une affaire familiale."
J'aurais dû me retenir.
À ce moment-là, vous n'allez jamais me croire,
mais Joan Rivers en personne m'a parlé du paradis, en bas.
Oui, je sais.
Elle m'a fait : "Katherine, c'est pas ta faute.
Les Philippins sont aussi nuls à comprendre la satire
qu'à courir quand ils voient un tsunami."
J'ai fait : "Nom d'un chien !
Oh, mon Dieu !"
Elle était exécrable, cette bonne femme.
C'est le genre de blague méchante que je ne me permettrais jamais de faire.
Je ne cherche pas à blesser les gens.
On dit à nos enfants : "Les méchants finissent par se ranger."
Non, certains deviennent plus méchants.
On a enterré sa vie de jeune fille,
et les mêmes filles de l'école étaient là.
Elles m'ont fait : "Katherine, ça fait longtemps qu'on ne t'a pas vue.
Où est ton mari ?"
J'ai fait : "Oh, je n'ai pas de mari."
Elles ont dit : "Oh, pourquoi ? Il est mort ?"
J'ai fait...
"Non, je n'ai jamais été mariée."
Et là...
"Tu habites où ?"
"Au Royaume-Uni."
"Cool, c'est où, ça ?" J'ai fait : "Oublie.
J'ai une fille adorable,
et je voyage partout en donnant des spectacles."
Elles ont fait : "Quoi ? C'est trop bizarre !
Ne fais pas ça. C'est un boulot pour les mecs,
et personne ne va jamais t'aimer si tu fais ça,
parce que ça montre que t'es bizarre.
Si tu veux trouver quelqu'un qui t'aime,
reviens ici pour être normale comme nous."
J'ai fait :
"Mais vous n'êtes pas normales.
Vous êtes ordinaires. C'est différent."
Merci.
Merci, les mecs.
Je reçois des lettres, pas que des menaces, sans me vanter.
Beaucoup de femmes s'inquiètent que je ne sois pas mariée.
J'ai reçu une lettre d'une femme qui devait avoir 200 ans.
Sur du papier à lettres, avec une belle écriture.
C'est un art disparu, les enfants.
Elle a écrit : "Chère Katherine, on a vu votre spectacle
et on s'inquiète de savoir que vous n'êtes pas mariée."
J'ai fait : "Vous avez vu mon spectacle ? Le spectacle entier...
La partie sur Cosby, les Juifs et les Philippins,
ça ne vous dérange pas,
mais vous décidez de m'écrire parce que j'ai pas de mec ?"
Elle a ajouté : "Mon frère Ray est célibataire aussi."
C'est pour ça que certaines filles ne sont pas en couple.
C'est pas par choix. C'est parce qu'on n'a pas rencontré Ray.
Elle voulait m'arranger un rencard.
"Nous serions prêts à accompagner Ray et prendre le bus pour Londres."
Ray a besoin d'un chaperon.
Je ne sais pas tout, mais je suis sûre
que si on prend le bus pour aller voir quelqu'un qu'on a vu à la télé,
c'est pour lui faire la peau.
Je n'y suis pas allée. Mais ça m'énerve que les mecs ne reçoivent pas ça.
Je travaille avec un tas de mecs. Regardez Leonardo DiCaprio.
C'est un célibataire endurci depuis des années.
Jusqu'à récemment, lui et moi, on avait le même nombre d'Oscars,
mais personne ne lui écrit.
Personne ne lui fait : "Cher Leonardo,
on vous a vu brouter la chatte de toutes ces top-modèles...
sur le yacht de Taylor Swift.
Et on s'inquiète.
Mon frère Ray est célibataire aussi."
Ben non.
Personne ne veut se taper Ray.
Je suis sortie avec un acteur anglais cette année.
Je suis tombée amoureuse de lui par accident.
Les Anglais sont de vrais gentlemans.
C'est ce que j'aime dans ce pays.
Vous êtes des gentlemans. Il m'a invitée au restaurant,
et en plein repas, sans raison aucune,
il m'a dit : "Katherine, tu as un beau trou du cul."
Le trou.
Pas même "ton corps".
Ils regardent le trou.
Je ne savais même pas qu'il l'avait vu.
Je savais qu'il avait visité cette zone.
Mais j'ignorais qu'il avait eu une vue bien éclairée...
et détaillée...
de mon trou du cul. Le trou.
Au lieu de détourner le regard, comme le feraient les filles,
il a zoomé dessus.
Il l'a admiré assez longtemps
pour pouvoir en prendre note et me complimenter dessus plus tard.
Je suis une lady.
J'ai dit "merci",
espérant qu'il avait fini son poème.
Mais il a continué.
Il a ajouté : "Non, vraiment.
Katherine, tu as l'un des quatre plus beaux trous du cul..."
Un nombre étrange.
"...que j'aie jamais vus."
J'essaie de comprendre le raisonnement des gens.
Si vous voulez classer les choses, faites-le,
mais ne l'annoncez pas du genre : "Tu as l'un des quatre meilleurs..."
Ça tue le mystère. Je sais que je ne suis pas numéro un.
Je ne suis pas numéro deux non plus
parce que t'aurais dit : "Tu as l'un des deux..."
Non, l'un des quatre signifie que mon trou... le trou...
risque de sortir du classement.
Le trou du cul numéro quatre a reçu une mention honorable de ce con.
J'ignore comment monter sur le podium. Ça n'aide pas vraiment.
Je ne le vois même pas.
Vous vous prenez la tête.
Vous vivez votre vie sans savoir qui sont les trois pétasses à buter.
Cet acteur voulait toujours sortir.
"On va s'habiller de façon sexy et sortir."
"Je peux être sexy si tu veux dîner à la maison et avoir mon avis."
Mais non.
Il a dit : "Faut qu'on nous photographie ensemble à un événement."
"Pourquoi ? Pour être dans un de ces magazines ?
J'ai découvert que j'étais morte sur Facebook.
Il y a de la place pour moi dans la tombe de mon chien.
Et avoir une photo de moi avec des stars de télé-réalité."
Je voulais pas y aller. J'ai fait : "Je ne sors pas.
J'ai mon nouvel aspirateur sans fil. Tu le sais.
Si tu veux être photographié à un événement,
invite une de ces mannequins avec qui tu sors d'habitude."
Il a fait : "Justement, Katherine.
Ce serait bien pour mon image d'être photographié avec une femme
qui ne soit pas... d'une beauté traditionnelle."
Je suis sa Lena Dunham.
Ce qu'il ignorait, c'est que j'adore Lena Dunham,
à l'âge de Lara, j'aurais accepté.
- T'aurais accepté ce rencard, Lara ? - Oui.
Oui ! Tu sortirais avec un mec qui te dit :
"Je veux t'inviter parce que t'es pas très belle" ?
T'y serais allée pour lui gâcher la soirée ?
J'y serais allée. Ça s'appelle "negging" au fait,
quand quelqu'un te descend pour te dire un truc sympa après
et que tu dises : "Super".
Ne tombe pas dans le panneau.
Lara, j'ai deux fois ton âge et je suis maman,
et faut pas chercher une maman, car on sait à qui tout ça est à la faute.
Oui, j'ai appelé sa mère. Eh oui.
J'ai fait : "Allô, Linda. Ça me fait plaisir de vous reparler.
Je voulais vous dire que j'en ai fini avec votre fils, mais pas vous,
car vous avez élevé le connard classé numéro un dans le monde entier."
Clic.
Terminé. Fallait que je le fasse.
On n'a pas peur l'une de l'autre.
Elle est comme ces pétasses de l'école.
Vous n'êtes pas forcé d'avoir des enfants. Que personne ne vous dise le contraire.
On ne souffre pas de sous-population dans ce monde.
Si vous choisissez d'avoir des enfants,
élevez quelqu'un qui n'énervera pas les autres.
C'est votre seul boulot. Ma fille a six ans.
J'ai juste à repousser ses cheveux de son visage,
ses mains de son pantalon, et ça roule.
Je ne me prends pas la tête.
J'emmène Violet partout. Je l'ai emmenée à un gala caritatif,
pour qu'elle voie que j'aide les...
Non, je l'ai emmenée parce que le prince Harry était là
et j'avais plus de chances de le rencontrer avec elle.
C'est la vérité.
Je ne vous mentirais jamais. Et ça a marché.
C'était...
C'était un gala magnifique, au profit des jeunes SDF.
Ils aident les gens partout.
Mais c'était sponsorisé. Vous savez ce que ça veut dire ?
Il y avait plein de gens BCBG. Il y avait un match de polo.
La liste des invités ressemblait aux Panama Papers.
C'était très...
Dans ce pays, j'ai remarqué que les gens BCBG pensent
que seuls les autres BCBG sont à leur niveau et tiennent à eux.
On n'a pas de classe au Canada. Non, franchement.
On mange les frites par terre.
On n'a pas différentes classes sociales comme ici.
Ça peut paraître édifiant.
"Comment savoir avec qui on peut être amis ?"
On s'arrange.
Il y avait un orateur, un jeune homme qui avait été SDF.
Les BCBG, comme nous tous, peuvent devenir SDF à tout instant.
Surtout avec le gouvernement actuel.
Il n'a pas donné de raison précise dans son discours.
Il était élégant, en costume-cravate, il a avancé vers le micro et a dit :
"Il y a environ un an,
mes parents géraient toute ma vie.
Je suis parti, j'ai dormi dans des résidences d'été et chez des amis."
J'ai fait : "Si ton matelas n'était pas dehors et ne sentait pas la pisse,
t'étais pas SDF.
Ça, c'est rendre visite."
Il a dit : "Vous n'imaginez pas comme c'est difficile
de faire une cure jus détox quand on est SDF.
Ils m'ont coupé les vivres."
J'ai regardé autour de moi,
pour trouver quelqu'un d'aussi atterré que moi.
Mais rien. Ils disaient : "Oh, ça a l'air affreux."
Il y a eu un grand silence dans la salle quand il a bu son verre,
et là, ma fille a crié, comme elle sait si bien le faire : "Ah, les Blancs."
J'ai fait : "Ouais !
Ouais."
Je sais.
C'est ce que je lui enseigne à la maison.
Et il n'était même pas blanc.
Je suis fière d'avoir une enfant qui voit au-delà de la couleur de peau...
pour trouver la personne blanche au fond de lui...
et le détester.
On a trop d'animaux de compagnie.
C'est ce qui arrive aux mères célibataires.
On a deux chiens, deux chats et huit lapins.
À Londres, c'est beaucoup trop.
J'ai pris les chiens pour qu'ils tuent les autres,
mais ils sont amis. L'horreur.
C'est un film de Disney avec les crottes. Voilà ma vie.
Je suis rentrée de tournée. J'avais hâte de dormir dans mon lit
et l'un des chiens avait chié sur mon oreiller...
ce qui n'est jamais un accident.
Ça m'a brisé le cœur. Je gémissais...
Violet est entrée dans la chambre. Elle a vu ce qui s'était passé et a dit :
"Ne t'en fais pas, maman.
C'est leur façon de te dire qu'ils te détestent."
Oui, j'ai bien compris, merci.
Elle est anglaise, c'est votre faute.
Elle parle comme ça. Je croyais qu'elle se moquait,
je me suis marrée.
Mais c'est permanent.
Il faut annoncer qu'on a un enfant
à un moment assez délicat quand on sort avec quelqu'un.
Pas trop tôt, mais aussi pas trop tard.
Il faut le faire au même moment où on annoncerait
qu'on a une fausse jambe.
Vous voyez le genre ?
Vous aurez deux types de réponses. Certains diront : "Non !"
Et d'autres diront : "Je serai le héros qui t'épaulera."
"Je ne viens pas d'avoir la jambe.
Je l'ai depuis six ans.
Je peux m'en occuper sans toi.
Ça prend juste plus longtemps pour aller quelque part."
L'un des lapins est mort, et j'étais très, très, très contente.
J'avais besoin de nouveaux gants.
C'est méchant. Il fallait que je sois le chef de famille.
Je déteste utiliser cette expression, mais elle est bien choisie dans ce cas.
Ma mère était souvent le chef de famille.
Mon père était là, mais ma mère était...
J'adore dire cette expression.
Je m'occupe encore d'elle. Ma mère a 60 ans.
Quand elle avait ton âge, Lara, c'était difficile pour les femmes.
Partout où elle allait : "Hé, poupée."
La main aux fesses, l'air de rien. Des Cosby à tous les coins de rue.
Et qu'arrive-t-il aux femmes après cela ?
Quand elles ont 60 ans, elles deviennent invisibles.
Pas réellement, mais c'est ce qu'elles ressentent.
Moi, j'ai trop hâte. Je vais braquer une banque, j'ai un plan.
C'est ce que ma maman ressent.
Les gens vous complimentent encore quand vous avez dépassé un certain âge,
mais de façon maladroite.
Ils vous disent : "Oh, vos petits-enfants sont grands.
Vous êtes mamie, mais vous êtes magnifique...
pour votre âge."
Et maman fait : "Quoi ? Je ne devais pas vieillir.
Je les ai eus à 13 ans."
Je dois lui dire : "T'es débile ou quoi ?"
Les hommes ne mentent pas, alors je dois défendre mon père.
"Il est pas pédophile". Ma sœur rajoute : "Plus maintenant."
Elle trouve ça marrant, mais ça ne l'est pas.
C'est pas marrant du tout.
L'un des lapins est mort.
J'ai entendu du fracas dans la pièce d'à côté...
Je croyais qu'ils jouaient un peu brusquement.
Je suis entrée, le chien et le lapin avaient en effet joué ensemble.
Le lapin était allongé par terre. Il n'y avait pas de sang.
J'ai fait : "Il est mort ? Il dort ?" Va au diable, Cosby !"
Je l'ai ramassé.
Cosby est le nom du chien. C'est un labrador chocolat.
On l'a eu avant que l'affaire éclate.
Comment on pouvait savoir ?
Ne donnez pas le nom d'un acteur de télé de plus de 60 ans à votre chien.
On ne sait jamais.
J'ai montré le lapin à Violet, vu qu'elle commande.
J'ai fait : "Je ne sais pas quoi faire de ça."
Elle a fait : "Oh, Anthony ! Anthony !"
Ma fille a une couleur comme prénom, mais elle donne des noms aux lapins.
"Je sais ce qu'on doit faire, maman.
On va emmener Anthony chez la vétérinaire."
Comme je ne lui dis jamais non, nous voilà dans le bus
avec ce qui ressemble de plus en plus à un lapin mort.
Il est dans ses bras, inerte.
Il n'a pas bougé. Ses yeux sont ouverts.
Elle est mignonne, le lapin est mignon. Les gens viennent le voir.
"Comment s'appelle-t-il ?"
"Comment s'appelait-il ?", c'est fini.
Je me suis dit : "Allez, fais ce qu'il faut.
Elle est occupée. Faut que tu sois le chef de famille.
Évite le drame. Appelle la véto, pour lui dire que tu arrives.
Elle saura à quoi s'attendre."
J'ai fait : "Bonjour. J'arrive dans un instant avec une fille de six ans
et son lapin qui a été attaqué par un chien."
Je croyais qu'elle comprendrait, mais elle était en mode secrétaire.
Elle me fait : "Il me faut le nom de famille du lapin."
Je fais : "Ben non."
"Je dois savoir la date de naissance du lapin."
Je lui lance : "Je peux vous dire sa date de décès.
Inventez le reste des infos sur la pierre tombale,
on vient la chercher."
On arrive chez la vétérinaire. Le lapin est raide.
Mais Violet est remplie d'espoir.
Elle sort en courant du bus, fonce vers la porte
et le tend à la vétérinaire.
"Anthony ! C'est mon Anthony.
Il va s'en sortir ?"
Je voyais l'expression dans les yeux de la véto.
Elle me regardait, genre : "Vous êtes une mère lamentable.
Je dois traiter des chiens qui ont le sida et des chats qui ont le cancer
et couper des couilles à longueur de journée.
Et vous ne pouvez pas dire à votre enfant que son animal est mort ?"
Je lui ai lancé un regard, de femme à femme,
du genre : "Oui, exactement.
Vous allez le faire."
Merci.
Et pour 85 £, ils le font.
Ça se paie, d'être lâche à Londres.
Mais ça en valait la peine. J'étais le chef de famille, ce jour-là.
Le spectacle est presque terminé. Vous avez été géniaux.
Oui. Mais avant que je parte,
je dois aller au Canada après cette tournée,
pour donner un discours au mariage de ma petite sœur,
car les femmes ont le droit de parler aux mariages, au Canada.
C'est dingue. Ils ne font pas ça ici.
Ce que ma famille a oublié, quand ils m'ont demandé ça,
c'est qu'ils détestent tout ce que je pense et dis.
Pour être honnête, c'est réciproque.
Mais j'adore ma petite sœur, elle me manque beaucoup,
et je veux donner un beau discours.
Alors l'Apollo, je me disais que je pourrais répéter ici,
vu que vous êtes mes amis. Vous voulez bien ?
D'accord, super.
Vous allez tous jouer les invités du mariage. Parfait.
Vous avez bu un verre ou deux, regardez autour de vous,
essayez de trouver quelqu'un avec qui finir la soirée,
qui ne soit pas un cousin.
Mais à Sarnia, ce sera sûrement un cousin.
Mettez une capote. N'y pensez pas trop, ça ira.
Alors, les gens de ce côté de la salle et en haut,
vous serez la famille et les amis de la mariée.
C'est cool, non ? On est ensemble.
Ce côté de la salle, ce sera les amis et la famille du marié.
Mystérieux... Alors, je suis la demoiselle d'honneur
et c'est l'heure du discours.
Une fois de plus, merci à tous d'être venus.
Bonsoir, salle remplie d'inconnus.
J'ai eu l'honneur d'être choisie pour être la demoiselle d'honneur de Kerrie,
surtout pour énerver ses traînées de copines...
qui ne reconnaîtraient pas l'honneur même si ça leur pendait au nez.
Surtout parce qu'il leur pendrait autre chose au nez,
le sperme de huit ou dix mecs.
Les filles, vous avez l'air absolument normales.
Merci à tous.
Merci de vous être occupés de mon premier bébé.
J'admets que ça fait longtemps que je n'ai pas vu ma petite sœur,
mais je me rappelle le jour de sa naissance.
J'avais six ans, maman en avait 13.
Papa essayait d'échapper à la police.
J'ai regardé dans la couveuse, et j'ai vu que le petit bébé à l'intérieur
avait réussi à faire pousser des ongles et des cils dans le ventre de maman.
J'ignorais que les bébés faisaient ça. J'ai fait : "Ouais, c'est ma sœur."
J'ai regardé Joanne, qui se prenait pour un gland à l'époque.
Je me suis dit :
"Je n'aurai plus jamais besoin de lui parler à celle-là."
À partir de là, Kerrie est devenue mon bébé.
Elle avait maman, mais elle me préférait et elle m'appelait toujours Kath-maman,
mais on entendait "Kath-gnangnan", c'est resté mon surnom à la maison.
Quand mes parents lui disaient non, je disais oui.
Quand ils ont décidé de divorcer, Kerrie m'a pris le bras et a dit :
"Si papa s'en va, qui va nettoyer notre piscine ?"
Ah ! Les Blancs !
Kerrie dormait dans mon lit. Je lui donnais mes jouets.
Mes habits. Je la conduisais à l'école.
Je lui filais du fric, une fausse carte d'identité.
Et, quand elle a eu 14 ans, je suis partie.
De vous tous, c'est la seule personne qui me manque.
Je reviens seulement dans ce trou perdu que vous appelez une ville...
pour rigoler avec ma sœur sur des sujets déplacés.
Et pour voir à quel point vos bras ont grossi.
Voici une liste des endroits
où Kerrie et moi, on s'est fait jeter pour avoir rigolé :
deux taxis, une réunion d'école, les urgences, l'enterrement de papa, mémé,
l'opération de papy, l'enterrement de papy...
quand Joanne a fait la chorale, quand Joanne a joué du piano,
quand Joanne a fait des claquettes, de la danse,
quand Joanne a fait de la gymnastique, quand Joanne s'est mariée...
en pleine forêt, au passage.
On ne peut pas virer quelqu'un d'une forêt.
Ça appartient à tout le monde.
Et on ne rigolait pas pour rien.
Kerrie et moi, on était de chaque côté. Elle avait crocheté sa robe de mariée.
Il y avait des petits trous.
Et on a vu qu'une guêpe était entrée dans l'un de ces trous.
Joanne adore tous les animaux,
alors elle la protégeait, l'air de rien,
mais on savait qu'elle se faisait piquer,
et piquer et piquer, et qu'elle souffrait le martyre.
C'était trop marrant.
Kerrie ne s'est mise en colère qu'une seule fois contre moi.
Une seule.
L'an dernier, Kerrie a fait le voyage avec son fiancé
pour rencontrer la famille de cet homme pour la première fois,
aux Philippines, d'où il vient.
Kerrie a passé deux semaines très difficiles aux Philippines.
Elle n'a pas fait bonne impression...
parce que son visage était sur CNN.
Son couple a vraiment été mis à l'épreuve,
et nos rapports aussi,
c'est pour cela que je suis contente qu'on soit rassemblés ce soir
et que toute la famille de David ait fait le déplacement des Philippines.
Car il est temps que je vous dise...
Ce qui veut dire : "Je suis désolée, je respecte votre peuple et culture."
De toute évidence, je n'ai pas le temps d'apprendre leur langue.
Mais je me dis que si je fais ces bruits...
ils sauront que je regrette.
Je suis conne. Surprise ! Je suis très, très conne.
Ce que j'ai retenu de cette expérience horrible,
c'est que la culture philippine est très belle
et centrée sur la famille.
J'adore David. C'est le meilleur. Il traite ma sœur comme une reine.
Il me considère comme un membre de sa famille, et c'est ce qui les énerve.
Quand Kerrie épousera David le mois prochain,
je deviendrai l'une des leurs.
Ces connards vont devoir m'accepter. C'est le crime parfait !
C'est incroyable ce qu'une sœur est prête à faire
pour sortir l'autre du pétrin.
C'est dommage, il va bientôt falloir qu'elle le quitte pour un Juif.
Quel dommage.
Alors, Kerrie, ma petite sœur adorée,
pour ton mariage,
je veux juste dire...
relax.
Merci de m'avoir écoutée !
À bientôt.
Relax.
Sous-titres : Françoise Sawyer