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Chill mal.
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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Chill mal.
Meine Damen und Herren,
Jungs und Mädels,
hier kommt eine starke, selbstbewusste, schwarze Frau.
Sie heißt Katherine Ryan!
Danke schön. Vielen Dank.
Danke. Ja, vielen Dank.
Einfach unglaublich, das Eventim Apollo. OMG.
Ich lebe bereits sehr lange im UK,
und bei bunten Abenden war ich immer der unangenehme Überraschungsauftritt.
Aber jetzt sehe ich, dass hier mindestens ein Drittel
extra wegen mir gekommen ist.
Als ich hierherkam, war ich ein kleines Mädchen,
und seht mich jetzt an.
Eine ausgewachsene Caitlyn Jenner, und es fühlt sich gut an.
Das ist toll. Schon so lange will ich wie eine Kardashian aussehen,
meinetwegen auch wie ihr Vater, ist mir scheißegal.
Das ist okay.
Damit komme ich klar.
Sie ist eine majestätische Heldin.
Ich sehe, dass hier einige Fotos machen.
Der Veranstalter hat das sicher verboten, aber macht nur.
Ich habe mich verdammt noch mal nicht umsonst zurechtgemacht.
Macht viele Bilder. Mit Facetune.
Bitte keinen Blitz benutzen. Bitte ohne Blitz, Sir.
Alles klar. Ich bleibe für Sie stehen.
Vielen Dank.
Wie alt seid ihr beiden kleinen Mädchen?
Vierundzwanzig. Und sie?
Dreiundzwanzig! Ihr seid 23 und 24.
Oh, mein Gott. Ich hielt euch für kleine Teenager.
Sehr gut. Ihr kichert wie Teenager.
Warum verhaltet ihr euch so?
Denkt ihr, ich wäre ein Footballspieler? Bin ich nicht.
Großartig.
Es gibt viele junge Frauen, die mein Stil anspricht.
Gibt es hier Mädchen im Teenageralter?
Sir, wir sind hier nicht im Internet. Jeder kann Sie sehen.
- Sie haben einen Teenager dabei? - Ja.
Also...
Sie haben sie als Geisel genommen.
Sind Sie ihr...?
Ich bin ihr Vater.
Okay. Scheiße, danke dafür.
Er ist ihr Vater.
Sie sind also heute mit Ihrer Tochter aus. Wie alt ist Ihre Teenager-Tochter?
- Ich bin 17. - Du bist 17. Sehr gut.
Hört, sie hat eine Stimme: "Ich kann selbst sprechen.
Ich bin 17 Jahre alt!"
Freut mich für dich. Ein Papa-Tochter-Abend also.
Das ist schön. Was meinst du mit... nein?
Na ja, meine Mama versteht nicht alles, was du machst.
Sie hat mir gerade sehr nett vermittelt, dass ihre Mama alles hasst, was ich mache.
Aber klar, das ist okay.
Also... vielen Dank.
Süße, wenn wir alle dasselbe mögen würden,
wären wir alle mit deinem Vater verheiratet.
Cool. Ich finde es toll, dass Sie Ihre 17-Jährige mitbringen.
- Wie heißt du? - Lara.
Lara. Ich liebe ihre kräftige Stimme. Lara ist mit ihrem Papa hier.
Ich war, wie gesagt, eine Weile auf Tournee,
und da kam ein Ehepaar zu mir, und sie sagten:
"Unsere Teenager-Tochter findet dich toll,
und wir sind sehr froh, dass wir sie nicht mitgenommen haben."
Und ich nur...
"Okay. Warum habt ihr sie nicht mitgebracht?"
"Sie ist 14, und nachdem wir gesehen haben, was Sie machen,
sind wir froh, dass sie zu Hause geblieben ist."
"Zu Hause lutscht sie Schwänze, aber okay."
Oder nicht? Lara sagt: "Ja, genau."
Und ihr habt Mama zu Hause gelassen.
Meine Tochter ist auch hier.
Sie hört nicht bei allem zu, aber ich benutze unanständige Wörter,
und oberflächlich kann sich das ganz schön heftig anhören.
Aber ich finde nicht, dass das schlimme Wörter sind.
Ich habe viele starke Botschaften. Nicht wahr, Lara?
Deshalb ist sie hier. Yeah. Lara ist mir wichtig.
Lara ist meine Heldin. Sie ist die Zukunft.
Lara, wenn man mich mit 17 in einer Comedyshow angesprochen hätte...
Erstens wäre ich zu keiner Comedyshow gegangen.
Wenn doch, hätte ich so reagiert: "Miau."
Vollkommen ahnungslos.
Gibt es hier Frauen, die älter sind als 30?
Ihr wagt es?
Ihr wagt es? "Ja. Wir hätten uns vor fünf Jahren umbringen sollen."
Recht habt ihr.
Ich bin 32, und ich liebe das Älterwerden.
Wir steigern unseren Wert Tag für Tag, und nicht andersherum.
Älterwerden bedeutet bloß, du bist noch nicht tot.
Falls du es dir in den Kopf gesetzt hast, das Alter von 18 Jahren zu überschreiten,
kommst du damit durch, indem du aussiehst wie ein Baby und dich so verhältst. Okay?
Sprich einfach wie ein kleines Kind.
Sprich mit so einer Stimme, auch wenn du 45 bist.
Und versuche zu schrumpfen. Dafür sind Schlankheitskuren da.
Wir wollen, dass du dünner wirst, sodass du weniger Platz einnimmst.
Das ist nicht dein Platz. Was, wenn ein Mann dort Golf spielen will?
Sind heute Frauen hier im Apollo in Begleitung von jüngeren Männern?
Alle. Seht...
Sehr schön. Das ist toll.
Ihr seht hier Frauen mit jüngeren Männern,
aber ich kann euch versichern, das ist Zufall,
und der Altersunterschied ist nicht groß.
Es wäre falsch zu glauben, wir würden danach streben wie nach einem Ehrenkreuz.
Wir gehen nicht in Clubs und denken:
"Wen suche ich mir, für den ich alles tun und dem ich die Welt erklären kann?
Ich bin noch nicht beschäftigt genug."
Nein.
Wir haben keine Zeit, um jeden Morgen eine zweite Lunchbox fertig zu machen.
Ich bin neulich mit einem 25-Jährigen nach Hause gegangen.
Ich weiß. Nein, es war merkwürdig.
Ich hatte nichts mehr mit 25-Jährigen, seit ich... na ja, 14 war.
Aber...
Ich verliebte mich aus Versehen in ihn, aber es war ziemlich schnell vorbei.
Er hat etwas total Beklopptes gesagt: "Katherine,
wusstest du, dass Titanic auf einer wahren Geschichte beruht?"
Und ich: "Raus hier." Und das war's.
Das war's.
Außerdem habe ich durchs Älterwerden über mich gelernt,
dass ich keine Beziehung haben sollte. Das ist nicht für jeden das Richtige.
Sind heute Abend Singles hier?
Sehr schön. Seht ihr? Die sind nicht unglücklich.
Ich habe jetzt Dates, und das ist okay,
aber ich lasse mich mit niemandem mehr ein,
weil ich dazu neige, mich mit furchtbaren, sexbesessenen Typen einzulassen.
Ich meine... Solche Typen, nach denen blinde Hunde bellen, wisst ihr?
Wisst ihr?
Ich rate euch, macht so was nicht,
denn damit verletzt ihr eure Eltern.
Sie werden darunter leiden.
Mein Vater ist ein echt guter Kerl. Er hat nie was Schlechtes getan.
Aber wenn er meine Typen sieht, sagt er: "Was zur Hölle?
Habe ich sie missbraucht und es vergessen?
Wen hasst diese Göre so sehr?
Wenn ihr es rausfindet, sagt es mir."
Ich glaube, es gibt großartige Männer auf der Welt.
Ihr großartigen Männer, jubelt mal.
Gut. Sehr schön, Jungs.
Anfang dieses Jahres habe ich einen jüdischen Mann gedatet.
Ich verliebte mich aus Versehen in ihn.
Und dann machte er Schluss mit mir. Ja, mit mir...
Bloß, weil ich nicht jüdisch bin.
Was? Ich wusste echt nicht, dass das mit Religionen immer noch so läuft.
Was? Ich bin eine blonde, blauäugige weiße Mittelschichtsfrau im Jahr 2016.
Ich habe ein Anrecht auf alles.
Es ist nicht okay, wenn seine Leute mich so behandeln,
wie meine Leute alle anderen am liebsten behandeln.
Er sagte: "Meine Eltern halten nicht viel von dir, Katherine."
Er sagte: "Wir haben keine Zukunft. Was, wenn wir ein Kind bekämen?
Du wärst sicher nicht damit einverstanden, dass das Kind beschnitten wird."
Und ich: "Warum denkst du über die Penisse unserer ungeborenen Kinder nach?"
Aber wisst ihr was? Er hat Recht. Ich wäre vermutlich nicht einverstanden.
Darin bin ich nicht typisch nordamerikanisch.
Er wies auf einen der vielen Punkte hin, in denen ich mich bei euch verändert habe.
Bei uns in Nordamerika sind alle Männer, ob jüdisch oder nicht,
standardmäßig beschnitten. Ich habe das selbst überprüft.
Aber hier ist das einfach verpönt, nicht wahr?
Er sagte: "Weißt du, Katherine, du hättest vielleicht eine Chance bei mir,
wenn du deinen Glauben und deine Kultur aufgibst,
alles, womit du aufgewachsen bist.
Wenn du einfach konvertierst und ebenfalls Jüdin wirst,
können wir vielleicht zusammen sein."
Ich dachte darüber nach und fragte: "Müsste ich dann Weihnachten aufgeben?"
Und er: "Ja, Katherine, das müsstest du in der Tat."
Und ich sagte: "Denkst du wirklich, dein Schwanz wäre besser als Weihnachten?"
Nein, nein.
Ich habe schon viele Schwänze gesehen, mein Freund.
Ein paar waren eventuell auf dem Niveau von Ostern.
Eventuell.
Viele waren Halloweenschwänze. Aber von denen hält man sich lieber fern.
Aber ein Weihnachtsschwanz war nie dabei. Noch nie."
Nun laufe ich, ohne eigenes Verschulden, durch die Welt und habe...
...irgendwie ein Problem mit Juden.
Das will ich nicht. Ich bin sehr fortschrittlich eingestellt.
Und natürlich hasse ich nicht alle Juden.
Aber ich hasse einen Juden, und so fängt es doch an, oder?
Das ist sehr enttäuschend.
Es ist traurig, denn ich finde, ich bin ein nettes Mädchen,
aber meine Comedy wurde als irgendwie anstößig bezeichnet.
Es heißt, ich sei wie Joan Rivers, nur älter. Das tut weh.
Denn teilweise ist sie jünger.
Und hey, bei ihrer letzten OP wurde der Wunsch der Dame erfüllt:
Sie hörte auf zu altern. Warum sind wir also traurig?
Warum sind wir traurig?
Sie hat es gerockt.
Gut zu wissen.
Ich weiß, was ihr über den Comedian Bill Cosby gelesen habt.
Das ist auch bei uns in der Comedy-Community ein Thema,
und für mich als Frau sowieso.
Und ich kann seine Verwirrung verstehen.
Er betritt den Gerichtssaal, angeklagt wegen sexueller Übergriffe.
Und er ist so verwirrt: "Ich verstehe das nicht.
Alle meine Freunde haben Leute vergewaltigt." Er begreift nichts.
Ihr seid alle noch sehr jung und ganz zauberhaft,
aber Bill Cosby vergewaltige Leute damals, als es noch missbilligt wurde.
Erinnert ihr euch an die gute alte Zeit,
als es hieß: "Vermeidet es, Leute zu vergewaltigen.
Ihr sollt keinesfalls aus Büschen springen und Leute vergewaltigen."
Wenn ihr jemanden vergewaltigen müsst,
solltet ihr berühmt sein und ihr die Schuld daran geben.
Hugh Hefner wird sich in die Hosen scheißen.
Aber nicht, weil er 95 Jahre alt ist.
Fragt Bill Cosby nicht, ob er ein Vergewaltiger ist.
Er hasst das. Ich versuche, dahinter zu kommen.
Wenn man Bill Cosby im Interview fragt, ob er diese Frauen vergewaltigt hat,
dann stürmt er einfach aus dem Raum.
Das hier habe ich auf Tournee gelernt. Passt auf.
Hallo, die Herren hier vorne.
Sie sehen toll aus. Haben Sie schon mal jemanden vergewaltigt?
Nein. Lächeln. Er ist ein Engel. Natürlich nicht.
Haben Sie schon mal jemanden vergewaltigt?
Nein. Und Sie? Haben Sie schon mal jemanden vergewaltigt?
Die Dame... Nein. Haben Sie schon mal jemanden vergewaltigt?
Sind Sie ein Paar?
Schön. Schon mal als Paar jemanden vergewaltigt?
So was gibt's auch. Nein?
Schon mal jemanden vergewaltigt? Alles klar, danke. Ich auch nicht.
Aber wisst ihr, wer es hasst, diese Frage zu hören?
Vergewaltiger. Die mögen das nicht.
Ich entschuldige mich für diese Frage,
das war eine Strafregisterüberprüfung.
Diese Leute hier sind nicht rausgestürmt.
Das ist nur ein Anhaltspunkt. Ich bin kein Polizist.
Okay, einmal habe ich mich als Polizist ausgegeben.
Ich sollte für das Manitowoc County einen Schlüssel hinlegen und abhauen.
Das habe ich gemacht.
Ich hab's für die gemacht.
Spaß beiseite: Viele der Frauen, die wohl von Herrn Cosby vergewaltigt worden sind,
waren starke, selbstbewusste, schöne schwarze Frauen, so wie ich.
Und...
Und dann kam die Frage: "Warum habt ihr nichts gesagt?"
Neben den zahlreichen Gründen, aus denen Opfer gewöhnlich schweigen,
antworteten diese Frauen: "Seht mal: Das waren andere Zeiten."
Das war nicht heute. Obwohl so was noch immer geschieht.
Siehe Kesha.
Sie sagten: "Das passierte..."
Das passierte vor sehr langer Zeit,
sie waren junge schwarze Schauspielerinnen und mussten in Amerika kämpfen,
und Herr Cosby, ein schwarzer Mann damals in den 80ern,
dominierte das Fernsehen.
Sie sagten: "Es schien mir keine besonders gute Idee zu sein,
diesen Mann zu Fall zu bringen."
Und ich muss gestehen: Als weibliche Komikerin kann ich das
auf gewisse Weise nachvollziehen.
Tina Fey könnte mich jetzt vergewaltigen, und ich würde es niemandem erzählen.
Amy Schumer könnte mir wie einer Handpuppe die Faust reinschieben,
und ich würde bloß...
Scheiße.
Danke...
für alles, was du für die Frauen in unserer Branche tust.
Leute, ich bin jetzt ein Jahr lang im UK auf Tournee gewesen,
und dies ist der letzte Auftritt. Und es ist so großartig,
weil ich die Möglichkeit habe, einige meiner Lieblingscomedians auszuwählen
und sie zu bitten, mich auf der Tournee zu unterstützen.
Und das macht mich zu einer Heldin. Wirklich.
Taylor Swift macht das, wenn sie auf Tournee ist.
Ich bin wie Taylor Swift, nur mit Seele.
Richtig. Sind heute Fans von Taylor Swift hier?
Yeah! Natürlich sind wir ihre Fans.
Natürlich lieben wir sie. Shake it off.
Taylor Swift... Ihr geht es nur um die Fans, nicht wahr?
Um die Solidarität unter Frauen.
Wenn man Taylor Swift allerdings wie ich auf Instagram folgt,
stellt man fest, dass sich die Solidarität auf Victoria's-Secret-Models beschränkt.
Und Lena Dunham, aus irgendeinem Grund.
Sie ist eine großartige Frau, aber sie sticht da heraus.
Victoria's-Secret-Model, Victoria's-Secret-Model,
Taylor Swift, Victoria's-Secret-Model,
Lena Dunham, oh nein.
Warum ist sie mit dabei?
Weil Taylor Swift sich nicht für uns interessiert.
Sie will gar nicht unsere Freundin sein.
Lena ist der Versicherungsschein für ihre Girl Squad.
Wäre ich mit Taylor Swift in einem Raum
und könnte ihr diese Frage stellen: "Taylor! Darf ich deine Freundin sein?",
dann würde sie sagen: "Äh, nein. Ich habe schon eine menschliche Freundin.
Schnapp sie dir, Lena. Ekelhaft.
Ekelhaft!"
Taylor Swift ist der Boss.
Sie ist die Wächterin der schönsten Muschis von Amerika.
Aber sie ist nicht perfekt. Niemand ist perfekt.
Ich war sicher, dass auch Taylor Swift mal Mist baut,
also habe ich sie beobachtet...
...wie ein Psycho.
Dann hat vor ein paar Monaten Nicki Minaj, eine kurvenreiche schwarze Rapperin...
...Anaconda. Sind Sie ein Fan? Ich wusste es.
Ja. Sie twitterte: "Ich wäre dieses Jahr bestimmt für mehr Preise nominiert worden,
wenn die Frauen in meinen Videos schlank wären."
Und vor allem weiß.
Und Taylor Swift, die Freundin aller Frauen, twitterte:
"Hey, Nicki, ich habe dich immer unterstützt.
Wenn ich gewinne, darfst du mit mir auf die Bühne kommen."
Und ich dachte: "Deine weißen Privilegien scheinen durch."
Hat Nicki Minaj durch ihr eigenes Talent nichts erreicht?
Sie hat ihre eigenen Preise verdient. Was soll sie darauf sagen? "Danke"?
"Ich danke dir, Taylor Swift!
Wie unendlich großzügig von Ihnen, Ma'am.
Nein, ich weiß nicht. Hier auf der Bühne habe ich nichts verloren.
Vor all diesen weißen Menschen.
Ich muss mich beeilen.
Ich muss die Wäsche fertig machen, bevor dein Daddy nach Hause kommt."
Vielleicht war das nur ein Fehltritt. Sie ist ja noch ein kleines Kind von 1989.
Vielleicht würde ich so was auch sagen, wenn ich aus Louisiana käme.
Sind eigentlich Amerikaner unter uns?
So klingen die. Hört ihr das?
"Texas! Willkommen."
Amerika ist ein entsetzliches Land. Ein fürchterlicher Ort.
Vor allem, wenn man so was hört.
Entweder haben wir eine Präsidentin oder wir sind mitten in einem Weltkrieg.
Inzwischen finde ich fast, Amerika sollte Donald Trump wählen.
Denn er ist der Präsident, den Amerika verdient.
Ich will nicht lügen.
Und ich bin aus Kanada. Viele Amerikaner...
Sind heute Abend Kanadier hier? Oder habt ihr nur davon gehört?
Sieh einer an, Jungs.
Wisst ihr, dass einige Amerikaner sich in unser Land schleichen wollen?
Sie nennen das nicht so. Sie denken, sie könnten einfach kommen,
als ob es bei uns keine Einwanderungspolitik gäbe.
So als würden wir uns über sie freuen.
Es wäre sehr schwierig, einen Amerikaner durch eine Grenzkontrolle zu schmuggeln.
Unter dem Lkw würde stolz und laut "Florida State!" ertönen.
Donald Trump hat sein eigenes Volk zu Flüchtlingen gemacht,
indem er Flüchtlinge hasst.
Einige Kanadier finden, wir sollten es ihm nachmachen
und unsere eigene Mauer bauen.
Dazu kann ich nichts sagen,
aber Amerikaner sind nicht mal halb so fit wie Mexikaner.
Die Mauer müsste nicht so hoch sein.
So in etwa.
Eine Bodenschwelle sollte genügen.
Die sagen: "Ach, was soll's."
Aber willkommen, ihr Amerikaner.
Die haben es raus geschafft.
Willkommen in meiner Show.
Es ist so schön, euch hier zu sehen. Herzlich willkommen.
Ich bin Katherine Ryan aus dem Fernsehen,
und es ist einfach toll, hier zu sein.
Ich war sehr lang weg von zu Hause,
aber bald muss ich zurück, weil meine kleine Schwester heiratet.
Und das wurde auch Zeit.
Tick tack. Sie ist schon 25 Jahre alt.
In meinem Heimatstädtchen ist sie eine alte Jungfer,
vielleicht sogar die älteste Frau, die noch ledig ist.
Ich komme aus Kanada, das mag schön klingen,
aber ich komme aus einer furchtbaren Ecke Kanadas.
Ich habe eine Frage: War jemand schon mal in Kanada?
Toll, ihr wart alle zusammen da. Wo waren Sie, Sir?
- In Toronto. - In Toronto. Was haben Sie dort gemacht?
- Ich bin ausgegangen. - Sie sind ausgegangen? Okay.
Kein Grund, so aggressiv zu sein. Waren Sie dort beruflich oder privat?
Sie waren dort im Urlaub. War das im Winter?
- Im Sommer. - Im Sommer.
Wunderbar. Sie haben sicher viel erlebt.
Bestimmt waren Sie oben auf dem CN Tower und guckten runter, wie ein blöder Riese.
Sie sind übrigens ziemlich kräftig. Treiben Sie Sport?
- Nein. - Nein. Na gut. Sind Sie sehr groß?
- Eins fünfundneunzig. - Eins fünfundneunzig. Ich wusste es.
Hier sind einige stämmige Männer.
Ihr trainiert bestimmt für die Zombie-Apokalypse.
So sieht das aus.
Sie sind von Natur aus kräftig? Ihre Mutter nahm Anabolika.
Mehr brauchte es nicht.
Das ist gut.
Ich wünschte, ich wäre so kräftig.
Trinken Sie Gatorade, ohne Sport zu machen?
Nein.
Ich bin bloß neugierig.
Deswegen bin ich übrigens allein. Das ist der Grund.
Ich mache das nicht absichtlich.
- Wie heißen Sie? - Adrian.
Adrian. Ich bin vor ein paar Wochen in Edinburgh mit einem Typen mitgegangen.
Vor einer Woche erst
War jemand schon mal in Edinburgh?
Richtig schöne, große Männer gibt's da.
Ich ging mit ihm nach Hause, und danach rief er 3 Tage lang nicht an.
Ich verlange nicht, dass Sie ihn finden und töten.
Aber am dritten Tag rief ich ihn an, nicht wahr?
Und fragte: "Ey Mann, was geht ab?" Ganz gechillt.
Ich glaube, das Problem war,
dass ich ihm einen zu aggressiven Blowjob verpasst hatte, Adrian.
Das war nicht meine Schuld, denn der Typ davor
war einer von diesen sexbesessenen Typen, und sein Schwanz war...
ziemlich tot. Man konnte ihn in der Tür einklemmen
und er spürte nichts.
Durch solche Typen wird man einfach aggressiver.
Ich fragte ihn also: "Warum hast du nicht angerufen?"
Und er sagte: "Oh, es tut mir echt leid. Ich war mit Freunden am Loch Ness
und wir haben das Ungeheuer gesucht..."
Das ließ ich als Entschuldigung gelten.
Es hätte ein normales Gespräch werden können.
Ich hätte Würde bewahren und auflegen können.
Doch stattdessen hörte ich mich selbst wie aus weiter Ferne sagen:
"Oh, das Ungeheuer von Loch Ness.
Einem Mythos jagst du also nach, aber einer Legende nicht?"
Das habe ich gesagt.
Wer sagt sowas?
Das gibt's doch nicht.
Egal, ich muss jetzt arbeiten, deswegen gehe ich jetzt da rüber.
Aber schön, dass wir das Geheimnis teilen konnten.
War noch jemand schon mal in Kanada?
- Wo waren Sie? - Vancouver.
Vancouver. Das ist die schöne Ecke. War sonst noch jemand dort?
Das ist die Gegend, die wir auf den Postern zeigen.
Haben Sie Wale gesehen?
- Nein? - Wir waren auf dem Grouse Mountain.
- Sie waren auf dem Gras-Mountain? - Grouse Mountain.
Grouse Mountain? Oh, dort werden viele Drogen geraucht.
Ich dachte, das wäre der Gras-Mountain
und die würden sagen: "Kommt, klettert auf unseren Grasberg."
Die Berge. Wisst ihr, ich bin von ganz woanders.
Ich komme aus einem Teil Kanadas, der fast schon Amerika ist.
Der ist ganz weit unten. War schon mal jemand in Sarnia?
Ihr wart in Sarnia? Oder freut ihr euch,
weil das klingt wie Narnia, nur mit mehr Sandwiches?
Oder?
Sarnia ist ein ganz schrecklicher Ort.
Viele Leute dort sind stolz auf ihre Stadt.
Sarnia ist ein ganz schrecklicher, furchtbarer Ort.
Ich betone das noch mal, um es ganz deutlich zu machen.
Wir haben die größte petrochemische Anlage von ganz Nordamerika.
Genau. Und die pumpt Gift in die Luft und ins Meer,
aber offiziell ist alles sehr sicher.
Ja. Der Betreiber der Anlage, Herr Burns, erzählt uns das andauernd.
Gesundheit und Sicherheit sind bei uns hervorragend.
Dort kriegen die meisten Teenager Krebs, bringen sich um oder werden schwanger.
Vielen Dank. Ich weiß.
Bei den Selbstmorden hätte uns fast St. Catharines überholt.
Aber die hatten einen schönen Sommer, und wir gewannen.
Ich bin ein Miststück, denn ich ließ meine kleine Schwester dort zurück.
Meine Eltern hatten zwar noch andere Kinder.
Damit meine ich Joanne, die aber niemand leiden kann.
Jeder hat eine Joanne in seiner Familie.
Joanne ist auch weggezogen, aber an die Westküste.
Nicht nach Vancouver, sondern in die Berge von Kelowna.
War schon mal jemand dort? Es ist schön da, nicht wahr?
Joanne gehört dorthin,
denn sie ist die kanadischste Person, die ich je kannte.
Oh, yeah. Joanne läuft dauernd so durch die Gegend.
Sie reitet nicht mal. Sie geht einfach so.
Joanne lebt oben in den Bergen mit ihrem kanadischen Rockmusiker-Ehemann.
Kanadische Rockmusiker sind wie christliche Rockmusiker,
nur dass sie ganz ohne Grund ätzend sind.
Joanne liebt den Planeten. Sie liebt die ganze Welt.
Deswegen macht sie ihre eigenen Klamotten an einem Webstuhl.
Joanne lebt ohne Fernseher und Telefon. Wir haben also nicht wirklich Kontakt.
Aber falls ihr sie trefft, sagt ihr von mir,
dass sie kein verdammter Bär ist.
Keine Ahnung, wie Joanne zu uns kam.
Die logischste Erklärung wäre,
dass Mama Papa mit einem Müsliriegel betrogen hat.
Wir wissen es nicht.
Das haben wir alle schon versucht.
Aber die Jüngste, Kerrie...
Kerrie und ich waren die dicksten Schwestern.
Das heißt, wir sind Schwestern. Und sie ist sehr dick,
aber das meine ich ganz liebevoll.
Alle mochten Kerrie, als sie dort in Sarnia aufwuchs.
Und alle hassten mich.
Kerrie war viel schöner als ich und nicht so seltsam,
aber wir verstanden uns trotz der Unterschiede.
Ein Unterschied war folgender.
Im zweiten College-Jahr in Sarnia
sollten wir unser Ziel für das Jahr aufschreiben, und meins war:
"Die erste Premierministerin zu werden, die einen Oscar gewinnt."
Keine Ahnung, warum die mich immer verprügelten.
Kerries Ziel war: "Keinen Football an den Kopf geworfen zu kriegen."
Also...
Keine von uns hat in dem Jahr ihr Ziel erreicht,
aber wir wollten beide hoch hinaus.
Ich glaube, es hat uns zusammengeschweißt, dass wir viel zusammen spielten,
bevor es sowas wie iPads gab.
Kennt ihr hier im UK das Spiel Chill mal?
Spielt ihr hier Chill mal?
Das lief so, dass ich Kerrie irgendwo im Haus begegnete,
und wenn ich spielen wollte, sagte ich zu ihr: "Hey Kerrie, chill mal."
Dann sagte sie: "Ich bin schon gechillt."
Und dann sagte ich: "Whoa. Whoa. Chill mal."
Und sie sagte: "Kat, was soll das denn?"
Und ich: "Chill einfach. Du muss echt mal chillen."
Und sie: "Ich könnte nicht gechillter sein."
Und ich sagte...
"Chill mal."
Und sie: "Katherine! Ich bin total gechillt!"
Daraufhin kam mein Vater, ein großer, böser, irischer Mann,
der keinen Lärm im Haus duldete,
er kam die Treppe heraufgepoltert und rief: "Wer schreit hier so?"
Und Kerrie sagte...
"Also, Katherine... hat gesagt... ich soll chillen."
Und er sagte: "Sieh dich an. Du solltest mal chillen."
Und sie wurde bestraft. Das ist ein tolles Spiel.
Also, ihr kennt es doch. Yeah.
Waren das lustige Stunden, Tage und Jahre, als ich Chill mal spielte.
Aber aus irgendwelchen unerfindlichen Gründen
hat sich Kerrie inzwischen mit meinen Feinden verbündet.
Ich ging zu ihrem Junggesellinnenabschied. Natürlich war ich die 1. Brautjungfer.
Die anderen Brautjungfern waren die Mädchen,
die mir in der Schule das Leben zur Hölle machen wollten.
Das war allerdings ziemlich schwierig bei einem Kind,
das so viel Selbstvertrauen hat wie ein 89-jähriger Mann.
Aber sie versuchten es trotzdem.
Das war lange vor den Zeiten von Cyber-Mobbing.
Die Kinder machten eine Zeitung, die sie kopierten und verteilten,
in der über meine Freundinnen gelästert wurde.
Auf dem Titelblatt war ein Bild von mir neben dem Bild eines Kamels,
und darunter stand: "Zum Glück gibt es Make-up."
Sie verglichen mich mit einem Kamel,
dabei fand ich, ich sähe aus wie ein Pferd.
Sie wollten den Nahen Osten mit reinbringen.
Aber der leidet schon genug.
Nur wenn ich einen Haarknoten trug, dann war ich ein Einhorn. Hey.
Das störte mich nicht.
Ich fand bloß, der Text könnte knackiger sein.
Wenn ihr Kamele wollt, dann sagt: "Kamel, von Kopf bis Fuß."
So etwas in der Art. Die Kinder hätten das geliebt.
Meine Freundinnen waren gekränkt darüber, was darin stand.
Sie liefen heulend nach Hause. Ich ging mit der Würde eines 89-Jährigen.
Und dann rief mich der Schulleiter in sein Büro.
Das komplette Suizidpräventionsteam war dort.
Und er sagte: "Katherine, wir sind höchst besorgt um dich.
Denn du bist offenbar die Einzige, die sich nicht darüber aufregt."
Die dachten, ich würde einen Amoklauf planen.
Alles klar.
Und ich musste ihm erklären: "Nein, Sir.
Zuletzt aufgeregt habe ich mich einfach im Frühling 1985.
Mir ist es einfach schnuppe."
Ja. Mein Aufregepegel ist sehr niedrig.
Und das wünsche ich mir für euch alle.
Natürlich gibt es Dinge, die euch wichtig sein sollten:
Eure Moral, ihr selbst und eure Familie.
Aber alles andere ist einfach egal, diese Einstellung ist für mich ein Segen.
Denn ich mache bei britischen Panel-Shows mit.
Gott segne die britischen Panel-Shows, sie sind der Grund, warum ich esse.
Aber...
Sorry für das alles. Aber letztes Jahr war ich bei einer,
und das Spiel lautete: Zähle Dinge auf, die keine Kosmetikfirma sagen würde.
Ich weiß nicht warum, aber ich sagte: "Wir testen die Produkte nicht an Tieren.
Lieber nehmen wir philippinische Kinder."
Natürlich war das nicht gegen philippinische Kinder gerichtet
oder gegen Kinder überhaupt.
Ich wollte lediglich das Thema Kinderarbeit ansprechen.
Und wisst ihr, ich habe eine Jacke von Canada Goose.
Hat hier sonst noch jemand eine richtig warme Winterjacke?
Die braucht ihr. Da hilft nichts.
Aber hier in London kommen Leute auf der Straße zu mir
und sagen mir, wie scheiße ich bin, weil ich das trage.
Die sagen: "Weißt du, dass die Kapuze aus toten Kojoten gemacht wird?"
Dann sage ich: "Was soll ich mit einem lebendigen Kojoten?"
Denn...
"Mama muss es warm haben."
Ich weiß, in welcher Welt wir leben,
und dass ich scheiße bin, weil ich Pelz trage,
aber noch ist das nicht verboten. Es wird bloß missbilligt.
Die Gunst der Stunde muss man nutzen.
Ja, eines Tages werde ich ganz verwirrt einen Gerichtssaal betreten und sagen:
"Aber alle meine Freunde hatten Jacken von Canada Goose.
Was?
Ich bin nicht aus den Büschen gesprungen, um mich auf diese Gänse zu stürzen.
Die hingen schon in dem Laden und wollten gekauft werden.
Meint ihr nicht, dass die sich freuen, wenn eine Fernsehfrau sie trägt?"
Beschuldige mich nicht wegen meiner Pelzjacke,
wenn deine nur 6 Pfund gekostet hat, obwohl du 30 zu Hause hattest,
denn ich kann dir versichern, die wurde von Kindern hergestellt.
Wir sind alle scheiße.
Aber durch diese Erfahrung lernte ich,
dass die philippinische Kultur ihre Musik und Kunst verbreitet
sowie kurze, kontextfreie Videoausschnitte aus Mock the Week.
Und wenn auf den Philippinen ein Mensch etwas gesehen hat,
dann haben es alle Menschen auf den Philippinen gesehen.
Zwei Wochen lang war ich dort der Zahnarzt,
der den Löwen Cecil getötet hatte.
Ich war auf CNN und bekam Morddrohungen. Nicht eine oder zwei.
Hunderte von Morddrohungen, jeden Tag,
gerichtet an mich, meine Familie, mein Kind,
von Leuten, die sich gekränkt fühlten, weil sie verwirrt waren.
Und sie waren verwirrt, denn sie sagten:
"Du schließt sofort deine Kosmetikfirma!"
Und ich: "Niemals! Das ist ein Familienunternehmen!"
Vielleicht hätte ich es einschränken können.
Aber in dieser Zeit, Apollo, ihr werdet es nicht glauben.
Da sprach Joan Rivers persönlich zu mir, aus dem tiefsten Himmel herauf.
Oh ja.
Und sie sagte: "Katherine, es ist nicht deine Schuld.
Die Philippiner sind im Verstehen von Satire genauso schlecht
wie im Weglaufen vor Tsunamis."
Und ich dachte: "Heilige Scheiße!
Oh, mein Gott!"
Diese Frau war ein fieses Miststück, oder?
Witze von solcher Geschmacklosigkeit würde ich niemals erzählen.
Ich möchte wirklich niemanden verletzen.
Wir sagen zu unseren Kindern: "Irgendwann hören diese Rüpel damit auf."
Nein, manche fangen erst so richtig an.
Bei dem Junggesellinnenabschied
traf ich diese Mädchen von damals aus der Schule,
und sie sagten zu mir: "Also, Katherine, wir haben dich lange nicht gesehen.
Wo ist dein Ehemann?"
Und ich sagte: "Ich habe keinen Ehemann."
Und die: "Oh, warum nicht? Ist er gestorben?"
Und ich...
"Nein, ich war nie verheiratet."
Und die...
"Wo lebst du denn?"
Und ich sagte: "Im UK."
Und die: "Cool. Wo ist das?" Und ich: "Vergesst es einfach.
Ich habe eine tolle Tochter,
und ich reise viel herum und mache Stand-up-Comedy."
Und die: "Was? Das ist echt seltsam!
Tu das nicht. Das ist ein Männerberuf,
und dich wird niemand jemals lieben, wenn du das machst,
weil das zeigt, wie seltsam du bist.
Wenn du willst, dass dich jemand auf ewig liebt,
dann musst du zurück nach Hause kommen und normal werden, so wie wir."
Und ich sagte: "Ja, aber ihr Tussen seid nicht normal.
Ihr seid durchschnittlich. Das ist etwas anderes."
Danke schön.
Danke, Leute.
Ich kriege auch Briefe, nicht nur Morddrohungen. Ich will nicht prahlen.
Die Briefe sind ausschließlich von Frauen, die über mein Singledasein besorgt sind.
Einmal schrieb mir eine Dame, die vermutlich 200 Jahre alt war.
Der Brief war in schöner, gleichmäßiger Handschrift verfasst.
Eine tote Kunst, Kinder. Probiert das mal.
Und sie schrieb: "Liebe Katherine, ich habe Ihre Show gesehen
und ich bin sehr besorgt darüber, dass Sie ledig sind."
Ich dachte: "Was? Du warst in meiner Show? Du hast alles gesehen...
Den Teil über Cosby und die Juden und die Witze über die Philippiner.
Das alles ging für dich in Ordnung.
Aber du musst mir einen Brief schreiben, weil ich keinen Freund habe?"
Sie schrieb weiter: "Mein Bruder Ray ist ebenfalls ledig."
Ach so, deshalb haben manche Leute keine Beziehung.
Nicht, weil sie es so wollen. Sondern weil sie Ray noch nicht kennen.
Sie bot mir dann ein Date mit Ray an.
"Ich wäre gewillt, Ray im Megabus nach London zu begleiten."
Ray braucht wohl eine Anstandsdame.
Ich weiß nicht alles, aber ich bin ziemlich sicher,
dass man nur dann mit dem Bus zu jemandem aus dem Fernsehen fährt,
wenn man diese Person umbringen will.
Also sagte ich nicht zu. Es regt mich auf, dass Männer solche Briefe nicht kriegen.
Ich arbeite mit so vielen Männern. Seht euch Leonardo DiCaprio an.
Berühmt und Single seit vielen Jahren.
Bis vor Kurzem hatten er und ich gleich viele Oscars,
aber ihm schreibt niemand.
Niemand würde sagen: "Lieber Leonardo,
ich habe gesehen, wie Sie in den Muschis von all diesen Supermodels steckten,
die auf Taylor Swifts Yacht waren.
Und ich war so besorgt darüber.
Mein Bruder Ray ist ebenfalls ledig."
Ähm... nein.
Niemand will mit Ray vögeln.
Ich war dieses Jahr mit einem englischen Schauspieler liiert.
Ich verliebte mich aus Versehen in ihn.
Und ihr Engländer seid solche Gentlemen.
Deshalb lebe ich so gerne hier.
Ihr seid Gentlemen. Er lud mich zum Essen ein,
und als wir am Tisch saßen, sagte er plötzlich aus heiterem Himmel:
"Katherine, du hast ein sehr schönes Arschloch."
Das Loch.
Nicht "schöner Körper" oder so.
Die sehen sich das Loch an.
Ich wusste nicht mal, dass er es kannte.
Natürlich hatte er die Umgebung erkundet.
Aber wie hätte ich ahnen sollen, dass er solch einen scharfen
und detailverliebten Blick
auf mein Arschloch hatte. Auf das Loch.
Anstatt wegzuschauen, wie wir es getan hätten, Mädels,
fokussierte er darauf.
Er hat es lange genug bewundert,
um sich im Geiste zu notieren, dass er mir später ein Kompliment dazu machen wollte.
Leute, ich bin eine Dame.
Daher sagte ich: "Vielen Dank"
und hoffte, sein Gedicht sei vorbei.
Aber es ging weiter.
Er fuhr fort: "Katherine, wirklich.
Katherine, dein Arschloch ist unter den Top vier..."
Seltsame Nummer.
"...die mir jemals unterkamen."
Ich versuche zu begreifen, wie Denken funktioniert.
Wenn ihr Ranglisten machen wollt, dann tut es,
aber posaunt dann nicht herum: "Oh, du gehörst zu den Top vier..."
Das kommt nicht mysteriös rüber. Ich weiß, dass ich nicht Nummer eins bin.
Ich wusste, ich war nicht mal Nummer zwei,
sonst hätte er gesagt: "Du hast eins der zwei besten..."
Nein, Top vier heißt, dass mein Arschloch... das Loch...
Ich könnte im Ranking zurückfallen.
Das Top-vier-Arschloch bekam eine lobende Erwähnung von diesem Wichser.
Keine Ahnung, wie ich aufs Podium komme. Das ist nicht konstruktiv.
Ich kann es nicht mal sehen.
Das macht mich bloß fertig. Jetzt laufe ich herum
und frage mich, welche drei Bitches ich umbringen muss.
Dieser Schauspieler wollte ständig mit mir ausgehen.
"Komm, wir ziehen uns sexy an und gehen aus."
Ich sagte: "Es wäre auch sexy, wenn wir uns zu Hause unterhalten."
Wollte er nicht.
Er meinte: "Es ist Zeit, dass wir uns bei einem Event fotografieren lassen."
Ich dachte: "Warum? Damit ich in eine Zeitschrift komme?
Facebook hat mich für tot erklärt.
Im Grab meines Hundes ist noch Platz für mich.
Und bloß für ein Bild von mir und den Kids von TOWIE."
Ich wollte nicht. Ich sagte: "Heute gehe ich nirgendwohin.
Ich habe einen neuen kabellosen Staubsauger.
Wenn du abgelichtet werden willst,
warum gehst du nicht mit einem der Models, die du sonst immer datest?"
Er sagte: "Weißt du, Katherine, es ist so.
Es wäre sehr gut für mein Image, mit einer Frau fotografiert zu werden,
die keine klassische Schönheit ist."
Ich bin seine Lena Dunham.
Er verstand jedoch nicht, dass ich Lena Dunham liebe und verehre,
und in Laras Alter wäre ich mitgegangen.
- Würdest du zu dem Date gehen, Lara? - Ja.
Ja? Du würdest mit jemandem ausgehen, der zu dir sagt:
"Ich will mit dir gehen, weil du nicht besonders hübsch bist"?
Du wärst mitgegangen und hättest das Date schön versaut.
Ich wäre hingegangen. Das nennt man übrigens "Negging",
wenn jemand dein Selbstvertrauen schwächt, sodass ein Kompliment reicht,
damit du gleich sagst: "Okay."
Fall auf sowas nicht rein.
Lara, ich bin nun doppelt so alt wie du und bereits Mutter,
und eine Mutter verarscht man nicht, denn wir wissen, wessen Schuld ihr seid.
Ja, ich habe seine Mutter angerufen. Genau das.
Ich sagte: "Hallo, Linda. Ja, sehr schön, dass wir uns mal wieder hören.
Ich wollte nur sagen, mit deinem Sohn bin ich fertig, aber du nicht,
denn du hast eins der Top-eins-Arschlöcher herangezogen, die mir jemals unterkamen.
Klick.
So. Das musste sein.
Wir haben keine Angst voreinander.
Sie ist bloß eine dieser Tussen von meinem Schulweg.
Und ihr müsst keine Eltern werden, ganz bestimmt nicht.
Lasst euch das nicht einreden.
Unsere Erde leidet nicht an Unterbevölkerung.
Aber wenn ihr Kinder bekommen wollt,
dann erzieht sie bitte so, dass sie nicht zu Ekelpaketen werden.
Mehr ist nicht nötig. Meine Tochter ist sechs.
Ich nehme ihr die Haare aus dem Gesicht
und die Hände aus der Hose und habe den Tag gerockt.
Ich quäle mich nicht.
Und ich nehme Violet häufig mit. Neulich waren wir bei einem Charity-Event,
denn ich wollte, dass sie mich beim Helfen sieht...
Nein. Ich hatte sie mitgenommen, weil Prinz Harry dort sein würde,
und mit einer 6-Jährigen würde ich ihn eher kennenlernen.
Das ist die Wahrheit.
Ich würde nie lügen. Und es hat funktioniert.
Das war...
Das war ein wundervolles Charity-Event für obdachlose Jugendliche.
Die machen tolle Sachen im UK.
Aber es war ein Sponsoren-Event. Wisst ihr, was das heißt?
Dass dort lauter Snobs waren. Es gab ein Polomatch.
Die Gästeliste las sich wie die Panama Papers.
Das war echt ziemlich...
Mir ist aufgefallen, dass die Snobs in diesem Land denken,
dass nur andere Snobs auf ihrem Level sind und sich für sie interessieren.
Solche Klassen gibt es in Kanada nicht. Nicht mal ansatzweise.
Wir essen Chips und Soße vom Fußboden. Und...
Wir haben nicht so ein Klassensystem wie ihr hier.
Das haut euch immer um.
Ihr sagt: "Woher wisst ihr, wer eure Freunde sind?"
Sowas kriegen wir mit.
Bei dem Event gab es einen Redner, ein junger Mann, ehemals obdachlos.
Auch Snobs können, genau wie wir alle, jederzeit obdachlos werden.
Kein Problem. Vor allem mit dieser Regierung.
Aber er nannte in seiner Rede keinen triftigen Grund.
Er sah schick aus in seinem Dreiteiler, lief zum Mikrofon und sagte.
"Hallo. Vor etwa einem Jahr
wurde mein Leben bis ins Detail von meinen Eltern kontrolliert.
Ich zog aus und wohnte in Sommerhäusern und bei Freunden auf dem Sofa."
"Nur wenn das Sofa vor einem Tesco Metro stand und nach Pisse stank,
dann warst du obdachlos.
Sonst warst du zu Besuch."
Er sagte: "Könnt ihr euch vorstellen, wie schwer es ist,
eine Saftkur durchzuziehen, wenn man obdachlos ist?
Mein Treuhandfonds wurde eingezogen."
Ich sah mich im Raum um und versuchte,
Augenkontakt zu jemandem zu bekommen, der ihn ebenfalls hasste.
Niemand. Alle sagten: "Oh, das klingt echt schlimm."
Endlich herrschte Stille, als er kurz einen Schluck trank,
und meine 6-Jährige rief laut heraus: "Äh! Weiße Leute!"
Ich dachte nur: "Ja!
Ja."
Genau.
Das lernt sie bei mir zu Hause.
Und er war nicht einmal weiß.
Wie stolz ich war, dass mein Kind über Hautfarben hinausblicken kann
und eine weiße Seele erkennt
und sie hasst.
Wir haben nur zu viele Haustiere.
So ist das als alleinerziehende Mutter.
Wir haben zwei Hunde, zwei Katzen und acht Kaninchen.
Zu viele Tiere für London.
Ich dachte, die Hunde würden alle anderen fressen,
aber sie sind alle Freunde. Ein Albtraum.
Wie in einem Disneyfilm, nur mit Scheiße. Das ist mein Leben.
Ich kam von der Tournee zurück und wollte nur noch in mein Bett,
und einer der Hunde hatte auf mein Kopfkissen gekackt
und sowas passiert nie zufällig.
Das gab mir den Rest. Ich wimmerte nur noch so...
Dann kam Violet ins Zimmer, sah das Unglück und sagte:
"Sei nicht traurig, Mami.
Damit will er dir nur sagen, dass er dich hasst."
Das habe ich kapiert, danke.
Sie ist Engländerin, durch eure Schuld.
So redet sie jetzt. Ich dachte, sie veräppelt euch,
und lachte darüber.
Aber der Zustand hält an.
Bei Dates muss man die Tatsache, dass man ein Kind hat, wohlüberlegt
und zum richtigen Zeitpunkt anbringen.
Nicht zu früh, aber keinesfalls zu spät.
Man sollte das etwa dann ankündigen,
wenn man eine Beinprothese ansprechen würde.
Wisst ihr, was ich meine?
Es gibt zwei Arten von Leuten. Die einen sagen: "Nein!"
Und die anderen sagen: "Ich bin der Held, der dir beisteht."
Ich sage: "Die Prothese habe ich nicht erst seit gestern.
Die habe ich seit sechs Jahren.
Ich kann auch ohne dich darauf aufpassen.
Ich brauche einfach nur länger, um überallhin zu kommen."
Eins der Kaninchen ist gestorben, und ich war sehr glücklich darüber.
Mama braucht neue Handschuhe.
Ja, das ist falsch. Und ich musste den starken Mann spielen.
Ich hasse diesen Ausdruck, aber hierbei scheint er mir angebracht.
Meine Mutter war ziemlich oft der starke Mann.
Mein Vater war auch da, aber sie war der Mann...
Ich sage das einfach gerne.
Und ich bemuttere sie immer noch. Meine Mutter ist 60 Jahre alt.
Als sie in deinem Alter war, Lara, war es nicht leicht, 17 zu sein.
Wo sie auch hinging, hieß es: "Baby!"
Klapse auf den Hintern, aber natürlich. Cosby-Alarm überall.
Was geschieht mit einer Frau aus dieser Zeit?
Wenn sie 60 ist, wird sie unsichtbar.
Auf euch trifft das sicher nicht zu, aber ich weiß, dass es sich so anfühlt.
Versteht mich nicht falsch. Ich kann es kaum erwarten, eine Bank auszurauben.
Aber ich weiß, dass es sich für meine Mama so anfühlt.
Die Leute machen immer noch Komplimente, wenn man ein gewisses Alter erreicht hat,
aber auf eine merkwürdige Art.
Sie sagen: "Oh, deine Kinder sind schon erwachsen.
Du bist Großmutter. Du siehst ja fantastisch aus,
für dein Alter."
Dann sagt Mama: "Für mein... mein... Aber so alt bin ich doch gar nicht.
Ich habe meine Kinder mit 13 bekommen."
Und ich: "Sag das doch nicht, du dumme Kuh."
Männer lügen nicht, jetzt muss ich meinen Vater verteidigen:
"Er ist kein Pädophiler." Meine Schwester: "Nicht mehr."
Sie findet das witzig, aber das ist es nicht.
Es ist kein bisschen witzig.
Eins der Kaninchen starb also.
Ich hörte einen Tumult im Nachbarzimmer. Das ging so...
Ich dachte, die würden nur etwas wilder spielen.
Ich ging rein, und der Hund hatte wirklich mit dem Kaninchen gespielt.
Und das Kaninchen lag nur da. Es war kein Blut zu sehen,
also dachte ich: "Ist es tot? Schläft es? Verdammter Cosby!"
Ich nahm es auf den Arm.
Cosby heißt der Hund. Er ist ein stürmischer Labrador.
Wir hatten ihn schon vor der Anklage.
Woher sollten wir wissen...
Benenne niemals Hunde nach Männern, die über 60 und im Fernsehen sind.
Das kann böse enden.
Ich brachte das Kaninchen zu Violet, denn sie ist mein Frauchen.
Ich sagte: "Ich weiß nicht, was wir damit machen sollen."
Sie rief: "Oh, Anthony! Anthony!"
Ich nannte meine Tochter nach einer Farbe, und sie gibt Hasen Menschennamen.
"Ich weiß, was wir machen müssen, Mami.
Wir müssen Anthony zur Tierärztin bringen."
Da ich dem Mädchen nie etwas abschlage, saßen wir kurz darauf im Bus,
mit einem Kaninchen, das mit zunehmender Sicherheit tot war.
Es liegt einfach nur in ihrem Arm, einfach nur so.
Es hat sich nicht bewegt. Die Augen sind weit offen.
Sie ist so süß, und das Kaninchen erst. Natürlich kommen die Leute auf sie zu.
Sie sagen: "Wie heißt es denn?"
"Wie hieß es denn?" Es ist hinüber.
Ich dachte: "Okay, Katherine, reiß dich zusammen.
Sie ist verwirrt. Du musst jetzt der starke Mann sein.
Das Trauma ist zu minimieren. Ruf die Tierärztin an, dass wir kommen.
Die wissen schon, was das heißt."
Ich sagte: "Hi. Ich komme gleich mit einer Sechsjährigen
und ihrem Kaninchen vorbei, das von einem Hund angegriffen wurde."
Ich hoffte, die Dame würde begreifen, aber bei ihr wieherte der Amtsschimmel.
Sie sagte: "Ich brauche den Nachnamen des Kaninchens."
Ich sagte: "Nein, brauchen Sie nicht."
"Dann brauche ich das Geburtsdatum des Kaninchens."
Und ich: "Ich kann Ihnen sein Todesdatum nennen.
Wenn Sie den Rest vom Grabstein vorbereiten,
kommen wir und holen ihn ab."
Endlich kommen wir in der Praxis an. Das Tier ist mittlerweile steif.
Doch Violet ist voller Hoffnung und Zuversicht,
sie springt aus dem Bus, marschiert hinein
und hält es der Tierärztin hin.
"Anthony! Das ist mein Anthony.
Wird er wieder gesund?"
Und die Tierärztin... Ich sah es in ihren Augen.
Sie sah mich an und dachte: "Du armselige Versagerin von einer Mutter.
Ich muss mich mit aidskranken Hunden und krebskranken Katzen herumschlagen
und jeden Tag Hoden abschneiden.
Und du kannst deinem Kind nicht sagen, dass sein Haustier tot ist."
Und ich sagte mit meinen Augen, von Frau zu Frau:
Das ist verdammt richtig.
Du wirst das tun."
Vielen Dank.
Und für 85 Pfund macht sie das gerne.
Das ist das Gute daran, als Pussy in London zu leben.
Es hat sich total gelohnt. An dem Tag war ich der starke Mann.
Nun, Leute, es ist bald Zeit zu gehen. Ihr wart einfach großartig.
Ja. Aber bevor ich gehe,
muss ich nach dieser Tournee noch mal nach Kanada
und bei der Hochzeit meiner Schwester sprechen,
denn auf kanadischen Hochzeiten dürfen auch Frauen sprechen.
Das ist verrückt. Hier ist das nicht so.
Als meine Familie mich darum bat, hatten sie allerdings vergessen,
dass sie alles hassen, was ich denke und sage.
Fairerweise muss ich sagen, ich bin auch kein Fan von denen.
Ich liebe nur meine kleine Schwester und vermisse sie so sehr,
deshalb soll es eine tolle Rede werden.
Deshalb dachte ich, Apollo, dass ich sie vor euch üben könnte,
weil ihr meine Freunde seid. Wäre das okay?
Okay, super.
Ihr seid also die Hochzeitsgäste. Perfekt.
Ihr hattet schon ein paar Drinks, seht euch um
und überlegt schon mal, wen ihr später abschleppen könntet,
der hoffentlich nicht euer Cousin ist.
Aber in Sarnia ist es immer euer Cousin. Deshalb...
Benutzt Kondome. Merkt euch das. Und alles ist gut.
Okay. Ihr lieben Leute auf dieser Seite des Raums
und dort oben, ihr seid Freunde und Familie der Braut.
Ist das nicht cool? Wir sind verwandt.
Und die andere Seite des Raums, ihr seid die Freunde und Familie des Bräutigams.
Mysteriös. Okay, ich bin die erste Brautjungfer,
und jetzt kommt meine Rede.
Ich danke euch vielmals, dass ihr hier seid.
Guten Abend, ihr vielen Fremden.
Ich fühle mich so geehrt, dass ich heute Kerries erste Brautjungfer sein darf,
vor allem, weil ihre nuttigen Freundinnen deswegen angepisst sind,...
...die Ehre nicht mal erkennen würden, wenn sie ihnen ins Gesicht schlägt.
Vor allem deshalb, weil ihnen jederzeit
acht bis zehn Schwänze ins Gesicht schlagen könnten.
Wow, Ladys, ihr seht alle völlig normal aus.
Ich danke euch. Danke, dass ihr auf mein Schwesterchen aufpasst.
Zugegeben, es ist lange her, seit ich Kerrie das letzte Mal gesehen habe,
aber ich erinnere mich noch genau an den Tag ihrer Geburt.
Ich war sechs Jahre alt, Mama war dreizehn.
Papa war auf der Flucht vor dem Gesetz.
Ich schaute in den winzigen Brutkasten und sah das Baby darin,
dem im Mutterleib sowohl Fingernägel als auch Augenwimpern gewachsen waren.
Ich wusste nicht, dass Babys das können. Ich dachte: "Ja! Das ist meine Schwester."
Ich linste rüber zu Joanne, die damals tat, als sei sie eine Eichel.
Und ich dachte: "Gut. Mit der muss ich nie wieder reden."
Von da an war Kerrie mein Baby.
Sie hatte Mama, aber mochte mich lieber, deshalb nannte sie mich immer Kathmum,
aber sie sagte "Kathbum", und das ist seitdem mein Spitzname.
Wenn meine Eltern Nein sagten, sagte ich Ja.
Als sie ihre Scheidung verkündeten, ergriff Kerrie meinen Arm
und kreischte: "Wenn Papa wegzieht, wer macht dann den Swimmingpool sauber?"
Ach! Weiße Menschen. Wisst ihr?
Kerrie schlief in meinem Bett.
Ich gab ihr all meine Spielsachen und Klamotten. Ich fuhr sie zur Schule.
Ich gab ihr Geld und falsche Ausweise.
Und als sie erst 14 war, ging ich einfach. Ich ging weg.
Und sie ist die einzige von euch, die ich vermisse.
Ich kam nur zurück in dieses Fickloch, das ihr eine Stadt nennt,
um mit meiner Schwester unangebracht zu lachen.
Und um zu sehen, wie fett eure Arme jetzt sind.
Dies ist eine Liste von Orten,
wo Kerrie und ich wegen Lachen rausgeworfen wurden.
Zwei Taxis, die Notaufnahme, Papas Beerdigung, Omas Beerdigung,
Opas Intervention, Opas Beerdigung,
Joannes Chorauftritt, Joannes Klaviervorspiel,
Joannes Stepptanzauftritt, Joannes Ballettauftritt,
Joannes Gymnastikdarbietung, Joannes Hochzeit,...
...die übrigens in einem Wald stattfand.
Und man kann niemanden aus einem Wald rauswerfen.
Das ist Jedermannsland.
Und es gab Grund zu lachen.
Kerrie und ich standen jeweils neben ihr, und ihr Hochzeitskleid war handgestrickt.
Deswegen hatte es kleine Stricklöcher.
Und wir entdeckten eine Wespe, die in eines der Löcher hineinflog.
Und Joanne liebt alle Lebewesen,
deswegen beschützte sie sie, als wäre nichts,
aber wir wussten, dass die Wespe sie stach
und stach und stach, und sie litt schlimme Qualen.
Das war so lustig.
Aber Kerrie war nur ein einziges Mal böse auf mich.
Nur einmal.
Vor einem Jahr reiste Kerrie mit ihrem Verlobten los,
um zum allerersten Mal seine Familie kennenzulernen.
Auf die Philippinen, wo er herkommt.
Kerrie hatte zwei sehr schwierige Wochen auf den Philippinen.
Der gute erste Eindruck gelang ihr nicht,
weil ihr Gesicht auf CNN zu sehen war.
Diese Zeit stellte Kerries Beziehung zu David auf eine harte Probe,
und ihre Beziehung zu mir ebenfalls,
weshalb ich mich besonders freue, dass wir alle heute hier versammelt sind
und dass Davids gesamte Familie von den Philippinen eingeflogen ist.
Denn es wurde höchste Zeit, dass ich euch Folgendes sage...
Das bedeutet: "Ich entschuldige mich und respektiere euer Volk und eure Kultur."
Natürlich habe ich keine Zeit, um Philippinisch zu lernen.
Aber ich denke, wenn ich einfach diese Klänge mache,...
...werden die verstehen, dass ich ein schlechtes Gewissen habe.
Seht, ich bin ein Miststück. Überraschung! Ich bin ein richtig fieses Miststück.
Aber aus dieser schrecklichen Erfahrung habe ich gelernt,
dass die philippinische Kultur wunderschön ist
und dass es darin nur um die Familie geht.
Ich liebe David. Mein Lieblingsmann. Er trägt meine Schwester auf Händen.
Er behandelt mich wie seine Familie. Deswegen waren die so wütend.
Aber das bedeutet auch: Wenn Kerrie David nächsten Monat heiratet,
dann bin ich quasi eine Philippinerin.
Diese Wichser müssen mich akzeptieren. Das perfekte Verbrechen!
Es war auch ein langer Weg für eine Schwester,
um der anderen aus der Klemme zu helfen.
Deswegen ist es eine Schande, dass ich sie bald wegen eines Judens verlassen muss.
So eine Schande.
Deshalb, Kerrie, meine liebe kleine Schwester,
möchte ich dir an deinem Hochzeitstag
einfach noch mal sagen...
...Chill mal.
Vielen Dank fürs Zuschauen.
Wir sehen uns bald wieder.
Chill mal.
Untertitel von: Catharina Zimmermann