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Rilassati.
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UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Rilassati.
Signore e signori,
ragazze e ragazzi,
è una donna nera, forte e sicura di sé.
Ecco Katherine Ryan!
Grazie.
Grazie, sì.
Siete fantastici, qui all'Eventim Apollo. Dio mio.
Vivo nel Regno Unito da moltissimo tempo
e di solito ero una sorpresa sgradita nei varietà,
mentre ora vedo che almeno un terzo di voi
è venuto a vedermi di proposito.
Ero una ragazzina quando sono venuta qui
e guardatemi ora.
Sono una Caitlyn Jenner in fiore e ne sono felice.
È fantastico. Ho desiderato a lungo assomigliare a una Kardashian,
che mi va bene anche assomigliare al padre, cazzo.
Lo accetto.
È una grandiosa eroina.
Vedo che alcuni di voi scattano foto.
Il teatro vi avrà detto di non farlo, ma fate pure.
Non mi sono messa così in tiro per sbaglio, capito?
Scattatene un sacco. E modificatele con Facetune.
Ma non usate il flash. Non usi il flash, signore.
Ecco, così. Mi metto in posa per lei.
Grazie.
Quanti anni avete, ragazze?
Ventiquattro. E tu?
Ventitré! Avete 23 e 24 anni.
Accidenti, pensavo che foste delle ragazzine.
Brave. Ridacchiate proprio come adolescenti.
Perché vi comportate così?
Pensate che sia un calciatore? Non lo sono.
Splendido.
Un sacco di giovani donne accolgono bene il mio stile.
Ci sono delle adolescenti?
Signore, non è su Internet. Possiamo vederla.
- Ha portato un'adolescente con sé? - Sì.
La sta tenendo in ostaggio?
E lei sarebbe?
Sono suo padre.
Grazie al cielo, cazzo.
È suo padre.
Stasera ha portato fuori sua figlia. Quanti anni ha sua figlia adolescente?
- Ho 17 anni. - 17 anni! Bene.
Ha una voce propria. "Posso parlare da sola!
Ho 17 anni!"
Brava. Un'uscita serale padre-figlia.
Bravi. Che intendi con... no?
Beh, mia madre non sempre capisce quello che fai.
Mi ha appena detto in modo educato che sua madre odia tutto ciò che faccio.
E certo, non c'è problema.
Quindi, grazie.
Tesoro, se a tutte piacessero le stesse cose
saremmo tutte sposate con tuo padre.
È davvero bello che lei abbia portato sua figlia di 17 anni.
- Come ti chiami? - Lara.
Lara. Mi piace la sua voce forte e sonora. Lara è qui con suo padre.
Come vi dicevo, sono stata in tour per un po'
e ho incontrato una coppia che mi ha detto:
"A nostra figlia adolescente piaci molto
e siamo molto felici di non averla portata con noi".
E io ho risposto:
"Ok, perché non l'avete portata?"
E loro: "Beh, ha 14 anni e dopo aver visto quello che fai
siamo felici che sia a casa".
E io: "Beh, starà succhiando cazzi a casa. Ma fate pure".
Non è così? Lara sta facendo: "Sì".
E voi avete lasciato a casa la mamma.
Anche mia figlia è qui.
Non ascolta tutto, ma io in effetti uso delle parolacce
che, di primo acchito, possono suonare proprio male.
Ma non penso che quelle parole siano sbagliate.
Ho molti messaggi forti da offrire. Vero, Lara?
Ecco perché lei si trova qui. Già. A me importa di Lara.
Lara è la mia eroina. Lara è il futuro.
E alla tua età, se mi avessero parlato in uno spettacolo comico...
Innanzitutto, non ci sarei andata.
E poi avrei reagito così: "Miao".
Non sapevo come comportarmi.
C'è qui qualche donna oltre i 30?
Come osate?
Come osate? "Lo so. Avremmo dovuto ucciderci cinque anni fa".
Avete ragione.
Io ho 32 anni e adoro invecchiare.
Penso che il nostro valore aumenti ogni giorno e non il contrario.
Invecchiare significa solo che non si è morti.
Ma se proprio dovete, se insistete a crescere oltre i 18 anni,
potrete cavarvela assomigliando a delle bambine e comportandovi come loro.
Basta parlare come bambine.
Fate questa voce, anche se avete 45 anni.
E restringetevi. Ecco a cosa serve la dieta.
Vogliamo che diventiate più piccole, così occuperete meno spazio.
Non è il vostro spazio. E se un uomo volesse giocarci a golf?
All'Apollo stasera ci sono delle donne in compagnia di uomini più giovani?
Tutte noi. Guardate che...
Brave.
Ci saranno pure donne che stanno con uomini più giovani,
ma vi assicuro che sarà successo per sbaglio
e che la differenza di età non sarà molta.
È un errore pensare che sia una cosa voluta, come una medaglia.
Noi non andiamo nei club dicendo:
"Chi troverò per cui fare tutto e a cui insegnare tutto?
Non ho abbastanza impegni".
Non abbiamo tempo per preparare pranzi al sacco abbondanti ogni mattina.
Recentemente mi sono portata a casa un venticinquenne.
Lo so. È stato strano.
Non ero stata con un venticinquenne da quando avevo... 14 anni.
Ma...
Mi sono innamorata di lui per sbaglio, ma mi è passata molto in fretta.
Mi ha detto qualcosa di folle. Mi ha detto: "Katherine,
sapevi che Titanic è basato su una storia vera?"
Gli ho risposto: "Vattene". Ed è finita così.
È finita così.
Ma un'altra cosa che ho imparato su di me, invecchiando,
è che non sono fatta per una relazione. Non è una cosa per tutti.
Ci sono dei single qui?
Bravi. Vedete? Non sono tristi.
Ho spesso degli appuntamenti e va bene,
ma ho imparato a non sistemarmi con nessuno,
perché tendo a sistemarmi con pirati del sesso davvero terribili.
Come... Come il tipo di uomo a cui abbaiano i cani ciechi, sapete?
Avete in mente?
In ogni caso non fatelo,
perché così fate del male ai vostri genitori.
Sono loro che soffrono.
Mio padre è una brava persona. Non ha fatto nulla di male.
Ma osserva le mie scelte come se pensasse: "Ma che cazzo?
L'ho molestata e me ne sono dimenticato?
Con chi è arrabbiata questa stronza?
Se lo capite, fatemelo sapere".
Credo che al mondo ci siano degli uomini stupendi.
Fatevi sentire se lo siete.
Bene. Bravi, ragazzi.
All'inizio dell'anno sono uscita con un ebreo.
Me ne sono innamorata per sbaglio.
E poi lui mi ha lasciato... Lo so, proprio me...
...semplicemente perché non sono ebrea.
Che diamine? Non sapevo proprio che le religioni fossero ancora così.
Sono una donna del ceto medio, bianca, bionda e con gli occhi azzurri del 2016.
Ho il diritto di fare qualsiasi cosa.
Non va bene che la sua gente mi tratti
nel modo in cui alla mia gente piace trattare tutti gli altri.
Mi ha detto: "I miei genitori non ti approvano, Katherine".
Mi ha detto: "Non abbiamo un futuro. E se avessimo un figlio?
Immagino che non acconsentiresti a farlo circoncidere".
E io ho risposto: "Perché stai pensando al cazzo di un bambino che non abbiamo?"
Ma sapete una cosa? Ha ragione. Probabilmente non vorrei.
E non è una cosa molto nord-americana.
Ha sottolineato una delle molte cose in cui sono cambiata, vivendo fra di voi.
In America del Nord, ebrei o meno,
tutti gli uomini vengono circoncisi di routine. Ho controllato di persona.
E qui invece non va così, vero?
Mi ha detto: "Beh, Katherine, potresti avere una chance con me
se abbandonassi ciò in cui credi e la tua cultura,
ciò con cui sei cresciuta.
Se ti convertissi e diventassi ebrea anche tu,
forse potremmo stare insieme".
Io ci ho pensato e ho risposto: "Vorrebbe dire rinunciare al Natale?"
E lui: "Sì, Katherine. Ovviamente sì".
E io ho risposto: "Quindi pensi di avere un cazzo migliore del Natale?
Amico, ho visto molti cazzi in vita mia.
Ho visto alcuni cazzi a livello della Pasqua, forse.
Forse.
Ne ho visti molti a livello di Halloween. E non voglio averci nulla a che fare.
Non ho mai visto un cazzo da Natale. Nemmeno uno".
E ora, pur senza averne colpa, devo andare avanti avendo...
...avendo un problema con gli ebrei.
Non voglio che sia così. Sono un tipo molto progressista.
Certo che no, non odio tutti gli ebrei.
Ma odio un ebreo ed è così che si inizia, no?
Mi dà molto fastidio.
È triste, perché penso di essere davvero una brava ragazza,
ma il mio umorismo è stato descritto come "un po' sconcio".
E io... Dicono che sono come Joan Rivers, ma più vecchia. E fa male.
Parti di lei sono più giovani.
Quella signora ha ottenuto esattamente ciò che voleva dall'ultima operazione:
smettere di invecchiare. Quindi perché siamo tristi?
Perché siamo tristi?
Finalmente c'è riuscita.
Buono a sapersi.
So ciò che avete letto sul comico americano Bill Cosby.
È un argomento di cui parliamo nella comunità dei comici,
una cosa di cui io sicuramente parlo, in quanto donna.
Capisco perché lui sia confuso.
Guardate come si presenta in tribunale, accusato di violenza sessuale.
È molto confuso, come se pensasse: "Non capisco.
Tutti i miei amici erano stupratori". Non ne ha idea.
So che tutti voi siete molto giovani, siete splendidi,
ma Bill Cosby violentava le donne quando era solo un'azione malvista.
Ricordate? Ricordate i bei vecchi tempi,
quando si diceva: "Cerca di non violentare nessuno.
Evita di balzare fuori da un cespuglio per violentare qualcuno.
Se proprio devi stuprare qualcuno,
diventa famoso e falla sembrare colpa sua".
Hugh Hefner si starà cagando addosso.
E non solo perché ha 95 anni.
Non si può chiedere a Bill Cosby se sia uno stupratore.
Lo detesta. Sto cercando di andare fino in fondo a questa faccenda.
Ma se si chiede a Cosby in un'intervista se abbia violentato quelle donne,
se ne andrà infuriato.
Ecco una cosa imparata in tour. Osservate.
Grazie per esservi seduti qui.
Siete stupendi. Ha mai violentato qualcuno?
No. Sorride. È un angelo, certo che no.
Ha mai violentato qualcuno, signore?
No. Lei ha mai violentato qualcuno?
Signora, lei ha mai... No. E lei, signora?
Lei ha mai violentato qualcuno? Voi due state insieme?
Che bello. Avete violentato qualcuno in coppia?
Sono cose che succedono. No?
Lei ha mai violentato qualcuno? Ottimo, grazie. Bravi. Nemmeno io.
Sapete chi odia la domanda: "sei uno stupratore"?
Gli stupratori. Non gli piace.
Mi dispiace per ciò che ho dovuto chiedervi,
era solo un controllo della fedina penale.
Loro non se ne sono andati infuriati.
È solo un indizio. Non sono un poliziotto. Mai finto di...
Va bene, una volta ho fatto finta di essere una poliziotta.
Ma alla Contea di Manitowoc serviva che lasciassi una chiave e fuggissi.
E io l'ho fatto.
L'ho fatto per loro.
Ma parlando di cose serie, molte donne che pare siano state violentate da Cosby
erano donne nere forti, potenti e belle, proprio come me.
E quando chiedono loro: "Perché non avete detto nulla?"
Oltre ai diversi motivi per cui le vittime non si fanno avanti,
è come se loro dicessero: "Aspetta, pensa a che epoca era".
Non è successo oggi, anche se succede ancora oggi.
Liberate Kesha.
Hanno risposto: "È successo..."
È successo molto tempo fa,
in un momento difficile per le giovani attrici nere in America,
e il sig. Cosby, un uomo nero negli anni '80,
dominava la televisione.
Hanno detto: "Non mi sembrava che fosse nel mio massimo interesse
distruggere quell'uomo".
Devo dire che, da un certo punto di vista, in quanto comica donna,
lo capisco.
Se ora Tina Fey mi violentasse, non lo direi a nessuno.
Amy Schumer potrebbe fare ciò che vuole con me,
e io reagirei tipo...
Merda.
Grazie...
...per tutto ciò che fai per le donne nel nostro settore.
Ragazzi, ormai è un anno che sono in tour nel Regno Unito
e questa è l'ultima fermata. Ed è davvero fantastico,
perché posso scegliere alcuni dei miei comici preferiti
e chiedere loro gentilmente di sostenermi in tour.
E ciò mi rende un'eroina. Davvero.
Taylor Swift lo fa, quando è in tour.
Io sono come Taylor Swift, ma con un'anima.
Lo so. Ci sono qui dei fan di Taylor Swift?
Sì, certo che siamo suoi fan.
Ovviamente la adoriamo. "Shake it off".
Taylor Swift... Per Taylor le fan sono importanti, vero?
Per lei la sorellanza conta.
Però se seguite Taylor Swift su Instagram, come faccio io,
noterete che quella sorellanza si limita a modelle di Victoria's Secret.
E a Lena Dunham, per qualche motivo.
È una donna incredibile, ma si distingue dalle altre.
Modella di Victoria's Secret, modella,
Taylor Swift, altra modella,
Lena Dunham. Oh, no.
Perché si trova lì?
È perché a Taylor Swift non importa di noi.
Non vuole davvero essere nostra amica.
È una polizza assicurativa per la sua Girl Squad.
Se mi trovassi in una stanza con Taylor
e avessi l'occasione di chiederle: "Taylor, posso essere tua amica?"
Lei risponderebbe: "No, sono già amica di una donna umana.
Attaccala, Lena. Che schifo.
Che schifo!"
Taylor Swift è il capo.
È la custode della figa più deliziosa d'America.
Ma non è perfetta. Nessuno è perfetto.
Sapevo che avrebbe commesso un errore, osservandola,
e quindi l'ho osservata...
...come una psicopatica.
E poi qualche mese fa Nicki Minaj, una rapper nera molto formosa...
Anaconda. Siete suoi fan? Lo sapevo.
Ha tweettato: "Sarei stata nominata per più premi, quest'anno,
se le donne nei miei video fossero magre".
E, sostanzialmente, bianche.
E Taylor Swift, l'amica di tutte le donne, ha tweettato:
"Ehi, Nicki, io ti ho sempre sostenuta.
Quando vincerò, potrai venire sul palco con me".
E io ho pensato: "Ecco che saltano fuori i tuoi privilegi di bianca".
Cos'avrebbe dovuto dire Nicki Minaj, una cantante affermata,
che merita di vincere dei premi? Cosa avrebbe dovuto dire? "Grazie"?
"Grazie, Taylor Swift!
È molto gentile da parte tua, padrona.
No, non saprei. Non saprei se il mio posto è sul palco.
Davanti a tutti questi bianchi.
No, dovrei sbrigarmi.
Devo finire il bucato prima che il tuo paparino torni a casa."
Ma forse ha solo commesso un errore. È solo una ragazzina, nata nel 1989.
Forse anche io direi cose del genere se venissi dalla Louisiana.
Ci sono degli americani qui?
Ecco che suono fanno. Li sentite?
"Texas! Benvenuti."
L'America è un posto terrificante.
Specie da questa prospettiva.
O eleggiamo un presidente donna, o finiamo in una guerra mondiale.
Penso quasi che gli americani dovrebbero votare Donald Trump.
Credo che sia il presidente che si meritano.
Non mentirò.
E io vengo dal Canada. Un sacco di americani...
Ci sono qui dei canadesi? O ne avete solo sentito parlare?
Guardate, ragazzi.
Sapete che gli americani affermano di volersi intrufolare nel nostro Paese?
Certo, non dicono "intrufolarsi". Pensano di poterci entrare,
come se noi non avessimo una politica sull'immigrazione.
Come se fossimo felici di accoglierli.
Sarebbe molto difficile far passare di nascosto un americano alla frontiera.
Si sentirebbe un possente "Vengo dalla Florida!" da sotto il camion.
Donald Trump ha trasformato il suo popolo in profughi,
odiando i profughi.
Alcuni canadesi pensano che dovremmo copiare Trump
e costruire un nostro muro.
Io non ne so molto,
ma gli americani non hanno la forma fisica dei messicani.
Non servirebbe un muro alto.
Ecco fatto.
Una piccola onda dovrebbe bastare.
Direbbero tutti: "Lasciamo perdere".
Ma benvenuti a tutti gli americani.
Sono quelli che sono fuggiti.
Benvenuti allo spettacolo.
È bellissimo vedervi qui. Benvenuti.
Io sono la Katherine Ryan della TV
ed è fantastico essere qui.
Sono stata lontana da casa per tanto tempo,
ma ora devo tornare, perché mia sorella minore si sposa.
Ed era anche ora.
Tic-toc. Ha 25 anni.
È una vecchia zitella nella mia città natale,
forse la donna single più vecchia rimasta.
Io vengo dal Canada, il che sembra une bella cosa,
ma io vengo da una parte terribile del Canada.
Vi farò una domanda: qualcuno di voi ha visitato il Canada?
Bravi. Siete andati tutti insieme. Lei dov'è andato?
- Toronto. - Toronto. E che cos'ha fatto là?
- Sono uscito. - È uscito? Ottimo.
Non c'è bisogno di essere ostili. Viaggio di lavoro o di piacere?
Era lì in vacanza. È andato in inverno?
- In estate. - Estate.
Splendido. Avrà fatto molte cose, in città.
Andare sulla cima della Tower e guardare giù come un cazzo di gigante.
È già grosso di suo. Va in palestra?
- No. - No. Bene. È molto alto?
- Un metro e 95. - Un metro e 95. Lo sapevo.
Ci sono uomini molto grossi qui.
Dovreste allenarvi, come per un'apocalisse zombie.
È così che si fa.
È così di natura? Sua madre si è scopata uno steroide.
Non le è servito altro.
Molto bene.
Vorrei essere altrettanto alta.
Riesce a eiaculare Gatorade senza bisogno di allenarsi?
Sono solo curiosa.
È per questo che sono sola. Proprio per questo.
Non lo faccio apposta.
- Come si chiama? - Adrian.
Adrian. Sai, mi sono portata a casa un ragazzo a Edimburgo, due settimane fa.
Circa una settimana fa
Qualcuno è mai stato a Edimburgo?
Là ci sono uomini molto belli e alti.
L'ho portato a casa e poi lui non mi ha richiamato per tre giorni.
Non vi sto chiedendo di trovarlo e di ucciderlo.
Il terzo giorno gli ho telefonato, no?
"Che cazzo è successo?" Una cosa molto tranquilla.
E penso che il problema sia
che gli avevo fatto un pompino troppo aggressivo, Adrian.
Non è colpa mia, perché il tizio precedente
era proprio uno di quei pirati del sesso e aveva...
...un cazzo morto. Glielo chiudevi in una porta
e non sentiva nulla.
E noi impariamo a essere più aggressive con questi tipi.
E quindi gli ho chiesto: "Perché non mi hai richiamato?"
E lui: "Oh, mi dispiace molto. Ero a Loch Ness coi miei amici,
alla ricerca del Mostro di Loch Ness..."
Una scusa che ho accettato.
Avrei potuto avere un'interazione normale.
Conservare la dignità e salutarlo,
ma invece mi sono sentita dire, come se parlassi dal cielo:
"Oh, il Mostro di Loch Ness.
Ti piace dare la caccia ai miti, ma non alle leggende?"
L'ho detto.
Chi dice una cosa simile?
È impossibile.
Comunque ora sto lavorando, quindi devo tornare là.
Sono felice di averne parlato in segreto.
Qualcun altro è stato in Canada?
- Dove? - A Vancouver.
Vancouver. È la parte davvero bella. C'è stato qualcun altro?
È la parte che mettiamo sui poster.
Hai visto le balene?
- No? - Siamo andati a Grouse Mountain.
- Ma sei salito su Grass Mountain? - Grouse.
Sembra "Grass Mountain", montagna d'erba. Fumano parecchio.
Pensavo ci fosse una montagna d'erba.
E che loro dicessero: "Arrampicatevi sulla nostra montagna d'erba".
Montagne. Anche io vengo da una parte sperduta di questo tipo.
Vengo da una parte del Canada che è quasi come gli Stati Uniti.
È proprio sul fondo. Qualcuno è mai stato a Sarnia?
Siete stati a Sarnia? O esultate solo
perché suona come Narnia, ma con più sandwich?
Vero?
Sarnia è un posto terribile e orribile.
Molti sono fieri della propria città.
Sarnia è un posto terribile, orribile e tremendo.
Volevo reiterare il concetto e renderlo molto chiaro.
C'è il maggiore stabilimento petrolchimico dell'America del Nord.
Già. Riversa veleno nell'aria e nel mare,
ma ufficialmente è molto sicuro.
Lo è. Il proprietario dello stabilimento, il sig. Burns, ce lo ripete di continuo.
Ha un eccellente livello di salute e sicurezza.
Siamo la capitale del Canada del cancro, dei suicidi e delle gravidanze minorili.
Grazie. Lo so.
Avevamo quasi perso per i suicidi con St. Catharines.
Ma hanno avuto una bella estate e abbiamo vinto.
E io sono una stronza, perché ho lasciato là la mia sorellina.
Certo, i miei genitori hanno avuto altri figli.
Con "altri figli" intendo Joanne, ma Joanne non piace a nessuno.
Tutti hanno una Joanne, in famiglia.
Anche Joanne se n'è andata, ma sulla costa ovest.
Non a Vancouver, è andata sulle montagne di Kelowna.
C'è mai stato qualcuno? Sono belle, vero?
Joanne lì sta bene,
perché è la persona più canadese che abbia mai incontrato.
Già. Joanne cammina sempre così.
Non ha un cavallo. Cammina semplicemente così.
Joanne vive sulle montagne con suo marito, un musicista rock canadese.
Un rocker canadese è come un rocker cristiano,
senza un vero motivo per fare schifo.
Joanne adora il pianeta. Adora l'intero pianeta.
Realizza tutti i suoi vestiti su un telaio, lo sapevate?
Già.
Joanne non ha la TV. Non ha il telefono. Quindi non sono in contatto con lei.
Ma se la vedete, ditele da parte mia
che non è un cazzo di orso.
Non so da dove sia uscita Joanne.
La spiegazione più logica
è che mamma tradisse papà con una barretta di cereali.
Non lo sappiamo.
È successo a tutti.
Ma la più piccola, Kerrie...
Avevamo un legame robusto, da ladre.
Certo, eravamo ladre. E lei è molto robusta.
lo dico nel modo più carino possibile.
Kerrie piaceva a tutti quando eravamo piccole, a Sarnia.
E tutti odiavano me.
Kerrie era molto più bella, molto meno strana,
ma andavamo d'accordo, pur essendo diverse.
Ed ecco un motivo di diversità.
Nel nostro secondo anno di scuola a Sarnia,
dovemmo scrivere i propositi accademici per l'anno e io scrissi:
"Essere il primo Primo Ministro donna a vincere un Oscar".
Non capivo perché mi picchiassero sempre.
Kerrie scrisse: "Non essere colpita in testa da un pallone da calcio".
Quindi...
Nessuna di noi ha realizzato i suoi obiettivi,
ma entrambe puntavamo in alto.
E ciò che ci ha fatto restare amiche era che giocavamo molto insieme,
prima di cose come gli iPad.
Nel Regno Unito avete il gioco chiamato Rilassati?
Giocate a Rilassati?
In pratica, quando vedevo Kerrie in casa in qualsiasi momento,
se volevo giocare le dicevo: "Ehi Kerrie, rilassati".
E lei mi diceva: "Sono già rilassata".
E io le rispondevo: "Caspita, rilassati".
E lei: "Kat, che stai facendo?"
E io: "Rilassati. Devi rilassarti".
E lei: "Non potrei essere più rilassata".
E io:
"Rilassati".
E lei: "Katherine! Sono già rilassata!"
E mio padre, che è un tipo grande, cattivo e irlandese
e non ci lasciava gridare...
Balzava su per le scale dicendo: "Chi sta urlando in casa?"
E lei:
"Katherine mi ha detto di rilassarmi".
E lui le diceva: "Beh, guardati. Dovresti rilassarti".
E veniva punita. È un gioco fantastico.
Oh, lo conoscete.
Ore, giorni e persino anni di divertimento giocando a Rilassati.
E ora, senza alcun motivo,
Kerrie si è schierata coi miei nemici.
Sono tornata a casa per il suo addio al nubilato. Sono la damigella d'onore.
Le altre damigelle sono le ragazze
che cercavano di rovinarmi la vita, a scuola.
È molto difficile rovinare la vita di una bambina
che ha la fiducia in se stessa di un uomo di 89 anni.
Ma ciò non impedisce loro di provarci.
È successo nel periodo precedente al cyberbullismo.
Quelle bambine realizzarono un giornale che fotocopiarono e distribuirono
e in cui insultavano i miei amici.
Ma sulla copertina c'era una mia foto vicino a quella di un cammello
che diceva: "Grazie a Dio per l'invenzione del trucco".
Insinuare che assomiglio a un cammello,
quando so di assomigliare a un cavallo.
Perché coinvolgere il Medio Oriente?
Ne hanno già passate tante.
A parte quando mi faccio lo chignon alto. Allora assomiglio a un unicorno.
Non mi ha dato noia.
Al massimo dovevano usare un titolo più forte.
Una cosa del tipo: "Cammello dalla testa allo zoccolo".
Una cosa che... Ai bambini sarebbe piaciuta.
I miei amici ci sono rimasti male a comparire nel giornale.
Tornarono a casa piangendo. Io continuai la mia giornata da ottantanovenne.
E il preside mi trascinò nel suo ufficio.
Lì trovai l'intera unità di prevenzione suicidi.
E lui mi disse: "Katherine, siamo molto preoccupati per te.
Perché sei l'unica che sembra non esserci rimasta male".
Pensavano che stessi pianificando una sparatoria.
Ci sta.
Ho dovuto dirgli: "No, signore.
È solo che non me ne frega più un cazzo dalla primavera dell'85.
È che proprio non mi importa".
Il mio budget di interesse è basso.
E auguro lo stesso a tutti voi.
Certo, di alcune cose dovrebbe importarvi.
I vostri principi, voi, la famiglia.
Ma il resto non conta e sono molto fortunata a pensarla così,
perché posso partecipare ai quiz inglesi.
Dio benedica i quiz inglesi. Sono il motivo per cui posso mangiare.
Mi dispiace, per tutti. Un anno fa ne ho fatto uno
in cui si elencavano cose improbabili che un'azienda cosmetica potrebbe dire.
Non so perché, ma ho detto: "Non testiamo i nostri prodotti sugli animali.
Usiamo i bambini filippini".
Ovviamente sapete che non volevo colpire i bambini filippini
o nessun altro bambino.
Volevo solo denunciare il lavoro minorile.
Sapete, possiedo una giacca Canada Goose.
Qualcun'altro ha una giacca invernale molto calda?
Vi serve. Dovete farvi coinvolgere.
Ma a Londra la gente mi si avvicina per strada
e mi dice che sono una stronza a indossarla.
Mi dicono: "Sapevi che il cappuccio è fatto con coyote morti?"
E io: "Che cosa posso farci con un coyote vivo?"
Perché...
"La mamma deve stare al caldo."
Conosco il mondo in cui viviamo
e so che sono stronza a indossare pelliccia,
ma al momento non è illegale, è solo malvisto.
Batti il ferro finché è caldo.
Certo, un giorno entrerò in un tribunale, confusa,
dicendo: "Ma tutti i miei amici portavano giacche Canada Goose.
Che c'è?
Non sono balzata fuori da un cespuglio attaccando quelle oche personalmente.
Si trovavano in negozio, chiedendo di essere acquistate.
Non pensate che volessero essere indossate da una persona che va in TV?"
Non giudicatemi perché indosso una giacca di pelliccia
se la vostra costa 6 sterline e ne avete altre 30 nell'armadio,
perché vi assicuro che le ha realizzate un bambino.
Siamo tutti degli stronzi.
Ciò che ho imparato da quest'esperienza
è che la cultura filippina è solita condividere musica e arte,
nonché piccoli spezzoni di Mock the Week senza alcun contesto.
E se una sola persona vede qualcosa nelle Filippine,
in qualche modo l'ha vista ogni persona nelle Filippine.
Sono stata il dentista che ha ucciso il leone Cecil
per due settimane, nelle Filippine.
Ero sulla CNN e ho ricevuto minacce di morte. Non una o due.
Centinaia di minacce di morte ogni giorno,
contro di me, la mia famiglia, mia figlia,
provenienti da persone che erano ferite perché erano confuse.
E so che erano confuse perché mi ripetevano:
"Devi chiudere subito la tua azienda cosmetica!"
E io rispondevo: "Mai! È l'azienda di famiglia!"
Avrei potuto tenerli a freno.
Ma in quel periodo, Apollo, non ci credereste.
Mi ha parlato Joan Rivers in persona, direttamente dal basso dei cieli.
Lo so.
E mi ha detto: "Katherine, non è colpa tua.
I filippini hanno tanti problemi a capire la satira
quanti ne hanno a scappare dagli tsunami".
E io ho risposto: "Porca puttana!
Dio mio!"
Era proprio una grandissima stronza, vero?
È un esempio del tipo di battuta orribile che io non farei mai.
Non ho mai intenzione di ferire nessuno.
Diciamo ai nostri figli che i bulli prima o poi maturano.
No, alcuni di loro diventano soltanto più forti.
Sono tornata a casa per l'addio al nubilato
e c'erano alcune delle ragazze della scuola,
che mi hanno detto: "Katherine, non ti vediamo da tantissimo tempo.
Dov'è tuo marito?"
E io: "Oh, non ho nessun marito".
E loro: "Perché? È morto?"
E io...
"No, non mi sono mai sposata".
E loro erano tipo...
"Ma dove vivi?"
Io: "Vivo nel Regno Unito".
Loro: "Bello, dove si trova?" E io: "Non preoccupatevi.
Ho una figlia adorabile
e viaggio per il mondo facendo spettacoli comici".
E loro: "Che cosa? Che stranezza!
Non farlo. È un lavoro da uomini
e nessuno ti amerà mai se lo fai,
perché fa capire quanto sei strana.
Se vuoi che qualcuno ti possa amare,
devi tornare a casa ed essere normale come noi".
E io ho risposto: "Sì, ma voi stronze non siete normali.
Siete ordinarie. È diverso".
Grazie.
Grazie, ragazzi.
Ricevo anche lettere, non solo minacce di morte. Non per vantarmi.
Ricevo lettere esclusivamente da donne che sono preoccupate perché sono single.
Ne ho ricevuta una da una signora che avrà 200 anni.
L'ha scritta su carta da lettere, in bella calligrafia.
È un'arte morta. Imparate a conoscerla.
Mi ha scritto: "Cara Katherine, abbiamo visto il tuo spettacolo
e siamo molto preoccupati per aver scoperto che sei single".
Ho pensato: "Cosa? Hai visto il mio spettacolo? Tutta la...
...la parte su Cosby, gli ebrei, e tutta la storia sui filippini.
Ti è andato tutto bene.
Ciò che ti ha spinto a scrivermi è il fatto che non ho un ragazzo?"
Ha continuato, dicendo: "Anche mio fratello Ray è single".
Ecco perché alcuni di noi non hanno una relazione.
Non è perché l'abbiamo scelto. È perché non abbiamo conosciuto Ray.
Mi ha proposto un appuntamento.
"Saremmo disponibili ad accompagnare Ray sul Megabus per Londra".
Ray ha bisogno di un accompagnatore.
Non so sempre tutto, ma sono piuttosto sicura
che l'unico motivo per andare in bus da un personaggio della TV
sia per ucciderlo.
Non ci sono andata. Ma mi manda in bestia che gli uomini non ricevano messaggi così.
Lavoro con un sacco di uomini. Guardate Leonardo DiCaprio.
Notoriamente single per anni.
Fino a qualche mese fa, io e lui avevamo lo stesso numero di Oscar,
ma nessuno gli scrive così.
Nessuno dice mai: "Caro Leonardo,
ti abbiamo visto di recente leccare la vagina di quelle supermodelle...
...sullo yacht di Taylor Swift.
Eravamo così preoccupati.
Anche mio fratello Ray è single".
Proprio no.
Nessuno vuole scoparsi Ray.
Quest'anno sono uscita con un attore inglese.
Me ne sono innamorata per sbaglio.
Inglesi, siete proprio dei gentiluomini.
Anche per questo adoro vivere qui.
Siete dei gentiluomini. Mi ha portato a pranzo
e, mentre stavamo mangiando, assolutamente dal nulla,
mi ha detto: "Katherine, hai un buco del culo bellissimo".
Il buco.
Nemmeno "il tuo corpo".
Guardano il buco.
Non sapevo nemmeno che l'avesse visto.
Sapevo che si era trovato in prossimità.
Ma non ero consapevole che avesse avuto una vista...
...chiara e ben dettagliata...
...del mio buco del culo. Il buco.
Invece di distogliere lo sguardo, come faremmo noi, donne,
ci si è concentrato.
L'ha ammirato abbastanza a lungo
da appuntarsi mentalmente di farmi i complimenti, in seguito.
Gente, io sono una signora.
Quindi gli ho risposto: "Grazie",
sperando che avesse finito con la poesia.
Ma c'era dell'altro.
Ha continuato: "No, dico sul serio.
Katherine, hai uno dei quattro migliori buchi del culo..."
Un numero originale.
"...che io abbia mai visto".
Sto cercando di capire come funziona la vostra mente.
Se volete classificare le cose, fatelo pure,
ma non annunciatelo dicendo: "Hai uno dei quattro migliori..."
Si perde tutto il mistero. So che non sono la numero uno, no?
Sapevo di non essere nemmeno la numero due,
o avrebbe detto: "Hai uno dei due..."
No, "migliori quattro" significa che il mio buco del culo... il mio buco...
Potrebbe scivolare, in classifica.
Il coglione ha una classifica dei quattro migliori buchi di culo.
E non so come arrivare sul podio. Non è una critica costruttiva.
Non posso nemmeno vederlo.
Ti incasina la vita. Dovrò continuare a vivere
non sapendo quali tre stronze io debba uccidere.
Quest'attore voleva uscire di continuo.
"Vestiamoci in modo sexy e usciamo."
E io: "Sarò sexy, se ti piace stare in casa e essere giudicato".
Non gli piaceva.
Mi diceva: "Penso che sia ora di farci fotografare insieme a un evento".
E io: "Perché? Così potrò apparire su quelle riviste?
'Ho scoperto di essere morta su Facebook.'
'Nella tomba del mio cane c'è spazio per me.'
Subito dopo, una mia foto con i ragazzi di TOWIE".
Non volevo andarci. "Non vado da nessuna parte, stasera.
Ho comprato un aspirapolvere senza fili.
Se vuoi farti fotografare a un evento,
perché non ci porti una delle modelle con cui esci di solito?"
E lui: "Beh, Katherine, ecco il motivo.
Penso che farebbe bene alla mia immagine farmi fotografare
con una donna che non sia... bella in modo tradizionale".
Sono la sua Lena Dunham.
Ciò che non è riuscito a capire è che io amo e adoro Lena Dunham
e all'età di Lara sarei andata.
- Saresti uscita con lui, Lara? - Sì.
Sì? Usciresti con qualcuno che ti dice:
"Voglio uscire con te perché non sei poi così carina"?
Saresti andata per poi rovinare l'uscita.
Anche io sarei andata. Comunque, si chiama negging.
È quando minano la tua sicurezza per poi dirti una cosa carina
e farti reagire così: "Bene".
Non cascateci.
Lara, ora ho il doppio dei tuoi anni e sono diventata madre
e non si scherza con la madre di qualcuno, perché sappiamo di chi sei colpa.
Sì, ho chiamato sua madre. L'ho fatto.
Le ho detto: "Ciao, Linda. Sì, anche per me è bello risentirti.
Volevo solo farti sapere che ho chiuso con tuo figlio, ma tu no,
perché tuo figlio è uno dei massimi coglioni che abbia incontrato".
Clic.
Finito. Dovevo farlo.
Non abbiamo paura l'una dell'altra.
È solo un'altra stronza che porta i figli a scuola.
E non bisogna per forza diventare genitori, certo che no.
Non fatevi dire il contrario.
Non soffriamo di problemi di sottopopolazione, al mondo.
Ma se scegliete di fare dei figli,
crescete qualcuno che non dia fastidio a chi gli sta vicino.
Questo è tutto. Mia figlia ha sei anni.
Al momento devo solo sistemarle i capelli
e non farle mettere le mani nelle mutande.
Non mi lamento.
Porto Violet in un sacco di posti. L'ho portata a un evento di beneficienza,
perché volevo che mi vedesse aiutare...
No, ce l'ho portata perché ci sarebbe stato il Principe Harry
e così avrei avuto più chance di incontrarlo.
È la verità.
Non vi mento. È la verità e ha funzionato.
È stato...
È stato un evento meraviglioso, per i giovani senzatetto.
Fanno cose fantastiche.
Ma era un evento sponsorizzato. Sapete che significa?
Era pieno di gente snob. Come un incontro di polo.
L'elenco degli ospiti sembrava i Panama Papers.
Era molto...
E in questo paese, ho notato che la gente snob pensa
che solo altra gente snob sia al suo livello e abbia interesse in lei.
In Canada non badiamo alla classe. Non ci pensiamo proprio.
Mangiamo le patatine dal pavimento.
Non abbiamo un sistema di classi sociali, non come qui.
Ed è sconvolgente.
"Come fai a capire con chi fare amicizia?"
Ci lavoriamo su.
C'era un relatore, un giovane che era stato un senzatetto.
Anche la gente snob può diventare senzatetto in qualsiasi momento, come noi.
È giusto, specie con il governo di ora.
Ma nel suo discorso non ha offerto dei motivi legittimi.
Era soltanto splendido nel suo completo, mentre avanzava sul palco.
"Salve. Circa un anno fa,
i miei genitori gestivano completamente la mia vita.
Quindi me ne sono andato e ho vissuto nelle case estive e sul divano di amici".
E io: "Amico, se il divano non si trovava fuori da un Tesco e puzzava,
non vuol dire essere senzatetto.
È andare a trovare qualcuno".
E lui: "Avete idea di quanto sia difficile
fare una dieta depurativa quando non si ha una casa?
Hanno bloccato il mio fondo fiduciario".
Mi guardavo in giro per la stanza,
cercando gli occhi di qualcun altro che lo odiasse.
Niente. Avevano tutti l'espressione da: "Oh, che brutto".
E poi nella stanza ci fu silenzio per un secondo, mentre lui beveva,
e mia figlia di sei anni esclamò forte, come fanno i bambini: "Argh, i bianchi!"
E io: "Sì!
Sì".
Lo so.
È questo che si insegna a casa mia.
E lui non era nemmeno bianco.
Sono fiera di avere una figlia che guarda oltre il colore della pelle,
che vede il bianco dentro di lui...
...e lo detesta.
Però abbiamo troppi animali.
Cose che succedono quando si è madri single.
Abbiamo due cani, due gatti e otto conigli.
Sono troppi, per Londra.
Pensavo che i cani avrebbero ucciso gli altri,
ma sono tutti amici. È un incubo.
È come un film Disney, ma con la merda. Ecco la mia vita.
Ecco la mia vita. Tornavo a casa da un tour, agognavo solo il mio letto
e uno dei miei cani aveva cagato sul cuscino...
...cosa che non succede mai per sbaglio.
Sono quasi crollata. Piagnucolavo. Come...
E poi Violet è entrata nella mia stanza. Ha visto l'accaduto e ha detto:
"Non preoccuparti, mammina.
È solo il loro modo di dire che ti odiano".
Sì, avevo capito, grazie.
Lei è inglese. È colpa vostra.
Ha iniziato a parlare così. Pensavo vi sfottesse
e ho riso.
Ma è una cosa permanente.
Quando si esce con qualcuno, devi fargli sapere che hai un figlio
al momento giusto.
Non troppo presto, ma di sicuro non troppo tardi.
Va fatto nel momento in cui si direbbe
di avere una protesi alla gamba.
Avete capito che intendo?
Ci sono due tipi di persone: chi reagisce con un: "No!"
e gente che afferma: "Sarò l'eroe che ti aiuterà".
E io pensavo: "Non me l'hanno appena messa, la protesi.
Ce l'ho da sei anni.
Posso badare a lei senza il tuo aiuto.
Significa solo che ci metto di più ad arrivare a destinazione".
Uno dei conigli è morto e ne sono stata molto felice.
A mamma servono dei guanti nuovi.
È sbagliato, lo so. Ho dovuto essere l'uomo di casa.
Odio usare questo termine, ma penso che sia appropriato, in questo contesto.
Mia madre molto spesso era l'uomo di casa.
Mio padre c'era, ma era mia madre l'uomo...
Mi piace molto dirlo.
E mi prendo ancora cura di lei. Mia mamma ha 60 anni.
E ha avuto la tua età, Lara, in un periodo in cui era molto difficile avere 17 anni.
Ovunque andasse le dicevano: "Piccola!".
Le davano pacche sul culo. Andava bene così, c'era in giro Cosby.
E cosa succede a una donna di quell'epoca?
Quando compie circa 60 anni, diventa invisibile.
Non è certo quello che sei, ma so che è così che ci si sente.
Non fraintendetemi, non vedo l'ora. Svaligerò una banca, ho dei progetti.
Ma so che mia mamma si sente così.
La gente ti fa ancora complimenti quando sei una donna "di una certa età",
ma lo fa in modo strano.
Ti dicono: "Hai dei figli adulti.
Sei diventata nonna. Hai un aspetto fantastico...
...per la tua età".
E mia mamma: "Per la mia... Ma io non avrei dovuto invecchiare.
Li ho avuti a 13 anni".
E io: "Non dirlo, deficiente".
Gli uomini non mentono. E ora devo difendere mio padre.
Se dico: "Non è un pedofilo" mia sorella dice: "Non più".
Pensa di essere divertente, ma non lo è.
Non lo è per nulla.
Dicevo, è morto uno dei conigli.
Ho sentito un piccolo tafferuglio nell'altra stanza. Come...
Penso che giocassero con un po' troppa forza.
Sono andata lì e il cane e il coniglio avevano effettivamente giocato.
E il coniglio era sdraiato per terra. Non c'era sangue,
quindi mi chiedevo: "È morto? Sta dormendo? Maledetto Cosby!"
L'ho tirato su.
Cosby è il cane. È un allegro labrador chocolate.
Lo abbiamo preso prima che le accuse venissero divulgate.
Come potevamo sapere...
Non chiamate un animale domestico come un uomo della TV con più di 60 anni.
Non è sicuro.
Ho fatto vedere il coniglio a Violet, perché lei è il mio capo.
Le ho detto: "Non so cosa sia meglio fare".
E lei: "Oh, Anthony!"
Ho chiamato mia figlia come un colore, lei chiama i conigli come gli umani.
"So che cosa dobbiamo fare, mammina.
Dobbiamo portare Anthony dalla veterinaria".
Dato che non le ho mai detto di no, due minuti dopo eravamo su un bus
con quello che ero sempre più sicura essere un coniglio morto.
Lei lo teneva fra le braccia.
Non si muoveva affatto. Aveva gli occhi aperti.
Lei era carina e il coniglio era carino. La gente si avvicinava per conoscerlo.
Chiedevano: "Come si chiama?"
"Come si chiamava?" È andato.
Quindi ho pensato: "Va bene, Katherine, riprenditi.
È distratta. Devi essere l'uomo di casa.
Minimizza il trauma. Di' alla veterinaria che state arrivando.
Loro sanno cosa aspettarsi".
Le ho detto: "Salve. Arriverò presto con una bambina di sei anni
e il suo coniglietto che è stato aggredito da un cane",
sperando che la signora capisse, ma era presa dai compiti amministrativi.
Mi ha risposto: "Mi serve sapere il cognome del coniglio".
E io: "No, non le serve".
"Mi serve sapere la data di nascita del coniglio".
E io pensavo: "Posso dirle in che giorno è morto.
Se riesce a preparare il resto della lapide,
passiamo a ritirarla".
Siamo quindi arrivate dalla veterinaria. La creatura ormai era rigida.
Ma Violet aveva così tanta speranza e fiducia
che è saltata giù dall'autobus ed è entrata,
mostrandolo alla veterinaria.
"Anthony! Questo è il mio Anthony.
Si riprenderà?"
E la veterinaria... Lo vedevo nei suoi occhi.
Mi ha guardato. Pensava: "Tu, razza di madre incapace.
Io devo affrontare cani con l'AIDS e gatti col cancro
e devo tagliare palle tutto il giorno.
E tu non sei riuscita a dire a tua figlia che questo animale è morto".
E con i miei occhi, da donna a donna,
le ho risposto: "Proprio così.
Pensaci tu".
Grazie.
E per 85 sterline, se ne occupano loro.
È questa la multa da pagare per essere vigliacchi, a Londra.
Ne è valsa decisamente la pena. Sono stata l'uomo di casa.
Bene, gente, è quasi ora di andare. Siete stati davvero incredibili.
Già. Ma prima che vada,
alla fine di questo tour dovrò andare in Canada
per parlare al matrimonio della mia sorellina,
perché le donne sono autorizzate a parlare ai matrimoni, in Canada.
È una follia. Qua non è così.
E la mia famiglia, quando mi ha chiesto di parlare,
si è dimenticata che odia tutto quello che penso e che dico.
E, per essere onesta, nemmeno io sono una loro fan.
Ma voglio tantissimo bene alla mia sorellina, mi manca tanto,
e voglio che sia un discorso stupendo.
Quindi mi chiedevo, Apollo, se potevo provarlo qui con voi,
dato che siete miei amici. Va bene?
Ok, fantastico.
Allora, voi siete ospiti al matrimonio. Perfetto.
Avete già bevuto un po', quindi guardatevi in giro
e cercate di decidere con chi volete farvela più tardi,
sperando non sia vostro cugino.
Ma siamo a Sarnia, quindi sarà vostro cugino. Quindi...
...mettete il preservativo. Andrà tutto bene.
Voi persone adorabili da questo lato della sala
e in alto, siete gli amici e la famiglia della sposa.
Non è una figata? Siamo parenti.
E da questa parte della stanza, siete gli amici e la famiglia dello sposo.
Misterioso. Ok, io sono la damigella d'onore,
ed è ora del mio discorso.
Apprezzo moltissimo che siate qui.
Buona sera, stanza piena di estranei.
Sono molto onorata di essere stata scelta come damigella di Karrie, oggi,
soprattutto perché so di aver fatto girare i coglioni alle sue amiche troie...
...che non riconoscerebbero l'onore nemmeno se glielo sbattessero in faccia.
Soprattutto perché gli sbatteranno in faccia
dagli otto ai dieci cazzi in qualsiasi momento.
È fantastico, signore, sembrate tutte assolutamente normali.
Grazie a tutti. Grazie per esservi presi cura della mia prima figlia.
È passato molto tempo da quando ho visto la mia sorellina, Kerrie,
ma ricordo con chiarezza il giorno in cui è nata.
Io avevo sei anni, mamma tredici.
Papà era un fuggitivo.
Ho guardato nella piccola incubatrice e ho visto che la bambina lì dentro
era riuscita a farsi crescere le unghie e le ciglia dentro all'utero.
Non sapevo che si potesse fare. E ho pensato: "Sì! È proprio mia sorella".
Ho dato un'occhiata a Joanne, che fingeva di essere una ghianda.
E ho pensato: "Bene. Con quella non dovrò mai più parlare".
E da quel momento, Kerrie fu la mia piccolina.
Aveva mia mamma, ma io le piacevo di più. Quindi mi chiamava sempre Kathmamma,
che però pronunciava "Katpanna". E quello è stato il mio nome a casa da allora.
Quando i miei genitori dicevano di no, io dicevo di sì.
Quando ci hanno detto del divorzio, Karrie mi ha preso il braccio
e ha strillato: "Ma se papà se ne va, chi pulirà la nostra piscina?"
I bianchi. Avete capito?
Karrie dormiva nel mio letto. Le davo i miei giochi.
Le davo i miei vestiti. La portavo a scuola.
Le davo soldi, le davo documenti falsi.
E poi, quando aveva solo 14 anni, me ne sono andata. Così.
Ed è l'unica di voi che mi manca.
Sono tornata in questo buco di culo che voi chiamate città
per ridere in modo inappropriato con mia sorella.
E vedere quanto vi sono ingrassate le braccia.
I seguenti sono posti
da cui io e Kerrie siamo state cacciate per aver riso:
due taxi, un'assemblea scolastica, la A&E, il funerale di papà, della nonna,
l'intervento del nonno, il suo funerale,
il saggio del coro di Joanne, il saggio di piano di Joanne,
il suo saggio di tip-tap, di danza classica,
il saggio di ginnastica di Joanne, il suo matrimonio...
...che si è tenuto in una foresta, per la cronaca.
E non si può cacciare qualcuno da una foresta.
È terra di tutti.
E non avevamo torto a ridere.
Kerrie e io eravamo di fianco a lei, che si era cucita a maglia il vestito.
Aveva dei piccoli fori all'uncinetto.
Beh, abbiamo visto una vespa infilarsi in uno dei fori.
E Joanne ama tutte le creature,
quindi la proteggeva come se non fosse nulla,
ma sapevamo che la stava pungendo
a ripetizione e che le faceva malissimo.
Era divertentissimo.
Kerrie si è arrabbiata con me solo una volta.
Soltanto una.
Un anno fa Kerrie è andata con il suo fidanzato
a incontrare la famiglia di lui per la primissima volta
nelle Filippine, di cui è originario.
Kerrie ha passato due settimane molto difficili nelle Filippine.
Non ha fatto una buona prima impressione...
...dato che la sua faccia era sulla CNN.
Quella volta ha messo duramente alla prova il suo rapporto con David
e il suo rapporto con me
ed è anche per questo che sono felice che siamo tutti qui stasera
e che tutta la famiglia di David sia venuta dalle Filippine.
Perché è decisamente ora che io vi dica...
Che significa: "Mi dispiace e rispetto voi e la vostra cultura".
Ovviamente non ho avuto tempo di imparare il filippino.
Ma penso che basti fare questi suoni...
...e loro capiranno che sono dispiaciuta.
Sentite, sono una stronza. Sorpresa! Sono una terribile stronza.
Ma ciò che ho imparato da quest'esperienza orribile
è che la cultura filippina è molto bella
e che la famiglia conta molto.
Adoro David. Mi piace molto. Tratta mia sorella come se fosse oro.
Mi tratta come se fossi una di famiglia. Per questo si sono arrabbiati.
Ma ciò significa anche che, quando Kerrie sposerà David il mese prossimo,
sarò praticamente filippina.
Quegli stronzi dovranno accettarmi. È un crimine perfetto!
È bello che mia sorella lo abbia fatto
solo per togliermi dai guai
ed è un vero peccato che presto la costringerò a lasciarlo per un ebreo.
Un vero peccato.
Quindi Kerrie, mia bella sorellina,
nel giorno del tuo matrimonio
voglio soltanto dirti...
...rilassati.
Grazie mille per aver ascoltato!
Ci vediamo presto.
Rilassati.
Sottotitoli: Irene Bassini