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Relájate.
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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Relájate.
Damas y caballeros,
niños y niñas,
ella es una mujer negra fuerte y segura de sí misma.
¡Es Katherine Ryan!
Muchas gracias.
¡Sí! ¡Muchas gracias!
Esto es increíble. El teatro Eventim Apollo. ¡Es fantástico!
Hace mucho que vivo en el Reino Unido
y solía ser la sorpresa no deseada en el programa compartido.
Ahora veo que al menos un tercio de todos ustedes
vino a verme a mí a propósito.
Era una niñita cuando me mudé aquí y miren lo que logré.
Soy una Caitlyn Jenner hecha y derecha. Eso me gusta.
Es genial. Pasé tanto tiempo deseando parecerme a una Kardashian
que me importa una mierda parecerme al papá.
Lo acepto.
Me conformo con eso.
Ella es una heroína majestuosa.
Veo que algunos están tomando fotos.
Les habrán pedido que no lo hicieran, pero no hay problema.
No me puse este lindo vestido por accidente, carajo.
Tomen muchas fotos. Compártanlas por Facetune.
No usen el flash. Sin flash, señor.
Bien. Voy a posar.
Gracias.
¿Qué edad tienen, niñitas?
Veinticuatro. ¿Y ella?
¡Veintitrés! Tienen 23 y 24 años.
Por Dios. Creía que eran adolescentes.
Muy bien. Esa risita es de adolescentes.
¿Por qué se comportan así?
¿Creen que soy un futbolista? No lo soy.
Qué fantástico.
A muchas mujeres jóvenes les gusta mi estilo.
¿Hay alguna adolescente entre el público?
Señor, no está en Internet. Lo estamos viendo.
- ¿Lo acompaña una adolescente? - Sí.
Bien.
Si quieren pagar el rescate, ella está aquí.
¿Tú eres la adolescente que lo acompaña?
Soy su padre.
Bien. Gracias a Dios. La puta madre.
Es su padre.
Así que vino aquí con su hija. ¿Cuántos años tiene su hija adolescente?
- Tengo 17 años. - ¡Bien hecho!
Tiene su propia voz. "¡Puedo hablar! ¡Tengo 17 años!".
Te felicito. Así que esta es una salida de padre e hija.
Muy bien. ¿Cómo dices? ¿No?
Mi mamá a veces no entiende lo que tú haces.
Acaba de decirme muy cortésmente que su madre odia todo lo que yo hago.
Bien. No hay problema.
Gracias.
Cariño, si a todas nos gustara lo mismo,
todas estaríamos casadas con tu padre.
Es genial. Es fantástico que hayas traído a tu hija de 17 años.
- ¿Cómo te llamas? - Lara.
Lara. Me encanta su voz potente. Lara vino aquí con su papá.
Hace un tiempo que estoy de gira.
Se me acercó una pareja y me dijo:
"Tenemos una hija adolescente que te adora.
Nos alegramos de no haberla traído aquí hoy".
Me sorprendí.
"Bien. ¿Por qué no la trajeron?".
Me respondieron: "Tiene 14 años, y luego de ver lo que tú haces,
nos alegra haberla dejado en casa".
Les respondí: "Se la está mamando a alguien en casa".
Eso está haciendo, ¿no? Lara asiente. "Sí, sí".
Y ustedes dejaron a mamá en casa.
Mi hija también está aquí hoy.
Ella no lo escucha todo. Sí digo malas palabras.
A nivel superficial, eso puede parecer algo malo.
Pero no creo que esas palabras sean malas.
Doy mensajes muy poderosos. ¿No es así, Lara?
Por eso ella vino hoy. Me preocupo por Lara.
Lara es mi heroína. Lara es el futuro.
Cuando tenía la edad de Lara, si hubiera estado un espectáculo cómico...
En realidad, no habría ido a un espectáculo así.
Segundo, habría dicho "Miau".
No tenía idea de nada.
¿Hay mujeres aquí que tengan más de 30 años?
¿Cómo se atreven?
"Sí. Deberíamos habernos suicidado hace cinco años".
Tienen razón.
Yo tengo 32 años y me encanta envejecer.
Creo que cada día valemos más. No es al revés.
Envejecer solo significa que no moriste.
Pero si insisten en envejecer hasta tener más de 18 años,
pueden salirse con la suya si parecen bebés y actúan como tales.
Solo deben hablar como un bebé.
Hablen así aunque tengan 45 años.
Y encójanse. Eso es hacer dieta.
Queremos que sean más pequeños para que ocupen menos lugar.
Ese lugar no te pertenece. ¿Y si un hombre quiere jugar al golf ahí?
¿Hay mujeres aquí hoy que hayan venido con hombres más jóvenes?
Todas.
Muy bien. Las felicito.
Verán mujeres junto a hombres más jóvenes,
pero les aseguro que eso sucede por accidente
y que la diferencia de edad no será grande.
Se equivocan al pensar que lo buscamos como si fuera una medalla.
No salimos a bailar y pensamos:
"¿Dónde hallo a alguien de quien ocuparme y a quien enseñarle todo?
No estoy lo suficientemente ocupada".
No.
No nos sobra el tiempo para preparar otro almuerzo cada mañana.
Hace poco, me llevé a un hombre de 25 años a mi casa.
Ya sé. No, fue muy extraño.
No había estado con un hombre de 25 años desde que yo tenía 14 años.
Así que...
Me enamoré de él por accidente, pero todo se terminó muy rápido.
Él me dijo una locura.
"Katherine, ¿sabías que Titanic se basó en una historia real?".
Le respondí: "Sal de aquí". Y eso fue todo.
Se terminó todo.
Otra cosa que aprendí a medida que fui creciendo
es que no debo entablar relaciones sentimentales.
No es algo para todos. ¿Hay gente soltera aquí hoy?
Muy bien. ¿Lo ven? No están tristes.
Ahora tengo citas, y eso está bien,
pero aprendí a no establecerme con nadie,
porque tiendo a establecerme con hombres que son piratas sexuales.
El tipo de hombres al que le ladran los perros ciegos, ¿sí?
¿Entienden?
Por cierto, no hagan eso,
porque lastimarán a sus padres.
Ellos son quienes sufren.
Mi papá es un buen tipo. No hizo nada malo.
Pero cuando ve lo que hago, se pregunta: "¿Qué mierda es esto?
¿Abusé de ella y me olvidé?".
"¿Con quién está enojada esta perra?
Si lo averiguan, avísenme".
Creo que hay hombres maravillosos en este mundo.
Griten si son hombres maravillosos.
Bien. Bien hecho, chicos.
Salí con un hombre judío a principios de año.
Me enamoré de él por accidente.
Y luego él rompió conmigo. Sí. Conmigo.
Solo porque yo no soy judía.
Sinceramente, no sabía que las religiones aún funcionaban así.
¿Cómo? Soy rubia, de ojos azules, blanca, de clase media, y estamos en 2016.
Tengo derecho a todo.
Está muy mal que su gente me trate a mí
como a mi gente le gusta tratar a todos los demás.
Él me dijo: "Mis padres no te aceptan, Katherine".
"Nuestra relación no tiene futuro. ¿Y si tuviéramos un bebé?
Imagino que no aceptarás que lo circunciden".
Le respondí: "¿Por qué imaginas los penes de los bebés que no tenemos?".
¿Saben algo? Él tiene razón. Seguramente no lo aceptaría.
Eso no es muy norteamericano de mi parte.
Él me hizo notar cuánto he cambiado por vivir entre ustedes.
En Norteamérica, seas judío o no, se circuncida a todos los hombres.
Lo verifiqué yo misma.
Pero aquí no es algo habitual, ¿verdad?
Él me dijo: "Katherine, podrías tener posibilidades de seguir conmigo
si abandonaras tus creencias, tu cultura, todo aquello con lo que creciste.
Si aceptaras convertirte al judaísmo, quizá podríamos seguir juntos".
Lo consideré y le pregunté: "¿Significa que no festejaré la Navidad?".
Me respondió: "Sí, Katherine. Obviamente".
Le dije: "¿Crees que tu pene es mejor que la Navidad?".
No, no, no, no.
Amigo, he visto muchos penes en mi vida.
Algunos estaban al nivel de las Pascuas. Tal vez.
Vi muchos penes de Noche de Brujas. Es mejor mantenerse alejada de esos.
Jamás vi penes de Navidad. Ni uno solo.
Y ahora, aunque no es mi culpa, voy por la vida...
...y tengo problemas con los judíos.
Eso no me gusta. Soy una persona muy progresista.
Y claro que no odio a todos los judíos.
Pero sí odio a un solo judío. Y así comienza todo, ¿no?
Es muy decepcionante.
Me entristece, porque creo que soy una chica muy agradable,
pero se ha dicho que mi tipo de humor es desagradable.
Se dice que soy como Joan Rivers, pero más vieja. Eso me duele.
Ella tiene partes más jóvenes.
Y obtuvo exactamente lo que buscaba con su última cirugía.
Dejar de envejecer. ¿Por qué estamos tristes?
Al fin dio en el clavo.
Es bueno saberlo.
Todos habrán leído sobre Bill Cosby.
Es un tema sobre el cual se habla entre los comediantes.
Es algo sobre lo cual yo, como mujer, hablo.
Entiendo por qué está confundido.
Lo vemos entrar a un tribunal. Se lo acusa de abuso sexual.
Pero está confundido. "No entiendo. Todos mis amigos violaban gente".
No lo entiende.
Ustedes son muy jóvenes y hermosos,
pero Bill Cosby violaba gente cuando eso era algo condenable.
¿Recuerdan aquellas viejas épocas
en las que se decía "Intenta no violar a nadie"?
"No saltes desde los arbustos para violar a alguien".
Si necesitas violar a una mujer,
hazte famoso y que parezca que fue culpa de ella.
Hugh Hefner debe de estar cagándose encima.
Y no porque tenga 95 años.
No se le puede preguntar a Bill Cosby si es un violador.
Lo detesta. Yo intento averiguar la verdad.
Pero si le preguntas a Bill Cosby en una entrevista si violó a esas mujeres,
él se va enfadado.
Esto es algo que aprendí en las giras. Observen.
Hola, señores de la primera fila.
Son muy apuestos. ¿Alguna vez violaron a alguien?
No. Sonríe. Es un ángel. Por supuesto que no.
¿Violó a alguien alguna vez, señor?
No. ¿Tú violaste a alguien? ¿Y tú?
Señora, ¿alguna vez...? No. Señora, ¿violó a alguien?
¿Alguna vez violaste a alguien? ¿Ustedes son pareja?
Qué lindo. ¿Violaron a alguien en pareja?
Porque a veces pasa. ¿No?
¿Violaste a alguien? Genial. Gracias. Bien hecho. Yo tampoco.
¿Quiénes detestan que les pregunten si son violadores?
Los violadores. Lo detestan.
Perdón por haberles preguntado eso,
pero acabo de averiguar sus antecedentes penales.
Ninguno salió corriendo.
Es solo un ejemplo. No soy policía. Jamás fingí...
Bueno, una vez fingí que era policía.
El condado de Manitowoc necesitaba que dejara una llave y me largara.
Lo hice.
Lo hice para ayudarles.
Hablando en serio, muchas de las mujeres a las que el Sr. Cosby supuestamente violó
eran mujeres negras fuertes, poderosas y bellas como yo.
Pero...
Cuando les preguntaron por qué no lo habían denunciado...
...además de los otros motivos por los que las víctimas no denuncian,
las mujeres dijeron "Aguarda. Piensa de qué época hablamos".
Eso no sucedió en la actualidad. Aunque sigue pasando.
Liberen a Kesha.
Las mujeres dijeron: "Sucedió...".
Sucedió hace mucho tiempo,
cuando ellas eran actrices negras, jóvenes y en apuros en EE. UU.,
y el Sr. Cosby, un hombre negro en los años ochenta,
dominaba la televisión de ese país.
Dijeron: "Me pareció que no me beneficiaría
hundir a ese hombre".
La verdad que, en cierto sentido, como comediante mujer, las entiendo.
Tina Fey podría violarme ahora mismo y yo no se lo diría a nadie.
Amy Schumer podría usarme de reloj, y yo no haría nada.
Mierda.
Gracias...
...por todo lo que haces por las mujeres en esta industria.
Llevo un año de gira por el Reino Unido.
Esta es mi última presentación. Es fantástico.
Ahora puedo elegir a mis comediantes preferidos
y pedirles que sean mi acto de apertura.
Eso me convierte en heroína. En serio.
Taylor Swift hace eso cuando está de gira.
Yo soy como Taylor Swift, pero con buen corazón.
Sí. ¿Hay fanáticos de Taylor Swift aquí hoy?
¡Sí! ¡Por supuesto que sí!
La amamos. Sacúdanlo.
Taylor Swift es muy gentil con sus fanáticos, ¿no es verdad?
Le encanta estar con sus amigas.
Aunque, si siguen a Taylor Swift en Instagram, como yo,
notarán que todas sus amigas son modelos de Victoria's Secret.
Y Lena Dunham, por algún motivo.
Es una mujer increíble, pero se destaca entre el resto.
Modelo, modelo,
Taylor Swift, modelo,
Lena Dunham... no.
¿Qué hace ella ahí?
Es que a Taylor Swift nosotros no le importamos.
Ella no quiere ser nuestra amiga.
Es una póliza de seguro para su grupo de amigas.
Si yo alguna vez estuviera junto Taylor Swift
y pudiera preguntarle: "Taylor, ¿puedo ser tu amiga?",
ella me diría: "No. Ya soy amiga de una mujer humana.
Ocúpate de ella, Lena. Qué asco.
¡Qué asco!".
Taylor Swift es quien manda.
Es la portera de la concha más exquisita de EE. UU.
Pero no es perfecta. Nadie lo es.
Sabía que si la miraba, Taylor Swift se equivocaría.
Así que la miré...
...como una psicótica.
Y hace unos meses, Nicki Minaj, una rapera negra muy voluptuosa...
Anaconda. ¿Te gusta? Lo sabía.
Minaj tuiteó: "Creo que me habrían nominado a más premios este año
si las mujeres de mis videos fueran delgadas".
Y, en esencia, blancas.
Y Taylor Swift, la amiga de todas las mujeres, tuiteó:
"Oye, Nicki, siempre te apoyé.
Cuando yo gane, puedes subir al escenario conmigo".
Yo pensé: "Estás mostrando tu privilegio de blanca".
¿Qué logró Nicki Minaj por mérito propio?
Se merece los premios que gane. ¿Qué debe responder? ¿"Gracias"?
"¡Gracias, Taylor Swift!
Usted es una dama muy gentil.
No. No sé. No sé si debiera estar aquí en el escenario.
Frente a toda esta gente blanca.
No, mejor me doy prisa.
Debo terminar de lavar la ropa antes de que tu papi regrese a casa".
Quizá Taylor solo se equivocó. Es solo una niñita que nació en 1989.
Quizá yo también diría lo mismo si fuera de Louisiana como ella.
Por cierto, ¿hay estadounidenses aquí hoy?
Así suenan. ¿Lo oyen?
"¡Texas!". "Bienvenido".
Estados Unidos es un lugar aterrador. En serio. En especial, cuando sucede esto.
O tenemos una mujer presidente o estamos en medio de una guerra mundial.
Creo que EE. UU. debería votar a Donald Trump.
Creo que él es el presidente que el país se merece.
No voy a mentirles.
Y yo soy de Canadá. Muchos estadounidenses...
¿Hay canadienses aquí hoy? ¿O acaban de descubrir dónde queda?
Miren a esos chicos.
¿Saben que los estadounidenses dicen que se escabullirán en nuestro país?
Pero no dicen "escabullirse".
Creen que pueden entrar fácilmente. Como si no tuviéramos leyes migratorias.
Como si nos alegrara recibirlos.
Sería muy difícil contrabandear a un estadounidense a un país.
Gritaría con orgullo y prepotencia: "¡Soy de Florida!" desde abajo del camión.
Donald Trump convirtió a su propio pueblo en refugiado...
...al odiar a los refugiados.
Algunos canadienses creen que deberíamos copiar a Trump
y construir nuestro propio muro.
No estoy muy convencida.
Los de EE. UU. no tienen el estado físico de los mexicanos.
El muro no tendría que ser muy alto.
Así es.
Una escollera bastaría.
"No importa".
Estadounidenses, sean bienvenidos.
Son los que lograron salir.
Bienvenidos al espectáculo.
Es un placer que estén aquí. Bienvenidos.
Soy Katherine Ryan, de la televisión...
...y es fantástico estar aquí.
Llevo mucho tiempo lejos de casa,
pero debo regresar porque mi hermanita va a casarse.
Ya era hora.
Tic-tac. Tiene 25 años.
En mi pueblo, ella es una solterona.
Es quizá la mujer soltera más vieja que queda allí.
Soy de Canadá, y sé que eso suena hermoso,
pero soy de una zona de Canadá que es terrible.
Les haré una pregunta. ¿Alguno de ustedes viajó a Canadá?
Muy bien. Todos viajaron juntos. ¿Adónde fue, señor?
- A Toronto. - A Toronto. ¿Y qué hizo allí?
- Salí. - Salió. Muy bien.
No sea tan hostil. ¿Fue por trabajo o por placer?
Fue de vacaciones. ¿Viajó en invierno?
- En verano. - En verano.
Seguramente hizo muchas cosas en Toronto,
como subir a la Torre CN y mirar hacia abajo como si fuera un gigante.
Es bastante robusto. ¿Hace ejercicio?
- No. - No. Bien. ¿Es muy alto?
- Mido 1,95. - Mide 1,95. Lo sabía.
Aquí hay hombres muy grandotes.
Deben entrenar para un apocalipsis zombi. Eso es lo que parece.
Eres así de nacimiento. Tu madre se cogió a un esteroide. Eso bastó.
Qué bien.
Ojalá yo fuera así de alta.
¿Eyaculas Gatorade cuando no entrenas?
No.
Me dio curiosidad.
Este es el motivo por el cual estoy sola, por cierto.
No lo hago a propósito.
- ¿Cómo te llamas? - Adrian.
Adrian. Hace unas semanas, me acosté con un tipo en Edimburgo.
Hace como una semana
¿Alguien fue a Edimburgo?
Sí. Allí hay hombres muy altos y agradables.
Me acosté con él, pero luego no me llamó por tres días.
No te estoy pidiendo que lo busques y lo mates.
Al tercer día, yo lo llamé.
"¿Qué mierda pasa?". Todo muy relajado.
Creo que lo que sucedió
fue que yo le había hecho una mamada muy agresiva, Adrian.
Es que el tipo con el que había estado antes
era uno de esos piratas sexuales
y tenía el pene muerto.
¿Se lo apretabas con la puerta? No sentía nada.
Aprendemos a ser más agresivas con esos penes.
Así que le pregunté: "¿Por qué no me llamaste?".
Y él me respondió: "Perdóname. Estaba en lago Ness con mis amigos.
Buscábamos al monstruo del lago Ness".
Acepté esa excusa.
Podría haber tenido una interacción normal,
conservado la dignidad, y colgado el teléfono,
pero me oí a mí misma decir desde los cielos:
"Sí. El monstruo del lago Ness.
Así que persigues un mito, pero no a una leyenda".
Le dije eso.
¿Quién dice algo así?
Así es imposible.
Pero ahora estoy trabajando, así que tengo que ir allí.
Me alegra que compartiéramos ese secreto.
¿Alguien más viajó a Canadá?
- ¿Adónde? - A Vancouver.
Vancouver. Esa es la parte linda. ¿Alguien más viajó allí?
Es el lugar que ponemos en los afiches.
¿Viste ballenas?
- ¿No las viste? - Fuimos a la montaña Grouse.
- ¿Fuiste a la montaña Grass? - La montaña Grouse.
Pensé que era "Grass", como la hierba. Fuman mucha ahí.
Creía que era una montaña de hierba.
"Suban a nuestra montaña de hierba".
Montañas. En mi pueblo no había montañas.
Soy de una región de Canadá que es casi EE. UU.
Queda muy al sur. ¿Alguien conoce Sarnia?
¿Conocen la región de Sarnia
o solo gritan porque se parece a Narnia pero con más sándwiches?
¿Verdad?
Sarnia es un lugar horrible. En serio.
Mucha gente está orgullosa de su pueblo natal.
Sarnia es un lugar terrible, horrible y espantoso.
Lo repito para que les quede bien claro.
Allí está la planta petroquímica más grande de toda América del Norte.
Sí. Esa planta arroja veneno al aire y al mar,
pero, oficialmente, es muy segura.
En serio. El dueño de la planta, el Sr. Burns, nos lo dice todo el tiempo.
La salud y la seguridad allí son excelentes.
Somos la capital canadiense del cáncer, los suicidios y embarazos adolescentes.
Gracias. Ya sé.
St. Catherines casi nos gana en los suicidios adolescentes.
Pero el verano allí fue agradable, así que perdieron.
Yo soy una maldita, porque dejé a mi hermanita allí.
Mis padres tuvieron más hijos.
Cuando digo "más hijos", me refiero a Joanne, pero nadie la quiere.
Todos tienen una Joanne en su familia.
Joanne también se mudó, pero a la costa oeste.
No a Vancouver. Se mudó a las montañas de Kelowna.
¿Alguien conoce ese lugar? Es hermoso, ¿verdad?
Es ideal para Joanne,
porque ella es la persona más canadiense que conocí en mi vida.
Sí. Joanne camina así todo el tiempo.
No tiene un caballo. Simplemente camina así.
Joanne vive en las montañas con su marido, que es un músico de rock canadiense.
Un músico de rock canadiense es como un músico de rock cristiano
que no tiene motivos para ser pésimo.
Joanne ama el planeta. Ama a todo el planeta.
Así que teje su propia ropa en un telar.
Sí, así es.
Joanne no tiene televisor ni teléfono. Así que no me comunico mucho con ella.
Pero si llegan a verla, díganle de mi parte
que no es un puto oso.
No tengo idea de dónde salió Joanne.
Solo se me ocurre que mamá engañó a papá con una barra de cereales.
No lo sabemos.
Es algo que todos hemos probado.
Pero la bebé, Kerrie...
Kerrie y yo éramos como uña y mugre.
Ella tiene lindas uñas, y yo odiaba bañarme.
Es un cumplido. En serio.
A todos en Sarnia les agradaba Kerrie.
Todos me odiaban a mí.
Kerrie era más hermosa y menos rara que yo,
pero nos llevábamos bien, aunque éramos diferentes.
¿Y por qué éramos diferentes?
En Sarnia, cuando estabas en segundo grado,
debías escribir tus objetivos académicos para ese año, y yo escribí:
"Ser la primera mujer Primer Ministro que gana un premio Óscar".
No sé por qué me golpeaban todos los días.
Kerrie escribió: "Que no me golpeen la cabeza con una pelota de fútbol".
Así que...
...no cumplimos nuestros objetivos académicos,
pero ambas aspirábamos a llegar lejos.
Creo que nos llevábamos bien porque jugábamos muchos juegos,
antes de que existieran los iPads.
¿Aquí en el Reino Unido se juega a "Relájate"?
¿Juegan a "Relájate"?
Es así: Kerrie estaba en algún lugar de la casa.
Si yo quería jugar, le decía: "Oye, Kerrie, relájate".
Y ella me respondía: "Estoy relajada".
Y yo decía: "Oye, oye, relájate".
Y ella me preguntaba: "Kat, ¿qué haces?".
Y yo le respondía: "Relájate. Tranquila. Debes relajarte".
Y ella me decía: "Estoy sumamente relajada".
Y yo le decía...
"Relájate".
Y ella me gritaba: "¡Katherine, estoy relajada!".
En ese momento, mi papá, que es grandote, rudo e irlandés,
y que no nos dejaba gritar en la casa,
bajaba las escaleras y preguntaba: "¿Quién está gritando?".
Y Kerrie respondía:
"Katherine... me dijo... que me relajara".
Y papá le decía: "Sí. Mira cómo estás. Debes relajarte".
Y luego la castigaba. Es un juego genial.
Sí conocen el juego, ¿no?
Me divertí durante horas, días y años jugando a "Relájate".
Y ahora, sin ningún tipo de justificativo,
Kerrie se ha alineado con mis enemigos.
Fui a casa para su despedida de soltera. Soy su dama de honor, por supuesto.
Las otras damas de honor son las chicas que intentaron arruinarme en la escuela.
Es muy difícill arruinarle la vida
a un niño que tiene la confianza de un hombre de 89 años.
Pero eso no impide que lo intenten.
Era la época previa al acoso por Internet.
Esas niñas crearon un periódico, hicieron copias y las distribuyeron.
El periódico criticaba a mis amigos.
En la tapa, había una foto mía junto a la foto de un camello.
El titular decía: "Qué bueno que existe el maquillaje".
Insinuaban que me parezco a un camello.
Yo siempre creí que me parecía a un caballo.
¿Por qué meter a Oriente Medio en esto? Allí tienen sus propios problemas.
Aunque cuando me peino con jopo, parezco un unicornio.
No me molestó. Creía que el titular podría haber sido más potente.
"De camello tiene la cara y la pezuña".
A los niños les habría encantado ese titular.
A mis amigos les dolió salir en ese periódico.
Se fueron a sus casas llorando. Yo me comporté como alguien de 89 años.
El director de la escuela me llevó a su oficina.
Todo el escuadrón de prevención de suicidios estaba ahí.
El director me dijo: "Katherine, estamos preocupados por ti.
Eres la única a la que esto no parece haberle molestado".
Creyeron que yo planeaba un tiroteo en la escuela.
Está bien.
Le respondí. "No, señor.
Es que todo me importa una mierda desde la primavera de 1985.
Realmente no me importa".
Todo me importa una reverenda mierda.
Es algo que les deseo a todos.
Sí hay cosas que deben importarnos.
La moral, uno mismo, la familia.
Pero lo demás es insignificante, y es fantástico tener este punto de vista,
porque me invitan a programas de juegos.
Los programas de juegos británicos me dan de comer.
Pero...
Perdón por eso, pero estuve en un programa de juegos hace un año.
El juego se llamaba "Lo que jamás te diría una empresa de cosméticos".
No sé por qué yo respondí: "No probamos nuestros productos con animales.
Los probamos con niños filipinos".
Bien. Ustedes saben que lo que dije no iba dirigido a los niños filipinos,
o a ningún niño.
Solo intentaba hablar sobre el trabajo infantil.
Por ejemplo, yo tengo una chaqueta Canada Goose.
¿Alguien más tiene una chaqueta muy abrigada?
Son algo necesario.
Pero en Londres, la gente se me acerca en la calle
y me dice que soy una idiota por usar esa chaqueta.
"¿Sabes que la capucha está hecha con coyotes muertos?".
Yo les respondo: "¿Qué voy a hacer con un coyote vivo?".
Es así.
"Mami debe estar abrigada".
Sé cómo es el mundo en el que vivimos y que soy una idiota por usar pieles,
pero eso por ahora no es ilegal, sino solo algo que está mal visto.
Aprovechemos la oportunidad.
Sí, algún día entraré a un tribunal muy confundida.
"Pero todos mis amigos tienen chaquetas Canada Goose".
¿Qué?
No he saltado de entre los arbustos para matar a esos gansos.
Estaban en la tienda esperando que alguien los comprara.
¿No crees que querrían que alguien se vistiera con ellos en televisión?".
No me persigas por usar una chaqueta de piel
cuando la tuya cuesta solo seis libras y tienes 30 en el armario.
Te aseguro que un niño las fabricó.
Todos somos idiotas.
Lo que aprendí de esa experiencia
es que la cultura filipina comparte música, arte
y pequeños videos fuera de contexto de programas cómicos.
Si una persona vio algo en las Filipinas,
de algún modo, todas las personas de ese país lo vieron.
Yo fui la dentista que mató al león Cecil
durante dos semanas en las Filipinas.
Estuve en la CNN y me amenazaron de muerte. No solo una o dos veces.
Recibí cientos de amenazas por día.
Me amenazaron a mí, a mi familia, a mi hija.
Eran de personas que estaban ofendidas porque estaban confundidas.
Sé que estaban confundidas porque decían:
"¡Cierra tu empresa de cosméticos ahora mismo!".
Y yo respondía: "¡No! ¡Es una empresa familiar!".
Quizá podría haberlo controlado.
Pero era realmente increíble.
La propia Joan Rivers me habló desde lo bajo del cielo.
Sí, ya sé.
Me dijo: "Katherine, esto no es tu culpa.
A los filipinos les cuesta tanto comprender la sátira
como escapar de los tsunamis".
Yo pensé: "¡Mierda!
¡Por Dios!".
Ella era una perra desalmada, ¿no?
Ese es el tipo de chiste horrible que yo jamás contaría.
Yo nunca quiero lastimar a nadie.
Les decimos a los niños que los abusones cambiarán.
No. Algunos empeoran.
Fui a la despedida de soltera,
y esas chicas que conocía de la escuela estaban allí.
Me dijeron: "Katherine, hace mucho que no te vemos.
¿Dónde está tu marido?".
Les respondí: "No tengo marido".
Y ellas me preguntaron: "¿Por qué? ¿Se murió?".
Yo les respondí:
"No. Nunca me casé". Reaccionaron así.
"¿Dónde vives?".
"En el Reino Unido", respondí.
"Genial. ¿Dónde queda?". Les respondí: "No se preocupen.
Tengo una hija hermosa.
Viajo mucho haciendo monólogos cómicos".
Exclamaron: "¿Qué? ¡Qué raro!
No hagas eso. Es trabajo de hombres.
Nadie te amará si lo haces,
porque muestra que eres muy rara.
Si quieres que alguien te ame alguna vez,
debes volver a Canadá y ser normal como nosotras".
Les respondí: "Ustedes, perras, no son normales.
Son comunes. Eso es diferente".
Gracias.
Muchas gracias.
Sí recibo cartas, y no solo amenazas. No estoy alardeando.
Recibo cartas solo de mujeres que se preocupan porque estoy soltera.
Una vez, recibí una de una mujer que debía tener 200 años.
La había escrito en papel de carta, con bella caligrafía.
Es un arte que murió, niños. Aprendan.
Me escribió: "Querida Katherine: Vimos tu espectáculo.
Nos preocupamos mucho cuando dijiste que eras soltera".
Yo pensé: "¿Vio mi espectáculo? ¿Todo?
La parte de Cosby y los judíos y lo de los filipinos.
Eso no le molestó.
Pero decidió escribirme porque no tengo novio".
Luego me escribió: "Mi hermano Ray no tiene novia".
Así que por eso algunas estamos solteras.
No es por elección. Es porque no conocimos a Ray.
Luego me ofreció una cita con Ray.
"Estamos dispuestos a acompañarlo en el autobús a Londres".
Así que Ray necesita un chaperón.
Estoy casi segura de que el único motivo por el que alguien subiría a un bus
para conocer a alguien que vio en TV
es para matar a esa persona.
Así que no fui a la cita. Lo que me enfada es que los hombres no reciben cartas así.
Trabajo con muchos hombres. Piensen en Leonardo DiCaprio.
Ha estado soltero durante años.
Hasta hace unos meses, habíamos ganado la misma cantidad de Óscars.
Pero a él no le escribe nadie.
Nadie escribe: "Querido Leonardo:
Te vimos practicarles sexo oral a todas esas modelos...
...en el yate de Taylor Swift.
Nos preocupamos mucho.
Mi hermano Ray tampoco tiene novia".
Eso no pasa.
Nadie quiere cogerse a Ray.
Este año, salí con un actor inglés.
Me enamoré de él por accidente.
Hombres ingleses, son unos caballeros.
Por eso me encanta vivir aquí.
Son muy caballerosos. Él me invitó a almorzar.
A mitad de la comida, así de la nada,
me dijo: "Katherine, tu ano es hermoso".
El ano.
Ni siquiera habló de mi cuerpo.
Te miran el ano.
Ni siquiera sabía que me lo había visto.
Sabía que estaba cerca.
Pero no me había dado cuenta de que él había podido...
...ver tan detalladamente...
...mi ano. El ano.
En vez de mirar hacia otro lado, como haríamos nosotras,
miró más detenidamente.
Lo admiró durante tanto tiempo
que se lo guardó en la retina para luego poder halagarlo.
Chicos, soy una dama.
Le respondí: "Gracias"...
...con la esperanza de que hubiera terminado el poema.
Pero había más.
Luego me dijo: "En serio, Katherine.
Tienes uno de los cuatro mejores anos..."
Qué número más extraño.
"...que haya visto".
Intento comprender cómo funciona la mente.
Chicos, si quieren clasificar las cosas, háganlo,
pero no lo anuncien: "Eres una de las cuatro mejores...".
Se pierde el misterio. Sé que no soy la número uno.
Incluso sabía que no era la número dos.
Él habría dicho: "Tienes uno de los dos...".
No. Tener uno de los cuatro mejores anos. El ano.
Puedo bajar en la clasificación.
El cuarto mejor ano recibió una mención de honor de parte de idiota.
No sé cómo subir al podio. Esa no es una crítica constructiva.
Ni siquiera puedo verlo.
Es solo para molestar, porque debo pasarme la vida
sin saber a qué tres perras debo matar.
Ese actor quería salir de la casa todo el tiempo.
"Ponte ropa sensual y salgamos".
"Soy sensual, si te gusta quedarte en casa e intercambiar opiniones".
No le gustaba.
Me decía: "Es hora de que nos fotografíen juntos en algún evento".
Yo le respondía: "¿Para qué? ¿Para salir en las revistas?
Descubrí que estaba muerta en Facebook.
La tumba de mi perro tiene espacio para mí.
Luego ponen mi foto junto a alguna celebridad menor".
No quería ir, así que le dije: "No saldré esta noche.
Compré una aspiradora nueva. Lo sabes.
Si quieres que te fotografíen en un evento,
¿por qué no vas con una de esas modelos con las que sueles salir?".
Me respondió: "Katherine, ese es el asunto.
Es bueno para mi imagen pública que me fotografíen con una mujer
que no posee... una belleza típica".
Yo era su Lena Dunham.
Pero él no se dio cuenta de que yo amo y adoro a Lena Dunham.
A la edad de Lara, habría ido.
- ¿Habrías ido a la cita, Lara? - Sí.
¿Sí? ¿Saldrías con alguien que te dice:
"Quiero ir contigo porque no eres muy linda"?
Habrías ido y habrías arruinado la cita.
Yo habría ido. Eso es un insulto, por cierto.
Alguien socava tu confianza para luego halagarte
y que tú respondas "De acuerdo".
No caigan en esa trampa.
Lara, soy mucho más grande que tú y soy madre.
Uno no se mete con la madre de alguien,
porque sabemos quién tiene la culpa de que estés aquí.
Así que llamé a su madre. Claro que sí.
"Hola, Linda. Sí, es un gusto hablar contigo otra vez.
Quería decirte que no veré más a tu hijo, pero tú seguirás viéndolo,
porque criaste al más idiota más grande que haya conocido".
Clic.
Listo. Tenía que hacerlo.
No nos tenemos miedo.
Para mí, ella es solo otra perra con un hijo.
Y no hace falta ser padre. Para nada. Que nadie les diga lo contrario.
A este mundo no le falta población.
Pero si deciden tener hijos,
críenlos de modo tal que los demás quieran estar con ellos.
Solo eso deben hacer. Mi hija tiene seis años.
Solo debo quitarle el pelo de la cara
y ver que no se meta la mano adentro del pantalón.
No me castigo.
Llevo a Violet a muchos lugares.
Hace poco, la llevé a un evento de caridad porque quería que me viera ayudar...
No. La llevé porque el príncipe Harry iba a estar allí.
Creí que estar con mi hija me ayudaría a conocerlo.
Esa es la verdad.
Yo jamás les mentiría. Es la verdad, y funcionó.
Es...
...una institución benéfica maravillosa para jóvenes sin hogar.
Trabajan mucho en el Reino Unido.
Pero ese evento era para patrocinantes. ¿Saben qué es eso?
Estaba lleno de gente adinerada. Era un partido de polo.
La lista de invitados parecía los Panama Papers.
Todo era muy...
En este país, la gente adinerada
piensa que solo otros adinerados están en su nivel y se preocupan por ellos.
En Canadá no tenemos clases sociales. En serio.
Todos comemos patatas y salsa del suelo.
No tenemos un sistema de clases como el de aquí.
Es algo increíble.
"¿Cómo sabes de quién ser amigo?".
Lo averiguamos.
Uno de los oradores en el evento había sido un joven sin techo.
La gente adinerada también puede quedarse sin techo.
En especial, con el gobierno actual.
Pero el joven no dio argumentos legítimos durante su discurso.
Lucía fantástico. Vestía un traje. Se acercó al micrófono y dijo:
"Hola, hace un año,
mis padres me controlaban demasiado.
Así que me fui a las casas de veraneo de mis amigos. Dormí en sus sofás".
Yo pensaba: "Si el sofá no estaba en una gasolinera y olía a pis,
no eras un sin techo.
Eso se llama ir de visita".
Él dijo: "¿Saben lo difícil que es
hacer una purificación con jugos cuando no tienes hogar?
Me bloquearon el fondo fiduciario".
Miré a mi alrededor
para intentar hallar a otra persona que lo detestara como yo.
No había. Todos murmuraban: "Ay, pero qué terrible".
Finalmente, se hizo un segundo de silencio mientras el joven bebía un trago
y mi hija de seis años dijo a viva voz: "¡Ay! ¡Esta gente blanca!".
Yo pensé: "¡Sí! Sí".
Así es.
Porque eso le enseño en casa.
El joven ni siquiera era blanco.
Me enorgullece que mi hija pueda ver más allá del color de la piel...
...y notar lo blanco en el interior de ese hombre...
...y que lo deteste.
Tenemos muchas mascotas.
Eso nos suele suceder a las madres solteras.
Tenemos dos perros, dos gatos y ocho conejos.
Son demasiadas mascotas para Londres.
Creí que los perros matarían a los otros animales,
pero todos son amigos. Una pesadilla.
Parece una película de Disney, pero con caca. Así es mi vida.
Es así. Volví a casa tras una gira. Lo único que quería era acostarme.
Pero uno de los perros había cagado en mi almohada...
...y eso nunca sucede por accidente.
Casi me da un ataque. Comencé a llorar.
Violet entró a mi habitación, vio lo que había sucedido y me dijo:
"No te preocupes, mami.
Esa es su forma de decir que te odian".
Ya me di cuenta. Gracias.
Ella es inglesa. Es culpa de ustedes.
Empezó a hablar así y pensé que solo los imitaba
y me causó gracia.
Pero es algo permanente.
Hay tener mucho cuidado para elegir cuándo contar que tienes una hija
cuando estás saliendo con alguien.
No lo cuentes muy pronto, tampoco demasiado tarde.
Debes decirlo más o menos cuando contarías que tienes una pierna prostética.
¿Entienden?
Hay dos tipos de personas. Las que responderán: "¡No!".
Y las que dirán: "Yo seré el héroe que te ayude".
"No acabo de conseguir la pierna.
La tengo desde hace seis años.
Puedo cuidarla sin que me ayudes.
Solo tardo más tiempo en llegar a cualquier lugar".
Uno de los conejos se murió. Me alegré muchísimo.
Mamá necesita guantes nuevos.
Sé que eso está mal. Además tuve que ser el hombre de la casa.
Detesto usar ese término, pero es el adecuado en este contexto.
Mi madre solía ser el hombre de la casa.
Mi papá estaba allí, pero mi mamá era el hombre.
Me encanta decir eso.
Y yo aún cuido a mi mamá. Ella tiene 60 años.
Lara, ella tenía tu edad cuando era muy difícil tener 17 años.
En todos lados le gritaban: "¡Cariño!".
¿Una palmada en el trasero? Está bien. Cosby correteaba de aquí para allá.
¿Qué les pasa a las mujeres de esa época?
Cuando cumplen 60 años, se vuelven invisibles.
Sin duda no son invisibles, pero sé que así se sienten.
No me malinterpreten. Estoy ansiosa. Robaré un banco. Ya hice planes.
Pero sé que mi mamá se siente así.
La gente aún te halaga cuando eres una mujer "de cierta edad",
pero esos halagos son raros.
Te dicen: "Tienes hijos grandes. Eres abuela.
Eres muy hermosa, para tu edad".
Y mi mamá responde: "Por Dios. Se suponía que yo no debía envejecer.
Los tuve cuando tenía 13 años".
Y yo pienso: "No digas eso, perra idiota".
Los hombres no mienten, así que debo defender a mi padre.
"Mi papá no es pedófilo". Mi hermana responde: "Ya no".
Le parece gracioso. No lo es.
No es para nada gracioso.
Como les decía, uno de los conejos murió.
Oí un pequeño tumulto en la habitación de al lado. Sonaba así.
Creo que estaban jugando con mucha violencia.
Fui a ver. El perro y el conejo ciertamente habían estado jugando.
El conejo yacía en el suelo. No había sangre.
Pensé: "¿Está muerto? ¿Está dormido? ¡Maldita sea, Cosby!".
Levanté al conejo.
El perro se llama Cosby. Es un labrador color chocolate.
Lo tenemos desde antes de las acusaciones.
¿Cómo íbamos a saber?
No llamen a sus mascotas
como un hombre de más de 60 años que sale en TV.
No es muy seguro.
Le mostré el conejo a Violet, porque ella es mi ama.
Le dije: "No sé qué hacer con esto".
Ella exclamó: "¡Ay, Anthony! ¡Anthony!".
Mi hija tiene nombre de color. Su conejo tiene nombre de humano.
"Sé qué debemos hacer, mami.
Llevemos a Anthony a la veterinaria".
Como nunca puedo negarme, al instante, estábamos en el autobús,
con lo que, estaba cada vez más segura, era un conejo muerto.
Ella lo sostenía en brazos.
El conejo estaba inmóvil, con los ojos abiertos.
Ella es tan linda, el conejo es tan lindo. Obviamente, la gente quiso conocerlo.
"¿Cómo se llama?".
"¿Cómo se llamaba?", mejor dicho.
Así que pensé: "Katherine. Cálmate.
Ella está distraída. Tú eres el hombre de la casa.
Evita el trauma. Llama a la veterinaria. Dile que estamos en camino.
Ella sabrá qué esperar".
Dije: "Hola. Llegaré pronto. Voy con una niña de seis años.
A su conejo lo atacó un perro".
Esperaba que la mujer me siguiera la corriente, pero era muy burocrática.
Me respondió: "Necesito saber el apellido del conejo".
"No lo necesitas".
"Necesito saber cuándo cumple años el conejo".
"Puedo decirle cuándo murió.
Improvise el resto del texto de la lápida.
Pasaremos a recogerla".
Llegamos al consultorio de la veterinaria. El conejo ya estaba tieso.
Pero Violet tenía tantas esperanzas
que saltó del autobús, entró al consultorio
y le mostró el conejo a la veterinaria: "¡Anthony! Él es mi Anthony.
¿Se va a recuperar?".
Vi la mirada de la veterinaria.
Me dijo: "Eres una madre de porquería.
Yo atiendo perros con sida, gatos con cáncer
y corto testículos durante todo el día.
Tú no pudiste decirle a tu propia hija que esta es una mascota muerta".
Así que, de mujer a mujer,
le respondí: "Tienes toda la razón.
Díselo tú".
Gracias.
Si les pagas 85 libras, lo hacen.
Eso es lo que cuesta ser una gatita en Londres.
Vale la pena. Yo era el hombre de la casa ese día.
Chicos, ya estamos llegando al final. Fueron un público maravilloso.
Pero antes de irme,
recuerden que debo volver a Canadá tras esta gira,
porque debo hablar en la boda de mi hermana.
Las mujeres pueden hablar en las bodas en Canadá.
Es una locura. Eso no se hace aquí.
Mi familia me pidió que hablara, pero olvidaron
que detestan todo lo que yo digo.
Para ser sincera, ellos tampoco me caen muy bien.
Pero amo a mi hermanita y la extraño mucho.
Quiero dar un discurso maravilloso.
Así que me preguntaba si puedo practicarlo ante ustedes.
Son mis amigos. ¿Están de acuerdo?
Bien. Genial.
Ustedes serán los invitados a la boda. Perfecto.
Ya bebieron un poco, así que observan a los demás
para intentar decidir con quién se acostarán después.
Con suerte, no será con su prima.
Pero estamos en Sarnia. Seguramente será su prima.
Usen condón. Luego entiérrenlo. No se preocupen.
Los de este lado del auditorio y los de allá arriba también
serán los amigos y la familia de la novia.
¿Están de acuerdo? Somos parientes.
Los de este lado serán los amigos y la familia del novio.
Qué misterioso. Yo soy la dama de honor.
Eso hora de mi discurso.
Realmente les agradezco mucho que hayan venido.
Bien.
Buenas noches, desconocidos.
Es un gran honor para mí ser la dama de honor de Kerrie.
En especial, porque sé que eso enfada a las putas de sus amigas...
...quienes no reconocerían el honor ni aunque este las abofeteara.
Sobre todo, porque las abofetean
de ocho a diez penes en todo momento.
Cielos, chicas. Todas parecen completamente normales.
Gracias a todos por cuidar de mi primera bebita.
Admito que no veo a mi hermanita Kerrie desde hace mucho tiempo,
pero recuerdo claramente el día en que nació.
Yo tenía seis años. Mamá tenía 13.
Papá huía de la ley.
Miré dentro de la incubadora y vi que la bebita que estaba allí
había logrado que le crecieran las uñas y las pestañas en el útero.
No sabía que los bebés hacían eso. Pensé: "¡Sí! Esta es mi hermana".
Miré a Joanne, quien fingía ser una bellota en esa época...
...y pensé: "Ya no tengo que hablarle a ella nunca más".
A partir de entonces, Kerrie se convirtió en mi bebé.
Estaba mi mamá, pero yo le agradaba más, así que me llamaba "Kathmamá",
pero lo pronunciaba "Kathbaba", y ese es mi sobrenombre desde entonces.
Si mis padres decían que no, yo decía que sí.
Cuando nos contaron que se divorciarían, Kerrie me tomó del brazo
y gritó: "Si papi se muda, ¿quién limpiará nuestra piscina?".
¡La gente blanca! ¿No?
Kerrie dormía en mi cama. Yo le di todos mis juguetes.
Le di mi ropa. La llevaba a la escuela.
Le di dinero e identificaciones falsas.
Luego, cuando ella solo tenía 14 años, me fui. Simplemente me fui.
Ella es la única persona a la cual extraño.
Solo regresé a este agujero que ustedes llaman "pueblo"...
...para reírme inadecuadamente con mi hermana.
Y para ver cómo les engordaron los brazos.
Ahora les contaré
de qué lugares nos echaron a Kerrie y a mí por reírnos:
dos taxis, un consejo escolar, la sala de emergencias,
el funeral de papá, el de la abuela, la confrontación al abuelo, su funeral...
El recital del coro de Joanne, el recital de piano de Joanne,
el espectáculo de tap de Joanne, el de ballet,
la muestra de gimnasia de Joanne, la boda de Joanne...
...la cual se llevó a cabo en un bosque, por cierto.
Y no se puede echar a nadie de un bosque.
Esa tierra es de todos.
Teníamos motivos para reírnos.
Kerrie y yo estábamos a su lado. Había tejido su propio vestido de novia.
El vestido tenía agujeros de crochet.
Vimos una avispa en uno de los agujeros.
Joanne ama a todas las criaturas,
así que la protegía como si nada pasara,
pero nosotras sabíamos que la picaba
y la picaba y la picaba y que le dolía mucho.
Era muy gracioso.
Kerrie solo se enfadó conmigo una sola vez.
Solo una.
Hace un año, Kerrie y su prometido
viajaron para que él le presentara a su familia.
Fueron a las Filipinas. Él es de allí.
Kerrie pasó dos semanas terribles en las Filipinas.
No causó una buena primera impresión...
...porque su rostro salió en la CNN.
Ese viaje realmente puso a prueba la relación de Kerrie con David.
También su relación conmigo.
Por esto estoy feliz de que estemos todos aquí
y de que toda la familia de David haya venido desde las Filipinas.
Ya que es hora de que les diga...
Eso significa "Lo lamento. Respeto a su gente y su cultura".
Es obvio que no tengo tiempo de aprender a hablar filipino.
Pero creo que si solo hago esos ruidos...
...ellos entenderán que me siento mal.
Soy una maldita. ¡Sorpresa! Soy una perra maldita y despreciable.
Pero luego de esta experiencia horrible,
aprendí que la cultura filipina es hermosa.
Les importa mucho la familia.
Amo a David. Es mi hombre preferido. Trata muy bien a mi hermana.
Me considera parte de su familia. Por eso se molestaron tanto.
Esto también significa que cuando Kerrie se case con David,
yo seré como los filipinos.
Esos malditos tendrán que aceptarme. ¡Es el crimen perfecto!
También fue un gran sacrificio de hermana
para sacar a la otra de un aprieto.
Por eso es una pena que pronto necesite que ella lo deje por un judío.
Una gran pena.
Así que, Kerrie, hermosa hermanita mía,
en el día de tu boda,
solo quiero decirte...
...relájate.
¡Gracias por venir!
Nos vemos pronto.
Relájate.
Subtítulos: Patricia Rosemberg.