Han befinner sig i trans.
Men han tänker inte på skämt.
Han komponerar det jag säger till er just nu.
Att få mig att gå med på det här överskred hans vildaste drömmar,
och han vill inte ödsla chansen på obetydligheter.
Du har nått komedigeniet Dave Chappelles röstbrevlåda.
Tyvärr kan eller vill han inte prata just nu,
så lämna ett detaljerat meddelande.
Ja.
Tack.
Tack så mycket.
Tack ska ni ha.
Hur är läget?
Kul att se alla här i kväll.
Tack.
Jag ser dig där.
Slå er ner. Sätt er till rätta och slappna av, allihop.
Jösses. Kul att vara tillbaka i Austin i Texas.
Det är bra att veta att skotskrutigt är inne igen.
De flesta snubbar här i trakten
är klädda som flator i New York, så det gläder mig.
Jösses! Texas, för fan. Det här stället är...
Det är rätt bra.
Rätt jävla bra.
Jag var i Santa Fe häromkvällen, och en jävel kastade ett bananskal på mig.
Ja, det kändes inget vidare.
Det var såklart en vit person.
Inte för att döma vita. Jag bara säger det. Inte för att profilera.
Och inte nog med att han kastade ett bananskal på mig...
det var uppsåtligt. Det märktes.
Man märkte det. Skalet var för brunt. Hajar ni?
Du åt inte den bananen nyligen, din jävel. Du lät den ligga där och vänta på mig.
Och hela publiken var vit så det blev obehagligt direkt,
och alla såg ut som om de tittade på 12 Years a Slave. Alla bara...
Vem fan gör så?
Och sen grep de killen, vilket var...
Jag sa: "Nån kommer rövknulla dig i häktet.
Det vet du, va?
Man kastar inte bananskal på Dave Chappelle.
Du kommer inte undan med det."
Och pressen ringde: "Vill du kommentera?"
"En kommentar? För ett jävla bananskal? Nej!
Jag har inget att säga."
Killen var fanimej berömd för att han kastade ett bananskal på mig.
Om 20 år kommer han natta sina ungar
och de kommer att säga: "Berätta om dagen
då du kastade ett bananskal på den där niggern i Santa Fe."
"Det ska jag säga er. Den svarta jäveln förtjänade det.
Jag såg hans namn på baldakinen en vecka tidigare
och tänkte: 'Om jag bara kunde komma nära nog att träffa honom,
skulle jag kasta en banan på niggern och visa hur...'"
Jävla Bananagate. Jag ville inte ens...
Jag ville inte ens anmäla det. Det här har hänt mig förut.
Nej, allvarligt. Inte en banan. Jag bor i Ohio, okej?
Det här var för några vintrar sen.
Tänk att ni klappar åt det.
Okej. Det är första gången det har hänt.
"Ohio!"
Hur som helst...
Jag bor bland de vita.
I en småstad i Ohio.
Det var vinter och hade nyligen snöat,
så gatorna var fulla av snö. Jag gick med min syster.
Min syster var klädd i muslimsk dräkt,
liksom hennes barn.
och jag var klädd som Dave Chappelle.
Vi gick där och bara pratade om nåt
då en bil for runt hörnet och rutan rullades ner,
och nån kastade en snöboll som träffade mig rakt i axeln.
Jag visste inte vad som pågick. Varför hände det här?
För att jag är svart? För att hon är muslim? För att jag är Dave Chappelle?
Jag visste inte. Men återigen visste jag att det var uppsåtligt.
För vem fan har en snöboll i en varm bil?
Men han tänkte inte igenom det.
För han körde runt hörnet och fick stanna vid rött.
Han fastnade i trafiken.
Så jag sprang ut på vägen och knackade på hans fönster.
"Får jag prata med er en sekund?
Kom ut så får vi prata lite."
Det satt fyra unga vita snubbar i bilen. De sa: "Chilla."
Jag sa: "Slappna av. Jag vill bara prata."
Det här är ett gammalt svart knep.
Jag ville inte prata. Jag skulle ge dem stryk.
Så om ni nånsin sitter fast i trafiken
och en svart kille säger att han bara vill prata, öppna inte.
Ens om han ler mot er.
De sa: "Chilla, snubben."
Och en kille i baksätet...
Han var kaxigare än sina vänner.
"Skit samma! Jag går ur bilen!"
Jag började rycka i dörren. "Låt mig hjälpa dig, din jävel!"
Jag märkte inte att hans ruta var nervevad.
Han kastade en snöboll rakt i bröstet på mig. Pang!
Han sa: "Dra åt helvete, jävla nigger!"
Sen växlade det om till grönt och bilen for iväg.
Och jag log från öra till öra.
Jag såg på min syster, som sa: "Jag skrev ner registreringsnumret."
Och jag var skitnöjd, för kastar man en snöboll på en jävel
så är det ringa misshandel.
Men kallar man honom nigger när man gör det är det grovt hatbrott.
Så jag och min syster dansade.
"Vi ska skicka den jäveln i fängelse!"
Jag märkte det inte, men medan jag skrek på honom
hade en grupp med vita människor samlats, för det var en helvit stad.
Och jag tänkte: "Aj, då."
Sen kom en av de vita snubbarna fram och sa: "Jag gillade inte alls det där.
Det står inte för den här stan.
Jag vill inte ha sån här jävla skit i min närhet."
Och en annan vit kille sa: "Jag gillade det inte heller!"
Sen kom en gammal vit snubbe fram:
"Unge man, om du tänker göra en polisanmälan
vill jag följa med dig och göra detsamma."
Jag sa: "Skulle ni göra det för mig?"
Och hela folkmassan sa: "Hurra!" Jag sa: "Kom, allihop!"
Jag var Malcolm X på väg att se Brother Johnson med ett led vita efter mig.
Overkligt. En timme senare satt vi alla på polisstationen
och polisen kom in: "Jaha, mr Chappelle...
sexton identiska polisanmälningar.
Vi kollade skyltarna. Två unga män som hade sin mammas bil.
Vi har alla fyra misstänkta i häktet, och mamman är här.
Det är upp till er. Vad ni än vill göra.
Om ni vill, så går vi vidare.
Mr Chappelle, mår ni bra?"
"Förlåt, jag är lite förvirrad.
Jag har aldrig varit i en position där jag kunde avgöra vita barns öde.
Men...
Det är en tung börda, sir.
Och jag kan inte besluta."
Jag såg en kvinna vanka i korridoren
och sa: "Är det...?" Han sa: "Ja, det är deras mamma."
"Får jag tala med henne först?"
När mamman kom in och såg att det var jag
brast hon ut i gråt.
"Herregud. Nej. Jag vill inte att han får fängelse.
Jag är ledsen. Jag uppfostrade honom inte så.
Vi älskar dig och din komedi hemma."
Jag sa: "Miss, snälla, bara... Okej, hör här.
Jag vill inte nödvändigtvis att din son hamnar i fängelse heller.
Men det han gjorde var ganska vidrigt.
Så finns det nåt vi kan göra, förutom fängelse,
för att poängtera att han gjorde fel?"
Hon sa: "Jag vet inte. Vad tänkte du dig?"
"Miss, jag har aldrig suttit i den här sitsen.
Vet ni vad vi kan göra? Jag kanske ber om för mycket,
men kanske om ni... Om ni bara kunde...
suga min kuk lite grann. Bara lite.
Jag ska inte komma.
Jag vill bara kunna säga till honom att du gjorde det."
Jag skojar.
Jag skojar. Jag skulle inte göra så mot nåns mamma.
Kanske min unges mamma, men det är allt.
Ebola var i Texas. Ebola kom på besök.
Det dödade den där mannen i Dallas. På fem dagar smälte han till döds.
Vad hände brodern i Dallas?
"Var fanns det hemliga serumet?" är vad vi alla sa.
Jag minns när ebola först bröt ut.
Två amerikanska läkare blev sjuka i Afrika.
De flög hem dem i ett privatplan direkt till Atlanta, till CDC.
Jag visste inte ens att CDC tog emot patienter.
Där lär de ha fått
vad New York Times kallade ett hemligt serum.
Jag vet inte vad det innehåller. Det är som överste Sanders recept.
Men båda de där jävlarna överlevde.
De där läkarna, tack och lov, är friska.
De är där ute nånstans i kväll på Whole Foods
och pillar på grönsaker, går runt.
Allt är okej.
"Hej, Frank. Läget?"
"Har du inte hört? Jag hade ebola förra veckan. Men jag mår bra nu.
Jag blödde ur ögonen och anus, så jag blev orolig, men jag är okej."
Vad hände med brodern i Dallas?
Den niggern smorde de bara lite Vicks på. "Lycka till, kompis."
"Jag visste att han inte skulle klara sig."
Jag minns. Sorgligt.
Jag såg i New York Times...
De sa att ebola är det nya AIDS.
Är det inte fantastiskt?
Och jag som trodde att gamla AIDS funkade finfint,
och så har de redan ett nytt AIDS ute.
Är det inte fantastiskt?
Är det inte märkligt att det 1980 plötsligt kommer en sjukdom
som bara dödar niggrer, bögar och pundare?
Är det inte en jävligt fantastisk tillfällighet
att den här sjukdomen hatar alla som gamla, vita människor hatar?
Antingen är Gud vit,
eller så gömde staten den där skiten i discokulor.
Bara kul människor får AIDS.
Förra månaden på omslaget av New York Times,
var mässlingen huvudrubriken.
Jag var tvungen att kolla datumet. "Mässlingen? Är det här 1850?
Vad fan är det här? Varför är mässlingen i nyheterna?"
Det visar sig att de försökte besluta om obligatoriska vaccinationer för barn
är den väg vi vill gå.
Några tankar?
Säger ni ja? Jag är ledsen, mina damer och herrar. Jag bara...
Jag vet inte.
För det första så litar svarta generellt inte på läkare.
Efter Tuskegee-experimenten och all den skiten.
Ännu viktigare, glöm inte att Michael Jackson dödades av en läkare.
Visst, han knarkade. Men om jag var heroinmissbrukare
och hade en licensierad läkare som injicerade heroin i mig,
så borde jag överleva det.
Jag skulle säga: "Det är lugnt, va?
Det är väl inte för mycket?"
Dr Butterfingers dödade Michael Jackson. Glöm att jag går till doktorn.
Varför vaccinera mina barn mot en gammal sjukdom som mässlingen?
Du kan lika gärna ge dem en diarréspruta om du är så orolig.
Diarré skördar fler dödsoffer än mässlingen.
Diarré är roligt i dag, men...
Om man hade diarré för hundra år sen
så var det kört. Man hade noll chans att överleva.
Första sprutet, sen var det kört.
"Det är bäst att jag ordnar mina affärer.
Jag har inte mycket tid. Det är diarré. Det är allvarligt."
Man kan bara se på när ens polare dör i en pool av sin egen skit.
"Jag ger upp, diarré. Du är för stark."
Nu skulle man bara säga: "Har du diarré?
Ät en banan, nigger, och drick lite vatten, så går vi till klubben.
Vi hinner innan sista beställningen."
Tuff tid för de svarta.
Det är ingen bra tid för de svarta. Ni vet vad jag pratar om, va?
Polisen dödar oss igen.
Det är en olycklig händelseutveckling, för det gick väldigt bra för oss.
USA sitter i en svår sits gällande rasfrågor. Det är vi nog eniga om.
Och att den sitsen traditionellt innehas
av afroamerikaner generellt, men särskilt afroamerikanska män.
Men jag ser, under senare år,
att den sitsen har innehafts av mexikaner
och kanske araber.
Och vi, de svarta amerikanerna, vill tacka er båda för er uppoffring
och er kamp.
Vi behövde en paus.
Vi behövde en jävla paus.
Vi går alla igenom nåt, men jag kan åtminstone lämna min ryggsäck nånstans.
Är man arab och glömmer ryggsäcken har man 20 minuter på sig...
innan de skickar den där roboten för att spränga ens skit.
Du kan kyssa all din ingenjörshemläxa ajöss, Fouhad.
Nu står ISIS högst på terroristlistorna.
Och ISIS är jävligt läskiga.
För om ISIS får tag i en hugger de av en huvudet.
Det är vad de gör. Jag har sett dem göra det på YouTube.
Vidrigt. Han såg in i kameran och sa:
"Obama, jag är tillbaka."
Jag såg skiten och sa: "Herregud.
Gillar inte."
Hur kan den här killen halshugga på YouTube?
Jag kan inte ens lägga ut en kukbild och den här jäveln halshugger folk.
Jag får ändra mina inställningar.
Det är tufft för alla, men värre än svarta
och värre än araber och mexikaner, vet ni vilka det är värst för?
Feta svarta människor.
Det är svårt för vita att förstå, men det jag säger är sant.
Feta svarta har det tufft.
Alla möjliga saker dödar vita,
men vet ni vad som dödar svarta mer än polis och terrorism?
Salt, nigga. Vanligt jävla bordssalt.
Vita människor får ebolamedicin och skit,
och under tiden dör jag av en jävla smaktillsats.
Ärligt talat, jag ska sluta prata om det,
men låt mig bara säga det här.
Kan vi alla bara säga att det var väntat?
Blev ni förvånade? Det är som när killen kastade bananen.
Tror ni att jag blev förvånad? Så fan heller.
Jag har jobbat i nöjesbranschen i 30 år. Jag väntade mig bananen.
En kväll skulle...
Jag tänkte: "En kväll kommer nån att kasta en banan."
För det är så det börjar, med glåporden.
Som Paula Deen. Minns ni att hon fick sparken från Food Network?
Om ni vet nåt om nöjesbranschen
så är det jävligt svårt att bli sparkad från satans Food Network.
Och de släppte den subban som en het potatis.
Bara för att hon kallade nån N-ordet 30 år innan hon hade ett program.
Jag vet inte vem hon sa det till, men vem det än var tänkte:
"Du ska få för det här, din subba."
Den skiten kom tillbaka 30 år senare som en Bill Cosby-våldtäkt
och sänkte hennes stridsfartyg.
Och varenda svart person var arg, men vi vara inte så arga.
Det var mer förvirrande än förargande.
Det var mer som: "Hur kan subban kalla mig nigger
när hon lärde mig fritera kyckling? Det är inte rättvist."
Jag tycker att Donald Sterlings skit var mer allvarlig.
Minns ni Donald Sterling? Han ägde Clippers,
och sen ertappades han på ett i hemlighet inspelat band
där han sa väldigt osmakliga saker om afroamerikaner.
Och det finns en lärdom i det för oss alla.
Lärdomen är: Om du är gammal och vit och rasist
i det här fantastiska landet, vad du än gör...
berätta inte för din svarta flickvän om den där skiten, för...
det var hon som spelade in bandet.
Hon spelade in allt. Bandet var hemskt.
Han sa saker som: "Sluta ta med de här svarta killarna till mina matcher."
Först blev vi förvirrade. "Hur fan ska du ha en match utan oss?"
Men det visade sig att den svarta killen han pratade om
var ingen annan än Magic Johnson, miljardären!
Otroligt.
Han nämnde aldrig ens det faktum att han hade AIDS,
vilket är det första jag skulle säga till min flickvän.
Killen måste verkligen vara rasistisk om AIDS är fotnoten.
"Försiktigt, raring. Han har ebola."
Säga vad man vill om den tjejen, men jag ska säga er:
Hon är fanimej en hjälte.
Ni kanske trodde att sånt här hände förut,
men nu kan ni se det framför er utan minsta tvivel.
Den där skiten hände faktiskt.
Hon sög den där gamla snubbens kuk.
Hon tog verkligen en smäll för laget där.
Det är verkligen äckligt. Hans kuk är typ 80 år gammal.
Det är som att smaka på historien.
Typ fem krig på den, medborgarrättsrörelsen,
den stora depressionen.
Den här killen knullade 40 år innan Bill Cosbys första våldtäkt.
Det är en väldigt gammal man.
En väldigt gammal penis.
Men all den där skiten är fortfarande bara glåpord.
Glåpord knäcker inte den moderna svarta mannen.
Det räcker inte. Jag skiter helt i det.
Om jag gick till Kentucky Fried Chicken och av nån anledning
så hade alla bakom disken på sig en Ku Klux Klan-huva,
vad tror ni att jag skulle göra?
Springa ut från Kentucky Fried Chicken? Inte om jag är hungrig.
Jag skulle gå rätt fram. "Tjena. Kan jag få en tvåbitars."
Jag skiter i vad han säger. "Vill du ha bröd till det, nigger?"
"Bröd ingår väl? Vad är det här för attityd?
Jag vill ha en tvåbitars. Sätt fart. Du vet vad det är."
Men jag tänker inte bli arg. Varför skulle jag vara arg?
Det är han som måste jobba på Kentucky Fried Chicken, inte jag.
Tänk om jag bodde i Austin och hade en vit flickvän.
Det är möjligt i Austin.
En del säger faktiskt att det är nödvändigt.
Men det är inte poängen.
Och jag och min vita flickvän är hemma en kväll
och gör det älskande gör.
Hon kanske är helnäck och nere på ett knä
och ger mig en handtralla. Jag älskar det.
Och hon runkar verkligen av mig.
Ni vet, med fint spända magmuskler.
Jag har en gigantisk kuk, så hon...
Och jag säger: "Jösses, det här känns underbart.
Jag tror att jag kommer."
Och då tittar hon upp på mig och säger: "Kom i mitt ansikte...
nigger."
Jag vet, den är klurig.
Vad tror ni att jag gör? "Hördu!"
Det är inte läge för integritet.
Jag tänker spruta i hennes ansikte.
Jag tar itu med etikfrågor senare.
Men jag är en man som står vid sitt ord.
Om jag säger att jag kommer, så kommer jag.
Jag skiter i vad som händer. Nån kan skjuta mig.
Om jag säger att jag kommer så är det ändå...
Det betyder inte att jag gillar att bli skjuten.
Jösses. Ja, en tuff tid för de svarta.
Jag säger inget om polisen.
Jag överlåter det åt Chris Rock.
Den andra stora sporthistorien var det jävla Ray Rice-bandet.
Såg nån Ray Rice-videon?
Jag kan inte sluta titta på den.
Det är för jävligt.
Det är det värsta jag har sett en kvinna utsättas för
som var filmat i färg.
Riktigt jävla illa. Om jag kunde frysa tiden där
och ge Ray Rice ett råd,
tror jag inte att det finns en chans att jag...
"Du borde smälla henne på käften."
Det är en jävligt usel idé.
Samtidigt tycker jag också att hon inte borde ha jäktat på honom.
Vad fan? Du kan inte klå honom.
Jäkta inte på en jävel som är tränad att knuffa folk åt sidan.
Han får övertaget.
Enda skälet till att jag nämner honom är att han ska spela fotboll igen.
Visste ni inte det? NFL fick besked av en federal domare
att de måste återinsätta Ray Rice
för att han var öppen och samarbetsvillig under utredningen.
Han sa till dem exakt vad han gjorde.
Och de kan inte bara ändra sin dom bara för att videon kom ut.
Jag fattar det. Det är som om jag skulle säga till polarna:
"Igår kväll knullade jag en fet brud jag träffade på klubben."
Och de säger: "Jäklar, Dave. Det är galet."
Och sen ser de en video där jag gör det och säger:
"Vi kan inte umgås med dig mer, Dave.
Det där är inget för det här gänget."
Jag skulle säga: "Va? Jag berättade ju om det."
Det riktigt sjuka är att videon filmades innan de gifte sig.
Är det inte konstigt?
Varför skulle man göra så?
Som kille, skulle du vilja leva med en kvinna
som du en gång hade smällt på käften med all din styrka?
Det är rena rama Purpurfärgen.
"Celie! Kom ut här och raka mig!"
Är du helt jävla sjuk?
Jag fick fråga en äldre vän, bara för att få lite perspektiv,
en äldre svart snubbe.
Faktiskt den mest rättvisa person jag nånsin träffat. Och jag sa:
"Har du sett den där Ray Rice-videon?"
Och han sa direkt: "David, den skiten var vidrig."
Och i nästa ögonblick sa han:
"Jag undrar vad hon sa till honom."
Jag tror inte att det spelar nån roll.
Tanken är nog att du inte ska slå henne i ansiktet.
För min fru säger hemska saker till mig.
Min fru kallade mig fitta en gång...
framför middagsgäster.
Jag vet. Jag började bli arg, men sen tänkte jag:
"Skit samma. Hon har nog rätt."
Jag är en fitta. Jag erkänner det.
Jag är mjuk och varm och bevekande, som en riktig fitta.
Just det.
Sen sa jag: "Och om du inte tar hand om mig ordentligt
kanske jag stinker, som din fitta."
Vi slåss fult i Chappelle-hushållet.
Det är ingen stor grej.
Nej. Om man vill komma till botten med en hjärtefråga
ska man fråga en kvinna.
Det finns faktiskt två kvinnor jag känner...
De är båda collegeprofessorer i trakten jag bor i,
och vi brukar fika på Starbucks.
Vi pratar om viktig skit.
Vi hade alltså kafferep.
Jag sa: "Hörrni, varför tror ni att kvinnan stannade hos Ray Rice
efter att han slagit henne i ansiktet med all sin styrka?"
Och en av mina tjejkompisar sa: "David, du måste för fan vakna upp.
Hon stannar för pengarna."
Vänta lite nu, för min andra tjejkompis sa:
"Jag är oenig. Jag tror att hon faktiskt älskar honom."
Och jag sa: "Vänta lite. Vet ni vad?
Jag tror att ni båda har rätt."
Och det jag gjorde när jag sa det var att bibehålla möjligheten
till en trekant med de här subborna.
Jag hade närmat mig den här fittan en kopp kaffe i taget i typ fyra år.
Jag tänkte inte kasta bort allt hårt arbete över nån Ray Rice-skit.
Jag bryr mig inte så mycket.
Jag är bara uppriktig.
Det är en tuff tid för svarta.
- Jag älskar dig, Dave! - Jag älskar dig också.
Och här kommer bananskalet. Vilken sekund som helst.
Det är så det börjar.
Jag såg i tidningen i dag att killen som kastade bananen på mig
har åkt dit igen för att ha kastat en banan
mot en annan jävel på en bar i Santa Fe.
Kolla upp det på nätet sen. Han gjorde faktiskt det.
Och den killen var också svart. Jag bara säger det.
Och vet ni varför han gjorde det?
Han sa: "Jag gjorde det för Dave Chappelle är rasist."
Och, nigga? Det är inte bästa sättet att hantera det om jag är rasist.
Tänk om Martin Luther King gick runt och kastade tonfisklåda på vita?
Kom igen, Dave!
Din tjej bubblar. Hon är skitfull, polarn.
Lyssna, sir. Jag vet inte vad hon säger,
men följ bara mitt råd. Få i henne lite vatten
annars får du torr fitta när ni kommer hem.
Han kuk kommer att vara sönderskavd i morgon.
Santa Maria. Vem har en cigarett här inne? Har nån en cigarett jag kan låna?
Ja. Du. Ja, tack.
Få se. Det här är en Marlboro mentol. Det kunde ha varit vem som helst.
En Newport, då är det en svart snubbe.
Men en Marlboro mentol, det är en gåta.
Är ordet "fitta" stötande?
Nej!
Okej, jag bara kollade.
Jag frågade publiken i Denver: "Är ordet 'fitta' stötande?"
Hela publiken sa nej, utom två personer.
En var en kvinna längst fram, äldre än jag, kanske i min ålder.
Definitivt en feminist. Ni vet vad jag menar.
Kort frisyr, rutig kjol. Ni vet vad jag menar.
Och hon sa inte att det förolämpade henne. Hon sa:
"Jag blir generad av det ordet."
Och jag sa: "Verkligen? Du?"
Och innan jag kunde fråga varför var det en kille på balkongen...
Han sa det nog inte till mig, men han sa...
Alla hörde honom säga det. Han sa: "Det är delikat."
"Va?"
Jag har nog aldrig hört fitta kallas delikat i hela mitt liv.
Det betyder inte att den smakar illa.
Men det är definitivt en smak man måste vänja sig vid.
Ingen av oss smakade nog på fitta första gången och sa:
"Det är gott!"
Det saknas nåt.
Det är olagligt för en gynekolog att säga ordet "fitta."
De får bara säga "vagina"
eller nämna individuella delar medicinskt,
men de får aldrig säga fitta ens om gynekologen är kvinna.
För en kvinna borde det vara okej.
Typ: "Är jag okej?" Och hon: "Den där fittan är..."
Ja.
Män borde inte få lov att bli gynekologer.
De där är en intressekonflikt.
När min fru var gravid brukade vi gå till en gynekolog...
och han la upp hennes ben i byglarna så här.
Han sa: "Okej, försök slappna av."
Och jag: "Backa. Jag fixar det här.
Bara säg vad jag ska titta efter."
En sån där undersökning i hemmastil.
Det är för många etiska frågor med män.
Kan en gynekolog förlora sin licens...
om han luktar på fingrarna under undersökningen? Ar det olagligt?
Hur kan de låta bli? De är män.
Det är som en schyst barbecue, man tänker inte på det. Man bara...
Ordet "fitta" är bara stötande om man är äldre.
Folk i min ålder och yngre, vi är nog inte ens...
Vi dansar till den skiten.
Spelas den på radio... Jag gav fittan en omgång
Den går på radio. Jag gav fittan en omgång
Det är en rätt grov låt.
Det är ingen kärlekslåt precis. Inga spår av tårar,
inga midnattståg till Georgia.
Den här mannen ger bara fittan en omgång.
Otroligt.
Man vet inte ens om de har sex.
De kanske bara drar ner byxorna och han...
"G-Unit!"
Man tittar på HBO.
"Hej, jag är Larry Merchant, och jag står vid ringen med Fittan
efter en förödande kamp med 50 Cent.
Fittan, kom hit så får jag prata med dig en stund.
Herregud, du ser hemskt ut. Dina läppar verkar svullna,
du blöder lite.
Säg mig, Fittan, vad hände där inne i ringen med 50?"
"Jag vet inte. Första ronden gick det bra.
Jag var redo att kämpa.
Jag var varm och fuktig och...
Jag vet inte. Han dunkade på från oväntade vinklar.
Framifrån, från vänster. Bakifrån överraskade mig mest."
"Fittan, vi tittar på rond fyra.
Det var här allt gick snett för dig.
Här kommer du ur ditt hörn, Fittan. Du kämpar bra.
Du träffade 50 med en höger och en vänster, men sen smyger 50 in sin jabb.
Han träffar rakt på den där lilla bönan du har på huvudet.
Jag vet inte vad det är.
50 bara dunkar på den där bönan, om och om.
Säg mig, Fittan, vad går igenom ens huvud
när bönan får sig en omgång så där?"
"Jag tänkte nog ingenting där.
Jag är en bra defensiv boxare. Det är svårt att träffa mig.
Jag har aldrig fått en smäll rakt mot bönan förut.
De flesta boxare vet faktiskt inte att den där bönan finns.
Han träffade och jag tappade kontrollen över benen. Vad kan jag säga?"
Jag gillar när Lil Wayne pratar om fitta, för han...
Minns ni Lil Waynes låt? Han sjöng:
"Jag har en slyna som spelar filmer i min jacuzzi"
Sen sjunger han så här:
"Saftig fitta."
Den skiten... Den skiten får mig alltid att skratta.
För ingen kille säger så. Bara Lil Wayne säger sån skit.
Om en tjej sa: "Är fittan bra?"
Och du sa: "Ja, den är saftig. Den är bra."
Fittan är saftig.
Det är därför jag inte är Lil Wayne. För om jag låg i badet med en tjej
och jag märkte att hennes fitta var saftig medan jag låg i badet,
så skulle jag nog hoppa ur karet.
Jag har bacillskräck.
Jag ser bara Lil Wayne framför mig...
"Vad är det här för märklig olja...
som flyter i mitt jacuzzivatten?
Det är fittsaft."
Jag fann det så lustigt
att jag måste ha skrivit minst 40 skämt
med slutklämmen "fittsaft".
Och allihop funkade i nån grad 100 procent av gångerna.
Jag drar ett till bara så att ni tror mig.
Okej. I nästa sketch...
är det ett specialavsnitt av CSI.
Av nån anledning har Lil Wayne en gästroll
som spaningsledare. Okej?
Det är scenen. Är ni redo? Då kör vi.
"Har nån annan varit på den här brottsplatsen?"
"Nej."
"Det är väldigt märkligt.
Stället är praktiskt taget orört. Inget inbrott.
Inget tecken på strid.
Lys med ficklampan där. Jag halkade på nåt.
Vad är det här?
Det glittrar i ljusskenet.
Mjukt i konsistensen.
Det här är fittsaft.
Hon måste ha suttit i skräddarställning."
Trettionio till precis som det.
Alla är arga över nåt.
Nyligen blev jag attackerad på nätet av nån bögbloggare
och det sårade mig.
Jag har inga problem med bögar, men jag hatar fanimej bloggare.
Det är inte för att han var bög.
De betedde sig bitchigt på nätet. De misstolkade mina skämt
och använde mig som exempel, när jag faktiskt...
"Jag är er allierade! Jag försöker inte stoppa bögar.
Jag har bättre skit för mig."
Den här jäveln sa saker och försökte få bögar att ge mig skit.
Allvarligt, han var...
"Dave Chappelles skämt..."
Jag vet inte hur han pratar. Jag bara hittar på.
"Dave Chappelles skämt är en skymf mot alla bögars manlighet."
Vad fan betyder det?
Jag sa inget som anspelade på att bögar inte är män.
Jag vet att ni är män.
Vad skulle kunna vara manligare än att knulla en annan kille i röven?
Det är den värsta gangsterskit jag nånsin hört talas om.
Jag skulle inte fixa det. Jag är en fitta.
Vet ni vad jag sa? Det här är allt jag sa:
Först och främst, jag ska säga vad jag sa,
och det här är inget skämt. Det är en sann historia,
och jag bara råkade berätta den.
Det som hände var att jag gick till en gallerifest, okej?
Jag vet inte vem här inne som har varit rik förut,
men det här är väldigt snofsiga fester.
Vin och ost och belevad konversation.
Och det fanns några excentriska typer,
varav en var en väldigt förmögen man som råkade vara klädd i klänning.
Jag vet inte vad man kallar honom. En transa eller en drag queen, kanske.
Vad han än var, så var han definitivt en man.
Och den här mannen var definitivt drogpåverkad.
Jag vet inte vilken sorts droger, men jag vet att han fått för mycket.
Han såg inget vidare ut. Han var sån här.
Han såg sjuk ut, och alla hans vänner stod runt honom,
bekymrade, och försökte återuppliva honom.
Jag vet inte vad, det såg ut som nån bög-HLR.
De fläktade och hade sig.
Jag såg allt det här på avstånd.
Jag borde ha skött mig själv, men jag blev nyfiken.
Jag var...
Och jag gick dit. Allt jag sa var: "Ursäkta mig, herrar.
Är han okej?"
Då tittade de på mig som om jag var ondskefull.
"Hon mår bra."
Jag sa: "Ord? Jaha.
Förlåt. Jag visste inte att det var det vi höll på med."
Så här tänker jag.
Jag stöttar allas rätt att vara den de känner sig som inuti.
Jag är er allierade på så vis.
Men...
min fråga är...
i vilken utsträckning måste jag delta i er självbild?
Är det rättvist att jag måste ändra hela mitt jävla pronomenspel för den jäveln?
Det låter inte rimligt.
Allvarligt.
Om jag tar på mig en golfrutig tröja
och säger, "jag känner mig som en vit i den här,
ge mig lite jävla respekt och ett banklån,"
så kommer det inte att funka.
Ni skiter i hur jag känner. Varför ska jag bry mig?
"Nigger" är ett pronomen.
Men det fanns inte tid för filosofisk debatt. Det här var en nödsituation.
Jag sa: "Visst. Förlåt. Jag var bara orolig för...
för hon ser hemsk ut.
Hon ramlade just av bänken.
Det verkar som om hennes kuk tittar ut ur klänningen.
Kan jag ringa en ambulans?
Jag vill inte vara på fest med en överdoserande transa. För många frågor."
Jag har varit med om det här förr.
Jag hade en vän från high school.
I high school var killen en huligan. Han var en jävla vilde.
Han gjorde allt. Han var en vild snubbe. Folk var rädda för honom.
Och sen efter high school
gick det rykte om att han kommit ut ur garderoben.
Jag trodde inte på det.
Jag nämner honom, för förra året ringde han mig plötsligt:
"Läget? Jag fick ditt nummer av den och den.
Du ska visst uppträda i New York. Kan jag få biljetter?"
"Ja, för fan. Hur har du haft det?"
Han sa: "Vi snackar på showen, men jag uppskattar det. Vi ses snart."
Jag sa: "Visst." Jag skulle just lägga på,
men jag kunde inte motstå. Jag sa:
"Du, jag hörde att du var gay. Hur är det med det?"
Jag önskar att jag inte hade frågat.
För han lät väldigt ivrig över att få prata om det,
och han hade en lång historia om det.
Det är inte det att jag inte brydde mig, men jag gillar inte att snacka i telefon.
Jag tittade på tv samtidigt.
Så jag var inte så uppmärksam som jag borde vara.
Jag försökte låta stöttande men jag hittade inga ord,
så jag bara mumlade skit under hela samtalet.
"Du vet, nigga, du är gay. Du är bara gay."
Det här pågick ett tag.
Till slut var jag tvungen att säga nåt för att få honom att sluta.
Jag sa: "Låt inte folk göra dig nedstämd, okej?
Och nästa gång nån får dig att tvivla på dig själv,
kom bara ihåg: "Alla knullar konstigt för nån."
Han gillade inte den skiten.
Han sa: "Vad fan ska det betyda?" Jag sa: "Va?"
"Menar du att jag knullar konstigt?"
Jag sa: "Nej. Jag menar att alla är olika."
Han sa: "Du sa inte olika. Du sa konstig.
Varför knullar jag konstigt?"
Och jag sa: "Hördu, snubben. Jag knullar fötter."
Han sa: "Va?"
Det här är inget skämt.
Jag ber kvinnor att trycka ihop fötterna så här,
sen knullar jag dem mellan fötterna.
Men man kan inte bygga ett samfund bakom sån skit.
Det finns ingen flagga för oss.
Det fick honom att skratta.
Nästa dag...
träffade jag honom backstage.
Han sa: "Läget?" Och jag: "Jäklar! Vad händer?"
Han hade sin polare med sig. Han sa: "Dave, det här är Manuel.
Manuel är min fästman. Vi är i New York för att gifta oss."
Jag sa: "Jaha. Grattis, grabbar."
Och Manuel sa: "Gracias."
Han gick för att hämta drinkar,
och då tittade min polare på mig och sa: "Så Dave...
vad tycker du?"
Och jag började mumla igen.
"Du är bög, nigga. Du vet, du är bara bög."
Han sa: "Jag är lite nervös inför att gifta mig."
Det är ett stort steg." Jag sa: "Ja, det är ett stort steg."
Han sa: "Du har varit gift ett tag.
Har du några råd till oss?"
"Nej, jag är gift med en kvinna. Jag är ledsen."
Och han rättade mig. Han sa: "Nej. Du är gift med den du älskar,
så det är i grund och botten detsamma."
Jag sa: "Vet du, problemet med det yttrandet
är att det gör antagandet att jag älskar henne. Men..."
Slappna av, för fan? Självklart älskar jag min fru.
Hon skrattar åt den här skiten. Faktiskt så äter och spenderar hon den.
Jag sa: "Vet du vad du borde göra?
Först och främst, gör det inte. Jag pratar om att lagligen gifta er.
Det är inte så mycket det att du är bög som att lagligt äktenskap
är ett djävulskt maktspel i USA.
Jag är bara ärlig.
Blottat på religiös betydelse eller idén om kärlek,
är äktenskapet bara ett hemskt kontrakt som du inte borde skriva på.
Jag säger bara som det är.
Man älskar varandra i början.
Två år senare samlar man bara bevis mot varandra...
för en hypotetisk familjerättstvist som kanske blir av eller inte.
Slänger du in bög ovanpå det blir skiten explosiv."
Som med Ray Rice.
Direkt efter att Ray Rice gick igenom all den där skiten
var jag på fest och träffade Michael Sam.
Känner ni till Michael Sam? Väldigt trevlig kille.
Han är den första öppet homosexuella NFL-spelaren.
Och Michael är en väldigt trevlig, väldigt modig kille,
men när jag träffade honom tänkte jag:
"Vad händer när Michael Sam ger sin fru stryk i hissen?
Är det hustrumisshandel,
eller bara två niggrar som löser konflikter i en hiss?"
Vet ni vad jag menar?
Hur som helst...
Jag ger alla gifta män samma råd, homo eller hetero:
Skaffa en hund.
För en hund älskar er jämt, men det gör inte hon.
Jag visste inget om hundar.
Mina ungar skaffade hunden. Jag ville inte ens ha honom.
"Kan vi behålla honom?" Jag: "Nix."
Jag sa: "Var fick ni hunden?" "Från ett djurhärbärge."
"Det är nog nåt fel på honom.
Han kan inte stanna."
Då började mina ungar gråta och skrika
som om hunden hade spelskulder.
"Snälla! Om du inte låter oss behålla honom
så dödar de honom."
Jag sa:
"Okej, ni kan behålla honom."
Och hunden var en odåga.
Jag hatade honom.
En kväll hade jag rökt en massa gräs och åt en macka,
och Baba kom fram... Baba är hunden.
Han kom fram och stirrade på mig.
Det gör en väldigt illa till mods.
Jag fick ge honom en bit av min macka för att han skulle gå,
och det var så vi blev vänner.
Om ni ser mig gå längs gatan med Baba nu
så har jag inget koppel. Han går precis bredvid mig.
Om jag stannar, stannar han. Om jag går, går han.
Och alla mina vänner säger: "Dave, det där är schyst.
Hur tränade du Baba till det där?"
Jag har aldrig tränat Baba.
Jag spiller bara mycket när jag äter.
Om jag spiller och Baba inte är där behöver jag bara ropa.
"Baba!"
Han är en svart snubbes hund, så han väntar.
Han smygtittar först för att se vad som händer.
Jag måste stampa med foten mot maten.
"Här borta, lilla kompis."
Och han: "Tack, Dave." Sen tar han det och springer iväg.
Men han känner till mina vanor. Känner han doften av gräs
tänker han:
"Den jäveln kommer snart att äta." Sen kommer han springande.
Baba hjälpte mig igenom en väldigt svår tid i mitt äktenskap.
Vi är oftast tillsammans.
Min fru och jag är det också,
men vi har varit gifta så länge att vi inte pratar...
Jag vet inte om nån är gift här, men efter tio år
försvinner allt småprat. Man har sagt allt.
Ni vet vad jag menar. Vi är bara i zonen.
Hon säger samma skit till mig varje kväll innan hon lägger sig.
Jag är sist uppe. Hon säger: "Jag lägger mig nu, Dave.
God natt."
"Okej. Jag stannar uppe och tittar på tv. God natt."
Sen går hon halvvägs uppför trappan.
"David?
Ät inte barnens lunch." Sen går hon.
Det galna är att jag inte ens äter deras lunch längre.
Förr i tiden åt jag den där skiten. Ni vet hur det är.
Jag röker lite gräs mitt i natten och hon lämnar fint inslagna smörgåsar i köket.
Då äter jag dem.
Vad är problemet? Varför kan hon inte bara göra en ny på morgonen?
Jag har ändå söner.
Söner älskar allt deras pappor gör.
Mina ungar är i skolan nästa dag:
"Pappa tog ett bett av min macka. Jäklar."
Deras pappa är Dave Chappelle.
De kan byta den där mackan mot nåt bättre.
Vad jag gör är att tillsätta värde till deras lunch.
Men hon förstår inte såna saker.
Hon blir arg på mig.
Hon är arg på mig nu för att jag hamnade i knipa.
Jag blev utpressad, vilket händer i min bransch.
Jag kom hem från turné.
Det låg ett FedEx-paket på köksbordet, adresserat till mig, så jag öppnade.
Jag vet inte vem som kom med det. Det låg ett videoband inuti med en lapp
där det stod: "Där fick jag dig." Herregud. Jag flippade ut.
Jag genomsökte hela huset i jakt på en videobandspelare.
Jag har inte sett ett band på över tio år.
Jag tittade på bandet och det var hemskt. De fick mig.
Det var ett band av mig... Jag knullade en tjej, okej?
Det var innan jag gifte mig, men det såg inget vidare ut.
Jag kände mig spyfärdig, och jag tittade upp mot klockan
och såg att min fru skulle komma hem om tio minuter
och jag fick panik.
Jag runkade till bandet snabbt, och sen...
sen ringde jag FBI.
Som förresten fick mig att känna mig mycket lugnare.
De sa inte att de säkert skulle ta fast honom,
men de betedde sig som kompetenta personer som skulle ta fast honom.
Så jag oroade mig inte alltför mycket.
Fem dagar senare kom jag hem,
och ett nytt videoband låg på trappen.
Så fort jag såg det ringde jag polisen: "De har gjort det igen.
Leta efter en kille med utsvängda byxor,
för jag vet inte vem fan som skickar videoband!"
Det andra bandet var den värsta skit jag nånsin sett. Det var hemskt.
Karriärsavslutande illa. Det var ett band av mig...
runkades till bandet från veckan innan.
Jag vet inte ens hur de filmar nåt sånt.
Jag fick förklara allt det här för min fru.
Hon blev väldigt arg.
Inget i denna värld är så kallt som en kvinna som ignorerar en,
för hon var arg, men hon vägrade prata med mig om det.
Hon straffade mig bara på små sätt, och tvingade mig göra saker jag hatar.
Som att hämta barnen från skolan. Det är en sak hon tvingade mig till.
Det är svårt för mig.
Jag har en son som går i offentlig skola.
Och...
hans lillebror går i privatskola.
Det är ett experiment. Jag vill bara se vad som händer dem.
Men det märkliga är att min lilla son i privatskolan,
han är min ligist-son, vet ni vad jag menar?
Jag vet inte var han får det ifrån. Han får det inte från mig.
Och definitivt inte från skolan.
Den skolan är... Det är en fritänkande skola.
Det är den typen av skola...
Det kanske finns typ 12 svarta elever på hela skolan,
och jag är den enda svarta föräldern.
Och inga av föräldrarna gillar mig heller.
De gillar inte min stil.
Jag kommer ständigt för sent, och jag kör en Porsche,
och jag spelar högljudd musik som de inte gillar.
Jag gav fittan en omgång
Sen kör jag in på parkeringen.
Jag kanske röker en cigarett med ungarna i bilen.
Sen kör jag in i en handikappruta.
Och när jag kör ut vill de alltid säga nån passiv-aggressiv skit.
"God morgon, Dave. Jag vet inte om du såg det,
men du parkerade faktiskt i handikapprutan."
"Ja, du vet, Frank, jag såg det."
Men vem är den handikappade killen som aldrig kommer?"
Så jag hatar att gå dit.
De enda föräldrarna som är trevliga mot mig är ett lesbiskt par,
Kate och Sarah.
Kate hatar mig faktiskt. Sarah vet att jag är svart,
och hon är till hälften svart, så hon förstår mig bara.
Hajar ni? Jag kan inte förklara det.
För jag säger skit,
och Kate är en seriös lesbisk.
Jag säger: "Hej, Kate. Hej, Sarah.
Ska ni på far-och-son-picknicken?
Hur funkar det?"
Och Kate blir ursinnig direkt.
Men Sarah vet att jag jävlas, så hon säger bara nåt coolt:
"Vi kanske singlar slant om skiten."
Jag säger: "Subba, spara slantsinglandet,
för alla vet att det är du som spänner på bältet i det huset."
Kate blir pionröd, men Sarah pumpar bara med näven.
"Du har rätt, nigga. Det gör jag."
Vi är goda vänner.
Vi är vänner. De bjuder mig till saker.
De är mina enda vänner på skolan.
Så tänk er min förvåning
när jag hämtar min son efter allt det här,
och läraren väntar utanför på mig.
Hon står bara där mitt i den jävla handikapprutan.
Jag visste att nåt var fel och vevade ner rutan.
"Hej, David. Kan vi prata en minut på mitt kontor?"
"Nej, glöm det. Vi pratar här. Vad är det?"
Jag visste att det var illa.
"Ibrahim hamnade i ett slagsmål."
Jag sa: "Ett slagsmål?" "Oroa dig inte. Alla är okej."
Jag sa: "Alla?
Vad hände?"
"Vi vet inte, för han vägrar prata med nån.
Allt vi vet är att han slog Sarah Jr. i ansiktet."
Jag sa: "Åh, nej!"
Sarah är den enda föräldern jag inte kan spöa på skolan.
Just då kom Kate och Sarah för att hämta sin dotter,
och vi fick alla gå in på kontoret.
Jag var orolig för jag ville inte att de skulle sparka ut mig.
Sen kom de in med min son. Han grät.
De förde in honom som en fånge.
Han hulkade.
Jag sa: "Sluta gråta. Lugna dig.
Titta inte på de här elaka ansiktena. Jag vill att du tittar på mig
och berättar sanningen, okej?
Bara säg mig sanningen. Är det sant? Slog du Sarah Jr. i ansiktet?"
Jag försökte ge honom en signal att ljuga.
Jag bara...
Han såg inte. Han sa: "Ja, pappa, jag slog henne."
"Herregud. Varför gjorde du det?
Du vet väl att man inte får slåss."
Och hans svar var så gangster att det skrämde alla föräldrarna:
"För att hon förtjänade det."
Alla tittade på mig. Jag: "Jag har inte lärt honom det.
Vad betyder det? Det är rent vansinne!"
Då började han bara gråta som om han vore Tupac.
"De här ungarna jävlas med mig hela tiden."
Jag sa till läraren: "Vänta lite.
Han är många saker, men han är ingen lögnare.
Säger han att de jävlats så har de gjort nåt.
Vad har de gjort mot dig, min son?"
"Jag är trött på skiten. De har hållit på hela veckan."
Jag sa: "Vad har pågått?"
Han sa: "Vi hade lunch, och den subban tog en tugga av min macka."
Jag sa: "Jaha..."
"Det är fjärde gången den här veckan. Jag är trött på den mackätande subban."
Jag sa: "Sluta använda det ordet. Nu går vi hem."
Det var en tyst bildfärd hem.
Väl hemma sprang han direkt upp till sitt rum
och smällde igen dörren.
Hans mamma kom ner. Vid det laget hade hon hört allt.
Hon såg på mig: "Herregud." Jag sa: "Jag vet. Det är inte klokt."
Hon sa: "Du bet i den jävla mackan, eller hur, Dave?"
Jag sa: "Du anklagar mig jämt!"
Sen sprang jag ut ur huset.
Hoppade i bilen och körde iväg. Självklart tog jag ett bett av mackan.
Men jag visste att hon egentligen var arg över bandet,
så nu tänkte hon straffa mig över en jävla macka jag bitit i.
Jag var skitarg. Jag sa till mig själv:
"Jag borde aldrig åka hem. Skit i det här."
Det var förresten så folk skilde sig på 40-talet.
Då fanns ingen familjerätt.
Ville man lämna sitt äktenskap då
sa man bara till frun: "Jag ska köpa cigaretter.
Jag är strax tillbaka."
Man stack bara med kläderna man hade på sig.
Det var då när män var män.
Och det fanns inget internet då,
så man kunde flytta 17 km bort och få ett helt nytt liv.
Men jag åkte hem...
sent på kvällen,
och kom in i rummet när hon höll på att byta om.
Man vet alltid att ens fru är arg
när hon skyler tuttarna när man kommer in.
"Släpp fram tuttarna. Det är jag, älskling.
Kan vi bara prata om det här en minut?"
Hon sa: "Det finns inget att säga. Jag vet att du åt av mackan.
Och försök inte hitta deras lunch. Jag har gömt den."
Jag sa: "Jag vill inte prata om mackan. Jag vill prata om DET. Bandet.
Jag vet att det är därför du är arg."
Det var en väldigt svår konversation.
Jag fick dra några skämt.
Hon skrattade lite och slappnade av.
Vi började prata, och sen drog hon några skämt...
Det sårade mig, ärligt talat. Men...
Men vi pratade. Och vet ni vad hon berättade?
Hon berättade att hon var argare över det andra utpressningsbandet
än hon var över det första.
Vilket helt saknar logik.
Vad är det för fel med att en kille rör sitt kön?
Det angår bara mig. Jag gör det inte hela tiden.
Ibland gör jag det faktiskt för hennes skull.
Många killar gör det. Det kallas "barmhärtighetsrunket".
Det är det som sker mitt i natten
när man just ska rulla upp på henne, ser hennes ansikte och tänker:
"Hon ser trött ut."
Det kräver kärlek och disciplin
att backa ut ur ett rum med stenhård pitt.
Ibland klarar jag det inte.
"Nån somnade visst utan strumpor på."
Man kan inte våldta fötter.
Nu runkar jag bara om jag vet hur länge hon ska vara borta.
Det är enda sättet jag kan komma in i det.
Ibland säger hon: "Dave, jag tar med ungarna till mamma en stund.
Jag är nog tillbaka om ett par timmar."
"Ett par timmar?"
Man hinner med en bra omgång på två timmar.
Det är sån där session där man tar av sig alla kläderna.
Jag står helnäck i vardagsrummet... "Få bort de här jävla leksakerna!"
Äckligt. Foten på soffbordet, jag tar god tid på mig.
En skål flingor som står och väntar på mig.
Det är då man kan unna sig en högljudd orgasm. De saknar jag.
När en kille får utlösning har han ett tidsutrymme på sex minuter
då han tänker som mest rationellt.
Det är då han alltid blir förfasad.
"Herregud. Vad har jag gjort?
Herregud, det är överallt.
Baba!"
Tack så mycket, Austin, Texas. Jag hade jättetrevligt.
Må väl, var lyckliga. God kväll, allihop. Tack.
En applåd för Dave Chappelle!