او غرق در افکارش شده
البته در فکر جوک ساختن نیست
او در حال نوشتن مونولوگی‌ست که بنده دارم برایتان می‌خوانم
راضی کردن من به این کار بلندپروازانه‌تر از تمام آرزوهایش بود
و او نمیخواهد این فرصت را با حرف‌های بیهوده هدر دهد
شما با پیغام‌گیر کمدین نابغه دیو شپل" تماس گرفته‌‌اید"
متأسفانه ایشان درحال حاضر نمیتواند یا نمیخواهد با شما صحبت کند
لطفا امرتان را با بیشترین جزئیات ممکن بفرمایید
صدا رو شناختین دیگه؟
:) درسته، جناب مورگان فریمن افسانه‌ای بود
Mr. Price :مترجم
آره
ممنون
خیلی ممنون
ممنون
چه خبرا؟
خوشحالم امشب اینجا میبینمتون
تشکر
خب بشینین همه راحت و آسوده بشینن
ای وای من خوشحالم که برگشتم شهر "آستین"، تگزاس
خوبه که میبینم لباس چهارخونه دوباره مد شده
بيشتر مردایی که این اطراف میبینم
شبیه لزبین‌های نیویورک لباس پوشیدن پس خوبه شماها اینجوری اومدین بیرون
...پسر! تگزاس لامصب! اینجا خیلی
معرکه‌ست
لامصب حرف نداره
اون شب توی شهر "سانتا فه" اجرا داشتم
و یه قرمساقی پوست موز پرت کرد سمتم
آره، خیلی حس خوبی نداشت
صد البته، این بزرگوار سفیدپوست بود
نه که بخوام سفیدپوستا رو متهم کنما همینجوری میگم، انگشت اتهامو نشونه نبردم
و بعدش نه تنها پوست موز ...پرت کرد سمتم، بلکه
از قبل آماده‌ش کرده بود قشنگ مشخص بود
معلوم بود، پوست موزـه قهوه‌ای شده بود میدونین چی میگم؟
قشنگ معلومه تازه اون موز رو نخورده بودی، بیناموس
مشخصه برای من آماده‌ش کرده بودی
و کل تماشاچی‌ها هم سفیدپوست بودن خیلی سریع فضا ملتهب شد
و همه انگار داشتن فیلم "12 سال بردگی" رو میدیدن
همه این شکلی شده بودن
کدوم گاوی همچین کاری میکنه؟
بعدش اومدن دستگیرش کردن
"بهش گفتم "توی زندان کونت میذارن
"خبر داشتی که، آره؟"
"نمیتونی برای دیو شپل پوست موز پرت کنی"
"نمیذارن از زیرش قسر دربری"
بعدش خبرنگارا باهام تماس گرفتن گفتن "بیانیه‌ای دارید؟"
"بیانیه؟ برای یه پوست موز تخمی؟ نه"
"هیچ حرفی برای گفتن ندارم"
یارو بخاطر پرت کردن پوست موز به من معروف شده
بیست سال دیگه وقتی داره بچه‌شو میخوابونه توی تختش
بچه‌ش بهش میگه "بابایی، میشه خاطره اون روزی رو"
که توی سانتا فه پوست موز پرت کردی" "به اون کاکاسیاه تعریف کنی؟
پسرجون، فقط اینو بدون" "اون پدرسوخته کاکاسیاه خودش کونش میخارید
حدود یه هفته قبلش" "اسمشو روی تابلو دیده بودم
به خودم گفتم "پسر، اگه بتونم "به قدر کافی بهش نزدیک بشم
یه پوست موز میزنم تو صورت سیاه‌سوخته‌ش" "تا بفهمه دنیا دست کیه
مردیکه الدنگ ...اصلا نمیخواستم
اصلا نمیخواستم ازش شکایت کنم این اتفاق قبلا هم برام افتاده
نه جدی میگم، موز نبوده من توی اوهایو زندگی میکنم، خب؟
قضیه مال زمستون چندسال پیشه
اوه، فکرشو نمیکردم براش کف و سوت بزنین
خیلی خب، به حق چیزای ندیده
"اوهایو؟"
بگذریم
من در سرزمین سفیدپوست‌ها سُکنا گزیده‌ام
یه شهر کوچیکه توی اوهایو
زمستون سررسیده بود و تازه برف نشسته بود
یه ماشین برف‌روب غول پیکر توی خیابون بود پیاده با خواهرم داشتیم میرفتیم
خواهرم و بچه‌های خواهرم
حجاب کامل اسلامی پوشیده بودن
و منم مثل دیو شپل لباس پوشیده بودم
داشتیم راه میرفتیم و صحبت میکردیم
که یه ماشین با سرعت نزدیک شد و شیشه پنجره رو داد پایین
و یکیشون یه گلوله برفی پرت کرد سمتم و خورد به شونه‌م
روحمم خبر نداشت ماجرا چیه چرا داشتن این کارو میکردن؟
چون سیاهپوستم؟ چون خواهرم مسلمونه؟ چون من دیو شپلم؟
انگیزه‌شون مشخص نبود اما، بازم میدونستم از قبل آماده‌ش کرده بودن
آخه کدوم گاوی توی ماشینی که بخاریش روشنه گلوله برفی داره؟
ولی انگار خیلی نقشه‌شو نسنجیده بود
چون گازو گرفت یکم رفت جلو که خورد به چراغ قرمز
پشت ترافیک گیر کرد
منم رفتم وسط خیابون و زدم توی شیشه پنجره‌ش
"داداشام، ميشه چند لحظه باهاتون صحبت کنم؟"
يه چند لحظه پیاده شین" "فقط میخوایم حرف بزنیم
چهارتا جوون سفیدپوست توی ماشین بودن "هی میگفتن "داش، چیزی نشده که
"منم گفتم "کاریتون ندارم، فقط میخوایم حرف بزنیم
حالا جهت اطلاعتون این یه حقه قدیمی سیاهپوستاست
در واقع نمیخواستم حرف میزنم میخواستم بزنم آش و لاششون کنم
پس اگه پشت ترافیک بودین
و یه سیاهپوست اومد جلو بهتون گفت فقط میخواد باهاتون صحبت کنه
به هیچ وجه درو باز نکنین
حتی اگه اون شخص من بودم و داشتم بهتون لبخند میزدم
اونا هم هی میگفتن "آروم باش، حاجی، چیزی نشده"
یکیشون که صندلی عقب نشسته بود
نمیدونم انگار کله‌شق‌تر از بقیه رفیقاش بود
یهو گفت "بکیرم بابا "من پیاده میشم
من داشتم درو محکم میکشیدم
بذار کمکت کنم، تخم سگ" "بذار درو برات باز کنم
حواسم نبود که شیشه رو کشیده بودن پایین
یه گلوله برفی دیگه پرت کرد صاف خورد وسط سینه‌م
بعدشم گفت "کیرم دهنت، کاکاسیاه لاشی"
و همون لحظه چراغ سبز شد و گازو گرفتن رفتن
نیشم تا بناگوش باز شد
یه نگاه انداختم به خواهرم "خواهرمم گفت "پلاکشونو برداشتم
منم تو کونم عروسی بود چون اگه به یه نگون‌بختی گلوله برفی پرت کنی
یه ضرب و شتم جزئی محسوب میشه
ولی اگه حین انجام دادنش به طرف بگی کاکاسیاه
"تبدیل میشه به "جنایت تعصب‌آمیز جنایتی که انگیزه‌ش تعصبات نژادی باشه و مجازاتش سنگینه
من و خواهرمم داشتیم قر میدادیم
"قراره این بیناموسو بفرستیم گوشه زندان"
ولی اصلا حواسم نبود که همینطور که داشتم سر و صدا میکردم
یه جمعیتی از سفیدپوستا جمع شده بودن چون توی این شهر همه سفیدپوستن
"توی دلم گفتم "اوه اوه گفتم الان میریزن روی سرم
که دیدم یکی از سفیدپوستا اومد جلو "و گفت "اصلا منظره جالبی نبود
"این اتفاقات برای شهر ما افت داره"
"نمیخوام دیگه چنین مضحکه‌ای رو توی محله‌م ببینم"
بعدش یه سفیدپوست دیگه هم گفت "آره، منم اصلا خوشم نیومد"
بعد یه پیرمرد سفیدپوست از بین جمعیت اومد جلو و گفت
"پسرم، اگه میخوای بری به پلیس گزارش بدی"
"منم همرات میام که با هم این کارو بکنیم"
"گفتم "شماها واقعا این کارو برام میکنین؟
"!بعدش کل جمعیت فریاد زدن "تکبیر "منم گفتم "همگی راه بیفتین بریم
"شده بودم شبیه "مالکوم ایکس که داره میره ملاقات برادر جانسون
با یه لشکر از سفیدپوستا پشت سرش
یه وضعی بود، یه ساعت بعد همه‌مون نشسته بودیم توی کلانتری
مأمور پلیس اومد و گفت "خب، آقای شپل"
"شونزده‌تا گزارش مشابه داشتیم"
پلاک رو شناسایی کردیم" "دوتا مرد جوون ماشین مادرشونو برده بودن
هر چهار مظنون رو بازداشت کردیم" "و مادرشون هم اینجاست
تصمیمش با شماست" "میتونید هر کاری خواستید بکنید
"اگر شاکی هستید، شکایت رو تنظیم میکنیم"
"آقای شپل، حالتون خوبه؟"
"هان؟"
عذر میخوام، سرکار" "یکم هول شدم
"تابه‌حال توی موقعیتی نبودم"
که سرنوشت بچه‌های سفیدپوست" "توی دستای من باشه
"...اما"
"دوراهی سختیه، سرکار"
"و واقعا نمیتونم تصمیم بگیرم"
دیدم یه خانمه پشت در داره با دلشوره قدم میزنه
"...گفتم "ایشون "پلیسه گفت "بله، ایشون مادرشونه
میشه قبل از اینکه تصمیم بگیرم" "باهاش صحبت کنم؟
و مامانه اومد داخل و منو شناخت
زد زیر گریه
وای خدایا، وای نه" "نمیخوام بچه‌م بره زندان
واقعا معذرت میخوام" "من بچه‌مو اینطوری بار نیاوردم
ما عاشق برنامه‌های طنزتون هستیم" "توی خونه همیشه تعریف شماست
...گفتم "خانم، لطفا فقط "خیلی خب، ببینید
"منم لزوما دلم نمیخوام پسر شما رو بفرستم زندان"
"ولی اون حرکتش واقعا تخمی بود"
خب، به جز زندان" "چه کاری میتونیم بکنیم
"تا براش درس عبرت بشه؟"
مامانه گفت "نمیدونم "شما چی مد نظرتونه؟
خانم محترم، من تاحالا توی" "چنین موقعیتی نبودم
اوه، میدونین باید چیکار کنیم؟" "نمیدونم خواسته زیادیه یا نه
...ولی شاید اگه‏" "اگه فقط بتونین
یه ساک ریز بزنین" "فقط یه کوچولو
"اصلا نمیذارم آبمم بیاد"
فقط تا یه حدی انجامش بدین که" "بتونم بهش بگم واقعا این کارو کردین
شوخی کردم
هیچوقت همچین کاری رو با مادر کسی نمیکنم
شاید مادر بچه‌های خودم فقط تا همین حد
ابولا اومد توی تگزاس اومد یه سری بهتون زد
یه کشته توی دالاس داد یارو پنج روز تموم زجر کشید تا فوت کرد
چه بلایی سر برادر دالاسی‌مون اومد؟
حرف دل همه‌مون این بود که "اون سرم سرّی کجاست؟"
یادمه اوایل شیوع ابولا
دوتا دکتر آمریکایی توی آفریقا مبتلا شدن
با جت شخصی یه راست بردنشون آتلانتا "به "مرکز کنترل و پیشگیری بیماری
من اصلا نمیدونستم این مرکز بیمار ویزیت میکنه
اونجا یه چیزی بهشون تزریق کردن
که روزنامه نیویورک تایمز اینطوری خطابش کرد "سرم سرّی"
نمیدونم ترکیباتش چیه یه چیز مثل دستورپخت "کلنل سندرز"ـه KFC بنیانگذار رستوران‌های زنجیره‌ای
ولی حرومیا جفتشون زنده موندن
خدا رو شکر دوتا دکترمون صحیح و سالمن
امشبم رفتن فروشگاه مواد غذایی ارگانیک
با سبزیجات اونجا ور میرن برای خودشون میگردن
همه چی هم مرتبه
"سلام فرنک، حالت چطوره؟"
مگه نشنیدی چی شد؟ هفته پیش ابولا گرفتم" "ولی الان اوضاعم روبراهه
داشت از چشمام و سوراخ کونم خون میپاشید بیرون" "بخاطر همین یه خورده نگران شدم
"ولی خوب شدم"
چه بلایی سر برادر دالاسی‌مون اومد؟
فقط یکم پماد ویکس مالیدن روی سینه اون فلک‌زده
"موفق باشی، عمو جان"
"میدونستم عمرش به این دنیا نبود"
یادمه خیلی ناراحت شدم
داشتم روزنامه نیویورک تایمز رو میخوندم
"که نوشته بودن "ابولا ایدز جدیده
خیلی دهن پر کنه، نه؟
منو باش که فکر میکردم ایدز قدیمی سرش توی کار خودشه
نگو هیچی نشده یه ایدز جدید اومده
واقعا جالب نیست که چطوری این کارو میکنن؟
عجیب نیست که یه بیماری از سال 1980 شیوع پیدا میکنه
و هیچکسی رو به جز سیاها، کونیا و معتادا نمیکشه؟
واقعا تصادف پشم ریزونی نیست که
این بیماری از همونایی متنفره که سفیدپوستای پیر متنفرن؟
به نظر من یا خدا سفیدپوسته
یا دولت ویروسشو قایم کرد توی توپ‌های دیسکو
فقط آدمای خوش‌گذرون ایدز میگیرن
ماه پیش، روی صفحه اول نیویورک تایمز
سرخک تیتر اصلی خبرا بود
یه نگاه کردم ببینم روزنامه مال چه تاریخیه "گفتم "سرخک؟ نکنه برگشتیم به سال 1850؟
این دیگه چه کصشعریه؟" "سرخک توی خبرا چیکار میکنه؟
کاشف به عمل اومد میخواستن ببینن همه‌مون با واکسیناسیون اجباری
برای بچه‌ها موافقیم یا نه
حرفی؟ سخنی؟
نظرتون مثبته؟ ...خیلی متأسفم خانم‌ها و آقایون، ولی من
نمیدونم والا، این یکی رو نمیدونم
اولا که، سیاهپوستا عموما به دکترا اعتماد ندارن
"بعد از اون آزمایش "تاسکیگی و اون گندکاریاشون
همه اینا به کنار، یادتون نره یه دکتر مایکل جکسون رو کشت
قبول دارم، مواد مصرف میکرد ولی اگه من معتاد به هروئین بودم
و یه دکتر جواز دار بهم هروئین تزریق میکرد
قاعدتا باید زنده بمونم
به دکتره میگفتم "من ردیفم دیگه؟ ردیفم؟"
"خیلی که نیست، نه؟"
دکتر ناشی زد مایکل جکسونو کشت
بعد از اون دیگه توبه کردم، گفتم "کون لق دکتر رفتن"
آخه چرا باید به بچه‌هام
برای یه بیماری قدیمی مثل سرخک واکسن بزنم؟
تا اینجا اومدی میخوای یه واکسن اسهالم بهشون بزن، اگه انقدر نگرانی
اسهال بیشتر از سرخک قربانی گرفته
...میدونین، اسهال امروز خنده‌داره، ولی
صدسال پیش اگه اسهال گریبان‌گیرت میشد
دیگه رفتنی بودی ابدا شانس زنده موندن نداشتی
همین که شروع میکردی اسهالی میریدی "اوه، اوه"
"دیگه وقتشه وصیت نامه‌مو بنویسم"
وقت زیادی برام نمونده" "اسهاله، بیماری کشنده‌ایه
مجبور بودی ببینی عزیزت آروم آروم توی استخری از عن خودش بمیره
"وای"
"من تسلیمم، اسهال"
"نمیتونم شکستت بدم"
حالا رفیقت میگه "اسهال داری؟"
پاشو خیر سرت، موز بخور" "یه لیوان آب بخور، بپوش بریم کلاب
"هنوزم میتونیم دقیقه نودی برسیم"
دوران سختی برای سیاهپوستاست
سیاهپوستا توی اوضاع خوبی به سر نمیبرن میدونین که دارم درمورد چی حرف میزنم؟
پلیس دوباره داره ما سیاهپوستا رو میکشه
خیلی حیف شد
چون اوضاعمون روبراه بود
میدونین که بحثای نژادی توی آمریکا داغه فکر کنم همه قبول داریم این یه حقیقته
و به علاوه میتونیم قبول کنیم که طبق معمول موضوع اصلی این بحث
بطور کلی آفریقایی-آمریکاییا هستن بطور دقیق‌تر مردای آفریقایی-آمریکایین
البته، میبینم که طی سالهای اخیر
موضوع بحث‌های نژادی رو... مکزیکیا
و حتی عربا به خودشون اختصاص دادن
و ما سیاهپوستای آمریکایی
بابت تمامی فداکاری‌ها و رشادت‌هاتون
از هر دوتون تشکر میکنیم
دیگه خسته شده بودیم
جونمون به لبمون رسیده بود
همه‌مون مشکلات خودمونو داریم
ولی حداقل میتونم کوله‌پشتیمو یه جایی بذارم زمین
اگه عرب باشی و کوله‌پشتیت یادت بره حدودا بیست دقیقه وقت داری
قبل از اینکه یه ربات بفرستن که کوله پشتیتو بفرسته رو هوا
باید با همه تمرینای مهندیست "بای بای کنی، "فهاد
داعش شده رتبه اول جدول تروریست‌ها
آدم واقعا از داعش خایه میکنه
چون اگه داعشیا گیرت بیارن سرتو میبُرن
واقعا همین کارو میکنن توی یوتیوب دیدم
خیلی منزجرکننده بود یارو صاف زل زد توی دوربین و گفت
"اوباما، من برگشتم"
"من تا اینو دیدم گفتم "حاجی پشمام
زدم روی دکمه دیسلایک
این بیناموس چطوری توی یوتیوب سر ملتو میبره؟
من حتی نمیتونم عکس کیرمو پست کنم
بعد این پدرسگ داره سر میبره
باید تنظیماتمو دستکاری کنم
میدونین، همه سختی میکشن ولی بنظرم بیشتر از سیاهپوستا
و عربا و مکزیکیا میدونین کیا بیشترین سختی رو میکشن؟
سیاهپوستای چاق
درکش برای سفیدپوستا سخته ولی حرفم کاملا حقیقت داره
سیاهپوستای چاق واقعا پدرشون دراومده
چون چیزای مختلفی سفیدپوستا رو میکشه
ولی میدونین بیشتر از همه سیاهپوستا رو میکشه؟
حتی بیشتر از پلیس و تروریسم؟
نمک، برادر نمک خوراکی که میذارن سر سفره
از اون اطرف سفیدپوستا واکسن ابولا و این کصشعرا گیرشون میاد
اون وقت من اینجا دارم بخاطر چاشنی غذا سقط میشم
ببینین، خداییش دیگه راجع بهش حرف نمیزنم
ولی بذارین اینو بگم فقط همینو بگم
همگی قبول ندارین که خودمون انتظارشو داشتیم؟
اصلا غافل‌گیر شدین؟
مثل داستان یارو که برام موز پرت کرد
فکر میکنین غافل‌گیر شدم؟ معلومه که نه
من سی ساله توی صنعت نمایشم میدونستم این موز بالاخره یه روز میاد
...میدونستم یکی از همین شبا
میگفتم "یکی از همین شبا "بالاخره یکی یه موز پرت میکنه سمتم
چون همه چی از همین لقبای نژادپرستی شروع میشه
مثل ماجرای "پائولا دین"، یادتونه؟ که از برنامه آشپزی اخراج شد؟
اگه یه چیز درمورد صنعت نمایش واضح باشه
اینه که اخراج شدن از اون برنامه آشپزی تخمی کار حضرت فیله
ولی عین آب خوردن این فلک‌زده رو اخراج کردن
همه‌شم بخاطر اینکه سی سال قبل از اینکه برنامه داشته باشه، به یه نفر حرف نژادپرستی زده
نمیدونم به کی گفته بوده
ولی به هر کی گفته طرف زل زده تو صورتش و گفته
یه روز بالاخره سر همین حرفت" "میرینم تو زندگیت، ضعیفه
خبرش سی سال بعد عین فیلم تجاوز "بیل کازبی" اومد بیرون
و زندگیشو زیر و رو کرد
و همه سیاهپوستا عصبانی بودن ولی اونقدرا هم عصبانی نبودیم
بیشتر گیج شده بودیم تا عصبانی
توی دلم میگفتم "چطور این لکاته میتونه "به من بگه کاکاسیاه
وقتی اون بود که یادم داد چطوری" "مرغ بریونی درست کنم؟ این چه وضعشه؟
به نظرم وضع "دونالد استرلینگ" وخیم‌تر بود
دونالد استرلینگ" رو یادتونه؟" قبلا صاحب امتیاز تیم بسکتبال "کلیپرز" بود
تا اینکه مچشو توی یه کلیپی که مخفیانه ضبط شده بود گرفتن
که داشته حرفای خیلی ناخوشایندی پشت سر آفریقایی-آمریکاییا میزده
و همه‌مون از این داستان یه درسی میگیریم
اون درس اینه که اگه پیر و سفیدپوست و نژادپرستی
توی این مرز و بوم
هر غلطی میکنی
این کصشعرا رو جلوی دوست دختر سیاهپوستت نگو
چون همین دختره فیلمه رو ضبط کرده بود
دختره از همه چی فیلم گرفته بود و کلیپ افتضاحی بود
مثلا میگفت "انقدر این سیاهپوستا رو "نیار توی بازیای من
اولش همه گیج شده بودیم
"اصلا بدون ما چجوری میخوای بازی کنی؟"
ولی معلوم شد سیاهپوستی که داره راجع بهش حرف میزنه
!کسی نبود جز "مجیک جانسون" میلیاردر
مخ آدم سوت میکشه
هیچوقت به این موضوع اشاره نکرد که یارو ایدز داره
من اگه جاش بودم این اولین چیزی بود که به دوست دخترم میگفتم
دیگه باید خیلی نژادپرست باشه اگه ایدز داشتن یارو دم نظرش نمیاد
باید حواست جمع باشه، عزیزم" "چون ابولای قدیمی داره
هر حرفی دوست دارین پشت سر دختره بزنین ولی اینو از من بشنوین
دختره واقعا قهرمانه
قبلا شاید فکر میکردی ممکنه این اتفاق افتاده باشه
ولی الان میتونی بدون هیچ شک و شبهه‌ای با چشمای خودت ببینی
که رسما همچین اتفاقی افتاده
دختره کیر اون پیری رو ساک زده
واقعا برای تیمش این فداکاری رو کرد
خیلی چندش‌آوره کیرش احتمالا یه هشتاد سالیش باشه
انگار داری تاریخ رو مزه مزه میکنی
کیرش پنج تا جنگ رو از سر گذرونده جنبش حقوق مدنی
رکود بزرگ
این یارو داشته از چهل سال قبل از اولین تجاوز "بیل کازبی" کص میکرده
واقعا پیره
با یه آلت پیر و قراضه
ولی همه اینا فقط یه مشت لقب مسخره‌ست
این لقبای نژادپرستی تأثیری روی مرد سیاهپوست امروزی نداره
کار به جایی نمیبره به تخم چپمم نیست
مثلا اگه برم رستوران مرغ کنتاکی و بنا به دلایل نامعلومی
همه کسایی که پشت پیشخونن کلاه فرقه "کو کلاکس کلن" سرشون بود گروهک تروریستی با هدف نابودی سیاهپوستان
فکر میکنین توی این زمونه و عصر حاضر چیکار میکنم؟
دیگه مرغ کنتاکی نمیخرم؟ نه اگه گرسنه باشم
یه راست میرم جلو میگم "سلام داداش، یه مرغ دو تکه میخوام"
به یه ورمم نیست یارو چی میگه
"همراش بیسکویت هم میخوای، کاکاسیاه؟"
فکر میکردم بیسکوئیت هم باهاشه" "این رفتارا چیه؟
یه مرغ دو تکه میخوام، یالا، یالا" "خودت بهتر میدونی
ولی ناراحت نمیشم چرا ناراحت بشم؟
اونه که باید توی رستوران مرغ کنتاکی کار کنه، نه من
این چطوره؟ چی میشد اگه من توی شهر آستین زندگی میکردم
و یه دوست دختر سفیدپوست داشتم؟
توی آستین ممکنه
در واقع بعضیا میگن اصلا لازمه
ولی بحثمون سر این نیست
بعدش یه شب من و دوست دختر سفیدپوستم خونه نشستیم
و کارای عشقولانه میکردیم
مثلا شاید شلوار پاش نباشه و نشسته باشه روی یه زانوش
و داره برام کف‌دستی میزنه منم عاشق یه کف‌دستی مشتیم
قشنگ دل داده به کار
ماهیچه‌های پهلوشو منقبض کرده
منم کیرم گنده‌ست باید اینطوری بزنه
بهش بگم "وای "چه حالی میده
"فکر کنم داره آبم میاد"
بعدش سرشو بیاره بالا و بگه "بپاش توی صورتم"
"کاکاسیاه"
میدونم دوراهی سختیه
خب، فکر میکنین چیکار میکنم؟ "!هوی"
اونجا باید عزت‌نفسو بذاری دم کوزه آبشو بخوری
بی برو برگرد میپاشم تو صورتش خانم‌ها و آقایون
بعدا اخلاقیاتشو سبک سنگین میکنم
ولی همه میدونن من سرم بره قولم نمیره
اگه گفتم قراره آبم بیاد، پس آبم میاد
بکیرمم نیست چی بشه زبونم لال، حتی اگه یکی بهم تیراندازی کنه
اگه گفتم داره آبم میاد ...توی همون حالت
به این معنی نیست که از تیر خوردن خوشم میاد
اوه پسر، آره سیاهپوستا دوره سختی رو سپری میکنن
دیگه درمورد پلیسا حرفی نمیزنم
"اون بحثو میسپارم به "کریس راک
یه خبر ورزشی دیگه که خیلی سروصدا کرد اون کلیپ ناجور "ری رایس" بود
کسی کلیپ "ری رایس" رو دیده؟ بازیکن سیاهپوست فوتبال آمریکایی که نامزدشو توی آسانسور کتک زده بود
نمیتونم جلوی خودمو بگیرم نبینمش
واقعا منزجرکننده‌ست
این خشونت‌آمیزترین بلاییه که دیدم سر یه زن میاد
که به صورت رنگی ضبط شده
واقعا ناجوره اگه میتونستم اون لحظه زمانو نگه دارم
و یه توصیه به "ری رایس" بکنم
فکر نکنم به هیچ وجه امکان داشت که بهش بگم
"مشت بزن تو صورتش"
ایده بشدت کصشعریه
و در عین حال، به نظرم دختره نباید بهش حمله‌ور ميشد
چه گهی میخوری؟ تو که زورت بهش نمیرسه
به بیناموسی که همه عمرش تمرین دیده که توی لحظه جاخالی بده حمله‌ور نشو
قطعا زورش به تو میچربه
تنها دلیلی که بحثو پیش کشیدم اینه که قراره دوباره فوتبال آمریکایی بازی کنه
نمیدونستین؟ یه قاضی فدرال به لیگ ملی فوتبال آمریکایی گفته
باید "ری رایس" رو برگردونن به لیگ
چون توی تحقیقاتشون کاملا باهاشون همکاری کرده
هر کاری کرده بوده از سیر تا پیاز براشون تعریف کرده
و دادگاه هم نمیتونه حکم رو تغییر بده فقط بخاطر اینکه فیلمش دراومده
میفهمم، مثل اینه که با رفیقام رفته باشم بیرون، بعد بگم
"هی رفقا، حدس بزنین دیشب چیکار کردم"
یه دختر چاق و هیکلی رو که" "توی کلاب دیده بودم زدم زمین
همه‌شون میگن "پشمام، دیو، کارایی میکنیا"
ولی اگه بعدش یه کلیپ از من در حال تلمبه زدن ببینن، میگن
"دیگه باهات کاری نداریم، دیو"
"تو آرمان‌های این گروه رو زیر پا گذاشتی"
منم میگم "چی؟ بهتون که "گفته بودم چیکار کردم
قسمت ناجور کلیپه این بود که مال قبل از ازدواجشونه
عجیب غریب نیست؟
نمیدونم چرا دختره این کارو کرده حتی نمیدونم چرا "ری" همچین کاری کرده
به عنوان یه مرد، حاضری با زنی تشکیل خونواده بدی
که قبلا یه بار با همه زورت مشت زدی تو صورتش؟
شبیه اون کاراییه که توی فیلم "رنگ ارغوانی" نشون میداد
"سیلی! بیا ریشمو بتراش ببینم"
آخه کصت خل شده؟
نظر یکی از رفیقای بزرگتر از خودمو پرسیدم تا بتونم دید بهتری به قضیه داشته باشم
یه رفیق سیاهپوستم که من از سنش بیشتره
راستش منصف‌ترین آدمیه که توی عمرم دیدم ازش سؤال کردم
گفتم "هی پسر "اون کلیپ ری رایس رو دیدی؟
بلافاصله گفت "دیوید، خیلی حال به هم زن بود"
یه چند لحظه بعدش گفت
"دوست دارم بدونم دختره چی بهش گفته"
فکر نکنم اهمیتی داشته باشه
به نظر من اصل اینه که حق نداری با مشت بزنی تو صورتش
آخه زن منم حرفای کلفتی بارم میکنه
"زنم یه بار بهم گفت "بی‌خایه
اونم جلوی مهمونا
میدونم، منم عصبانی شدم ولی بعدش به خودم گفتم
"بکیرت، لابد راست میگه"
من بی‌خایه‌م، اعتراف میکنم
من خونگرم و لطیف و فریبنده‌م عین یه کص واقعی هم معنی کص میده هم آدم بی‌خایه Pussy کلمه
درسته
"بعدش بهش گفتم "اگه خوب شوهرداری نکنی
"ممکنه بوی گند بگیرم، درست مثل کصت"
اوه، ما شپل‌ها توی خونه همدیگه رو با خاک یکسان میکنیم
خیلی چیز مهمی نیست
نه، نه، اگه میخوای از دو دلی دربیای
کاری که باید بکنی اینه که نظر یه زن رو بپرسی
...خب، راستش دوتا زن میشناسم که
هر دوشون توی همین منطقه‌ای که من زندگی میکنم، استاد دانشگاهن
"و هفته‌ای دوبار میریم "استارباکس یه قهوه با هم میخوریم
و حرفای گنده گنده میزنیم
و از دخترا پرسیدم جمع دوستانه بود
گفتم "شماها نظرتون درمورد "این زنه که پای ری رایس مونده چیه
اونم بعد از اینکه ری با همه زورش" "مشت زده تو صورتش؟
و یکیشون گفت "دیوید، خواهشا سرتو از زیر برف بیار بیرون"
"معلومه که دختره بوی پول خورده به مشامش"
ولی صبر کنین اون یکی دختره گفت
"من مخالفم، بنظر من دختره واقعا عاشقشه"
منم گفتم "یه لحظه صبر کنین، خانوما "میدونین چیه؟
"بنظر من حق با هر دوتونه"
و من با گفتن این حرف میخواستم این احتمال رو تقویت کنم که
بتونم یه تریسام با این دوتا شاهکص بزنم
چهار سال آزگاره دارم خودمو هر بار با یه فنجون قهوه
بیشتر تو دل این کصا جا میکنم
عمرا اگه میذاشتم سر یه کصشعری مثل قضیه "ری رایس" همه‌ تلاشام به باد بره
دیگه اونقدرا برام مهم نیست
فقط دارم حرف دلمو میگم
وضع خرابه، پسر سیاهپوستا توی دوران سختین
دوستت دارم، دیو - منم دوستت دارم -
الانه که پوست موز بخوره تو صورتم هر لحظه ممکنه بیاد
اولش همینطوری شروع میشه
امروز توی روزنامه دیدم یارویی که موز پرت کرد سمتم
دوباره دستگیر شده چون دوباره موز پرت کرده
به یه سیاه‌بخت دیگه توی یه کافه توی سانتا فه
بعد از اجرا توی اینترنت سرچ کردم واقعا همچین کاری کرده بود
و اونم سیاهپوست بود همینجوری میگم
و میدونین یارو گفته بخاطر چی اون شب اون کارو کرده؟
گفته "این کارو کردم "چون دیو شپل نژادپرسته
خب که چی؟ اگه نژادپرستم باشم این بهترین روش برای مقابله نیست
چی میشد اگه "مارتین لوتر کینگ" راه میفتاد
خوراک ماهی میزد توی سر و کله سفیدپوستا؟ به نظرت این کارش جواب میداد؟
هان؟ - زود باش، دیو -
دوست دخترت روی ابراست سگ‌مست کرده، رفیق
گوش کن، بزرگوار نمیدونم داره چی میگه
ولی از من به تو نصیحت یکم آب بریز تو دهنش
وگرنه وقتی رفتی خونه فقط یه کص خشک نصیبت میشه
تا فردا کیرش پوست میندازه
ای بابا، کی یه نخ سیگار داره؟ یه نفر یه سیگار داره بهم قرض بده؟
آره، شما داداش آره، قربون دستت
بذار ببینم، این مارلبرو منتوله ممکنه مال هر کسی باشه
اگه توی شهر نیوپورت بودم میگفتم "قطعا یه سیاهپوست اینو پرت کرده"
ولی مارلبرو منتول معماییه برای خودش
کلمه "کص" توهین‌آمیزه؟
نه
خب بابا، داشتم چک میکردم داشتم چک میکردم
وقتی توی "دنور" بودیم از تماشاچیا پرسیدم "کلمه کص توهین‌آمیزه؟"
کل جمع گفتن نه به جز دو نفر
یکیش یه زنه بود توی ردیف اول سنش از من بیشتر بود، شاید همسنای من
قطعا فمنیست بود، میدونین که چی میگم؟ :) همین روانیای مردستیز که مدعی برابرین
موهای چتری کوتاه، پیرهن چارخونه منظورمو که میفهمین؟
و نگفت که بهش برخورده چیزی که گفت این بود
"این کلمه منو معذب میکنه"
"منم بهش گفتم "ناموسا؟ تو؟
و قبل از اینکه ازش دلیلشو بپرسم یه مردی که توی ردیف بالا بود
فکر نکنم داشت خطاب به من میگفت ولی اینو گفت
همه هم صداشو شنیدن "گفت "کص خوشمزه‌ست
"گفتم "جونم؟
فکر نکنم تاحالا توی عمرم شنیده باشم یه نفر به کص بگه خوشمزه
نه که بگم بد باشه
ولی قطعا مزه‌ش جوریه که باید به مرور بهش عادت کنی
فکر کنم هیچکدوممون بار اول که مزه کص رو چشیدیم، گفته باشیم
"هممم، مزه‌ش خوبه"
"یه چیزی کم داره"
میدونستین برای دکتر زنان غیرقانونیه که کلمه "کص" رو به زبون بیاره؟
"فقط میتونن بگن "واژن
یا اسم علمی هر قسمتشو بگن
ولی هیچوقت نمیتونن اسم عامیانه‌شو بگن حتی اگه اون دکتره زن باشه
بنظرم اگه دکتره زن باشه ایرادی نداره
"بهش میگی "مشکلی ندارم؟ "اونم بگه "دختر، کصت حرف نداره
"ردیفه"
بنظرم مردا نباید اجازه داشته باشن دکتر زنان بشن
اون دیگه تداخل علایق محسوب میشه
حتی وقتی زنم باردار بود میرفتیم پیش دکتر زنان
و مرده اینجوری پاهای زنمو گذاشت روی رکاب
بعدش گفت "خب، خانم شپل "کاملا خونسرد باشید
منم گفتم "بکش کنار، قرمساق، این کار خودمه"
"فقط بگو دنبال چی بگردم"
به روش خونگی معاینه‌ش کردم
وقتی مردا میان توی این شغل سؤالات اخلاقی زیادی مطرح میشه
مثلا یه دکتر زنان ممکنه جوازشو از دست بده
بخاطر اینکه انگشتشو حین امتحان بو کرده؟
کارش غیرقانونیه؟
چطور میتونن مقاومت کنن؟ ناسلامتی اینا مردن
مثلا وقتی یه باربیکیوی مشتی راه انداختی اصلا بهش فکر نمیکنی
...فقط
کلمه "کص" فقط وقتی توهین‌آمیزه که سنت بالاتر باشه
همسن‌های من یا جوون‌تر ...فکر نکنم حتی
ما با این کلمه زندگی میکنیم
یه آهنگی توی رادیو پخش میکنن ♪ کصا رو سیاه و کبود میکنم ♪
توی رادیو پخش میشه ♪ کصا رو سیاه و کبود میکنم ♪
واقعا آهنگ خشنیه
هیچ بویی از آهنگای عاشقانه نبرده نه خبری از اشک و ناله‌ست
نه قطارای نصف شب به ایالت جورجیا
این بزرگوار صرفا کصا رو سیاه و کبود میکنه
پشمای آدم میریزه
اصلا نمیشه مطمئن بشی که با این زن‌ها سکس میکنه یا نه
ممکنه شلوارشونو که درآوردن یارو صاف بزنه تو کصشون
"جی یونیت" اسم گروه رپی که توسط فیفتی‌سنت تشکیل شد
نشستی داری شبکه اچ‌بی‌او نگاه میکنی
سلام، من لری مرچنت هستم" "اینجا بیرون از رینگ در خدمت کص هستیم
"بعد از یه مسابقه نفس‌گیر با فیفتی‌سنت"
کص، چند لحظه بیا اینجا" "یه صحبتی داشته باشیم
خدای من، درب و داغون شدی" "انگار لبات از هم وا رفته
"یه ذره خونریزی داری"
بگو ببینم کص، داخل رینگ" "با فیفتی‌سنت چه اتفاقی افتاد؟
نمیدونم، لری" "راند اول حس خوبی داشتم
"آماده رزم بودم"
"خیلی گرم و مرطوب بودم"
نمیدونم، اون از زاویه‌هایی حمله کرد" "که انتظارشو نداشتم
جلو، چپ، ضربه‌ای که" "از عقب زد خیلی غافل‌گیرم کرد
خب کص، بذار یه نگاهی" "به راند چهارم بندازیم
"انگار ورق همینجا به ضررت برگشت"
اینجا از گوشه میای بیرون، کص" "واقعا داری خوب مبارزه میکنی
انگار فیفتی‌سنت رو" "یه چپ و راست کردی
ولی بعدش فیفتی‌سنت یه مشت حواله‌ت کرد" "اینجا، اینجا، میبینی؟
"...صاف مشت زد توی اون"
اون زائده لوبیا شکلی که" "بالای سرت داری
"اصلا نمیدونم چی هست"
فیفتی‌سنت داره ضربات رگباری رو" "به همون قسمتت وارد میکنه
کص، بگو ببینم" "توی ذهن یه مبارز چی میگذره
وقتی لوبیاش اینطوری" "تحت حمله قرار میگیره؟
نمیدونم، فکرم داشت" "هزار راه میرفت، لری
من خیلی دفاع قوی‌ای دارم" "شکستن مقاومت من آسون نیست
این اولین بار بود که" "مستقیما مشت میخورد توی لوبیام
راستشو بخوایید اکثر مبارزا" "اصلا نمیدونن اون لوبیا وجود خارجی داره
فکر کنم ضربه رو که زد" "زانوهام شل شد
"چیز دیگه‌ای به ذهنم نمیرسه"
لیل وین" درمورد کص باحال حرف میزنه" ...چون همیشه
اون آهنگ لیل وین رو یادتونه؟ توش میگفت
یکی از جنده‌هام برام فیلم میذاره ♪ ♪ توی جکوزیم
بعدش میگه
♪ با کص آبدارش ♪
...این کصشعر این کصشعرش همیشه منو میخندونه
هیچکس اینطوری حرف نمیزنه فقط لیل‌وین از این کصشعرا تفت میده
مثلا داری دختره رو میکنی "اونم میگه "با کصم کیف میکنی؟
و تو هم بهش بگی "آره، آبداره، خوبه"
کصه آبدار بود
بخاطر اینه که من جای لیل‌وین نیستم چون اگه توی با یه دختر توی جکوزی بودم
و میتونستم ببینم که کص دختره آبداره اونم در حالیکه هنوز توی جکوزی بودم
احتمالا از جکوزی میزدم بیرون
من فوبیای میکروب دارم
دارم لیل‌وین رو تصور میکنم که میگه
"این روغن عجیب چیه"
"که توی جکوزی من اومده روی آب؟"
"قطعا عصاره کصه"
اینقدر این قضیه برام خنده‌دار بود
که احتمالا بالای چهل تا جوک براش نوشتم
که آخرش با "عصاره کص" تموم میشه
و تقریبا همه‌شونم صد در صد مواقع ترکوندن
یدونه دیگه‌شو براتون تعریف میکنم تا حرفمو باور کنین، خیلی خب
خب، توی این پرده از نمایش
یه قسمت ویژه از سریال سی‌اس‌آی رو داریم
و به دلایلی، لیل‌وین بازیگر مهمان این قسمته
در نقش کارآگاه اصلی، خب؟
این مقدمه‌چینی این قسمت، آماده‌این؟ برو که رفتیم
"قبل از من کسی این صحنه جرم رو بازرسی کرده؟"
"نه؟"
"خیلی مشکوکه"
این مکان کاملا دست نخورده‌ست" "نه کسی با زور وارد شده
"نه اثری از درگیری وجود داره"
نور چراغ‌قوه‌تو بگیر اینجا" "پام روی یه چیزی لیز خورد
"این چیه؟"
"توی نور برق میزنه"
"بین انگشتا لیز میخوره"
"این عصاره کصه"
"احتمالا زنه چهارزانو نشسته بوده"
اون 39 تا جوک دیگه هم به همین شکل
همه اعصابشون از یه چیزی خرده
اخیرا، یه بلاگر گی توی اینترنت بهم حمله کرد
و احساساتمو جریحه‌دار کرد
من هیچ مشکلی با گی‌ها ندارم ولی به خون بلاگرا تشنه‌م
این حرفو بخاطر این نمیزنم که طرف گی بود
یارو داشت خاله‌زنک‌بازی درمیاورد داشت از جوک‌هام سو برداشت میکرد
تا حرفامو علیه خود‌م استفاده کنه در حالیکه من توی دلم داشتم میگفتم
بابا، من طرف شماهام، کصخل" "من کاری با گی‌ها ندارم
"خودم کارای بهتری دارم"
این کونی‌خان داشت یه حرفایی میزد که گی‌ها رو بندازه به جون من
جدی میگم، مثلا میگفت
"جوک‌های دیو شپل"
نمیدونم طرز حرف زدنش چطوریه همینجوری دارم این صدا رو درمیارم
جوک‌های دیو شپل توهینی آشکار" "به مردانگی تمام مردان گی بود
چی کصشعر میگی؟
من توی هیچکدوم از حرفام به مردای گی طعنه نزدم که مرد نیستن
میدونم شماها هم مرد هستین
اصلا چی مردونه‌تر از این که کون یه مرد دیگه رو بذاری؟
این گنگستری‌ترین حرکتیه که توی کل عمرم شنیدم
گفتم که، من مال این گوه‌خوریا نیستم من آدم بی‌خایه‌ایم
میدونین چی گفته بودم؟ همه حرفی که زدم همین بوده
اول بهتون میگم چی گفته بودم
و اینو بدونین این جوک نبود داستان واقعیه
و از قضا منم تعریفش کردم
رفته بودم مهمونی یه نمایشگاه آثار هنری، خب؟
نمیدونم توی این جمع کی قبلا مایه‌دار بوده
ولی خیلی مهمونیای ردیفی هستن
میدونین، شراب و پنیر بحثای بچه‌ مایه‌دارا
و چندتا وصله ناجورم توی جمع بودن
یکیشون یه مرد مایه‌دار بود که اون شب لباس زنونه پوشیده بود
نمیدونم بهشون چی میگن ترنس، یا شاید زنانه‌پوش
هر عنی که بود قطعا مرد بود
و این مرد به قطع یقین مواد زده بود
نمیدونم چی زده بود ولی میدونستم زیاده‌وری کرده
حالش خراب بود این شکلی بود
اوضاعش بی‌ریخت بود و همه دوستاشم دورش جمع شده بودن
نگران بودن، داشتن سعی میکردن به هوشش بیارن
نمیدونم چی بود کارشون خیلی گی بود
...داشتن بادش میزدش، اینطوری
منم داشتم دورادور نگاشون میکردم
میدونم باید به حال خودشون ولشون میکردم ولی فضولیم گل کرد
...اینجوری بودم
رفتم جلو و فقط گفتم "عذر میخوام، آقایون"
"این آقا حالشون خوبه؟"
بعدش همه‌شون یه چشم‌ غره‌ بدی بهم رفتن
"اگه منظورتون خانمه، حالش خوبه"
"گفتم "بله؟ اوه
"شرمنده، نمیدونستم قضیه از این قراره"
بذارین رک بگم
من این حق رو برای همه قائل میشم
که آزادن هر کسی باشن که از درون وجودشون حس میکنن
تا اینجا حمایت منو دارین
...با این حال
...سؤال من اینه که
تا چه درجه‌ای باید توی تصویر ذهنی‌ای که از خودت ساختی، مشارکت کنم؟
آخه انصافه که کل سیستم ضمیر اشاره‌مو بخاطر این شل‌ناموس وارونه کنم؟
اصلا منطقی نیست
جدی میگم
اگه منم یه ژاکت طرح لوزی بپوشم
و بیام بگم "سلام همگی "من توی این ژاکت احساس میکنم سفیدپوستم
"و تقاضای یکم احترام و یه وام بانکی دارم"
این روش جواب نمیده
تو بکیرت نیست من چه حسی دارم چرا من باید بکیرم باشه تو چه حسی داری؟
کاکاسیاه" یه ضمیر اشاره‌ست"
ولی اونجا فرصت بحثای فلسفی نبود
موقعیت اضطراری بود
گفتم" باشه، ببخشید رفقا "...فقط نگران بودم چون
"آبجی‌مون به نظر حالش خرابه"
"همین الان ولو شد روی نیمکت"
و ظاهرا شومبول مبارکشم" "از زیر لباس زنونه‌ش افتاده بیرون
"میذاری زنگ بزنم اورژانس، پهلوون؟"
ترجیح میدم توی مهمونی‌ای نباشم" "که یه ترنس توش اوردوز کرده
"شک و شبهه‌های زیادی پیش میاد"
خیلی خب، قبلا هم این بلا سرم اومده
توی دبیرستان یه رفیق داشتم
که توی دبیرستان، گردن کلفت بود موادفروشی میکرد
همه غلطی کرده بود، آدم خطرناکی بود ملت مثل سگ ازش میترسیدن
ولی بعد از دبیرستان
خبرش همه جا پیچید که گی شده
من شخصا باورم نمیشد
اینو تعریف کردم چون پارسال یه روز دیدم بهم زنگ زد
میگفت "چه خبرا، داداش؟ "شماره‌تو از فلانی گرفتم
شنیدم توی نیویورک اجرا داری" "منم میتونم بلیت بگیرم؟
منم بهش گفتم "آره بابا "معلومه که میتونی، اوضاع و احوالت چطوره؟
گفت "بعد از اجرات میبینمت "ولی ممنون که پرسیدی، خب مزاحمت نباشم
"منم گفتم "باشه داداش، برو بسلامت داشتم گوشی رو قطع میکردم
که نتونستم جلوی خودمو بگیرم از دهنم پرید
راستی، حاجی شنیدم گی شدی" "داستان چیه؟
و کاش لال شده بودم
انگار خیلی مشتاق بود تا داستانشو تعریف کنه
و قصه‌ش سر درازی داشت
...نه که برام مهم نبود ولی خیلی با تلفنی صحبت کردن حال نمیکنم
داشتم تلویزیونم میدیدم
پس اونطور که باید و شاید به حرفاش توجه نمیکردم
داشتم زور میزدم که خودمو مشتاق نشون بدم ولی نمیدونستم چی بگم
پس مجبور شدم من و من کنان خودمو از مهلکه نجات بدم
هی میگفتم "خب میدونی داداش "گی هستی، پسر، گی هستی دیگه
"غم به دلت راه نده، حاجی"
چند دقیقه به همین منوال گذشت
آخر کار دیگه به جایی رسیدم که مجبور شدم کلام آخرو بزنم تا شرشو کم کنه
گفتم "هی، میدونی چیه؟ "نذار آدما ناامیدت کنن، خب؟
"دفعه دیگه که یکی خواست بریزدت به هم"
یادت باشه: گرایش یا فانتزی جنسی هر کسی" "ممکنه از نظر بقیه مسخره باشه
بهش برخورد
"گفت "الان چه زری زدی؟ "گفتم "هان؟
گفت "منظورت اینه گی‌ها "آدمای مسخره‌این، حرومزاده؟
گفتم "نه، منظورم این نبود "منظورم اینه که هرکسی متفاوته
گفت "تو نگفتی متفاوت، مردک "گفتی مسخره
"کجای گرایش جنسی من مسخره‌ست؟"
"گفتم "ببین داداش، من فوت فتیشم
"گفت "چی؟
اوه، خانم‌ها و آقایون این حرفم شوخی نبود
فتیش اینو دارم زن‌ها پاشونو اینجوری بچسبونن به هم
و منم کیرمو بکنم توی همون فضای کمی که بین کف پاهاشونه
ولی عمرا اگه بتونی براش یه جنبش راه بندازی
هیچ پرچم رنگارنگی برای ما وجود نداره
از این حرفم خنده‌ش گرفت
فردا شبش
بعد از اجرا، پشت صحنه دیدمش
"گفت "چه خبرا، مشتی؟ "منم گفتم "پشمام، اوضاع و احوالت چطوره؟
دوست پسرشم همراش بود "گفت "دیو، میخوام با مانوئل آشنا شی
مانوئل نامزدمه، اومدیم نیویورک" "ازدواج کنیم، چون اینجا قانونیه
"منم گفتم "اوه، تبریک عرض میکنم، برادران
"مانوئل هم گفت "گراسیاس
و رفت چندتا نوشیدنی بیاره
دوستم بهم نگاه کرد و گفت "خب، دیو"
"نظرت چیه؟"
منم دوباره افتادم به من و من کردن
خب، گی‌ هستی دیگه" "میدونی، گی‌ای دیگه
گفت "یکم استرس دارم "که میخوام ازدواج کنم، پسر
"تصمیم بزرگی توی زندگیه"
"منم گفتم "آره، واقعا، تصمیم بزرگیه
گفت "تو که یه مدتیه ازدواج کردی"
"توصیه‌ای برامون نداری؟"
"نه، من با یه زن ازدواج کردم، شرمنده"
حرفمو تصحیح کرد، گفت "نه، تو با کسی عاشقش بودی ازدواج کردی"
"پس اساسا جفتش یکیه"
گفتم "میدونی داداش "مشکل حرفی که زدی این بود
که این تصور غلط رو بوجود میاره" "...که عاشق زنمم، ولی
بابا اینقدر یُبس نباشین معلومه که عاشق زنمم
اون خودش با این جوکا خنده‌ش میگیره
در واقع، نون و آبش از همین جوکای من درمیاد
بهش گفتم "میدونی باید چیکار کنی، پسر؟"
"اولا، اصلا نباید انجامش بدی"
"منظورم ازدواج قانونیه"
ربطی به گی بودنتم نداره" "منظورم بطور کلی ازدواج قانونیه
که توی ایالات متحده تبدیل شده به" "یه اهرم فشار وحشتناک
"فقط میخوام باهات روراست باشم"
"بدون ارزش مذهبی یا مفهوم عشق"
ازدواج چیزی یه قرارداد افتضاح نیست" "که اصلا نباید امضاش کنی
"فقط دارم رک باهات حرف میزنم"
"چون اولش با عشق شروع میشه"
دو سال بعد میبینی، دارین" "علیه همدیگه پرونده تشکیل میدین
اونم برای یه تاریخ دادگاه فرضی" "که ممکنه هیچوقتم سر نرسه
چاشنی گی بودنم بهش اضاف کن" "میشه مواد منفجره
"درست مثل ماجرای "ری رایس
"درست بعد از اینکه "ری رایس اون اتفاقاتو پشت سر گذاشت
توی یه مهمونی بودم که "مایکل سم" رو دیدم
مایکل سم رو میشناسین؟ مرد نازنینیه
اولین بازیکن گی لیگ ملی فوتبال آمریکاییه
و مایکل سم آدم خوش برخوردیه خیلی مرد نترسیه
ولی وقتی دیدمش فقط توی این فکر بودم
اگه مایکل سم بگیره همسرشو" "توی آسانسور کتک بزنه چی میشه؟
"اینم خشونت خانگی محسوب میشه"
یا فقط دوتا نره‌خرن که" "دارن توی آسانسور با هم کشتی میگیرن؟
میدونین چی میگم؟
...بگذریم
به همه مردای متأهل فقط یه نصیحت میکنم چه اونایی که گین، چه اونایی که زن دارن
یه سگ بگیرین
چون سگه همیشه دوستتون داره ولی زنتون اینطور نیست
کاملا جدی میگم من اصلا این چیزا رو درمورد سگا نمیدونستم
و بچه‌هام یه سگ آوردن خونه
سگه رو از پناهگاه گرفته بودن من اصلا نمیخواستمش
"گفتن "میتونیم نگهش داریم؟ "گفتم "نه خیر
"گفتم "این سگو از کجا آوردین؟ "گفتن "از پناهگاه
"منم گفتم "اخ
"حتما یه مرضی داره"
"نمیتونیم نگهش داریم"
بعدش بچه‌هام یه جوری شروع کردن به گریه و زاری
انگار سگه توی قمار قرض بالا آورده بود
لطفا، بابا" "اگه نذاری نگهش داریم
"اونا میکشنش"
"منم گفتم "اوه
"خیلی خب، میتونین نگهش دارین"
خیلی سگ قلدری بود
با تمام وجود ازش نفرت داشتم
یه شب، یکم علف کشیده بودم و داشتم یه ساندویچ میخوردم
که "بابا" اومد پیشم اسم سگه "بابا"ـه
اومد جلوم و زل زد تو چشمام
با این کارش خیلی معذبم کرد داشتم غذا میخوردم، بهم خیره شده بود
یه تیکه از ساندویچمو بهش دادم تا گورشو گم کنه
و اینطوری با هم دوست شدیم
حالا اگه منو ببینین که دارم توی خیابون با "بابا" راه میرم
زنجیر قلاده‌ای هیچی هم توی دستم نیست خودش کنارم راه میاد
اگه وایسم، اونم وامیسته اگه حرکت کنم، اونم حرکت میکنه
و تاحالا همه دوستام گفتن "هی، دیو، خیلی خفنه"
"چطوری بابا رو تعلیم دادی؟"
"هیچوقت تعلیمش ندادم"
"فقط غذا خوردنم تخماتیکه"
"اگه غذا بریزه روی زمین و "بابا اون اطراف نباشه، کافیه صداش کنم
"بابا"
این سگ یه سیاهپوسته پس همون لحظه نمیادش
اول یه سر و گوشی آب میده ببینه اوضاع از چه قراره
باید پامو چندبار بزنم زمین تا بتونه غذا رو ببینه
"بیا اینجا، رفیق کوچولو"
"اونم میگه "دمت گرم، دیو میاد غذا رو برمیداره و میره
همه عادتامو میشناسه اگه بوی علف توی خونه بپیچه
با خودش میگه
"عه، این پدرسگ میخواد غذا بخوره" میدوئه میاد پیشم
بابا" توی یه برهه سخت" از زندگی زناشوییم کنارم بود
خیلی با همدیگه وقت میگذرونیم
نه که من و زنم با همدیگه وقت نمیگذرونیم
ولی انقدر از ازدواجمون میگذره که دیگه خیلی با هم حرف نمیزنیم
نمیدونیم کیا اینجا متأهلن ولی بعد از ده سال
وراجی کردناتون برای همدیگه فروکش میکنه دیگه حرفی برای گفتن نمونده
میدونین چی میگم آره، ما الان توی این نقطه هستیم
زنم هر شب قبل از خواب همیشه یه چیزو میگه
منم معمولا تا دیروقت بیدارم، میگه "میرم یکم بخوابم، دیو"
"شب بخیر"
باشه عزیزم، من میخوام بیدار بمونم" "و تلویزیون ببینم، شب بخیر
بعدش تا وسط پله‌ها که میره میگه
"دیوید؟"
"هوم؟"
"ناهار بچه‌ها رو نخور" بعدش میره میخوابه
قسمت اعصاب خردکن ماجرا اينه که من دیگه حتی ناهارشونو هم نمیخورم
قدیما، همیشه ناهارشونو میخوردم میدونین که چجوریه
ممکن بود نصفه شب یکم علف دود کنم
زنمم همه جای آشپزخونه رو کرده بود پر از ساندویچای تر و تمیز
منم میخوردمشون
چرا اینقدر بزرگش میکنه؟ چرا نمیتونه صبح که پامیشه یه ساندویچ دیگه درست کنه؟
آخه، به هر حال من دوتا پسر دارم
و پسرا هم از هر کاری که باباشون بکنه خوششون میاد
بچه‌هام ظهر توی مدرسه میگن
"اوه، بابام ساندویچمو گاز زده، پشماااام"
باباشون دیو شپله دیگه
میتونن اون ساندویچ رو با یه چیز بهتر معامله کنن
من فقط دارم ارزش ناهارشونو میبرم بالا
ولی زنم این چیزا حالیش نیست
بگذریم، از دستم ناراحت شد
حالا از دستم عصبانیه چون خودمو توی دردسر انداختم
خودمو دو دستی قربانی یه اخاذی کردم که توی این صنعت، از این اتفاقا میفته
از سر کار اومده بودم خونه
دیدم یه بسته پستی روی میز ناهارخوریه
و آدرس و مشخصات من روش بود منم بازش کردم
نمیدونم کی بسته رو تحویل داده بود
دیدم یه نوار ویدیوئی داخلشه با یه یادداشت
"که نوشته بود "مچتو گرفتم
خدای من، باورتون میشه؟ زهره‌ترک شده بودم
کل خونه رو زیر و رو کردم تا یه دستگاه پخش ویدیو پیدا کنم
آخه بیشتر از یه دهه بود که از این نوارها ندیده بودم
نوار رو نگاه کردم و خیلی افتضاح بود واقعا مچمو گرفته بودن
...یه ویدیو از من بود داشتم یه دختره رو میکردم، خب؟
ولی مال دوران مجردیم بود ولی منظره جالبی هم نبود
بعدش یکم حالم بد شد نگاه به ساعت کردم
دیدم زنم تا ده دقیقه دیگه میرسه خونه
منم وحشت کردم
...با ویدیوئه یه جق سه سوته زدم و
بعدش زنگ زدم اف‌بی‌آی
و اون مأموری که پشت خط بود باعث شد خیلی حالم بهتر شه
حتی نگفتن که حتما دستگیرش میکنن
ولی رفتارشون شبیه آدمایی بود که مطمئن بودن طرفو دستگیر میکنن
منم دیگه خیلی ترس به دلم راه ندادم
بعدش، کمتر از یه هفته بعد پنج روز بعدش، اومدم خونه
که دیدم یه نوار ویدیوی دیگه توی تراس خونه‌ست
همین که چشمم افتاد بهش زنگ زدم پلیس
"دوباره نوار فرستادن"
باید دنبال یه یارویی بگردین" "که هنوز شلوار پاچه‌گشاد میپوشه
"چون نمیدونم کدوم جاکشی نوار میفرسته"
نوار دوم بدترین چیزی بود که توی عمرم دیدم، افتضاح بود
قشنگ میتونست حرفه‌مو نابود کنه یه ویدیو از من بود
که داشتم با ویدیوی هفته پیش جق میزدم
اصلا نمیدونم از کجا فیلم گرفته بودن
مجبور شدم همه چی رو به زنم توضیح بدم
خیلی عصبانی شد
هیچی توی این دنیای خاکی به اندازه زنی که بهت کم‌محلی میکنه داغونت نمیکنه
چون از دستم عصبانی بود ولی باهام درموردش حرف نمیزد
فقط ذره ذره تنبیهم میکرد مجبورم میکرد کارایی بکنم که بدم میاد
مثل آوردن بچه‌ها از مدرسه این یکی از اون کارایی بود که مجبورم کرد
واقعا برای من کار سختیه
یکی از پسرام میره مدرسه دولتی
...و
داداش کوچیک‌ترش میره مدرسه غیرانتفاعی
یه آزمایشه، میخوام ببینم چه اتفاقی براشون میفته
ولی چیزی که برام عجیبه اینه که پسر کوچیکم که میره مدرسه غیرانتفاعی
خیلی گنگستری رفتار میکنه میدونین چی میگم؟
نمیدونم از کجا یاد گرفته از من که یاد نگرفته
و قطعا توی اون مدرسه هم یادش ندادن
...اون مدرسه خیلی خیلی فضای لیبرالی داره
...از اون مدرسه‌هاییه که
ممکنه توی کل مدرسه کلا 12 تا دانش آموز سیاهپوست درس بخونن
و تنها والدین سیاهپوست مدرسه هم منم
و هیچکدوم از والدین بچه‌ها هم با من حال نمیکنن
نه بخاطر اینکه سیاهپوستم بخاطر رفتارام
همیشه دیر میرسم و سوار پورشه‌مم
و از آهنگایی میذارم که خوششون نمیاد
♪ کصا رو سیاه و کبود میکنم ♪
ماشینمو توی پارکینگ پارک میکنم
بعضی وقتا سیگار میکشم اونم وقتی بچه‌هامم توی ماشینن
بعدش میرم توی بخش معلولین پارک میکنم
بعد وقتی از ماشین پیاده میشم
همیشه دلشون میخواد یه طعنه‌ای بارم کنن
صبح بخیر، دیو" "نمیدونم متوجه شدی یا نه
"ولی توی قسمت ویژه معلولین پارک کردی"
"آره، میدونی فرنک، اتفاقا متوجه شدم"
ولی این معلولی که همه‌مون منتظرشیم" "و هیچوقت پیداش نمیشه کیه؟
اصلا خوشم نمیاد برم تو اون مدرسه
تنها والدینی که باهام خوبن یه زوج لزبینن
کیت و سارا
راستش، کیت دلش میخواد خفه‌م کنه سارا میدونه من سیاهپوستم
و اونم دورگه سیاهپوسته پس یه جورایی درکم میکنه
میدونین چی میگم؟ نمیتونم درست توضیحش بدم
چون یه حرفایی میزنم
و کیت خیلی لزبین بودنشو جدی میگیره
"مثلا یه بار گفتم "سلام کیت، سلام سارا
"شما هم اردوی پدر و پسری هفته دیگه میایین؟"
"برنامه چیه؟"
و کیت سریع جوش آورد
ولی سارا میدونست دارم شوخی میکنم یه جواب باحال داد
نمیدونم دیو، شاید من و کیت" "شیر یا خط انداختیم
بهش گفتم "جنده خانم "نمیخواد شیر یا خط بندازی
چون همه میدونن توی خونه" "تو دیلدوی کمری میبندی
کیت حسابی کفری شد ولی سارا با مشت زد قدش
"گفت "حق با توئه داداش، من میبندم، بای
دوستای خوبی هستیم
منو دعوت میکنن به جشناشون
تنها دوستام توی مدرسه‌ـن
پس، تصور کنین چقدر غافل‌گیر شدم
وقتی بعد از همه این اتفاقا رفتم پسرمو از مدرسه سوار کنم
معلمش بیرون وایساده بود منتظر من
همینطوری وایساده وسط قسمت ویژه معلولین
میدونستم یه خبرایی شده شیشه رو دادم پایین
"چیزی شده؟"
سلام دیوید، میشه چند دقیقه" "توی دفترم باهات صحبت کنم؟
گفتم "نه، عمرا "همینجا صحبت کنیم
"چی شده؟"
میدونستم خبر خوبی نیست
"ابراهیم دعوا کرده"
"گفتم "دعوا؟ "نگران نباش، همگی حالشون خوبه"
"گفتم "همگی؟
"چی شده مگه؟"
خب، ماجرا همینه" "نمیدونیم چی شده
"چون پسرت نمیگه چی شده"
تنها چیزی که میدونیم اینه که" "با مشت زده تو صورت سارا جونیور
"گفتم "وای، نه
سارا یکی از تنها والدینیه که دقیق نمیدونم میتونم توی این مدرسه بزنمش یا نه
همون موقع، کیت و سارا پیاده شدن تا دخترشونو سوار کنن
بعدش همه‌مون باید میرفتیم توی دفتر
منم خیلی نگران بودم چون نمیخواستم از مدرسه بندازنم بیرون
که دیدم پسرمو آوردن داشت گریه میکرد
عین زندانیا شده بود
داشت هق‌هق میکرد
"گفتم "پسرم، گریه نکن، آروم باش
با این قیافه‌های ترسناک نگاه نکن" "به من نگاه کن
"ازت میخوام راستشو بهم بگی، رفیق خب؟"
"فقط راستشو بگو، حقیقت داره؟"
"با مشت زدی توی صورت دختره، سارا جونیور؟"
داشتم بهش علامت میدادم که" "دروغ بگه ولی توی باغ نبود
...داشتم اینجوری اشاره میکردم
اصلا حواسش نبود، گفت "آره، بابایی، مشت زدم تو صورتش"
"خدای من، چرا؟ چرا این کارو کردی؟"
"نباید روی هیچکس دست بلند کنی"
و چنان جواب گنگستری‌ای داد که همه ننه باباهای توی دفترو ترسوند
...گفت
"چون خودش کونش میخارید"
و همه زل زدن به من
گفتم "من این چیزا رو یادش ندادم "نمیدونم از کجا یاد گرفته
بهش گفتم "یعنی چی پسر؟ "این چه حرفی بود زدی؟ یعنی چی؟
بعدش دوباره زد زیر گریه و عین "توپاک" گفت
"چون این بچه‌ها هی میرینن تو اعصابم"
رو کردم به معلمش و گفتم "یه لحظه صبر کن ببینم"
این بچه اخلاقای بد زیادی داره" "ولی دروغگو نیست
و اگه گفته ریدن توی اعصابش" "حتما یه کاری باهاش کردن
"پسرم، چی شده؟ چیکارت کردن؟"
بابا، ناموسا دیگه خسته شدم" "الان یه هفته‌ست ولم نمیکنن
"گفتم "یه هفته‌ست چیکار میکنن؟
گفت "زنگ ناهار بود "و این جنده ساندویچمو گاز زد
"گفتم "اوه
گفت "این بار چهارم توی این هفته‌ست "دیگه از دست این جنده ساندویچ دزد خسته‌ شدم
بهش گفتم "انقدر این کلمه رو به زبون نیار "جمع کن بریم خونه
توی ماشین تا رسیدیم خونه لام تا کام حرف نزدیم
رفتیم داخل، سریع دوئید رفت توی اتاقش
درو هم کوفت به هم
مادرش از پله‌ها اومد پایین تا اون موقع دیگه همه چی رو شنیده بود
داشت بهم نگاه میکرد و میگفت "خدای من"
"منم گفتم "آره، اوضاع بی‌ریخته
گفت" تو اون ساندویچ کوفتی رو "گاز زده بودی، نه دیو؟
گفتم "خسته شدم از بس "بهم اتهام میزنی
و از خونه ول کردم رفتم بیرون
پریدم توی ماشینم و گازو گرفتم معلومه که اون ساندویچو گاز زده بودم
ولی میدونستم فقط بخاطر نواره از دستم عصبانیه
ولی فعلا میخواست بخاطر گاز زدن یه ساندویچ تخمی تنبیهم کنه
اعصابم واقعا کیری شده بود میدونین توی دلم گفتم چیکار کنم؟
گفتم "دیگه برنمیگردم به اون خونه "کون لق همه چی
راستی، ملت توی دهه 40 اینطوری طلاق میگرفتن
دادگاه طلاقی توی آمریکا نبوده
اون قدیما، اگه میخواستی لگد بزنی زیر ازدواجت
به زنت میگفتی "هی عزیزم "میرم یه پاکت سیگار بگیرم
"زود برمیگردم"
با همون چیزایی که همرات بود ول میکردی میرفتی
اون زمان مردها مرد بودن
اینترنتی هم که نبود
میتونستی 20 کیلومتر بری اونورتر و يه زندگی جدیدو شروع کنی
ولی به هر حال برگشتم خونه
آخر شب بود
رفتم توی اتاق دیدم داره لباس خوابشو میپوشه
همیشه وقتی زنت از دستت عصبانیه
ممه‌هاشو از چشمت پنهون میکنه "وقتی میری داخل میگه "اوه
"ممه‌ها رو بنداز بيرون، منم عزيزم"
"میشه یکم صحبت کنیم؟"
"گفت" دیوید، حرفی برای گفتن نیست
"خودم میدونم که اون ساندویچو گاز زدی"
"نرو دنبال ناهارشون بگرد، قایمش کردم"
گفتم "نمیخوام درمورد "ساندویچه حرف بزنم
میخوام درمورد اون یکی موضوع" "حرف بزنم، اون نوار
"میدونم بخاطر همین از دستم عصبانی هستی"
صحبت خیلی طاقت‌فرسایی بود
مجبور شدم یکم سر شوخی رو باز کنم
اونم یکم خندید و کمکش کرد آروم شه
بعدش صحبت کردیم و اونم سر شوخی رو باز کرد
...که راستش احساساتمو جریحه‌دار کرد، ولی
ولی حرف زدیم میدونین چی بهم گفت؟
گفت از نوار اخاذی دومی بیشتر از دستم عصبانی شده
تا نوار اولی
که اصلا با عقل سلیم جور درنمیاد
چه اشکالی یه مرد با اندام خصوصیش ور بره؟
به خودم مربوطه همیشه که انجامش نمیدم
راستشو بخوایین، بعضی وقتا برای صلاح خودش انجامش میدم
خیلی از مردا این کارو میکنن "بهش میگن "کف‌دستی ترحم
همونیه که نصفه شب اتفاق میفته
وقتی میخوای بری روش و کارشو شروع کنی که صورتشو میبینی
"و توی دلت میگی "خسته بنظر میاد
خیلی عشق و نیروی اراده لازمه
که با یه کیر شق و رق از اتاق بری بیرون
بعضی وقتا نمیتونم جلوی خودمو بگیرم
"اوه اوه، اوه اوه"
"انگار یکی بدون جوراب خوابش برده، نه؟"
به پا نمیشه تجاوز کنی
حالا دیگه فقط وقتایی جق میزنم که بدونم چند ساعت خونه نیست
فقط اینطوری میتونم قشنگ دل بدم به کار
بعضی وقتا میگه "دیو، دارم بچه‌ها رو "میبرم خونه مامانم
"تا دو سه ساعت دیگه برمیگردم"
"دو سه ساعت؟"
توی دو ساعت میتونی یه کف‌دستی مشتی بزنی
توی این مواقع لخت مادرزاد میشی
با کون لخت توی پذیرایی راه میرم
"این اسباب‌بازیای کیری رو از سر راه بردارین"
خیلی حال به هم زنه، پامو میذارم روی میز با حوصله بالا و پایینش میکنم، بدون عجله
و یه کاسه حبوبات هم اینجا منتظرمه
فقط وقتی خونه کامل خالی باشه میتونی با صدای بلند ارضا شی، یادشون بخیر
میدونین، وقتی یه مرد آبش میاد
بلافاصله بعدش یه وقفه شیش دقیقه‌ای هست
که توی اون وقفه، عاقلانه‌ترین تصمیمات عمرشو میگیره
همون موقعیه که وحشت برش میداره
"خدایا، من چیکار کردم؟"
"خدای من، همه جا پاشیده"
"بابا"
خیلی ممنونم آستین، تگزاس خیلی بهم خوش گذشت
سالم و شاد باشین همگی شبتون خوش، ممنون
یه کف مرتب
به افتخار دیو شپل
1400/01/27
Mr. Price :مترجم
امیدوارم که از تماشای این استندآپ لذت برده باشید