Está en trance,
pero no está pensando en chistes.
Está ideando esta narración que escuchan como voz en off.
Jamás se le habría ocurrido que yo aceptaría
y no quiere desperdiciar la oportunidad en frivolidades.
Se comunicó con el buzón de voz del genio humorístico Dave Chappelle.
Por desgracia, en este momento, no quiere o no puede atenderlo,
así que deje un mensaje detallado, por favor.
UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Sí.
Gracias.
Muchas gracias.
Gracias.
¿Cómo están?
Me alegra verlos a todos aquí esta noche.
Gracias.
Te veo.
Tomen asiento, pónganse cómodos y relájense.
Dios mío, me alegra volver a Austin, Texas.
Me alegra saber que la tela escocesa está de moda otra vez.
La mayoría de los tipos que viven aquí
se visten como las lesbianas de Nueva York.
¡Cielos! Maldito Texas. Este estado está
bastante bueno.
Está buenísimo.
La otra noche, en Santa Fe,
un hijo de puta me arrojó una cáscara de banana.
Sí, no me gustó mucho.
Por supuesto, era blanco.
No es por acusar a los blancos. Solo es un comentario.
No quiero generalizar.
No solo me arrojó la cáscara...
...sino que fue premeditado, y me di cuenta.
La cáscara estaba muy oscura. ¿Me entienden?
No te comiste la banana hace poco, hijo de puta.
Guardaste esa mierda para mí.
Todo el público era blanco, así que se tornó escalofriante.
Parecía que estaban mirando la película 12 años de esclavitud.
Todos estaban...
¿Quién mierda hace algo así?
Luego lo arrestaron, así que...
Le dije: "Sabes que alguien te cogerá por el culo en la celda, ¿no?
No puedes arrojarle una cáscara a Dave Chappelle.
No te dejarán salirte con la tuya".
La prensa me preguntó: "¿Tiene alguna declaración?".
"¿Una declaración? ¿Por una puta cáscara? ¡No! No tengo nada que decir".
El tipo se volvió jodidamente famoso por arrojarme una cáscara de banana.
En 20 años, cuando esté arropando a sus hijos, ellos le dirán:
"Papi, cuéntanos sobre el día
que le arrojaste una cáscara de banana a ese negro en Santa Fe".
"Les diré algo, niños. Ese hijo de puta se lo merecía.
Vi su nombre en la marquesina una semana antes.
Pensé: 'Si pudiera acercarme lo suficiente a ese negro,
le arrojaría una banana para demostrarle que...'".
El escándalo de la banana. Ni siquiera...
Ni siquiera quise presentar cargos. No es la primera vez que me ocurre.
En serio. No con una banana. Vivo en Ohio, ¿sí?
Fue en invierno, hace unos años.
No sabía que aplaudirían por eso. Está bien.
Es la primera vez que me sucede.
¡Ohio!
Bueno...
Vivo entre blancos.
En una ciudad pequeña en Ohio.
Era invierno y había nevado hacía poco, así que había nieve acumulada en la calle.
Caminaba con mi hermana,
que estaba vestida con un atuendo musulmán,
al igual que sus hijos.
Yo estaba vestido como Dave Chappelle.
Caminábamos y hablábamos sobre algo,
cuando un auto aceleró al doblar la esquina.
Bajaron una ventanilla y me arrojaron una bola de nieve,
que me golpeó en el hombro.
No sabía qué sucedía. ¿Por qué me habían hecho eso?
¿Porque soy negro? ¿Porque ella es musulmana?
¿Porque soy Dave Chappelle?
No sabía, pero, esa vez,...
...también supe que era premeditado.
¿Quién lleva una bola de nieve en un auto con calefacción?
Pero el atacante no lo pensó muy bien,
porque, al doblar la esquina, lo detuvo un semáforo.
Quedó atrapado en el tráfico.
Corrí hasta el auto y le golpee la ventanilla.
"¿Puedo hablar un segundo con ustedes? Salgan del auto. Solo quiero hablar".
Había cuatro jóvenes blancos que me decían: "Tranquilo".
Les dije: "Relájense. Solo quiero hablar".
Es un viejo truco de los negros.
En realidad, no quería hablar. Pensaba hacerlos mierda.
Así que, si están atascados en el tráfico
y un negro les dice que solo quiere hablar,
no abran la puerta,
por más que sea yo y les esté sonriendo.
Me decían: "Cálmate, hermano".
Y un tipo en el asiento trasero, más engreído que sus amigos, dijo:
"¡A la mierda! ¡Saldré del auto!".
Empecé a jalar de la puerta: "Yo te ayudo, hijo de puta. Permíteme".
Pero no noté que tenía la ventanilla baja.
Me arrojó una bola de nieve que me pegó justo en el pecho.
Me dijo: "¡Vete a la mierda, negro puto!".
El semáforo se puso en verde, y se fueron a toda velocidad.
Yo sonreía de oreja a oreja.
Miré a mi hermana, que me dijo: "Tengo la matrícula".
Estaba jodidamente feliz
porque arrojarle a alguien una bola de nieve es un delito menor,
pero si al mismo tiempo le dices "negro puto",
es un delito grave motivado por la raza.
Empecé a bailar con mi hermana.
"Enviaremos a la cárcel a ese hijo de puta".
Mientras le gritaba, sin que lo notara, se juntó
una multitud de blancos a mi alrededor, porque allí todos eran blancos.
Pensé que me iban a atacar.
Uno de los blancos dio un paso al frente y dijo:
"Eso no me gustó nada.
Esta ciudad no avala ese comportamiento. No quiero esa porquería cerca de mí".
Y otro blanco dijo: "¡Sí! A mí tampoco me gustó".
Luego apareció un viejo y dijo:
"Jovencito, si piensa denunciarlos,
me gustaría acompañarlo para hacer lo mismo".
"¿Harían eso por mí?", y toda la muchedumbre vitoreó.
"¡Vamos todos juntos!".
Parecía Malcom X yendo a visitar a Johnson con un grupo de blancos.
Fue increíble.
Una hora después, esperando en la comisaría,
entró un policía y dijo: "Bueno, señor Chappelle.
Tenemos 16 denuncias idénticas.
Hicimos las averiguaciones. Eran dos jóvenes en el auto de su madre.
Apresamos a los cuatro sospechosos. La madre ya llegó.
Depende de lo que usted quiera hacer. Si quiere presentar cargos, procederemos.
¿Está bien, señor Chappelle?".
"Disculpe, estoy un poco nervioso.
Nunca antes me habían pedido que decidiera la suerte de niños blancos.
Es un peso muy grande, señor.
No sé qué hacer".
Vi a una mujer caminando de un lado al otro y pregunté: "¿Esa...?".
"Sí, esa es la madre".
"¿Puedo hablar con ella antes de decidir?".
Cuando la madre entró y vio que era yo, rompió en llanto.
"Dios mío. No quiero que vaya preso. Lo siento mucho. No lo crié así.
Nos encanta su humor. Lo adoramos".
Le dije: "Por favor, señora. Bueno, escuche.
Yo tampoco quiero que su hijo vaya a la cárcel.
Pero hizo algo bastante jodido.
Así que, fuera de enviarlo preso,
¿hay algo que podamos hacer para que entienda que estuvo mal?".
"No sé. ¿Qué se le ocurre?".
"Nunca antes me sucedió algo así, señora.
¿Sabe qué podemos hacer? Aunque quizás sea pedirle demasiado.
Pero tal vez podría...
...chuparme un poco la verga, solo un poquito.
No acabaré.
Solo quiero que me la chupe un poco para poder decírselo a su hijo".
Es una broma.
Estoy bromeando. Jamás le haría eso a la madre de nadie.
A la madre de mis hijos, puede ser, pero a nadie más.
El ébola estuvo en Texas. Vino de visita.
Mató a un hombre en Dallas. La enfermedad lo consumió en cinco días.
¿Qué ocurrió con nuestro hermano de Dallas?
Todos nos preguntamos: "¿Dónde estaba el suero secreto?".
Recuerdo que cuando surgió el ébola,
dos médicos estadounidenses se contagiaron en África.
Los llevaron en un avión privado hasta el CDC, en Atlanta.
Ni siquiera sabía que el CDC trataba pacientes.
Se dice que allí les aplicaron
lo que el New York Times llamó un "suero secreto".
No sé qué contiene. Es como la receta del Coronel Sanders.
Pero los hijos de puta sobrevivieron. Gracias a Dios, los médicos están bien.
Esta noche, están en algún Whole Foods, deambulando y tocando las verduras.
Todo está bien.
"Hola, Frank. ¿Cómo estás?".
"¿No te enteraste? Tuve ébola la semana pasada.
Pero ya estoy bien. Sangraba por los ojos y el ano.
Me preocupé, pero estoy bien".
¿Qué ocurrió con el hermano de Dallas?
Le frotaron un poco de Vick en el pecho y le dijeron: "Buena suerte".
Sabía que no sobreviviría.
Lo recuerdo. Es triste.
Según el New York Times,
el ébola es el nuevo sida.
¿Pueden creerlo?
Yo que pensaba que el antiguo sida funcionaba bien
y ya sacaron uno nuevo.
¿No es increíble cómo lo hacen?
¿No es extraño que haya una enfermedad que recién apareció en 1980
y que solo mata a los negros, los maricones y los drogadictos?
¿No es una coincidencia jodidamente increíble
que esta enfermedad odie a todos los que los viejos blancos odian?
Creo que Dios es blanco
o que el gobierno ocultó esa mierda en bolas de espejos.
Solo los divertidos contraen el sida.
El mes pasado, apareció el sarampión en la primera plana del New York Times.
Revisé la fecha del periódico.
"¿Sarampión? ¿Volvimos a 1850? ¿Qué mierda es esto?
¿Por qué aparece el sarampión en las noticias?".
Al parecer, intentaban decidir
si está bien obligar a los padres a darles la vacuna a sus hijos.
¿Alguna opinión?
¿Tú opinas que sí?
Lo siento, damas y caballeros.
No sé qué responder.
Para empezar, los negros no solemos confiar en los médicos
debido al experimento Tuskegee y toda esa mierda.
Y no olviden que Michael Jackson murió en manos de un médico.
Reconozco que se estaba drogando, pero si yo fuera adicto a la heroína
y contratara a un médico para que me la inyectara,
no debería morir.
Le diría: "Voy bien, ¿no? No me estoy pasando, ¿cierto?".
El Dr. Dedos de Mantequilla mató a Michael Jackson,
así que a la mierda con ir al médico.
¿Para qué vacunar a mis hijos
contra una enfermedad antigua como el sarampión?
Si están tan preocupados, mejor denles una vacuna contra la diarrea.
La diarrea mató a más personas que el sarampión.
Hoy día, la diarrea es motivo de chiste,
pero hace cien años, si tenías diarrea, era tu fin.
No tenías posibilidades de sobrevivir.
Al sentir el primer chorro...
"Debo poner mis asuntos en orden.
No me queda mucho tiempo. Tengo diarrea. Es muy grave".
Veías a tu amigo morir en una laguna de su propia mierda.
"Me rindo, diarrea. Eres demasiado fuerte".
Ahora, tu amigo te diría: "¿Tienes diarrea?
Cómete una banana, bebe agua y vamos a la disco.
Aún no cerró la barra".
Es una época difícil para los negros.
No es buena época para nosotros. Saben de qué hablo, ¿no?
La policía vuelve a asesinarnos.
Son circunstancias muy desafortunadas porque nos estaba yendo muy bien.
En Estados Unidos, siempre hay alguien en la mira.
Creo que todos estamos de acuerdo.
Y creo que también estamos de acuerdo en que tradicionalmente
los afroamericanos estuvieron en esa mira, en especial los hombres.
Aunque noté que, en los últimos años,
se cambió la mira hacia los mexicanos
y hacia los árabes.
Los estadounidenses negros
queremos agradecerles a ambos por su sacrificio y su lucha.
Necesitábamos un descanso.
Necesitábamos un maldito descanso.
Todos tenemos que soportarlo,
pero al menos yo puedo olvidarme mi bolso.
Si eres árabe y te olvidas un bolso, tienes alrededor de 20 minutos
antes de que envíen un robot para que destruya tu mierda.
Despídete de tu tarea de ingeniería, Fouhad.
Ahora el Estado Islámico es el terrorista número uno.
Es jodidamente escalofriante.
Si el Estado Islámico te atrapa, te decapita.
Eso es lo que hacen. Lo vi en un video en YouTube.
Fue horrible. Miró a la cámara y dijo: "Obama, regresé".
Cuando vi esa mierda, dije: "Dios mío.
No me gusta".
¿Cómo es que este tipo publica videos decapitando gente?
Yo no puedo publicar ni un pene, y este hijo de puta decapita personas.
Debo cambiar mi configuración.
Todos lo pasan mal,
pero ¿saben quién lo pasa peor
que los negros, los árabes y los mexicanos?
Los negros gordos.
Para los blancos, es difícil de entender, pero estoy diciendo la verdad.
Los negros gordos tienen una vida muy difícil,
porque muchas cosas matan a los blancos,
pero ¿saben qué mata a más negros que la policía y el terrorismo?
La sal común de mesa.
Mientras a los blancos les dan curas contra el ébola,
yo me muero por un puto condimento.
Está bien. Dejaré de hablar del tema.
Pero déjenme decirles una sola cosa.
¿Podemos admitir todos que lo veíamos venir?
¿Se sorprendieron?
Es como cuando me arrojaron la banana.
¿Creen que me sorprendí? Claro que no.
Hace 30 años que hago espectáculos. Esperaba esa banana.
Sabía que una noche...
Pensaba: "Alguien me arrojará una banana algún día".
Porque así empieza, con insultos.
Como Paula Deen, que fue despedida del canal Food Network, ¿recuerdan?
Para quienes no lo sepan, es muy difícil que te despidan del puto Food Network.
Y la descartaron sin dudarlo.
El motivo fue que insultó a un negro 30 años antes de su programa.
No sé a quién insultó, pero sea quien sea, debe de haber pensado:
"Pagarás por esto, perra".
Y esa mierda volvió 30 años más tarde, como las violaciones de Bill Cosby,
para hundirla por completo.
Todos los negros estaban enojados, pero no tanto.
Fue más confuso que exasperante.
Pensé: "¿Cómo puede insultarnos así si me enseñó a freír pollo? No es justo".
Creo que lo de Donald Sterling fue más grave.
¿Recuerdan a Sterling? Era el dueño de los Clippers.
Lo filmaron con una cámara oculta
diciendo cosas muy desagradables sobre los afroamericanos.
Eso nos deja una lección.
Si eres viejo, blanco y racista,
en este país maravilloso,
hagas lo que hagas...
...no se lo cuentes a tu novia negra...
...porque ella fue quien lo filmó.
Ella filmó esa mierda. Y era horrible.
Decía: "Deja de traer a esos negros a mis partidos".
Al principio, fue confuso.
¿Cómo mierda puede haber baloncesto sin nosotros?
Resultó que el negro del que hablaba
¡era nada menos que Magic Johnson, el multimillonario!
Increíble.
Ni siquiera mencionó que tiene sida, que es lo primero que le diría a mi novia.
Debe de ser muy racista si el sida quedó al margen.
"Debes tener cuidado, cariño. Tiene el antiguo ébola".
Pueden decir lo que quieran de esa chica, pero, para mí, es una maldita heroína.
Antes te imaginabas que estas cosas sucedían,
pero ahora las ves cara a cara y no te queda la más mínima duda.
Esa mierda realmente sucedió.
Le chupó la verga a ese viejo.
Realmente se sacrificó por nosotros.
Es muy asqueroso. Su verga tiene como 80 años.
Es como saborear la historia.
Lleva a cuestas cinco guerras, el movimiento por los derechos civiles
y la Gran Depresión.
Ese tipo ya cogía 40 años antes de la primera violación de Bill Cosby.
Es muy viejo.
Tiene un pene muy viejo.
Pero toda esa mierda no son más que insultos.
Los insultos no nos afectan a los negros modernos.
No sirven de nada. No me importan una mierda.
Si fuera a Kentucky Fried Chicken y, por algún motivo,
todos los empleados tuvieran puesta la capucha del Ku Klux Klan,
¿qué creen que haría hoy por hoy?
¿Irme corriendo de la tienda? Si tengo hambre, no.
Me acercaría al mostrador. "Hola. Dame un combo".
No me importaría su respuesta.
"¿Quieres un panecillo con el combo, negro puto?".
"Pensé que incluía eso. ¿Por qué tanta hostilidad?
Quiero un combo. Enseguida. Sabes qué es un combo".
Pero no me enojaría. ¿Por qué motivo?
Él es el que trabaja en Kentucky Fried Chicken, no yo.
¿Qué sucedería si viviera en Austin y tuviera una novia blanca?
En Austin, es posible.
De hecho, algunos dicen que es necesario, pero eso no es lo importante.
Una noche estoy en casa con mi novia blanca,
haciendo lo que hacen los amantes.
Quizás ella está desnuda, de rodillas, haciéndome una paja.
Me gustan las pajas.
Me está masturbando con ganas. Ejercita bien sus oblicuos.
Tengo una verga enorme, así que ella está...
Le digo: "Se siente increíble. Creo que acabaré".
Entonces, me mira y me dice: "Acábame en la cara...
...negro puto".
Es una situación difícil.
¿Creen que le diré: "¡Oye!"?
No hay tiempo para la integridad. Le acabaré en la cara, damas y caballeros.
Más tarde analizaré si fue ético.
Pero soy un hombre de palabra. Si digo que acabaré, acabaré.
Sin importar nada. Dios quiera que nadie me dispare.
Si digo que acabaré, no me detendré.
Eso no significa que me guste que me disparen.
Cielos. Es una época difícil para los negros.
No diré nada de la policía. Ese tema se lo dejo a Chris Rock.
La otra noticia deportiva importante fue el puto video de Ray Rice.
¿Alguien lo vio?
No puedo dejar de mirarlo.
Es jodidamente feo.
Es la situación más violenta ocurrida a una mujer
que vi filmada a color.
Fue realmente feo.
Si pudiera detener el tiempo para darle un consejo a Ray Rice,
creo que es imposible que le diga: "Deberías darle un puñetazo".
Es una pésima idea.
A su vez, creo que ella no debería haberlo apurado.
¿Qué mierda haces? No puedes vencerlo.
No apures a un hijo de puta que está entrenado para derribar gente.
Tiene ventaja.
Menciono a Ray porque está por volver a jugar fútbol americano.
¿No sabían?
Un juez federal le dijo a la NFL que debían reincorporarlo
porque fue transparente con su investigación.
Les dijo exactamente lo que había hecho,
así que no pueden cambiar su fallo solo porque el video salió a la luz.
Lo entiendo. Es lo mismo que si les dijera a mis amigos:
"¿Saben qué hice anoche?
Me cogí a una gorda que conocí en la disco",
y ellos me respondieran: "Mierda, Dave. Es una locura",
pero luego, cuando vieran el video, me dijeran:
"No podemos seguir juntándonos contigo, Dave.
Este grupo no está de acuerdo con eso".
Diría: "¿Qué? Les dije lo que había hecho".
Lo jodido es que el video era de antes de que se casaran.
¿No es extraño?
No sé por qué se casó con él, ni por qué él se casó con ella.
Como hombre, ¿querrías vivir con una mujer
que una vez golpeaste en la cara con toda tu fuerza?
Parece salido de la película El color púrpura.
"¡Celie! ¡Ven ya mismo a afeitarme!".
¿Están locos?
Tuve que preguntarle su opinión a un amigo negro que es mayor que yo.
Es la persona más imparcial que conozco, así que le pregunté:
"Oye, ¿viste el video de Ray Rice?".
Y me dijo de inmediato: "Fue totalmente repugnante, David".
Un minuto después me dijo:
"Me pregunto qué le dijo ella".
Creo que eso no importa.
Lo importante es que no le pegues una puñetazo en la cara.
Mi mujer me dice cosas horribles.
Una vez me dijo "cagón"...
...frente a invitados.
Empecé a enojarme, pero luego pensé: "A la mierda. Seguro que tiene razón".
Soy cagón. Lo admito.
Soy blando, cálido y maleable, como la caca.
Así es.
Luego le dije: "Si no me cuidas bien,
este cagón empezará a oler mal, como tu mierda".
En el hogar de los Chappelle peleamos sucio.
No es para tanto.
Pero, para llegar al fondo de un asunto del corazón,
debes preguntarle a una mujer.
Conozco a dos mujeres de donde vivo, ambas profesoras de universidad.
Nos reunimos en Starbucks dos veces por semana.
Hablamos de mierda importante.
Cuando estábamos reunidos, les pregunté:
"¿Por qué creen que esa mujer se casó con Ray Rice
luego de que él le diera un puñetazo en la cara?".
Una de mis amigas dijo: "Abre los putos ojos, David.
Sigue con él por el dinero".
Pero, esperen, porque mi otra amiga dijo:
"No estoy de acuerdo. Creo que realmente lo ama".
Y dije: "Esperen un minuto, damas. ¿Saben qué? Creo que ambas tienen razón".
Les dije eso último para no destruir la posibilidad
de hacer un trío con esas perras.
Hace cuatro años que preparo esas conchas, café tras café.
No iba a echar a perder tanto trabajo por un desacuerdo sobre Ray Rice.
No me importa tanto.
Solo soy realista.
Está jodido. Es una época difícil para los negros.
- ¡Te amo, Dave! - Yo también.
Allí viene la cáscara de banana. La estoy esperando.
Así empieza.
Hoy vi en el periódico que el tipo que me arrojó la banana
fue arrestado otra vez por arrojarle una banana
a otro hijo de puta en un bar en Santa Fe.
Cuando salgan, búsquenlo en Internet. Digo la verdad.
Y ese tipo también era negro. No quiero decir nada.
¿Saben por qué me arrojó la banana según él?
"Lo hice porque Dave Chappelle es racista".
No es la mejor manera de solucionarlo si eso fuera cierto.
¿Y si Martin Luther King les hubiera arrojado guiso a los blancos?
¿Habría funcionado?
¡Vamos, Dave!
Tu chica está entusiasmada. Está muy ebria, amigo.
No sé qué está diciendo, pero sigue mi consejo.
Dale un poco de agua
o no tendrá la concha mojada cuando lleguen a casa.
Mañana tendrás la verga toda irritada.
Santa María. ¿Quién tiene un cigarrillo para darme?
Sí, tú, por favor.
Veamos. Marlboro con mentol. Podría haberlo arrojado cualquiera.
Si fuera un Newport, me lo habría arrojado un negro.
Pero un Marlboro con mentol es todo un acertijo.
¿La palabra "concha" es ofensiva?
¡No!
Bueno, solo quería verificarlo.
Le pregunté lo mismo al público de Denver.
Todos me dijeron que no, excepto por dos personas.
Una mujer, sentada en primera fila, de mi edad o mayor.
Sin duda, feminista. Ustedes me entienden.
Pelo corto y camisa escocesa.
No dijo que se sentía ofendida, sino "Me siento incómoda con esa palabra".
Pensé: "¿En serio? ¿Tú?".
Antes de poder preguntarle por qué, habló otro hombre desde un balcón.
No creo que me estuviera hablando a mí, pero todos escucharon lo que dijo.
"Es deliciosa".
Dije: "¿Qué?".
Creo que nunca había oído a nadie decir que las conchas son deliciosas.
No es que me sepan feo...
...pero, sin duda, son un gusto adquirido.
No creo que nadie haya pensado, la primera vez que probó una concha:
"Está buena".
Requiere algo más.
¿Saben que los ginecólogos no pueden usar la palabra "concha"?
Solo pueden decir "vagina"
o nombrar partes individuales por su nombre médico,
pero no pueden usar jerga, por más que sean mujeres.
Si es ginecóloga, no debería haber problema.
"¿Estoy bien?" "Chica, esa concha está..."
Sería así.
Para mí, los hombres no deberían tener permitido ser ginecólogos.
Es un conflicto de intereses.
Cuando mi mujer estaba embarazada e íbamos al ginecólogo...
...le colocaba las piernas así en el estribo.
"Sra. Chappelle. Intente relajarse".
Yo lo empujaba. "Aléjate, hijo de puta. Yo me ocupo. ¿Qué debo buscar?".
Una revisión casera.
Los ginecólogos generan muchas preguntas éticas.
¿Pueden perder la matrícula
por olerse los dedos durante una revisión?
¿Es ilegal?
¿Cómo pueden contenerse? Son hombres.
Luego de comer un buen asado, ni siquiera lo piensas, simplemente...
La palabra "concha" solo ofende a los viejos.
A la gente de mi edad o a los más jóvenes, no.
Bailamos canciones con esa mierda.
Suena una canción en la radio: Destrozo esa concha
Es una canción bastante fuerte.
No se parece en nada a las canciones románticas.
No hay senderos de lágrimas ni trenes de medianoche a Georgia.
Este tipo simplemente destroza esa concha.
Increíble.
Ni siquiera sabemos si tiene sexo con esas mujeres.
Puede que les baje los pantalones y...
"¡G-Unit!".
Pondrán HBO y verán:
"Soy Larry Merchant, estoy con la concha junto al cuadrilátero,
luego del combate devastador con 50 Cent.
Ven aquí, concha. Hablemos un segundo.
Por Dios, te vez horrible. Tienes los labios hinchados.
Estás sangrando un poco.
Cuéntame, concha. ¿Qué sucedió en el cuadrilátero?".
"No sé. Me sentía confiada en el primer asalto.
Estaba lista para luchar.
Estaba caliente y húmeda.
No sé. Me golpeó desde ángulos que no esperaba.
Por adelante, por la izquierda. Lo que más sorprendió fue lo del culo".
"Concha, analicemos el cuarto asalto, donde todo se volvió en tu contra.
Sales de la esquina. Peleas muy bien.
Parece que tienes a 50 dominado,
pero luego 50 te da un golpe justo allí, ¿lo ves?
Te golpea justo en esa especie de frijol que tienes sobre la cabeza.
No sé qué es eso.
Allí vemos a 50 golpeándote el frijol una y otra vez.
Dime, concha, ¿qué se te pasa por la cabeza
cuando te sacuden así el frijol?".
"Creo que no pensé en nada.
Soy muy buena en la defensa. Es muy difícil vencerme.
Nunca antes me habían golpeado directo en el frijol.
De hecho, la mayoría de los luchadores no saben que ese frijol existe.
Al golpearme, perdí el control de las piernas.
No sé qué más decirte".
Me gusta cuando Lil Wayne habla de las conchas porque es...
¿Recuerdan esa canción que cantaba?
Tengo una perra que actúa en películas En mi jacuzzi
Y seguía:
Concha jugosa
Esa mierda siempre me hace reír.
Nadie dice algo así, solo Lil Wayne.
Si al coger, te preguntan: "¿Te gusta mi concha?",
¿dirías "Sí, está jugosa"?
La concha es jugosa.
Por eso no soy Lil Wayne.
Si estuviera con una chica en un jaccuzi
y me diera cuenta de que tiene la concha jugosa,
mientras estamos allí adentro,
probablemente saldría del jacuzzi.
Tengo fobia a los gérmenes.
Me imagino la reacción de Lil Wayne.
"¿Qué es este aceite extraño...
...que flota en el agua de mi jacuzzi?
Es jugo de concha".
La canción me resultó tan graciosa
que escribí al menos 40 chistes que terminan con "concha jugosa".
Todos hacen reír al público el 100 % de las veces.
Les diré uno más para que me crean.
Bueno, en la siguiente pieza,
verán un episodio especial de CSI.
Por algún motivo, Lil Wayne es la estrella invitada.
Representa al detective principal, ¿sí?
Esa es la situación. ¿Están listos? Aquí va.
"¿Estuvo alguien más en la escena del crimen?".
"No".
"Es muy extraño.
Parece que nadie tocó nada. No entraron a la fuerza.
No hay indicios de lucha.
Ilumina aquí con la linterna. Me resbalé con algo. ¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
Brilla con la luz.
Es suave al tacto.
Es jugo de concha.
Debe de haberse sentado con las piernas cruzadas".
Tengo 39 chistes más del estilo.
Todos están enojados por algo.
Hace poco, unos blogueros gais me atacaron.
Hirieron mis sentimientos.
No tengo problema con los gais, pero odio a los blogueros.
No lo digo porque fuera gay, pero se comportaba como una perra.
Describía mal mis chistes y hablaba mal de mí, cuando yo pienso:
"Soy tu aliado, hijo de puta.
No intento detener a los gais. Tengo cosas mejores que hacer".
Ese hijo de puta dijo cosas para que los gais vinieran a golpearme.
En serio, dijo algo como: "Las bromas de Dave Chappelle...".
No sé cómo habla realmente. Estoy inventando.
"Las bromas de Dave Chappelle
son una afrenta a la hombría de todos los gais".
¿Qué mierda significa eso?
Nunca dije nada que hiciera alusión a que los gais no son hombres.
Sé que son hombres.
De hecho, ¿qué es más masculino que cogerse a otro hombre por el culo?
Es el acto más rudo en la vida.
Ya les dije que yo no sirvo para eso. Soy un cagón.
¿Saben qué dije? Les contaré.
Les contaré lo que dije, pero sepan que no es un chiste.
Es una historia verídica. Simplemente la cuento.
Fui a una fiesta en una galería.
No sé cuántos de ustedes fueron ricos alguna vez,
pero son fiestas muy bonitas.
Hay vino, queso y conversaciones superfluas.
Había algunas personas excéntricas.
Una de ellas era un hombre muy rico que tenía puesto un vestido de mujer.
No sé cómo le dicen. Era un travesti o drag queen.
De todas maneras, no había duda de que era hombre.
Tampoco había duda de que estaba drogado.
No sé qué tipo de drogas, pero había consumido demasiado.
No estaba bien. Estaba así. Parecía mareado.
Sus amigos lo rodeaban preocupados, intentando revivirlo.
Parecía la versión gay de la RCP. Lo abanicaban y toda esa mierda.
Vi toda la situación a lo lejos.
No debería haberme involucrado, pero tenía curiosidad.
Me acerqué y lo único que les dije fue: "Disculpen, caballeros, ¿él está bien?".
Me miraron como si fuera el diablo.
"Ella está bien".
Dije: "¿Qué? Lo siento. No sabía que debía decirle así".
Les diré lo que opino.
Apoyo el derecho de cualquiera a ser quien sienta que es realmente.
En ese sentido, soy su aliado.
Sin embargo...
...mi pregunta es:
¿Hasta qué punto debo participar en la imagen que tú tienes de ti mismo?
¿Es justo que deba usar otro pronombre por ese hijo de puta? No tiene sentido.
Lo digo en serio.
Si me pusiera un suéter a rombos y dijera:
"Me siento blanco con este suéter.
Quiero que me respeten y me den un préstamo",
no funcionaría.
Yo no les importo. ¿Por qué ustedes deberían importarme?
"Negro" es otro sustantivo.
Pero no hubo tiempo para una discusión filosófica.
Era una emergencia.
Dije: "Está bien. Lo siento. Solo estaba preocupado porque...
...ella se ve muy mal.
Acaba de caerse de la silla.
Y se le asoma la verga debajo del vestido.
¿Llamo a una ambulancia? No quiero estar en una fiesta
en la que un travesti muere de sobredosis".
Ya había pasado por algo así.
Tengo un amigo de la secundaria
que, en la escuela, era un matón, un puto imbécil.
Hizo de todo. Era salvaje. Todos le tenían miedo.
Al terminar la secundaria,
se empezó a decir que había salido del armario.
Yo no lo creí.
Hablo de él porque, el año pasado, me llamó de la nada.
"Hola. ¿Cómo estás? Fulanito me dio tu teléfono.
Sé de tu espectáculo en Nueva York. ¿Podrías darme entradas?".
"Claro que sí. ¿Cómo estás?".
"Nos pondremos al tanto ese día, pero te lo agradezco. Nos vemos".
"Está bien. Cuídate".
Estaba por cortar, pero no pude resistirme.
"Oye, oí que eres gay. ¿Cómo es eso?".
Desearía no haberle preguntado.
Noté que se moría por hablar de esa mierda,
y la historia era larga.
No es que no me importara, pero no me gusta hablar por teléfono.
Miraba la tele al mismo tiempo.
No le prestaba la atención necesaria.
Quería que se sintiera apoyado, pero no sabía qué decir.
Me la pasé balbuceando durante toda la conversación.
"Bueno, amigo. Eres gay. Simplemente eres gay. No te preocupes".
La conversación se prolongó,
así que debía decirle algo decisivo para poder cortar.
Le dije: "¿Sabes qué? No permitas que nadie te desanime.
La próxima vez que alguien intente hacerte sentir mal,
recuerda que todos tienen gustos sexuales extraños".
Eso no le gustó.
"¿Qué mierda quieres decir?". Dije: "¿Qué?".
"¿Crees que mis gustos son extraños?".
"No, quise decir que todos somos diferentes".
"No dijiste 'diferente'. Dijiste 'extraño'.
¿Qué tienen de extraño mis gustos sexuales?".
Le dije: "Oye, yo me cojo pies".
"¿Qué?".
No es broma, damas y caballeros.
Les pido a las mujeres que junten así los pies
y les meto la verga en el espacio que queda en el medio.
Pero no podemos formar una comunidad en base a eso.
Nosotros no tenemos bandera.
Cuando dije esa mierda, se rió.
Al día siguiente, luego del espectáculo, lo vi entre bambalinas.
Me dijo: "¿Cómo estás?". Respondí: "¡Oye! ¿Qué tal?".
Lo acompañaba un amigo.
"Dave, quiero presentarte a Manuel, mi prometido.
Vinimos a Nueva York a casarnos porque aquí es legal".
"Vaya, felicitaciones, amigos".
Manuel me dijo: "Gracias" y se fue a buscar unas bebidas.
Mi amigo me miró y me dijo: "Dave, ¿qué opinas?".
Empecé a balbucear otra vez.
"Bueno, eres gay, amigo. Simplemente eres gay".
Me dijo: "Estoy un poco nervioso por el casamiento. Es un gran paso".
"Así es. Es un gran paso".
"Tú estás casado desde hace tiempo.
¿Tienes algún consejo para darnos?".
"No, me casé con una mujer. Lo siento".
Entonces, me corrigió:
"No, te casaste con la persona que amas, así que, en esencia, es lo mismo".
Le dije: "El problema con esa afirmación es que presupones que la amo, pero...".
¿Podrían tomárselo con calma? Claro que amo a mi mujer.
Se ríe de esta mierda.
De hecho, come y va de compras gracias a esto.
En realidad, le dije: "¿Sabes qué deberías hacer?
Para empezar, no lo hagas.
No te cases legalmente. El problema no es que seas gay.
El problema es que, en este país, el matrimonio es un juego diabólico.
Soy sincero.
Si le quitamos el significado religioso y la idea del amor,
el matrimonio solo es un contrato horrible que no deberíamos firmar.
Intento ser realista.
El matrimonio empieza con amor,
pero, dos años después, se trata de juntar pruebas para defenderse
en un juicio hipotético que puede llegar a realizarse o no.
Si a eso le sumamos la homosexualidad, obtenemos un cóctel explosivo.
Como lo de Ray Rice.
Luego de todo el problema que tuvo Ray Rice,
conocí a Michael Sam en una fiesta.
¿Lo conocen? Es muy simpático.
Es el primer jugador de la NFL que se declaró gay.
Michael es muy bueno y valiente,
pero, cuando lo conocí, no pude evitar pensar:
"¿Qué sucederá cuando Michael Sam golpee a su mujer en un ascensor?
¿Se consideraría violencia doméstica
o solo serían dos negros resolviendo sus asuntos?".
¿Me entienden?
En fin...
Les doy el mismo consejo a todos los casados,
sin importar su sexualidad:
Adopta un perro.
Un perro te amará toda la vida, en cambio, ella, no.
Fui realista.
Yo no sabía nada de perros. Mis hijos lo adoptaron.
Lo trajeron de una perrera. Yo no quería.
Dijeron: "¿Podemos quedárnoslo?". Y yo: "No".
"¿De dónde sacaron a este perro?". "De la perrera". Y yo...
"De seguro, tiene algo malo.
No puede quedarse".
Entonces, empezaron a llorar y a gritar, como si el perro debiera mucho dinero.
"¡Por favor, papá! Si lo echas, ¡lo matarán!".
Y yo...
"Bueno, puede quedarse".
El perro era una amenaza.
Lo odiaba con toda el alma.
Una noche, había fumado hierba y estaba comiendo un sándwich.
Baba, el perro, se acercó y se quedó mirándome fijamente.
Es muy incómodo que te miren mientras comes.
Le di un pedazo de mi sándwich para que se fuera, y nos hicimos amigos.
Ahora, cuando salimos a pasear,
lo llevo suelto, sin correa, y camina a mi lado.
Si me detengo, se detiene. Si sigo, él sigue.
Mis amigos me dicen: "Increíble, Dave. ¿Cómo lo entrenaste?".
Nunca entrené a Baba.
El problema es que no sé comer.
Si se me cae comida cuando Baba no está, solo debo llamarlo: "¡Baba!".
Es perro de negros así que no viene enseguida.
Primero espía para ver qué sucede.
Le señalo con el pie la comida: "Por aquí, amiguito".
Dice: "Gracias, Dave". Se acerca a buscarla y sale corriendo.
Conoce todas mis costumbres. Si huele hierba, piensa:
"Ese hijo de puta está por comer" y viene corriendo a mi lado.
Baba me ayudó a superar un momento difícil de mi matrimonio.
Pasamos la mayor parte del tiempo juntos.
No es que no pase mucho tiempo con ella,
pero estamos casados hace tanto que no hablamos tan...
No sé si hay casados en el público, pero, luego de diez años,
ya no se habla tanto porque ya se dijo todo.
Me entienden. Estamos en esa situación.
Todas las noches me dice lo mismo antes de irse a acostar.
Yo siempre me quedo hasta tarde. "Voy a la cama, Dave. Buenas noches".
"Está bien. Me quedaré mirando la tele. Que descanses".
Ella sube la mitad de la escalera y me dice: "¿David?".
"No te comas el almuerzo de los niños". Y se va.
Lo loco es que ya no me como los almuerzos.
En los viejos tiempos, solía hacerlo. Ya saben cómo es.
Ahora, quizás fumo hierba a la noche.
Ella deja sándwiches bien envueltos por toda la cocina.
Me los comeré.
¿Cuál es el problema? ¿Por qué no puede hacer otro a la mañana?
Además, solo tengo varones.
Los varones adoran todo lo que hacen sus papás.
Al día siguiente, en la escuela, mis hijos dirán:
"Papá mordió mi sándwich. ¡Genial!".
Son hijos de Dave Chappelle.
Podrían intercambiar el sándwich por algo mejor.
Le aporto un valor agregado al almuerzo.
Pero ella no entiende esas cosas.
Así que se enoja conmigo.
Ahora se enojó porque me metí en problemas.
Dejé que me extorsionaran, algo muy común en mi profesión.
Llegué de un viaje y había un paquete en la mesa de la cocina.
Era para mí, así que lo abrí. No sé quién lo envió.
Adentro, había un videocasete con una nota: "Te atrapé".
Dios mío. ¿Pueden imaginárselo? Me puse muy nervioso.
Revolví toda la casa en busca de una videocasetera.
Hacía más de una década que no veía un videocasete.
Miré el video, y era horrible. Me habían atrapado.
En el video, me filmaron cogiéndome a una chica.
En esa época, aún no estaba casado, pero el video me hacía quedar mal.
Estaba asqueado. Miré el reloj.
Vi que mi mujer llegaría en diez minutos y entré en pánico.
Me masturbé deprisa mientras miraba el video...
...y...
...luego llamé al FBI.
Por cierto, me tranquilizaron mucho.
No me aseguraron que lo atraparían,
pero tenían el porte de personas seguras que sin duda lo atraparían,
así que no me preocupé mucho.
En menos de una semana, cinco días después, al llegar a casa,
me encontré con otro video esperándome en la puerta.
Ni bien lo vi, llamé a la policía.
"Sucedió otra vez.
Busquen a un tipo con pantalones de campana,
¡porque no sé quién mierda me envía videocasetes!
El segundo video fue horrible, lo peor que vi en la vida.
Podía poner fin a mi carrera. Me habían filmado...
...masturbándome mientras veía el video anterior.
Ni siquiera sé cómo lo consiguieron.
Tuve que explicarle todo a mi mujer.
Se enojó mucho.
No hay nada más frío que una mujer haciéndote el vacío.
Estaba enojada, pero no quería hablar del tema.
Tan solo me castigaba obligándome a hacer cosas que odio.
Por ejemplo, me obligó a ir a buscar a los niños a la escuela.
Para mí, es un sufrimiento.
Uno de mis hijos va a una escuela pública.
Y...
...su hermano menor va a una escuela privada.
Es un experimento. Quiero ver qué sucede.
Lo extraño es que mi hijo menor, el que va a la escuela privada,
tiene una actitud más de matón, ¿me entienden?
No sé de dónde la sacó. De mí, no.
Y de esa escuela, menos.
Va a una escuela liberal. Es el tipo de escuela...
...donde hay solo 12 estudiantes negros en toda la escuela.
Y yo soy el único padre negro.
No le caigo bien a ninguno de los padres.
No porque sea negro, sino por mi personalidad.
Siempre llego tarde, voy en un Porsche,
escuchando música que no les gusta a todo volumen.
Destrozo esa concha
Luego me estaciono.
A veces fumo con los niños en el auto.
Suelo estacionarme en un espacio para discapacitados.
Cuando me voy, siempre me dicen alguna mierda pasivo-agresiva.
"Buenos días, Dave.
No sé si lo notaste, pero estacionaste en el espacio para discapacitados".
"¿Sabes qué, Frank? Sí, lo noté.
Pero ¿quién es el discapacitado al que siempre esperamos y no aparece?".
Así que odio ir a esa escuela.
Las únicas madres que me tratan bien son Kate y Sarah, una pareja lesbiana.
En realidad, Kate me odia.
Sarah sabe que soy negro y, como es mestiza, me entiende.
¿Me entienden? No puedo explicarlo.
Yo digo tonterías, pero Kate se toma muy en serio lo de ser lesbiana.
"Hola, Kate. Hola, Sarah.
¿Irán al picnic de padre e hijo la próxima semana? ¿Cómo harán?".
Kate se enfurece de inmediato,
pero Sarah sabe que estoy bromeando y me sigue el juego:
"No sé, Dave. Quizás lo decidamos con una moneda".
"Mejor ahórrate la moneda, perra. Todos sabemos que tú te pones el arnés".
Entonces, Kate se pone toda roja, pero Sarah me lo festeja:
"Así es, negro. Adiós".
Somos buenos amigos.
Hasta me invitan a salir. Son mis únicas amigas de esa escuela.
Así que imagínense mi sorpresa
cuando fui a buscar a mi hijo luego de todo esto
y me encontré a la maestra esperándome.
Estaba allí de pie, en medio del espacio para discapacitados.
Sabía que había algún problema. Bajé la ventanilla y dije: "¿Qué sucede?".
"Hola, David. ¿Podríamos hablar un minuto en la dirección?".
"No, a la mierda. Hablemos aquí. ¿Qué sucede?".
Sabía que era algo malo.
"Ibrahim tuvo una pelea".
"¿Una pelea?". "No se preocupe. Todos están bien".
"¿Todos?
¿Qué ocurrió?".
"Ese es el problema. No sabemos porque se niega a hablarnos.
Lo único que sabemos es que le pegó un puñetazo en la cara a Sarah Jr.".
Dije: "¡No!".
Sarah es uno de los pocos padres a los que no sé si podría golpear.
Entonces, Kate y Sarah llegaron para buscar a su hija,
y tuvimos que ir todos a la dirección.
Estaba muy preocupado porque no quería que nos echaran de la escuela.
Entonces, trajeron a mi hijo, que estaba llorando.
Lo trajeron como a un prisionero.
Él lloraba.
Le dije: "Deja de llorar, hijo. Tranquilízate.
No mires sus caras de enojo. Mírame solamente a mí.
Necesito que me digas la verdad, amigo.
Solo dime la verdad. ¿Es cierto? ¿Golpeaste a Sarah Jr. en la cara?".
Eso fue una seña para que mintiera, pero no se dio cuenta.
No me estaba prestando atención. "Sí, le di un puñetazo".
"Dios mío. ¿Por qué la golpeaste? Sabes que no debes golpear a nadie".
Y dio una respuesta tan ruda que asustó a todos los padres presentes.
"Porque se lo merecía".
Todos me miraron a mí.
"No le enseñé eso. No sé de dónde lo sacó.
¿Qué quieres decir, hijo? Es una locura. ¿Por qué lo dices?".
Entonces, empezó a llorar como Tupac.
"¡Los demás niños se la pasan molestándome!".
Le dije a la maestra:
"Un minuto. Tiene muchos defectos, pero no es mentiroso.
Si dice que lo estaban molestando, algo le hicieron.
¿Qué sucede? ¿Qué te hicieron?".
"Me cansé de esta mierda. Me lo hicieron toda la semana".
"¿Qué te hicieron?".
"Estábamos por almorzar, y esa perra me mordió el sándwich".
Dije: "Vaya".
"Es la cuarta vez en la semana. Me cansé de esa perra ladrona".
"Deja de usar esa palabra. Vamos a casa".
La vuelta a casa fue silenciosa.
Cuando llegamos, corrió y se encerró en su habitación.
Su mamá bajó las escaleras. Para entonces, ya estaba al tanto de todo.
Me miró con cara de "Dios mío", y le dije: "Lo sé. Es una mierda".
Me respondió: "Tú mordiste ese maldito sándwich, ¿no?".
Grité: "¡Estoy cansado de que me acuses de todo!".
Salí corriendo de la casa, me subí al auto y me fui.
Por supuesto que había sido yo.
Pero sabía que en realidad estaba enojada por el video,
así que me iba a castigar por morder un puto sándwich.
Estaba tan enojado. ¿Saben qué pensé?
"No debería volver nunca más. A la mierda con todo".
Por cierto, así eran los divorcios en la década de 1940.
No existía el divorcio legal.
Entonces, para divorciarte, le decías a tu mujer:
"Iré a comprar cigarrillos. Enseguida regreso".
Se iban solo con lo puesto.
Eran verdaderos hombres.
Encima no había Internet,
así que, con alejarse 20 kilómetros, podían empezar una vida nueva.
Pero al final volví a casa.
Era muy tarde.
Entré en la habitación mientras ella se cambiaba.
Te das cuenta de que tu mujer está enojada si se cubre las tetas cuando entras.
"Libera esas tetas. Soy yo, cariño.
¿Podemos hablar un minuto?".
"No hay nada que hablar. Ya sé que mordiste el sándwich.
Y no busques los almuerzos. Los escondí".
"No quiero hablar sobre el sándwich. Quiero hablar sobre lo otro.
El video.
Sé que estás enojada por eso".
Fue una conversación muy difícil.
Tuve que intercalar varios chistes.
La hice reír un poco, así que se relajó.
Empezamos a hablar, ella hizo algunos chistes.
Para ser sincero, eso me lastimó.
Pero hablamos y ¿saben qué me dijo?
Que estaba más enojada por el segundo video extorsivo
que por el primero.
Eso no tiene sentido.
¿Qué tiene de malo que un tipo se toque sus partes privadas?
Es mi problema. Además, no lo hago todo el tiempo.
De hecho, a veces lo hago por ella. Muchos hombres hacen lo mismo.
Se llama "la paja piadosa".
Sucede en medio de la noche, cuando estás por saltarle encima,
pero la miras y piensas: "Parece cansada".
Se requiere mucho amor y disciplina irse de la habitación con la verga dura.
A veces, no lo logro.
"Alguien se quedó dormida sin calcetines".
Si es con los pies, no es violación.
Ahora solo me masturbo si sé cuánto tardará en volver.
Solo así puedo concentrarme.
A veces, me dice:
"Iré a visitar a mi madre con los niños. Me demoraré un par de horas".
"¿Un par de horas?".
En dos horas, puedes hacerte una buena paja.
Es una de las ocasiones en las que te quitas toda la ropa.
Me pongo en bolas en la sala y grito: "¡Apártense, juguetes de mierda!".
Es asqueroso. Apoyo un pie sobre la mesa ratona.
Me la acaricio mientras me tomo mi tiempo.
Y tengo un tazón con cereales esperándome a un costado.
Cuando tienes privacidad, puedes gritar al llegar al orgasmo.
Cuando un hombre acaba, justo cuando termina,
hay un momento de seis minutos
en el que piensa de la manera más racional posible.
En ese momento, siempre se horroriza.
"Dios mío. ¿Qué hice?
Dios mío. Está por todos lados.
¡Baba!".
Muchas gracias, Austin, Texas. La pasé muy bien.
Cuídense. Sean felices. Buenas noches. Gracias.
¡Un último aplauso para Dave Chappelle!
Subtítulos: Alejandra Garbarello