EINE NETFLIX SERIE
Jemand hat Angst! Zu Recht! Denn das ist Nailed It! Halloween!
Der Backwettbewerb, bei dem sich Kuchen aufbrezeln,
aber als Wrack enden.
Das wird eine Halloween-Party, und ich bin eure Moderatorin Nicole Byer.
Und… Wes! Da hinten ist eine seltsame Frau.
Es ist Mary Mouser von Cobra Kai. Mary, du bist im falschen Netflix.
Tut mir leid. Nach einem Kick in den Kopf wachte ich hier auf. Ist das ein Traum?
Hast du die Kuchen hier gesehen? Das ist mein Albtraum.
Und mein Job.
Heute treten drei Heimbäcker bei Halloween-Challenges gegeneinander an,
inspiriert von der Netflix-Hitshow Cobra Kai.
Dabei geht es um 10.000 $.
Lernen wir unsere Bäcker kennen.
Los geht's.
Ich heiße LaJeanne McKinney und bin Mittelschul-Informatiklehrerin.
Ich bin auch Tanztrainerin und Vorsitzende des Black History Month.
Ich habe viel zu tun, aber backe gern.
Mein Problem ist die Dekoration.
Es wird schlicht, aber köstlich.
Ich heiße Candice und zweifle gerade meine Entscheidungen an.
Zu Hause habe ich Hühner, Katzen,
ein kleines Eichhörnchen, das ich herumtrage, und meinen Haushahn.
Das ist super.
Ich backe gern, wenn alles nach Plan läuft, was nie passiert.
Ich bin Gianni DeCenzo und sage beruflich Texte auf.
-Weißt du, was mit Petzen passiert? -Die kriegen Immunität.
Noch ein Spruch, Nasenbruch.
Habe ich schon.
Mehrere.
Die Leute wollen sie hören, also mache ich weiter.
Ok, backen wir.
Ich bin heute in der Sendung,
weil es echt Spaß macht, furchtbare Kuchen zu backen. Das kann ich.
Hi, Mary.
Oh Gott, Gianni, hi.
-Hallo. -Oh mein Gott.
-Wusstest du nicht, dass ich da bin? -Nein.
Tja, da bin ich.
Bäcker, wir wissen, dass ihr Fans von unserer Jurorin seid.
Sie spielt Samantha LaRusso in Cobra Kai.
Begrüßt Mary Mouser.
Hi, Mary Mouser.
Mary, du kennst Gianni aus Cobra Kai und weißt, dass er schauspielern kann.
Aber kann er backen?
Ich hoffe es.
Denn ich muss es essen.
Mary, Gianni, ihr kämpft zwar für dasselbe TV-Dojo,
aber in der Nailed-It!-Küche gibt es keine Bündnisse.
Ja, Sensei.
"Sensei" gefällt mir.
Zu meiner Linken steht ein Mann, dessen Hände gefährliche Waffen sind,
mit denen er Killer-Gebäck herstellt.
Konditor und Chocolatier Mr. Jacques Torres.
-Bonjour, ihr Lieben. -Bonjour.
In dieser Küche gibt es keine Niederlagen.
Seid bereit.
Zuerst kommt die Dessertwahl.
DESSERTWAHL
Diese Halloween-Dessertwahl wird euch Gänsehaut bereiten
und Angst einjagen.
Haltet das Gegengift bereit für diese…
…Kobra-Laugenbrezel.
Oh Gott. Ok.
Bei diesem hinterhältigen Gebäck werdet ihr euch vor Schreck winden.
Jede Schlange schmeckt anders.
Da wäre die coole Kobra mit kräftigem Lakritzbiss,
die rote Kobra-Kalamität mit Karamellgeschmack
und zum Schluss die heißblütige kosmische Kobra mit Marshmallow-Geschmack.
Das ist deine Schuld.
Tut mir leid.
Gianni, welche möchtest du?
Ich mag Lila, und ich bin heißblütig, sagt keiner.
Ich nehme die lila Kobra.
-Du bist heißblütig. -Danke.
Ok, LaJeanne.
Ich mag Karamell. Ich nehme die Kobra-Kalamität.
Bleibt Candice. Dein Gesicht, wow.
Du wirkst wütend.
Ich hasse Lakritz.
-Du hasst Lakritz? -Ja.
-Aber magst du Schlangen? -Ja.
Ein Lichtblick!
Ja!
Ok, Bäcker, ihr habt 45 Minuten. Na los.
-Ok. -Los!
Candice, komm. Los.
GOTT, HAB ERBARMEN 1. RUNDE
Becher.
Ich bin ein Genie.
Ich komme mit dem Topf.
Jacques, wie würdest du die Brezel machen?
Wir geben ihnen den rohen Teig, aber sie müssen den Rest machen.
Zuerst müssen sie die Brezeln formen
und in einer Mischung aus Natron und Wasser kochen.
Während die Brezeln goldbraun backen,
formen sie die Kobragesichter aus Fondant und Modellierschokolade.
Dann tauchen sie die Brezel in geschmolzene Schokolade
mit der richtigen Menge Aroma.
Zum Schluss dekorieren sie,
damit ihre Kobrabrezel jedem Dojo würdig ist.
-Das wird gut. -Brezeln sind Klassiker.
-Oder? -Typisch Halloween.
-Echt? -Ich denke an Kirmes.
Ich denke an Herbst. Weißt du?
Wie Popcorn.
Du gehst von Haus zu Haus und jemand sagt: "Hier, eine Brezel."
Ok, Candice, lies alles.
"Brezeln formen. Teig rausnehmen."
Mein Topf ist nicht groß genug.
Zu spät.
"Lauge machen."
Ok. Wo ist…
Wo ist der Topf?
Ich bin eingeschüchtert.
Es sind so viele Schritte, aber ich kriege es hin.
Natron.
Eine halbe Tasse davon.
Kinderleicht.
Der Unterschied zwischen Nailed It! und Cobra Kai ist,
dass man mir nicht ins Gesicht tritt.
Bloß keine Fehler.
Zumindest hoffe ich das.
Ok.
Anscheinend hat es doppelt gekocht
oder was auch immer.
Es könnte nicht schlimmer sein.
Ich habe mal Tiefkühl-Brezeln in der Mikrowelle gemacht.
Die sind toll.
Ok.
Ist das halb voll? In etwa…
Gianni, was ist passiert?
Ich habe vergessen, dass Natron auf Dinge reagiert.
Das ist Wissenschaft.
Das ist übel!
Ich gebe auf.
Geht das? Darf ich in der ersten Runde aufgeben?
Ok. "Brezeln formen."
Komm schon.
Ok.
Wie formt man eine Brezel?
Muskelgedächtnis.
Ich habe mal in einem Brezelladen gearbeitet.
Ich habe also ein Quäntchen Erfahrung.
Nein.
Das ist winzig.
Das gibst du offen zu?
Ist ja offensichtlich.
Ich mag ehrliche Männer.
Ich werfe beide rein.
Ok.
Wisst ihr…
Die ist dahin.
Es will nicht rollen.
Candice, wie läuft's?
Ganz toll, Nicole!
Ich meine…
Werd nicht wütend auf deinen Teig.
Jacques, warum hältst du mich für wütend?
"Brezeln auf jeder Seite 30 Sekunden köcheln."
Ich glaube, das waren 30 Sekunden.
Das ist einfach widerlich.
Ich habe nicht gelesen, dass man die Brezeln erst formen muss,
bevor sie ins Wasser kommen.
Ich habe sie wie Würstchen reingeworfen.
Noch eine.
Herrje, das sieht aus, als hätte ein Hund es ausgekotzt.
"Aus Wasser nehmen und auf ausgelegtes Blech legen."
Ich wende sie.
Wachspapier? Das ist "ausgelegt".
TIPP WACHSPAPIER IST NICHT HITZEBESTÄNDIG.
Spitze.
NIE IM OFEN BENUTZEN.
Sehen die anderen wie Brezeln aus?
Keine Ahnung. Oben oder unten? Wir werden sehen.
Oh ja.
Wie lange?
"Bis sie fertig sind"?
Woher soll ich das wissen?
Noch 35 Minuten!
Ok, wir schaffen das.
Wir kriegen das hin.
Gianni, was willst du öffnen?
Modellschokolade? Keine Ahnung.
Ich habe noch nie von Modellschokolade gehört.
MODELLIERSCHOKOLADE
Ist das kindersicher?
"Kindersicher?" Ja. Mach einen Handkantenschlag.
-Juhu! -Oh, Gianni.
Das hilft nicht.
Ich kann mit Modellschokolade arbeiten.
Ich versuche, die Gesichtsstruktur zu formen.
Wir geben ihr einen Körper.
Warum brauchen Brezeln so lange? Nasenlöcher.
Finger in die Nase.
Heute ist das ok.
Ich hatte eine glückliche Schlange. Die hier ist unglücklich.
Gar nicht glücklich.
Sie hat sinnliche Lippen.
Noch 27 Minuten!
Ok.
Oje.
Candices Brezeln sind nicht durch.
Die hier nehme ich.
Zu früh. Nicht lange genug.
Ich suche nach Brezeln.
Die sieht köstlich aus. So übel ist das Essen der Sendung.
Ich google Fotos von Essen und denke: "Wäre es nur so."
Giannis Brezeln sind auch nicht durch.
Das ist heiß.
Stand dein Blech auf dem Boden?
Ja. Es war heiß, und ich wollte es nicht mehr halten.
Warum nicht die Arbeitsplatte, wo man nicht mit Füßen steht?
Da war kein Platz, und das war weit weg.
Oje.
Oh nein, Gianni!
Er nahm Wachspapier statt Backpapier.
-Was ist der Unterschied? -Eins klebt nicht.
Wenn ich die Hälfte des Papiers abziehe, esst ihr dann die andere Seite?
Kratz es ab.
-Einfach abreißen. -Abkratzen!
Müssen wir das essen?
Meine Brezeln sehen braun aus.
Brezeln sehen braun aus.
Ihr müsst raus. Ich muss dekorieren.
"Farbige Schokolade schmelzen. Aroma hinzugeben."
Marshmallow. Oh mein Gott, dafür gibt es Aroma.
Weniger ist mehr.
Candice ist sehr unterhaltsam.
-Oh nein. -Schaut.
-Noch mehr Lakritz? -Man macht das tropfenweise.
-Wow! Das ist viel. -Oje.
Oh ja!
LaJeanne? Hat sie das Aroma vergessen?
Na bitte.
-Alle sind so hektisch. -Ja, irre.
-Da haben wir Frohsinn. -So sehen Sieger aus.
Da haben wir Angst und Panik.
Und da Wut.
Ja, stimmt.
Ich hasse diesen Geschmack!
Geschmack?
Oh Gott. Ich habe das Aroma in meiner Brezel vergessen.
Tut!
LaJeanne ist heute sportlich.
Ich habe das Aroma vergessen.
Und das Karamell…
Ich habe mir Karamellpulver geschnappt.
Vielleicht das falsche.
Und gieße es über dieses Freundchen.
Ja!
Noch gerettet!
Ich habe keine Zeit für die Dreiecke.
Der Kopf ist viel zu groß!
Ich bin nicht gestresst.
Sag: "Ich liebe dich."
Pass auf, dass dein Kopf dranbleibt.
Los geht's. Das wird nicht schmecken.
Aber sieht nicht… übel aus.
Noch 30 Sekunden!
Ich bin nervös.
Es fehlen noch so viele Rauten.
Rauf mit dir.
Nur ein bisschen.
Mein Kopf wird abfallen.
Oh ja.
Fünf, vier, drei, zwei, eins. Ihr seid fertig!
Ich bin auf eine Brezel getreten.
Also, Candice.
Erinnern wir uns an die Kobra-Brezel, die du machen solltest.
Zeig uns dein Werk.
Nailed it!
Candice.
Du als Tierfreundin… Ich bezweifle, dass du je eine Kobra gesehen hast.
Der Schwanz ist ein Bein geworden.
Meine Cobra-Kai-Gegner beschreibe ich als Schlangen mit Beinen.
-Nach dem Kampf sehen sie so aus. -Stimmt.
Ok. Handkantenschlag?
Jacques, nur zu.
-Sie ist weich. -Sehr weich.
Sie ist nicht durch.
Oje.
Bist du nervös?
Ja. Ich rieche daran, als würde es das besser machen.
Du dachtest: "Ich mache alles Lakritz der Welt in die Brezel."
Von ätherischen Ölen nimmt man wenige Tropfen.
Ok.
Ich bin
sehr dankbar für den wunderbaren kleinen Bissen.
Ok, tüdelü.
Es tut mir leid. Sie mögen dich nicht.
-Sieh mal an, Marys Freund Gianni. -Hi.
Erinnern wir uns an die Brezel, die du machen solltest.
Gianni, zeig uns dein Werk.
Nailed it!
Hey.
Ok.
Gianni, das gefällt mir.
-Ja? -Ich mag die Lippen.
Ich mag die Zunge. Das ist das Niedlichste überhaupt!
Danke.
Ich sehe die Brezel nicht, aber der Kopf ist wunderschön.
-Danke. -Schneiden wir sie.
Die ist roh.
-Nicht durch. -Was?
Sie fühlt sich roh… Schaut… Wow.
-Gianni, igitt. -Ja.
Ja.
Das ist das Verrückteste, das ich je im Mund hatte. Es war feucht.
Ich mag Marshmallow, und da sind keine…
Ich… finde keine.
Gianni, danke, dass du hier bist.
Danke. Tolle Sendung.
Nun habe ich meinem Therapeuten etwas zu erzählen.
Oh, spitze.
-Also dann, LaJeanne. -Hi.
Erinnern wir uns an die Kobra-Brezel, die du machen solltest.
Zeig uns dein Werk.
Nailed it!
Wow. Unfassbar, dass ich bezahlt werde.
Ich liebe das so sehr.
Ich finde toll, wie cartoonartig und süß deine Schlange ist.
Danke.
Die Brezel versteckt sich irgendwo. Wir müssen sie finden.
Probieren wir sie.
-Sie ist weniger roh. -Ja.
-Das ist immer von Vorteil. -Ok.
Das ist die brezeligste Brezel.
Was ist das Aroma?
-Karamell. -Karamell?
Nein, gar nicht.
Es war kein Extrakt, sondern Pulver.
Ich glaube, es ist viel Karamellpulver.
-Es ist wie… -Knete.
-Ja, total. -Nein!
Tut mir leid.
Wir sind fertig.
-Einer wird gewinnen. Irre, oder? -Das hat Spaß gemacht.
Gehen wir, Mary.
Danke, Leute!
LaJeanne. Danke, das war fantastisch!
Gern geschehen.
Na dann. Jacques, welcher Bäcker hat uns umgehauen?
Alle haben etwas Besonderes gemacht.
Aber ein Bäcker hat die Konkurrenz geschlagen.
Und der Sieger ist…
…LaJeanne! Bravo!
Mary, was hat sie gewonnen?
Du wirst dein Küchen-Dojo stolz machen
mit diesem tödlichen Backset!
Oh, schön!
Und natürlich bekommst du das goldene Nailed-It!-Bäckerstirnband.
Wie ein schwarzer Gürtel für mittelmäßiges Backen.
Danke!
-Ja. Zeig es ihnen. -Ich will das für mein Dojo.
Ja. Gib es ihnen.
Hervorragend. Aber jetzt geht es weiter.
WER KANN, WER KANN NICHT?
Diese Halloween-Runde wird unsere schwerste bisher.
In der ersten Cobra-Kai-Staffel besiegte Kyler Miguel
auf der West-Valley-High-Toilette beim Halloween-Ball.
-Nein! -Zieht ihn weg!
Nein! Lasst mich los!
Haltet ihn!
Hoch mit ihm!
-Nein! -Kommt schon.
Es wird euer entscheidender Moment, wenn ihr diese Szene nachbildet…
…als Halloween-Ball-Prügelei-Torten!
Nein.
-Ich muss mein Gesicht machen. -Ja!
Oh mein Gott.
-Und dein Gesicht! -Ja!
Wer sollte es sonst sein?
Wir gehen zusammen unter.
Die Halloween-Ball-Prügelei-Torte besteht aus einer fondantbedeckten Etage.
Darauf sieht man die Prügelei mit Miguel und Kyler aus Modellierschokolade
und eine mit Kakaobutter bemalte Kekswand, die Spinde darstellt.
Unten ist der Ball mit den Gesichtern von Sam
und Dimitri aus bemaltem Relief-Fondant.
Seht euch das an.
Genau wie in der Szene hilft keiner von euch dem armen Miguel.
Bäcker, dem Sieger winken 10.000 $!
Ihr habt 90 Minuten Zeit. Ab jetzt.
FEST EINFETTEN GOTT, HAB ERBARMEN
OFEN ZUERST 2. RUNDE
Ich habe vor, das Rezept zu befolgen. Das ist viel zu viel.
Viele Eier.
Nicht viel Zeit.
Ich kann Eier nicht aufschlagen.
-Jacques? -Ja.
Wie würdest du die Halloween-Ball-Prügelei-Torte machen?
Wir beginnen mit dem Kuchen.
Zuerst mixt man den Kuchenteig und schiebt den Kuchen in den Ofen,
dann bäckt man die Kekse für die Spinde und macht Buttercreme.
Danach formt man die Figuren sowie Sams und Dimitris Gesichter.
Zum Schluss setzt man alles zusammen und dekoriert
für eine karatastische Torte.
Mir gefallen meine Haare.
Ich bin traurig, wenn mir keiner Locken macht.
REZEPT 1. KUCHEN BACKEN
Wie schön LaJeanne rennt.
Ich gewinne die 10.000 $.
Kuchen und Monster hindern mich nicht daran.
Ein Esslöffel oder so.
Ich kaufe gerade ein Haus.
10.000 $ würden helfen, das perfekte Haus für mich und meinen Hund zu sichern.
Und etwas jamaikanischer Rum.
Mit Rum wird es ein guter Kuchen.
Handkantenschlag.
Langsam und sicher gewinnt man dieses Rennen nicht.
Und jetzt messe ich sorgfältig ein Drittel einer Tasse ab. Ok.
Ich bin nicht siegessicher,
aber werde meinem Kuchen in dieser Runde Zeit zum Backen geben.
Ok.
Ich darf nicht versagen.
Eine und eine Drittel Tasse geschmolzene Butt…
Die Butter ist nicht geschmolzen.
Wir machen das so.
Das ist wirklich widerlich.
Ok.
Gianni.
Er stellt Eier in die Mikrowelle.
-Wir kriegen Rührei? -Sieht so aus.
Die ist geschmolzen.
Schön flüssig.
Wie meine Brezeln.
Ich schaffe das.
Ich konzentriere mich mehr auf den Geschmack als auf die Optik.
Das sieht…
Die Deko macht mir Angst.
Es…
Das dachte ich.
Ok. Cool. Gut.
Nehme ich Backpapier?
Nehme ich Backpapier? Ich nehme keins.
Nur noch eine Stunde und 17 Minuten.
"Keksteig ausrollen."
Ab in den Ofen.
Candices Kuchen sind erst jetzt im Ofen.
-Oh Gott. -Ja.
"Keksteig ausrollen."
Vielleicht geht es damit?
Mal sehen. Nein.
Haben sie fertigen Keksteig?
-Ja. -Ja?
Nicht warm genug.
Oh nein.
Candice steckt ihren Keksteig in die Mikrowelle.
Warum?
Warum die Mikrowelle?
Das habt ihr übersehen.
Schnitt. Einer davon wird unregelmäßig, und das ist ok.
Sie singt ein Lied.
Juhu, sieben. Das lief gut. Perfekt.
Heute muss man viel rechnen. Davon bin ich kein Fan.
Ja.
Du meine Güte.
In der Miyagi-Do-Karate-Welt war Dimitri, Giannis Figur, ein hässliches Entlein.
-Ich sehe ihn als meinen kleinen Bruder. -Ein paar Stäbe hier.
Wie bei S'mores, nur dass ich mich hasse.
Die kommen rein. Ok, was jetzt?
Mary, bringst du mir an dem Sack da drüben etwas bei?
Ich bin kein Sensei, aber lassen wir unseren Frust aus.
Also Jab, Cross.
Jab, Cross, Haken.
Oh nein.
Fürs Fernsehen schummeln wir etwas.
-Stell dich vor die Kamera. -Ok.
Wenn du da stehst, schlage ich für die Kamera.
Das sieht gut aus.
-Ok, also eins, zwei… Oh, warte. -Los mit Jab. Cross.
-Haken! -So? Warum bin ich single?
Warum liebt mich keiner?
Warum bin ich single?
BESTE TRAURIGE SCHLÄGE
Warum liebt mich keiner?
-Alles Schauspielerei. -Danke, Nicole.
Oh Gott. Definitiv nicht.
Noch 58 Minuten.
Ich habe noch nie Buttercreme gemacht. Frosting gibt es aus der Dose.
Ok.
Meine soll etwas Farbe haben. Vanille ist cool, aber ich will Farbe.
Es muss Luft rein, damit sie schön fluffig wird.
Sie ist noch nicht fluffig.
Sie ist hübsch!
Das ist Frosting.
Ich habe Frosting gemacht.
Wer hätte das gedacht?
-Machst du deine Leute? -Machst du deine Leute?
-Ich mache meine Leute. -Ok. Meine sind üppig.
Ok.
Kleiner Gruseljunge.
"Gruseljunge."
-Sprichst du so mit Miguel am Set? -Ja.
"Komm her, Gruseljunge."
Hast du gerade mit deiner Figur geredet?
-Ja. -Das ist witzig.
Er ist ein Gruseljunge.
Noch 37 Minuten!
Er hat schon Figuren. Herrgott.
Candice liegt weit zurück.
Hat Candice überhaupt Dekoration?
Vielleicht konzentriert sie sich auf…
-Den Kuchen? -Ja.
FEST EINFETTEN
Ich mache das Gesicht.
Obwohl ich mich an das Kostüm erinnere, sieht es so aus.
Hey, G, welche Augenfarbe hast du?
Die Farbe eines Regenbogens an einem Dienstagnachmittag.
-Sie sind grün. -Danke.
Ja.
Den Spritzbeutel drücken.
Ich drücke.
Candices Kuchen war zuletzt im Ofen.
Sie setzt die Kuchen zuerst zusammen.
Sie sind sicher heiß.
Heißer Kuchen saugt Buttercreme auf.
-Stimmt. -Wird das eine saftige Torte?
OFEN ZUERST
Noch 28 Minuten.
Ich mache Haselnuss-Ganache,
weil ich weiß, dass Jacques Haselnuss mag.
Candice macht Ganache oder Nutella rein.
Das wird gut.
Ein gutes Hexen-Lachen.
Ja.
REZEPT 5. ZUSAMMENSETZEN UND DEKORIEREN
Mädel!
Geschafft! Ja!
Ok!
Ein Teil des Kuchens.
Mehrere Kuchenstücke.
Nehme ich Backpapier? Ich nehme keins.
Ich hätte nie gedacht, dass ich beim Backen sterben würde.
Aber ich sterbe.
Ja.
Oh! Nein!
Ihr habt noch 15 Minuten.
Warum so löchrig?
Das wird Käsekuchen.
Es sieht nach Torte aus.
Ich kriege das hin. Ok.
So viele Details.
Ich mache Spinde.
Oh Gott.
Ich habe irgendein Problem.
Durch die Mikrowelle hat der Keksteig nicht die richtige Konsistenz.
Ich nehme Cracker.
Die sehen aus wie… Spinde.
Noch drei Minuten!
Ok. Wir schaffen das. Das kommt hier drauf.
Ok.
Etwas Orange hier.
Jetzt geht's um die Wurst. Er hat einen Hintern!
Überall winzige Kugeln!
Oh mein Gott.
Mein Herz klopft.
Eine Minute noch!
Oh Gott.
Fünf, vier, drei, zwei, eins. Ihr seid fertig!
Erinnern wir uns an die Halloween-Ball-Prügelei-Torte.
Zeig uns dein Werk.
Nailed it!
Wow.
Mutige Entscheidungen bei den Gesichtern. Nichts als Augen.
Sie sehen wie Enten aus.
Ok.
Das bist du.
Ich habe mich noch nie schöner gefühlt.
Die kleinen Figuren sind… Na ja, sie sind da.
Sie sind in der Sonne geschmolzen.
Diesmal habe ich dem Geschmack Vorrang gegeben.
Schon gut, Candice, du bist eine Wonne. Geh bitte zurück an deinen Platz.
Ok, Gianni.
Ich möchte mich im Voraus entschuldigen.
Ich wollte dich heute nicht verletzen.
Gianni, zeig uns dein Werk.
Nailed it.
Ok. Wow.
Sie kämpfen auf einer Wolke.
Ja. Mary hat einen Schnurrbart.
-Das ist ihr Mund? -Ja. Ich musste improvisieren.
-Alles ist da. -Oje.
Als ich das Gesicht auf der Torte sah,
dachte ich: "Er hat zuerst sein Gesicht gemacht."
Aber das war ich.
Ich werde mich an diese Version von Miguel erinnern.
-Es sieht ihm ähnlich. -Identisch.
Bitte fahr zurück zu deinem Platz.
Oh mein Gott.
Also dann, LaJeanne.
Zeig uns dein Werk.
Nailed it!
Hey. Die Gesichter sind toll.
Dein Zwilling.
Klar. Ich mag die Farbe der Torte. Die ist witzig.
-Ja! -Die Brauen sind dick!
Es war Marker, kein Brauenstift.
Ok.
Die Kekse sehen irre aus.
Gianni wirkt viel femininer als ich.
Reizend.
Die zwei Kerlchen oben sind total betrunken.
Hey.
Ihr schneidet uns ein leckeres Stück eurer Halloween-Ball-Prügelei-Torte ab.
-Ich kann es kaum erwarten. -Lecker?
Ich weiß nicht. Ich wähle Optimismus statt Realismus.
-Danke. -Es ist anstrengend.
Ich habe das Rezept verfeinert.
Ich bin kreativ geworden.
Ich könnte aufgrund des Geschmacks gewinnen.
Candice, du zuerst.
Du hast heißen Kuchen mit Buttercreme bestrichen.
Darum hat der Kuchen sie aufgesogen.
Sie hat den Kuchen süßer gemacht. Gefällt mir.
Toll, dass du kreativ geworden bist.
-Du hast Haselnuss dazugegeben. -Ja.
Ich mag, dass man die Schichten sieht. Insgesamt angenehm zu essen.
Es schmeckt wie Marshmallow-Müsli aus meiner Kindheit.
Ja.
Die Konsistenz verwirrt mich, aber das ist nicht unbedingt schlimm.
-Candice, danke. -Gern.
Weiter zu Gianni.
Oh Gott.
-Hast du dein Gesicht gekostet? -Ja.
Den Satz sagt man nicht oft.
Ich aß meine Nase.
Noch so einer.
Der Kuchen ist an einigen Stellen saftig,
an anderen krümelig und wieder anderen knusprig.
Manche Bissen sind gut, andere schlecht.
Ja.
Wisst ihr noch, dass Gianni Eier und Butter in die Mikrowelle gestellt hat?
-Zum Schmelzen? -Ja.
Er hat daraus Rührei gemacht.
Du hast etwas ganz Neues erfunden.
Nennen wir es Rührei-Torte?
Aber ist das gut oder…
Ja.
Du musst nicht antworten.
Danke, Gianni.
LaJeanne.
Oh Gott, es ist Torte.
Echte Torte.
Oh mein Gott.
Was ist los bei Nailed It!?
Die Torten sollen schlecht sein.
Ich freue mich so, Torte zu essen.
Ich mag die Konsistenz und den Geschmack.
Das ist irre. Ich moderiere die Sendung seit etwa sechs Jahren.
Ich glaube, ich esse zum ersten Mal Torte.
Eine richtige Torte, zweifellos.
-Stimmt. -Du meine Güte.
Die Torte schmeckt.
Allerdings hat sie nicht viel Geschmack.
Beim Backen geht es um Kreativität.
Ich habe etwas Rumpulver zum Teig gegeben.
Ich hätte mehr hineingetan, aber du verlangst viel.
Sie hat Torte gemacht.
Der zusätzliche Schritt hätte die Torte hervorragend gemacht.
Danke euch allen.
Denkt daran, der Sieger dieser Challenge gewinnt 10.000 $
und den Nailed-It!-Pokal.
Wes!
-Das ist dein Binärer Bruder? -Ich habe Flashbacks.
Ok, Mary, ist die Geldpistole bereit?
Absolut.
Jacques?
Bäcker, ihr habt alle hochinteressante Torten gemacht.
Der Sieger ist…
…LaJeanne.
Ich habe gewonnen!
Ja, LaJeanne!
Ja!
Ich freue mich, meiner Hündin zu sagen, dass sie einen Garten bekommt.
Mein Hund kriegt einen Garten.
Ich mache ein Foto.
Oh, das ist es!
Das war's für diese Nailed-It!-Halloweenfolge.
Mit den weisen Worten Daniel LaRussos: "Wir haben die Konkurrenz erledigt."
Untertitel von: Carolin Krüger