СЕРИАЛ NETFLIX
Ой, как страшно! И правильно! Ведь с вами «Один в один: Хэллоуин».
На нашем кондитерском состязании торты красуются,
а потом уродуются.
Нас ждет Хэллоуин, я — ваша ведущая Николь Байер,
и… Уэс! Уэс! Тут какая-то странная женщина ходит.
Это Мэри Мауcер из «Кобра Кай». Мэри, ты ошиблась сериалом.
Прости, Николь. Меня ударили по голове, и я очнулась здесь. Это сон?
Ты видала здешние торты? Это мой кошмар.
И я тут работаю.
Сегодня три пекаря-любителя испекут хэллоуинские торты
по мотивам суперхита Netflix «Кобра Кай».
И они смогут выиграть 10 000 долларов.
Идем-ка знакомиться с пекарями.
Давай.
Меня зовут ЛаЖанн МакКинни, я учительница информатики в школе.
Еще я тренирую танцевальную команду и занимаюсь Месяцем истории чернокожих.
Я очень занятая, но я люблю печь.
У меня беда с украшением тортов.
Будет простенько, но вкусненько.
Меня зовут Кэндис, и я сейчас переосмысливаю свою жизнь.
У меня живут курицы, кошки,
маленькая белочка, которую я ношу с собой, и домашний петух.
Вот здорово.
Я люблю печь, когда всё идет по плану,
то есть никогда.
Я Джанни ДеЧенцо, и я зарабатываю на жизнь словами.
- Знаешь, что бывает со стукачами? - Их не сажают.
Стукачам дают по щам.
Мне уже давали по щам.
Причем не раз.
И людям мои слова нравятся, так что я буду продолжать.
Ладно, погнали.
Но меня пригласили на шоу,
потому что печь ужасные торты весело, и тут мне нет равных.
- Привет, Мэри. - Боже, Джанни, привет.
- Привет. - Боже мой.
- Не ожидала меня увидеть? - Нет.
Ну, а я здесь.
Кондитеры, мы знаем, что вы обожаете нашу сегодняшнюю судью.
Она играет Саманту ЛаРуссо в «Кобре Кай».
Поздоровайтесь с Мэри Маусер.
Привет, Мэри.
Мэри, Джанни твой коллега по сериалу «Кобра Кай»,
и ты знаешь, что играть он умеет. Но умеет ли он печь?
Очень надеюсь, что да.
Ведь мне придется это есть.
Мэри, Джанни, может, в сериале вы и заодно,
но на нашем шоу альянсы недопустимы.
Да, сенсей.
«Сенсей». Мне понравилось.
Слева от меня человек, чьи руки — это орудия по приготовлению
невероятных вкусностей.
Шеф-кондитер и шоколатье — мистер Жак Торрес.
- Всем бонжур. - Бонжур.
Поражения на этой кухне недопустимы. Так что будьте готовы.
Итак, сперва «Выбор пекаря».
От испытания «Выбор пекаря на Хэллоуин» у вас побегут мурашки,
а ужас наполнит сердце. Вооружитесь противоядием, чтобы сделать…
КОБРА КАЙ
…мягкие крендели в виде кобр.
Боже. Хорошо.
Вам придется крутиться как ужам на сковородке.
У каждой змеи свой вкус.
Крутая кобра мощно жалит черной лакрицей.
Красная кобра-беда — с карамелью.
И наконец знойная космическая кобра — со вкусом маршмеллоу.
Всё из-за тебя.
Прости.
Джанни, какую выбираешь?
Мне нравится фиолетовый, и знойным меня не называли.
Выбираю фиолетовую.
- Ты знойный. - Спасибо.
Итак, ЛаЖанн.
Я люблю карамель. Я выбираю кобру-беду.
Остается Кэндис. Ну и лицо, ого.
Ты расстроена.
Ненавижу черную лакрицу.
- Ненавидишь ее? - Да.
- Но любишь змей? - Да.
Уже хорошо!
Да!
Итак, пекари, у вас 45 минут. Так что давайте, вперед.
- Ага. - Хорошо!
Кэндис, давайте. Вперед.
ГОСПОДИ, ПОМИЛУЙ 1 РАУНД
Чашка.
Я гений.
Несу кастрюлю.
Жак, как нужно готовить крендельки?
Мы дадим им сырое тесто, но всё остальное они сделают сами.
Сперва нужно придать форму,
а потом сварить в кипятке с содой.
Пока они запекаются до золотистого цвета,
нужно сделать головы кобр из пластичного шоколада.
Затем окунуть их в растопленный шоколад,
смешанный с правильным количеством ароматизатора,
а затем всё собрать и украсить,
чтобы с кренделями-кобрами было не стыдно пойти в додзё.
- Будет круто. - Крендели — это классика.
- Правда же? - Как раз для Хэллоуина.
- Что, правда? - Да, для ярмарки.
Ассоциируется с осенью. Понимаешь?
Как попкорн.
Идешь за сладостями: «Вот мягкий крендель». «Спасибо».
Так, Кэндис, прочти внимательно.
«Придайте форму. Возьмите тесто».
У меня кастрюля маловата.
Поздняк метаться.
Сделать раствор для варки. Ясно, понял. Так, а где у нас?
А где кастрюля?
Мне страшновато.
Столько шагов, но я как-нибудь разберусь.
Пищевая сода.
Полстакана. Легкотня.
Разница между «Один в один» и «Кобра Кай»
в том, что тут меня не бьют по лицу.
Нельзя ошибаться.
Во всяком случае, я очень на это надеюсь.
Хорошо.
Видимо, у меня тут страсти-мордасти во второй степени,
или какая-то гадость.
Хуже просто некуда.
Я готовила замороженные крендели:
просто ставишь в микроволновку,
и они были вкусные.
Есть.
Это половина? Сойдет.
Джанни, что случилось?
Я забыл, что пищевая сода бурно реагирует.
Это же элементарная физика.
Всё плохо!
Я сдаюсь.
А так можно? Можно сдаться в первом же раунде?
Хорошо. «Формируем крендельки».
Давай.
Хорошо.
Как сделать форму кренделя?
Мышечная память.
Я когда-то работала в пекарне.
У меня хоть какой-то опыт есть.
Нет.
Маленький. Слишком маленький.
Решил всем признаться?
Это же очевидно.
Люблю честных мужчин.
ОДИН В ОДИН!
Заброшу оба сразу.
Так.
Знаете.
Этого вычеркиваем.
Не раскатывается.
Кэндис, как успехи?
Всё просто отлично, Николь!
Я вижу.
Не злись на тесто.
Жак, с чего ты решил, что я злюсь?
«Варить по 30 секунд с каждой стороны».
Кажется, уже прошло 30 секунд.
Это просто отвратительно без вариантов.
Я неправильно прочла инструкцию, что сначала надо придать форму,
а потом опустить в воду.
А я просто закинула их туда как сосиски.
Еще один.
Выглядит так, будто собаку стошнило. Серьезно.
«Вынуть из воды и выложить на пергамент».
Переверну.
Вощеная бумага? Сойдет.
Отлично.
Мы все сейчас как крендели?
Не знаю. Сверху или снизу. Скоро узнаем.
О да.
Надолго?
«До приготовления»?
Мне-то откуда знать?
Осталось 35 минут!
Так, мы справимся.
Сделаем голову, так?
Джанни, что ты пытаешься открыть?
Пластичный шоколад? Не знаю.
Я никогда в жизни не слышал о пластичном шоколаде.
ПЛАСТИЧНЫЙ ШОКОЛАД
Крышка от детей?
«Крышка от детей?» Да. Разруби ударом каратэ.
- Ура! - Ох, Джанни.
Ничего не вышло.
Я смогу лепить из шоколада.
Сначала нужно сформировать морду кобры.
Сделаем какое-то тело.
Почему они так долго пекутся? Ноздри.
Поковыряй в носу.
Сегодня можно.
У меня была счастливая змея. А этот чувак? Он недоволен.
Совсем не доволен.
У нее большие нахальные губы.
Осталось 27 минут!
Хорошо.
Боже мой.
Крендели Кэндис не пропеклись.
Естественно, я выберу вот этот.
Она слишком рано их вынула.
Погуглю крендельки.
Смотрите, какой красавчик. А у нас на шоу еда просто ужас.
Гуглю фотки еды и думаю: «Размечталась».
Похоже, крендельки Джанни тоже не пропеклись.
Горячо.
Джанни, противень был на полу?
Да. Просто противень был горячий, и я не хотел его держать.
А нельзя было поставить на столешницу, где ногами не ходят?
Места больше не было, а это было очень далеко.
Боже.
О нет, Джанни!
Он взял вощеную бумагу вместо пергамента.
- Какая разница? - Пергамент не прилипает.
Если я соскребу бумагу, вы поедите только с одной стороны?
Соскребай.
- Лучше оторву. - Соскребай!
Мы обязаны это есть?
У меня коричневые крендели.
Крендели коричневые. У меня коричневые крендели.
Крендели коричневые.
Всё, вынимаю. Нужно еще украсить.
«Растопите шоколад. Добавьте ароматизатор».
Маршмеллоу. Боже. Даже такой ароматизатор есть.
Меньше да лучше.
Лучше да меньше.
Кэндис очень интересная.
- О нет. - Смотрите.
- Еще лакрицы? - Обычно хватает пары капель.
- Ого! Многовато. - Боже.
О да!
ЛаЖанн? Она не добавила ароматизатор?
Отлично.
- Они мечутся в панике. - Да, просто хаос.
- Тут улыбки. - Победа за мной, остальные — отстой.
А здесь — страх и паника.
Плюс еще гнев.
Да. Ты права.
Ненавижу этот вкус!
Вкус?!
Боже мой. Я забыла добавить ароматизатор в крендель.
Би-би!
ЛаЖанн выполнит норму шагов.
Я забыла ароматизатор.
И карамель.
Я схватила какой-то порошок, похожий на карамельный.
Наверняка всё перепутала.
Сейчас мы обмажем этого красавчика.
Да!
Ситуация спасена!
Некогда лепить треугольники.
Голова слишком большая!
Я не нервничаю.
Скажи: «Я люблю тебя».
Только голову не потеряй.
Вот так. Будет невкусно.
Зато выглядит неплохо.
Тридцать секунд!
Я волнуюсь.
Нужно добавить кучу бриллиантов.
Приделаем тебя.
Еще чуточку.
Голова отвалится.
О да.
Пять, четыре, три, два, один. Закончили!
Я наступил на крендель на полу.
Итак, Кэндис. Вспомним, как выглядел мягкий крендель «Кобра»,
который вы пытались повторить, и посмотрим, что у вас получилось.
Один в один!
Кэндис.
ОДИН В ОДИН!
Вы так любите животных, но, похоже, кобру не видели.
Это должен был быть хвост, но получились ноги.
Мои противники в «Кобра Кай» похожи на змей с ногами.
- Они такие, когда ты им ввалишь. - Да, точно.
Ладно. Ну что, разрежем?
Жак, пожалуй, да.
- Мягкий крендель. - Очень.
Он не пропекся.
Боже мой.
Ты волнуешься?
Да. Всё нюхаю, будто это как-то поможет.
Ты подумала: «Я положу в этот крендель все мировые запасы лакрицы».
Обычно добавляют пару капель эфирного масла.
Ясно.
Я
очень благодарна вам за эту вкусняшку.
Ладно, чао-какао.
Ладно. Прости. Ты им не понравился.
- Так-так, а вот и друг Мэри, Джанни. - Привет.
Давайте вспомним, какой крендель ты должен был сделать.
Джанни! Посмотрим, что получилось.
Один в один!
Привет.
Ладно.
Джанни, мне нравится.
- Да? - Губы шикарные.
И язык тоже. Это самая очаровательная кобра в мире.
Спасибо.
Не вижу, где там крендель, но голова прекрасна.
- Спасибо. - Разрежем.
Тесто сырое.
- Не готово. - Что?
Не пропеклось. Смотрите. Ого.
- Джанни, фу. - Да.
Да.
Это самое дикое блюдо, которое я пробовала. Тесто сырое.
Я люблю маршмеллоу, но его там.
Я его там не нашла.
- Джанни, но спасибо, что пришел. - Спасибо, что пригласили.
На этой неделе мне будет что рассказать психологу.
Прекрасно.
- Итак, ЛаЖанн. - Привет.
Давай вспомним, какой крендель ты должна была сделать.
И что же вышло?
Один в один!
Мне за это еще и платят.
Просто прелесть.
Твоя змея очень милая и похожа на мультяшку.
Спасибо.
Крендель прячется где-то там. Надо его найти.
Давайте попробуем.
- Тесто не такое сырое. - Да, точно.
- Это уже плюс. - Хорошо.
Самый кренделистый крендель.
А ароматизатор?
- Карамель. - Карамель?
Вообще нет.
Я использовала не экстракт, а порошок.
Думаю, там много карамельного порошка.
- Получается… - Пластилин.
- Он самый. - Нет!
Прости.
Хватит с нас.
И кто-то победит. Жесть, правда?
Было очень весело.
Идем, Мэри.
Всем спасибо!
ЛаЖанн. Спасибо, это было потрясающе!
На здоровье.
Итак, народ. Жак, какой пекарь нас поразил?
Все они приготовили нечто уникальное.
Но лишь одному удалось обойти конкурентов.
И побеждает….
…ЛаЖанн! Браво!
Мэри, огласи ее выигрыш.
Ты прославишь свою кухню-додзё
смертоносным набором форм для выпечки!
Классно!
И, конечно же, наша фирменная золотая повязка пекаря.
Это как черный пояс для посредственной выпечки.
Спасибо!
- Да. Покажи им. - Я тоже такую хочу.
Да. Зажигай.
Превосходно. Но нам пора двигаться дальше.
ПОВТОР ИЛИ ПОЗОР
Наш хэллоуинский конкурс «Повтор или позор» будет самым сложным.
В первом сезоне «Кобра Кай» Кайлер победил Мигеля
в школьном туалете во время дискотеки на Хэллоуин.
- Нет! - Хватай его! Держи!
Нет! Отпусти! Нет!
Держи крепче!
Поднимите его!
- Нет! - Давай!
Пекари, вам придется доказать превосходство, воссоздав ту сцену на…
…торте «Танцевальный бой на Хэллоуин».
Нет.
- Мне нужно свое лицо вылепить. - Точно!
Боже мой.
- Там и твое лицо! - Да!
В смысле? А ты что думал?
Опозоримся вместе.
Торт «Танцевальный бой на Хэллоуин» — это одноярусный торт с мастикой.
Наверху из пластичного шоколада воссоздана драка
между Мигелем и Кайлером, а стена из печенья,
покрашенная какао-маслом, изображает раздевалку.
На нижнем ярусе танцующие лица Сэм
и Димитрия, которые вылеплены из объемной и покрашенной мастики.
Ничего себе.
И прямо как в сцене никто из вас не помогает бедняге Мигелю.
Итак, пекари, победитель получит 10 000 долларов!
У вас 90 минут. Время пошло.
ВКЛЮЧИ ДУХОВКУ — СМАЖЬ ПРОТИВЕНЬ ГОСПОДИ, ПОМИЛУЙ
ВКЛЮЧИ ДУХОВКУ ВТОРОЙ РАУНД
Я собираюсь следовать рецепту. Кажется, перебор.
Яиц много.
А времени мало.
Не умею яйца разбивать. Одно.
- Жак? - Да, Николь.
Торт «Танцевальный бой на Хэллоуин». Как его готовить?
Начинаем с коржей.
Сначала замешайте тесто и поставьте коржи в духовку,
затем испеките печенье для шкафчиков и сделайте сливочный крем.
Потом вылепите фигурки и лица Сэм и Димитрия.
И наконец соберите и украсьте торт,
вкус которого должен свалить вас с ног, как удар карате.
У меня классная прическа. Я расстроюсь, если мои волосы не будут кудрявыми.
У ЛаЖанн классная походка.
Я выиграю 10 000. И никакой торт и никакие монстры меня не остановят.
Столовая ложка? Ну вот еще.
Я в процессе покупки дома,
и эти 10 000 пойдут на пользу мне и моему псу на обустройство дома.
А потом ямайский ром.
Если добавить рома со специями,
торт выйдет хороший.
Удар карате.
«Тише едешь — дальше будешь» мне не поможет.
А теперь очень аккуратно мы попытаемся вычислить треть стакана. Так.
Я не очень уверен,
но на этот раз я постараюсь пропечь тесто.
Хорошо.
Поражение недопустимо. Один и 1/3 стакана растопленного масла.
Я не растопил масло.
Вот что мы сделаем.
Это реально отвратительно.
Так.
Хорошо.
Джанни.
Яйца в микроволновку.
- Будет болтунья? В тесте. - Видимо, да.
Растопилось.
Очень жиденько.
Как мои крендели.
Я справлюсь.
Я постараюсь выиграть за счет вкуса, а не красоты торты.
Ну и жижа.
Фигурки и украшения меня напрягают.
Вот вам
мне мнение.
Хорошо. Круто. Отлично.
Положить на пергамент?
- Положить на пергамент? - Не буду класть на пергамент.
Остался один час и 17 минут.
«Раскатать тесто для печенья».
Отправляю в духовку.
Кэндис только сейчас ставит коржи.
- Боже. - Да.
«Раскатайте тесто для печенья».
Может, этим? Это поможет?
Выясним. Нет.
Им дали тесто для печенья?
- Да. - Да?
Оно застывшее.
О нет.
Кэндис разогревает тесто для печенья в микроволновке.
Зачем?
Далась ей микроволновка?
Вы не видели.
ОДИН В ОДИН!
Режу, режу, будет кривенько, ну и ладненько.
Она поет песню.
Ура, семь. Отлично получилось. Идеально.
Сегодня пришлось много считать, а мне такое не по душе.
Да.
Боже мой.
В мире карате мияги-до Димитрий, персонаж Джанни,
был своего рода гадким утенком.
Он мне как младший брат.
Втыкаю палочку,
типа делаю зефирки на костре, но люблю страдать.
Поехали. Так, что дальше?
Мэри, покажешь мне пару приемчиков на нашей боксерской груше?
Я не сенсей, но с радостью научу спускать пар.
Итак, прямой удар, удар и перекрестный.
Прямой, перекрестный, хук.
О нет.
А для съемок мы немного жульничаем.
- Встань перед камерой. - Так.
Если ты здесь, то я бью на ту камеру,
и выглядит правдоподобно.
- Так, начинаю, раз, два. Погоди. - Прямой. Перекрестный.
- Хук! - Вот так? Почему я одинока?
Почему меня никто не любит?!
Почему я одинока?
Почему меня никто не любит?!
- Актерское мастерство. - Спасибо, Николь.
Господи. Ну уж нет.
Пятьдесят восемь минут!
Впервые делаю сливочный крем. А можно готовую глазурь?
Ладно.
Кияй!
Я хочу добавить цвета. Ваниль классная, но хочется цвета.
Там должен быть воздух, чтобы крем был пушистый.
Пушистости пока нет.
Как красиво!
Это глазурь.
Я сделал глазурь.
Вот это поворот, да?
- Ты уже лепишь свои фигурки? - А ты свои?
- Я уже леплю. - Ясно. Мои толстенькие.
Ладно.
Жуткий мальчишка.
«Жуткий мальчишка».
- Так ты назвал Мигеля на съемках? - Да.
«Иди сюда, жуткий мальчишка».
Ты назвал фигурку плохим мальчишкой?
- Да. - Обхохочешься.
Он жуткий мальчишка.
Осталось 37 минут!
У него уже фигурки. Господи Иисусе.
Николь, Кэндис сильно отстает.
Сомневаюсь, что она успевает с оформлением.
Может, она сосредоточилась на…
- Торте? - На торте.
ХОРОШО СМАЖЬТЕ ПРОТИВЕНЬ
Буду делать лицо.
Беда в том, что я помню костюм, но выходит вот такое.
Эй, Джи, какого цвета у тебя глаза?
Цвет радуги во вторник днем.
- Зеленые. - Спасибо.
Да. Да-да.
Кондитерский мешок, выдавливаем.
Выдавливаем.
Кэндис последней поставила коржи в духовку.
Но первая начала собирать коржи, а значит, они горячие.
Коржи горячие. Они впитают весь крем.
- Верно. - Будет масляный торт?
ВКЛЮЧИ ДУХОВКУ
Осталось 28 минут.
Я делаю ганаш с фундуком,
потому что знаю, что Жак обожает вкус фундука.
Кэндис выложила какой-то ганаш из нутеллы на коржи. Будет вкусно.
Шикарный ведьминский смех.
Да.
Детка!
Ты справилась! Да!
Супер! Класс.
Часть коржа.
Корж развалился.
Положить на пергамент? Не буду класть на пергамент.
Не думал, что меня угробит готовка торта.
Просто супер.
Но угробит.
Да.
Ой! Нет!
Осталось 15 минут.
Почему всё в дырочку?
Как райские облака.
Боже, это похоже на торт.
Я крутая. Вот так-то.
Столько деталей.
Пытаюсь сделать шкафчики.
Боже.
У меня тут проблемка.
Тесто побывало в микроволновке
и стало совсем не той консистенции.
Возьму крекеры.
Они похожи на шкафчики.
Осталось три минуты!
Ничего. Справимся. Натыкаем крекеров.
Ладно.
Сюда апельсинки.
Придется поднажать. Задница готова!
Повсюду маленькие шарики!
Боже мой.
Сердце так и бьется.
Осталась одна минута, ребята!
О диос мио.
Пять, четыре, три, два, один. Закончили!
Вспомним, какой хэллоуинский торт
ты должна была сделать и что у тебя в итоге получилось.
Один в один!
Ого.
Надо отметить смелый выбор в плане лиц — одни глаза остались.
Вроде похоже на утку.
Ладно.
Это ты.
Я никогда не чувствовал себя красивее.
Смотрите, и фигурки тоже присутствуют.
Обгорели на солнце. И плавятся.
В этот раз я сделала ставку на вкус, а не на красоту.
Ничего, Кэндис, ты просто прелесть. Возвращайся на свою кухню.
Итак, Джанни.
Я хочу извиниться заранее.
Я вовсе не собирался так тебя обидеть.
Джанни, покажи что сделал.
Один в один.
Хорошо. Ух ты.
Они сражаются будто на облаке.
Да. А у Мэри как будто усы.
- Это ее рот? - Рот. Да. Я сымпровизировал.
- Всё на месте. - Боже.
Когда я увидела, это лицо на торте,
то подумала: «Боже, он принял удар на себя».
Но это была я. Это была я.
Честное слово, я запомню Мигеля таким.
- Ты согласна. Он похож. - Вылитый.
Можешь укатить торт назад.
Боже мой.
Ладно, ЛаЖанн.
Посмотрим на твой торт.
Один в один!
Эй. Вот это лица. Классные.
Похоже на тебя.
Ну да. Мне нравится цвет торта. Веселенький.
- Ура! - И брови густые!
Маркером нарисовала.
Ясно.
Печеньки — просто огонь.
Джанни получился женственнее, чем я.
Просто красавчик.
А те чуваки сверху пьяные в сосиску.
Эй.
Итак, сейчас вы отрежете нам по вкусному куску
ваших тортов «Танцевальный бой на Хэллоуин».
- Вкусному? - Ура!
Не знаю. Я решила быть оптимисткой, а не реалисткой.
- Спасибо, Николь. - Это тяжко.
Я не совсем соблюла рецепт.
Я добавила немного креатива.
Я всё еще надеюсь победить за счет вкуса.
Кэндис, ты первая.
Кажется, ты нанесла крем на горячие коржи,
и в итоге крем в них впитался.
Но так он стал только слаще. Мне нравится.
Мне нравится твой творческий подход.
- Ты добавила фундук. - Фундук, да.
Мне нравится, что торт слоеный. В целом его приятно есть.
Похоже на вкус хлопьев с маршмеллоу. Как в детстве.
Да, да.
Текстура немного странная, но это не так уж и плохо.
- Кэндис, спасибо. - Пожалуйста.
Переходим к Джанни.
Боже.
- Попробовала свое лицо? - Да.
Такое нечасто услышишь.
Я съела свой нос.
И это тоже нечасто.
Торт пропитался лишь местами.
В других местах он то хрустит, то крошится.
То вкусно, то невкусно.
Да.
Помните, как Джанни положил яйца и масло в микроволновку?
- Чтобы растопить? - Да.
И яйца слегка превратились в омлет?
Возможно, ты совершил открытие.
Может, назовем его «омлетный торт»?
Но это, типа, хорошо или…
Да.
Ничего. Не нужно отвечать.
Спасибо, Джанни.
ЛаЖанн.
Боже мой. Это торт.
Реальный торт.
Боже мой.
Что с нашим шоу?
У нас должны печь только плохие торты.
Мне не терпится съесть этот торт,
мне нравится текстура и вкус.
С ума сойти. Я веду это шоу, кажется, уже шесть лет.
По-моему, я впервые ем реальный торт.
Настоящий торт, я даже подумала: «Это торт, без сомнений». Знаете?
- Ты права. - Боже мой.
Торт хорош.
Единственное, на мой взгляд, вкус не очень насыщенный.
Кулинария — это индивидуальность.
Я добавила немного порошкового рома в торт.
Я бы добавила побольше,
но ты придираешься. Он же сделала торт.
Если еще чуть поднажать,
то торт был бы шикарный. Вот я о чём.
Спасибо всем.
Что ж, помните, победитель получит 10 000 долларов
и кубок «Один в один!»
Уэс!
- Это твой двоичный брат. - У меня флэшбеки.
Итак, Мэри, бабломёт готов?
Еще как.
Жак?
Пекари, вы все испекли очень интересные торты.
И победителем становится…
ЛаЖанн.
Один в один!
Да, ЛаЖанн!
Да!
Я вернусь домой к своей собаке и скажу ей, что у нее будет дворик.
У моей собаки будет двор.
Дайте я вас сфоткаю.
Да, отлично!
Вот и всё! Наш хэллоуинский выпуск закончился.
Как сказал мудрый Даниэль ЛаРуссо: «Противник повержен».
Перевод субтитров: Эльвира Сименюра