EINE NETFLIX SERIE
Hallo, ich bin's, Königin Nicole Byer.
Willkommen zu Nailed It! Halloween!
Mehr Elfensprache kann ich nicht.
Zeit für den Backwettbewerb, der vom Schicksal gesegnet sein soll,
aber von der Realität verflucht ist.
Heute treten drei Amateurbäcker in Herausforderungen an,
die der gruseligen Witcher-Welt entspringen.
Ihr riecht nach Tod und Schicksal, Heldentaten und gebrochenen Herzen.
Es ist Zwiebel.
Es geht um 10.000 $. Lernen wir unsere Bäcker kennen.
Ich bin Norman Collier. Ich mag Cosplay und Renaissance-Events.
Ich liebe Halloween.
Ich backe seit Jahren und habe mir alles selbst beigebracht.
Nicht nur für Pizza.
Es sei denn, es funktioniert nicht.
Bei Süßem oder Saurem nehme ich fast immer das Süße.
Aber ich sollte mich etwas zügeln.
Ich bin Audra Frend und wohne mit meiner Frau, meinem 7-jährigen Sohn
und einer Ziege zusammen, die meinen Platz im Haushalt will.
Meine Frau schlug mich als Kandidatin vor, weil sie es für lustig hält.
Backen soll eine Wissenschaft sein, aber ich mag Magie lieber.
Ich will zeigen, dass ich in der Küche zaubern kann.
Ich will Rache, aber im Rahmen einer glücklichen Ehe.
Ich bin Marcus Miller, Hilfssheriff.
Polizisten lieben Gebäck.
Ein Polizist, der sagt, dass er Gebäck nicht mag, lügt.
Ich habe vor Kurzem eine Backmischung für meine Frau gemacht.
Sie sagte, es schmeckt nach Papier. Sie hat üble Geschmacksknospen.
Tolle Schürzen.
-Wow. -Es passiert wirklich.
Die albernen Outfits tun mir leid.
Meine Frau und ich gehen auf Renaissance-Events.
Ich bin doppelt so viel Leder gewohnt.
-Heute geht es um The Witcher. -Ja.
Bitte lauscht der musikalischen Erzählung
von unserem Konditor, Chocolatier und Nailed It!-Barden
Jacques "Jaskier" Torres. Sing für uns!
Reichet Gold eurem Bäcker Du gütiger Ofen
Küche zahlreicher Back-Misserfolge
Oh, Jacques, das war sehr bewegend.
-Das war für dich, Nicole. -Genial. Wunderschön.
Wie eine Prophezeiung voraussagte, begrüßen wir meinen guten Freund,
den Moderator von Drink Masters und attraktiven Komiker.
-Darf ich "attraktiv" sagen? -Ja, danke.
Tone Bell!
ZUKÜNFTIGE KÜCHENHEXE
Ich freue mich, hier zu sein. Danke.
-Schöner Knicks. -Ich habe geübt.
Sieht man.
DESSERTWAHL
Bäcker, auf dem Kontinent von The Witcher herrscht jeden Tag Halloween.
Voller heimgesuchter Orte, verfluchter Wesen und seltsamer Kreaturen.
Aber ich will wissen, ob sie schmecken.
Das werde ich erfahren, mit diesen
3D-Ungeheuer-Cupcakes.
Da wäre der großzügige Torque,
der gutmütige Duny
und der verflucht haarige Nivellen.
Nein.
Jeder dieser 3D-Ungeheuer besteht aus einem Cupcake
mit einer dicken Schicht Buttercreme darauf.
Der Fondantbelag wird zu dreidimensionalen Ungeheuer-Gesichtern geformt.
Wählt den Richtigen. Audra!
Ich nehme Duny.
-Marcus? -Ich nehme Torque.
Norm? Kämpf nicht gegen das Schicksal an.
Du bist für Nivellen bestimmt.
Käptn Hauer. Auf geht's.
Ok, Bäcker. Ihr habt 45 Minuten Zeit, und ratet mal.
-Was? -Was?
-Eure Zeit beginnt jetzt. -Oh Gott.
Ok, los. Schauen wir mal.
Eier, geschmolzene Butter, Vanille, Milch.
Backmischung.
Jacques, wie würdest du einen 3D-Ungeheuer-Cupcake machen?
Zuerst muss man den Cupcake-Teig machen.
Während die Cupcakes backen,
wird Buttercreme zubereitet und auf die kühlen Cupcakes gestrichen.
Dann werden sie mit Fondant bedeckt und die Gesichtszüge geformt.
Zum Schluss kommen Details hinzu,
mit denen der Witcher-3D-Cupcake alle verzaubert.
-Viele Schritte. -Ja.
Und 45 Minuten sind nicht viel Zeit.
Das sagst du jedes Mal.
Backmischung.
Je zwei Eier. Bum.
Mixen.
-Wie läuft's? -Nicht gut.
Warum kann ich nichts?
Halloween ist mein Lieblingsfest.
Ich liebe Hexen und die magischen Elemente,
weil ich in Massachusetts Ehren-Hexe bin.
MASSACHUS-HEXE AUDRA DIE BÄCKERIN
Ich werde die Jury mit meinen Backwaren verzaubern,
denn ich werde etwas Magie einbringen.
Oh, Frockaduck.
ZAUBERSPRUCH ZUR UMKEHR VON BACKFEHLERN
Spachtel.
Aber auch, weil es köstlich ist, nicht nur wegen eines Zaubers.
Oh, Shazarak.
Mist.
Glaubst du an Hexen?
Ich manifestiere Dinge, also bin ich vielleicht eine Hexe.
Gewürzmischung dazu.
Norm, wie läuft's?
So weit, so gut. Mein Teig mixt.
Es wird Pumpkin-Spice-Teig.
Mit Muskatnuss, Zimt, Walnüssen.
Ok, das sind viele Aromen.
Passend zur Jahreszeit.
Ich mache nicht oft Cupcakes,
aber ich will gewinnen.
Meine Frau und ich nehmen Kätzchen auf.
Die 10.000 $ würden sehr helfen.
Katzenfutter und Streu sind nicht billig.
-Marcus, hast du je Cupcakes gemacht? -Nein.
Es soll wie Kuchen sein. Ich hoffe, das stimmt.
Man muss nur Hoffnung haben.
Wenn ich Cupcakes machen will
und Teig in die Röckchen gieße,
wie weit muss ich sie befüllen?
-Zwei Drittel reichen. -Ok.
Mehr nicht. Sie sind alle überfüllt.
ÜBERFÜLLT
Gibt man zu viel hinein, backen sie länger.
-Klar, bei mehr Volumen. -Die sind nicht gut.
Ich weiß nicht.
Ok.
-Die sind bereit für den Ofen. -Ok.
Bum!
Zeit für Buttercreme.
"Butter schaumig schlagen." Halt, zwei Pakete Butter?
Bloß keinen Fehler. Vier Tassen Puderzucker.
Komm her, du.
Machen wir etwas anderes.
Ich möchte meiner Buttercreme mehr Geschmack und Flair geben.
Kaffeeextrakt. Es duftet.
Ich mag Kaffee nicht, aber als Polizist sage ich nicht Nein zu Donuts.
Oh ja.
Noch 29 Minuten!
Audra, was ist mit der Buttercreme los?
Ich mache Lagerfeuer-Buttercreme.
Geröstete Marshmallows.
Das rein.
Das war viel Zucker.
Das muss gekühlt werden.
-Deine sind raus, Marcus? -Nein.
Nein. Oh, ok.
Beim Öffnen des Ofens entflieht Hitze.
-Sie haben keine Farbe. -Keine Ahnung.
Ich brauche ein Stück fürs Gesicht. Er hat ein Grübchen am Kinn. Spitze.
Sandfarbene Modellierschokolade passt für die Hauer.
An Nivellen fällt mir auf,
dass er und ich viele Gesichtszüge gemeinsam haben.
Der Bart und schiefe Zähne, aber vor allem Haare und Haare.
Cool. Augenbrauen.
Komm schon.
Marcus, was machst du?
Wenn ich mich konzentriere, spreche ich mit australischem Akzent.
Beim Backen habe ich ein Alter Ego namens Nigel.
Batman hat Bruce Wayne, Superman hat Clark Kent.
Ich habe Nigel.
Heute will ich die Konkurrenz besiegen.
Nigel ist cool, geschmeidig und weiß, was er tut.
Er hat alles im Griff. Unter Druck bin ich gern Nigel.
Urkomisch.
Oje, ich habe was falsch gemacht. Die sind flüssig.
Oh Mist.
-Oje. -Das war sicher zu viel Teig.
-Sie müssten schon fertig sein. -Sieht irre aus.
-Sie sind flüssig und eingesunken. -Oje, sie sind noch flüssig.
-Norms Cupcakes sind auch eingesunken. -Ich werde so einer.
Nein! Meine sind eingesunken. Was bedeutet das?
Audras Cupcakes auch.
Alle waren überfüllt.
Köche machen ständig Fehler.
So lernen wir, wie man sie wiedergutmacht.
-Versuch und besseres Backen. -Statt Versuch und Irrtum.
-Verstehst du? -Das war schön.
Baby. Oh, wie schön, Tone Bell.
Weiß ich zu schätzen.
-Das war Bariton für dich. -Sehr gut.
Sie sind roh.
Shasbutt.
ZAUBERSPRUCH FÜR SCHNELLERES BACKEN
Noch 18 Minuten.
Oh mein Gott. Ok.
Schokostangen-Haare, Mandel-Augen.
Ich muss raten, weil die Cupcakes noch backen.
Norm. Ist dieses Ding, das du trägst, bequem?
Oh ja, die Schiftung macht mir nichts.
-Schiftung. -Schiftung.
Schulterpanzer ist auch Schulterzeug, aber bedeckt obendrein die Achseln.
Wow, du weißt ja viel.
Ich bin ein echter Nerd.
Hast du so was zu Hause, Norm?
Nein, aber hiernach kaufe ich mir welche.
Ende gut, alles gut.
-Sind die Cupcakes fertig? -Schaut nur.
-Hey, Kumpel. -Wow.
Ist die Mitte flüssig?
Sieht fest aus.
Das sieht fest aus?
Es wabbelt nicht.
Sie können noch länger backen.
Oh, noch 12 Minuten!
Bitte.
Bitte, um Himmels willen.
Eine eingesunkene Sauerei.
Ok.
Nicht wabbelig, aber eingesunken.
Das Stäbchen ist sauber.
Sie riechen schrecklich.
4. ZUSAMMENSETZEN UND DEKORIEREN
Ich versuche, die Delle zu richten.
Ich streue Graham-Cracker-Krümel wie Magie auf meinen Cupcake.
Obwohl er dadurch sehr trocken wird.
Man richtet das mit einem großen Klecks Buttercreme auf dem Cupcake.
Ins Loch kommt viel Buttercreme.
Sie sind verbrannt. Sie müssen raus.
-Sie sind etwas braun. -Oha.
Oje.
Mein Fondant ist zu dünn.
Was mache ich mit dem Ohr?
Noch eine Minute!
Aus den Rissen im Gesicht quillt Buttercreme.
Oh mein Gott.
Meine Hände zittern vor Nervosität.
Noch 32 Sekunden.
Nein!
Wie soll das halten?
Fünf, vier, drei, zwei, eins, ihr seid fertig!
Oh Gott. Danke.
Also gut, Norm.
Erinnern wir uns an den Nivellen-Cupcake.
Zeig uns dein Werk.
Nailed it!
Ich bin verwirrt.
Ich sehe keine 3D-Person.
Kannst du ihn drehen?
Ich weiß nicht, ob man sieht, wo oben und unten ist.
Jetzt ergibt es Sinn. Ich sehe Augenbrauen, Augen.
Die Hauer sollen so sein. Irre, dass ich es verkehrt herum verstehe.
Mein Sohn würde sagen: "Papa, jemand ist in Lava gefallen."
-Das Wort "abstrakt" drängt sich auf. -Klar.
Ok, probieren wir.
Das ist viel Buttercreme.
Welche Aromen kann ich erwarten?
Ich habe eine herbstliche Gewürzmischung genommen.
-Nicht übel. -Nicht übel.
Die Gewürze passen gut zusammen.
Es war recht saftig. Norm, das ist nicht die Norm der Sendung.
Du hattest keine Zeit, sie ganz abkühlen zu lassen,
sodass die Buttercreme alles saftig macht.
Das ist von Vorteil.
Vielleicht nicht für die Deko, aber für den Geschmack.
-Der Kuchen schmeckt. -Ja!
Ich würde dir 1,50 $ geben, wenn du das im Laden verkaufst.
Es sind schwere Zeiten. Du kannst auf 3 $ erhöhen.
-In welchem Jahr lebst du? -3 $ für einen Cupcake.
-Ich gebe dir 2,89 $. -Gut, das nehme ich an.
Keine Kuchendiskrimination.
Tschüss, Norm.
Tschüss.
Gut, Audra,
erinnern wir uns an den Duny-Cupcake, den du machen solltest.
-Zeig uns dein Werk. -Nailed it!
Hey.
Wow.
Mann, das ist witzig.
Ok, die Haare…
Salzstangen?
Die Ohren?
-Tragödien. -Die Augen?
-Mandeln. Ja. -Ich habe Angst.
Das ist ein Witcher-Muppet.
Klar, ja.
-Wisst ihr? -Die Kombination wäre toll.
-Kann er reden? -Warum nicht?
"Ich bin der Beste. Mein Ohr fällt ab."
Kosten wir.
Oh, wow, viel Pulver drin.
Oh Gott.
-Wow. -Oh nein.
Das Pulver hat sich nicht aufgelöst? Interessant.
-Siehst du das Pulver? -Als wären es Drogen.
Marcus, nein. Das sind Graham Cracker.
-Welcher Geschmack erwartet mich? -Hoffentlich S'mores.
Marshmallow-Buttercreme, Graham Cracker, Vanille und Schoko-Haare.
Dein Cupcake ist etwas trocken.
-Das liegt auch an den Cracker-Krümeln. -Ja.
Du hast Marshmallow-Aroma reingemacht?
-Ja. -Ich schmecke es nicht. Du?
Nein.
Etwas ist sehr süß.
Ja, die Buttercreme ist süß.
Ich war beim Abmessen verwirrt.
Ich koste noch mal.
Danke. Wir müssen noch einen Cupcake kosten.
Danke.
Gut, Marcus.
Erinnern wir uns an den Torque-Cupcake.
Zeig uns dein Werk.
Nailed it.
Nein, Marcus. Was?
Oje, was soll das sein?
Ok, eine Nase, ich sehe Augen.
Vielleicht wären mehr Details besser.
Aber ich sehe, dass du zu viel Teig in die Form gefüllt hast
und das Backen lange dauerte.
-Du hast nicht aufgegeben. -Ja.
Was erwartet uns, wenn ich reinschneide?
Folgendes:
Der Kuchen ist Vanillekuchen.
Aber die Buttercreme ist Kaffee- und Vanille-Buttercreme.
Es ist fast wie ein Kaffeegetränk.
-Ein Milchkaffee? -Ja.
-Und Nigel ist Australier? -Ja.
-Es klang englisch. -Wirklich?
Nicole, der Cupcake ist durch, was gut ist.
Meine Königin.
Danke.
Kaffee, sagst du. Ok. Kaffee.
Es ist etwas schwammig, aber recht saftig.
Du hast den Ofen ständig geöffnet. Jedes Mal entflieht Hitze.
-So backen die Cupcakes nicht normal. -Aha.
Die Aromen passen gut zusammen.
Ich mag den knusprigen Boden des Cupcakes.
Für deinen ersten Cupcake ist das gut.
Gut.
Nun entscheiden wir, wer die erste Runde gewonnen hat.
Meine Königin.
Jacques, welcher der Bäcker hat uns beeindruckt?
Ihr habt uns alle beeindruckt.
Der Hexer wäre sehr stolz.
Aber einer hat sich besonders angestrengt.
Der Sieger ist
Norm!
Ja!
Tone, was hat Norm gewonnen?
Norm, schütze deine Küche vor Monstern wie ein wahrer Hexer,
wenn du mit diesem Kuchendekor-Set heimgehst.
-Oh ja. -Ja.
Spitze.
Und natürlich bekommst du die goldene Bäckermütze.
Stylish.
Bäcker, es geht weiter.
WER KANN, WER KANN NICHT?
Zeit für "Wer kann, wer kann nicht?".
In der nächsten Challenge erleben wir einen legendären Moment
in der The-Witcher-Geschichte.
Ist es Fila…
Ist es Filavandrels…
Ist es Filavandrels Aufstand?
Oder die…
Oder die Schlacht von Sodden?
Schwelgt in Erinnerungen mit dieser Torte.
Ihr werdet den Moment förmlich riechen.
Vanda-the-wheel. Das war falsch.
Vanda-the-wheel?
Schwelgt in Erinnungen mit dieser Torte.
Ihr werdet den Moment förmlich riechen.
Öffnet die Tür!
Geralt in der Badewanne!
Oh Gott.
Ja. Dieser legendäre Moment wurde in Memes und Gifs verewigt.
Nun könnt ihr ihn in höflicher Gesellschaft verspeisen.
Nein.
Die Geralt-in-der-Badewanne-Torte besteht aus geschnitzten runden Kuchen
und ist mit Buttercreme und Fondant bedeckt.
Geralt besteht aus Modellierschokolade
und steckt in einer Wanne mit Spiegelglasur, die wie Wasser wirkt.
Das Schaumbad wird mit Halloween-Deko abgerundet.
Marcus, du hattest Schwierigkeiten.
Darum bekommst du diesmal Hilfe.
An deinem Platz wartet der Chaos-Knopf.
Drück ihn und deinen Gegnern passiert Schlimmes.
Zehntausend Münzen für den Sieger. Ihr habt 90 Minuten, die wann beginnen?
-Jetzt! -Ja, Jacques! Jetzt!
Ja, du hast gekickt! Toll!
Kuchen.
"Einmal Backmischung."
Wie viele Drittel sind eins und ein Drittel?
Wo ist die Vanille? Ok.
Jacques, wie würdest du die Geralt-Torte machen?
Zuerst backe ich die Kuchen.
Dann mache ich Buttercreme.
Während die im Mixer ist, forme ich Geralt und mache Spiegelglasur.
Als Nächstes schichte ich die Kuchen mit Buttercreme
und bringe Fondant an der Badewannenseite an.
Nach dem Aufgießen der Spiegelglasur
füge ich alle Details hinzu für den heißen Hexer in der heißen Wanne.
Wow, er hat riesige Brustmuskeln.
-Norm, welches Aroma machst du? -Ich mache Schokokuchen.
Und dazu versuche ich eine richtige Erdnussbuttercreme.
-Du Angeber. -Ich gebe nicht an!
Marcus, was machst du?
Ich versuche es mit Orange-Sahne-Geschmack.
Ihr lasst mich schlecht dastehen.
Der Geschmack muss reinhauen.
Ich mache Kuchen mit Kaffeearoma, der kein Coffee Cake wird.
Ich manifestiere einen gelungenen Kuchen.
Was machst du rein?
Ich gebe Kaffeearoma in meinen Kuchenteig.
Backmischung.
Ich gebe zu, mit der Mütze fühle ich mich besonders.
Die Mütze steht mir.
Oh nein, daneben.
In der ersten Runde waren meine Aromen ein Risiko.
Weil sie das erwarten, muss ich es jetzt noch besser machen.
Es sieht schokoladig aus. Es wird was.
Schaut zu Marcus.
Er reibt Orangenschale.
-Ja. Marcus, raspelst du Schale? -Ja.
Ihr hattet um mehr Geschmack gebeten.
Schön, dass sie zuhören.
Ja.
Er ist trocken. Er braucht mehr Milch.
Die erste Runde hat mich motiviert.
Ich verliere ungern. Jetzt will ich etwas beweisen.
Wie Martin Luther King: "Ich habe einen Traum."
Er ist nicht flüssig, sondern sehr dick, was mir Angst macht.
Das ist wie Pancake-Teig.
Noch mal…
Mist.
Mist. Daran lag es.
Ich habe es vermasselt und die Milch vergessen.
Oh nein.
Es ist nur ein wenig drin.
Seht euch das an.
Marcus gibt Milch zum Teig, der schon in der Form ist.
Er entfernt das Spray und rührt seinen Teig zu lang.
Oh nein.
Ich hoffe, er klebt nicht.
Starten wir die Buttercreme.
Ich muss auf die Anweisungen achten.
Das Glas entspricht einer Tasse Erdnussbutter?
Du hast ein Rezept für Erdnussbuttercreme im Kopf?
Man ersetzt die Butter durch Erdnussbutter.
Ich probiere Haselnusscreme.
Toll!
-Du lässt dich aus. -Ja.
Ich lasse die Details beiseite.
Ich versuche es mit Orange-Sahne-Geschmack.
Meine Buttercreme hat Vanillegeschmack.
Das wird Folgendes: gut.
Ja.
Gelatinepulver?
Halt, wo?
-In der Spiegelglasur. -Warum bist du schon so weit?
Die Glasur ist schwierig.
Sie benutzen Gelatine.
Sie lassen sie quellen und geben die anderen Zutaten hinzu.
Dann entsteht eine glänzende Flüssigkeit, die jedoch heiß ist.
Sie schmilzt die Schokolade.
Sie braucht die richtige Temperatur, was schwierig ist.
Das wird die matteste Spiegelglasur aller Zeiten.
-Ich würde sie nicht machen. -Erzähl.
Ich würde Buttercreme färben und es dabei belassen.
Ich gebe braunen Rum in die Spiegelglasur,
passend zum Kaffeekuchen.
Ich finde meine Kuchen ganz ok.
Henry Cavill wird noch nie so schlimm ausgesehen haben.
Er wird keine Finger haben. Ein Geralt-Muppet.
Das sind lange Arme.
Sie sollten den Draht kürzen.
Sie sehen aus wie Spinnen.
Kürzen fiele mir nicht ein. "Klar geben sie mir die richtige Länge."
Nah dran. Ok.
Noch 30 Minuten!
Die Kuchen sind raus.
Ich muss das wie eine Badewanne formen.
Oh nein. Tu das nicht.
-Marcus hat ein Problem. -Oh nein.
Das Rühren, kein Spray.
Ich habe den Kuchen vermasselt. Großartig.
-Marcus, wie läuft's? -Es zerbricht.
Wenn alles zerbricht, reißt du dich zusammen.
Die Milch im Nachhinein hat es vermasselt.
Ich liege weit hinter der Konkurrenz. Entfesselt das Chaos.
Chaos!
Marcus hat den Chaos-Knopf gedrückt.
Oh nein!
Schaut alle zum Monitor, um mehr über den Chaos-Knopf zu erfahren.
Hat jemand Chaos gerufen?
Oh mein Gott. Wahnsinn.
Fringilla von The Witcher erscheint.
Ich liebe Chaos, aber kann nur an die Arbeit denken, die mir noch bleibt.
Obwohl ich in dieser winzigen Kiste feststecke,
kann ich aus der Ferne Chaos stiften.
Marcus, du hast den Knopf gedrückt und darfst weiterbacken.
Deine beiden armen Gegner müssen drei Minuten lang
langsam wie Schildkröten backen, also in Zeitlupe.
-Was? -Drei Minuten.
Ich meine…
Norm… geht das sehr langsam an.
Norm, du beherrschst Zeitlupe.
Als hättest du geübt. Hast du das?
Fällt dir das schwer, Norm?
Audra, wie läuft es bei dir?
Spitze.
Das ist scheiße.
Gut, los.
Drei, zwei, eins.
Ihr dürft euch wieder in Normallupe bewegen.
Audra und Norm, wunderbare Zeitlupe.
Sehr gute Zeitlupe.
Deshalb hasse ich Chaos.
Noch 20 Minuten.
Das ist in etwa rund.
Oh mein Gott. Ok.
Das ist Kuchenverschwendung.
Was? Was ist… Wie…
Was? Marcus, was auch immer du da treibst, halt den Kopf über Wasser.
Betet für mich.
Oh nein. Geralt stürzt.
-Oh nein. -Oh Mann.
Ich bin schon oft aus der Badewanne gefallen,
und es ist jedes Mal peinlich.
Das ist klumpig.
Geralt bekommt Kokoshaar, weil die Zeit knapp wird.
Dieses Ding kommt dran.
-Marcus handelt. Langsam. -Ja.
-Sehr. -Er musste nicht in Zeitlupe backen.
Nein. Normallupe wäre ok gewesen.
Geralt nimmt ein Lava-Schlammbad.
Furchtbar.
Wir tun, als wäre die Ratte die Krähe.
Ich brauche dringend etwas Hexenmagie.
Frikafrack.
ZAUBERSPRUCH FÜR DEKO IN LETZTER MINUTE
Geralt kriegt Nudelhaare.
Noch fünf Minuten!
Warum gucke ich rüber? Jetzt ist es auch egal.
Augen in der Stirn.
Marcus arbeitet.
Bleib drin.
Blasen.
Augenbrauen, Nase und Mund.
Wo ist der Stift? Da.
-Ich freue mich auf eure Geralt-Torten. -Ok.
Statt Kürbissen gibt es kandierten Ingwer.
Was pappt er dran?
Er will die Kürbis-Deko machen.
Ich hätte Candy Corn genommen.
Das ist orange, süß und typisch Halloween.
-Typisch Halloween. -Oder?
Stimmt.
Hier.
-Norm, darf ich was nehmen? -Nimm, was du brauchst.
Danke, Mann.
-Nudelhaare? -Ja.
-Was muss noch dran? -Noch eine Minute!
Süße Schnüre als Gras.
Oh mein Gott.
Grün für Gras. Wo ist Gras? Mist.
Meine Hand tut weh.
Fünf, vier, drei, zwei, eins. Ihr seid fertig!
Oh mein Gott. Wow.
High Five.
Norm, diese Geralt-Torte solltest du machen.
Zeig uns dein Werk.
Nailed it!
Wow! Erschreckende Augen.
Das hatte ich nicht erwartet.
Die Haare passen irgendwie.
Die Augäpfel verblüffen mich.
Im Badewasser.
-Im Alter schwinden die Muskeln. -Sie schrumpfen.
Sie werden wabbelig.
Er sitzt seit Monaten in der Wanne.
Man wird runzelig, aber sauber.
-Ja. -Drehst du ihn?
Hinten ist eine Ritze.
-Oh nein. -Da reißt es.
Da muss die Ritze sein.
Norm, danke. Wir müssen zu den anderen.
Ok. Danke.
Gut, Audra, komm her.
Zeig uns deine Geralt-Torte.
Nailed it!
Oje.
Viel Haar!
Und Schuppen?
Da ist viel los.
Ich mag das Gras.
Die kleinen gelben Kugeln.
Und eine Schlange.
-Das ist eine Ratte. -Eine Ratte?
Man wählt seinen Badepartner nicht immer.
Er hat sehr lange Arme.
Er breitet die Arme für die Süßigkeiten aus.
Das hatte ich nicht erwartet.
Er sieht aus wie Patrick Swayze in den 80ern, oder?
-Ja, Point Break. -Oder?
Je länger ich hinsehe, desto mehr gefällt es mir.
-Audra, danke. -Danke.
-Tüdelü. Bis dann. -Tschüss!
Gut, Marcus.
Zeig uns dein Werk.
Nailed it.
Marcus…
Ja.
-Tut mir leid. -Marcus…
Tut mir leid.
Ich mag es.
Yo. Tolles Tänzchen von dir.
Die Badewanne hat ihm die Seele ausgesaugt. Er ist blass.
Ich habe Kürbisse, Gras…
-Das sind Kürbisse? -Ein Totenkopf.
Sie sind nicht richtig geformt.
-Hattest du Spaß dabei? -Nein.
Wenn ich nicht gewinne, darf ich nicht heim.
Meine Frau sagte, ich muss gewinnen. Ich mag mein Haus.
-So Gott will. -Und der Bach nicht übers Ufer tritt.
-Was? -Der Bach nicht übers Ufer tritt.
-Das kenne ich nicht. -Kommt aus den Südstaaten.
Genau.
-Was passiert dann? -Keine Ahnung.
Zurück, bevor der Bach übers Ufer tritt.
Schneidet Stücke ab, bevor der Bach übers Ufer tritt.
Setzen wir uns, bevor der Bach übers Ufer tritt.
Oh, der Bach.
Beim Geschmack habe ich eine Chance, nicht bei der Optik.
Ich könnte es schaffen.
Es soll 10.000 $ für mich regnen.
-Norm, du zuerst. -Ok.
Es riecht nach Erdnussbutter.
-Ja. -Gut.
Der Kuchen ist saftig.
Die Schokolade ist nicht überwältigend.
Der Kuchen ist gut.
Es ist lobenswert. Der Erdnussbuttergeschmack ist gut.
Stimmt. Die Erdnussbutter ist intensiv.
Ein sehr saftiger Kuchen. Gut gemacht.
Spitze. Danke.
Ok, Audra.
Das war ein Fehler.
Ich wünsche mir die Buttercreme süßer, aber die Textur ist toll.
Ich bin großer Fan der Buttercreme.
-Ist das Haselnuss? -Haselnuss-Schoko.
Blind hätte ich das nicht herausgeschmeckt, aber ich mag sie.
Den Kaffee muss man schmecken.
Ich will sagen: "Wow, das ist Rum und Kaffee."
Ich schmecke beides nicht.
Verstanden.
Marcus?
Du bist dran.
Dein Kuchen ist etwas trocken, aber die Buttercreme hilft.
Es schmeckt wirklich nach Orange und Sahne. Das gefällt mir.
Du hast deine Versprechen gehalten.
Es ist besser, als ich dachte.
Es schmeckt. Ich schmecke Orange.
Ich bin zufrieden.
Wir haben deine Probleme mit der vergessenen Milch gesehen.
Du hast den Teig zu lange gerührt, was zu einer seltsamen Konsistenz führt.
Hat der Rat der Zauberer einen Sieger gekürt?
Denkt daran, der Sieger dieser Challenge gewinnt 10.000 $ und
den Nailed-It!-Pokal.
Wes!
Oh mein Gott, ja.
Wahnsinn.
Witzig. Nähere dich keiner Flamme.
Kunsthaar brennt schnell.
Tone, bereit zum Kanalisieren des Chaos und Entfesseln des Geldes?
Ich entfessle es.
Jacques?
Bäcker, ihr habt uns drei ungewöhnliche Kuchen präsentiert.
Wir haben sie genossen.
Aber es kann nur einen Sieger geben.
Der Sieger ist…
-…Norm. -Ja!
-Glückwunsch! -Seht nur.
Es fühlt sich toll an.
Dank der 10.000 $ werden viele Kätzchen tolle Familien finden.
Ich habe gewonnen!
Ich freue mich so!
Stellt euch fürs Foto auf!
Das war's von Nailed It!
Denkt daran: Es gibt keine Grenzen, nur Macht und Potenzial.
Untertitel von: Carolin Krüger