EINE NETFLIX SERIE
Das ist Nailed It! Halloween!
Wo die Torten als süße Träume beginnen und als Albträume enden.
Ich bin Nicole Byer, Herrin dieser herrlichen Horrorshow.
-Schnitt. -Was?
Es lief gut.
Es war wegen der Beleuchtung.
-Von vorn. -Wer ist verantwortlich für…
Ich bin Nicole Byer. In dieser Staffel erwarten euch Halloween-Streiche
und Überraschungsgäste aus Netflix-Sendungen.
Heute machen drei mutige Bäcker Profi-Desserts nach,
die die glibberigste Halloween-Zutat enthalten:
Schleim.
Dabei geht es um 10.000 $.
Lernen wir unsere…
Können wir mit dem Schleim aufhören?
Der ist echt überall! Hey! Wes!
Ich sehe mein schönes Gesicht nicht!
Ich heiße Phil Janiszewski und lehre Naturwissenschaften.
Ich habe nach Jahren des Kochens mit dem Backen begonnen.
Ich bin noch Anfänger, wenn es ans Dekorieren geht.
Ich wollte einen Cookie-Kuchen mit Bowlingkegel für meinen Sohn backen.
Er sah eher fragwürdig aus. Nicht gut.
Ich heiße Helen Williams und bin Krankenschwester in Rente.
Ich bin wegen meiner Enkel hier.
Wir backen seit Jahren zusammen, und ich möchte sie stolz machen.
Meistens kann man essen, was ich backe.
Ich heiße Justin Bethel und spiele in der NFL für die New England Patriots.
Ich begann an der Highschool mit dem Backen.
Ich bin Wettkämpfe mit viel Publikum gewohnt.
Zwei Konkurrenten und ein paar Juroren werden mich nicht aus der Ruhe bringen.
Happy Halloween, Bäcker. Habt ihr schon Angst?
-Furchtbare. -So langsam.
Justin, du spielst in der NFL?
-Stimmt. -Welches Team?
New England Patriots.
Wohnst du in…
In Neuengland?
Nein!
Oh nein. Das kommt definitiv rein.
Nun, Bäcker, mein Jacques O'Latern erleuchtet mein Leben an Halloween.
Der professionelle Konditor und Chocolatier Jacques Torres.
Bonjour und viel Glück.
Ich bin gespannt, was ihr kreiert.
Ok, Bäcker, seht mal, wer sich heute auf den Jurystuhl geschleimt hat.
Schauspielerin und Komikerin Chelsea Peretti!
Begrüß die verängstigten Leute, Chelsea.
-Hi, Leute. -Hi.
Willkommen. Und willkommen an mich, weil ich sonst nicht hier bin.
DESSERTWAHL
Ok. Bei unserer Halloween-Dessertwahl erwartet euch eine grässliche Aufgabe.
Strengt euer Gehirn nicht zu sehr an für diese…
-…schleimigen Halloween-Kürbisköpfe. -Meine Güte.
Da wäre der mürrische, der gruselige und der fröhliche Kürbis.
Die schleimigen Kürbisköpfe sind mit Karamell-Popcorn gefüllt
und mit orangenem Fondant bedeckt.
Die Augen und andere Gesichtszüge sind aus Modellierschokolade geformt,
genau wie der abnehmbare Kürbisdeckel,
der das Karamellpopcorn-Gehirn offenbart.
Die Schleimschicht auf dem Gehirn ist eine Jalapeño-Gelee-Soße.
Oh, scharf.
Helen, welchen schleimigen Kürbiskopf willst du?
-Ich hab Angst, aber nehme den mürrischen. -Ok.
-Justin? -Ich nehme den fröhlichen.
Phil, dir bleibt…
Der gruselige.
Ja. Ok, startet das Karamellpopcorn,
denn eure 45 Minuten laufen jetzt.
-Danke. -Gern.
Gut, dann mal los.
"Öl auf höchster Stufe erhitzen. Mais in den Topf geben."
Ich mache zuerst das Popcorn.
Ich schaffe das.
Ok, Jacques. Wie würdest du es angehen?
Zuerst müssen sie das Popcorn machen
und es dann im Ofen bei niedriger Hitze warmhalten.
Dann folgen das Karamell und der Jalapeño-Schleim.
Dann formen sie die Popcornkugel und bedecken sie mit Fondant
und formen aus Fondant und Modellierschokolade
das Gesicht und die Details zum Vervollständigen des Kürbisses.
Ich habe Jalapeño-Schleim gefrühstückt.
Das ist ja ein Zufall.
-Sorry. -Klingt gut.
Bei dir ploppt es, Helen.
Ich ploppe.
Ich höre es. Es klappt.
Ich bin kein Halloween-Fan. Ich schaue keine Gruselfilme.
Mich soll nichts erschrecken.
Ich bereite mich auf Weihnachten vor.
Ok, das kommt hier rein.
Es greift mich an.
An Halloween machen meine Enkel und ich einen Nailed-It!-Backwettbewerb.
Wir nehmen alle dasselbe Rezept, aber ich verliere gegen 10- und 12-Jährige.
Das ist peinlich.
Sie sollen sich am Mais nicht die Zähne ausbeißen.
Es ploppt!
Ich habe mal wieder keine Chance.
Eine Oma mit jahrelanger Erfahrung, ein Profi-NFL-Sportler
und ein trotteliger Lehrer.
Ich hoffe, das Popcorn reicht.
So ist es eben. Ich bin hier, ich bin bereit.
Ok.
Ich brauche grüne Farbe.
-Jacques, eine Frage. -Oui.
Zwei Kandidaten haben ihr Popcorn im Ofen, eine nicht.
Das Popcorn könnte dann zu kalt sein.
Das Karamell erstarrt, wenn es auf etwas Kaltes trifft.
Ist das Popcorn warm, hat man Zeit, es zu mischen.
Mann muss es warmhalten.
"Karamellbonbons und Farbe untermischen, bis beides schmilzt."
"Karamellbonbons und Farbe untermischen."
Ich brauche Bonbons.
Wie läuft's, Phil?
Ich fürchte, wenn ich den Topf unten berühre, wird es zu heiß.
Keine Ahnung, ob die Temperatur stimmt.
Es gibt Ärger, wenn man unten berührt und es zu heiß wird.
Es sollte Platz sein.
-Es sollte… Ok. -Ja.
Kommt das da rein?
Das ist…
Na bitte.
Das ist nicht… Es muss noch kochen.
Weißt du was, Nicole? Helen benutzt kein Thermometer.
Wie weiß sie, wann das Karamell fertig ist?
Was passiert, wenn Helen die falsche Temperatur hat?
Das Karamell kann verbrennen oder der Zucker nicht karamellisieren.
Schlecht.
-Ist deins bei 120 Grad? -Nein, ich fürchte, dass es anbrennt.
Wenn ich wegsehe, wird es schlimm.
Phil nimmt sein Thermometer rein und raus,
wodurch es den falschen Wert anzeigt.
Bei über 120 Grad wird es zu fest und macht das Popcorn knusprig.
Ok.
Ich mache Schleim.
Jalapeño-Gelee. Ein ganzes Glas.
Ich habe Zucker und grüne Farbe.
Ok, Gelee.
Ich habe das zu Hause und nehme es für Charcuterie-Platten.
Ja, Charcuterie.
Mit Jalapeño-Gelee kenne ich mich aus.
Das ist mein Schleim. Der kommt hier drauf.
Helen, bist du verheiratet?
Ja. In meine Straße zog ein sexy Polizist.
Als ich erfuhr, dass er single war, klopfte ich und sagte:
"Darf ich deine Briefmarken ablecken?"
Helen!
Dreißig Jahre ein Paar.
-Dreißig Jahre? -Das sind viele Briefmarken!
Viele Briefmarken, Mädel.
Das wird zerfallen, sobald das feuchte Zeug drin ist.
Das ist die richtige Größe.
Justins Popcornkugel sieht recht kompakt aus.
Durch seine starke Footballarme.
Er ist Bälle gewohnt.
Obwohl sie keine Footballform hat.
Ich will nicht petzen, aber Phil gibt Schokostücke dazu.
So steht es nicht im Rezept.
Schokolade sollte immer erlaubt sein.
Was denkst du?
Immer, überall.
Natürlich muss Schokolade überall erlaubt sein.
Früher durfte Schokolade nicht überall rein.
-Wirklich? -Ja, es gab eine Trennung.
Alle seien gleichberechtigt, aber weit gefehlt.
Jetzt kapierst du.
Ich bin doof. Danke, dass ihr mich eingeladen habt.
Das formt keine Kugel.
Es klebt nicht.
Ich mache es einfach so.
Keine Ahnung, was sie macht. Eine Teigtasche?
Oh, mein armer, trauriger Kürbismann.
Noch 16 Minuten!
Das wird schrecklich.
Ich habe Modellierschokolade und brauche eine Nase.
Ich mache Augen.
Wie klebt man Fondant auf Fondant?
Ich probiere es mit…
TIPP FONDANT KLEBT, WENN MAN WASSER AUFTUPFT
Klebt Fondant auf Wasser?
TIPP TUT ER, PHIL!
Ich versuche, wenigstens irgendetwas abzuliefern.
Ich weiß nicht, was.
Helen, du stammst aus Long Island. Warst du mal in Jersey?
Warum sollte ich?
"Warum sollte ich?"
Ich bin aus Jersey!
Jersey ist wunderschön.
Ich weiß. Ich verstehe es. Überall Müll.
Wenn man sich die Nase zuhält, geht es.
WIR LIEBEN NEW JERSEY
Ich habe viel zu tun und wenig Zeit.
Mein Kürbis braucht irgendeinen Mund.
Zeit für ein Audible.
AUDIBLE: 1) SPIELZUGÄNDERUNG IM FOOTBALL 2) WIEDERGUTMACHEN EINES BACKFEHLERS
Wir nehmen ein falsches Lächeln.
Was hatte ich in der Vorratskammer gesehen? Lippen.
Her mit den Lippen.
Ich bin wie ein Schönheitschirurg, der seine Patientin richtet.
Ok. Zähne.
Oh mein Gott. Was fehlt?
Oh, meine Katze.
Meine Güte.
Deckel.
Er hat ein Gesicht.
Fünf, vier, drei, zwei, eins. Ihr seid fertig!
Oh Mann, das ist furchtbar.
Wenigstens wird meiner schmecken.
Hi, Helen. Du solltest einen mürrischen, schleimigen Kürbiskopf machen.
Zeig uns dein Werk.
Nailed it.
Weißt du…
Er trägt einen Sonntagshut.
Der Schnurrbart ist witzig.
-Zu Ehren… -Jacques hat keinen Bart.
Nein. Er ist Franzose.
Er ist Franzose.
Er sieht irgendwie französisch aus. Baskenmütze, Schnurrbart. Oui, Kürbis.
Ok, Jacques, servier uns doch etwas von dem mürrischen Kürbiskopf.
Diese Konsistenz habe ich noch nie gegessen.
-Klebrig. -Ich schmecke keinen Jalapeño.
Es schmeckt süß.
Es hat die Form von Popcorn.
Es erinnert mich an zerkaute Papierkügelchen aus der Grundschule.
Ich schmecke kein Karamell.
Erhitzt man Zucker ohne Thermometer, stoppt man, bevor er karamellisiert.
-Das fehlt hier. -Ok.
Gut, Helen, ich sage Adieu.
-Danke. -Merci.
Phil!
Das ist der gruselige Kürbiskopf, den du machen solltest.
Zeig uns deinen Kürbiskopf, Phil.
Nailed it.
Oje.
Es ist auch Candy Corn dran.
-Das oben soll eine Spinne sein. -Ja.
Was ist das weiße Zeug im Gesicht?
Auch Zähne.
Er hat ein Mischgebiss.
Das hatte ich nicht verstanden. Jetzt habe ich es kapiert. Danke.
-Danke. -Probieren wir ihn.
Ich schneide.
-Ok. -Hier ist mehr Karamell drin.
Oh nein.
Bitte mach meine kürzliche Zahnbehandlung nicht rückgängig.
Gut, dann mal los. Oje.
Eurem Gesichtsausdruck nach zu urteilen
läuft es nicht so gut.
Es ist klebrig.
Knusprig? Und noch mehr.
Du hast Karamell.
Ich schätze, es war bei über 120 Grad.
Beim Reinbeißen ist es klebrig und knusprig.
Ich habe noch nie so etwas gegessen
und werde mich an Lebensmittel halten, die ich normalerweise esse.
Warum die Schokolade?
Ich dachte, es wäre ein Bonus.
Wir lieben Überraschungen.
-Ich auch. Klar. -Ja, warum nicht?
In diesem Sinne, tschüss, Phil.
-Tschüss. -Viel Glück auf der Reise.
Justin!
Das ist der fröhliche Kürbiskopf, den du machen solltest.
Zeig uns deinen Kürbiskopf.
Nailed it.
Ein Instagram-Moment.
Wie witzig.
Sie hat dicke Lippen. Fehlen nur Wimpern.
Sie hat Haare, aber keine Extensions.
Das ist der glatteste Kürbis.
Er hat Substanz.
Ich weiß nicht, ob ich die Katze durchgehen lasse.
-Jacques, schneid den Kürbis an. -Los.
-Direkt durchs Auge. -Wow. Ja.
-Jacques the Ripper. -Jacques the Ripper.
-Kriege ich die Lippen? -Danke.
Seht mal, Chelsea beißt rein!
Oh mein Gott. Es ist sehr, sehr… kompakt.
Ich habe daran geknabbert wie die Ratte.
Du weißt nicht, wie stark du bist.
Ich schmecke den Jalapeño.
Ich auch.
Du hast es richtig gekocht. Gut gemacht.
Ok, setzen wir uns.
Jacques, welcher Bäcker hat uns
das köstlichste, schleimigste Kürbishirn aller Zeiten serviert?
Ein Bäcker hat etwas schleimig Gutes abgeliefert.
Dieser Bäcker ist…
…Justin.
Hey! Danke.
Chelsea, sag Justin, was er gewonnen hat.
Nicole, die Popcorn-Party geht auch zu Hause weiter
mit diesem Popcorn-Paket.
Wow.
Wow. Popcorn.
Du bekommst auch die goldene Nailed-It!-Bäckermütze.
Tolle Arbeit, aber Zeit für die nächste Runde.
Fabelhafte Idee.
Auf zur Tür Nummer zwei!
WER KANN, WER KANN NICHT?
Chelsea weiht euch ein.
Bäcker, was ich jetzt sage,
muss in diesen drei, vier, vielleicht sechs Wänden bleiben.
Euch wurde Zugriff auf ein streng geheimes Projekt gewährt.
Euch könnte sich der Magen umdrehen bei dieser…
…Alien-Autopsie-Torte.
Oh Mann.
Es ist eine süße Torte. Und nicht nur das.
Oh nein.
Wenn man sie aufschneidet, laufen schleimige Alien-Eingeweide heraus.
Seht nur.
Die Alien-Autopsie-Torte ist aus Kokoskuchen geschnitzt
und mit Fondant bedeckt.
Die Augen, die Zähne und alle Details bestehen aus Modellierschokolade,
und die Haut ist mit essbarer Farbe besprüht.
Aus dem Inneren des Aliens tropft schleimiger Curd.
-Liebt ihr das Wort "Curd" auch? -Klar.
Wenn ihr Panik bekommt, helfe ich.
Drückt den Panikknopf, und ich fliege zu euch und helfe drei Minuten.
Es geht um 10.000 $, und ihr habt 90 Minuten Zeit.
Die braucht ihr dafür. Sie hat begonnen.
Das ist spitze.
Die setze ich ab, damit ich mich konzentrieren kann.
Die erste Runde habe ich wie erwartet gewonnen.
In der zweiten Runde: Vorsicht.
Kokos.
Ab in die Vorratskammer.
Ok.
Jacques, wie würdest du die Alien-Autopsie-Torte machen?
Geniale Torte.
Zuerst müssen sie ihren Kuchenteig mit Kokosmilch anrühren,
dann Buttercreme und dicke Limettencreme zubereiten
und die Arme und Beine aus Puffreis formen.
Dann alles zusammensetzen und mit Fondant bedecken,
wobei der Bauch mit Schokolade ausgekleidet und mit Curd gefüllt wird.
Zum Schluss wird ihr Alien dekoriert.
So entsteht eine außergalaktische Torte.
Mein Kuchen soll in den Ofen. Wie geht das dran?
Ich werde mich beruhigen und besser auf die Anweisungen achten.
Man mixt sie getrennt, sagen meine Enkel.
Aber die alte Dame tritt gegen zwei Hengste an.
DIE ALTE DAME UND DIE ZWEI HENGSTE
Das wird nichts.
Zwei Tassen Kokosmilch.
Soll die so aussehen?
TIPP DOSEN-KOKOSMILCH WIRD OBEN FEST.
Das sind etwa zwei Tassen, wenn es schmilzt, oder?
Die Kuchen sollen hoch genug werden.
Sie sollen nicht zu flach sein.
Ok.
Das ist dickflüssig.
Ich mache Teig.
Ich wollte eckige Formen aus der Vorratskammer holen,
aber mit einem Blech kann ich Zeit sparen.
Ich habe lange keinen Kuchen mehr gebacken.
Das muss reichen.
-Ok. -Das Erste.
Helen, wie läuft's?
Besser als in der ersten Runde.
Oh, das Ding fiel in…
-Was ist? -Das Thermometer fiel in den Kuchen.
-Sie wollte uns vergiften. -Ist es raus?
-Ja. -Ich will keine Quecksilbervergiftung.
Ich schon.
Und den Topflappen wollen wir auch nicht essen.
Ok.
Als Nächstes die Limettencreme.
Meine erste Limettencreme. "Zucker, Eier und Limettensaft schlagen."
Keine Ahnung, was Limettencreme ist,
aber ich kann dem Rezept folgen und sie köstlich machen.
Ok.
-Alles ok, Helen? -Ja.
Gut.
Mein Papier brennt an.
Immerhin das.
Mein grünes Zeug dickt ein.
Ich denke nicht, dass meins eindickt, aber ich hoffe, es wird was.
Ja. So soll es sein.
Das sieht wie Alien-Eingeweide aus.
Noch eine Stunde, Bäcker!
Das ging schnell.
Ich muss immer vorauslesen.
Wann ist das Nickerchen?
Helen.
Kein Nickerchen? Ich möchte einen Freund anrufen.
Darf ich einen Vokal kaufen?
Ok.
Das ist gar nicht durch. Oh nein!
Mein Teig läuft über und wabbelt sehr.
Brennt etwas an?
Irgendwas ist verbrannt.
-Etwas brennt sehr. -Der Ofen wollte kosten.
Ich habe es überfüllt.
Ich weiß nicht, was da drinnen los ist.
Ich brauche Hilfe.
Es herrscht Panik!
Was ist los?
Hast du es überfüllt?
Wow, seht euch den Rauch an.
-Hat Justin etwas verbrannt? -Nein. Ich sorge für Raucharoma.
-Er verbrennt den Ofen. Das ist los. -Den Ofen?
Es riecht übel.
Es riecht wirklich übel.
Der ist nicht durch. Vergiss es.
Ja, es war…
Er ist nicht durch. Der Teig ist zu dick. Noch ein paar Minuten.
Ok. Ich wollte sichergehen.
Ich will warmen Vanillekuchen riechen.
Sorry, das ist die falsche Sendung.
Schon gut, er ist fast so weit.
-Ok, lass die noch etwas mixen. -Ok.
-Sie soll schön leicht werden. -Zeit um.
Vielen Dank.
Viel Glück.
Ok. Ich liege gut in der Zeit.
Ich röste Kokosraspeln für die Buttercreme.
Meine Torte braucht das gewisse Etwas.
Geröstetes Kokos.
Das sorgt für das gewisse Etwas.
Ich mag etwas Textur in meinem Zwischenraum.
Der Kuchen könnte fertig sein.
Die kann so rein, weil sie ziemlich weich ist.
Sie hat ein festes Butterstück am Boden der Schüssel.
Man muss sie schmelzen, oder?
Ist das zu voll?
Helen fällt die Buttercreme schwer.
Wie läuft's mit der Buttercreme?
Spitze.
Nur ein Scherz. Es läuft spitze.
Das klingt gut.
ECHTES MIXERGERÄUSCH
Höchst interessantes Geräusch.
Der Mixer leistet Schwerstarbeit.
Der Mixer ist zu voll. Er kann sich nicht drehen.
War ich das etwa?
Keine Ahnung, was verkehrt ist.
Wie läuft's mit den Armen, Helen?
-So weit bin ich nicht. -Ich dachte, es wäre wie Knete.
Die Alientorte hat etwas Wissenschaftliches.
Leider bin ich Physiker.
Finger, Arme und Beine gehören zur Biologie.
Ich brauche Kleber oder so.
Noch 30 Minuten!
Immer wenn ich mehr andrücke, fällt der Rest ab.
Bei den Fingern mache ich ein Audible.
Ich hole schwarze Modellierschokolade, rolle sie zu Würstchen
und stecke sie dran.
Genau, wie ich es wollte.
Das hält nicht alles.
Nein!
Du kannst mich mal.
Die Sendung sollte Spaß machen.
Das war gelogen.
Helen, wie läuft's?
Spitze.
Das ist erst einer. Oh Gott.
-Justin. -Ja?
-Bringst du mir ein Tackle bei? -Ja.
Echt? Wenn soll ich zu Boden bringen? Einen Kameramann?
Wes.
Wes, kann ich dich umreißen?
Bring mir bei, wie.
Ok, Justin.
Du musst deinen Kopf hochhalten.
-Ich halte meinen Kopf hoch. -Vorsicht.
-Kopf hoch, Wes. -Beug den Oberkörper vor.
Genau so.
Wes, pass auf. Du bist in Gefahr.
Jetzt lauf los.
-Einfach los und umreißen? -So ziemlich.
Ok.
Oh mein Gott! Wow!
-Das war beeindruckend, Nicole. -Danke.
Wow, der Kopfhörer flog ab.
Das ist ein Slow-Motion-Moment.
Oh mein Gott!
Noch acht Minuten!
Das wird eng.
Ok, Buttercreme rein.
Wie dick die Buttercreme ist.
-Ist das schlimm? Oh ja. -Sieht aus wie Putz.
Ihr probiert gleich Papier.
Ich schneide was raus und fülle ihn.
Dann muss der Bauch aushärten.
Helen nimmt Fondant zum Abdichten.
-Oh, na immerhin, oder? -Das geht nicht.
Sie müssen Schokolade ins Loch gießen, damit der Kuchen die Creme nicht aufsaugt.
Schokolade ist also wasserfest?
Schokolade ist so ziemlich wasserfest.
Ich habe einen Schoko-Badeanzug.
Das ist eine andere Alien-Art.
Mein Alien ist…
Unvollständig?
Er war so selbstbewusst, aber langsam tun sich Abgründe auf.
Das ist viel blauer, als ich dachte.
Ich habe das echt vermasselt.
-Geh nicht kaputt. -Das dahin.
Die Haare sind schwer.
Das ist ein Albtraum.
Ein Albtraum. Perfekt für Halloween.
Noch eine Minute!
Meine Haare fallen ab.
Ja, jetzt die Augen.
Der Mund.
Augen.
Es hat keine Beine.
Zeit für ein Audible.
Sieht nicht gut aus.
-Phil hat das auch gemacht. -Ich dachte: "Ich bin nicht der Einzige."
Noch 25 Sekunden!
Danach brauche ich Urlaub.
Er hat einen Hut.
Das lief nicht wie geplant.
Egal. Das bekommt ihr.
Fünf, vier, drei, zwei, eins, ihr seid fertig!
Meine Perücke auch. Kann das bitte jemand richten?
Also gut, Helen, so sollte die Alien-Autopsie-Torte aussehen.
Zeig uns dein Werk.
Nailed it!
Helen.
Ich mag ihn.
Ich mag, dass dein Alien eine Sonnenbrille trägt.
Ich weiß nicht, wie der Mund aussieht.
Wie der da.
Mir gefällt, dass Kuchen drin ist.
Das Innere zählt für mich, weil ich tiefgründig bin.
Gut.
Na dann, Helen.
Schneid die Torte auf!
Mal sehen, ob etwas raustropft.
Oh, wo ist der Kern?
Oh, da ist der Kern.
-Ok, ja. -Spektakulär!
Es tropft ein bisschen.
Du hast keine Schokolade genommen, sondern Fondant.
Der Kuchen hat den Schleim aufgesogen.
Tut mir leid.
Ich liebe dich.
Ja, tut mir leid, Alien.
-Du musst eine tolle Oma sein. -Ich wünschte, sie wäre meine Oma.
Oh, Helen. Roll nach hinten.
Ok, Phil, zeig uns dein Werk.
Nailed it!
Oh Mann, sind die Beine winzig.
Ich hatte Probleme mit dem Puffreis.
Konntest du die Vorlage sehen?
Es schien unwichtig.
Phil, mal sehen, ob etwas raustropft.
Sehr gern.
Fröhlicher Schnitt.
Ok, gut.
Ok, es tropft.
-Eine echte Schleimschlacht. -Ich kann nicht fassen…
Oh Mann.
-Das langsame Tropfen. -Meine Güte.
Phil, wir müssen noch eine Torte ansehen.
Bitte geh zu deinem Platz zurück.
Ok.
Ok, Justin, zeig uns dein Werk.
Nailed it!
Das ist das Heimgesuchteste, das ich je gesehen habe.
Oh mein Gott.
Allein die Farbe, die du gewählt hast. Die Lippen und die Augen.
-Sind die Lippen verkehrt herum? -Ja! Die Lippen sind verkehrt herum.
Oh mein Gott. Unglaublich, Justin.
Schneid ihn auf.
Los.
Er hat kein Gesicht.
Die Konsistenz, Justin!
Chelsea weint.
Wie es aus dem Lächeln tropft.
Bitte sehr.
Sehr dramatisch.
Danke, Justin. Das war unbezahlbar.
-Nun… -Tschüss.
Ok, Bäcker, schneidet das beste Stück aus euren Alientorten.
Jacques, komm.
Chelsea, komm.
Ich habe noch eine Chance.
Ich hoffe, ich punkte mit dem Geschmack.
Mit zusammengekniffenen Augen bin ich nah dran.
Helen, du zuerst.
Lass uns die Torte kosten.
Was?
Deine Buttercreme ist so dick.
Aber das ist ok. Ich identifiziere mich damit. Ich mag es.
Die Creme schmeckt nach Limette.
Das hilft beim Geschmack des Kuchens und der Buttercreme.
Wenn du Butter im Mixer weich schlägst,
wird die Creme viel leichter.
Chelsea?
Köstlich. Nein…
Du fängst gut an, Chelsea.
Helen, es ist buchstäblich schwer, aber schmeckt gut.
Danke.
Ok, Phil.
Bereit.
Ok.
Sie ist nicht gut.
Nichts ist trocken. Das gefällt meinen Geschmacksknospen.
Ich mag die Limette. Ist sonst noch etwas in der Torte?
Ja. In der Buttercreme ist geröstete Kokosnuss.
Selbst geröstet?
-Ja. Im Ofen. -Selbst?
Ja. Normalerweise ist Buttercreme saftig,
aber die Flocken entziehen ihr Feuchtigkeit.
Das Rösten ist unnötig.
Der erste Bissen war gummiartig.
Der nächste nicht mehr.
Ich verliere den Bezug zur Wirklichkeit.
-Verständlich. -Ok.
Justin.
Du bist dran.
Oh Mann. Los geht's.
Die Konsistenz von nichts stimmt.
Das ist die nasseste Torte, die ich je aß.
Saftig?
Nein, nass.
Mist.
Sie ist nicht ganz durch und auch etwas schwer.
Das ist irre.
Ich weiß nicht, wie man das im Football formuliert. Ein Fumble?
Das ist nicht gut.
Ihr drei seid wirklich nette Leute.
-Ihr liebt eure Familien. -Ja.
Wir müssen einen Sieger wählen, was unvorstellbar scheint.
Und jemand wird Geld gewinnen!
Wer diese Challenge gewinnt, bekommt 10.000 $
und den Nailed-It!-Halloween-Pokal.
Lächeln.
Ok, Chelsea, bereit, das Geld loszuschießen?
Sehe ich bereit aus?
Machen wir sie alle.
-Was? War das zu früh? -Noch nicht!
Junge, das macht mich fertig.
Ok, Jacques?
Bäcker, ich muss sagen, zwei Torten waren ziemlich gut,
aber nur ein Bäcker hatte ein vollständiges Alien.
Der Sieger ist…
…Helen.
Helen! Ja!
Oma bringt den Pokal heim.
Das bedeutet mir alles.
Ich wollte meine Enkel stolz machen.
Ich habe es geschafft, Kinder.
Hast du eine Rede? Schau dabei in die Kamera.
Ich habe es geschafft! Oh mein Gott. Den nehme ich mit ins Bett.
Ich mache ein Foto. Bleib dort.
Meine Güte.
Damit endet diese Halloween-Folge.
Wir schleimen uns später!
Happy Halloween!
Das ist manchmal wie ein Fiebertraum.
Untertitel von: Carolin Krüger