UNE SÉRIE NETFLIX
C'est Halloween dans C'est du gâteau ! USA.
Ici, des gâteaux de rêve se changent en cauchemars.
Je suis Nicole Byer, la maîtresse de ce chaos monstrueux.
- Coupez. - Quoi ?
C'était bien !
Problème d'éclairage.
- On recommence. - Qui s'occupe de…
Ici Nicole Byer.
Pour cette saison spéciale Halloween,
on va recevoir des invités issus de séries Netflix.
Trois pâtissiers amateurs devront reproduire des chefs-d'œuvre
à base de l'ingrédient le plus cool d'Halloween : le slime !
Un prix de 10 000 $ est en jeu !
Voici nos…
On peut se calmer ?
Du calme avec le slime.
Ça se répand partout ! Il y en a… Hé ! Wes !
Où est mon beau visage ? Wes !
Je m'appelle Phil Janiszewski, je suis prof de physique.
J'ai longtemps cuisiné salé avant de passer au sucré.
Je suis encore novice en décoration.
J'ai tenté un gâteau-bowling pour l'anniversaire de mon fils.
Le résultat était un peu tendancieux. Pas terrible.
Je suis Helen Williams, infirmière retraitée.
Je suis là pour mes petits-enfants.
On fait des gâteaux ensemble et je veux les rendre fiers.
En général, le résultat est mangeable.
Justin Bethel.
Je joue pour les New England Patriots.
J'ai commencé à faire des gâteaux au lycée.
J'ai l'habitude de la compétition et de la pression.
Quelques concurrents et des juges,
ça ne me fait pas peur.
Joyeux Halloween, pâtissiers ! Vous avez peur ?
- Terriblement. - Ça va venir.
Justin, tu joues à la NFL ?
- Oui. - Quelle équipe ?
- New England Patriots. - Et tu vis…
Là-bas ?
Non !
Non ! Ils vont s'en servir contre moi.
Pâtissiers, à chaque Halloween, une citrouille illumine ma vie.
Jacques Torres, chef pâtissier et chocolatier professionnel !
Bonjour à tous et bonne chance.
J'ai hâte de voir vos réalisations.
Pâtissiers, regardez qui s'est frayé un chemin jusqu'à la table des juges.
L'actrice et humoriste Chelsea Peretti !
Dis bonjour à ces gens terrorisés.
- Salut ! - Salut.
Bonjour. Bienvenue. Et bienvenue à moi aussi.
LE CHOIX DU PÂTISSIER
Pour cette épreuve d'Halloween,
on a choisi la tâche la plus affreuse.
Ne vous prenez pas trop la tête avec ces…
- Têtes de citrouilles visqueuses ! - Seigneur !
On a une citrouille grincheuse, une affreuse et une joyeuse.
Ces têtes ont un cœur de pop-corn au caramel
et une peau en pâte à sucre orange.
Les yeux et autres détails sont façonnés avec du chocolat à modeler,
y compris le couvercle qui se soulève
pour révéler un cerveau en pop-corn au caramel.
La couche visqueuse sur le cerveau est une gelée de jalapeño.
Ça va piquer !
Helen, quelle tête de citrouille tu veux ?
- J'ai peur, mais je prends Grincheuse. - D'accord. Justin ?
Je vais prendre Joyeuse.
Phil, il te reste…
Affreuse.
Ouais !
Allez vite chercher votre pop-corn.
Vous n'avez que 45 minutes !
- Merci. - Je t'en prie.
C'est parti.
"Faire chauffer l'huile et ajouter les grains de maïs."
Je vais commencer par le pop-corn.
C'est bon.
Jacques, des conseils ?
Il faut commencer par faire éclater le pop-corn,
puis le mettre au four à feu doux pour le garder au chaud.
Ensuite, faire le caramel et la gelée de jalapeño.
Puis, façonner la boule et la couvrir de pâte à sucre.
Enfin, avec la pâte à sucre et le chocolat à modeler,
créer le visage et tous les petits détails
pour terminer cette citrouille au caramel.
J'ai pris un bol de gelée de jalapeño au petit-déjeuner.
Quelle coïncidence !
- Désolée. - Génial !
Je t'entends, Helen.
J'explose.
Je les entends. Ça commence.
Je n'aime ni Halloween, ni les films d'horreur.
Je n'aime pas les trucs qui me sautent dessus.
Je préfère me préparer pour Noël.
Ça va là.
Ils m'attaquent.
À Halloween, avec mes petits-enfants, on se fait un défi de pâtisserie.
On utilise tous la même recette, mais je perds face à deux enfants.
C'est gênant.
Je ne veux pas que les grains leur cassent les dents.
Ça pète !
Et là, je perds les pédales.
On a une grand-mère expérimentée, un joueur de football professionnel
et un prof idiot.
J'espère que j'en ai assez.
C'est ma nature. Je suis là, je suis prêt. C'est parti !
Bien.
Il me faut du vert.
- J'ai une question. - Oui ?
Deux des concurrents sur les trois ont mis leur pop-corn au four.
Le problème, si le pop-corn est trop froid,
c'est que le caramel va durcir trop vite.
Si le pop-corn est chaud, on a le temps de le mélanger.
Il faut s'échauffer.
Faire fondre les caramels avec le colorant.
Les caramels et le colorant.
Des caramels !
Comment ça va, Phil ?
J'ai peur que ce soit trop chaud si je touche le fond.
Ma mesure risque d'être imprécise.
Oui, c'est chaud quand on tape au fond.
Laisse un espace.
- D'accord. - Oui.
Je mets ça dedans ?
C'est un peu…
Voilà.
Ce n'est pas… Ça doit cuire plus.
Nicole, je ne vois pas Helen utiliser un thermomètre.
Comment saura-t-elle que le caramel est prêt ?
Que se passe-t-il si elle n'a pas la bonne température ?
Le sucre risque de brûler ou de ne pas être assez caramélisé.
Pas bien.
- Tu as atteint les 125 degrés ? - Non, j'ai peur que ça brûle.
J'ai peur de détourner les yeux.
Phil a sorti et remis son thermomètre,
ça va fausser ses mesures.
S'ils dépassent les 125 °C, ce sera trop collant et le pop-corn sera dur.
D'accord.
Faire le slime.
Tout un pot de gelée de jalapeño.
J'ai le sucre et le colorant vert.
D'accord, la gelée…
Je m'en sers à la maison pour mes planches de charcuterie.
Oui, de la charcuterie. Je m'y connais en gelée de jalapeño.
Voilà mon slime. Je le verse là-dessus.
Helen, tu es mariée ?
Oui. Un policier bien baraqué s'est mis sur ma route.
Comme il était célibataire, j'ai frappé à sa porte
et j'ai dit : "Beau gosse, tu as des timbres à lécher ?"
- Helen ! - Trente ans de mariage.
- Trente ? - Ça fait beaucoup de timbres !
Ça fait beaucoup de timbres.
Ce machin est trop humide, ça va tout déchirer.
C'est la bonne taille.
La boule de pop-corn de Justin est très dense.
On voit qu'un sportif l'a façonnée.
Il a l'habitude de manipuler des balles.
Même si ce n'est pas la même forme.
Je ne veux pas balancer, mais Phil a ajouté des pépites.
Ce n'est pas dans la recette.
L'utilisation du chocolat devrait toujours être autorisée.
- Non ? - Merci.
Toujours, partout.
- Je partage entièrement ton avis. - Voilà !
Autrefois, le chocolat n'était pas autorisé partout.
- Vraiment ? - Oui, il était séparé.
Ça n'avait rien d'égalitaire.
Tu l'as ?
Je suis bête. Merci de m'avoir invitée.
Je n'ai pas de boule. Ça ne colle pas.
Tu sais quoi ? Je vais faire ça.
Qu'est-ce qu'elle fait ? On dirait un ravioli.
Ma pauvre petite citrouille !
Il reste 16 minutes !
Ça va être horrible.
J'ai du chocolat à modeler. Il me faut un nez.
J'essaie de faire les yeux.
Comment coller du fondant sur du fondant ?
Avec un peu de…
Ça se colle à l'eau ?
BIEN JOUÉ, PHIL !
Là, j'essaie juste de rendre quelque chose.
Je ne sais pas quoi.
Helen, tu es déjà allée dans le New Jersey ?
Non, pourquoi ?
"Non, pourquoi ?"
Je suis du New Jersey !
C'est un très bel état.
Je sais. Je comprends. Des ordures partout.
Si tu te bouches le nez, c'est bon.
ON T'AIME, NEW JERSEY
J'ai beaucoup à faire en très peu de temps.
Il faut une bouche pour ma citrouille.
J'ai recouru à une tactique.
TACTIQUE : 1) CHANGER DE STRATÉGIE AU FOOTBALL
2) SAUVER LES MEUBLES EN PÂTISSERIE
Je prends le sourire de contrebande.
Qu'ai-je vu dans le garde-manger ? Des lèvres !
Des lèvres, vite !
Je me sens comme un chirurgien esthétique.
Il reste une minute !
Bon. Les dents.
Mon Dieu, j'oublie quoi ?
Oh, mon chat !
Seigneur !
Le couvercle.
Il a un visage.
Cinq, quatre, trois, deux, un. C'est terminé !
Mon Dieu, c'est horrible.
Au moins, le mien sera bon.
Bonjour, Helen !
Tu devais reproduire une citrouille grincheuse. Voyons ça.
C'est du gâteau.
Tu sais…
Il a un petit chapeau.
C'est rigolo, il a une moustache.
- En l'honneur de… - Jacques n'a pas de moustache.
Non. Il est français.
Il est français !
Il a l'air un peu français. Le béret, la moustache…
Oui, oui, citrouille !
Jacques, sers-nous une part de cette citrouille grincheuse !
Cette texture est inédite.
- Collant. - Je ne sens pas le jalapeño.
Je sens du sucre.
Mais ça a la forme du pop-corn.
Ça me rappelle les boulettes de papier qu'on mâchait à l'école.
Je ne sens pas le caramel.
Sans thermomètre, on risque d'arrêter la cuisson du sucre
avant l'étape du caramel.
- Voilà d'où vient le problème. - D'accord.
Helen, je te dis adieu.
- Merci. - Merci.
Phil !
Voilà la citrouille que tu devais reproduire.
Voyons la citrouille que tu as créée, Phil !
C'est du gâteau !
Bon sang.
On a des bonbons au maïs.
- Et une araignée, je crois. - Oui.
C'est quoi, ces trucs blancs ?
- D'autres dents. - Il a plusieurs types de dents.
Je ne comprenais pas tout. Ça va mieux, maintenant. Merci.
- Merci à toi. - Goûtons !
Je coupe.
- OK. - Là, on a du caramel.
Oh, non.
Je sors de chez le dentiste, j'espère ne pas y retourner.
Allez, c'est parti. Bon sang.
À en juger par vos expressions,
ça ne se passe pas très bien.
C'est comment ? Gluant ?
Croustillant ? Autre ?
On a le caramel.
Mais tu as dû dépasser les 125 °C.
C'est un peu collant et croustillant.
Ça aussi, c'est inédit.
Et je préfère m'en tenir à ce que je connais.
Pourquoi le chocolat ?
J'ai voulu ajouter un petit truc en plus.
On aime les surprises.
- J'adore les surprises. - Pourquoi pas ?
Sur ce, au revoir, Phil.
- Au revoir. - Bonne chance.
Justin !
Voyons la tête de citrouille que tu devais reproduire
et voyons celle que tu as créée !
C'est du gâteau !
Elle est instagrammable !
C'est trop drôle.
Elle a de grandes lèvres, mais pas de cils.
Quelques cheveux, mais pas assez.
C'est la plus lisse des citrouilles.
Elle a un bon poids.
Par contre, cette boule n'est pas un chat.
- Coupe-la, Jacques. - J'y vais.
En plein dans l'œil !
- Jacques l'Éventreur. - Jacques l'Éventreur.
Je veux la bouche. Merci.
Regarde Chelsea ! Elle y va !
Mon Dieu ! C'est très… dense.
Je dois la ronger comme ce rat.
Je crois que tu ne sens pas ta force.
Mais je sens le jalapeño !
Pareil.
Tu l'as cuit correctement, c'est très bien !
Allez, on y va.
Jacques, quel pâtissier nous a servi
la meilleure, la plus visqueuse des cervelles de citrouille ?
Nicole, une citrouille s'est démarquée du lot.
Cette citrouille est celle de…
Justin.
Hé ! Merci.
Chelsea, dis à Justin ce qu'il a gagné.
Nicole, ça va popper dans les chaumières
grâce à ce lot sur le thème du pop-corn !
Waouh ! Du pop-corn.
Tu gagnes aussi la superbe toque dorée C'est du gâteau ! USA.
Beau travail, pâtissiers, mais passons à la suite.
Quelle idée fabuleuse !
Deuxième porte !
C'EST PAS DE LA TARTE
Écoutez bien Chelsea.
Pâtissiers, ces informations doivent rester
entre ces trois ou quatre, peut-être six murs.
Vous avez été mandatés pour un projet du plus haut niveau de sécurité nationale.
Il faudra avoir l'estomac bien accroché pour réaliser ce…
Gâteau-autopsie d'alien !
La vache.
Ce n'est pas un simple gâteau.
Oh, non.
En l'ouvrant, on découvre un liquide visqueux dans ses entrailles.
Regardez-moi ça.
Ce gâteau-autopsie d'alien est un cake à la noix de coco.
Il est enveloppé de fondant, et les yeux et les dents
sont en chocolat à modeler.
Quant à la peau, elle est peinte à l'aérographe.
Les entrailles sont remplies d'une crème visqueuse.
- Tu aimes le mot "visqueux" ? - Oui.
En cas de panique, je suis là.
Appuyez sur ce bouton et je vous aiderai pendant trois minutes.
Dix mille dollars en jeu, 90 minutes !
C'est le temps que vous aurez. Partez !
C'est énorme.
J'enlève ça une seconde pour me concentrer.
Première étape, j'ai gagné comme prévu. Deuxième étape, attention.
Noix de coco.
Dans le garde-manger.
D'accord.
Jacques, des conseils pour ce gâteau-autopsie ?
J'adore ce gâteau.
D'abord, ils devront faire leur pâte à gâteau avec du lait de coco.
Puis, ils feront la crème au citron visqueuse
et formeront les bras et les jambes avec du riz soufflé.
Ensuite, après l'assemblage,
ils tapisseront le ventre de chocolat avant d'y verser la crème.
Enfin, ils décoreront leur alien visqueux
pour obtenir un gâteau hors du commun.
Je m'attaque au gâteau. Comment ça marche ?
Je vais me calmer un peu et mieux suivre la recette.
On doit les mélanger séparément.
Mais c'est la vieille dame contre les deux muffins.
LA VIEILLE DAME ET LES DEUX MUFFINS
Ça va mal se passer.
Deux tasses de lait de coco.
C'est normal, ça ?
Une fois fondu, ça devrait faire deux tasses.
Je vais mesurer la hauteur.
Mes gâteaux doivent être épais.
Bien.
C'est épais.
Je fais ma pâte.
Au début, je comptais prendre un moule carré,
mais avec les plaques, je gagnerai du temps.
Je n'ai pas fait de gâteau depuis un bail.
Ça fera l'affaire.
- Bon. - Premier enfourné.
Helen, comment ça va ?
Mieux qu'à la première manche.
Oh, ce truc est tombé dans la…
- Quoi ? - Le thermomètre est tombé dedans.
- L'empoisonneuse. - C'est bon ?
- Oui. - Ne m'empoisonne pas au mercure.
Moi, je veux bien.
Et la manique. Pas comestible non plus.
Bon.
Étape suivante : la crème au citron.
Ma première crème au citron.
"Ajoutez le sucre, les œufs et le jus."
Je ne sais pas ce que ça doit donner,
mais si je suis la recette, ça devrait être bon.
Bien.
D'accord.
- Ça va, Helen ? - Ça va.
Très bien.
Mon papier prend feu.
Ça, ça avance.
Mon truc vert s'épaissit.
Je ne pense pas que le mien s'épaississe, mais j'espère que ça va aller.
On doit obtenir ça, je pense.
On dirait des tripes d'alien ?
Plus qu'une heure, les pâtissiers !
Ça dégénère.
Je devrais tout lire d'abord.
C'est quand, la sieste ?
Helen.
Pas de sieste ? J'aimerais appeler un ami.
Je peux acheter une voyelle ?
D'accord.
Oh non, ça ne va pas du tout !
Ma pâte déborde et elle est beaucoup trop liquide.
Ça sent le brûlé ?
Oui, quelque chose brûle.
- C'est carbonisé. - Ça a coulé au fond.
Mes plaques ont débordé.
Je ne sais pas ce qui se passe là-dedans.
J'ai besoin d'aide.
PANIQUE
C'est la panique !
Que se passe-t-il ?
Tu l'as trop rempli ?
Regarde cette fumée !
- Justin a brûlé un truc ? - Non, j'ajoute un petit goût fumé.
Il est en train de brûler le four.
Tu as brûlé le four ?
Et ça sent mauvais.
Ça pue, oui !
Oublie. Ce n'est pas cuit.
- Oui, c'est… - C'est cru.
Ta pâte est trop épaisse. Attends quelques minutes.
Je voulais juste être sûr.
Je voulais sentir une bonne odeur de gâteau à la vanille.
Tu t'es trompée d'émission.
C'est bien. On y est presque.
- Attends encore un peu. - D'accord.
- Ça doit être aérien. - Fini !
- Merci beaucoup. - Bonne chance.
Bon. Je suis bien parti.
Je fais griller de la noix de coco pour la crème.
Il faut que j'apporte du goût à mon gâteau.
De la noix de coco grillée. Ce sera mon petit truc en plus.
J'aime sentir quelque chose là-dedans.
Il a l'air cuit.
Le beurre est plutôt mou, je pense que c'est bon.
Sa plaquette de beurre est encore solide.
Il fallait la faire fondre ?
Il est trop plein, non ?
Helen a du mal avec la crème au beurre.
Helen, tu t'en sors ?
Oui, super.
Elle s'en sort super bien.
Ça s'entend.
*BRUIT RÉEL
C'est un son très intéressant.
Le robot vient de se mettre en route ! Et il marche !
Le bol est trop rempli, le robot ne tourne pas.
"C'est moi qui ai fait ça ?"
Je sais pas ce que j'ai raté.
Tu as fait les bras ?
- Pas encore. - C'est pas de la pâte à modeler.
Ce gâteau est très scientifique.
Mais moi, je fais de la physique
et l'alien, c'est de la biologie.
J'ai besoin de colle.
Trente minutes !
Chaque fois que j'en rajoute, le reste se détache.
Pour les doigts, j'ai une tactique.
J'ai pris du chocolat à modeler,
j'ai roulé des saucisses et je les ai collées.
Et voilà !
Ça ne colle pas du tout.
Non !
Bordel !
C'était censé être marrant !
On m'a menti.
Helen, comment ça va ?
Super.
Et ce n'est que le premier. Mon Dieu !
- Justin. - Quoi ?
- Tu m'apprends à plaquer ? - OK.
C'est vrai ? Je m'attaque à qui ? Un cadreur ?
Wes !
Wes, je peux te plaquer ?
Dis-moi comment on fait.
Allez, Justin.
- Il faut surtout garder la tête haute. - Je suis prête.
- Fais attention ! - La tête haute, Wes.
Penche-toi en avant.
Voilà.
Wes, attention. Tu es en danger.
Vas-y, plaque-le.
- J'y vais et je le renverse ? - À peu près.
D'accord.
Oh, mon Dieu ! Waouh !
- C'était impressionnant. - Merci.
Les écouteurs ont volé.
Il faut absolument voir ça au ralenti.
Oh, mon Dieu !
Il reste huit minutes !
Je suis foutu.
Bon. La crème au beurre.
Sa crème est très épaisse.
- C'est grave ? - Regarde. On dirait du plâtre.
Vous allez manger du papier.
Je vais le fourrer.
Et je dois protéger le ventre.
Helen met de la pâte à sucre pour étanchéifier le…
Au moins, elle met quelque chose.
Ils doivent y mettre du chocolat
pour que la crème au citron ne s'infiltre pas dans le gâteau.
Le chocolat est étanche ?
Plutôt étanche, oui.
J'ai un maillot en chocolat.
C'est une autre espèce d'alien.
Mon alien est…
Incomplet ?
Il était très confiant, mais l'armure se fendille.
Je voyais pas ça si bleu.
J'ai tout foiré.
- Ne casse pas ! - Je mets ça là.
Cette coiffure est lourde.
C'est un cauchemar.
Un cauchemar. Parfait pour Halloween.
Il reste une minute !
Ma coiffure se barre !
Allez, les yeux.
La bouche.
Les yeux.
Il a pas de jambes !
Nouvelle tactique.
Ça se présente mal.
J'ai vu Phil faire la même chose. Je ne suis pas le seul.
Vingt-cinq secondes !
Après ça, je pars en congé.
Il a un chapeau.
Ça ne se passe pas comme prévu.
Je pourrai pas faire mieux.
Cinq, quatre, trois, deux, un, c'est terminé !
J'ai perdu ma perruque. Quelqu'un peut m'arranger ça ?
Helen, voici le gâteau-autopsie d'alien que tu devais reproduire.
Voyons le résultat.
C'est du gâteau !
Helen.
Je l'aime bien.
Ton alien porte des lunettes de soleil ?
Tu sais à quoi ressemble la bouche ?
Elle ressemble à l'autre.
J'aime l'idée que c'est un gâteau.
Pour moi, c'est l'intérieur qui compte.
Très bien.
D'accord, Helen.
Coupe ce gâteau !
Voyons si ça coule !
Où est le slime ?
Le voilà !
- Oui ! - Bingo !
Ça y est, ça suinte !
Tu n'as pas mis de chocolat au fond.
Tu as mis de la pâte à sucre. Le gâteau a absorbé tout le slime.
Désolée.
Je t’aime.
Oui, désolé. Désolé, l'alien.
- Tu es une super mamie. - Je voudrais que tu sois la mienne.
Helen, retourne à ta place.
Phil, voyons ce que tu as fait.
C'est du gâteau !
Regardez-moi ces jambes !
J'ai galéré avec les céréales.
Tu as bien regardé celui-là ?
Ça ne semblait pas important.
Phil, voyons si ça suinte !
Avec plaisir.
Jolie coupe.
D'accord. Très bien.
C'est la Suinte Vierge !
Je n'arrive pas à y…
Oh, bon sang !
Ça dégouline.
Oh, mon Dieu.
Phil, on a un autre gâteau à voir.
Retourne à ton poste.
Bien.
Justin, voyons ce que tu as fait.
C'est du gâteau !
Ce truc va me hanter toute ma vie.
Mon Dieu.
La couleur que tu as choisie… Ces lèvres et ces yeux…
- Les lèvres sont à l'envers ? - Oui ! Les lèvres sont à l'envers.
Mon Dieu. C'est incroyable, Justin.
Ouvre-le.
C'est parti.
Il n'a pas de visage.
Cette consistance, Justin !
Chelsea en pleure.
Son expression fait trop flipper !
Et voilà.
Très théâtral.
Merci, Justin. Ce fut inoubliable.
- Ouais… - Salut.
Pâtissiers, coupez la meilleure part de vos gâteaux-aliens !
Jacques, allez.
Chelsea, viens.
J'ai ma chance.
J'espère que la saveur fera la différence.
En regardant bien, le mien n'est pas si moche.
Helen, on commence par toi. C'est parti !
Quoi ?
Ton glaçage est super épais.
Pas grave, j'aime bien. Si c'est épais, je m'identifie.
La crème au citron a un bon goût de citron vert,
et ça aide avec le goût du gâteau et de la crème au beurre.
Si tu avais ramolli le beurre au robot,
le tout aurait été plus léger.
Chelsea ?
Délicieux. Non…
Quelle attaque, Chelsea !
Helen, c'est vraiment lourd, mais le goût est bon.
Merci.
Bien. Phil !
Prêt.
D'accord.
C'est pas bon.
Rien n'est sec. Ça plaît à mes papilles.
J'aime le citron vert. Tu as mis autre chose dans le gâteau ?
De la noix de coco grillée dans la crème.
Tu l'as grillée toi-même ?
- Oui. Au four. - Toi-même ?
Comme la crème au beurre est humide,
la noix de coco absorbe cette humidité.
Du coup, ça ne sert à rien de la griller.
La première bouchée était collante,
mais la deuxième beaucoup moins.
Je ne sais pas. Je perds pied.
- Je vois. - Bien.
Justin.
C'est l'heure.
Oh là là. C'est parti.
Au toucher, rien ne va.
Ce gâteau est liquide.
- Genre moelleux ? - Non, liquide.
Mince.
Il manque un peu de cuisson. Et il est un peu lourd.
C'est dingue.
Il y a un terme de football pour ça ? Une réception ratée ?
C'est pas bon.
Vous êtes tous adorables.
- Vous aimez vos familles. - Oui.
On va devoir choisir un gagnant, ce qui semble inconcevable.
Quelqu'un va gagner de l'argent !
Le vainqueur de ce défi repartira avec 10 000 dollars
et le trophée d'Halloween de C'est du gâteau ! USA.
Souris.
Chelsea, tu es prête à envoyer l'oseille ?
J'ai l'air prête ?
Renvoyons cet énergumène d'où il vient !
- Quoi ? C'est trop tôt ? - Oui !
Ça m'a tuée.
Bon, Jacques ?
Pâtissiers, deux des gâteaux étaient plutôt bons,
mais seul l'un d'eux était un vrai alien.
Le gagnant est…
Helen !
Helen ! Ouais !
Mamie ramène la coupe !
Je suis très émue.
Mes petits-enfants seront fiers de moi.
J'ai réussi, les petits !
Tu as un discours ? Fais-le face à la caméra !
J'ai réussi ! Mon Dieu ! Je vais dormir avec.
Je vais prendre une photo. On ne bouge plus !
Mon Dieu.
Cet épisode d'Halloween est fini.
À plus tard dans le placard !
Joyeux Halloween !
Le délire est à son comble, ici.
Sous-titres : Alix Paupy