‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Numele meu este Erin Quinn.
‎Am 16 ani ‎și provin dintr-un loc numit Derry.
‎Sau Londonderry, în funcție de preferințe.
‎Un locșor frământat ‎din nord-vestul Irlandei.
‎S-ar putea spune ‎că am o relație complicată cu orașul meu.
‎Treaba cu locuitul în Derry este
‎că nu ai unde să te ascunzi.
‎Toată lumea cunoaște pe toată lumea ‎și știe totul despre toată lumea.
‎Însă câteodată tot ce-ți dorești...
‎e să fii lăsată în pace.
‎Ăla e jurnalul meu?
‎A mers prea departe de data asta, mami.
‎Ce va face data viitoare?
‎O găsim probându-mi chiloții?
‎Nu zice „chiloți” în fața tatălui tău, ‎nu suportă!
‎Eu nu mai suport!
‎Ce contează o pereche de chiloți ‎între verișoare?
‎Mai ușor cu „chiloții”.
‎Nu mai înghit toate astea.
‎Adolescenții au drepturi, știți asta?
‎Nu fi ridicolă!
‎Ba au, mamă. E adevărat.
‎Sigur, Macaulay Culkin s-a emancipat ‎de părinții lui.
‎Ai auzit?
‎Pe ăsta sigur l-a cunoscut ‎în tabăra aia stupidă
‎unde ai vrut tu s-o trimitem.
‎Prostia cu „Prieteni de peste baricade.”
‎N-am nimic împotriva protestanților.
‎Sunt pentru integrare, zău.
‎Dar dacă-și lasă copiii ‎să se emancipeze...
‎Macaulay Culkin nu e un protestant, mamă!
‎Le bagă idei în cap copiilor!
‎Poate că o face.
‎Dar nu l-am cunoscut ‎la „Prieteni de peste baricade.”
‎Nu contează unde l-ai cunoscut. ‎Nu te mai vezi cu el, da?
‎- Bine! ‎- Ia uitați-vă.
‎Se pare că e o bombă la pod.
‎Nu.
‎Au apărut suspiciuni atunci când o dubă ‎a fost luată...
‎O, Doamne, nu!
‎Înseamnă că nu pot ajunge la școală?
‎Mi-a ajuns o vară întreagă, Gerry.
‎Mă înnebunește de cap.
‎Autobuzul sigur mai are un traseu.
‎Răspund eu.
‎Se anunță devieri majore ale traficului.
‎Ești bine, Sarah?
‎Cei mici n-ar trebui să ia autobuzul ‎la școală.
‎Ar trebui să-i duci cu mașina.
‎Rahat inutil ce ești!
‎Trebuie să muncesc, Joe.
‎- Aia e muncă? ‎- Da.
‎De ce nu o lași pe Mary a mea în pace?
‎Fiindcă suntem căsătoriți de 17 ani, Joe.
‎Avem doi copii.
‎Și ne iubim.
‎Ce porcărie!
‎Tot voi găsi eu ceva în neregulă cu tine!
‎Am oameni care se ocupă de asta.
‎Uau, mami, te-ai trezit devreme.
‎Și tu la fel. Ar trebui să mai dormi.
‎- Doar ești în vacanță. ‎- E prima zi de școală, Sarah.
‎- Așa e? ‎- Așa e.
‎Nu știu ce ziceți voi, ‎dar mie bomba asta nu-mi place.
‎- Șocant. ‎- Disperat.
‎Dezgustător și rușinos.
‎Am programare la Tropicana la 12.
‎Cincisprezece minute pe drum,
‎dar sigur n-apuc să trec peste pod ‎în ritmul ăsta.
‎O să-mi facă praf programul.
‎Asta vor. Să sufere oamenii de rând.
‎De asta se întâmplă totul.
‎Sunt sigură că amestecul în ședințele tale ‎de solariu
‎nu e important pentru agenda politică ‎a nimănui, mătușă Sarah.
‎Eu nu sunt sigură.
‎PARLAMENTAR ‎PARTIDUL SOCIAL DEMOCRAT LABURIST
‎Hai să mergem.
‎Hei!
‎Ce crezi că faci aici? Unde ți-e blazerul?
‎Am decis ca anul ăsta să-mi personalizez ‎uniforma.
‎Îți personalizez o bătaie de nu te vezi! ‎Pune-ți blazerul!
‎Mami, nu sunt o clonă.
‎Trebuie să mi se permită ‎să-mi exprim personalitatea.
‎Îmi pare rău, dar nu port blazerul. ‎Am terminat povestea.
‎Gerry,
‎dă-mi lingura de lemn.
‎Ce-i cu astea?
‎Am zis că anul ăsta avem personalitate.
‎Am vrut, Clare. Dar nu m-a lăsat mama.
‎Nu vreau să am personalitate ‎de una singură.
‎Nu-ți iei nimic?
‎Nu. Țin post pentru Etiopia.
‎Ce e cu tine și treaba asta cu Africa?
‎Mă sponsorizezi?
‎- Cât? ‎- Două lire.
‎Două lire? Trezește-te!
‎E nasol rău ce se petrece acolo, Erin.
‎Părintele Conway ne-a pus un film ‎cu un băiețel, Kamal.
‎La zece ani, merge în fiecare zi 40 de km ‎până la cea mai apropiată fântână.
‎Îi plac mult fântânile.
‎- Patruzeci de km? Cât e de departe? ‎- Foarte departe.
‎Cam cât înseamnă?
‎- De aici până la Buncrana? ‎- Mai departe.
‎Cam cât de-aici până la Ballybofey.
‎Taci, tu! De-aici până la Ballybofey, ‎ai fi distrus.
‎Kamal e distrus.
‎Ești sigură că Kamal nu exagerează?
‎Nu-l mai vorbi de rău pe Kamal. ‎Lui Kamal îi e greu!
‎Mă sponsorizezi sau nu?
‎Bine!
‎Le-ai atins, le cumperi.
‎Asta-i legea.
‎Nu cred că asta-i legea.
‎Dacă eu zic că‎ ‎asta-i legea, asta-i legea!
‎Nu mi le mai pot permite.
‎Trebuie să-i dau toți banii lui Kamal.
‎Cine dracu' e Kamal?
‎E un etiopian mic din Ballybofey, Dennis.
‎Vrei să mă sponsorizezi, Dennis?
‎Ieșiți afară!
‎Bună treabă, Geldof!
‎O, Doamne! David.
‎David Donnelly.
‎Poartă-te firesc.
‎Nu se poate! Pe bune?
‎Ce faci? Cu cine vorbești?
‎Ai un foc?
‎Eu? Nu fumez.
‎De ce dracului nu fumez?
‎Am eu foc.
‎Nici eu nu fumez.
‎Dar îmi place să topesc chestii.
‎- Mișto afiș. ‎- Îți place?
‎Da. Sunt folosite mișto...
‎literele.
‎Mersi. Vino și tu diseară.
‎Mă inviți la cântarea ta?
‎Da, pe toate.
‎Totuși, ai vrea să vin eu personal, nu?
‎Ca să ne-nțelegem.
‎Dar, Erin, astă-seară e ‎Verdict crimă. ‎Nu pierzi niciodată ‎Verdict crimă.
‎Taci din gură!
‎O sa întârziem!
‎Începe la șase.
‎Tare. Cool.
‎Poate ne vedem acolo.
‎Tu chiar vrei să mergi la concertul lui?
‎„Cântare”, Clare. E o cântare.
‎Trebuie să merg. ‎M-a invitat pe mine personal.
‎Motherfuckers!
‎Motherfucker. ‎Asta e noua mea chestie.
‎Am văzut un film aseară. ‎Îl avea tata de la Pauline piromana.
‎E despre doi tipi în niște costume geniale
‎care se plimbau, împușcau oameni, ‎mâncau cheeseburgeri
‎și erau: ‎„Motherfucker ‎sus, ‎motherfucker ‎jos”.
‎E cu tipul ăla al tău.
‎Cum îi zice? Dansatorul de disco ‎din ‎Uite cine vorbește.
‎Cine e cu tipul ăsta?
‎Eu.
‎Vino încoace, țărane! ‎Te prezinți sau ce faci?
‎Salut, sunt James, vărul lui Michelle.
‎De ce scoate zgomotul ăsta ciudat?
‎E englez, Orla. Așa vorbesc ei.
‎E copilul mătușii Kathy. ‎Ți-am zis de mătușa mea Kathy.
‎S-a dus în Anglia acum mulți ani ‎să facă un avort și nu s-a mai întors.
‎N-a făcut nici avortul. Norocul tău, ‎James, nu-i așa?
‎N-am știut asta.
‎Ce-a zis?
‎Nimic interesant.
‎Ce faci aici?
‎Kathy tocmai a divorțat ‎și s-a mutat înapoi.
‎Bărbat-su a prins-o cu altul.
‎E cam pipiță Kathy a noastră, ‎se dădea-n bărci pe la spatele lui.
‎- Așa-i, James? ‎- Întrebam ce face în stația de autobuz.
‎A, merge la școala noastră.
‎Dar e tip.
‎Un tip efeminat, dar totuși tip.
‎S-au căcat pe ei când au zis ‎să-l de la școala de băieți.
‎Le era teamă că o să ia bătaie fiindcă...
‎- E englez. ‎- E englez.
‎Știau ei ceva, ce să zic.
‎Ne așteaptă autobuzul, ‎motherfuckers.
‎COLEGIUL PREACURATA FECIOARĂ
‎Avon?
‎Avon.
‎E și o mică ofertă de cremă depilatoare,
‎dacă vrei pentru...
‎Nu sunt locuri în spate.
‎- Mută-le pe-ălea mici. ‎- Ce?
‎De ce să stăm noi în față? ‎Suntem într-a unșpea, ele sunt fetuși.
‎Hai.
‎Gata. Mutați-vă fustele! Hai!
‎Nu mișcă nimeni!
‎- Să faci ce zic, altfel... ‎- Altfel ce?
‎Altfel vei avea necazuri.
‎Cum ar fi?
‎- Păi, o să te batem. ‎- Minunat.
‎- Michelle, pe bune? ‎- Hai.
‎- Ce? ‎- Bate-mă.
‎Păi... nu acum.
‎După ore. Te batem după ore.
‎Perfect. Ne vedem după ore ‎și poți să mă bați.
‎Ce se întâmplă mai exact?
‎O aduc pe sora mea, Mandy.
‎Poate o cunoașteți.
‎Mandy O'Connell.
‎E într-a doișpea.
‎Mandy Barosana?
‎Mandy barosana‎ ‎e sora ta?
‎- Exact. ‎- Retragerea!
‎Ascultă, cred
‎că a fost o mică neînțelegere.
‎Mă gândeam că ai să spui asta.
‎Acum cară-te!
‎Bine.
‎Ce umilitor a fost!
‎Cât durează postul ăsta?
‎Douăzeci și patru de ore.
‎Deci mai am încă...
‎aproape 23 de ore.
‎Nu începe iar cu africanii.
‎Ia gândește-te, ‎dacă te nășteai acolo și nu aici.
‎Nu înțelegem ce noroc avem.
‎Ce-i drept, Derry are clasă.
‎- Da, mereu. ‎- Clar.
‎STOP. PUNCT DE CONTROL. ‎STINGEȚI FARURILE.
‎Rămâneți pe scaune.
‎Ce se întâmplă?
‎Habar n-am.
‎Crezi că dacă îi zic ‎că am un dispozitiv incendiar
‎- ...în chiloți, o să mă caute? ‎- Michelle, e soldat.
‎Unii dintre ei sunt mișto, da?
‎Sunt dispusă să recunosc, ‎chiar dacă alții n-o fac,
‎fiindcă eu spun mereu adevărul.
‎Ești doar cu gura mare, asta-i tot.
‎Salut, fetelor. Putem vorbi puțin?
‎Tu trebuie să fii nouă.
‎Eu sunt Jenny.
‎O tunsoare minunată!
‎Foarte... curajoasă.
‎Mi-ar plăcea să mă tund așa scurt, ‎dar nu merge cu structura mea osoasă.
‎E băiat, Jenny.
‎Înțeleg.
‎Cum o fi.
‎Cum o fi.‎ ‎Împușcă-mă-n cap!
‎E puțin ciudat,
‎dar parte a rolului meu de reprezentantă ‎a elevelor este să întâmpin elevele noi.
‎Mi s-a spus
‎că a avut loc un fel de incident ‎azi-dimineață în autobuz.
‎- N-a fost niciun incident. ‎- Ați amenințat-o pe o elevă nouă.
‎Ați zis că o s-o bateți.
‎Minciuni!
‎Au fost mulți martori.
‎Am zis că o s-o batem,
‎dar era o glumă.
‎Era: „O să ți-o tragem,”
‎- ...dar glumeț, așa. ‎- Pricep.
‎Treaba e
‎că nu e amuzant, nu?
‎Deloc.
‎Umorul e ceva subiectiv, așa că...
‎Fata cea nouă pretinde că nu a deranjat-o,
‎dar citind printre rânduri...
‎De ce citești printre rânduri?
‎Nu știu dacă să o cred.
‎Nu vreau să vă reclam.
‎Jenny, te rog nu ne reclama. ‎Te rog! Facem orice!
‎Absolut orice!
‎Vorbește în numele tău, drăguță.
‎Cred că trebuie să mă mai gândesc.
‎Jenny, mai gândește-te la asta!
‎Mai vedem noi.
‎Michelle, ce naiba!
‎O școală nouă poate părea un loc ‎înfricoșător.
‎Mandy Barosana pare și mai nebună ‎decât de obicei!
‎Dar încercați să vă gândiți așa...
‎Acum sunteți ca o sămânță,
‎iar școala reprezintă solul.
‎Un mediu sigur și stabil ‎în care puteți crește.
‎Uau, ce perspectivă minunată ‎asupra lucrurilor.
‎Vă mulțumesc.
‎Vă mulțumesc, fetelor.
‎Niște sentimente minunate.
‎Niște cuvinte frumoase.
‎Din păcate, asta e tot.
‎Doar sentimente și cuvinte.
‎Ați asistat la o ficțiune.
‎Îmi pare rău, dar realitatea ‎e mult mai dură și mai brutală.
‎Profit de această ocazie
‎pentru a le recomanda elevelor noi
‎să nu lase garda jos,
‎să fie vigilente.
‎Apropo de elevii care trebuie ‎să fie vigilenți,
‎vi-l prezint pe James Maguire.
‎Arată-te, James!
‎James e primul băiat care va învăța aici, ‎la Colegiul Preacurata Fecioară.
‎Urma să fie ‎la „Fratele creștin pentru băieți”,
‎dar au fost îngrijorări majore cu privire ‎la siguranța lui,
‎fiindcă, ei bine, James e englez.
‎Dar să vă fie clar,
‎nu voi tolera repetarea situației ‎cu dl Mullan.
‎- S-a înțeles? ‎- Ce situație a fost cu dl Mullan?
‎Prof stagiar.
‎Două dintr-a zecea l-au legat de bare
‎și l-au călărit bine.
‎Arăta bine de tot, n-ai de ce să te temi.
‎Să ne rugăm. ‎În numele Tatălui, al Fiului...
‎Te rog, Michelle.
‎Nu.
‎Nu mă interesează trupa de spasmatici ‎a lui David Donnelly.
‎Arată bine.
‎Nu pot merge singură.
‎Sunt buni?
‎Ia-o pe Bobby Sands.
‎Cum să mă duc?
‎- Sunt așa slăbită că de-abia mai merg. ‎- Dar Orla?
‎- Orla... ‎- Îmi plac degețelele mele.
‎Orla e nebună.
‎Hai măi Michelle, te implor!
‎E marea mea șansă cu David.
‎Eu aș merge pentru tine.
‎Bine! Dar știm amândouă că o să stai ‎într-un colț, ca o curvă frigidă.
‎Nu sunt frigidă!
‎Nici măcar n-ai sărutat un băiat ‎până acum.
‎Exersezi uneori cu perna, dar nu crezi ‎că e același lucru.
‎E destul de rău că mi-ai citit jurnalul.
‎Termină cu citatul din memorie!
‎Michelle, vrei te rog să-mi arăți ‎unde e toaleta?
‎Începi să mă calci pe nervi, știai?
‎Următorii elevi să se prezinte imediat ‎la biroul Sorei Michael.
‎Erin Quinn, Orla McCool, Clare Devlin, ‎Michelle Mallon,
‎și micuțul englez. Mulțumesc!
‎Oare despre ce-o fi vorba?
‎Nu a fost intimidare. ‎Nici tentativă de intimidare.
‎Dacă ne exmatriculează?
‎Nimeni nu e niciodată exmatriculat.
‎N-au dat-o afară nici pe Wanda Gallagher, ‎deși e în ‎IRA.
‎De-aia n-au dat-o afară.
‎Nu găsesc toaleta băieților.
‎E o școală de fete, papagalule. ‎Nu există toaleta băieților.
‎Atunci să folosesc toaleta fetelor?
‎Evident că nu, perversu' dracului!
‎Fetelor, nu mă simt bine!
‎Tremur. Cred că nivelul meu de zahăr ‎din sânge e foarte jos.
‎N-ai vrea să mănânci naibii un Mars?
‎Păi și Kamal?
‎Dă-l dracu' pe Kamal!
‎Orice se întâmplă înăuntru, ‎trebuie să fim uniți.
‎Trebuie să ne apărăm reciproc.
‎Doamnelor.
‎N-am avut nimic de-a face cu asta. ‎Da, așa e, eram acolo, recunosc.
‎Dar n-am făcut nimic.
‎E vina lui Michelle. Doar a ei! N-o să fiu ‎pedepsită pentru ceva ce n-am făcut!
‎Dacă merită cineva o pedeapsă, e Michelle.
‎Pot spune fără niciun dubiu
‎că tocmai am pierdut puțin ‎din respectul pentru tine, Clare.
‎Sunt dezamăgită, fetelor. ‎Să ameninți o elevă nouă!
‎N-am amenințat-o. Nu suntem proaste.
‎Sora ei e Mandy Barosana, ‎care e pe jumătate gorilă.
‎Ajunge, domnișoară Mallon!
‎Nu e frumos să înjuri, Michelle.
‎Când înjuri, Sfânta Fecioară din ceruri ‎plânge, iar lacrimile ei se fac ploaie.
‎Nu-i așa, Soră Michael?
‎- Câți ani ai, Orla? ‎- Cincisprezece.
‎Mda. Poate încerci să te deștepți puțin.
‎A fost doar o neînțelegere.
‎Pe cuvânt, Soră.
‎Nu-i așa, Tina? ‎Nu a fost o neînțelegere?
‎Știți, nici măcar n-am depus plângere.
‎Eu nu sunt pârâcioasă.
‎Asta e din cauză că te intimidează?
‎A, vorbiți serios?
‎Nu, nu mă intimidează, Soră.
‎Bine.
‎Nu vreau să mai prelungim situația,
‎dar dacă mai aud că se-ntâmplă așa ceva...
‎N-o să mai auziți, Soră.
‎- Bine? ‎- Soră Michael, pot să vă întreb ceva?
‎Deoarece nu aveți toaletă pentru băieți ‎în clădire,
‎o pot folosi pe cea a profesorilor?
‎În niciun caz.
‎Cred că sunteți datori să-i cereți scuze ‎Tinei, nu?
‎- Ne pare rău, Tina. ‎- Ne pare foarte rău, Tina.
‎- Scuze, Tina. ‎- Scuze.
‎- Tina, accepți scuzele lor? ‎- Nu.
‎Nu accepți scuzele lor?
‎Trebuie s-o fac, Soră?
‎Nu, nu cred că trebuie.
‎Atunci nu le accept.
‎Nu le accept.
‎Înțeleg.
‎Trebuie să terminăm cu asta cumva, deci...
‎SALA DE PEDEAPSĂ
‎Nu îmi vine să cred.
‎Pierd cântarea lui David Donnelly, ‎Michelle.
‎Totul e din vina ‎motherfucker-‎iței ăleia mici.
‎Jur, dacă mai zici ‎motherfucker‎ o dată...
‎Ce e cu tine?
‎E vina ta!
‎De ce e vina mea?
‎Tu ești cea care a amenințat o elevă nouă.
‎Și i-ai arătat degetul lui Jenny Joyce!
‎Sunt disperat. Sunt în agonie.
‎Poți să nu mai plângi pentru cinci minute, ‎James?
‎Mă simt groaznic.
‎Corpul meu intră în regim de înfometare.
‎Cred că începe să se stingă.
‎Ce Dumnezeu, Clare, ‎doar ai sărit peste masa de prânz!
‎Orla, sper că nu e ceea ce cred.
‎Sper că n-ai adus jurnalul meu la școală!
‎A trebuit!
‎E subiectul meu de la literatură.
‎- Dă-mi-l! ‎- Nu!
‎Ce se-ntâmplă acolo, fetelor?
‎Mi-a luat jurnalul, Soră. ‎Și nu mi-l dă înapoi.
‎Dă-l încoace.
‎Stai jos.
‎Dle Maguire, te-am atenționat.
‎Nu mă mai întreba.
‎E o rușine!
‎Trebuie să am acces la o toaletă.
‎- Cum rămâne cu drepturile mele? ‎- Treci la colț!
‎Iar tu...
‎Dă-mi încoace aia.
‎- Soră... ‎- Acum!
‎Nu o puneți ‎în cutia cu lucruri confiscate?
‎Liniște!
‎Pe bune?
‎Ce mă fac, Erin? ‎Culoarea aia nu se mai găsește.
‎Asta e tortură!
‎Michelle, nu mai pot să mă țin.
‎Ce nu înțelegi când îți zic că mi se rupe?
‎Ia uite! Căcatul tău plictisitor de jurnal ‎a adormit-o.
‎Îmi iau rujul înapoi.
‎Michelle, nu face asta! E furt!
‎Ea l-a furat prima!
‎Michelle, nu!
‎O, Doamne!
‎E dezgustător! Încetează!
‎Așa-s englezii! Sălbaticii dracului!
‎Nu te mai uita așa la mine, Erin! ‎O să-ți recuperezi banii!
‎Tu o să-ți mai recuperezi ‎respectul de sine, Clare?
‎Dacă plec acum îl mai pot prinde pe David.
‎Dacă se trezește Sora Declan?
‎Ce drăguț doarme cu ochii deschiși, nu?
‎Ce?
‎Pe sfânta suferință a lui Iehova!
‎Intră.
‎Erin, ce Dumnezeu?
‎Ați omorât-o pe Sora aia, fetelor?
‎Sigur că nu!
‎Atunci de ce vă pișați pe corpul ei mort ‎și vă făceați sandvișuri?
‎Nu ziceți nimic, fetelor.
‎Până nu vedem un avocat.
‎Puteți sta jos toți?
‎Mă scuzați că am întârziat, Soră.
‎N-am putut trece peste pod. ‎Nenorocita asta de bombă!
‎I-am implorat pe britanici ‎să mă lase să încerc,
‎dar m-au pus s-o iau pe drumul lung, ‎nenorociții.
‎Protecția muncii dusă la absurd, Deidre.
‎Ce naiba căutai să scotocești prin geanta ‎unei sore moarte?
‎- Mi-a furat rujul, mami... ‎- Nu minți!
‎Sora Declan era o femeie ‎cu frica lui Dumnezeu.
‎De fapt, se știa că o cam mâncau degetele.
‎Unde e mama, mătușă Deidre?
‎Înapoi la Londra.
‎Cum? Fără mine?
‎Nu mai plânge, James.
‎Scuze pentru întârziere, Soră.
‎Cât ia să dezamorsezi un rahat de bombă? ‎Doar roboțeii ăia mici fac toată treaba.
‎- Omori călugărițe, mai nou? ‎- N-am făcut-o, tată!
‎O să vezi tu când aude maică-ta!
‎Moartea Sorei Declan ‎a fost foarte șocantă și neașteptată.
‎Încă ne e greu să înțelegem exact ‎ce s-a întâmplat.
‎- Da. ‎- Pot să întreb...
‎ce vârstă avea Sora Declan?
‎Ar fi împlinit 98 de ani vineri.
‎Aha.
‎Asta nu lămurește puțin lucrurile?
‎Cum așa?
‎Mai are cineva ceva de comentat ‎în legătură cu faptul
‎că avea aproape 98 de ani?
‎A pierit în floarea vârstei.
‎Spitalul spune că i-a cedat inima,
‎dar eu am dubii.
‎Precum v-am spus la telefon,
‎circumstanțele în care i-am găsit corpul ‎au fost...
‎cel puțin ciudate.
‎Așa că am decis să aibă loc o anchetă ‎completă a incidentului.
‎Așa ar fi corect.
‎Ce?
‎Nimic din toate astea nu are nicio noimă!
‎Femeia avea aproape 98 de ani!
‎A făcut infarct!
‎De ce e toată lumea atât de înnebunită?
‎Mai puțin tupeu, Erin.
‎Dar noi n-am făcut nimic! Nu e drept!
‎„Dar treaba e că viața nu e dreaptă.
‎Vezi tu, m-am obișnuit cu nedreptatea.
‎Până la urmă, ‎sunt un copil din bătaia puștii,
‎înconjurat de conflict.
‎Dar am hotărât să mă înalț deasupra lui.
‎Calea către pace e bătută cu toleranță ‎și bună înțelegere.
‎Violența nu e niciodată răspunsul corect.”
‎O să-ți bag aia atât de sus în cu...