NETFLIX-ALKUPERÄISSARJA
Se kesä oli unohtumaton. Uskalsimme unelmoida.
Olimme sukupolvesta toiseen kokeneet pelkkää väkivaltaa ja vihaa.
Viimein rohkenimme sanoa: "Nyt riittää".
Annoimme rauhalle mahdollisuuden.
Hän on täällä. Kuvittelee taas olevansa haastattelussa.
Tietääkö hän mitä kello on? Minä hänelle vasta haastattelut näytän!
Ovi kiinni!
Ei, Orla. Lähde ja sulje ovi.
Tiedoksesi, olin Woganin haastattelussa!
YSTÄVIÄ YLI ESTEIDEN
Luojan tähden, älä unohda vedenpitäviä housuja.
Maksoivat omaisuuden.
Tuovatko protestantitkin vedenpitävät housut,
vai tekevätkö katoliset likaiset työt?
Menemme toimintaleirille.
-Ettekö rakennakaan siltaa? -Ei oikeaa siltaa. Se oli metafora.
Laita sitten metaforiset housut.
-Lähteekö ryhmäsi myös mukaan? -Ryhmäni?
-Eikö protestanttilesboja sallita? -Sallitaan, mutta...
Kuuntelin K. D. Langia eilen radiosta. Hänellä on erinomaiset laulutaidot.
-Olette osaavaa sakkia. -Kiitos?
-Oletteko nähneet joustani? -Orla pääsee elementtiinsä luonnossa.
Kun olimme kerran telttailemassa, Orla temmelsi metsissä kuin Mowgli.
Hän oli niin onnellinen, että meinasin jättää sinne.
Äiti.
Valtion rajoituksien vuoksi emme voi paljastaa hra Adamsin ääntä.
Äänen korvaa ääninäyttelijä.
Kaikella kunnioituksella, jos katsoo...
-En ymmärrä tuon tarkoitusta. -Enkä minä sinun.
Kiva.
Minä avaan.
Haluamme molemmat lopun väkivallalle. Haluan nähdä sen.
He peittivät äänen, koska se on oikeasti erittäin viettelevä.
Hän kai kuulostaa länsibelfastilaiselta Bondilta.
Sellainen ääni on englantilaisille erittäin vaarallinen.
Hallitusko dubbasi hänen äänensä, koska se on liian seksikäs?
Se on kuin hienoa viskiä. Minulla on kokemusta omasta takaa.
Selvä.
Kukkuluuruu.
-Kuten hän sanoi pidätyksen hetkellä. -Kuka?
Ettekö kuulleet siitä tyypistä?
Englantilainen jätkä, joka ei välitä määräyksistä.
Hän kiersi häitä kaveriensa kanssa,
kunnes pulska partamies alkoi kähistä -
ja kaikki osoittavat hänelle kunnioitustaan.
Hän lähtee sen päheän tytön kanssa, joka kuroo mekkonsa klemmareilla.
Mies jäi rysän päältä kiinni autonsa takapenkiltä jonkun horon kanssa.
-Melkoinen juonenkäänne. -Huomenta, Michelle.
Olen intona viikonlopusta. Ne housut tekevät ihmeitä reiälleni.
-Minun ovat pinkit. -Sain kahdet yhden hinnalla. Älä valita.
-Missä tarjous oli? -Keyn kuvastossa.
-Äiti käski sanoa... -Hänen kulhonsa. Palautan sen tänään.
Saat kuulemma pitää sen.
Mitä? Eikö hän halua sitä takaisin?
-Miksi? Siinä ei ole mitään vikaa. -Ihailin kulhoa eilen.
-Se on hyvä kulho! -Olen vain sanansaattaja.
-Selvä. -Nyt on kiire.
-Kuunnelkaa. Kerroin tästä jo Erinille. -Äiti, pliis.
Ei peuhailua protestanttipoikien kanssa.
Yksikään ei tule takaisin raskaana.
-Taitaa olla mahdotonta minulle. -En olisi niin varma.
Teinipojat osaavat taivutella.
-Muistan, kun isäsi... -Älä sano enempää.
Anna olla.
Hyypiö.
Emme mene poikien takia, vaan luomaan yhteyden kirkkojen välille.
-Ostiko äitisi uuden kulhon? -Ei kai.
-Rauhan takia. -Tajusimme jo!
En tarvitse esitelmää aiheesta.
Haluamme rauhaa. Rauhan peuhata poikien kanssa.
-Olet tekopyhä, Erin. -Enkä ole.
Ei yhteisöjen välisessä yhteyden luomisessa ole mitään väärää.
Suuntaamme kaakkoon 800 metriä. Annan kohta lisää ohjeita.
Olemme vieläkin kotikadullamme.
Protskuilla on viettely hallussa. He ovat parempia sängyssä kuin me.
He tekevät kaiken työn.
-He ovat ihmisiä eivätkä seksileluja. -Olen eri mieltä.
-Kiva löytää uusia jätkäkavereita. -Eivät he sinua huoli.
-He hengaavat jätkien kanssa. -Olen jätkä.
-Niin varmaan. -Paljonko meillä on rahaa?
On protestanttien valtakausi, mutta miksi heidät pitää lahjoa?
Heillä on jo kaikki valta, työt ja oikeudet.
Tuo on juuri se asenne, jonka tarvitsemme.
Lahja protestanteille? Tilaukset saapuvat vasta keskiviikkona.
Olen täysin loppuunmyyty tämän hemmetin lahjontavillityksen takia.
-Harmi. -Mitä tuo Subbooto-peli maksaa?
Sanotaan 16 puntaa.
-Käykö 1,76 puntaa? -Ei hitossa.
Entä jos maksamme nyt 1,76 ja loput osamaksulla?
-Se tekee noin 3,56 per viikko. -Jestas mikä sademies.
-Voit myös antaa sen velkaa vastaan. -Voimme tehdä erilaisia askareita.
Askareita? Ei tämä ole Pieni talo preerialla.
-Katsotko sitä sarjaa? -Ulos!
Miten noloa.
Haluamme mahiksia poikien kanssa. On pakko keksiä joku palkkio.
Ei heitä voi lahjoa sänkyyn, ja vaikka voisikin,
puoliksi syöty suklaa ja avaimenperä ovat melko loukkaava palkkio.
-Tässä on lyijykynä. -Kiitti.
Hei vaan.
-Ei kai tuo ole lahjasi protestanteille? -Pieni kiitollisuuden ele vain.
Niin on meidänkin.
-Onko tuo avaimenperä? -Kyllä on.
Myönnän, että olen etuasemassa lahjan valitsemisessa.
-Koska olet rikas. -Koska tunnen heidät.
Satun olemaan ystäviä puoliprotestantin kanssa.
-Täh? -Ei sellaisia olekaan.
Kyllä on.
Käymme Sarahin kanssa samalla balettitunnilla. Hänellä on hevonen.
Kiva kuulla. Heippa.
Totta kai hän tuntee puoliprotestantin!
Hänestä on tullut sietämätön rautojen poistamisen jälkeen.
Mitenköhän suu pannaan, kun etsin kunnon protestantin.
Sarah ei vaikuta enää siistiltä täysiverisen vierellä.
Rauhoitu.
Miksi hän on niin rikas? Onko hänen isänsä Pierce Brosnan?
-Kirurgi. Hän leikkasi Orlan nielurisat. -En pysty olemaan ajattelematta niitä.
Rauhalle mahdollisuus!
Loppu vihalle! Kyllä yhtenäisyydelle!
Tappakaa minut.
Protskut ovat täällä.
LONDONDERRYN POIKAKOULU
Riviin.
-Taidat olla rouva Taylor. -Kyllä. Olen Janet.
Michael. Sisar Michael.
-Mukava tavata. -Tiedän.
-Eteenpäin! -Menkää.
Miksi kaikki haluavat heidän sekoittuvan?
Olisi parempi pitää heidät erillään.
Tai häkeissä.
YSTÄVIÄ YLI ESTEIDEN
Viattomien naisten koulu on jaettu ryhmiin A–F.
Samoin Londonderryn poikakoulu.
Löytäkää ryhmäläisenne. A:t yhteen ja niin edelleen.
Melko yksiselitteistä. Jos et kuitenkaan tajunnut, tule kysymään.
Tiedä vain, että tuomitsemme sinut.
-Teidän ei olisi tarvinnut. -Näen miksi.
Laitan nallen sänkyni päälle, jossa nukun -
-pikkareissani. -Selvä.
Nämä ovat ilmaisia. Isälläni on näitä liuta.
Tämähän on tyttökoulu. Aika epäreilua sinulle.
Ei se mitään.
Annan nallen tytsylleni.
-Tytsyllesi? - Niin. Hän on tosi timmi ja silleen.
Selvä. Kiva.
Onko hänellä kaikki okei?
Phillip on kuuro. Toisesta korvasta.
-Toinen korva on kuuro? Kumpi? -Kyllä.
-Tuo on aika törkeä kysymys. -On vai?
Kyllä.
-Parhain lahja ikinä! -Älkäähän nyt.
Haluatteko suklaata?
Kaikki kuulolle. Tämän mukaan huomenna tarvitsette -
"kehoanne" päivän aktiviteettiin.
-Valitsen Harryn. -Epäreilua. Hän on ainut hyvännäköinen.
-Olemme tässä vieressä. -Nopeat syövät hitaat.
-Valitsen sinut sitten. -Miten hurmaavaa.
-Pitäisikö meidän kovien jätkien pariutua? -Mitä?
-Tuletko parikseni? -Toki.
-Olen pahoillani korvakommentista. -Ei se haittaa. Suostun pariksesi.
Kiva! Vielä selvennykseksi, oletko täysin protestantti?
Tietysti.
-Minulla ei ole paria. -Jaa pari Jamesin kanssa.
-Eikä. -Protestantteja ei riitä kaikille.
Sovittelija on saapunut. Hän on teikäläisiä.
Ei kai pappi?
Nuori, etelästä. Melkoinen kusipää, mutta uskomattomat hiukset.
Ei jumalauta.
Näen jo muutaman tutun kasvon.
Kuten moni tietää, olin vuoden sapattivapaalla.
Eli panit kampaajaa, joka jätti sinut?
Neiti Mallon! Viittaa, jos haluat esittää kysymyksen.
-Jospa jatketaan eteenpäin. -Kuten se kampaajakin.
Selvä. Aloitetaan pienellä leikillä.
Anna minun kestää.
Kertokaa minulle katolisten ja protestanttien välisiä yhtäläisyyksiä -
sekä eroavaisuuksia. Aloitetaan yhtäläisyyksistä.
Voisitko aloittaa, Erin?
Selvä.
No. Me molemmat, tuota...
Me kaikki...
Tämä on oikeastaan aika vaikeaa.
-Pienikin asia riittää. -Okei. No niin.
-Aivot lyövät tyhjää. -Ei hätää.
Haluaako joku muu yrittää?
Protestantit ovat brittejä, katoliset irlantilaisia.
Tuo oli eroavaisuus. Melko suuri sellainen.
Voimme silti kirjoittaa sen ylös.
EROAVAISUUDET
Takaisin yhtäläisyyksiin. Ole hyvä.
-Protestantit ovat rikkaampia. -Tuo on myös eroavaisuus.
-En ole varma, onko se totta. -Jos minulta kysytään.
Niinkin voisi sanoa.
-Hienoa. Vastaa vain. -Katoliset intoilevat patsaista, me emme.
Totta. Pidän kyllä patsaista.
YHTÄLÄISYYDET
Taas toinen eroavaisuus.
Protestantit marssivat ja katoliset kävelevät.
Jenny. Voisitko...
Kirjoititkin sen jo. Kiitos.
Pysähdytäänpä ajattelemaan sisimpäämme.
Entä tunteemme? Entä rakkaus ja toivo?
Kirjoita taululle.
Me kaikki itkemme ja nauramme. Me kaikki unelmoimme.
Ajatellaanpa tuosta näkökulmasta.
-Katoliset ovat likaisia. -Protestantit tykkäävät siivota.
-Katolisilla on pisamia. -Protestantit vihaavat Abbaa.
Kiitoksia.
Muotoilen kysymyksen uudelleen.
Tuleeko mieleen yhtikäs mitään, mikä yhdistäisi kaikkia tässä huoneessa?
-Mitä me kaikki haluamme? -Tämän loppuvan.
Voimmekin lopettaa siihen.
-En ole varma tästä. -Senkin pelkuri.
Itse sanoit, että pojat osaavat vietellä, toisin kuin minä.
Juodaan parit drinkit ja rentoudutaan vähän.
Ette varmasti rentoudu. Ei käy!
Ole itsevarma. Pojat pitävät siitä.
-Mistä sinä sen tiedät? -Koska olen aito oikea poika.
Aivan. Kuten Pinokkio.
-Kuuntele. Ole seksikäs. -Seksikäs. Selvä.
Seksikäs eikä pallokala.
Mitä jätkä?
-Teillä on kuulemma bileet. -Ei ole.
Nyt on.
-Kiva biisi, oletko nähnyt sen... -Lopetetaan jaarittelu.
-Mitä? -Tiedät miksi tulin, mutta ennen sitä...
-Mitä? -En osaa vietellä, ettäs tiedät.
-En taida tietää. -En ole kovin kokenut.
Ei siksi, että olisin laiska. Se ei kuulu kulttuuriimme.
Ellei se haittaa, aletaan hommiin.
Miksi istut sängyllä? Kalja on niin hyvää, eikö olekin?
-Se on hyvää. -Rakastan kaljaa, jalkapalloa, pokeria,
-ja tissejä. -Tissejä?
En voi vastustaa. Toisaalta, olen äijä.
Hän on äijä, mutta minä voin suojata sinua.
Minulla on metsästysveitsi.
-Minne menet? -Luonto kutsuu.
Ykköselle vai kakkoselle?
-Mitä? -Vastaa kysymykseen.
En halua. Epämukava kysymys.
Kakkonen on parempi haudata täällä päin. Et halua susien haistavan jälkesi.
Ne repivät sinut riekaleiksi.
-Olemme sisällä. -Niillä on hyvä hajuaisti.
Menen nyt.
-Voitko olla estämättä minua? -En.
Mentäisiinkö hiljaisempaan paikkaan?
-Se ei taida olla hyvä idea. -Miksei?
Mikä hitto tuo on?
Kysyin, oletko täysin protestantti, koska mielestäni -
koskaan ei voi olla liian protestantti. Olen heidän puolellaan.
En voi vastustaa heitä. Minulla on protestanttikuume.
Saatan erehtyä, mutta pidättehän tekin katolisista.
-Olemme vain tottuneita... -En pidä heistä.
-Et pidä heistä? -En. He ovat kaikki kusipäitä.
Tuo ei ole totta. Se ei voi olla totta.
He ovat tyhmiä kaikki. Vihaan heitä.
Okei.
Miten aloittaisimme?
Teetkö aloitteen, vai pitäisikö minun?
Yritätkö iskeä minua? Siitäkö tässä on kyse?
Pelkäsin jo hermoromahdusta.
-Hänellä on siveysranneke. -Mitä se tarkoittaa?
Alakerran hommia tietysti. Tehdään vaihtokauppa.
-Vaihtokauppa? -Otat Harryn ja minä otan Leen.
-Hän on Dee. -Ihan sama.
-Ei niin voi tehdä. -Miksei? Halusit hänet aiemmin.
-Ainakaan et tarvitse viettelytaitoja. -Totta.
-Hän tulee. -Kuka?
Se vihainen pingviininainen.
-Sisar Michael! -Paska.
Iltaa. Tulimme kysymään pojilta brittiläisestä imperiumista.
-Saimmekin jo vastauksen. -Eivät he siitä puhuneet.
He järjestivät bileet. Kuulin musiikin.
Pääset vielä pitkälle,
mutta ilman suosiota.
Oletteko tosissanne? Tarvitsen kahdeksan tuntia unta.
Mary Quinn hiillosti puhelimessa ja nyt tämä?
Soittiko äitini? Onko kaikki hyvin?
Hän oli ahdistunut ja pyysi välittämään viestin.
Ja? Aiotko kertoa?
Olkoon.
"Erin, tarvitsen tietoa. Voitko selvittää hienovaraisesti,
palauttiko Michellen äidin kanssa riidellyt henkilö kulhon?
Selvitätkö myös, pystyykö hän enää tuskan takia katsomaan kulhoa?
Terveisin äitisi Mary."
No?
Ei.
Tulkaa.
Vauhtia.
Jenny.
Mikä Clarella on? Hän ei puhu eilisen jälkeen.
Ei haittaa.
Laitoin housut vain vitsinä. Tekisin mitä vain vitsin takia.
-Tykkään sekoilla. -Selvä.
Siinä he ovat.
-Tämä täytyy tehdä hienovaraisesti. -Tietysti.
Hei pojat! Haluamme vaihtaa pareja.
Hienoa.
-Vaihtaa? -Erin ottaa Harryn ja minä sinut.
Kiva.
Sukupolvesta toiseen yhteisöjemme väliltä on puuttunut luottamus.
-Siksi laskeudumme köyden varassa. -Jessus.
Se on erinomainen tapa rakentaa luottamusta,
koska osoitatte parillenne olevanne hänen tukenaan.
Katsotaan kuka aloittaa. Clare Devlin.
-En ole ihan varma. -Kyllä se siitä.
-Kuulkaa, ette taida ymmärtää. -Kuka on parisi?
Hyvä. Tule tänne.
Philip ohjaa Claren laskeutumista syöttämällä köyden kiinnitysvälineeseen.
Hän päättää Claren laskeutumisnopeuden.
Jos ei haittaa, haluaisin odottaa.
Jeesus!
-Oletko valmis? -Kyllä olen.
-Laskemme kolmeen. -En oikeasti taida olla valmis tähän!
Yksi, kaksi, kolme.
Lopeta! Päästäkää minut pois! Hän yrittää tappaa minut!
Hän haluaa tappaa kaikki katoliset! Katsokaa hänen silmiään. Hän on hullu!
Täysi sekopää!
Älkää antako tuon protestanttipaskiaisen satuttaa minua!
-Hitto, Clare. -Kukkelikuu.
-Hän sanoi vihaavansa meitä. -Enkä.
Sanoit eilen vihaavasi katolisia. Myönnä se!
Ei vaan atleetikkoja. En pidä urheilusta.
-Emme edes puhuneet atleetikoista! -Niin minä luulin.
-Miksi sinä niin ajattelit? -Koska olen puoliksi kuuro.
Katolinen ja atleettinen kuulostavat samalta.
Totta.
He kaikki ovat kusipäitä.
-Miten niin? -Yrititte vaihtaa paria.
Kaikki protestantithan ovat samanlaisia, eikö niin?
-Kyllä. -Ei!
Tämä tyyppi on outo ja vähän seksistinen.
Hän kantaa puukkoa ja pakottaa hautaamaan ulosteet.
-Hiton katoliset. -Kuka noin sanoi?
Mennäänkö väliin?
Älkää koskeko hiuksiini!
Annetaan heille hetki.
-En voi ymmärtää. -Se on vain kulho, Mary.
Ei kulhoja noin vain anneta pois. Siinä ei ole mitään järkeä.
-Hänellä on jotain mielessä. -Deirdre Mallon on aina ollut vähän outo.
-Ota hänet juttusille. -Niin aionkin.
Teepä niin. Sitten voit lopettaa asiasta puhumisen.
Puhukin vielä noin, niin lopetan sinut!
Tiedätkö mitä asia koskee, Geraldine?
Jos ymmärsin oikein, pojat yrittivät työntää Claren kalliolta.
-Hirveää. -Hei, Mary. Miten kulhon kanssa menee?
Hyvin.
Kiitos siitä, Deirdre.
Asia on nyt varmasti selvitetty.
Ovatko kaikki saapuneet? Hienoa.
Retkellä tapahtui pieni väärinkäsitys,
joka valitettavasti johti tappeluun.
Puhutaan asia nyt kerralla selväksi.
Näin voimme parantua ja palautua.
Kuka haluaa aloittaa?
-Kutsuit häntä protestanttipaskiaiseksi? -Se lipsahti.
Miksi uhkailit ihmisiä puukolla?
Yksi kerrallaan.
Mikset pidä kuulokojetta? Se maksoi omaisuuden!
Miten kehtaat tapella tyttöjen kanssa?
Kaikki on sinun syytäsi. Arvasin tämän.
YHTÄLÄISYYDET: VANHEMMAT
Tekstitys: Oona Tukia