EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Dieser Sommer war bemerkenswert.
Es war der Sommer, in dem wir zu träumen wagten.
Seit Generationen kannten wir nichts als Gewalt.
Nichts als Hass.
Aber schließlich sagten wir: "Genug ist genug."
Wir sagten: "Geben wir dem Frieden eine Chance."
-Sie ist hier! -Herrgott!
Sie tut, als wäre sie bei Parkinson.
Parkinson? Weiß sie, wie spät es ist? Der zeige ich Parkinson. Ich...
Schließ die Tür!
Nein, Orla.
Geh raus, und schließ dann die Tür.
Und es war Wogan, zu deiner Information!
FREUNDE OHNE GRENZEN
Herrgott, vergiss die wasserdichte Hose nicht.
Die trieb uns fast in den Ruin.
Haben die Protestanten auch wasserdichte Hosen?
Oder machen die Katholiken die Drecksarbeit?
Es ist bloß ein Outdoor-Wochenende.
Ich dachte, ihr baut Brücken.
Keine echten Brücken, Mami. Metaphorische Brücken.
Trag doch metaphorische Hosen.
-Gehen deine Leute mit? -Meine Leute?
-Oder gibt's keine Protestanten-Lesben? -Doch, ich denke schon. Aber...
Ich hab KD Lang gestern im Radio gehört.
Mensch, die kann aber gut singen.
Ihr Leute seid sehr begabt.
Danke?
Habt ihr meinen Pfeil und Bogen gesehen?
Orla blüht in der Wildnis richtig auf.
Als wir in Portsalon zelteten, rannte sie wie Mogli im Wald umher.
Sie strahlte so. Ich wollte sie am liebsten da lassen.
Ach, Mama...
Wegen staatlicher Auflagen dürfen wir Mr. Adams' Stimme nicht senden.
Ihn spricht ein Schauspieler.
Mit Respekt. Wenn Sie das sehen...
Keine Ahnung, warum es das gibt.
Keine Ahnung, warum es dich gibt.
Auch nett.
Ich gehe.
...beide sind sich einig, ein Ende der Gewalt muss her.
Das will ich sehen.
Seine echte Stimme ist sehr verführerisch.
Angeblich klingt er wie ein Bond aus West Belfast.
Für Engländer ist eine Stimme wie diese... nun ja... gefährlich.
Sagst du damit, die britische Regierung
synchronisiert Gerry Adams, weil er zu sexy klingt?
Wie ein guter Whiskey.
Und damit habe ich Erfahrung.
Na schön.
-"Fuck-a-doodle-do!" -Hi.
Sagte er, als man ihn schnappte.
-Wen meinst du? -Nicht gehört? Ihr kennt ihn doch?
Wirres Haar, Engländer, sagt ständig "fuck-a-doodle-do"?
War auf 'ner Hochzeit, wo sein Kumpel,
der fette Bärtige im Rock, abkratzt und alle so:
"Zollen wir dem Mann Respekt. Treten wir auf die Bremse."
Ihr kennt seine Freundin?
Sexy, aber mit Sicherheitsnadeln am Kleid.
Der wurde erwischt, wie ihm eine Nutte in seinem BMW einen blies.
-Stille Wasser eben. -Morgen, Michelle.
Ich freue mich aufs Wochenende. Wasserdichte Hosen schmeicheln meinem Po.
Meine sind pink. Ein helles Pink.
-Deine gab's gratis. Heul nicht. -Zwei für eine? Wo?
Kays Catalogue.
Mama sagt...
Ihre große Schüssel. Ich gebe sie ihr heute zurück.
Du sollst sie behalten.
Was? Sie will ihre große Schüssel nicht zurück?
Warum? Die Schüssel ist gut.
Erst gestern bewunderte ich sie.
Gute Schüssel!
Ich richte es nur aus.
-Ok. -Wir müssen los.
Halt, ich hab's bereits zu Erin gesagt.
Mami, bitte.
Keine Dummheiten mit den Protestanten.
Ist das klar?
Es soll keine schwanger zurückkommen.
Ist bei mir unwahrscheinlich.
Ich schließe nichts aus.
Teenagerjungs sind überzeugend.
-Bei deinem Vater... -Red nicht zu Ende.
Ja, bitte.
-Perverser. -Wir wollen keinen Sex
mit Protestantenjungs.
Wir wollen Grenzen sprengen.
-Habt ihr eine neue Schüssel? -Nein.
-Es ist für den Frieden. -Ist ja gut!
Kein Grund, damit so anzugeben.
Klar, wir machen das für den Frieden. Wir machen's mit den sexy Protestanten!
Du bist eine Heuchlerin, Erin.
Nein, bin ich nicht.
Aber es ist nichts falsch an gegenseitigem...
-...Fummeln. -...Dialog.
Wir müssen 800 m nach Südosten, dann gibt's weitere Anweisungen.
Wir sind noch fast zu Hause, Orla.
Protestanten haben's liebestechnisch echt drauf.
Sie sind nicht so verklemmt wie wir. Sondern erfahren und wissen, was sie tun.
-Das sind Menschen, keine Sexspielzeuge. -Seh ich anders.
Ich freue mich darauf, Freunde zu finden.
Aber dich will keiner finden.
-Jungs haben Jungsfreunde. -Ich bin einer.
Klar doch, James.
Wie viel Geld haben wir?
Sex mit Protestanten ist das Eine. Aber wozu Geschenke?
Sie haben das Land, alle Jobs und alle Rechte.
Super Einstellung für das kommende Wochenende.
Ein Geschenk... für Protestanten?
Die nächste Protestanten-Geschenklieferung kommt erst Mittwoch.
Es ist alles restlos vergriffen, da immer eine große Nachfrage herrscht.
Das ist schade.
Was kostet das Subbooto?
Sagen wir 16 Pfund.
Wie wär's mit 1,76?
Vergiss es!
Wie wäre es, wenn wir den Rest in Raten zahlen?
Ja. Das wären 3,56 über vier Wochen.
Wow, ein kleiner Rain Man.
Oder Sie geben es uns, und den Rest arbeiten wir ab.
Wir können Aufgaben erledigen.
Aufgaben? Wo sind wir hier?
-Auf unserer kleinen scheiß Farm? -Das schauen Sie?
Raus!
Kommt, Mädels, das ist peinlich.
Du bist fein raus. Aber wir wollen vögeln.
Wir brauchen einen Anreiz.
Das sind keine Stricher!
Selbst wenn, eine halbe Packung Rolos
und ein Bank-Schlüsselring sind eine miese Bezahlung.
-Ich hab 'nen HB-Bleistift. -Schön.
Hi, Leute.
Das... schenkt ihr doch nicht den Protestanten, oder?
Nur eine Aufmerksamkeit.
Das ist unseres auch.
-Ist das ein Ulster-Bank-Schlüsselring? -Ja.
Ich muss zugeben, ich war im Vorteil, was das Geschenk anging.
-Du hast Kohle. -Ich weiß, was sie wollen.
Ich bin zufällig mit einer Halbprotestantin befreundet.
-Was? -Es gibt keine halben.
Doch. Wir machen Ballett zusammen.
Sie heißt Zara und hat ein Pferd.
Gut für Zara. Tschüss jetzt.
Klar kennt sie 'ne Halbprotestantin. Logisch!
Sie ist so nervig, seit die Zahnspange weg ist.
Nervensäge.
Ich hol mir 'nen ganzen Protestanten. Der zeig ich's.
Zara wirkt blass neben einem Vollblut, was, Jenny?
Komm runter, Clare.
Warum hat sie so viel Geld?
Ist ihr Vater Pierce Brosnan?
Ein Arzt im Altnagelvin. Er operierte Orlas Mandeln.
Kein Tag vergeht, dass ich nicht an ihn denke.
Gebt dem Frieden eine Chance!
Kein Hass! Integration!
Ja!
-Gebt dem Frieden eine Chance! -Töte mich.
Gebt dem Frieden eine Chance!
Die Protis sind da.
LONDONDERRY JUNGEN-SCHULE
In Reihe aufstellen!
Sie müssen Ms. Taylor sein.
Genau. Oder auch Janet.
Michael.
Schwester Michael.
-Sehr erfreut. -Ich weiß.
-Weg da. -Bewegung!
Wieso sollen die sich unbedingt miteinander vermischen?
Wir sollten sie getrennt halten.
Wir sollten sie in Käfigen halten.
Unsere Mädchen wurden in die Gruppen A bis F eingeteilt,
wie die Jungs aus der Londonderry Jungenschule.
Die A-Gruppen finden sich zusammen, die B-Gruppen, und so weiter.
Ganz unkompliziert.
Aber wenn etwas unklar ist, sagt es ruhig.
Aber wisst, dass ihr verurteilt werdet.
Das wäre nicht nötig gewesen.
Das merke ich auch langsam.
Ich lege meins ins Bett, wo ich schlafe.
In meinen Höschen.
-Aha. -Die gibt's gratis.
Dad hat 45 davon.
Das ist eine Mädchenschule. Total unfair für dich.
Nein, das passt schon.
Alles gut, Mann. Ich schenke ihn meiner Freundin.
-Freundin? -Ja, sie ist echt hübsch und so.
Aha. Ok, super.
Tut mir leid, aber geht es ihm gut?
Philip ist taub.
-Oh. -Auf einem Ohr.
-Er ist auf einem Ohr taub? -Ja.
Welches Ohr?
So etwas fragt man nicht.
-Ja? -Ja.
Oh, mein Gott! Das ist das allerbeste Geschenk!
Ach, Leute.
Rolo? Will wer?
Ok, hört zu, Leute!
Hier steht, ihr werdet das brauchen.
Man verwendet hier den Begriff... "Partner" für morgige Aktivitäten.
Ich nehme Larry.
Unfair! Er sieht als Einziger gut aus.
Wir stehen direkt daneben.
Wer schläft, verliert.
-Dann nehme ich dich. -Wie charmant.
Wollen wir bösen Jungs es angehen, oder was?
-Bitte? -Bist du bitte mein Partner?
Klar.
Hör zu, Philip, die Sache mit dem Ohr...
Schon gut, ich werde dein Partner.
Super! Und du bist auch ein vollwertiger Protestant?
Natürlich.
Schwester Michael, ich hab keinen Protestanten.
-Teil dir einen mit James. -Was? Nein.
Es gibt nicht genug Protestanten.
Der Mediator ist da.
Er ist...
...einer von euch.
Kein Priester.
Recht jung, aus dem Süden.
Ein kleines Arschloch, aber... Mein Gott, tolle Haare.
Ach, verflixt noch mal.
Ich sehe ein paar bekannte Gesichter.
Wie viele wissen, nahm ich letztes Jahr eine Auszeit.
Und hast mit der Friseuse gevögelt,
-die dich verließ? -Ms. Mallon, bitte.
Melde dich, wenn du Fragen hast.
-Ich denke, wir sollten fortfahren. -Wie die Friseuse.
Also, das ist eine kleine Übung, mit der ich gerne anfange.
Gib mir Kraft.
Gebt mir Beispiele für Dinge, die Katholiken und Protestanten
gemeinsam haben und Dinge, die sie nicht gemeinsam haben.
Erst die Gemeinsamkeiten.
Erin. Fang doch mal an.
Ok.
Also, wir beide... na ja.
Wir alle...
Gott, das ist ziemlich schwierig.
-Irgendwas. Gern auch was Kleines. -Ok, also...
Gott, mir fällt nichts ein, ehrlich gesagt.
Keine Sorge.
Noch jemand? Eine Gemeinsamkeit. Ja?
Protestanten sind Briten und Katholiken Iren.
Das ist ein Unterschied.
Ein ziemlich großer Unterschied.
Schon gut. Wir schreiben das auf.
UNTERSCHIEDE
Zurück zu den Gemeinsamkeiten.
-Ja. -Protestanten sind reicher.
Ok. Ein weiterer Unterschied.
Ich bin mir nicht sicher...
Stimmt es denn?
Ich denke schon.
Ja, ich denke auch.
Ja, super. Schieß los.
Katholiken stehen auf Statuen, aber wir nicht.
Ich mag Statuen. Kann man wohl sagen.
Aber auch das...
...ist ein Unterschied.
Protestanten marschieren gern, Katholiken gehen gern.
Können wir... Jenny, kannst du...
Ach, es steht schon dran?
Super, danke, Jenny.
Ich will nun innehalten und darüber nachdenken, was hier drin ist.
Was ist damit, was wir alle fühlen?
Und lieben?
Und hoffen? Und... schreib es auf.
Wir weinen alle.
Wir lachen alle. Wir träumen alle.
Ich will einen Moment über solche Dinge nachdenken.
Ok?
-Katholiken schauen RTÉ! -Protestanten putzen!
-Protestanten sind groß. -Ihr habt Sommersprossen.
Protestanten hassen ABBA.
Ok. Danke sehr.
Lasst es mich etwas anders formulieren.
Fällt euch...
...irgendwas ein...
...das jede einzelne Person in diesem Raum vereint?
Gibt es etwas, das wir alle wollen?
Dass das hier vorbei ist.
Hier machen wir Schluss.
Ich weiß nicht.
Du Spielverderberin.
Die Jungs sind erfahren. Hast du selbst gesagt.
Und ich habe keine.
Gehen wir rein, trinken was und machen uns locker.
Nicht locker machen. Das mag ich nicht.
Sei selbstsicher, Erin. Das mögen Jungs.
Woher willst du das wissen?
Weil ich ein Junge bin. Ein echter Junge.
Ja, wie Pinocchio.
Ok, pass auf.
Sei sexy, ok?
Sexy, ok.
Ich sagte, sexy sein. Kein Fischgesicht, Erin.
Hallo, Kumpel.
Wir hörten, hier steigt 'ne Party.
Nein.
Jetzt schon.
Das mag ich sehr. Kennst du...
Zur Sache, Dee.
-Bitte? -Du weißt, was ich will.
-Ehe wir anfangen... -Womit?
Ich bin weniger erfahren als du. Das vorab.
Ich weiß nicht...
Ich bin unerfahren. Nicht weil ich faul bin,
es ist kein Teil unserer Kultur.
Aber wenn du magst, lass uns anfangen.
Noch ein Bier, Kumpel?
Mann, ich liebe Bier. Magst du Bier nicht auch?
Bier ist nett.
Ich liebe Bier, Fußball, Poker und Titten.
-Titten? -Ich bin unersättlich. Halt ein Junge.
Er mag ein Junge sein, John, aber ich biete dir Schutz.
-Ich habe ein Jagdmesser. -Ok.
-Wo willst du hin? -Aufs Klo.
Halt. Groß oder Klein?
-Bitte? -Einfach antworten, Jon.
Will ich nicht. Ich fühle mich unwohl.
Musst du Groß, solltest du's vergraben.
Du willst nicht, dass Wölfe deinem Geruch folgen.
Die reißen dir die Gliedmaßen vom Leib.
-Wir sind im Haus. -Sie haben gute Nasen, Jon.
Ich gehe jetzt.
Kann ich nicht mal etwas für mich haben?
Nein!
Wollen wir wohin, wo es ungestört ist?
Ich glaub, das ist keine gute Idee.
Warum nicht?
Was ist das denn?
Ich wollte wissen, ob du ein echter Protestant bist,
da ich finde, man kann nicht protestantisch genug sein.
Ich krieg nicht genug von Protestanten. Ich bin protestantengeil.
Vielleicht bin ich voreilig,
aber du magst Katholiken sicher auch, wir wurden bloß konditioniert...
Tue ich nicht.
Was? Nicht?
Ich hasse sie. Das sind alles Arschlöcher.
Das stimmt nicht. Das kann nicht stimmen.
Doch. Und sie sind alle total blöd. Ich hasse sie wirklich.
Ok.
Wie wollen wir das anstellen?
Willst du anfangen oder...
...soll ich?
Mein Gott, machst du mich an?
Ist es das?
Ich dachte, du knallst durch.
-Er trägt ein Reinheitsarmband. -Was heißt das?
Tote Hose.
Das heißt es. Wir müssen tauschen.
-Tauschen? -Wir tauschen sie aus.
-Du Harry, ich Lee. -Dee.
Egal.
Geht nicht.
Warum? Du wolltest ihn doch. Nicht schlimm, dass du unerfahren bist.
Das stimmt.
-Sie kommt. -Wer?
Die kleine, wütende Pinguinfrau.
-Schwester Michael! -Mist!
Guten Abend, Schwester.
Wir wollten hier bloß ein paar Fragen zum Britischen Empire stellen.
Und sie sind geklärt.
Es ging nicht ums Britische Empire, Schwester.
Es war eine Party. Ich hörte Musik.
Du wirst es weit bringen, Jenny.
Aber du wirst unbeliebt sein.
Ehrlich, Mädels.
Ich brauche meine acht Stunden Schlaf!
Erst nervte Mary Quinn am Telefon und nun das?
Was? Meine Mutter hat angerufen? Wieso? Ist alles ok?
Sie wirkte aufgebracht. Ich sollte was ausrichten.
Und?
Tun Sie das auch?
Na schön.
"Erin, ich brauche Informationen.
Kannst du auf subtile Weise herausfinden,
ob Michelles Mutter die Schüssel von jemandem hat,
mit dem sie sich gestritten hat,
und sie die Schüssel jetzt nicht mehr ansehen kann,
weil es zu schmerzhaft ist? Herzlich, deine Mutter Mary. "
Und?
Nein.
Los. Gehen wir. Kommt schon.
Schnell.
Jenny.
Was ist mit Clare? Sie hat seit gestern nicht geredet.
Ich find's gut.
Das mit der Hose ist ein Scherz.
Ich mache alles aus Spaß. So bin ich eben.
Aha.
So, da sind sie.
Wir müssen die Sache subtil angehen.
Natürlich.
Oy, Jungs! Wir wollen tauschen!
Brillant.
-Tauschen? -Ja.
Erin nimmt Harry, und ich nehme dich, ok?
Super.
Wir sind uns sicher einig, dass wir uns seit Generationen misstrauen.
Da kommt das Abseilen ins Spiel.
Himmel.
Abseilen ist eine Vertrauensbildungsübung,
denn man sagt zu seinem Partner:
"Verlass dich auf mich. Ich bin für dich da."
So, wer will zuerst?
Clare. Clare Devlin, da bist du ja.
Ich weiß nicht so recht.
Probier's mal.
Ihr versteht das nicht.
Wo ist dein Partner?
Guter Mann. Komm hoch.
Philip kontrolliert Clares Abstieg, indem er ihr Seil
durch ein Sicherungsgerät führt.
Er bestimmt also die Geschwindigkeit ihres Abstiegs.
Wenn es ok ist, würde ich mir kurz Zeit nehmen und... Oje!
-Seid ihr so weit? -Ja.
Ok, Leute. Auf drei...
Ich fühle mich nicht ganz wohl dabei!
Eins. Zwei. Drei.
Stopp! Halt! Holt mich hier raus!
Er will mich töten!
Er will uns alle töten! Alle Katholiken!
Man sieht's am Blick, er ist irre! Er ist ein Wahnsinniger!
Lasst nicht zu, dass die Protestantensau mir was tut!
-Himmel, Clare! -Fuck-a-doodle-do!
-Er sagte, er hasst uns! -Nein.
Gestern sagtest du, du hasst Katholen, gib's zu!
Ich sagte, ich hasse "Bowlen".
Bin nicht gerade ein Sportfan.
Wir sprachen gar nicht über Sport!
Ich dachte schon.
Warum dachtest du, wir reden über Bowlen?
Weil ich auf einem Ohr taub bin.
"Katholen" klingt wie "Bowlen", um fair zu sein, Clare.
-Stimmt. -Katholen...
-Bowlen... -Katholen...
Alles Arschlöcher.
Was soll das heißen?
Ihr wolltet uns austauschen.
Weil alle Protestanten gleich sind, was, Mädels?
-Ja. -Nein!
Und der Typ ist echt unheimlich und sexistisch.
Sie hat ein Messer und lässt Leute Kot vergraben!
Scheiß Katholiken.
-Wer war das? -Wer?
-Sollen wir einschreiten? -Nicht die Haare!
Nur noch ein bisschen.
GEMEINDEZENTRUM
-Ich versteh's nicht. -Heilige Muttergottes, Mary.
-Es ist nur eine Schüssel. -Wer verschenkt seine große Schüssel?
-Das ergibt keinen Sinn. -Sie hat was vor.
Ich sagte immer, dass Deirdre Mallon gerissen ist.
-Konfrontiere sie. -Hab ich vor.
Super! Tu das! Dann können wir das endlich ruhen lassen.
Red noch mal so mit ihr, und ich lass dich ruhen!
Weißt du, worum's geht, Geraldine?
Diese Jungs wollten wohl meine Clare von einer Klippe werfen.
Ziemlich extrem.
Alles ok, Mary? Wie gefällt dir die Schüssel?
Super.
Vielen Dank, Deirdre.
Das war aufschlussreich.
Sind das alle?
Schön.
Ok, es gab heute ein Missverständnis, und leider gab es auch
eine körperliche Auseinandersetzung.
Damit es nicht schlimmer wird,
sollten wir darüber reden, uns vertragen und es wiedergutmachen.
Also...
Wer will anfangen?
-"Protestantensau"? Das sagst du? -Es rutschte raus.
Warum bedrohst du andere mit dem Messer?
Einer nach dem anderen, bitte.
Warum trägst du nicht dein teures Hörgerät?
Unfassbar... Mädchen. Du schlägst dich mit Mädchen!
Das ist deine Schuld. Ich wusste es. Siehst du das?
ELTERN
Untertitel von: Karoline Doil