EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Ich sage ja nur, es ist schwer zu glauben.
Aber es ist die Wahrheit, Mary.
-Wirklich? -Bei Gott.
Wenn ich nach nebenan gehe und in deinen Wäschekorb sehe...
Wirst du nichts Dunkles finden.
Was denkst du, verberge ich vor dir?
Oh, das weiß ich nicht.
Hör zu, ich hab ganz viel Farbiges. Das gebe ich dir gern.
Deine Farbwäsche will ich nicht.
Ich brauche dunkle Wäsche. Hör zu, Papa...
Lass mich mit Dunklem in Ruhe, Mary.
Ich gab dir alles Dunkle, was ich habe.
Mach eine halbe Ladung und gut ist.
Halbe Ladungen verstoßen gegen meine Wertvorstellungen.
-Gehst du einkaufen, Papa? -Ja.
Gerry!
Warum soll dein nichtsnutziger Ehemann mitkommen?
Weil einer fahren muss und du deinen Führerschein verloren hast.
-Was hast du diesmal gemacht? -Nichts!
Pure Diskrimination.
Mein einziges Delikt ist, dass ich Katholik bin.
Gerry verlor ihn noch nie und ist Katholik.
Er ist auch ein Idiot, ganz nebenbei.
Hör auf, Papa!
Ich hab was gefunden!
-Toll. -Okay, gehen wir.
Viel Spaß.
Sag dem Irischen-Freistaat-Arsch er soll ihn bewegen!
Werden wir haben.
Eine halbe Ladung ist keine Schande, Mary.
Ich kann es einfach nicht, Sarah.
Hey, lass sehen.
Und das nennst du sauber?
Andere Maßstäbe, siehst du, Mary.
Du bist hier nicht in England.
Orla hat es abgewaschen.
Okay.
Es reicht mir jetzt mit dir, James.
Du hast immer was auszusetzen.
Ich lass mir das nicht mehr gefallen.
Alles in Ordnung, Orla?
Ich habe dich gewarnt, Orla.
Du machst dir zu viel Druck.
Ich muss es schaffen.
Seit wann kümmerst du dich um Prüfungen?
Prüfungen?
Was meinst du, Erin?
Was meinst du, Orla?
-Step. -Wie bitte?
Step Aerobic.
Orla macht jetzt Step Aerobic.
Ihr Trainer sagt, sie sei ein Naturtalent.
Er meint, sie kann es weit bringen.
Weit bringen in Step Aerobic?
Sie ist süchtig, Mary.
Sie macht's morgens, mittags, abends.
Davon mal abgesehen, ist es gefährlich.
Sie ging fast durch die Decke gestern.
Sie hat vielleicht Talent,
aber ich will, dass sie eine normale Kindheit hat.
Ich gebe es nicht auf.
Das kann ich nicht.
Das meine ich, Liebes.
Jetzt... Weißwäsche.
Ich habe dich im Auge.
Oh Gott, Joe!
Was machst du hier?
Deine Geliebte treffen, was?
Nein. Ich hole Marys Fotos ab.
Und wenn ich ein Date mit meiner Geliebten hätte,
wäre der Supermarkt, wo mein Schwiegervater einkauft,
sicher nicht der beste Ort.
Quinn, sagten Sie?
-Ja. -Hier.
-Toll. -Das macht 3 Pfund 75.
-Und haben Sie ihre Marke dabei? -Ja.
Es ist ein kleiner, roter Papierschnipsel.
-Ja. -Mit dunkelblauer Schrift.
Ja, ich weiß.
-Kein Marineblau. Eher Königsblau. -Ich weiß, wie er aussieht.
"Times New Roman" heißt die Schriftart.
Ich kann ihn nicht finden.
Idiot.
Es tut mir leid. Brauchen Sie den wirklich?
Ich fürchte, ja, Sir.
Identitätsnachweis.
Aber Sie haben meinen Nachnamen.
Wie kann ich sicher sein?
Weil ich es Ihnen gerade sagte.
Sie könnten lügen.
Warum sollte ich?
Um an andere Leute Fotos zu kommen.
Warum würde ich das wollen?
Wer würde für Fotos anderer Leute bezahlen?
Ein Stalker, vielleicht?
Ja, genau, Sir. Ein Stalker.
Ich bin kein Stalker.
Warum gehen Sie nicht nach Hause und suchen Ihre Marke?
Nein, das ist lächerlich.
Öffnen Sie es und sehen Sie die Fotos an.
Sehen Sie. Das ist meine Frau.
Wieso soll ich das glauben?
Weil ich neben ihr stehe.
Sie sehen diesem Mann etwas ähnlich.
Ich bin dieser Mann.
-Sie könnten es sein. -Ich bin es!
Mein Name ist Gerry Quinn.
Dies ist mein Schwiegervater, Joe. Er kann es bestätigen.
Ich habe diesen Mann noch nie in meinem Leben gesehen.
Keine Marke, keine Fotos.
Okay.
THEMEN?? 1. GROSSE LKWS?, 2. LEBEN IM JAHR 2000?
Je zehn Kopien, bitte. Und Jenny will ihren Tee.
Okay, nicht vergessen,
Exemplare für unseren "Auf der Suche nach mir selbst" Schreibwettbewerb hier.
Sagt es bibi-bitte weiter.
-"Bibi-bitte-bumsen". -Ich bitte um eure Aufmerksamkeit.
Runter da.
Ich bekam gerade einen Anruf von Louise Kerrs Mutter
und es sieht nicht gut aus.
Oh Gott, ich glaube es nicht.
Sie wird sicher nicht vor Jahresende wiederkommen.
Das Einzige, was wir tun können ist...
-Beten? -Nein, was soll das nützen?
Nein, das Beste, was wir tun können
ist zu entscheiden, wer die Rolle der Lektorin übernimmt.
Schwester Michael, einige von uns haben darüber schon diskutiert.
Und, nun...
niemand möchte in Louises Fußstapfen treten.
Es fühlt sich ein wenig... respektlos an.
Wir sollten die Ausgabe streichen.
Gut, wenn niemand das übernehmen will...
-Ich will. -Bitte?
Ich übernehme ihre Funktion. Ich trete in ihre Fußstapfen.
-Ich mache das. -Wirklich?
-Ja. -Nein, das kannst du nicht.
Dies ist eine Stellungnahme.
Du ruinierst sie.
Hört zu, Mädels,
-ich weiß, Louise bedeutete euch viel. -Sie ist nicht tot, Erin!
Nun ja, noch nicht.
Und hoffentlich wird sie nicht... äh...sterben.
Aber falls sie stirbt,
muss es hier weitergehen.
Nicht wahr, Schwester Michael?
Du machst mir Angst.
Du kannst nicht Lektorin sein.
Du schriebst noch nie einen Artikel.
Ja, weil Rupert Murdoch da nichts von mir annimmt.
Das ist ungerecht.
Tun Sie etwas, Schwester.
Ja.
Aber das hier langweilt mich also eher nicht.
Viel Glück.
Wie konntest du diese Marke verlieren?
Jeder weiß doch, man muss gut auf die Marke aufpassen.
Ich sagte doch, es tut mir leid.
Es waren meine Geburtstagsfotos, Herrgott nochmal.
Dies ist ein Scheidungsgrund, Mary.
Ich meine, man wird nur einmal 33.
Du bist jetzt schon ein paar Mal 33 geworden.
Dann bist du ja ein mutiger Mann.
Mary, überlege es dir.
-Nein, Papa. -Bitte, Liebes.
-Nur das eine Mal. -Schlag ihn nicht, Papa.
Ich bin erschüttert.
Es war, als ich drei Kilo abgenommen hatte mit dem Fitness-Programm.
Mein Schlüsselbein stach fast durch die Haut.
Weißt du noch, Mary?
Ja, du warst viel zu dünn, Sarah.
Ja, ich weiß. Es war toll.
Und mir bleiben davon nur noch Fotos.
Hör zu, sie ist weg.
Die Marke ist weg.
Vergessen wir's einfach.
Vergessen wir's einfach?
Ratet mal, wer Lektorin der Schülerzeitung wurde?
Ich!
Ich wurde es!
Könnt ihr es glauben?
Oh Gott, meine Weißwäsche!
Ich glaube, ich weiß, wo die Marke ist.
Arsch.
Guten Morgen, zusammen!
Wo sind denn alle?
Sie haben aufgehört.
Was? Im Ernst?
Sie finden, dass es nicht okay war, was du getan hast.
Verstehe.
-Und dass du skrupellos bist. -Okay.
-Und kaltherzig. -Ja.
Und niemand schätzt dich hier.
Ja, okay. Danke.
Ich schätze es, dass du noch da bist, Aisling.
Wirklich.
Seien wir ehrlich. Nur wir beide, das wird schwierig.
Aber wenn du davor keine Angst hast,
dann habe ich auch keine.
Ja,
ich kam nur zurück, weil ich meinen Inhalator vergaß.
Gut. Hau ab!
Ich brauche dich nicht!
Ich brauche keinen von euch! Ich habe meine eigenen Leute!
Und dann wird man sehen, was ihr für Amateure ward!
Meine Leute haben's voll drauf!
Hörst du mich? Voll drauf!
Okay, gut.
Wie mache ich eine neue Zeile?
Eingabe.
James, wie oft noch?
Eingabe.
Ich verstehe nicht... Komm schon!
Ernsthaft?
Seid endlich still.
Ich versuche hier kreativ zu sein.
Den Satz sagst du nie wieder.
Genug! Kommt. Wir müssen unsern Leitartikel besprechen.
Okay, also... Lasst uns...
Kannst du das bitte lassen?
Mein Herzrhythmus darf nicht sinken.
Gehen wir unsere besten Ideen durch.
Erstens, "Tiere".
Tiere. Kann jemand erörtern?
Ja, bei diesem Konzept geht es um...
Tiere...
dazu Bilder von
Prominenten, die ein wenig wie Tiere aussehen.
Michelle Pfeiffer, eine Katze.
Genau.
Okay, gut. Tiere.
-Was ist das Nächste? Schuhe von... -Schuhe der Welt.
Und worum geht es?
In diesem Artikel geht es um verschiedene Schuhe der Welt
neben Fotos von...
Ihr wisst schon, verschiedenen Schuhen der Welt.
Okay.
In Russland tragen sie Stiefel, weil...
-Es der Osten ist. -Und in Indien Sandalen, weil...
Es heiß ist.
Das ist es?
Anmerkungen?
Keines der beiden überzeugt mich, ehrlich gesagt.
NEUE AUSGABE: 1. TIERE, 2. SCHUHE DER WELT
Oh Gott. Sie sind Scheiße.
Totale Scheiße!
Wie können wir so eine Scheiße drucken?
-Hey, keine Panik. -"Keine Panik"?
"Keine Panik", James?
"Schuhe der Welt"? Was heißt das überhaupt?
-Ja, wir sind am Arsch. -Nein, es ist okay.
Es wird schon gehen. Wir...
Wir müssen nur unseren Ansatz etwas ändern.
Der Schreibwettbewerb?
Genau. Hier ist sicher etwas, das wir klauen können.
Wir klauen einfach was.
Wir klauen eine Idee und tun so, als sei es unsere.
Das ist beste Journalistenmoral.
"Auf der Suche nach mir selbst". Was für ein Mist.
Oh mein Gott.
Lass sehen.
"Ersticken: Das geheime Leben eines schwulen Teenagers".
Es ist anonym.
Es ist nicht von mir.
Nein, dies hat ein Mädchen geschrieben.
Eine echte Lesbe unter uns.
Ich glaube nicht an Lesben.
Das ist perfekt. Das drucken wir einfach.
Erin, das geht nicht.
Warum nicht?
Wir bekommen Ärger. Richtig Ärger.
Du hast wohl Angst vor Konflikten.
Ja! Das habe ich!
So etwas kann in unsere Schulakte gehen.
Und was ist wichtiger, Clare?
Deine Schulakte oder...
Die Geschichte dieses armen Mädchens zu erzählen?
Meine Schulakte.
Nicht mit mir!
Gut!
Aber diese Ausgabe wird in die Geschichte eingehen!
In die Geschichte, sage ich!
Ihr solltet euch beruhigen, verdammt.
DAS GEHEIME LEBEN EINER LESBE
Das geht nicht!
Aber, Schwester...
Keine Widerrede.
Ich kann nicht riskieren, dass der Vorstand
von so etwas Wind bekommt.
Sie machen mir das Leben schwer genug.
Warum habt ihr nicht "Schuhe der Welt" genommen?
Dies ist wichtiger.
Dies ist über...
Sie wissen schon, Schwulenrechte.
Ich verstehe.
Und dafür tretet ihr mit euren Karo-Röcken ein?
Ein ernsthafter Missbrauch der Schuluniform.
Aber ein Problem nach dem anderen.
Dies ist kein Problem, Schwester.
Dies ist innovativer Journalismus.
Sie werden morgen nicht verteilt.
Ist das klar?
Aber das ist Zensur.
Gut gemacht. Du hast recht.
Ihr werdet zensiert. Geht jetzt.
Ich war so damit beschäftigt, diesen Quatschkopf zu ärgern,
den meine älteste Tochter geheiratet hat,
dass mir total entgangen ist,
dass es wirklich ihre Geburtstagsfotos waren.
Und meine jüngere Tochter
sah damals sehr schlank aus.
Also bitte geben Sie sie mir, hier ist er.
Das kann ich nicht annehmen.
Haben Sie mich nicht verstanden?
Hier, Papa, riech mal.
Oh, sehr gut, Liebes.
Sie sind es!
Was?
Die Fotos.
Ja, ich erinnere mich.
Ich konnte Sie nicht vergessen.
Ich hoffe, Sie nehmen es mir nicht übel,
aber Sie haben ein tolles Schlüsselbein.
Kein Problem, Ciaran.
Überhaupt kein Problem.
Um Himmels Willen.
Es ist nicht richtig!
So eine Ungerechtigkeit.
Du solltest das einrahmen lassen als Erinnerung an deine Nacht, Mary.
Ich bin da nicht drauf.
Ich weiß, aber es ist erstaunlich.
In der Tat.
Sie lud Sie zum Essen ein, nicht zu einer Orgie.
Sie sagte uns, wir könnten den Artikel nicht bringen, weil es um eine Lesbe geht.
Findet ihr nicht, dass es heutzutage viel zu viele Lesben gibt?
Ihr könnt euch nicht für Lesben einsetzen.
Alles ist voll mit Lesben.
-Wirklich? -Ja, das stimmt.
Brigitte Gallagher ist eine Lesbe.
Die Brigitte Gallagher von der Post?
Ich glaube.
Ist die nicht Vegetarier, Papa?
Ja, du hast recht, sie ist Vegetarier.
Das verwechselt man leicht, Joe.
Kann ich Sie "Joe" nennen?
Nein.
Ach so.
Willkommen im Club, Ciaran.
Ich werde darauf reagieren, Mama.
Nein, Erin, wirst du nicht.
Diese Schule versucht die Erfahrung dieses Mädchens zu auszulöschen.
Nur weil sie lesbisch ist.
Und wenn ich das wäre?
Oder Orla?
Toll. Setz dich doch für die Lesben ein.
Ich verstehe nur nicht, was sie essen.
-Alles über die kleine Sappho. -Wir lassen uns nicht zensieren!
Lesben gibt es wirklich!
Ich unterstütze Lesben, auch wenn ich selbst nicht schwul bin!
-Los komm, Clare! -Ich will damit nichts zu tun haben.
Feigling!
Was ist hier los?
Erin Quinn und ihre Freunde teilen ihre Zeitung aus.
Sie ignorieren das Verbot, Schwester. Sie müssen das unterbinden.
Schwester, habe Sie nicht gehört?
Weißt du was, Jenny. Ich glaube, nicht.
Ist das nicht irre?
Alle reden nur darüber.
Alle wollen wissen, wer sie ist.
Falls sie sich outet, wird sie eine Berühmtheit sein.
Hallo! Hallo, alle zusammen!
Hallo!
Hallo! Ja.
Ich will nur sagen,
falls ihr die kleine Lesbe sucht,
sucht nicht weiter.
Denn hier ist sie.
Liebe Frauen. Kriege nicht genug von ihnen.
Großer Schnecken-Fan.
-Enorm. Wahnsinn. -Oh, wie meine Mutter.
Ah, der war gut.
Verdammte Scheiße.
Verpiss dich!
Hi.
Oh, sie kroch aus ihrem Loch!
-Du solltest dich schämen. -Ich weiß. Tut mir leid.
Es hat mich nervös gemacht.
Alles macht dich nervös, Clare. Du bist wandelnder Dünnschiss.
Ich kann nichts dafür. Gott schuf mich so.
Michelle sagt allen, sie sei es.
Dass sie die Geschichte schrieb.
Dass sie die Lesbe ist.
Als ob das stimmte.
-Du könntest es eher sein. -Ich bin es.
Ich meine, ich wäre weniger überrascht.
-Ich bin es. -Nein, aber wenn es so wäre.
Erin! Ich bin es.
Ich bin die kleine...
Lesbe.
Also, du bist es, Clare.
Kein Witz.
Du bist...
Du bist lesbisch?
Ich habe mich noch nie getraut, es laut zu sagen, aber...
deshalb schrieb ich die Geschichte und dann wurde es alles zu real.
Ich bekam zu viel Angst, aber jetzt...
Nun ja,
dank dir wurde mir klar, dass es okay ist.
Schieb es nicht auf mich.
-Was? -Du stehst auf Mädchen?
Nun, das ist eine Art Aufnahmebedingung.
Ich muss kotzen.
Aber ich will dir doch entgegenkommen.
Lass es!
Komm nicht! Geh zurück!
Ich will nicht zurück.
Es tut mir leid, Clare, aber...
Du interessierst mich nicht. Nicht so.
Was sagst du da?
Ach, lass es.
Deine Arroganz ist erstaunlich, Erin.
Weißt du, was auch erstaunlich ist? Dein Lesbischsein!
Ich dachte echt, du würdest es verstehen.
HAST DU ES DRAUF?
Sie redet nicht mal mit mir.
Sie will nicht mal neben mir sitzen.
In Französisch sitzt sie neben Kiefer Callaghan.
Das will was heißen, denn Kiefer stinkt nach Pisse.
Um Himmels Willen! Wohnt dieser Bastard jetzt bei uns?
-Papa ist echt lustig, nicht? -Ja.
Ich will meine alte Freundin zurück.
Sie ist nicht weg, Liebes.
Sie kann nichts dafür.
Ignoriere ihn. Diese Schwulen halten alle zusammen.
Ich bin nicht schwul!
Was ist schon dabei?
Er ist total homophob.
Jetzt redet nicht mal mehr James mit mir.
Keine Sorge. James zählt nicht.
Sehr schön.
Wisst ihr, jedes Jahr,
sitze ich im Backstage und höre dem Singen zu und mir wird bewusst,
wie gut die professionellen Sänger waren, die diese Stücke ursprünglich aufnahmen.
Wer kommt als Nächstes?
Gott, was für eine Qual.
Ich mache das nicht wieder. Diesmal meine ich es ernst.
Als Nächstes haben wir
Orla McCool.
Jesus Maria.
Was ist denn mit ihr los?
Sie ist so ein Arsch.
Ja, das kann sein.
Aber sie ist mein Arsch!
Sie ist unser Arsch!
Oh, heilige Scheiße!
Es handelt sich um
eine der schlimmsten Gräueltaten des nordirischen Konfliktes.
Mindestens 12 Menschen wurden vermutlich getötet und weitere verletzt.
Rettungsdienste bitten alleEinwohner mit medizinischer Ausbildung
sich zum Anschlagsort zu begeben.
Der Sprengsatz wurde um drei Uhr nachmittags gezündet.
Laut Polizeiangaben ging keine Warnung ein.
Untertitelvon Gesa Matthies