‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Ce vreau să zic e că nu îmi vine să cred.
‎Dar e adevărat, Mary.
‎- Serios? ‎- Pe cuvânt!
‎Deci dacă mă duc vizavi și deschid ‎coșul ăla al tău de rufe...
‎N-ai să găsești ‎nicio haină de culoare închisă.
‎Crezi că le ascund de tine?
‎Nu știu ce să mai cred.
‎Am multe colorate. ‎Poți să le iei pe cele colorate.
‎Nu mă interesează coloratele, Sarah.
‎Ci cele de culoare închisă. Auzi, tată...
‎Nu începe cu hainele de culoare închisă.
‎Ți le-am dat pe toate pe care le-am avut.
‎Spală juma' de încărcătură și gata!
‎Știi că jumătatea de încărcătură ‎e împotriva principiilor mele!
‎- Mergi la cumpărături, tati? ‎- Da.
‎Gerry!
‎Nu văd de ce trebuie să vină ‎și molâul de bărbată-tu.
‎Fiindcă cineva trebuie să conducă ‎și tu ai carnetul suspendat... iar.
‎- Tati, acum ce-ai mai făcut? ‎- Nimic!
‎Poliția mă discriminează.
‎Singura crimă comisă ‎e că m-am născut catolic.
‎Și Gerry e catolic, ‎dar nu i l-au suspendat niciodată.
‎E și un mare idiot, apropo.
‎Termină, tată!
‎Mary, am găsit câteva!
‎- Excelent. ‎- Noi am plecat.
‎Distracție plăcută.
‎Zi-i rahatului ăla din Statul Liber ‎să se miște!
‎Sigur ne vom distra.
‎Nu e nimic în neregulă ‎cu o jumătate de încărcătură.
‎Nu pot, Sarah. Pur și simplu nu pot.
‎Hei, ia să mă uit la aia!
‎Asta numești tu curat?
‎Sunt standarde diferite, Mary.
‎Nu ești în Anglia, băiete.
‎Orla a spălat-o.
‎Bine.
‎Gata, James, m-am săturat de tine!
‎Tot timpul cicălești!
‎Nu-ți mai permit, mă auzi?
‎Orla, totul e în ordine?
‎Te-am avertizat.
‎Te stresezi prea mult.
‎Nu pot da greș, mami.
‎De când ești așa îngrijorată de examene?
‎Examene?
‎Erin, despre ce vorbești?
‎Tu despre ce vorbești, Orla?
‎- Despre Step. ‎- Poftim?
‎Step Aerobic.
‎Orla e foarte implicată în Step Aerobic.
‎Instructorul i-a zis că e talentată.
‎A zis că poate ajunge departe.
‎Departe în Step Aerobic?
‎A scăpat de sub control, Mary.
‎Exersează dimineața, la prânz și seara.
‎E periculos, nu mai vorbim de tot restul.
‎Ieri aproape că a căzut prin tavan.
‎O fi talentată,
‎dar vreau să aibă o copilărie normală.
‎N-am să renunț.
‎Nu pot!
‎Ascultă ce spui, scumpa mea.
‎Acum... rufele albe.
‎Sunt cu ochii pe tine!
‎Doamne, Joe!
‎Ce faci aici?
‎Probabil te întâlnești cu amanta.
‎Nu, ridic pozele lui Mary.
‎Și dacă m-aș întâlni cu amanta,
‎nu cred că supermarketul ‎unde face socrul meu cumpărăturile
‎ar fi cel mai bun loc.
‎Ați zis Quinn?
‎- Da. ‎- Poftiți.
‎- Mulțumesc. ‎- Costă 3,75 lire.
‎- Aveți bonul de la noi? ‎- Da, îl am.
‎E o hârtiuță roșie cam atât de mare.
‎- Da. ‎- Cu litere albastru închis.
‎Da, știu.
‎- Nu bleumarin, doar albastru închis. ‎- Știu cum arată.
‎Cred că fontul se numește ‎Times New Roman.
‎Nu-l găsesc.
‎Idiotule.
‎Îmi pare rău. E absolut necesar?
‎Mă tem că da, domnule.
‎E dovada identității.
‎Dar aveți numele meu scris acolo.
‎Cum știu al cui e numele?
‎Tocmai ți-am spus cum mă cheamă.
‎Poate ați mințit.
‎De ce aș minți?
‎Ca să puneți mâna pe pozele altcuiva.
‎De ce aș vrea pozele altcuiva?
‎Tu ai plăti pentru pozele altcuiva?
‎Poate ești un pervers?
‎Da, exact. Bravo, domnule. Un pervers.
‎Nu sunt un pervers!
‎De ce nu vreți să mergeți acasă ‎și să vă căutați bonulețul?
‎Nu, e ridicol.
‎Deschide plicul și scoate o fotografie.
‎Vezi, aceea e soția mea.
‎De unde știu că nu ziceți doar așa?
‎Fiindcă cel de lângă ea sunt eu.
‎Arătați un pic ca bărbatul din poză.
‎Sunt bărbatul din poză!
‎- Ați putea fi dumneavoastră. ‎- Sigur sunt eu!
‎Numele meu e Gerry Quinn.
‎El e socrul meu, Joe. ‎Poate garanta pentru mine.
‎Nu l-am mai văzut pe omul ăsta niciodată.
‎Nu aveți bonul, nu primiți pozele.
‎Bine.
‎TEME? 1) CAMIOANE MARI? ‎2) VIAȚA ÎN ANUL 2000?
‎Zece copii din fiecare, te rog. ‎Și Jenny vrea ceai.
‎Nu uitați
‎să puneți aici ce ați scris la concursul ‎de eseuri „În căutarea sinelui”.
‎ÎN CĂUTAREA SINELUI
‎Dacă vreți să răspândiți vestea, ‎ar fi fa-bu-los.
‎- „Fa-bu-vaco!” ‎- Atenție la mine, doamnelor.
‎Dă-te jos!
‎Am primit telefon de la mama Louisei Kerr,
‎lucrurile nu stau bine.
‎Doamne, nu-mi vine să cred.
‎E puțin probabil să revină ‎înainte de sfârșitul anului.
‎Acum, putem doar să...
‎- Să ne rugăm pentru ea? ‎- Nu, la ce bun?
‎Nu, cel mai bun lucru de făcut
‎e să hotărâm cine va fi editor.
‎Soră Michael, unii dintre noi am discutat ‎deja despre această posibilitate.
‎Problema este...
‎că nimeni nu e gata ‎s-o înlocuiască pe Louise.
‎E... o lipsă de respect.
‎Credem că acest număr ar trebui anulat.
‎Bine, înțeleg. ‎Dacă nimeni nu vrea să-i ia locul...
‎- O fac eu. ‎- Poftim?
‎Îi iau eu locul. O înlocuiesc eu.
‎- O fac eu. ‎- Sigur?
‎- Absolut. ‎- Nu, nu poți.
‎Noi luăm o poziție aici. ‎Ne strici luarea de poziție.
‎Fetelor,
‎- ...Louise însemna mult pentru voi, știu. ‎- Nu e moartă, Erin!
‎Nu încă.
‎Și să sperăm că nu va muri.
‎Dar dacă moare,
‎treaba trebuie să continue.
‎Nu-i așa, Soră Michael?
‎Mă îngrozești.
‎- Nu poți fi tu editor. ‎- Nici măcar n-ai scris un articol, Erin.
‎Fiindcă nu trece nimic ‎de această Rupert Murdoch.
‎Nu e cinstit. ‎Nu poți lăsa să se întâmple asta, Soră.
‎Știu.
‎Dar sunt plictisită, ‎deci cred că o voi face.
‎Succes tuturor!
‎Cum de-ai pierdut bonulețul, Gerry?
‎Toată lumea știe ‎că trebuie să păstrezi bonulețul.
‎Am spus deja că îmi pare rău!
‎Erau fotografii de la ziua mea de naștere.
‎Ai motive pentru a anula căsnicia, Mary.
‎O dată împlinești 33 de ani.
‎Ai făcut 33 de ani de mai multe ori, Mary.
‎Ce viteaz ești în situația asta!
‎Mary, nu vrei să te răzgândești?
‎- Nu, tată. ‎- Te rog, scumpo.
‎- Doar o dată. ‎- Nu te las să-l lovești, tată.
‎Sunt distrusă.
‎Erau de când slăbisem trei kilograme ‎ținând regimul lui Rosemary Conley.
‎Îmi ieșea clavicula prin piele.
‎Ții minte, Mary?
‎Da, erai mult prea slabă, Sarah.
‎Știu. Era genial.
‎Și n-am nici măcar o fotografie ‎ca să-mi aduc aminte.
‎Știți ce, s-a pierdut.
‎Bonul s-a pierdut.
‎- Să mergem mai departe. ‎- De ce nu mergi tu din casa asta?
‎Ia ghiciți cine a fost făcută editor ‎la revista școlii?
‎Eu!
‎Eu am fost!
‎Vă vine să credeți?
‎Doamne, rufele mele albe!
‎Cred că știu ce s-a petrecut cu bonulețul.
‎Ce țărancă!
‎'Neața, echipă!
‎Unde e toată lumea?
‎Și-au dat demisia.
‎Poftim? Glumești?
‎Toți cred că nu e în regulă ce-ai făcut.
‎Pricep.
‎- Și că ești lipsită de scrupule. ‎- Da.
‎- Și rece. ‎- Bine.
‎Și nimeni nu te respectă.
‎Da, bine. Mulțumesc.
‎Apreciez faptul ‎că tu încă ești aici, Aisling.
‎Serios.
‎Nu te mint, doar cu noi două va fi greu.
‎Dar dacă nu ți-e teamă de o provocare,
‎nici mie nu-mi este.
‎Da, eu m-am întors ‎pentru că mi-am uitat inhalatorul.
‎Bine. Ia inhaleaz-o tu de-aici!
‎N-am nevoie de voi.
‎N-am nevoie de voi! Am oamenii mei!
‎Și o să vă arătăm ce amatori sunteți.
‎Oamenii mei sunt super tari!
‎Ai auzit? Super tari!
‎Așa, bine.
‎Cum încep un rând nou?
‎Apeși pe Enter.
‎- James, de câte ori să ți se spună? ‎- Enter.
‎Nu înțeleg... Hai odată!
‎Pe bune?
‎Poți să nu faci gălăgie?
‎Încerc să-mi fac să curgă ‎sucurile creatoare.
‎Să nu mai spui propoziția asta niciodată!
‎Ajunge! Hai, trebuie să decidem ‎care va fi articolul de fond.
‎Păi... să...
‎Te rog, poți să nu mai faci așa?
‎Mă tem că nu pot ‎să-mi încetinesc ritmul inimii.
‎Hai să trecem ‎prin câteva dintre ideile mele favorite.
‎În primul rând, „animale”.
‎Animale. Poate să elaboreze cineva?
‎Acest concept se va concentra...
‎pe animale...
‎și pe fotografii de celebrități ‎care seamănă puțin cu animalele.
‎- Michelle Pfeiffer seamănă cu o pisică. ‎- Exact.
‎Bine. Animale.
‎- Care e următoarea? Pantofi ai... ‎- Pantofi ai lumii.
‎Asta ce implică?
‎Articolul ăsta se va concentra ‎pe pantofi din întreaga lume
‎și pe fotografii de...
‎De pantofi din întreaga lume.
‎OK.
‎În Rusia partă bocanci fiindcă...
‎- Sunt baltici. ‎- Iar în India poartă sandale fiindcă...
‎E cald de mori.
‎Asta e tot, nu?
‎Păreri?
‎Nu mă convinge niciunul dintre ele, ‎ca să fiu cinstit.
‎NOUL NUMĂR: 1) ANIMALE - FOTOGRAFII ‎2) PANTOFI AI LUMII
‎O, Doamne! Sunt niște porcării.
‎Niște porcării sinistre!
‎Cum am putea publica astfel de porcării?
‎- Hei, nu te panica. ‎- „Nu te panica”?
‎„Nu te panica”, James?
‎„Pantofi ai lumii?” ‎Ce naiba înseamnă asta?
‎- Da, suntem futuți. ‎- Nu, e în ordine.
‎O să fie bine.
‎Trebuie doar să ne schimbăm abordarea.
‎Concursul de eseuri?
‎Exact. ‎Trebuie să fie aici ceva ce-am putea fura.
‎Putem să furăm ceva.
‎Furăm ideea cuiva și zicem că e a noastră.
‎Integritate jurnalistică de înaltă clasă.
‎„În căutarea sinelui.” Ce tâmpenie!
‎O, Doamne!
‎Să vedem.
‎„Sufocare: ‎Viața secretă a unei adolescente gay.”
‎E anonimă.
‎Nu sunt eu.
‎Nu. E scris de o fată.
‎Printre noi e o lesbiană adevărată!
‎Eu nu prea cred în lesbiene.
‎E perfect! Publicăm asta.
‎Erin, nu poți să faci asta!
‎De ce nu?
‎O să dăm de necaz. Unul adevărat. ‎Un necaz mare.
‎Doar nu ți-e frică de controverse, nu?
‎Ba da! De fapt, chiar îmi este!
‎Ceva de acest gen poate ajunge ‎în fișa școlară.
‎Și ce e mai important, Clare?
‎Fișa ta școlară sau...
‎să spunem povestea acestei biete fete?
‎Fișa mea școlară.
‎Am plecat!
‎Foarte bine! Dar acest număr din ‎The Habit ‎va intra în istorie!
‎În istorie am zis!
‎Serios că trebuie s-o iei mai ușor!
‎THE HABIT ‎VIAȚA SECRETĂ A UNEI LESBIENE!
‎Nici pomeneală!
‎Dar, Soră Michael...
‎Să nu avem discuții!
‎Nu-mi permit ca Consiliul guvernatorilor ‎s-audă de așa ceva într-un moment ca ăsta.
‎Sunt un ghimpe-n dos și în zile mai bune.
‎Pentru Dumnezeu, Erin, ‎ce s-a întâmplat cu „Pantofi ai lumii”?
‎Asta e mai important.
‎E despre...
‎Drepturile persoanelor gay.
‎Pricep.
‎Cămășile de cocotă sunt dedicate ‎acestor drepturi?
‎E o încălcare a codului vestimentar, ‎apropo.
‎Dar să luăm fiecare problemă pe rând.
‎Asta nu e o problemă, soră.
‎E jurnalism de elită.
‎Nu distribuiți astea mâine.
‎E clar ce vă spun?
‎Dar asta e cenzură!
‎Bravo. Ai dreptate.
‎Sunteți cenzurați. Plecați!
‎Știi, eram atât de atent să-l enervez ‎pe cretinul
‎cu care fata mea cea mare are ghinionul ‎de a fi măritată,
‎încât mi-a scăpat faptul
‎că erau pozele de la ziua ei de naștere.
‎Iar cealaltă fată a mea, cea mai mică,
‎era foarte slabă atunci.
‎Așa că dă-mi, te rog, pozele, ‎ca un băiat bun ce ești.
‎Nu pot primi ăsta.
‎Cred că nu ne-am înțeles unul pe altul, ‎băiete.
‎Uite, tati, miroase-l pe ăsta.
‎Miroase frumos, scumpo.
‎Tu ești!
‎Cum?
‎Fotografiile.
‎Te țin minte din ele.
‎N-aș putea să te uit.
‎Sper că nu te superi că-ți spun,
‎dar ai o claviculă incredibilă!
‎Nu mă supăr, Ciaran.
‎Nu mă supăr deloc.
‎Pentru numele Domnului!
‎E greșit!
‎Doamne, cât e de nedrept!
‎Pe asta ar trebui să o înrămezi, ‎ca amintire a acelei seri.
‎Eu nu sunt în aia.
‎Știu, dar arăt așa bine în ea.
‎Așa este.
‎Băiete, te-a invitat la cină... ‎nu la o orgie!
‎De fapt, ne-a spus că nu putem publica ‎articolul fiindcă e despre o lesbiană.
‎Dar e plin de lesbiene în jurul nostru ‎în ziua de azi.
‎Nu te poți mișca de lesbiene.
‎Sunt una lângă alta numai lesbiene.
‎- Serios? ‎- Da, așa e.
‎Brigitte Gallagher e lesbiană.
‎Brigitte Gallagher, cea de la poștă?
‎Cred că da.
‎Nu e vegetariană, tati?
‎Scuze, așa este. Brigitte e vegetariană.
‎E o greșeală ușor de făcut, Joe.
‎Pot să-ți spun Joe?
‎Nu.
‎Bine.
‎Bun venit în club!
‎O să iau poziție, mami.
‎Nu, n-o să iei.
‎Școala încearcă să șteargă ‎experiența acestei fete.
‎Doar pentru că e gay.
‎Dacă eram eu?
‎Dacă era Orla?
‎Bine, susține-o pe mica lesbiană.
‎Eu nu înțeleg ce mănâncă.
‎- Citiți despre lesbiană. ‎- Nu ne vom lăsa cenzurați!
‎Lesbienele există!
‎Îi susțin pe gay! ‎Deși eu, unul, nu sunt gay!
‎- Haide, măi Clare! ‎- Nu vreau să mă amestec.
‎Lașo!
‎Ce se întâmplă?
‎Erin Quinn și prietenele ei împart ziarul.
‎Ignoră interdicția, Soră. ‎Trebuie să le oprești!
‎Soră, nu m-ați auzit?
‎Știi ceva, Jenny? Nu cred că te-am auzit.
‎Vezi ce nebunie?
‎Toți vorbesc despre asta.
‎Toți încearcă să afle cine e.
‎Dacă va vrea vreodată să dezvăluie cine e, ‎va deveni celebră.
‎Mă scuzați! Atenție, toată lumea!
‎Mă scuzați!
‎Mă scuzați! Da.
‎Vreau doar să vă spun
‎că dacă o căutați pe micuța lesbiană,
‎nu mai e nevoie.
‎Fiindcă iat-o.
‎Iubesc femeile, nu mă mai satur de ele.
‎Sunt mare fan al neamului păsăresc.
‎- Super mare fan. ‎- Și mama e la fel.
‎Da, ce glumă bună.
‎Futu-i!
‎Cărați-vă în puii mei!
‎Bună.
‎Ai ieșit de sub piatra unde erai ascunsă?
‎- Ar trebui să îți fie rușine. ‎- Știu. Îmi pare rău.
‎Însă toate astea m-au emoționat.
‎Totul te emoționează, Clare. ‎Ești mereu gata să te caci pe tine.
‎N-am ce să fac. Așa m-a făcut Dumnezeu.
‎Michelle le spune tuturor că ea e.
‎Că ea a scris eseul.
‎Că ea e micuța lesbiană.
‎De parcă ar fi ea!
‎- Sunt șanse mai mari să fii tu. ‎- Eu sunt.
‎M-ar surprinde mai puțin dacă ai fi tu.
‎- Păi sunt. ‎- Nu ești, dar dacă ai fi.
‎Erin! Eu sunt.
‎Eu sunt micuța...
‎lesbiană.
‎Da, ești, Clare.
‎Nu glumesc.
‎Ești...
‎Ești lesbiană?
‎N-am avut niciodată destul curaj să spun ‎asta cu voce tare...
‎dar de-asta am scris eseul, ‎iar apoi totul a devenit prea real.
‎M-am speriat rău, dar acum...
‎Ei bine,
‎m-ai făcut să-mi dau seama ‎că e în regulă.
‎Nu da vina pe mine.
‎- Poftim? ‎- Ești atrasă de fete?
‎Păi, Erin, asta e o cerință de bază.
‎Cred că o să borăsc.
‎Eu încerc să admit că sunt gay.
‎Nu face asta!
‎Nu admite! Ascunde-te!
‎Nu vreau să mă ascund.
‎Îmi pare rău, Clare...
‎dar nu-mi place de tine. Nu în felul ăla.
‎Nici mie de tine în felul ăla. ‎Uită-te la tine!
‎Las-o baltă.
‎Erin, aroganța ta e uimitoare.
‎Păi, știi ce mai e uimitor? ‎Faptul că ești e gay!
‎Am crezut că vei înțelege.
‎CONCURS
‎AI CEEA CE TREBUIE?
‎Nu vrea nici să vorbească cu mine.
‎Nu vrea nici să stea lângă mine.
‎La ora de franceză, ‎s-a mutat lângă Kiefer Callaghan.
‎Înseamnă că e foarte supărată, ‎pentru că Kiefer duhnește a pișat.
‎Doamne! ‎Nenorocitul ăsta locuiește acum cu noi?
‎- Ce umor are tata, nu-i așa? ‎- Da.
‎O vreau înapoi pe prietena mea.
‎N-a plecat niciunde, scumpo.
‎CONCURS
‎Poți s-o condamni?
‎Ignoră-l, Erin. ‎Ăștia gay își iau apărarea unii altora.
‎Nu sunt gay!
‎Care e problema dacă ești gay?
‎Ce homofob nenorocit!
‎Acum James nu mai vorbește cu mine.
‎Nu-ți face griji pentru el. ‎James nu contează.
‎De-a dreptul frumos.
‎În fiecare an,
‎stau în spatele scenei, ‎vă ascult cântecele și realizez
‎cât de talentați au fost muzicienii ‎cărora le aparțin aceste cântece.
‎Cine urmează?
‎APLAUZE
‎Iisuse, asta e o pedeapsă.
‎E ultima oară când fac asta. ‎Vorbesc serios.
‎Urmează
‎Orla McCool.
‎Iisuse.
‎Ce e în neregulă cu ea?
‎E o vacă.
‎Da, poate că e o vacă.
‎Dar e vaca‎ mea!
‎De fapt, e vaca ‎noastră!
‎Ce puii mei!
‎...în ceea ce a fost deja descris
‎ca una dintre cele mai mari atrocități ‎ale conflictului din Irlanda de Nord.
‎Cel puțin 12 persoane și-au pierdut viața ‎și multe altele au fost rănite.
‎Serviciul de urgență face apel ‎la cei cu pregătire medicală
‎să vină imediat la locul accidentului.
‎Dispozitivul a explodat la azi ‎la ora 15:00.
‎Poliția spune că nu a existat ‎un avertisment.
‎Subtitrarea: ‎George Georgescu