NUEVA ORLEANS
TAN, MODA
JONATHAN, ESTÉTICA
ANTONI, GASTRONOMÍA
KARAMO, CULTURA
BOBBY, DISEÑO
Bueno, ¿a quién tenemos esta semana, Bobby?
Esta semana, nuestros héroes, en plural...
¡Sorpresa!
...son los miembros de la hermandad Lambda Ji Alfa.
Vamos a por los universitarios.
Qué mal suena.
Vamos a...
- Ayudarlos. - Eso.
Me encanta.
¡La h...!
Eso, bro.
- ¡Bros! - ¡Lambda!
UNIVERSIDAD
Josh, si meto, te dejas cresta.
¡No!
Nos debes una cresta.
Marco, ¿la pizza es tuya?
¿De quién es la pizza?
Ian y Josh Allen se han nominado a sí mismos y a sus hermanos.
Quieren que los Fab Five los espabilemos y encaminemos.
Esta hermandad ha ido perdiendo calidad.
La casa está hecha un asco últimamente.
Esa hermandad es...
Bueno, pues un desastre.
La mayoría de sus miembros no pensaban unirse a una hermandad.
No parecemos una hermandad.
Eso no es malo.
Pero, al vivir juntos la pandemia, formaron una red de apoyo.
- Qué bonito. - Sí.
Para muchos, Lambda Ji Alfa es su familia elegida.
Los heteros también tienen familia elegida.
Hemos vivido muchas cosas.
Poder vivir con tus mejor amigos, tus hermanos,
es increíble.
A comer.
Se preocupan
y quieren cambiar las cosas.
Diría que son la promoción
que más se ha involucrado con la comunidad.
Me encanta. Para eso están las hermandades.
- Para la comunidad. - Sí.
Tras dos años sin eventos por la pandemia,
la mayoría del campus no sabe ni que Lambda Ji existe.
No poder invitar a grupos grandes
nos ha impedido crecer.
No entra dinero de forma regular.
Tenemos que celebrar eventos para recaudar.
Necesitamos un ventilador.
¿Uno que funcione bien?
Hay mil cosas que van antes en la lista.
Muchos vienen de familias humildes.
Les cuesta pagar la cuota
y comprar lo que necesitan.
No todos somos del club de campo.
Ahora mismo la situación económica de la hermandad no es buena.
No tan buena como antes.
En los 80, la hermandad era tan grande
que pudieron permitirse comprar esta casa.
Este año vamos a esforzarnos al máximo
para conseguir miembros,
porque nos vamos a graduar.
Este finde organizarán una reunión de exalumnos.
Es un evento importante
para obtener los donativos que tanto necesita la hermandad
y así organizar más eventos.
Hay exalumnos muy buenos que quieren ayudarnos,
pero algunos dejarán de hacerlo si no...
Si no les animamos.
...les damos motivos para ello.
Que vean que de verdad nos esforzamos en mejorar la hermandad.
Queremos impresionarlos. Lo siento.
Sí. Queremos impresionarlos.
Nuestra misión
es convertir a estos tirados en tíos ordenados.
¡Eso!
DÍA 1
¡BIENVENIDOS A ORIENTACIÓN!
Qué silencio.
Veo vasos de plástico.
- No abre. - Mete un código.
Prueba a poner "tetas" con un cinco en vez de una ese.
- Un, dos, tres, cuatro. - No, "tetas".
- Tengo hermanos. - Cuatro ceros.
- Pon "teta". - ¿Teta?
- Plural. - Con un cinco.
- ¡Qué fuerte! - ¡Chica lista!
Ya sabemos que son heteros.
A los gais también nos gustan las tetas. La gente cree que no.
Cómo huele.
Dios, aquí dentro apesta.
¿Están dormidos?
Hay alguien en el sofá.
¡La vida no espera! ¡Levanta y enfréntate al mundo!
Venga, cari.
¡Vamos!
¡Venimos a espabilarte!
- ¡Venga! - ¿Quién eres, chaval?
- Josh. - Bonitas pestañas.
- Encantado. - ¡Arriba, Josh!
Vamos a buscar al resto.
¿Qué horas son estas?
- Vamos a dar golpes. - Sí.
¡Hora de levantarse!
Ritual de iniciación.
¡Aquí hay otro!
¡Otro! ¡Despierta!
Ya voy.
¡Aquí huele a muerto!
No es mi habitación.
¿No es tu habitación?
¡Arriba!
No paran de aparecer chavales.
¡Despierta!
Están todos durmiendo en rincones sucios.
Hola, angelito dormilón.
¡Despierta!
- ¡Buenos días! - ¡Buenos días, pizzeros!
¡Arriba!
Vaya, ¿os hemos despertado?
¡Qué sucio!
¡Puaj!
¿Qué es todo esto?
Es antihigiénico.
El fregadero y la vitro me dicen que es la cocina.
Madre mía.
Qué moscas de la fruta tan gordas.
Esta casa da p... asco.
Decidme por qué queréis vivir aquí.
Durante el curso, es un no parar.
Siempre hay gente y algo que hacer.
Vale.
Mis padres se han mudado al Golfo de Misisipi,
que está a una hora,
y desde aquí tardo diez minutos a la uni.
- Este sitio os importa. - Sí.
Pero no parece que respetéis mucho la casa.
Antes de mudarme aquí,
cuando me uní en primero, la casa estaba limpia.
¿Cuando llegasteis estaba bien
y os la habéis cargado vosotros?
- Bueno... - Ha sido con los años.
Depende de quién viva aquí.
Sois una hermandad y celebráis fiestas.
¿Quién tendría que encargarse de organizar la limpieza?
Supongo que yo.
Falta motivación.
Decimos: "Hay que hacer esto y aquello".
Y nos dura un par de días.
En cuanto uno empieza a hacer el vago,
nos lo contagia a todos.
Es como una bola de nieve.
No puedo.
Pero debo hacerlo.
La cocina huele como a vinagre de manzana
y a tequila añejo.
Es broma.
Y a naranjas a las que les ha empezado a salir moho verdoso.
¡No!
¡Está todo lleno de moscas!
No quiero hacer esto.
Hay que desinfectarlo todo.
A los padres se les caerá la cara de vergüenza
cuando vean cómo viven sus hijos.
Yo no lo consentiría.
No dejaría que mis hijos vivieran así.
Montaría un escándalo.
¿Qué tenemos aquí?
Restos de pestañas postizas.
¿Qué jovencita tiene que sufrir esta locura?
Va a coger conjuntivitis.
Las esponjas se tocan.
Quiero que venga conmigo un limpiador profesional.
Sifilherpatitis aguda.
Solo digo eso.
¡Tanny!
Espera, Tanny.
Vuelve aquí.
Esta cocina...
Tenéis cara de culpables.
¿Vas a reñirnos?
No creo que me haga falta reñiros.
La cocina habla por sí sola.
Todavía ni habéis desayunado.
Yo normalmente me levanto a las 14:00.
- Sí. - Es la hora normal.
No suelo desayunar.
- ¿Te acuestas tarde? - Soy cocinero de noche.
- Quiero montar un restaurante. - ¿Cocinas aquí?
- Más o menos. Él también. - Vale.
Yo sé freír un huevo y poco más.
Vale.
¿Compartís la comida o compráis la vuestra y la etiquetáis?
- Compartimos. - Vale, como una familia.
¿Qué pasa este finde?
Que vendrán los antiguos miembros.
¿Vais a recaudar dinero?
Necesitamos donativos,
porque vamos mal de dinero.
Sois estudiantes. ¿Para qué es el dinero?
Para retiros, eventos filantrópicos y cosas así.
Si queréis recaudar, os los tendréis que ganar
para que quieran ayudaros.
Muy seguro.
Oye, qué zapato tan bonito.
Si estuviera limpio, me lo pondría.
Estos calzoncillos tienen pelos de gato. Qué asco.
Ya lo sé. Huele fatal.
Es el peor cajón de arena que he olido.
Huele a teta de bruja muerta.
No, eso no está bien. Pobres brujas.
Es ofensivo para las brujas muertas.
Lo pasaron fatal y ni siquiera eran brujas.
Fue una época muy misógina.
Dámelo. No quiero que toque el suelo.
Pero no lo pasaron ni la mitad de mal que yo en esta pasa.
Tienes que cambiar la arena del gato. Huele mucho.
Qué asco.
Esta es la única vez que me parece bien usar ambientador.
¿Por qué la cocina está aquí y no arriba?
Eso es lo de menos.
Este calendario de aquí
pone cuándo pagar el alquiler, pero nada de limpieza.
Y hay una lista de cosas rotas.
Valla, ventanas, habitación, váter que pierde agua.
- Añade la cocina. - Han apuntado el piso de arriba.
Con razón.
He visto como tres tonos de caca distintos
pegados en el váter.
Era caca de más de una persona.
He visto mucho Ley y Orden
y sé cuándo las salpicaduras de mierda son de personas distintas.
La buena noticia es que sois todos guapísimos.
Miraos. Encontré unas pestañas postizas.
- ¿De qué novia son? - De la mía.
Tiene que quererte mucho, porque...
Lo aguanta.
Le va a encantar que el váter deje de estar manchado de caca.
Esto me da muchísima ansiedad.
- Es mío. - ¿Sabéis lo de las partículas?
Si dejas algo fuera y alguien hace caca,
salen cacartículas volando al tirar de la cadena
y se pegan al cepillo.
Hay que taparlo.
No os estoy echando la bronca.
Es que no quiero que cojáis ladillas en el baño.
No sé si se cogen así, pero hay que tener cuidado.
Sí.
Es un desastre internacional.
Intento no llamaros "niños," pero podríais ser mis hijos.
Dormías aquí, pero no es tu cuarto.
- Es muy hospitalario. - Maravilloso.
¿Es tu ropa?
- Todo esto es mío. - Tuyo.
- Sí. - Pues hablemos de ello.
¿Qué c...?
La habitación de Marco.
Hay una cama, pero no sé si llamarlo dormitorio.
Nada está organizado.
¿Cómo siguen así a los 19, 20, 21?
¿Toda la ropa es tuya?
- Parece de segunda mano. - Sí.
Tienes cosas que no están nada mal.
- Estos pantalones. - Son muy chulos.
- Sí. - Este finde celebráis un evento.
¿Tienes algo un poco más elegante?
¿Cuál va a ser el rollo? ¿Cómo queréis vestiros?
Yo iré en camisa y bermudas, porque aún hará calor.
Cuando quiero parecer más profesional,
me pongo una camisa y pantalones de vestir.
Vale.
Los Dickies con esta camisa.
- Bien. - Y estos zapatos.
- Me encantan. - Mis favoritos.
Me los pondría.
Los vi. No quise tocarlos porque ese rincón está sucio.
Trátalos mejor. Son bonitos.
Esto es algo muy importante y está aquí tirado.
Me encanta que tengan un cuarto
dedicado a sus premios, álbumes de fotos y cosas filantrópicas,
pero ¿por qué no lo cuidan mejor?
Está todo puesto de cualquier manera y sucísimo.
Un poco de amor propio, chicos.
¡En tacones!
Vale.
- Dame impulso. - ¡Venga, Jackie!
¡No, que hay caca!
¿Qué implica para vosotros que esto sea una familia?
Está muy bien.
Nos apoyamos entre nosotros.
Yo no vivo aquí. Vengo mucho.
- Pero son tus hermanos. - Mi familia.
Cuento con ellos para muchas cosas y viceversa.
No podría pedir un grupo de gente mejor.
Para eso están las hermandades, para formar lazos así.
Pero sois todos jóvenes.
Me pregunto si, al vivir juntos,
estáis aprendiendo a pasar a la siguiente etapa
y a convertiros en hombres.
Es una de las razones por las que me uní.
Quería un tutorial para aprender a ser hombre.
Ya. ¿Y qué tal?
Es un proceso.
Me recordáis a mí de joven.
Ahora parezco muy adulto, pero estuve en una hermandad
y lo pasé bien.
Pero, cuando eres un hombre joven, a menudo es difícil saber qué pasos dar.
- Ya. - Y nadie habla de ello.
Así que la historia se repite.
Sí, exactamente.
Se repite.
Hemos llegado justo a tiempo.
Los veo muy perdidos.
No saben qué están haciendo ni cómo ser adultos.
Lo que sabemos de vosotros es que sois unos guarros, pero...
Pero también sois muy buenos, vulnerables y abiertos, y eso me encanta.
Creo que nuestra pequeña familia y hermandad
ha llegado justo a tiempo.
Y si estáis listos para empezar, nosotros también.
¿Estáis DAT? ¿Dispuestos A Todo?
Sí. Menos a raparme la cabeza.
Vale.
A la de tres.
¡Lambda Ji Alfa!
CUARTEL GENERAL DE LOS FAB 5 NUEVA ORLEANS, LUISIANA
Estos chicos saben conjuntar la ropa,
pero quiero enseñarles a mejorar.
Tienen una pinta de universitarios
que no pega con el evento de este finde,
así que les ayudaré.
Si quieren que los exalumnos los respeten y valoren,
les enseñaré nuestra cocina para que vean lo que es una cocina limpia
y buscaré la receta perfecta para ellos.
Así recaudarán dinero.
Veo muy poco cuidado personal por aquí.
Alguien tiene que enseñarles aseo básico.
Les hace falta.
No les damos espacio para hablar de cómo se sienten,
así que quiero llevarlos a un sitio donde poder relajarnos y conectar.
Tener la casa esté en esas condiciones
da la sensación de que no están orgullosos de ella
ni de la hermandad.
Tienen que ponerse a raspar, quitar polvo, fregar,
barrer, aspirar, secar
y todo lo que no han hecho hasta ahora en esta casa,
porque da asco.
Da asco.
DÍA 2
HIGIENE PARA PRINCIPIANTES
RESPETAD LA CASA
Respirad aire impuro.
Yo soy el que limpia las casas
y las deja preciosas.
Esta vez no haré eso.
Me encargaré del piso de arriba, pero no tendré tiempo para este.
La basura.
¡Dejadlo impoluto!
Por Dios.
Las trampas llenas de moscas,
los rincones llenos de roña
y los sofás llenos de calcetines tiesos.
Qué ascazo.
Hay que limpiarlo todo.
¿Por qué está mojada?
Quiero que vean lo fácil que es reparar cosas.
Yo lo sujeto.
Espero que esto les ayude a sentirse responsables
y orgullosos del espacio en el que viven.
¿Quién me ayuda con el techo?
Yo mismo.
Casi.
Así está bien. Bien, Demario.
Empieza con poco.
Eso, con el borde.
Se les ilumina la cara.
Se nota que empiezan a darse cuenta de lo agradable que es
vivir en una casa que no da asco.
Podría vivir así.
Me siento realizado.
Una casa que haga pensar a los antiguos alumnos:
"¡Anda! Le voy a dar dinero para que esto siga así de bonito".
Josh, hay como dos kilos de vello púbico en el baño
que puedes aspirar.
Dos kilos.
Está todo lleno.
La leche.
Ryan es el líder,
pero no se comporta como tal.
¿Qué que te atrajo de la hermandad?
Me recordaba a mi antiguo grupo de amigos,
pero más mayores.
Hay tíos a los que admiro,
exalumnos que se graduaron
y a los que ahora les va muy bien.
- ¿Qué estudias? - ADE.
Quiero ser CEO, jefazo, director de alguna organización.
Aquí puedes ganar experiencia de liderazgo.
- Te presentaste voluntario, ¿no? - Sí.
¿Qué crees que podrías cambiar en el futuro
para que esto no vuelva a estar como antes?
Tengo que conseguir que sean responsables.
Bien. No soy muy quisquilloso.
Es normal tener la habitación desordenada,
pero tenéis que cuidar las zonas comunes por respeto a los demás.
- Sí. - Mira qué diferencia.
Cuidad vuestro espacio. No es solo para que esté limpio.
Lo que aprendáis aquí os servirá para el futuro.
Venga.
¡Chocad esos cinco!
Buen trabajo.
¡Estoy orgulloso!
- ¡Podemos! - Ahí vamos.
INTRODUCCIÓN AL ESTILO
CRÍTICA CONSTRUCTIVA
- ¡Daos un poco de vida! - Perdón.
Venga, que tenemos que comprar.
Está claro que quieren triunfar.
Quiero enseñarles a aconsejarse los unos a los otros
y a parecer más maduros.
Lo de este finde puede parecer solo una fiesta.
Vendrán profesionales, ¿no? Es una oportunidad para hacer contactos.
No quiero que piensen que sois unos críos inmaduros,
sino que estáis listos,
que vais en serio
y que queréis que os echen una mano.
Para hablar con gente que podría cambiarte la vida
hay que ir bien vestido.
- ¿Vale? - Sí.
Vale. Juguemos a una cosa.
Vais a arrasar con la tienda
y a elegir lo que os parezca apropiado para el evento.
Express tiene muchas cosas que os pueden servir.
Quiero algo informal pero elegante.
Por ejemplo, en vez de una camiseta,
elegid un polo o una camisa.
En vez de zapatillas, zapatos o botas.
Os doy cinco minutos.
Elegid lo que queráis según lo que he dicho.
Luego votaremos para ver quién lo ha hecho mejor.
- Ay, no. - Vale.
Muy bien.
Cinco minutos. ¡Ya!
Vaya calma. Que tenéis cinco minutos.
¡Venga, moved el culo!
El rosa mola, sí.
Me gustan esos pantalones.
Pero no sé si pegan con esto.
- Soy daltónico. - Vale, te ayudo.
¿Qué crees que dice de ti?
- ¿Dejarás huella? - Sí.
Buena pregunta.
¿Es verde?
Es gris, pero tira un poco a verde.
- Una M. - Ahí está.
Cuántas opciones.
Me encanta que miréis los complementos de mujer. ¡Bien!
- Los pantalones de mujer son mejores. - Sí.
¡Vale! Diez, nueve,
ocho, siete, seis, cinco,
cuatro, tres, dos, ya.
¿Estáis listos?
- Sí. - Sí.
¡Pero bueno!
Hay una pizarra para cada uno.
Saldréis de uno en uno
y os puntuaremos del uno al cinco.
¿Qué os parece?
Vale.
- Atrevido. - Así se escribe un cinco.
Venga.
Un cinco.
Cinco.
- Seguid. - Cinco. Rompes Los Esquemas.
- ¿Eso es "RLE"? - Sí.
A por él.
Sí que estáis unidos.
Esa camisa solo la llevaría un padre
o un mafioso checheno.
Qué específico.
Se nota que se conocen bien.
Vale, siguiente.
Espero que eso les permita ser más sinceros entre ellos.
No quiero pasarme ni quedarme corto.
Haz lo que quieras.
Si toca ser malo, sé malo.
- Lo siento. - ¡Ay, no!
Esa cadena es demasiado gorda para tu cuello.
Pareces de los 70.
Te doy un cinco porque te pega mucho.
Yo también te doy un cinco, porque me ha sorprendido.
¿Te sorprende que lo haya hecho tan bien?
Sí.
Marco.
Cuatro.
Te queda mejor la ropa más llamativa.
Cinco.
¿Por qué?
Es que me gustan los colores neutros.
Me dejan de piedra.
Esperaba que eligieran cosas decepcionantes.
Siguiente.
Pero han acertado con casi todo.
¿Puedo hacer unos retoques?
- Claro, tío. - Vale.
- El cuello. - Para que quede un poco más chic.
Fuera gafas.
Fuera collar.
Subes al 3,5.
- Cuatro. - Mejor.
Los colores combinan muy bien.
Llevas dos estampados clásicos que van bien juntos. ¡Siguiente!
La camisa es demasiado grande para esos pantalones.
Y el tono de los zapatos es demasiado elegante para este look.
Yo me pondría otros zapatos y unos pantalones más anchos.
- Ya lo sabes. - ¿El cinturón?
- Sí. - Ya.
Parece que has intentado combinarlo con los zapatos sin éxito.
Estoy orgulloso.
Creo que han entendido que esto es bueno para su autoestima,
para hacer contactos, para su futuro laboral
y para su imagen.
Me gusta mucho, Marco.
Creo que lo has clavado y te doy un cinco sobre cinco.
¡Que os f...!
¡Eso, que os f...! No.
DÍA 3
BOCADILLOLOGÍA
PERSONALIZADLO
Vamos a hacer un bocadillo mítico.
Es mi favorito y es de aquí, de Nueva Orleans.
- ¿Sabéis cuál es? - La muffuletta.
- ¿La habéis probado? - Es mi bocata favorito.
- ¿En serio? - Sí.
- ¿Sabes hacerlo? - No. Tengo ganas.
Será una metáfora de la hermandad.
Al uniros, combináis varios ingredientes
y sale una muffuletta.
Una muffulambda.
Básicamente, lleva embutido, queso,
verduras encurtidas bien agrias
y este pan de sésamo tan rico.
Poneos los trapos al hombro.
Les queda un largo camino hasta llegar adonde deben llegar,
pero su amistad me inspira mucho.
Como hermandad, se ayudan mutuamente para ser la mejor versión de sí mismos.
Y son estudiantes. Les encantan los bocatas.
Tenemos aceitunas kalamata
y aceitunas verdes sin hueso.
Jardinera de verduras encurtida, crujiente y agria.
Josh, eres quien más va a currar, porque eres cocinero.
Ahí tenéis chalotas, ajo,
pimiento rojo asado y copos de guindilla.
No suele llevar perejil,
pero yo se lo pongo porque le da un toque superfresco y muy rico.
Aunque el jamón de Parma no va en la ensalada,
hay que picarlo
para no llevarnos la loncha entera de un mordisco
y cargarnos todo el bocadillo.
- Ya. - ¿A que sí?
Vale. ¿Qué tal se os da cortar?
Ahora veremos.
Yo solo sé hacer huevos con beicon.
Poned las uñas al cortar.
Así no os cortaréis un dedo.
Mirad a Josh.
- Así. - Muy bien.
¿Qué echaréis de menos de este grupo cuando os vayáis?
Yo echaré de menos un premio que tenemos,
el Freeman.
El Freeman lo gana
quien haya hecho la mayor tontería de la semana.
¿Como caerse por la ventana cuando llevas una sandía
y aterrizar en la sandía?
- Cosas así. - ¡O comerse un cigarro!
- O cagarse encima en un bar. - Sí.
Cuando nos conocimos, mencionasteis la idea de familia elegida.
Yo siempre di por hecho que eso era cosa del colectivo LGBTQIA+,
algo nuestro.
Pero me he dado cuenta de que no.
Y que hayáis decidido estar juntos en esto
es muy importante, porque lo elegisteis.
- Un segundo hogar. - Sí.
Cuando acabéis de cortar,
echadlo todo aquí.
Estilo Salt Bae.
Le ponemos aceite de oliva.
Pica bien ese ajo.
Un poco de salmuera, zumo de limón y orégano.
¿Lo montamos?
- ¡Sí! - Vale.
Empezamos por lo más guarro.
Este aceite que sobra tiene todos los sabores,
la sal y la acidez.
Le echo un poco al pan.
Si va con algún trocito, no pasa nada.
Y luego la extendemos con la cuchara
para cubrir la mayor superficie posible.
Y luego seguimos.
Hay muchas reglas para hacer bocadillos.
Los ingredientes más ligeros van arriba.
Tenéis varias opciones.
Podéis poner salami o soppressata.
Y luego tenemos la mortadela.
El chóped de los ricos.
Chóped pijo.
El jamón picado.
No hace falta poner mucho.
Y ahora el queso.
Provolone y un poco de mozzarella.
Con tres lonchas vale.
Y los encurtidos.
No queremos que el bocadillo chorree,
así que escurrimos el aceite.
No va a quedar perfecto, pero así es la vida.
Ponemos la otra rebanada
y apretamos bien.
Hay dos variantes: tostado o sin tostar.
Tostado.
¿Lo tostamos?
- Siempre es mejor tostado. - Vale.
Si quieren pedir donativos y ayuda,
y demostrar a los antiguos alumnos que son unos jóvenes extraordinarios,
tienen que creérselo y tomarse en serio lo que hacen.
¡Qué bien huele!
Creo que es lo mejor que he hecho nunca.
Si hacen eso, estoy convencido de que se verán recompensados.
- ¡Salud! - Feliz muffulambda.
Qué puta pasada.
Está de miedo.
Es la mejor muffuletta que he probado.
- Buenísima. - La hemos hecho enseguida.
¿Seréis capaces de hacerla este finde para los antiguos alumnos?
Sí.
- ¿Quién estará al mando? - Josh.
¡Sí! ¿Y le ayudaréis?
- Claro. - Yo pico las aceitunas.
Se nota que la hermandad es muy importante para ellos,
pero tienen que demostrarlo.
Las dejaré una casa monísima y sofisticada
de la que puedan estar orgullosos.
DÍA 4
YASSIFICACIÓN
LA VIDA NO ES PERFECTA, PERO TU PELO SÍ PUEDE SERLO
Adelante, chicos.
Saludad.
A vuestros sitios.
Pasad.
Sí.
Dejad fuera la masculinidad tóxica.
Vale, manos a la obra.
Cambio de imagen para ti, para ti y para ti.
- Qué ojazos tienes. - Gracias.
Madre mía.
Esa barba es...
Ya, es muy grande.
Sí.
Parece que te has fugado de una familia amish
y acabas de descubrir la electricidad.
Eres demasiado mono para ir así.
Quiero...
- ¿Recortar? - Sí.
Esta parte.
El mechón más corto dicta lo larga que debe ser la barba.
Y debajo hay una cara muy guapa.
Me gusta tu barba.
- ¿La quieres así? - Sí.
Tienes los rizos más bonitos del planeta.
Dime, ¿qué quieres hacer con tu vida?
- Estudio cine. - ¡Cine!
Eres un artista, alguien que sigue sus propias normas.
- ¿Cuánto llevas sin cortártelo? - Tres años y medio.
Me gusta llevarlo largo y rizado,
pero queda mejor a esta altura.
Coño.
Yo te quitaría esa barba.
Te voy a dejar como Harry Styles.
Vamos a cambiarte.
Nada de vello facial.
¿Ni bigote?
Adiós, chica.
¿Y tinte? Quiero las puntas rubias.
¿Quieres mechas?
- Sí. - Vale. Mucho curro.
¡Qué gusto!
- Hola, Ian. - Guapo.
Os imagino así en vuestra boda.
Y seréis todos padrinos.
Mucho mejor.
Vamos a cortar.
- ¿Listo? - ¡Sí!
Vale.
Tres, dos, uno.
Qué fuerte.
Muy bien.
Sí.
No sé cómo he quedado, pero me siento raro.
Ya me siento más ligero.
- ¿A que sí? - Sí.
¡Sexis! Estáis todos muy sexis.
Guapísimo, coño.
Sí.
Baja la cabeza.
Olé, Jack Harlow.
Lo estamos pasando genial,
mejorando, echando a volar
y haciendo cambios.
- Pareces un surfero. - Gracias.
- Un vigilante de la playa. - Me encanta que os piropeéis.
Para eso están los colegas.
Qué bonito es ver a jóvenes explorar y divertirse sin hacer daño a nadie.
Son un amor.
Aquí está tu nuevo yo. En tres, dos, uno.
Me gusta.
¡Montaje del antes y el después!
- Ahí estás. - Es la hostia.
- Gracias por fiarte. - Lo necesitaba.
- Estás genial. - Sois profesionales.
Hala, qué cambio.
- Me flipa. - ¿Verdad?
Hostia.
- Me queda bien. - ¿A que sí?
Tres, dos, uno.
Hostia puta.
Vaya cambio.
- Sí. - Pero me gusta.
¡Chicos! ¿Cómo estamos?
¡Guapísimos!
¡Y nos encanta!
COMUNICACIÓN AVANZADA
PEDIR AYUDA
Huele a playa cantidad.
Habéis elegido un buen sitio.
- No lo conocía. - ¿Sabéis hacer un fuego?
- Desde pequeño. - Genial.
No me gusta mucho la naturaleza, así que voy a aprender.
Sabe lo que hace.
Los veo muy perdidos.
Necesitan que los guíen
y que les enseñen a expresar lo que sienten
para poder progresar juntos.
¿Qué os han enseñado que significa ser un hombre?
Pues cuidar de la familia.
Y necesitas estabilidad económica
para que puedan depender de ti.
- Sí. - Eso es.
Es curioso. No has dicho nada de ti mismo.
Ya.
Eso nos enseñan a los hombres.
Que tenemos que encargarnos de todo.
A veces también nos dicen que seamos buenos,
pero no nos enseñan cómo.
Y en gran parte
consiste en cuidar vuestra salud mental.
¿Con qué frecuencia os juntáis para hablar y apoyaros?
A los tíos nos inculcan eso.
No decir nada si no te preguntan.
A veces me cuesta expresarme y...
encontrar el momento.
¿Alguna vez le preguntáis?
No lo bastante, y soy el mayor.
¿Queréis preguntarle algo?
¿Qué te pasa?
¿Qué tienes en la cabeza?
Es una movida.
Este verano he tenido dos contratos de prácticas
y dos asignaturas,
y tenía que ir en bus.
Y problemas de dinero.
¿Cómo qué?
Sigue así, Demario. Sigue.
Intento...
Supongo que es superación personal.
- Eso intento. - Son muchas cosas.
- Estás estresado. - Quiero hacer bien las cosas.
¿Crees que estás perdiendo la batalla?
A ratos.
Me compré un coche y tuve un accidente al segundo día.
Y ahora tengo que ir en bus a todas partes.
Demario siempre tiene una sonrisa en la cara.
Ni sospechábamos que estaba pasando por esto.
Es la alegría de la huerta y eso me encanta.
Te quiero,
y no sabía que lo estabas pasando tan mal.
Y siento no haberte preguntado.
Necesito hablar más con vosotros.
I eso haré.
A los hombres se nos enseña a cargar con todo y a apañárnoslas.
Pero, si te guardas las cosas, te van carcomiendo por dentro.
Todos nos hemos venido abajo alguna vez
y los demás han intentado consolarnos mientras llorábamos.
Pero no tenéis que aguantar hasta veniros abajo.
Si os guardáis las cosas, os acabarán sobrepasando
y explotaréis.
Esta conversación me ha hecho pensar en mi puesto.
Soy presidente de la junta directiva,
así que siento que no he...
Os he fallado porque no me he preocupado lo suficiente.
No pasa nada.
¿Qué sientes?
Es que me revienta ver a mis amigos así.
No sé.
Además, yo también tengo mis movidas
y nunca me he abierto a los demás.
¿Por qué no lo has hecho?
Me entra ansiedad solo de pensarlo.
Ni siquiera sé lo que siento la mitad del tiempo.
La mayoría de la gente no lo sabe.
Eso iba a decir.
Si tienes un cacao mental, ¿cómo vas a explicarlo?
Además, es incómodo cargar a los demás con tus problemas.
No sé cómo están ellos.
Si alguien ya está agobiado con sus problemas,
no es el mejor momento para contarle los tuyos.
Supongo que he asumido que solo yo puedo ayudarme a mí mismo.
Cuando alguien me da consejo o me desahogo con ellos,
me cabreo, porque no saben cómo estoy de verdad por dentro.
Se me hace bola
y al final me acabo encerrando en mí mismo o...
Sí, me encierro en mí mismo.
No eres el único.
Nos enseñan que tenemos que resolver problemas.
Pero, con las emociones, si estás en un entorno seguro,
nadie tiene que resolverlas.
Cuando sintáis que no sabéis ni qué decir
o que no queréis cargar a los demás con vuestros problemas,
decid: "¿Podemos reunirnos?
Necesito desahogarme un poco, pero no tenéis que resolver esto por mí".
Podemos hablar de lo que sentimos sin que otro hombre intente arreglarlo.
Porque os he visto.
Tú no has parado de llorar.
Se te nota el estrés en la cara.
Tú no has soltado esos palitos.
Ya.
Todo esto son emociones reprimidas
que no habéis soltado.
Y miradlo a él.
Cuando alguien se pone así
es porque está tenso.
Pero tienes que sacarlo.
No sé qué es y puede que tú tampoco.
Exacto. No sé qué es.
Tenéis que hablar de estas cosas.
Os está afectando mucho porque nunca lo hacéis.
Tenéis que aprender a escucharos.
Es necesario para estar unidos, crecer y mejorar como personas.
Ojalá me lo hubieran dicho a los 21. ¡Dios!
Estaba agobiado y lo pasé fatal,
y me habría ahorrado muchos errores.
Vosotros tenéis la oportunidad de apoyaros.
Eso es ser un hombre. Cuidar de uno mismo.
Cuanto más lo dejéis, peor.
Es verdad. Nunca había vivido un momento así.
Ya te digo.
Nunca había llorado delante de nadie por mis problemas.
Lo habéis hecho muy bien.
A los hombres jóvenes os cuesta muchísimo
hacer esto.
Es un paso de gigante.
Levantaos y daos un abrazo.
Desahogaos.
Ven, Coop.
- Tío. - Hermano.
- Jefe. - Cuéntame lo que sea.
Siento si os he hecho creer...
Ven aquí, Demario.
Puedes contarme lo que sea.
- Gracias. - Te quiero.
Todo saldrá bien.
No sé dónde estaría sin vosotros.
Qué follón.
Ha sido el finde más loco de mi vida.
¿Verdad?
DÍA 5
EXÁMENES FINALES
DANDO LA TALLA
- Hola. - ¡Hola!
¡Estáis muy guapos!
Guapísimos.
Casi ni los reconozco.
- ¿Estáis listos para ver la casa? - Sí.
Vale.
¡Hala!
¿Qué c...?
Qué fuerte.
Chaval. ¿Qué?
No es la misma casa.
Madre mía.
Cómo mola.
Club de lectura.
- De locos. - Qué bonito.
Es como otro mundo.
Nueva zona para jugar o ver pelis.
Con asientos de cine.
- Tío. - Madre mía.
¡Una máquina de palomitas!
Qué pasada.
¡Pedazo de tele!
Para hacer noche de pelis.
Ryan, ¿estás contento o pensando en cómo repartir la limpieza?
Contento.
Me encanta.
- Qué pasada. - De locos.
- ¿Seguimos? - Sí.
- Me da miedo hasta pisar. - Ya te digo.
Tío.
- ¡Flipo! - Tío.
Esto es muy fuerte.
Ahora podréis comer y pasar tiempo aquí.
Es tremendo.
- Me encanta la mesa. - Qué chula.
Electrodomésticos nuevos. Cafeteras.
Ahora podréis ser distinguidos caballeros.
Cafetera de expreso.
- De locos. - Qué pasada. Me encanta.
Falta una zona más.
¡Ay, mi madre!
¡Qué dices!
Aquí podéis jugar a juegos de mesa, leer...
Es el sitio perfecto para jugar al ajedrez o al tres en raya.
Qué buen gusto tienes, Bobby.
No me había fijado en las luces.
Lo mejor es que hay cosas de limpieza.
¡Eso!
Os he puesto una zona de limpieza.
Ya no tenéis excusa.
¡Optimismo!
¿Qué pensarán los exalumnos?
Se van a cagar encima.
La cocina ha cambiado un poco.
Sí, solo un poco.
Hay sitio para cortar los ingredientes.
- ¡Sí! - Qué guay.
Hablando de cortar, necesitas un buen juego de cuchillos
para empezar.
Están bien afilados.
Sé lo importantes que son los cuchillos.
Dios.
Úsalos para practicar y perfeccionar tu oficio.
Muchas gracias. Qué pasada.
- De nada. - Me encantan.
Me ha llegado al alma.
- ¿Me das un abrazo? - ¡Claro!
¿Cómo veis lo de esta noche?
No sé cómo podría salir mal, la verdad.
Vamos a arrasar en la jornada de puertas abiertas.
Es hasta injusto.
Ya te digo.
Quiero que juguéis con ventaja, así que os he renovado el armario
con ropa acorde al futuro que queréis más allá de estas cuatro paredes.
- ¿Vale? - Vale.
Este sofá me da ganas de picar algo.
- Unas gominolas. - Niños.
- ¿Sí? - ¿Preparados?
- ¡Sí! - ¡Yo también!
Salid.
Me gusta el bajo dado la vuelta.
¡Qué elegante!
¿A que está guapo?
- Sí. - ¡Sí!
¡Qué mono!
¡Eso! ¡Toma!
¡Bien!
Tremendo.
¡Vamos!
Me encanta el estampado.
Bueno, qué sensualidad, cari.
Genial. ¿Ahora tocan los bañadores?
Me encanta.
Eres tan mono que no lo soporto.
Mira qué apretado vas.
Tienes mucha BDE.
- ¡Vamos! - ¡Miradlo!
¡Cooper!
¡Qué guapo estás!
¿Adónde...?
¿Adónde han ido los de la hermandad? Estos son modelos.
Lo hemos pasado muy bien conociéndoos.
No solo habéis quedado guapísimos,
sino que habéis aprendido mucho.
Ahora sabéis cuidar del sitio donde vivís
y os hemos ayudado a pasar de chicos a hombres.
Sí. Os hemos yassificado.
Sí.
Esta será una noche importante. ¿Cómo estáis? ¿Nerviosos?
Estoy más preparado y menos nervioso que antes.
Eso.
Sentíos orgullosos.
Si, en el futuro, los hombres de este país son como vosotros,
tengo ganas de verlo.
No podría estar más de acuerdo.
Vine con mucho miedo.
He tenido malas experiencias con chicos, sobre todo cuando era joven.
Con esto, he hecho las paces.
Me inspiráis y estoy orgulloso de vosotros.
Estos días me han hecho pensar
en cómo cuido de mí mismo y de mis amigos,
y os lo agradezco de todo corazón.
Esto me ha cambiado la vida, en serio.
Ha sido increíble.
Muchas gracias. Ha estado genial.
Ha sido mágico.
Y gracias por el momento que vivimos ayer
y por ayudarnos a hablar.
A nosotros nos da fuerza poder contar con los demás.
- No dejéis de apoyaros. - Dicho esto...
- Nos vamos. - ¡Os vamos a echar de menos!
- Tenéis que recibir a los invitados. - Suerte.
¡Adiós!
Adiós, chicos.
LAMBDA JI ALFA
SEGUNDA EDICIÓN
Los de la cocina, a tope.
Los demás vamos a dejar esto presentable.
Vienen los exalumnos.
Hablad con todos los que podáis y presentaos.
Si ya los conocéis, saludad e id a por los que no.
A trabajar.
Qué pinta. No escatimes en aceitunas.
Hola. Bienvenidos.
- Hola. - John Person.
John, soy Ryan Parker. Encantado.
¡Pero bueno!
Bienvenidos a la casa renovada.
- Sí. - ¡Mirad esto!
Hola.
- Hola. - Esta es la nueva cocina.
- ¿Los habéis hecho vosotros? - Sí.
Esto no es una hermandad.
Me he puesto guapo. Como tú.
¿Cómo no se nos ocurrió?
Mirad.
¡No! Qué bueno.
Solo quería preguntarle si conoce a alguien
o si usted mismo querría hacer una donación.
- Por supuesto. - Gracias. Se lo agradezco.
Estoy orgulloso de lo que han mejorado.
Ver cómo se embarcaban en este viaje,
echándole ganas,
haciendo preguntas, apoyándose mutuamente
y siendo compasivos consigo mismos a la vez
me ha conmovido.
Porque ser un hombre de verdad se demuestra siendo vulnerable,
cariñoso y comprensivo.
Es difícil encontrar una familia elegida, y eso es lo que son ellos.
Se cuidan, se quieren y se apoyan.
Pueden confiar los unos en los otros,
contarse sus miedos, ansiedades y ambiciones.
Tus hermanos pueden enseñarte.
Así es. Uno enseña a otro.
Y así sucesivamente.
El ciclo continúa.
¡Un brindis por Lambda Alfa!
- ¡Venga! - ¡Lambda Alfa!
¡Salud!
#MARICONSEJO
Una buena primera impresión solo se causa una vez,
y empieza por el saludo.
Miras a la cara, das la mano y sacudes dos o tres veces sin apretar.
Pero no muy suave.
Así.
Es un saludo, no una competición.
Que nadie me llame dramático.
¡No!
¡Me cago en las p... uñas sucias de los c...!
No digáis mentiras.
No todo va a mejor.
¡Tanny!
- Algunas cosas van a peor. - Eso iba a decir.
Unas muffalattas.
Muffulattas.
¡Estoy llorando!
Muffulettas.
- Lo has clavado. - Eso es.
¿Qué c... está pasando?
Muffs.
No sé si me pelearía con estos siete chavales.
Voy a perder el conocimiento en cinco minutos.
Es broma. Claro que lo haría.
Karamo siempre ha parecido mayor.
Cuando yo era joven, se bailaba así.
Ahora es un viejo.
¡Nos llevamos seis meses!
No eres tan joven, Bobby. ¡También eres viejo!
¡Eres un capullo!
¡Basta!
Ya vale. Me he quedado a gusto.
Creo que hemos bebido agua de bong.
Subtítulos: Alba Vidal