UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Les années 80 et 90 regorgent de politique,
de pop culture, de sport,
et d'un nouveau genre musical évolutionnaire, le hip-hop.
Le hip-hop est la caisse de résonance
des grandes difficultés qui frappent l'Amérique noire.
Steve Young nous parle du crack, une nouvelle sorte de cocaïne.
Les responsables de la santé déclarent que le sida a explosé
dans la communauté noire et hispanique.
Que la jeunesse
garde la tête haute.
Nous pouvons gagner.
BUSH PRÉSIDENT
À une époque où rire était plus important que jamais,
le stand-up a explosé.
Mais de nombreux humoristes underground attendaient de percer
comme les rappeurs.
Voyant ce vide,
Russel Simmons s'associe à Stan Lathan, un réalisateur de comédies,
avec qui il assemble une équipe
pour découvrir et faire progresser de nouveaux comiques
aussi dynamiques que les rappeurs.
Et le 1er juillet 1992...
HOME BOX OFFICE PRÉSENTE
...Def Comedy Jam débarque.
Ce soir, les 25 ans de Def Comedy Jam .
Avec Bill Bellamy, Cedric the Entertainer,
Deon Cole, Dave Chappelle, Melanie Comarcho,
Mike Epps, Adele Givens, Eddie Griffin,
Tiffany Haddish, Kevin Hart, Steve Harvey,
D.L. Hughley, Ice Cube, Martin Lawrence,
Tracy Morgan, Trevor Noah, Craig Robinson,
Chris Rock, Tony Rock, J.B. Smoove, Joe Torry,
Sheryl Underwood et Katt Williams.
Merci d'accueillir sur scène Steve Harvey,
Sheryl Underwood, Cedric the Entertainer
et Dave Chappelle !
Levez-vous, bordel !
- Ouais ! - Ça gaze ?
- Oui ! - Cette soirée est déjà légendaire.
- Déjà ! - Un truc de ouf.
Allez, asseyez-vous
et imaginez-vous sur les bancs de l'école.
Les 25 ans de Def Comedy Jam.
C'est bon de voir autant de gens marrants dans la même pièce,
en train de se poser la même question :
est-ce que Kat Williams va se pointer ?
Oui !
Il est là.
Le voilà.
Je l'avais pas vu.
Je n'aurais rien dit si je t'avais vu.
Ouais !
Je suis pas habitué au Kat Williams introspectif.
Non.
Mais j'ai une question :
est-ce que vous avez déjà vu autant de grosses pointures
réunies en même temps dans la même salle ?
- Oui. - Carrément.
Et je vous trouve tous super beaux ce soir.
Sérieux. Ça le fait.
Ce soir, plus que jamais,
le style de vie black compte.
- Exact. - Cool.
Ouais.
Steve, on est ici pour fêter les 25 ans
d'une institution comique.
Et je voudrais annoncer que je jouerai Tracy Morgan
dans L'Histoire de Tracy Morgan .
Je fais le même poids et si je retire ma perruque
vous vous direz : "C'est le sosie de Tracy Morgan."
J'allais faire L'Histoire de Cedric the Entertainer ,
mais j'ai pas perdu assez de poids.
Oui, j'ai maigri, bande d'enfoirés.
De 1992 à 1997, Def Jam Comedy était l'émission incontournable
à la télé.
Def Jam est l'émission responsable
du plus grand nombre de vols d'accès au câble.
C'est vrai. C'est la vérité.
C'est enfin mon tour.
Ils me croient analphabète ou quoi ?
Je suis là aussi.
La génération Y, vous vous dites peut-être :
- C'est quoi, Def Comedy Jam ? - Quoi ?
C'est pour ça qu'on vous déteste.
- Vous connaissez rien. - Exact.
C'est vrai.
On a nos emojis. Regardez.
Aucun sujet n'est tabou.
C'est ce qu'un humoriste ressent quand il pousse le bouchon.
Pousser le bouchon ? Tu parles.
On l'a poussé si loin cet empaffé qu'on n'est pas près de le revoir.
Bien dit !
- J'aurais dû dire cet "enculé" ? - Non, c'est bon.
- Il faut plus de gros mots ? - Non, ça va.
Cet enculé de merde ?
Encore ?
Vas-y, mon pote, lâche-toi !
Je présente une émission pour enfants.
Oh, merde. Il nous l'a jouée grand public.
Pas question que tu viennes me faire perdre de l'argent.
Ça non.
Pas question que je jure, putain !
- Salut, CBS ! - J'ai plein de chèques qui m'attendent.
- ABC, CBS. - Jure toute seule.
Tu seras jamais sur CBS.
J'aurai un job après cette soirée.
Je reste tranquille pendant que tu balances des gros mots.
Ça me rend nerveux tout ça.
Sérieux.
Vous savez combien j'ai bossé pour en arriver là.
Il y a 25 ans, Russell Simmons et Stan Lathan ont voulu
faire découvrir l'humour urbain au grand public.
- Oui. - Carrément.
- Des gens comme Shuckey Duckey... - Coin coin !
- et Hamburger... - Hamburger !
avaient quelque chose à faire entendre au monde.
Et c'était quoi ?
Je suis juste...
J'ai zéro putain d'idée.
Inutile de tout commenter.
J'étais censée chauffer ta salle !
Il y a un téléprompteur. Il faut lire ces conneries.
C'est pas ce que je voulais dire.
Little Big Shots , c'est mon émission pour enfants.
- Enfin. - C'est à moi.
Eh oui !
Le lendemain de la signature du contrat,
ils ont expliqué à HBO qu'"urbain" signifiait "renoi".
Quoi ?
L'humour urbain était né et la soul food a commencé à tomber du ciel.
Ça bouche les artères !
Le truc le plus black qu'ils aient fait a été d'embaucher un Rital du Bronx.
- Vaffanculo ! - Le légendaire Kid Capri !
- T'es là, Capri ? - Kid Capri !
Il fallait attendre que Capri prononce votre nom pour monter sur scène.
- Bon, laissez-moi être sérieux. - Vas-y.
Russell Simmons et Stan Lathan ont vu des humoristes comme Robin Harris
au Comedy Act Theater de L.A.
- Oui. - Oui, mec.
Et puis, il y a eu l'Uptown Comedy Club à Harlem.
Et ils ont réalisé qu'il n'y avait rien d'équivalent à la télé.
C'était comme le hip-hop.
C'était comme un secret que seuls les blacks connaissaient.
Puis Russell et Stan ont pris un grand manager d'Hollywood :
Sandy Wernick. Sandy, ça gaze ?
- Sandy est dans la place. - Oh, oui.
Ils ont dû le recruter, après avoir regardé autour d'eux
et s'être dit : "On veut diffuser ça, mais on est blacks.
Il nous faut un Juif."
Ouais.
Et ils ont recruté un type avec un œil d'expert :
- Un œil ! - Bob Sumner !
Dédicace à Bob Sumner.
Bob a fait le tour...
Au fait, je me dois de préciser
que Bob ne m'a pas retenu les trois premières fois où il m'a vu.
- Attends, Cedric. - C'est vrai, Bob.
- Il m'a pas retenue non plus. - Non !
- Puisque je te le dis. - Il m'a zappée deux fois.
Bob disait : "La 3e fois que j'ai vu Halle Berry
je l'ai trouvée assez mignonne."
Plus sérieusement, on a une énorme dette
- envers les hommes à cette table. - Carrément.
Beaucoup de stars sont nées grâce à la vision de ces hommes.
C'est vrai.
Je vous adore. Merci pour ce que vous avez fait pour nous
et pour le stand-up.
- Merci, les gars. - Merci infiniment à tous.
Bon, il est temps de commencer.
C'est un grand honneur pour moi d'accueillir sur scène
le seul et l'unique Tracy Morgan.
Ouais !
Yo.
Ouais !
Comment ça va ?
Faites du bruit !
Mortel.
Merci.
Merci infiniment.
Vous savez ce que j'ai enduré, et vous m'avez manqué.
Vous m'avez manqué, mais je suis là et on passe un bon moment.
Attendez. Il manque un truc.
Il y a un truc qui cloche. Il manque un truc.
On fait tout ça, mais il manque un truc.
Quelque chose va pas.
Martin !
Martin Lawrence. Il y a 25 ans...
Il a tout déchiré.
Il y a 25 ans, j'étais un jeune humoriste qui voulait se faire une place.
Ce mec est sorti de nulle part et m'a dit : "Viens déjeuner."
Comme toi, Puff, avec tes artistes.
Il a fait ça pour moi. C'est mon boss. Ce sera toujours un boss pour moi.
Je te kiffe. Et ça changera jamais.
C'est la vérité.
Merci !
Ma famille et moi, on te remercie de m'avoir filé un coup de main, Martin.
Je te kiffe trop.
C'est la pure vérité.
Vous pigez le truc ? Je l'ai vu...
Je suis allé voir son spectacle avec mon frère Jim.
la première fois que je l'ai vu, je l'ai regardé et j'ai eu un déclic.
J'ai su ce que je voulais faire de ma vie en te voyant.
Il était marrant. Il explosait tout. Il explosait le public de rire.
Regardez plutôt.
Vas-y, Martin !
Les hôtesses de l'air blanches choisissent-elles à qui dire au revoir ?
Par exemple, imaginons qu'il y a quatre blancs devant vous.
Et elles font : "Au revoir. Au revoir. Bon, au revoir. Au revoir."
Ouaich, bien ?
Ça fait beaucoup de tissage, tout ça.
Tu as dû raser un cheval, ma parole.
Vous vous êtes déjà tapé une fille si bonne
que pendant l'acte elle s'est retournée avec l'air perplexe ?
Genre : "On se connaît ?"
Tu es en plein action et elle se retourne comme ça.
Dites-moi...
c'est moi
ou il fait super chaud, sa race ?
Hein ? Ça doit être moi.
Laissez-moi m'essuyer.
Merci !
Mesdames et Messieurs,
merci d'accueillir Martin Lawrence !
Sérieux. Comment ça va ?
Vous êtes magnifiques. Vous êtes tellement beaux, ce soir.
Mortel. Toi aussi, ma belle.
C'est dur pour les moches.
Il y a environ 25 ans,
Russell Simmons et Stan Lathan ont engagé un petit jeune mal dégrossi
qui pensait pouvoir devenir boxeur.
Mais j'ai dû arrêter, car mes yeux devenaient trop balèzes.
Mais ils m'ont demandé de présenter
ce qui allait devenir la meilleure émission de stand-up de tous les temps :
Def Comedy Jam .
Donc, je veux vous rendre hommage pour ce que vous avez fait pour moi
et pour ceux d'entre nous qui sommes montés sur cette scène.
Je vous remercie et je remercie le public, les fans,
d'avoir soutenu l'émission toutes ces années
et de nous avoir permis de durer aussi longtemps.
Je vous remercie tous. Que Dieu vous bénisse.
C'était incroyable.
La musique était mortelle. Le public.
C'était l'endroit où il fallait être.
Showtime at the Apollo é tait bien,
mais il y avait quelque chose de brut avec Def Comedy Jam .
C'était très new-yorkais.
C'est une autre spécificité de Def Jam .
La télé américaine a un côté très Hollywood.
Même Saturday Night Live fait très Hollywood.
"En direct de New York, on est à Hollywood !"
Impossible. En tout cas, Def Jam
avait un côté crasseux et très new-yorkais.
Def Comedy Jam a dévoilé des humoristes qu'on n'aurait jamais vus sinon.
Bernie Mac était un peu le Satchel Paige du stand-up.
Vous comprenez ? Il était au top pendant des années.
Il ne passait nulle part à la télé. Def Comedy Jam l'a fait.
Et deux ans plus tard, c'est devenu une super star.
Chris Tucker.
Sheryl Underwood :
l'humoriste la plus trash du monde.
Il n'y a personne que j'aurais moins envie de suivre que Sheryl Underwood.
Ça se joue entre elle et Bernie.
On m'avait offert la place de présentateur du Def Comedy Jam,
après le départ de Martin.
Et je considérais vraiment l'offre. J'y pensais sérieusement.
J'ai regardé quelques épisodes et j'ai vu combien Martin assurait,
avant de prendre ma décision.
Je me suis dit : "Je passerai pas après lui. Il est trop bon."
Martin Lawrence est un des présentateurs les plus sous-estimés.
J'aimerais qu'on lui laisse présenter les Oscars, les Emmys,
ou les Grammys. C'est un super présentateur.
Je veux juste souhaiter un bon 25e anniversaire à Def Comedy Jam,
une des plus grandes émissions comiques de tous les temps.
Et je salue Martin Lawrence,
le plus grand présentateur de tous les temps.
Mesdames et Messieurs,
merci d'accueillir Mlle Tiffany Haddish !
La forme ? Je suis prête !
Je m'adresse aux culs coincés, en espérant qu'ils reconnaissent les faits.
Vous savez tous ce que Def Comedy Jam a fait pour nous.
Ça a été une tribune. Ça a été l'occasion
pour une humoriste complètement désinhibée de dire ce qu'elle avait à dire
sans en avoir rien à foutre.
Sérieusement, c'est là que les gens désinhibés devraient être :
à la télé, pas à votre travail.
Vous m'imaginez travailler avec vous dans le box d'à côté en train de dire
tous les matins : "Elle est prête !"
Vous essayez d'écrire vos rapports mensuels,
pendant que je me lisse les cheveux à côté.
En train de faire du hip-hop dans la salle de repos.
En train d'emboucaner tout le bureau avec du poisson-chat dans le micro-ondes.
En train de FaceTimer ma daronne,
pour lui parler des trous de balle avec qui je bosse.
De chauffer votre fils, pour la journée des enfants au travail.
Genre : "Dis, il est mignon, ton fils !
Tu vas être une bombe quand tu seras grand.
Tu aimes les adultes ?"
Désolée.
Imaginez le Casual Friday.
J'arrive au bureau sans culotte et sans soutif genre : "Salut à tous.
C'est Casual Friday. Ça caille, non ?
Mes tétons."
Vous voulez pas travailler dans ces conditions.
Vous préférez voir ça dans Def Comedy Jam .
C'est pour ça que je suis ici pour rendre hommage...
Sans rire, je suis là pour rendre hommage
au fait qu'une fille comme moi,
quelqu'un qui s'incrustait chez ses potes la nuit,
car ils avaient le câble et pas moi,
qui regardait l'émission en disant : "Je veux faire ça un jour."
Alors merci de m'avoir donné ma chance
et de m'avoir laissée faire.
Merci, Def Comedy Jam . Peace.
Comment ça va, les gens ? Ici J.B. Smoove.
Un comique burlesque est quelqu'un
qui utilise tout son corps pour faire rire.
Chaque centimètre.
Comme vous le voyez, mon corps élancé
est idéal pour ce genre de comédie, non ?
Putain de boule de bowling.
Négro...
Merci d'accueillir sur scène mon pote D.L. Hughley !
Quand Def Comedy Jam passait dans les années 90,
voilà ce qui se passait à l'école :
la violence policière, les émeutes,
et une drôle d'élection présidentielle avec un milliardaire fou.
Merde, c'est maintenant.
Vous saviez que si une femme blanche accusait un noir
d'avoir kidnappé ses enfants,
on en parlerait à Def Jam .
Les noirs ne kidnappent pas les enfants.
Certains refusent de voir les leurs, alors...
Bref, dans les années 90,
les humoristes de Def Jam donnaient les infos aux gens,
juste avant qu'ils sortent.
On s'assurait de les informer
avant qu'ils aillent en boîte et tombent enceinte.
Regardez plutôt.
Le conducteur, un homme noir,
est brutalement battu par des policiers de Los Angeles,
et même après que l'homme a semblé ne pas opposer de résistance.
Seuls les blancs ont été choqués par cette vidéo.
Des keufs tabassant des noirs, ça nous étonne pas.
Quand j'ai vu ça, j'ai cru à une pub.
Je savais pas ce que c'était.
Mais c'est pas grave, vu que le type va être payé.
Un million de dollars par coup reçu.
Cinquante-six millions de dollars.
J'ai l'intention de me faire tabasser.
Je fais du 500 km/h dans une Volkswagen,
en train de hurler : "Je baise la police !
J'emmerde tous les trous de balle avec des insignes !
Venez me casser la gueule et donnez-moi mon fric !"
ACCUSÉE
Le problème n'était pas de savoir si Mme Bobbit avait blessé son mari.
Les preuves étaient accablantes.
Elle lui a coupé la bite,
a conduit sur l'autoroute,
avant de la jeter par la fenêtre.
Voiture 111, avancez sur l'autoroute
et essayez de repérer une bite.
Elle doit vraiment avoir une vue parfaite,
parce qu'elle était pas bien grosse.
La police de Los Angeles recherche activement M. Simpson.
Vous savez qui est la vraie victime ? Ike.
Ike Turner.
C'était le roi des maris violents avant qu'O.J. lui vole la vedette.
Tout le monde s'en branle d'O.J.
Les renois attendent juste la prochaine émeute.
On s'en branle.
Le jury déclare Orenthal James Simpson
non coupable de meurtre.
Je veux le même avocat.
C'est un magicien.
Il a dit : "Si c'est trop serré, il faut...
L'acquitter.
"l'acquitter".
J'ai entendu des blancs dire qu'ils étaient si bouleversés
et en colère à propos du verdict qu'ils n'en dormaient plus.
Vous savez que les noirs sont insomniaques depuis 400 ans.
Chaque prison est remplie et surpeuplée de renois.
Un enculé s'en sort et c'est : "Dites !
Il faut revoir tout le système judiciaire !
Il est en panne !"
Mesdames et messieurs, applaudissez très fort
M. Bill Bellamy !
Salut à tous ! La forme ?
Def Comedy Jam était en avance sur son temps.
On racontait des blagues tellement drôles chaque vendredi
que vous les racontiez à l'église le dimanche et toute la semaine suivante.
C'était pas tweet et retweet. On se répétait les blagues.
On ne filmait pas les humoristes en live. On regardait à nouveau l'émission.
On ne s'envoyait pas de SMS dans la salle.
On se levait et on allait parler à l'autre.
Ça, c'est à l'ancienne, pas vrai ?
Si quelqu'un vous demandait : "Tu es sur Vine ?"
Vous répondiez : "Non, je suis coincé dans un putain d'embouteillage,
pas encore dans Vine Street."
"Emoji" était juste une manière flemmarde de dire "Emma Jean".
Et à l'époque, l'idée qu'un millier de renois vous suive
aurait fait flipper n'importe qui dans cette salle.
Mais en même temps,
les réseaux sociaux auraient été un bonheur pour Def Jam .
Réfléchissez. On aurait eu toutes sortes de hashtags.
Il en serait apparu de partout.
J'aurais sûrement eu le hashtag le plus célèbre du monde.
Personne d'autre ne savait comment niquer à 2 h du matin avant moi.
Vous pigez ?
À l'époque, si vous vouliez appeler une meuf à 2 h du matin,
vous appeliez pour quoi ?
- Un plan cul. - C'est ça.
Passons maintenant à d'autres grands moments
créés sur la scène du Def Comedy Jam ,
qui auraient cassé l'internet. Regardez.
Vous êtes prêts
pour le prochain humoriste ?
Ouais. Il est marrant ?
- Ça va bien ? - La forme ?
Faites gaffe !
Mesdames, si vous êtes d'accord avec moi, dites : "Eh oui !"
Eh oui !
Hamburger !
Vous appelez pour un plan cul, oui ou non ?
C'est une putain de femme !
Je suis vénère !
Il est ouf.
Shuckey Duckey, coin coin.
En plus de Martin,
il y a un autre nom qu'on associe à Def Comedy Jam .
Il s'agit d'Adele Givens.
Elle est apparue dans Def Comedy Jam
plus que n'importe quel humoriste.
Alors elle mérite une présentation à la Def Comedy Jam .
Kid Capri, c'est à toi.
Mesdames et Messieurs, veuillez accueillir sur scène
la reine de Def Comedy Jam , Madame Adele Givens !
Comment ça va ?
Putain !
Def Comedy Jam 25 ! C'est de la balle.
Je sais que vous me matez tous en vous posant une question.
Je sais à quoi vous pensez.
"C'est une putain de dame."
Je suis enchantée et honorée d'être ici.
Ce qui fait super plaisir c'est qu'on soit aussi beaux.
La plupart de mes pairs d'il y a 25 ans ont toujours la classe.
On est old school, maintenant.
Donc, je sais ce qu'on ressent tous.
On a sommeil, pas vrai ?
On est dans cette tranche d'âge quand on rentre dans la zone "deux en un".
Quand je dis "deux en un",
je parle des pépins qui arrivent en même temps.
Par exemple, vous marchez dans la rue
peinard, en vous croyant au top,
et là, votre genou fait : "Connasse, je vais plier.
Je vais bloquer maintenant."
C'est ça le deux en un.
Il y a toujours deux trucs qui clochent dans votre corps.
Si c'est pas le genou, c'est les dents.
Comment se fait-il que vos dents soient au top à 40 ans ?
Et pourquoi les dentistes se prennent pour des garagistes ?
Genre, vous faire réparer votre voiture
et on vous dit qu'il y a un autre problème ?
C'est ce que font les dentistes. J'avais mal à cette dent.
C'était horrible. C'était comme une demi-dent dans ma tête.
Je dis à cette conne : "J'ai mal aux dents."
Et elle : "On va faire une radio."
La dent est ici, mais la conne me fait une radio là.
Je lui dis : "Hé, pourquoi tu regardes là ?"
Et elle : "Je vois une carie."
Et moi : "Ferme les yeux, connasse,
parce que ce côté, c'est pas ton problème."
Pourquoi les dentistes veulent être les héros de vos dents ?
On va les voir quand on en chie.
"Cette salope me fait super mal. Arrachez-la."
Et la connasse me dit : "Je peux sauver votre dent."
"De qui, connasse ? C'est moi la victime."
Arrache la dent, garde la dent. C'est ma devise.
Je connais le deux en un.
Si c'est pas vos dents ou votre genou,
c'est quand on rit un peu trop et on se pisse dessus.
Parfois...
Faites pas les malins. Certains sont concernés.
Mais pas beaucoup.
Juste assez pour sentir comme la copine de R. Kelly.
Juste un petit peu.
Mais sérieux,
il y a un deux en un qu'on attend.
Quand on vieillit, il y a un deux en un qu'on évitait
à l'époque
mais qu'on apprécie maintenant, non ?
Le fameux deux en un.
La sieste.
Certains d'entre vous ont envie de dormir à l'instant.
Parfois on sieste si longtemps qu'au réveil il est temps de se coucher.
Ça vous est déjà arrivé ?
Vous faites : "Oh, merde.
Il est presque l'heure de dormir.
Personne m'a réveillée ?
Vous savez que j'aime pas être en retard pour dormir.
Mais je dois avouer un truc,
certaines longues soirées étaient spéciales
grâce à ces trois gentlemen.
Je veux les remercier
du fond du cœur, car ils ont permis
au monde de voir à quoi une putain de dame ressemble.
Merci à tous.
J'adore parler de comédie. Pourquoi ? Parce que j'étudie la comédie.
On ne peut pas être qu'un étudiant du Def Comedy Jam.
Je me souviens de la première fois où j'ai eu la chance de faire Def Jam .
Est-que j'allais jurer ou non ?
De quoi j'allais bien pouvoir parler ?
Fallait-il faire la voix aiguë ou non ?
Quelle voix adopter ?
Est-ce que je devrais y aller du genre : "Enculés !
Ou dire : "Ouais, négro".
Quoi dire ? Je ne savais pas.
Mais je me suis dit : "Je ne parle pas comme les autres.
Alors pourquoi ne pas arriver en disant : "Ça gaze ?"
Je portais une chemise en lin vert citron,
un jean et des Air Force 1.
La chemise vert citron va tout niquer.
Elle va déchirer.
Ils vont voir cette chemise en se disant : "C'est qui ?"
J'étais assis pendant la plupart de mon stand-up,
pour montrer combien j'étais à l'aise
dans un lieu où tant de gens étaient nerveux.
Car la difficulté avec Def Jam ,
c'était que si vous n'assuriez pas, vous sortiez sous les huées.
Donc, je l'ai faite à l'envers.
Je ne vais pas être debout et avoir l'air d'un petit mec apeuré
qui va dans tous les sens.
Je vais m'asseoir et balancer des trucs de ouf
et vous impressionner.
Puis, je vais me lever et vous tuer avec mes blagues.
Et je l'ai fait.
Un de mes grands moments sur scène a eu lieu dans Def Comedy Jam .
Je peux enfin dire qu'en tant que Kevin Hart, l'humoriste,
j'ai assuré dans Def Comedy Jam .
Il arrive maintenant sur scène,
le roi des imitations, mon pote, Steve Harvey !
J'ai jamais fait d'imitations, Kid.
J'ai jamais imité personne.
J'ai jamais fait d'imitations, bonhomme.
Merde. Après m'avoir vu au milieu de tous ces jurons,
je vais faire comme si j'avais une émission de jeu à la télé.
Ils vont me virer de l'antenne, alors autant finir en beauté.
Putain de merde.
Mais je vais vous dire, il y a une imitation
qu'on voyait tout le temps dans Def Jam .
C'est une des imitations les plus vues
de l'histoire de Def Jam ,
qui est venue de la légende elle-même,
le Roi de la Pop, le seul et l'unique Michael Jackson.
- Michael Jackson. - Michael Jackson !
Le Roi de la Pop.
Imaginez que Michael Jackson vienne d'une cité.
Et si c'était un mac ?
Lui et Tito rouleraient en Cadillac. La totale.
"Ralentis, Tito.
Ralentis, Tito ! Putain !
C'est ma pute sur le trottoir ?
Laisse-moi sortir.
Viens ici, ma fille !
J'ai dit : "Viens ici, ma fille !"
Et ma thune ? T'as combien ?
"Désolée, Mike. J'ai que 100 dollars."
"T'es là depuis ce matin et t'as que 100 dollars ?
Mets ça dans le placard."
Je pense que Michael prend du crack.
Je parie qu'il est chez lui genre...
Mesdames et Messieurs, veuillez accueillir
M. Eddie Griffin !
On dirait que j'ai pris du crack sur cette vidéo !
On dirait qu'il avait besoin de bouffer.
Je voulais remercier Russell, Stan Lathan, et toute l'équipe de Def Jam .
Vous voyez tous ces renois qui étaient fauchés à l'époque ?
Vous avez créé une tribune.
À l'époque, on nous refusait dans le Tonight Show .
On n'allait pas dans ces talk-shows de merde.
Mais les deux premières années ont été magiques,
car ça faisait cinq ans qu'on faisait ce taf
et on passait pas à la télé.
Alors quand la première fournée a débarqué, on était prêts.
Je vais pas parler des enfoirés qui passaient après un refré.
Il faut assurer un minimum de qualité.
On les voit pas ici parce qu'ils ont pas réussi.
Heureusement que la sélection s'est faite.
Le public de Def Jam vous fait comprendre :
"Mec, McDonald's t'appelle.
Ils ont besoin de toi. La comédie, c'est pas ton truc.
Depuis que j'ai fait Def Jam , ma vie a changé.
Martin est venu me voir en coulisses :
"Faut que tu fasses Def Jam .
- Je fais une émission pour HBO.
- Personne sait qui tu es.
Passes-y 5 minutes, tu seras connu."
Et moi : "Putain, mec.
Pourquoi j'y avais pas pensé ?"
Pas vrai ? Merci, Martin. Ça me touche.
Et puis, mon stand-up est passé à l'antenne...
et depuis à chaque fois que je joue
on me dit : "Eddie ! Fais Michael Jackson !"
Alors je vais imiter Michael Jackson encore une fois, putain.
Allez, c'est parti.
C'est trop tôt pour faire ça ?
C'est trop tôt ?
Vous avez pigé ? Il est mort !
Je vous emmerde.
Bonsoir.
Il faut que je mette ça là.
J'adore qu'on me donne un truc dur et noir.
Putain, j'ai oublié où j'étais !
Quand t'es bonne et que tu assures,
il y a pas de mal à faire savoir aux refrés
que tu assures. D'accord ?
Alors quand un mec s'avance vers moi et me dit : "Ma belle,
comment tu t'appelles ?"
Je lui réponds simplement, "le loyer".
Un renoi est venu me voir en disant :
"Je peux te faire des trucs que personne t'a jamais faits."
Et moi : "Comme quoi ?"
"Je peux te faire jouir avec un doigt."
Et moi : "Je peux le faire moi-même !"
S'il a une petite bite, il a intérêt à maîtriser sa langue.
J'ai pas raison ?
J'aime bien gonfler les mecs et leur toucher le cul.
Je m'occupe de toi !
Je vais lui arracher son petit cul ! Boum !
Vous savez même pas ce qu'est un frottis.
J'ai dit à mon mec : "Je vais faire un frottis."
Et lui : "Moi, je vais faire un frotta."
Vous voulez savoir si je me suis déjà tapé un blanc ?
Eh bien, oui. Une fois.
Mais c'était pour payer mon loyer.
Et c'était le proprio.
Mais, maintenant, l'immeuble est à moi.
Tu veux un truc bien crade ? Et ça, ça te plaît ?
Une bonne baise avec les pieds. C'est bon ça, non ?
Fais gaffe parce que je vais dunker sur ta tête !
Alors fais du bien à une grosse !
Mesdames et Messieurs, merci d'accueillir
Tiffany Haddish, Melanie Comarcho,
Sheryl Underwood et Adele Givens !
J'admire ces femmes. Elles ont ouvert la voie aux autres.
On a fait Def Comedy Jam, mais vous avez influencé Def Comedy Jam .
Sheryl, je voudrais te poser une question.
Penses-tu que c'était plus dur pour des femmes de faire Def Comedy Jam ?
Pas plus que pour les mecs. Si vous passiez pas le Peppermint,
vous pouviez oublier le Def Comedy Jam .
Si vous passiez pas le Peppermint Lounge...
J'ai vu un paquet de gens qui se croyaient super drôles
et qui se sont fait allumer au Peppermint.
Il fallait le savoir.
C'est quoi, le Peppermint ?
Le Peppermint Lounge dans... - Le New Jersey. C'était du lourd.
Ils pouvaient vous huer en voyant votre tenue ou dès le départ.
On vous huait... Vous commenciez vos petites blagues,
en pensant tout déchirer.
C'était pire que Showtime at the Apollo .
Bien pire. C'était flippant.
Et Bill Bellamy était le MC avec son beau petit cul,
alors on croyait avoir notre chance.
Carrément.
Melanie, en quoi Def Comedy Jam a changé ta vie ?
C'est incroyable. Bob Sumner m'a fait faire la tournée,
juste après ma première émission.
J'ai fait la tournée Def Jam pendant sept ans,
et après ça, j'ai commencé à être choisie partout.
J'ai suivi Martin Lawrence en tournée pendant huit ans.
Merci, Martin, pour ton soutien.
Chris Tucker, Katt Williams, ils m'ont tous embauchée.
J'étais l'humoriste la plus demandée du pays. Voilà l'impact de Def Jam .
Elle possède la moitié de Hawthorne, les gars.
Def Jam a changé ta vie.
Def Comedy Jam a payé ma licence et ma maîtrise.
Et mon avortement.
Je déconne.
C'est une blague. D'accord ?
Et j'ai trois doctorats.
- Trois ? - Exact.
- Oh, oui. - Toi-même tu sais.
Et j'ai l'équivalent du bac.
Moi aussi, j'assure.
- Et ils ont payé ? - Oui.
Adele, je veux te demander,
où est-ce que tu as appris que tu étais une "putain de dame" ?
Comment c'est né ?
Je vais t'expliquer comment.
C'est deux poids, deux mesures dans ce monde.
Les mecs font des trucs que les meufs peuvent pas faire.
Je faisais mon stand-up
et en sortant de scène, on me disait, femmes comprises :
"Vous savez, on ne parle pas comme ça quand on est une dame."
Et c'est de là qu'est née l'expression.
"Comment ça je peux pas dire "sucer une bite"
mais je peux sucer une bite ? C'est normal ?"
Mon niveau bac a rué dans les brancards.
J'adore.
Si je peux sucer une bite, je peux parler.
Mais je vais te dire, ce que tu vois sur cette scène
et avec ce public,
ce que tu vois avec Laura Hayes, Sommore et toutes les femmes comme ça...
- Robin Montague. - La liste est longue.
Ce qu'on voit, c'est que lorsque Dieu est une priorité
et que tu Le laisses te guider, tu réussiras.
Quand Il gère, plus besoin de payer le transport et la livraison.
Même plus la peine de coucher pour réussir.
C'est vrai.
- Vous savez tout. - Je refuse !
- Les femmes de Def Comedy Jam ! - C'est dit !
Restez éveillés !
Yo, salut c'est Ice Cube.
Je souhaite un bon 25e anniversaire à Def Comedy Jam .
On me félicite d'avoir découvert beaucoup de gens
grâce à ma saga Friday,
mais je n'aurais jamais vu Chris Tucker ou Bernie Mac
sans Def Comedy Jam .
Certains de ces gars que j'aurais découverts
ont en fait été découverts dans Def Comedy Jam .
C'est un vrai temple de la comédie.
Star de la télé, du ciné, et de Chicago,
il casse la baraque dans Brooklyn Nine-Nine !
Il arrive sur la scène, j'ai nommé Craig Robinson !
Dites : "C'est comme ça qu'on fait."
C'est comme ça qu'on fait.
Pendant l'époque Def Comedy Jam,
des centaines d'humoristes ont fait des milliers d'heures
de stand-up.
Alors quand il a fallu faire le tri dans tout ça
pour sélectionner les extraits de ce soir
il a fallu trouver une méthode efficace.
Résultat,
un petit génie a développé cette appli.
L'appli de recherche Def Word.
Elle permet de trouver n'importe quel mot ou expression
et de trouver son occurrence dans cette émission.
Bon, prenons un exemple simple.
Rechercher dans Def Word "voile". "Faire de la voile."
Recherche "voile".
J'ai gagné un concours pour participer.
Exemples trouvés.
Écoutons voir.
De la voile !
Bon. Je suis déjà surpris qu'il y en ait un.
Voyons. Quelque chose...
C'était pour voir. Cherchons autre chose.
Def Word, cherche "la mère de mon gosse".
Recherche "la mère de mon gosse".
La relation dominant/dominé est intéressante...
Exemples trouvés.
Elle a trouvé.
La mère de mon gosse.
Je pensais qu'il y en aurait plus.
Encore un et cette fois on n'a qu'à se lâcher.
Def Word, cherche "enculé".
Recherche "enculé".
Vous avez déjà été attiré par une cousine,
mais pas au sens de...
Exemples trouvés.
- Yo, enculé ! - Enculé.
- Enculé.
- Merci, enculé ! - Salut, enculé.
- Ma thune, enculé. - Ma caisse, enculé.
- Ma maison, enculé. - Mon job, enculé.
- Mon quartier, enculé. - Ma main, enculé !
- La côte Est, enculé ! - Vas-y, enculé !
HA, enculé.
Dis quelque chose, enculé !
- Enculé. - Enculé.
Bandes d'enculés de cul-terreux dégénérés !
Tes couilles sont plus jolies que cet enculé.
- Cet enculé. - Toi et ton bandeau d'enculé.
Enculé, tu as intérêt à faire mieux.
Merde, enculé.
Je suis super chaud, enculé.
Enculé, où tu vas ? Je vais t'enculer.
Je suis pas ta vraie mère, enculé.
Ça en fait un paquet d'exemples d'enculé.
SURCHARGE DU SYSTÈME
J'ai bien fait de pas demander "négr..." Oubliez ça...
Vous avez pigé. Def Comedy Jam était pas pour les mauviettes.
On ne se retenait pas. C'était du brutal.
Ça venait du cœur et du bas ventre,
c'est comme ça qu'on fait.
Les femmes au resto perdent la boule.
Elles commandent les plats chers,
là où il y a le steak, le homard et le Dom Pérignon.
Les mecs aiment bien prévenir ces dames.
"Chérie, tu sais que c'est à la carte.
Tu comprends, non ?
C'est steak, homard et bite. Ça va ensemble."
Si un mec voulait me violer, qu'est-ce que je pourrais vraiment faire ?
Si vous gagnez la bagarre, c'est fini. Je vais prendre cher.
C'est tout ce que j'ai. Si vous me battez...
Hé, dégage, mec. Mec !
Mesdames, il faut prendre vos responsabilités
pour votre propre petite vie.
Si vous avez plus de 25 ans
et que vous vous plaignez des renois,
il va falloir devenir responsable, salope.
Tu voulais dire que les renois que tu as baisés valent rien.
C'est ça. Tu dois découvrir pourquoi ta chatte
attire que des renois de merde.
C'est peut-être une chatte de merde.
Merci d'accueillir mon pote, Cedric the Entertainer !
Quelle soirée ! Vous passez un bon moment ?
Tant mieux. Ça m'étonne pas.
Vous savez quoi ? Pendant cette période de racisme et d'exclusion
Russell Simmons a pris une position courageuse.
Il s'est dit que la télé devait être représentative,
donc il a cherché
s'il existait des humoristes blancs de talent.
Et là, certains ont protesté.
Tous les collègues disaient : "Que des renois, Russell."
Tu vas trop vite, mon frère. Du calme, OK ?
Mais Russell avait un rêve.
Il a dit : "Un jour, ce pays va se lever
et suivra son credo,
et ses vérités qui sont évidentes,
à savoir que les humoristes sont égaux, tant qu'ils parlent anglais."
Vous comprenez ?
Mesdames et Messieurs, voici tous les humoristes blancs
qui ont été dans Def Jam .
Ils sont tous là. Ils sont ici même.
Honest John, Rich Vos. Et voilà.
Les renois les kiffent !
Respect. Bravo.
Et voilà, les humoristes blancs de Def Jam.
À découvrir cet automne.
Ce serait les seuls à décrocher une date.
Sérieux. je me casse.
Def Comedy Jam
Deux présentateurs et artistes du Def Comedy Jam,
Mike Epps et Joe Torry !
Tu sais faire, ce truc ?
Ouais, mec, c'est un truc de jeunes ça.
Tu sais, le public ici, c'est pas...
- un vrai public Def Jam . - Non.
À nos débuts, c'était le vrai public Def Jam .
Les enculés se levaient et qu'est-ce qu'ils faisaient ?
Ils tombaient par terre.
Ils courraient pour se taper dans la main.
Ils se servaient un verre sous la table.
Ils rentraient en douce avec du Courvoisier.
- Tu vois le topo ? - Oui.
Il y avait plein de mecs de la sécurité.
Il y avait des musulmans, des gars balèzes, etc.
Ils étaient mal fagotés. De quoi tu parles ?
Tu avais un chapeau de cow-boy dans Def Comedy Jam
avec du talc sur le torse.
Le mec ressemblait à ça.
Enculé, t'as pas commencé avec des tresses ondulées ?
Maintenant, tu as juste...
Tu caches ta gueule de vieux avec ta barbe.
Tu peux plus faire de tresses.
Mais on n'est pas là pour se feinter.
Il y a assez d'enculés ici pour déconner.
- C'était notre truc. - Se foutre de tout le monde.
Certains portaient des trucs chelous.
Pas besoin de blague pour dire des trucs.
Comme ce mec.
- Sérieux ! - Ce gros lard.
Il devait jouer des cuillères en grandissant.
- T'es trop vieux pour avoir un appareil. - Carrément.
Et ce renoi porte un haut de pyjama.
C'est un haut de pyjama, j'ai le pantalon qui va avec chez moi.
Cet enfoiré est venu avec un haut de pyjama.
Il porte des Skechers
et un sweat à deux balles.
Et il y a beaucoup de femmes en négligé
- qui font vraiment négligées. - Elles font négligées.
On dirait des lutteurs dans cette tenue.
Elles marchent avec comme ça.
J'en ai vu une en train de sautiller avec.
- Russell, on veut te dire merci. - Merci.
Regarde le nombre de millionnaires que tu as faits.
Ça, oui.
Sans toi, Russell, beaucoup d'entre nous serions en prison.
- T'as raison. - Toi y compris.
Les 25 ans de Def Jam !
Forest Whitaker est dans la place.
Rosie Perez est dans la place. Salut, Rosie.
Le Wu-Tang Clan est dans la place.
LL Cool J.
Tisha Campbell.
Malcolm-Jamal Warner.
Lawrence Taylor !
Et Ice-T !
Salut, Big Daddy Kane.
Smooth operator.
Kid 'n Play, la forme ? Merci d'être venus.
Il y a mon pote Flava Flav. Regardez-le.
Il n'y a personne comme lui. Regardez.
Assieds-toi, mec. C'est mon spectacle.
Flav est si laid que les cafards disent : "Papa !"
Wesley Snipes.
Un bad boy black, pas vrai ?
Les femmes ne te lâchent pas. Mais à l'époque elles te traitaient mal.
"T'es rien. Casse-toi.
Petit noir de merde. Dégage !"
Les Salt-N-Pepa sont là, avec Spinderella.
Spike Lee, ça gaze, mec ?
Spike m'a fait jouer dans Do the Right Thing .
L'enculé m'a jamais rappelé depuis.
Tu sais, je veux plus faire de films de Spike Lee.
"Pourquoi je fais plus de films ?"
Salut, ma sœur. Je t'adore. Approche.
La vache, je sais que Toccata bosse plus,
mais c'est quoi cette tenue ?
Mesdames et messieurs, applaudissez bien fort
le roi de la polémique, mon pote, Katt Williams !
Bonsoir.
Légalement, je n'ai pas le droit de faire toutes les soirées, mais...
c'est un plaisir d'être ici.
Def Jam nous a représentés, donc je dois les représenter.
Ça me fait super plaisir.
Et si vous regardez les infos, vous savez ce qui se passe.
Vous savez que Trump est élu et j'essayais de piger le truc.
En fait, c'est un truc de blancs tordus.
Vous savez,
plus c'est fou et plus ça les excite.
C'est comme la ceinture autour du cou
quand ils essaient de s'étrangler pour jouir.
C'est comme Trump à la Maison-Blanche pour nous.
L'asphyxie érotique.
On va foutre le bordel jusqu'à éjaculer sur le dos de la Corée
et là ce sera la fin.
Beaucoup d'entre vous pensent que je fais tout pour créer la polémique.
C'est faux. La polémique m'attend cachée dans un buisson.
Mais Satan et les gens de son espèce sont mes ennemis.
Je n'ai pas peur de la bagarre ou des conséquences.
Car craindre les conséquences entraîne la peur,
qui vous fait arrêter. Et on ne peut pas se permettre d'arrêter.
Et Def Comedy Jam était intrépide comme il faut tous l'être.
Que Dieu vous bénisse.
Dès que Def Comedy Jam a été diffusé,
ça a créé la polémique.
De nombreuses figures des droits civiques
détestaient Def Comedy Jam .
Elles trouvaient ça régressif.
NON À LA VULGARITÉ
On essaie d'avancer, de faire respecter nos droits,
notre programme national,
et avoir des renois à la télé en train de dire "enculés"
et mimer l'acte sexuel
ne faisait pas partie du programme.
Je sais que vous attendez des injures
pour que vous vous sentiez à l'aise.
Alors... va te faire foutre.
Va te faire foutre.
Et toi, viens me foutre.
Ces grossièretés, on les dit tout le temps.
C'est juste un langage plus coloré.
Je sais baiser. J'écarte si souvent les cuisses
que mon stérilet capte les chaînes du câble, putain.
HUMOUR MISOGYNE
Il y a plein de femmes humoristes.
Beaucoup de critiques trouvaient que c'était sexiste et misogyne.
Que toutes celles qui suceraient pour 4 millions applaudissent.
Vous devriez toutes applaudir,
car certaines font ça pour un Happy Meal.
Les humoristes étaient sincères dans leur art,
ça déstabilisait les gens,
on exprimait leur vérité ainsi que la nôtre.
La chose dont je suis le plus fier,
c'est que cette tribune a permis à ces gens de s'adresser au monde
pour dire leur vérité et être applaudis.
Si vous compreniez, ça vous parlait.
Et si vous n'aviez pas de haine envers eux,
vous avez de la sympathie ou de la compassion pour eux,
ou du moins vous riez avec eux.
Voici D.L. Hughley et Dave Chappelle !
Aujourd'hui, un humoriste a deux rôles :
d'abord et avant tout, de gagner beaucoup d'argent.
C'est obligatoire. Et ils doivent être marrants.
D'accord, ce sont tes priorités.
On n'est là pour offenser le public
ni pour protéger leurs sentiments.
Parfois, quand tu parles au nom d'une minorité,
tu prends le risque d'être rejeté par la majorité,
mais c'est pas une raison pour arrêter.
Ça devrait te motiver à continuer,
sauf si t'es pas drôle,
auquel cas, tu ferais mieux de la boucler...
Tu aurais dû me dire ça avant ma 3e saison.
La liberté d'expression implique qu'on dise ce qu'on veut
et qu'on en accepte les conséquences.
On disait ce qu'on voulait à sa mère,
tant qu'on était prêt à recevoir une baffe.
Et Def Comedy Jam a toujours accepté
de payer le prix, d'affronter les critiques et la haine,
car c'est ça être noir aux États-Unis.
C'est tout.
Stan, laisse-moi le refaire.
C'est une drôle de phrase : "C'est ça être noir aux États-Unis."
Si on leur disait ce que c'est qu'être noir aux États-Unis,
est-ce qu'ils nous croiraient ?
C'est pas pour la télé. C'est juste pour nous dans cette salle.
Je recommence de manière plus succincte.
Si on leur disait comment c'est, est-ce qu'ils nous croiraient ?
- Non ! - Ça marcherait pas.
Impossible.
Il y a un kit de survie du parfait petit suprémaciste au supermarché.
"Oui, donnez-moi des torches Tiki, un pantalon kaki et une coupe de merde.
J'ai un truc de prévu la semaine prochaine.
Ça arrive en vrai maintenant.
Et est-ce qu'on a déjà assisté à ça ?
Ouais !
Donc, je vais relire cette phrase et cette fois Kid Capri,
peut-être un morceau moins joyeux.
Je déconne, Stan. Je joue les chieurs.
Tu peux la laisser.
C'est des retrouvailles. Je buvais en coulisses.
Laissez-moi regarder mon téléprompteur.
Vous savez pourquoi j'avais des lunettes ?
Parce que je louche quand je lis, mais tant pis.
- On devrait enregistrer cette partie. - Je suis sérieux.
Quand j'étais au lycée... je veux dire en primaire,
ils nous faisait lire à voix haute en cercle.
Quand c'était à moi, les autres faisaient...
Parce que... Donc, je suis nerveux depuis le début.
Je n'ai pas peur du public.
J'ai dit : "Je dois faire quoi ? Lire ?"
Je lis très bien dans mon coin.
J'aimerais avoir le silence complet dans la salle.
Laisse-moi te lancer.
Toutes ces putains de lettres foncent vers moi.
Elles foncent sur moi.
- C'est bon. - Vas-y. Je suis prêt.
Je peux dire plein de trucs que je sais pas écrire.
C'est bon.
On dirait que je vais sauter. Vas-y, D.L.
La liberté d'expression implique qu'on dise ce qu'on veut
et qu'on en accepte les conséquences.
On pouvait dire ce qu'on voulait à sa mère...
Tu vois ? Tu m'as contaminé.
C'est Ebola, ton truc.
Ce putain de...
Les blancs sont en train de dire : "On le savait."
- "C'est ça, deux noirauds ensemble !" - "File-moi ce script !"
Mais on parle mieux que Russell, c'est tout ce que je sais.
C'est vrai.
La liberté d'expression, c'est dire ce qu'on veut
et en accepter les conséquences.
- Les conséquences ? - Oui.
Quel enfoiré !
Et les répercussions.
Revenons en arrière.
- Désolé. - Non, continue.
C'est mon meilleur truc ce soir. Je suis trop content. C'est cool.
Salut, Flex !
Laisse-moi rendre hommage à Earthquake,
un de mes humoristes préférés. Je te kiffe.
Earthquake ? Ça marche, Earthquake ?
Les champions sont dans la place.
Earthquake, aide-nous à lire ça. Ne reste pas assis.
La liberté d'expression...
Attends !
Salut, Bruce Bruce !
Oh, oui.
- Salut aussi à Alex Thomas. - Alex Thomas est là.
- Et Joe. - Et Rudy Rush.
Les New-Yorkais sont là.
Et toi, le plus conscient de nous tous.
Je suis fier de toi. Vraiment.
- Salut, Jesse. - Jesse.
Monte et dis un truc
qui va embarrasser les blancs pendant 20 minutes.
Yo !
Oui ?
Jesse, tu les as tués aux BET.
- Tu les as assassinés. - On est réveillés.
Si les blancs ne regardaient que BET, leurs oreilles siffleraient.
Je sais que c'est le cas, Debra.
Bon, dépêchons-nous. Le bar va fermer.
T'inquiète pas. Il y a encore plein de cassettes.
Très bien.
Allez, cette fois, on y va.
J'ai toujours détesté lire.
J'ai détesté Schoolhouse Rock .
- J'adorais Schoolhouse Rock . - Moi, jamais.
La seule raison pour laquelle je comprends les infos,
c'est grâce à Schoolhouse Rock .
Je suis juste une proposition de loi
Oui, je suis juste une proposition de loi
assis à Capitol Hill
J'en sais pas plus !
On connaît plus ça que l'hymne national noir. C'est pas n'importe quoi ?
Soulevez chaque voix
Et chantez
Jusqu'à ce que la terre et le paradis sonnent
Sonnent les harmonies
C'est là qu'on fredonne tous.
De la liberté
Que notre joie s'élève très haut
Comme le ciel qui écoute
Je ne suis pas chanteur. Je connais chaque mot.
Joe, ne réagis pas comme ça.
Tu peux chanter un truc qui ne parle pas de chatte pour une fois ?
Je veux pas être un dragueur... Je déconne.
C'est bon.
"Tout ce que ton mec ne fait pas."
Je dis tout ça
pour ne pas lire en public.
C'est parti, D.L.
Attends. Où est le directeur de la prod ?
Compte-à-rebours.
Dites 3, 2, 1.
- Attendez . - Bien, on attend.
- Il l'a vraiment fait. - Ça va le faire.
Cinq, trois, un, sept, quatre.
Je savais pas que t'étais aussi allé à l'école publique !
Ça m'a semblé normal. Ça craint !
C'était que des chiffres impairs.
Cinq, sept, un.
Dis juste "un", enculé.
Un, enculé.
C'est bon.
Tu aurais dû faire Def Jam . Bon sang !
La liberté d'expression implique de dire ce qu'on veut
et d'en accepter les conséquences.
Exact.
Enfant, on pouvait dire ce qu'on voulait à sa mère,
tant qu'on était prêt à recevoir une baffe.
Je vois. Ma mère ne m'a jamais tapé.
Bref...
Def Comedy Jam a toujours accepté de payer le prix,
d'affronter les critiques et la haine.
Car au fond c'est ça être noir aux États-Unis.
La première fois que j'ai entendu parler de Def Comedy Jam
c'est quand mon cousin m'a apporté une vidéo de compilation.
C'était quelques épisodes et il m'a dit : "Il faut que tu voies ça."
Le seul stand-up que j'avais vu jusque-là était Eddie Murphy.
Et là j'ai découvert Def Comedy Jam ,
et je me suis dit : "C'est le truc le plus black et le plus dingue de ma vie."
C'était incroyable.
Imaginez-vous vivre dans un pays vous refusant la liberté d'expression
et grandir dans un monde où tout était censuré,
et tout d'un coup être exposé à tout,
et de se dire que c'est tout.
Et là, Bernie Mac monte sur scène et dit :
"J'ai pas peur de vous, bande d'enculés."
Et vous êtes scotché.
C'était téméraire et sans limite,
et voir du stand-up m'a complètement changé,
comme d'autres humoristes en Afrique du Sud.
Je ne suis pas américain. Je n'ai pas grandi ici,
mais j'ai réalisé qu'il y avait une expérience commune
qui nous reliait sur le plan humain.
Une des choses que j'ai découvertes avec Def Comedy Jam
n'a pas été les gros mots
mais l'inventivité de l'utilisation des gros mots.
Je connaissais le mot "merde" mais pas "meeerde".
C'est différent. C'est pas pareil.
Il y avait un tel langage imagé dans Def Comedy Jam
qui a créé une nouvelle forme d'expression à l'époque.
Comme "salope" pouvait avoir cinq sens différents.
Je crois que je ne connaissais pas "enculé" avant Def Comedy Jam .
Et c'était même "enkulé".
On insistait sur le "c" qui devenait un "k".
"Cet 'enkulé'. Meeerde."
Def Comedy Jam ne serait pas complet
sans qu'on rende hommage à ceux qui nous ont quittés.
Parents, si votre gosse de 4 ans ne sait pas parler
mais sait danser le Tootsee Roll...
vous êtes de la cité.
Vous vous souvenez du je-pleure-pas ?
Ta mère te défonce et tu fais...
À chaque pas que je fais
À chaque mouvement que je fais
Chaque jour À chaque prière
Tu vas me manquer
Je veux une fille qui lorsqu'elle me suce
ressemble à un horrible bâtard
en train de jouer aux dés.
Je pense au jour
Où tu es parti
Quelle vie à prendre Quel lien à briser
Tu vas me manquer
Ça devrait être illégal pour les mochetés de baiser ensemble.
Vous allez créer une nouvelle mocheté dans ce monde.
"Tu sais que je vais te la mettre."
Et ils commencent.
Et vous : "Continue, espèce de mocheté."
À vrai dire, je ne fais plus l'amour.
J'ai peur du sida. J'ai fait l'examen.
J'ai eu 65.
Chaque jour À chaque prière
Tu vas me manquer
Quand on pense à Def Comedy Jam , on pense à Martin,
- à Adele, - Oui.
- et on pense à Bernie Mac. - Oui.
C'est bien vrai.
Ce putain de Bernie Mac.
Vas-y.
Putain, attendez une petite minute
pour que je prenne du lait et des biscuits.
C'était une légende.
Bernie avait tellement d'assurance.
Cet enfoiré avait son visage sur son pantalon
pour qu'on sache qui il était.
Et tous ses costards. Il en avait de toutes les couleurs.
Il avait des couleurs qui n'existaient même pas.
Il était génial. Il avait toujours des dictons pas possibles...
Bernie s'approchait de vous et disait : Tu sais, je bosse seul.
On est tous ensemble, mais je bosse seul.
Je suis loin de la ligne d'en-but mais tout reste à faire.
Le tango se danse à deux, mais jamais deux sans trois.
Et vous : "Quoi ?" Ça veut rien dire, cousin.
Bernie... Avant chaque stand-up,
on fumait le cigare.
Et on se les échangeait.
Bernie apportait son préféré et on échangeait.
Mais on avait une amende si on fumait sur les terrains.
On remplissait des terrains de basket.
Donc, on payait l'amende parce qu'on voulait fumer nos cigares.
Donc, on les payait à l'avance.
Du genre : "Merde. Voilà 5 000. Ce que vous voulez."
Car on fumait.
Une fois, il était dans le vestiaire,
car il jouait dans un grand complexe.
C'était à Houston.
Et le capitaine des pompiers est entré en disant : "Excusez-moi.
Il faut éteindre ces cigares. C'est interdit de fumer ici."
Et moi : "Écoutez, on a déjà payé l'amende."
"Comment ça, vous avez payé l'amende ?"
Et moi : "On l'a envoyée."
Et lui : "Écoutez.
Que l'un de vous approche. Je veux vous parler."
Et il a pris Bernie.
Le mec blanc était là
et Bernie lui a parlé pendant deux bonnes minutes.
La tête du type allait exploser,
car il ne captait rien de ce qu'il lui disait.
Car Bernie faisait du Bernie.
Et à la fin, le mec a juste dit :
"Continuez à fumer vos cigares. Ça ira."
La tournée a duré 3 ans, je pigeais rien,
donc je sais...
- Mais Bernie... - Oui.
- Bernie était notre roi. - Carrément.
Bernie Mac était notre préféré.
Bernie Mac avait beaucoup d'importance.
C'était lui qu'on suivait tous devant le moniteur.
C'est Bernie qui concluait la soirée.
Et on se regardait,
mais quand Bernie était sur scène, c'était différent.
On allait le voir. On faisait tous du stand-up,
mais on kiffait Bernie
parce qu'il ne voulait pas seulement vous faire rire.
Il essayait de vous parler d'un sujet,
puis de vous faire rire avec un truc qui n'était pas censé être marrant.
Les pasteurs, les handicapés... Et c'était juste un début.
Et il y allait à fond sur scène.
C'était le plus grand de tous ici.
- C'est le regretté Bernie Mac. - Bernie Mac. Découvrez-le.
J'ai pas peur de vous, bande d'enculés.
Je vais vous dire un truc dans la presse.
Je raconte pas de bobard.
Les femmes sont vraiment belles à New York.
Genre sandwich bacon et œuf. Très appétissant.
J'adore le sexe. Je kiffe ça.
C'est trop tard.
Et j'ai de la chance.
Je suis bien bâti. Je suis solide. Je suis bien monté.
Si je la sortais, toute la pièce serait dans le noir.
Musique !
Vous comprenez pas.
J'ai pas peur de vous, bande d'enculés.
Il représente Chicago, comme mon pote Bernie,
merci d'applaudir Deon Cole !
Salut. Ça gaze ? Tout le monde a la forme ?
Applaudissez-vous !
Chicago est dans la place. Si vous êtes de Chicago, faites du bruit.
Je voudrais rendre hommage à mon pote Bernie Mac,
à Adele, Sheryl Underwood,
George Willborn, Kenny Howell.
Voilà de grands humoristes de Chicago. Je ne serais pas ici sans eux.
Alors, applaudissez-les. Merci pour eux.
Trump dit être le président le plus maltraité
de l'Histoire.
Donc, on va oublier les quatre qui ont été assassinés.
Et le noir.
De son pantalon avec son visage dessus à ses chapeaux géants,
à Martin Lawrence en slip,
Def Comedy Jam vous a offert des moments inoubliables.
Les blagues sont devenues des classiques.
Et 25 ans plus tard, ce sont plus que jamais des classiques.
Il y a beaucoup de pression à être noir, non ? C'est dur.
On n'est jamais tranquille.
Je rentre chez moi, je me pose pour matter le sport à la télé.
En allumant, l'annonceur dit : "Voici le sport préféré des Américains :
"La Coupe de l'America".
Sérieux, qui leur a dit ça ?
La voile serait le sport préféré des Américains.
Vous nous avez déjà vus faire de la voile ?
Après cette première traversée en bateau, on a un peu perdu le goût de la voile.
C'est n'importe quoi. C'est pas drôle. On peut même plus être voleur.
Tout le monde est un voleur.
L'autre jour, je volais dans un magasin, et en sortant
un renoi m'avait tiré ma caisse.
Je suis dans un bar, tranquille, en train de me rafraîchir, plus cool que jamais.
Peinard. Une femme approche,
et voilà ce qu'elle m'a demandé.
"- Mac. - Oui, c'est moi.
- J'ai une question. - Allez-y.
- La chatte, ça a le goût d'une tarte au potiron ?"
Ça m'a énervé. J'ai dit : "C'est quoi cette question ?
J'ai jamais mangé de tarte au potiron."
Musique !
Vous avez jamais flippé en commandant du chinois
le temps que ça leur prend de dire votre commande en chinois ?
"Oui, je voudrais une petite portion de riz aux crevettes.
C'est tout."
"Un petit riz crevettes ?"
"Oui, mec. C'est tout."
"Moi, commander pour vous."
"Vous voulez un nem ?"
"Non, j'ai pas le temps. Je dois..."
On saute dans la voiture et on roule.
Et j'ai 450 kilos avec moi, bordel de merde.
On se tape dans la main et tout.
J'arrive chez ma petite sœur et un renoi est prêt à m'attaquer.
Je lui dis : "Non, enculé. Pas question aujourd'hui."
J'avais le job le plus dangereux de Washington.
Je livrais des pizzas Domino's.
On me volait tous les jours.
J'ai dû prendre un flingue !
Combien de petits livreurs avez-vous vu avec un flingue ?
Je rentrais en force dans les apparts en hurlant : "Domino's ! Bougez plus !
Mets l'argent par terre ! À terre ! Bouge pas !
Bon, je vais repartir tranquillement, d'accord ?
Je ne cherche pas les emmerdes.
L'un de vous va me filer un pourboire."
C'est le genre d'enculé qui demande une pipe
et qui chausse du 35. Des petits pieds.
Sa bite doit être petite.
Je pourrais pas le sucer.
Mes grosse lèvres et sa petite bite. Ça marcherait pas.
Ce serait comme donner une pastille de menthe à une baleine.
Ça le ferait pas.
Ça marcherait pas.
Sérieux. Je mens ou pas ?
Def Comedy Jam , c'était du lourd.
C'était black, c'était marrant et plein de gens sont devenus célèbres.
Et plein de gens sont devenus riches.
Plein de gens se sont fait un nom, et vous savez qui.
Cedric the Entertainer, Kleenex.
Ça a changé la comédie à jamais. Ça a ouvert des portes.
Les gens critiquaient,
puis ont eu l'air idiot après quelques années.
Quand on regarde cette salle, on voit combien les rageux avaient tort.
Eh oui.
Tous les chemins de la comédie mènent à Def Comedy Jam .
Et je sais que je parle au nom de tous ici
quand je dis que je ne pourrais pas être plus fier
d'avoir fait partie de cette aventure révolutionnaire.
Chaque humoriste qui est monté sur scène, qu'il ait été retenu ou non,
fait partie de cet héritage.
Alors, Stan, Russell, Bob et Sandy,
nous sommes profondément reconnaissants
de tout ce que vous avez fait.
Alors maestro, une dernière fois.
Merci.
Je veux tous vous remercier d'être venus
et de fêter ce merveilleux moment avec nous.
Je vais laisser la parole à celui qui a rendu tout ça possible :
Russell Simmons.
Merci d'être venus. Que Dieu vous bénisse. Bonne nuit.
Joyeux 25e anniversaire, Def Jam .
Dédicace à mes potes Russell Simmons et Stan Lathan.
Vingt-cinq ans. Bon sang. Je réfléchis.
Vous étiez déjà vieux quand ça a commencé.
Quand ça a commencé, vous étiez déjà des vieux croûtons.
Alors maintenant, 25 ans plus tard.
Je sais que vous ne...
Je sais que vous m'entendez pas.
Mais je voulais vous dire
que ce que vous avez créé est une tuerie !
Alors, Russell et Stan...
Hé !
C'est... énorme !
Je vous adore !
Je vous aime, les vieux chnoques.
À deux des plus cool et des plus vieux enculés dans le milieu.
Je vous paierai un déambulateur, d'accord ?
J'écrirai "Def Jam" à l'arrière de vos fauteuils.
Vos fauteuils roulants !
Je vous aime.
Sous-titres : David Kerlogot