Black Clover va commencer.
La demi-finale du test de sélection
voit s’affronter l’équipe B d’Asta et l’équipe G de Langris.
La lutte est sans cesse plus ardente, sans cesse plus acharnée
et sans cesse plus périlleuse !
Mon père adulait sûrement pas…
des vermines comme vous !
Vous êtes pas des Chevaliers-Mages !
Mais au même moment…
Charmy, partie dans une forêt voisine à la recherche d’ingrédients
pour mijoter de bons plats à Yuno et à l’empereur,
croque par mégarde un champignon hallucinogène
et fait un songe des plus étranges.
Les hommes étaient sur le point d’être anéantis par le démon Charmy.
C’est alors qu’un gigot parvint seul à les sauver.
C’est trop bon ! Un vrai délice !
Je suis aux anges !
Je me suis bien gavée, c’est l’heure de la sieste.
Vestige du gigot qui reput le Malin, l’os devint une légende.
Elle est célèbre, vous la connaissez déjà tous.
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MINI CLOVER LE CAUCHEMAR DE CHARMY
Les sept transformations de Charmy.
Fans du monde entier…
non, de tout l’univers, désolée de vous avoir fait patienter.
Je vais enfin répondre à vos attentes en me montrant en tenues mimi !
J’avais trop hâte !
Numéro un, Charmy est une samouraï !
Numéro deux, Charmy fait la teuf !
Numéro trois, Charmy fête son anniversaire !
Numéro quatre, Charmy est une déesse de la foudre !
Numéro cinq, Charmy est une extraterrestre !
Et le clou du spectacle, numéro six, Charmy Merlion !
Trop génial !
Y en avait pas sept ?
Le mystère du grimoire.
Qu’est-ce qui se passe ? On a rapetissé ?
On s’en fout ! Dis-moi pourquoi nos grimoires sont si différents !
Il m’ignore ?
La taille et l’épaisseur d’un grimoire
sont fonction des capacités de son propriétaire.
Bien, Yuno, comparons nos grimoires !
IL EST CRADO ET DOUTEUX.
– Pas question. – T’es vache !
T’as peur de perdre ?
Aucune chance.
Tu fais le malin parce que t’as une belle gueule ?
En aucun cas.
Asta contre les oizoz.
Aïe, ça fait mal !
M’approchez pas ! Cassez-vous !
Attendez ! Vous faites quoi, là ?
– J’y crois pas. – À l’aide !
Qui est le plus ressemblant ?
Et le vainqueur est…
le piaf !
Un bol de riz salamandrépugnant.
Magie gélatineuse, salamandre gluante !
Mandre !
Trop mimi !
Pas tant que ça, Nero est bien plus mignon !
Il est aussi délicieux sur un bol de riz.
Elle est maboule !
Ça a l’air trop bon !
Elles sont toutes dingues !
Vénère-moi !
Je suis Noelle Silva, de la plus illustre famille !
La famille Pierrafeu ?
Tu traites qui de Pierrafeu ?
Plus illustre !
La famille Pirate ?
J’ai l’air d’une pirate ?
Encore plus illustre !
De ma famille, alors ?
Idiot !
Regarde-moi !
Hé, Astabruti ! Regarde-moi !
Tu me trouves comment en maillot ?
Tous ces accessoires m’éblouissent. C’est pas trop lourd ?
Tu vas faire fuir les corbeaux, avec ça.
Ça me rappelle les vaches de Hadge.
Mais tu regardes quoi, à la fin ?
C’est toi qui m’as demandé !
La honte !
Crabi !
La mue.
Tu tousses, Marie ?
C’est un rhume ? Il faisait froid dans la grotte.
Tu vas bien, Marie ?
Oui, j’ai juste un peu mal à la gorge.
Tiens ? Qu’est-ce qui est arrivé à ma voix ?
La voix de Marie, mon ange, ressemble à celle de Yami !
Tu devrais plutôt te dépêcher d’aller aider Asta !
Emporte ma magie avec toi.
Toi aussi, la vioque ?
Je peux plus lancer qu’un seul sort, à tout casser.
Et toi, Finral ?
Ma voix aussi…
Elle est trop chou.
Marie est en danger.
Une, deux, trois !
Est-ce que ça va, mon ange ?
Je ferais tout pour toi, Marie,
mais je dois aussi me montrer ferme et refuser tes caprices.
Par exemple…
Retourne aider Asta et les autres, Gosh.
Pas question ! Tu serais en danger, là-bas.
Je veux manger un gratin avec du fromage fondant super chaud !
Non, en le mangeant, tu risques de te brûler la langue !
Ça fait du bien de se dorer au soleil, Gosh !
Non ! C’est le meilleur moyen d’attraper des coups de soleil !
Gare aux ultraviolets !
Montre-moi un sort super cool, Gosh !
Non ! Quoique, si, en fait !
Regarde-moi, Marie.
Mirrors brigade !
T’es génial, Gosh !
Je n’en peux plus. Cette fois, c’est moi qui suis en danger…
Gosh ?
Double Gosh.
Gosh !
Tu peux me faire tourner comme Asta ?
JE VAIS LE BUTER
Il t’a fait tourner ?
Gosh !
Je ne peux pas décevoir Marie. Je vais demander à mon double…
Magie de miroirs, real double !
Fais-la tourner !
Je ne l’exposerai pas à un tel danger !
C’est vrai !
Attends, je prends sa place !
Regarde, on tourne !
Je voulais pas ça…
C’est quoi, le mana ?
Tu sais ce qu’est le mana, Asta ?
Oui ! Ça s’écrit comme ça !
Avec « ma », le kanji de magie !
T’es sérieux, là ?
Oui, c’est une énergie paranormale qui existe en ce monde.
Et tout un chacun en possède.
Tout un chacun, sauf moi.
Un mage consomme du mana lorsqu’il lance un sort.
S’il est à court, il faudra attendre qu’il se régénère pour en user.
T’as compris ?
Oui !
Tiens ! Quelle jolie fleur !
Le cadeau parfait pour une demoiselle !
Finral !
Tu me fais du rentre-dedans, bébé !
Ça m’était encore jamais arrivé !
Electro Magna Typhoon.
Vous allez bien ?
Je vous entends pas ! Un peu de nerf !
Aujourd’hui, on vous apprend à lancer un Electro Magna Typhoon facilement.
Il faut d’abord préparer un arc électrique.
J’y arrive pas !
Ensuite, je l’enroule autour de Magna.
Tu le feras tout seul, Magna.
Je peux pas, je te dis !
Une fois l’arc autour de lui,
lancez-le à blinde comme une toupie. Regardez !
L’Electro Magna Typhoon, c’est facile, pas vrai ?
Y a que toi qui y arrives !
Tu changeras jamais !
À plus !
Faits véridiques ! Une compagnie à minuit !
C’est tiède !
Compris, Yami !
Trop chaud !
D’accord, Yami !
On y voit que dalle !
Reçu cinq sur cinq !
– Casse-toi. – À tes ordres.
Le « fwaha » selon Sekke !
Fwaha !
– Fouha ! – C’est pas ça !
Fwaha !
Fouha !
T’es encore loin de maîtriser l’art du « fwaha », Asta !
Fwaha !
C’est quoi, l’art du « fouha » ?
Le « fwaha » selon Sekke, deuxième partie !
Tu remets ça ?
Ça me semble évident, Asta !
Tu ne maîtrises pas du tout l’art du fwaha !
Ta Shooting Star déchire !
Tu trouves, toi aussi ?
Surtout ce truc à l’avant, c’est grave la classe !
Parfait, t’es pas loin de maîtriser le fwaha !
Je vois, c’est donc ça, le fwaha ?
Maintenant, toi aussi, t’as la fwaha attitude !
Fwahahaha !
Les garçons, c’est vraiment con.
Ma magie.
Je vais te montrer ma magie. La magie incantatoire…
Dans les dix minutes…
tu vas ciller !
Let’s Gordon !
Let’s Gordon…
Je suis juste derrière toi.
Charmy, détective magicienne.
Bonjour, je suis la détective magicienne Charmy.
Je recherche qui a mangé mon gâteau, c’est de la plus haute importance.
Sur mon honneur de détective, je trouverai le coupable !
C’est toi, la coupable.
Ma chambre est le lieu du crime ! En plus, elle est secrète !
Cherche pas, c’est toi.
Mais le coupable a commis une erreur. Il a laissé l’empreinte de sa main !
Ce serait pas la tienne ?
Le coupable est…
C’est toi, on sait.
… mais c’est moi !
Quelle surprise.
La cuisine du palais en trois secondes.
Je suis le chef cuisinier du palais.
Je vais vous apprendre une recette à faire en trois secondes.
Aujourd’hui, nous préparons un curry.
Pour vous faciliter la tâche, utilisez un roux pour curry.
Viennent les carottes, oignons, patates et des champignons ou des tomates.
Sans oublier l’ingrédient secret, chocolat ou café, pour relever le goût.
Prenez donc les ingrédients
et tranchez-les à l’aide de la magie.
Saupoudrez de magie avec amour et passion.
C’est prêt ! Fastoche, hein ?
Je vais me régaler !
Trop bon !
Voilà ! C’était « la cuisine du palais en trois secondes » !
À plus !
C’est impossible !
L’anniversaire.
J’ai réussi à contrôler la sylphide du vent.
Ton nom sera Bell, et ton anniversaire aujourd’hui.
Ce gâteau est pour toi.
Youpi !
On dira que tu as un an, ça te va ?
Joyeux anniversaire, Bell !
C’est joli !
Tu dois faire un vœu et souffler les bougies.
Euh…
Et mon gâteau ?
Je le crois pas.
Je ne m’inquiète nullement.
Il brosse bien chacune de ses dents minutieusement.
Il les lave trop fort !
La mousse va aller…
C’était moins une !
Si sa couverture tombait, il risquerait de tomber malade…
Maître Klaus est si gentil qu’il en devient presque étouffant.
C’est pas vrai !
La famille.
Prendre soin de mes futurs amis comme s’ils étaient ma famille ?
Quelle idée merveilleuse !
Oui.
Une famille ?
Autrement dit, quelque chose comme ça !
Grand frère Klaus !
Ça chatouille !
Je t’offre ça, frangin !
Oh, des lunettes !
Merci, frérot !
Impossible !
Endurance.
Magie régénératrice de flammes, ailes du phénix.
Tu n’as pas chaud, comme ça ?
Si.
Et ce n’est pas trop lourd à porter ?
Si.
Et je peux pas me gratter le visage quand ça me démange !
Pourquoi ?
Qu’y a-t-il, Asta ?
Pourquoi Fana brûle pas alors que sa salamandre est en feu ?
Parce que c’est de la magie ?
Et pourquoi t’es pas trempée quand t’es dans l’antre du dragon marin ?
C’est encore de la magie.
Pourquoi les algues dans l’océan font pas de bouillon ?
Demandez à Charmy, l’experte en nourriture !
L’acide glutamique, composant du bouillon,
est contenu dans les cellules de l’algue.
Ces dernières ont une perméabilité sélective.
Elles absorbent ce dont elles ont besoin et éliminent le reste.
L’acide glutamique étant nécessaire à la survie de l’algue,
ses cellules n’en dégagent pas dans la mer.
Elles n’en libèrent que si l’algue meurt et qu’on la sèche.
Impossible qu’Asta comprenne ça…
Les cours du Grand Chevalier Yami… Oh, et puis merde…
Putain, ça me fait chier !
Le plus haut gradé, c’est l’empereur. Ensuite, c’est le Grand Chevalier…
Je suis claqué.
Et justement, vous m’obligez à lire ce bordel. Ça va chier !
Calmar grillé.
Je vais vous apprendre à préparer un succulent calmar grillé.
Youpi !
C’est à la portée de tout le monde.
T’as beau dire ça, t’utilises la magie comme le chef de l’autre fois, là ?
Matez attentivement.
Videz d’abord les tripes et incisez le corps.
Il s’applique grave !
Ajoutez sucre, sauce soja, vinaigre et gingembre.
Parfait.
Puis faites cuire.
De la vraie cuisine !
C’est prêt.
C’est méga bon !
Fin. C’était la recette du calmar grillé pour les nuls.
Cherchez pas la chute.
Les sept transformations de Charmy, deuxième partie.
Pour mes fans de l’univers entier restés sur leur faim la dernière fois,
je vous propose de retrouver cette rubrique !
Numéro un, Charmy est un sapin de Noël !
Numéro deux, Charmy est une ninja !
Ninja !
Numéro trois, Charmy fait la danse du lion !
Numéro quatre, Charmy est une ashigaru !
Numéro cinq, Charmy danse la samba !
Et pour finir, numéro six, bouddha Charmy !
On s’arrête à six, cette fois encore.
Mes sept transformations, épisode spécial !
Numéro un.
Charmy est un coléoptère.
Numéro deux.
Charmy est une belle gosse.
Numéro trois.
Charmy est une catcheuse masquée.
Une, deux, trois !
Numéro quatre.
Charmy est une dominatrice BDSM.
Numéro cinq.
Étoile !
Charmy est une ballerine.
Et pour finir, numéro six.
Charmy est le père Noël.
Une fois de plus, on s’arrête à six.
Mon prince charmant du goûter…
Quoi, c’était juste un rêve ?
Je vais ramasser plus d’ingrédients et retourner à l’arène.
Et c’est ainsi que s’acheva le cauchemar de Charmy.
Mauvais rêve ou non, c’est de l’histoire ancienne.
Mais le combat d’Asta et ses amis est lui loin d’être terminé !
Bien au contraire, il s’enflamme de plus belle !
L’autre s’est mis là sans douter de moi une seconde.
Bordel.
Mon père adulait sûrement pas…
des vermines comme vous !
Vous êtes pas des Chevaliers-Mages !
Asta, Mimosa et celui qu’on appelle Xerx s’opposent
à Langris, Fragil et Sekke dans un combat qui fait rage.
Quel en sera le dénouement ?
Black Clover, page 83. Grave-toi ça dans le crâne.
PAGE 83 GRAVE-TOI ÇA DANS LE CRÂNE
À la semaine prochaine !