O quê? Ele estava em um bar sem seguranças, nem nada?
Eu nem cheguei na melhor parte.
E, de repente, estou no quarto de hotel dele
e ele está ensaboando meus peitos com aquele sabonetinho.
É loucura, porque eu nem me sinto atraída por ele.
Ele não tem bunda.
-Você curte uma bunda. -Exatamente.
Eu faço questão de que meus homens tenham bunda, sabe?
Nem ligo se sabem ler.
Mas vou esclarecer uma coisa, Barack Obama me comeu todinha.
-O quê? -Mas eu nem estava curtindo.
Estava me sentindo tão mal pela Michelle.
Falei para não ler o livro dela. Estragou minhas fantasias sobre ele.
Consigo esquecer as calças de mamãe, mas não a Sasha e a Malia.
-Como estava o pau dele dessa vez? -Digno e confiante.
Um pau presidencial.
-Quer tomar banho primeiro? -Seu cabelo demora.
Vou usar shampoo a seco.
Mas ele nem está ensebado, não se preocupe.
Sério?
Por que sonho sobre sexo é melhor do que sexo real?
Porque eles gozam quando você quer.
Nossa, isso é muito real.
Eles terminam quando eu termino. Não é?
ENSINO FUNDAMENTAL
Mia & Mel para sempre
ENSINO MÉDIO
FORMATURA: Maquie-se com Mia & Mel!
FACULDADE
CLASSES GERIDAS POR ESTUDANTES:
Segredos de Beleza Terças, Quarto 23
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MAQUIAGEM DE GARAGEM Empreendimento caseiro decola!
Mia & Mel Inauguração
Semana Inaugural DESCONTOS
Empresárias locais vão bem...
Sócias em Guerra
-Oi. -Olá.
-Como foi sua noite, Syd? -Como estava o sanduba?
Eu acabei comendo ele todo.
Aí percebi que eu não tirei o papel das fatias de queijo.
Então fiquei bem cheia.
Tudo bem, é fibra.
Você vai cagar um romance.
Nossa, espero que sim.
Me deixa entrar nessa Syd. Pode dar uma pausa?
Chegou a melhor maquiadora daqui.
É uma das donas.
-Oi, B. -Oi, como você está?
Terminou a última leva de batom roxo?
Sim.
Minha nossa.
-Quando a Mia misturou isso? É lindo. -Eu sei, ela é um gênio.
É irritante.
Nem estão prontos.
Ela não terminou as máscaras?
Não vou delatar a sua parceira de vida não-sexual.
Vai sim, Barret.
Comeu doce de maconha e disse que termina amanhã.
Tudo bem, eu limpo daqui a pouco.
-Para aonde vai hoje? -Festa de volta ao lar.
Qual é a cor do seu vestido?
Branco e dourado.
Então vamos terminar essas sobrancelhas.
PAGAMENTO ATRASADO
São sobrancelhas lindas. Não depile demais.
Grossas estão em alta.
-Muito linda. -Obrigada.
-Festa de volta o lar? -Sim.
-Posso ver? -Primeiro quero que diga:
"Sou fodona, olhe para mim e se curve."
Não diga à sua mãe.
Eu sou veterana. Dá um tempo, porra.
Desculpe.
Certo.
Sou fodona, olhe para mim e se curve.
Sim. Olha só.
Meu Deus.
Sou eu!
Lembre-se, nada de sexo hoje.
Hoje o sexo é horrível.
Seu ficante vai estar dançando, suado,
o suor fica no smoking,
acaba indo para os países baixos e assim você pega um fungo.
Você não quer fungo.
E você só fica apertadinha por um tempo,
você não quer desperdiçar.
Amém!
Obrigada por tudo.
-Certo. -Tchau, querida.
-Você está linda. -Divirta-se. Use camisinha.
Caso o contrário, dê o meu nome.
Não cobrou ela por tudo.
Desconto de nerd fofa.
Já falamos disso.
Mal estamos conseguindo nos manter.
Mentira, o kit de romance casual está vendendo bem.
É, eu não consigo suprir a demanda.
Eu sei. Esse é o problema.
É legal, pois é difícil de conseguir.
Verdade, as pessoas amam uma recusa.
Nós prezamos qualidade, não é?
Não queremos prejudicar nossa reputção. Não é mesmo?
Certo, certo.
Vamos para o chá de bebê da Kim. Vejo vocês amamhã.
Na verdade, não. Voltaremos. Nós nos vemos à tarde.
Certo, até amanhã.
A casa da Kim ficou ainda maior?
Provavelmente instalou uma privada japonesa
que seca sua pepeca.
Nossa.
Deve ser ótimo ter tanta grana.
Olá.
São muito fofas por sempre nos maquiarem.
Queremos que fiquem bonitas e ficaram.
-E você fica linda grávida. -Obrigada.
Eu me sinto ótima.
Espere só.
O Ryder é tão dengoso e tão gordinho.
Eu sei. As dobrinhas dele pegam minha comida.
Eu também, amiga.
Oi.
Chegou na hora certa.
-Onde eu coloco? -Por aqui está ótimo, venha.
O que vocês fizeram?
É uma coisinha para mostrar seu futuro.
Que diabos?
Meu Deus do céu.
Essa vagina está comendo a cabeça da boneca?
Esses confeitos são pelos pubianos?
Minha nossa. Isso é lindo.
Está falando dessa réplica da sua vagina?
Minha vagina é exatamente assim.
Exceto que estou toda depilada.
Fica mais fácil para o doutor.
Quanta consideração. Eu os fiz procurar.
Não acredito que não quer um desses.
-Está falando do bolo de boceta? -Não, do bebê!
-Sabe que nosso trabalho é nosso filho. -É.
Eu sei, mas eu me preocupo
que vocês vão esperar demais e acabar perdendo.
-Temos tempo. -Janet Jackson teve filho aos 50.
Exato. É possível ter uma boa carreira e um filho.
Eu tenho os dois.
Eu estou surtando!
TIve um sonho em que Ryder rastejava no chão.
Tinha um monte de ratoeiras
e elas ficavam arrancando pedaços dele até não sobrar nada.
Você precisa fazer isso.
Como vão os negócios?
Não temos muito dinheiro, mas estamos indo bem.
Sério mesmo?
-Certo. -Vocês estão bem?
As vendas online estão boas.
E a loja? Está dando bastante lucro?
A temporada de volta ao lar começou, então temos esses clientes.
-Vocês deviam ir visitar. -Com certeza.
Obrigada, tia Margot.
E agora? E agora?
-Esse é da Mel e Mia. -Minha nossa.
"Primeiro kit de maquiagem do bebê."
Que fofo.
Um batonzinho de bebê.
Sim, bebês podem usá-lo. Fazem eles parecerem menores.
-Vou roubar essa maquiagem de bebê. -Eu sei.
Minha nossa, isso é genial.
-Onde compraram? -Fizemos.
-Temos uma empresa de maquiagem. -Que bom.
Minha filha mais nova vendeu sua empresa de água alcalina por quatro milhões.
Já avaliaram sua empresa?
Ainda não, tia Margot.
Não se preocupe. Tudo tem seu preço.
Ela sempre teve tanto foco.
Teve seu primeiro bebê ano passado.
Parabéns, vovó Margot.
Obrigada.
Que mulher mais rude.
O que ela faz? Bate punheta pro marido rico?
Amo quando fica brava desse jeito.
Porque não faz isso na frente dos outros?
-Porque você faz isso por mim. -Verdade, eu cuido de você.
Ela não fazia ideia do que dizia.
"Minha filha com urânio..."
-Quer dizer alcalina. -Não era urânio?
Não, era alcalina. Água alcalina.
Para poder ajeitar o PH das pessoas.
Inacreditável.
Vamos manter a compostura. A filha dela é piranha.
Vamos manter a compostura. Sabe com quem ela parece?
Parece com uma Betty White ferrada.
Parecia é com o George Washington.
Sim. Direto da caixa de aveia.
Olho pra ela e sinto vontade de ferver água.
-Vou abrir uma janela. -Está enfumaçado.
Agora deu vontade de comer mingau.
Imagina com açúcar mascavo e manteiga.
É, estou de larica.
Isso foi seu estômago?
É o Ryder.
-O quê? -Alguém está aqui. Olá.
-Vou apagar isso. -Espera.
-Certo. -Nossa.
Garota.
-Ele estava quieto. -Eu sei.
Nem o vimos aqui.
-Apaga logo isso, cara. -Desculpe.
-Caramba, cara. -Merda.
Meu Deus.
Esse bebê parece estar fumando um.
Espere, espere. Aguenta aí. Um minuto.
Deixa eu tirar uma foto. Olha só isso.
-Olha só. -Nós somos horríveis.
Não somos, não. O bebê está dormindo.
Ele vai ser filósofo quando crescer.
Não devia estar cansada delas. Fica olhando o Ryder...
Bosta. Elas estão vindo, precisamos nos esconder.
Tem que vê-lo dormindo...
Pela janela, vamos.
Vamos, vamos, vamos.
Certo.
Amo nossas amigas, mas não aguento ser julgada hoje.
Acho que eu consigo pular na piscina, vamos.
-Nós podemos. -Não!
Vamos, vamos nessa.
Que cheiro é esse? Isso é maconha? Kim!
Essa não, tinha alguém fumando maconha aqui.
Quem fuma maconha na frente de um bebê?
-Kim! -O que está havendo?
Tem alguém aí fora?
Mas que merda é essa?
Oi.
Kim. Que lindo chá de bebê.
-O que vocês fizeram? -Nada!
Desculpe, mas acho que ele não estava inspirando.
-O quê? -Foi só um pouquinho.
Ele não... Meu bebê morreu por tipo um minuto?
Seu bebê está bem. Nem chapado, nada.
Por que não me chamaram para fumar com vocês?
Olha só, não estamos mais na faculdade.
Não são melhores que nós, vadias. Vocês são todas problemáticas.
E sabe o que temos? Casas.
Porque temos contadores.
E não usamos Turbotax. A versão de teste do Turbotax.
Vocês deviam comprar a completa.
-Mel, você está um lixo. -Deixa-a em paz.
Vocês precisam entender que ela é minha amiga e uma boa pessoa.
Se não fosse por ela, nem teríamos vitrine,
porque ela tem crédito.
Então não fale mal da minha amiga.
Estão de sacanagem? Melhorem, suas palhaças!
Olha... Sua vagabunda.
-O que está fazendo? -Não vou estragar esse cabelo.
Toma aí, tia Margot.
Garota, vamos dar o fora daqui.
-Esse não é o cabelo real dela? -É um lance cultural.
Vira, bata Bata, é isso aí!
Mia!
Vire essa panqueca, vire
Vire
Bata, bata Vire, bata
Tudo bem, só está alto.
Deus, está tão alto. Reduza em 10%.
-É a outra metade dos M&Ms de amendoim. -O quê?
Pois vocês são M e M e sua amizade me faz dizer amém.
Não, Harry. Foi um amor, mas não.
Desculpe se meu sexo casual te deixou acordada.
-Não, eu dormi bem. -Que ótimo.
Tive que usar aquele bolo de vagina extra.
Montando no Harry.
O Harry não é nada cabeludo. É todo lisinho igual a um boneco.
Não é meu tipo, mas...
Sabe, ele pode te ouvir, querida. Está bem ali.
Não ligue para meus sentimentos.
Mia e eu somos totalmente honestos.
Melhor relação que já tive. Sem contrato.
Estou muito feliz por vocês dois.
Ela só está amarga porque não cresceu com comunicação aberta.
Não, mas tinha sua mãe, ela era ótima.
A mãe da Mia era a melhor.
-Como ela era? -Muito maneira.
Deixou essa casa para nós quando faleceu.
-Te amo, mãe. -Também, mãe.
O que sua mãe faz, Mel?
-Usa cristal. -É, ela é "cozinheira".
Ela está limpa desde 2000 e nunca.
O senso de humor dela é pesado, mas eu amo.
Pode me dar uma panqueca?
Está bem, Mel.
Parece que não fui só eu quem descolou uma trepada ontem.
-Oi. -Olá.
E aí.
Na verdade, você precisa ir embora, porque eu vou para a igreja.
Está bem, posso te ligar?
Não, mas muito brigada.
Tchau.
A porta é ali.
Está bem.
Nossa, transou com um neandertal ontem.
-Me poupe. -Vocês são tão legais.
Amo a ideia de ter a idade de vocês e ainda morar com os manos.
-Ai. -Não ouço nada do que ele diz.
Só olho essa boquinha de algodão
e imagino ela em todos os meus cantinhos.
Nossos amigos tem casas, famílias, vidas.
É estranho morarmos juntas?
Quem liga se moramos juntas? Somos rainhas fodonas,
somos tipo uma tribo de piranhas amazonas.
Certo. Somos?
Sim!
Não se culpe por valorizar seu trabalho.
Estamos agindo como homens.
Nós trabalhamos para caramba e abrimos nossa loja. Somos vencedoras.
Olha, branca, negra, mostramos que nós temos variedade.
Tudo junto.
Aí estão vocês.
Olá, senhoritas.
Os gênios estão de volta.
Você está estranha.
Estávamos mostrando ao Josh as mudanças que fizemos no site com Wix.
Já que ele é parte da indústria.
Não estamos contratando.
Vamos fazer uma chamada.
Mia? Mel?
Ótimo.
E Sydney. Com a presença de Barret.
E quem diabos é você?
Represento Claire Luna.
Da Oviendo Beauty?
Oviedo empreendimentos internacionais Claire Luna.
Mas é claro.
Claire monitorou suas vendas online nos últimos meses.
E isso é inteligente.
KIT DE RECUPERAÇÃO DE NOITADA
Sim, nosso kit de maquiagem de uso único que você pode tacar na bolsa.
-Nosso sucesso. -Ela amou.
Ela gostaria de sentar com vocês quando for conveniente
para investir na empresa.
O quê? Está falando sério?
É óbvio, a Claire tem um bom gosto tremendo.
Mas começamos esse negócio para que ninguém mandasse em nós.
Obrigada por ter vindo.
É o homem mais limpo que já vi.
-Você devia pegá-lo. -Me poupe.
Ela é intensa demais.
Um segundo, eu volto já. Não vá.
Você tem mesmo um cheiro bom e fresco.
Parece um termômetro antes de entrar na bunda.
Nem quer conhecê-la?
Não. Combinamos de nunca nos vender.
Sei que quase dorme falando de finanças...
Não, meu olho só lacrimeja, é crônico. É coisa da maconha. Lembra?
Eu não consegui descobrir um jeito de te dizer isso:
nós nunca nos recuperamos desde que abrimos a loja.
Pare. Você está sendo dramática.
Se continuarmos assim, fechamos em seis meses.
Caramba, vocês têm pássaros aqui?
Ignore os drones, são um presente de um admirador.
Não posso contar para ninguém quem é.
Jack Dorsey. Do Twitter.
Parece que não contou mesmo, porque não sei quem é.
Não devíamos estar aqui.
Quer deixar a loja fechar?
Está tão mal assim?
Quer saber? Não diga.
Está bem, eu não digo.
Me diga, eu aguento. Pode mandar ver.
Estamos devendo 493 mil dólares.
Que porra é essa?
Me desculpe, sei que nos decepcionei. Me perdoe.
É difícil para mim te dizer essas coisas.
Pare. Nós vamos dar um jeito.
Juntas. Está bem?
O que está fazendo?
Ele me atacou, por que tomou o lado dele?
Vamos nos ferrar. Por que fez isso? Ela está encarando.
-Coloque na sua bolsa. -O quê?
Coloque na bolsa. Você é branca, não vai para a cadeia.
Leis diferentes. Guarda.
Tem privilégio branco, não vai presa.
Deixe assim.
-Deveria voltar mais tarde? -Não, não.
Eu só estava me alongando. Desculpe, minha panturrilha travou.
Corri uma maratona essa manhã.
Mandou bem.
Claire verá vocês quando ela estiver a fim.
Meu Deus, ela tem a cadeira Wegner Swivel.
Ela custa dez mil dólares.
-Isso é estúpido. -Dez mil!
É estúpido!
Olá, suas mulheres fabulosas.
Mel Paige e Mia Carter.
Duas vezes na "Pequenas empresárias de Atlanta para ficar de olho".
Fizeram 21 mil dólares em vendas online no mês passado.
Melhores amigas há 22 anos.
Impressionante.
Eu sou Clara Luna.
Significa "Lua Clara e Brilhante".
A tradução é "Lua Clara", o "Brilhante" está implícito.
Mas podem me chamar de Claire.
É uma honra conhecê-las.
A honra é sempre toda minha.
Fico orgulhosa de ter encontrado vocês.
Não nos achou, sempre estivemos aí.
Mia!
Você é picante.
Eu gosto.
Me desculpe, meu celular está tocando. Com licença.
Isso é...
É bem alto, perdão.
Que estranho.
O que aconteceu é que ele estava voando e...
Isso foi sexy?
-Claro. -Isso!
Você joga golfe?
Não, é só algo para brincar.
Uns usam palitos de dente, as crianças tiram meleca.
Alguns adultos também tiram meleca.
Vocês pertencem a esse lugar.
Quero mandar mulheres nessa mesma jornada incrível.
Claire, nossa marca vale muito para nós.
Queremos que mulheres percebam que já são lindas,
que elas não tem nada que esconder.
Queremos que brilhem de dentro para fora.
Entende?
Mais do que você pensa.
Acham que não sei de onde vêm?
Entendo mais do que vocês entendem do que eu entendo.
Mel, como você, eu vim de um lar humilde.
E, Mia, como você, eu tenho uma paixão por misturar cores.
Ambas começamos nossos respectivos negócios sozinhas.
E eu tenho uma pinta na cara, como você.
Quero que sintam a felicidade
de verem seus produtos nas vitrines de lojas caras.
Quero ver a reação de vocês quando olharem suas contas bancárias
e perceberem que são milionárias.
Cara, eu ia cagar no meio do Wells Fargo.
É?
Está bem.
Eu não faria isso.
Bom, preparem-se.
Eu pago as suas dívidas completamente por 51% da empresa.
E quero introduzir a linha Mia & Mel para Oviedo
no meu próximo almoço de lançamento.
E, se for um sucesso,
investirei mais 1.7 milhões de dólares em vocês.
Você está literalmente salvando nossas vidas.
Posso te dar um abraço?
Nada de abraços. Não aceitamos a oferta.
Ela vai controlar nossa empresa, não é isso o que fazemos.
Se puder nos dar uno momento para conversarmos, por favor.
-Por favor, confia em mim? -Não confio nessa vadia.
Não temos escolha.
Conheço aplique quando eu vejo um, esse cabelo não é dela.
-Por favor, confie em mim. -Não. Não. Não.
Não podemos fazer isso!
Minha melhor amiga e eu conversamos.
A resposta é... nem a pau.
Está bem.
Farei algo que nunca fiz antes,
mas acho que vocês valem isso.
Eu vou aceitar somente 49%, assim vocês continuam majoritárias.
Felizes?
Ainda não gosto disso.
Poderia nos dar só um tempinho para pensarmos nisso?
Está bem, é uma grande decisão.
Sem pressa.
Ela vai precisar de uma resposta amanhã.
Então...
Não quero mais falar sobre essa Claire Luna.
Então não falaremos.
Espere, motorista, onde estamos indo?
Isso foi intenso. Preciso de uma bebida.
É noite de karaokê.
Por que deu 51% da empresa para elas?
Estratégia, Josh.
Eu vou conseguir tudo o que eu quero delas.
Porque nenhuma amizade sobrevive ao dinheiro.
O dinheiro muda tudo.
E, se não mudar, eu mudo.
Você é uma escrota.
-Obrigada. -De nada.
Duas vodcas de pêssego para meus pêssegos de estrada.
-Obrigada. -Um brinde.
Saúde.
Parece que sacrificamos nossa vida toda por uma chance dessas.
Isso é não falar da Claire Luna?
Estou falando de uma oportunidade única.
As próximas duas moças.
Palmas para Mia e Mel!
-É sério? -Faz tempo que não cantamos essa.
Menina!
Vamos, Mia. Cante!
Vamos lá, garota!
-Amor nos eleva a onde pertencemos -Eu sei o que está tentando fazer.
-Trabalhamos muito para chegar até aqui. -Onde águias choram
Em uma montanha rápida
-E se perdemos nossa liberdade? -Claire nos elevará a onde pertencemos
Não fique aí me "karaokêzando".
Longe do mundo que conhecemos
Onde os ventos limpos sopram
Sabe que está viajando, né?
Sonhamos com isso desde adolescentes.
Não, você sonhou com isso.
Eu só queria ser chefe.
Você me salvou quando me recebeu no seu lar, deixe-me retribuir.
Quer saber?
Foda-se, vamos nessa.
Contanto que você pare de cantar. Vamos fazer um estouro!
Vamos estourar essa maquiagem!
Olá, senhoritas.
Conhecem Greg e Ron da Get Some? Greg, Ron, essas são...
Mia e Mel da Mia & Mel. Dispensam introduções.
Nós as seguimos no Insta, são uma inspi...
...ração.
Também fazem cosméticos?
-Sim. -Estranho né, caras héteros.
Achamos que eram gays de cara.
-Obrigado. -Muito obrigado.
O mundo carece de um olhar novo para a maquiagem feminina.
-Derrubar alguns mitos. -Sejamos honestos.
Para quem as mulheres tentam ficar bonitas?
-Elas mesmas. -Para outra.
Homens.
Não é políticamente correto, mas somos reais.
A mulher moderna admite querer sexo, querer ser gostosa.
Esse é nosso slogan, simples e direto.
"Se dê bem. Fique gostosa."
Isso é simples.
Muito obrigada, rapazes, sabem onde é a saída.
-Meninas. Claire, obrigado. Te amo. -Vamos, meninas.
Esses caras são uns idiotas, mas são muito ambiciosos.
Estou pensando em comprar a empresa deles também. Veremos.
Meninas, só mais uma coisa.
Esse será um processo muito intenso. E, pela minha experiência,
negócios e amizade não se misturam.
O que estou tentando dizer é que,
se sua parceria tiver qualquer problema nesse processo...
se uma de vocês sair da empresa,
eu terei 51% de controle.
Nunca acontecerá. Somos melhores amigas da escola,
e isso melhora os negócios.
É, vai dar certo.
Não precisa se preocupar, cabecinha.
Minha cabeça não é pequena. Meus peitos que são enormes.
Precisamente o que eu pensei.
Meu Deus!
Parabéns.
Vamos comemorar.
Vamos, Mia.
Por favor, pare. Certo, comemoramos.
O almoço é em seis semanas.
Preciso que montem uma apresentação do que a marca da sua empresa
será sobre o meu banner... mañana.
Claro. No problemo.
Deixa com a gente. Obrigada.
Ora, ora, ora. Foi isso que aquelas moedas Claire Luna nos deram?
Não precisavam nos dar presentes chiques, mas amei.
Nós queríamos. É um grande momento para todos nós.
Não estaríamos aqui sem vocês.
Gucci, Gucci!
Lindo.
Certo. Então,
como vamos reformular a marca para a Claire?
Qual é a nossa história?
Sou uma amante dos animais divorciada. Use a minha.
Sydney. Te amo. Amo a sua história.
Mas acho que precisamos usar a nossa história, sabe? Sermos reais.
Não podemos chegar na Claire e dizer
que o que inventamos é... que somos reais.
Precisamos tentar algo novo. Do balacobaco.
-Disse "balacobaco"? -Algo do balacobaco!
-Ba-la-co-ba-co? -Não seja tão "ba-la-co" crítica.
Vamos focar!
Qual a interseção entre o que a Claire quer e o que fazemos?
-Vamos, garota. -Precisamos de você, Mia.
Você é a mulher das ideias.
Olha, eu não tenho ideias forçadamente.
Eu tenho um processo.
-Vamos sair. -Por favor. Como assim?
Harry vai dar uma festa de aniversário.
Vamos passar lá, tomar um drink
e aí posso dar o presente dele.
Temos uma apresentação amanhã. Isso é um dever de casa sério.
Terão meninas jovens lá.
Podemos fazer algumas perguntas, ter algumas ideias.
Que tal um pó opalescente para dia ou noite
chamado "Rosto Brilhante"?
Que tal eu dar o presente do Harry
para você perguntar a essas pessoas o que fazem com a maquiagem.
-Já volto. -Mia, não posso...
Não temos tempo!
Feliz aniversário.
Vamos, temos que ser rápidos, porque eu e Mel temos que trabalhar.
Estou animado por vocês. Sorri o dia inteiro.
Você sempre sorri o dia todo. Vamos.
-Isso é loucura, é louc... -Sem papo!
Os jovens sempre querem narrar a vida deles toda!
É como transar com alguém em uma live do Instagram.
-Oi. -Oi!
Vocês são tão fofas.
Conte-me da maquiagem de vocês.
Eu não uso. Só protetor solar e hidratante labial.
Qual é! Acho que estou vendo uma sombra.
-Você é a mãe da Melissa? -Mentira! Você é?
E você, Ginger?
A minha maquiagem é semipermanente.
Nossa. Obrigada por nada!
Não acredito que me deixou para procurar aquele cara!
Eu sei. Sou horrível. Ele era muito mais baixo de perto.
Ele era baixo de longe.
-Oi! -Onde você estava?
Desculpe pela demora, eu estava destruindo o Harry para as próximas.
-Isso é pastinha? -Não, é molho ranch.
-Torradinhas! -Heroína!
Que bom que te encontrei.
É estranho o quanto o mundo pode ser assustador.
E aí sua pessoa aparece e você pensa: "Estou bem."
E tipo, nossos olhos são câmeras de segurança úmidas na nossa cabeça...
juntando dados.
-Acho que fumei demais. -É.
Que bom que não estou sozinha. Estou feliz por você estar aqui.
Sempre.
Estamos sempre juntas. Sempre estarei aqui para você.
Como você para mim.
Lembra quando minha mãe faleceu?
Eu não teria sobrevivido ao funeral sem você.
Todos me diziam: "Se eu puder ajudar em alguma coisa..."
E iam embora antes de saberem se eu precisava de alguma coisa.
Aí você chega com aqueles quatro Quarteirões.
Com picles.
Aquelas batatas salgadas.
E milkshakes de chocolate com um pouco de rum.
Era exatamente o que eu precisava.
Somos tão sortudas de ter uma à outra.
Vamos comprar batatas fritas.
-Já sei. -O quê?
Já sei o que podemos fazer.
E a Claire Luna vai amar.
Mas, primeiro, vamos pegar as batatas.
Olá. Meu nome é a Mia. E o de vocês?
-Ellie. -Jess.
Contem-me, o que vocês amam uma na outra?
-Esse? -É.
-Ou não, esse. -Vai, vamos ver logo.
-Onde se conheceram? -Em uma festa de Halloween.
Com que fantasias?
Destiny's Child, mas éramos cinco.
Queremos que nossos produtos te façam sentir que achou a sua pessoa na multidão.
Feliz e segura.
Mesmo que veja seus defeitos,
sua pessoa estará sempre lá, te lembrando:
você é linda.
Queremos uma linha que, em vez de esconder seus defeitos,
destaque as suas qualidades.
Nós a chamamos de "Orgulho".
ORGULHO
"Proud Mary"?
Minha avó ouvia o tempo todo.
Ela disse: "Essa é a voz de uma mulher pronta para conseguir o melhor."
Queremos que seja o nosso hino.
As sobrancelhas dela estão sempre perfeitas. Olha!
METAS de sobrancelhas
Adoro a pele dela, zero defeitos. A minha melhor amiga não tem defeitos.
Ela tem covinhas, é tão fofo.
Ela tem sobrancelhas naturais, sem preenchimento.
Como desligou "Proud Mary" antes da parte rápida? Como assim?
Essa é a direção oposta da qual deveriam estar indo.
Está tudo errado!
Sentimental demais. Piegas. É brega.
"Frescurite." "Sentimentalite."
Não é nada sexy.
Desculpe, acho que a Mia pensou...
Desculpe... nós pensamos que os melhores tipos de relacionamentos
e os melhores tipos de maquiagem te fazem se sentir linda.
Então borde em um travesseiro e venda no Mercado Livre, linda.
Estou pedindo que vocês se arrisquem.
Quero se sejam poderosas!
Até aonde estão dispostas a ir?
Longe! Podemos ir longe.
Sei que somos poderosas. Poderosas!
-Isso. -Por isso somos amigas.
Vamos te levar ao limite.
Vai ter medo de cair, mas não cairá.
Não cairá. Só cairá no mundo de beleza.
-E será linda. -E vai em frente!
-Numa beleza poderosa. -É.
Estamos vendendo biscoito de bichinhos?
Preciso que vocês sejam poderosas para inspirar pessoas feias
a comprarem cosméticos até ficarem bonitas!
Ouçam a palavra:
Poderousa.
O que isso diz a vocês?
Ouço "poder" e depois "ousa".
Eu também.
Poderousa.
-Poderousa. -Poderousa.
Agora sussurrem.
Sintam por dentro.
Poderousa. Poderousa.
Impressionante. Inesperado. Emocionante.
Isso é poderousa.
Podem ser poderousas?
-Aham. -Sim, podemos tentar.
Peguem o carro e minha bolsa!
Certo, meninas, isso é o que vocês fazem bem.
O resto... não.
Mas só pegou batom e base.
É, e disse que amou o nosso One Night Stand.
Porque foi uma ideia fabulosa quando saiu, anos atrás.
Agora é entediante. Precisam evoluir.
-É o que eu disse. -Exato. Ela entende.
Preciso de uma ideia empolgante.
Agora!
Qualquer uma! Não espere pela Mia, Mel.
É, bom...
Que tal um...
batom personalizado de dois lados que você pode escolher...
os tons que quiser.
-Isso. -Isso.
Esse é o rio de inspiração que eu espero de vocês.
Lindo rio.
Sigam isso.
Siga seu rio, Mel.
É, Mel, siga o seu rio.
Ei.
-Tenha respeito. -Tenha você.
-Não vou discutir com você. -E nem eu com você.
Precisam brigar em particular ou devo contar até dez?
Conte até dez, porque tenho mais a dizer.
Ela quer nos ajudar a evoluir.
-O que somos, Pokémons? -Não. Ei, ei.
-Relaxa. Não vou discutir contigo. -Eu não gostei disso.
Olá!
Sabe...
brigar não é sempre ruim.
Eu transava com o meu marido, transas ótimas, depois de brigarmos.
E aí ele começou a ter transas ótimas sozinho.
E, bom...
sabe, paramos de brigar e agora não somos mais casados.
Quantos consegue fazer em uma hora?
Uns 75.
Mas não faço. Porque não sou exibido.
Eu consigo fazer 300 mil, e eu faço.
Mas é tão legal ver
que ainda existem artesãos trabalhando com as próprias mãos.
É tão romântico.
Obrigada, Barry.
Barret.
-Precisam demiti-lo. -O quê?
-Não podemos. -Não faremos isso.
Eu vou produzir os produtos em massa.
Infelizmente, ele é obsoleto.
Com todo o respeito, ele construiu o negócio conosco.
Sabiam que eu tinha uma parceira quando comecei?
-Shay Whitmore. -Josh! Não diga esse nome.
Eu e a mulher nos conhecemos na faculdade.
-Eram calouras colegas de quarto. -Josh!
-De quem é a história? -É sua.
Fomos melhores amigas e parceiras de negócios por 12 anos.
E aí eu tive que demiti-la.
Nossa, você não tem coração.
Se quiserem ser mulheres de negócios, precisarão tomar muitas decisões difíceis.
Ele tem que ir.
Eu sinto muito. Isso é muito difícil para mim.
Não é fácil para mim também. Então não façamos.
Não, ouviu o que a Claire disse, não é?
É mais fácil para você. Por isso deve fazer. É mais má.
Você é mais má por dentro!
Parece que tem um Seu Siriguejo vivendo dentro de você.
Tem razão. Tem razão.
Sou secretamente mais má.
Essa rúcula está boa a beça.
Sabia que também podemos chamar de "mostarda-persa"?
Que porra é essa?
É rúcula, querida. Bem melhor.
Mel, não tem algo a dizer?
Barret...
O quê?
-Anda logo, desembucha. -É, desembucha, Mel.
Barret...
Eu só... Eu queria...
Barret, eu vou... O que eu queria dizer...
Era que...
Eu...
Amo o seu terno.
Ah, obrigado!
Fico ótimo em xadrez tartan, não é?
Barret... nós te amamos.
Você está demitido.
O quê?
Mas...
Mel?
Eles vão automatizar a nossa produção. Sentimos muito.
Meu Deus. Ai, meu Deus.
Querem saber?
Eu sabia que essa merda ia acontecer. Vão se foder!
Não me odeie, odeie a Mel. Foi ideia dela.
-O quê? Que história é essa? -É, foi sua ideia. Sua.
Eu sabia que essa aqui era do capeta.
Mas você, Mel?
Quer me demitir e faz a Mia fazer isso? Que vergonha.
Espera! Te demitir não foi minha ideia, eu juro.
Nós nem estaríamos aqui
se não tivesse me incentivado a deixar Claire melhorar a empresa.
Ela salvou a nossa empresa que estava prestes a falir!
Ah, é, e está tudo tão bem agora.
Não, nada está bem agora.
Ei! Caladas.
Vejam... meu... momento... trágico!
Feliz aniversário, amor.
-Parabéns para mim! -Parabéns!
-Feliz aniversário, Jill. -Obrigada!
Eu te amo.
Muito obrigada por fazerem isso por mim.
Que isso, linda, faríamos tudo.
Queridas, se aprendi uma coisa na minha jornada do ceviche,
é que o segredo é a quantidade de coentro.
É impressão minha ou trabalhar com a Claire deixou vocês chiques?
Porque acho que estão chiques.
Ela é impressionante. Ela transou com o Drake.
-É verdade? -Pare com isso.
Vai deixar a Mel com ciúmes, porque ela quer transar com Claire Luna.
Certo!
Bom, vocês mostraram para a gente.
Nós sentimos muito por termos duvidado das suas escolhas.
-Estou orgulhosa de vocês. -Obrigada.
-Eu nunca duvidei. -É, foi mais eu.
Preciso dizer que estou olhando para esses ceviches
e estão todos lindos, mas Mel, o seu está melhor.
Fico feliz, Brook. Obrigada.
Olha só, a chefe elogiou o ceviche da Mel!
Vai chupar o pau dela também?
Não quero chupar o pau da Brook.
Está com ciúmes porque a Claire prefere a mim.
Por que não vamos para o chile rellenos, certo?
Passo um: adicionem queijo.
E passo dois: eu não tenho um pênis.
Mas se tivesse, nós o chuparíamos.
É, ela tomou uma a mais.
Na verdade, estou feliz pela Mel.
Ela finalmente achou alguém que gosta mais dela do que de mim.
-Nossa. -O sucesso mudou vocês.
Mudou alguma coisa, com certeza.
Eu expressaria mais surpresa, mas tenho tanto Botox.
Certo, está na hora do tempero.
Eu trouxe algumas pimentas fantasma.
Vou passá-las. Meninas, estou avisando, são muito picantes.
Um pedacinho é o suficiente.
Espere aí.
Melhor ligar para a Claire e pedir permissão para usar essa pimenta.
Claire? Alô? Está aí?
Me ligue quando crescer, Mi.
Ah, quando eu crescer? Eu sou crescida. Muito crescida.
Você é o bebê chorão. É você que chora o tempo todo.
Por que não liga para a Claire e vai chorar para ela?
O choro falso me fará lactar, mas isso é ótimo.
"A Mia não me deixa puxar o seu saco."
Acho que elas estão bravas mesmo. Devemos fazer algo?
Não! Faz um tempo que não vejo adultos falando merda um para o outro.
É melhor do que assistir o frango do Caillou!
Quem é Caillou, porra?
Um menino da Nickelodeon. Um idiota.
Por que não vamos para a sala de estar
para beber mezcal e tequila?
É!
Com ou sem pau, eu amo a Brook!
É sem pau.
Mais bebida! Vamos nadar em uma piscina cheia de flan!
-Eu assistiria. -Já chega.
Posso beber o quanto quiser, porque mando nesse país.
-Pode ter... Hora do aniversário! -Obrigada.
Não lembrará disso mesmo.
Vai você chorar para a Claire.
Enfia a pimenta no rabo.
É a primeira vez que bebo álcool depois do bebê,
e nossa, está bom demais!
Bon appétit. Ou como dizem em espanhol, buen provecho.
Quero fazer mais isso.
No aniversário, você quer mudar.
A Oprah diz que não se começa a viver até os 40.
-Está bem? -Sim, a pimenta está forte.
Bom, comida mexicana é picante.
Muito picante.
A língua de mais alguém está queimando?
Não.
Pega leve no... Bebe água.
Chefe?
Pimentas fantasma ficam mais picantes ao cozinhar?
Não deveriam, se tiver usado pouco.
Quero ver aquele filme "Sliver".
Aprendi a me masturbar com esse filme.
Isso não é certo.
-É, bebe água, amor. -Prontinho.
-Pronto. Está melhor. -Isso.
Está piorando. Está piorando.
Está queimando!
-Por que está comendo que nem cachorro? -Use um garfo. Que nojo.
Está queimando demais! Está doendo!
Respire fundo.
-Ai, meu Deus. -Merda!
-Ela está sufocando! -Sei a manobra de Heimlich.
Vou salvar a sua vida, Mia!
-É mais alto. -Não, fica no meio.
Se morrer no meu carpete...
Não morra! Estou falando sério.
Não deu certo.
Coma pão. Vai absorver tudo.
-É muito carboidrato. -São só 20 pontos.
Aqui, querida. Leite.
É o que faço com o Ryder. A mamãe está te dando leite.
Pronto.
Prontinho.
É leite de cabra. É grosso.
Essa é a porra da primeira noite...
desde que tive o Ryder, que eu lavei o meu corpo.
Fiz o meu cabelo, pus maquiagem para me divertir com minhas amigas...
em vez de ficar comendo cereal molhado preso nas articulações do meu bebê
e naquelas coxas gordas.
Vai se foder, Mia!
Vai se foder!
Que o Senhor ajude a curar esse ânus.
Jesus, cure esse ânus. Que horrível!
Estou aqui!
É, foi você. É sua culpa.
Desculpe de novo pelo que aconteceu ontem à noite.
Eu perdi a cabeça. Não quero brigar com você.
Quero que trabalhemos juntas para conseguir esse contrato.
Por que fez isso, merda? O Barret é meu melhor amigo.
Ele é brilhante, ele é sensível, e vocês o magoaram.
Não tivemos escolha.
É péssimo para todos nós.
Não, ele era a minha pessoa!
Sei que ele nunca vai ser o meu marido e...
graças ao meu terapeuta, estou aprendendo a aceitar isso.
-Quer um abraço? -Não! Não quero um abraço.
O que está fazendo?
Qual é o seu problema? Claro que quero um abraço.
Como você não sabe disso?
Surpresa!
É a cenoura brava. Quer alguma coisa? Não? Ótimo.
Certo, meninas,
mostrem a apresentação da ideia do batom de dois lados.
Bom, tivemos alguns probleminhas
pelo que aconteceu com o Barret.
Ai, meu Deus!
Ele nem está mais aqui e continua atrasando a produção!
Vamos. Mostrem o que têm.
Aqui temos dois batons normais.
E a ideia é juntá-los...
Você os junta assim.
Bem direitinho, como se fosse...
tipo dois cães cruzando.
Meus clientes Oviedo não querem pensar em um pênis de cachorro
sendo esfregado nos lábios deles porque é nojento.
É, nojento.
Dois cães copulando? Essa foi a ideia de vocês?
Perdemos o fio da meada. Não é o que queríamos dizer.
Isto está terrível.
E a culpa é sua.
Não pode deixar a outra se meter na parte criativa.
Aquela ali trabalha na contabilidade.
Sabe das limitações dela.
Você a decepcionou!
-Me culpa pelo batom de pênis de cão? -Sim.
Não sei o que quer, mas assim não conseguirá.
Uau.
Desculpe. Adorava cães quando era pequena. Não os paus deles, mas...
Aposto que aquela bolsinha é feita do prepúcio dele.
Acho que a decepcionamos mesmo.
Pegue um Uber!
Oi. A Claire decidiu levar outra empresa para o almoço
em vez de vocês.
-O quê? -Quem vai pegar o nosso lugar?
São dois caras. Héteros. Vocês os conhecem. Get Some?
Ela comprou a empresa.
Aqueles caras que parecem do Maroon 5?
Gente, acho que eles vão para frente.
Criaram o aplicativo de namoro PostD8.
O que é PostD8?
É um aplicativo nojento e chauvinista,
onde homens contam para mulheres com quem já saíram
o que há de errado com elas para "ajudá-las".
É, eu estou nele.
Meu senhorio disse que meus dentes são afiados.
Por que a Claire quer estar associada a esses porcos?
Ela não queria. Por isso está tão chateada com vocês.
Ela é feminista!
E agora, por causa de vocês, ela tem que levar dois caras.
-Isso não faz sentido. -Vou explicar.
Boa notícia, sua dívida está paga. Má, ela nunca mais as ajudará.
E terão que dar a Claire
49 centavos de cada dólar que fizerem para o resto da vida.
Então, é, hidratem-se bastante, porque vão precisar usar essas belezas.
Se você tem um bigodinho
São esses caras?
Um pouco de Poppin' Cherry Pode dar um jeitinho!
As letras são muito ofensivas, mas...
a melodia é linda!
Compre Get Some para se dar bem.
E a história de mentorear mulheres
para recriar a ascensão dela?
Sei lá, mas ela não vai escapar dessa merda.
Vamos sair desse contrato. Ela não vai ferrar com a gente!
Achei que ela ia cuidar de nós. Eu acreditei nela.
E ela é uma mentirosa...
Uma cobra!
Sério?
-Esse foi o seu melhor? -Do que a chamaria?
Eu diria que ela é uma vadia infectada, uma medrosa,
uma filha da puta energúmena...
Eu nem sei o que é "energúmena", mas acho que combina com ela.
Ela tem doença venérea. Sabe o que é isso?
É quando a sua pepeca parece ter saído de The Walking Dead.
Porque ela é uma merda!
A Claire está em uma reunião.
A minha Havaianas falsa está prestes a entrar em uma reunião com a sua bunda.
É a Claire.
O quê?
-Nos deixe subir. -Agora.
Não. Talvez da próxima vez que alguém lhes der uma oportunidade,
vocês melhorem o jogo em vez de desperdiçá-la.
Vamos. Vamos, vamos lá.
Marcus, pegue-as.
-Estamos indo, Claire! -Voltem aqui!
Deixe-nos, senhor. Obrigada, senhor. Deixe-nos ir.
-Não dificultem, moças. -Muito obrigada, senhor! Tchau!
Que porra é essa?
Vai, vai, vai.
Paradas!
Viemos ver a Claire! Está tudo bem!
-Acho que ele morreu! -Ele está bem. Vi as pernas se mexerem.
Ai, meu Deus. Certo.
-Merda! Merda, merda. -Volta, volta.
Vamos. Merda!
-Houve um mal-entendido. -Viemos ver a Claire.
Viemos fazer negócios com Claire Luna.
É! Veja, viemos descolorir o ânus dela.
E ele é enorme.
-Por isso somos duas. -Exato.
-Precisam vir conosco. -Saia de perto!
-Senhora? -Quer também?
-Filha da puta! -Foi bem no mamilo.
Traga a Claire Luna aqui agora ou eu vou pular.
Agora. O quê?
É, eu vou pular.
-É sério. Vamos mesmo. -Não tem graça. Não, não, não...
Vamos pintar o chão lá debaixo com sangue, dentes e cabelo.
-Não. Mia! -Vamos mesmo.
Não estamos blefando.
Traga a Claire Luna!
Merda!
Meu Deus, Mia!
Segure! Socorro!
Não queria que isso acontecesse, Mel. Não me solte!
Confie em mim, estou segurando!
-Estamos segurando. -Não me derrubem!
Nunca vou te soltar. Estou contigo.
Eu odeio essas merdas de drones!
Merda!
Segure a bandeira!
Vamos.
Eu não matei o seu primo. Foi suicídio!
Ajudem-me!
Que bom que faço ioga!
Vamos.
Como sabe que é minha posição preferida? É essa mesmo.
Meu Deus.
O que faz aqui? Estamos esperando a Claire.
Estou um pouquinho, bem pouquinho...
impressionado.
Fizeram uma cena na minha casa.
-E não me desculpo. -Nem eu.
Na verdade, menti. Desculpa.
Peço desculpas e estou envergonhada.
-Peço desculpas por nós duas. -Por mim, não.
Certo. Mas peço desculpas por mim.
Pode, por favor, nos dar outra chance?
Não quero outra chance Não quero estar no mundo dela.
Vou dizer o que vai acontecer. Você vai nos devolver a empresa!
Sem problemas.
Basta me pagarem o meio milhão que paguei das suas dívidas.
Mais juros. Mais quatro mil dólares pelo drone que destruiu.
Você o destruiu.
Certo. Pelo drone que você ia roubar e me fez destruir.
Vamos arredondar para 600 mil dólares.
Pode adicionar isso à minha conta.
Foi "poderouso" o bastante para você?
Eu sei a razão pela qual fica acabando conosco.
Não aguenta ver duas melhores amigas vivendo uma vida ótima
e gerenciando um negócio juntas.
É a única coisa que não conseguiu na vida.
Acha que ela tem razão?
Não. Não. Não.
Você é bem-sucedida, independente.
Quem não ia querer ser você?
O que acha, Mia?
Ela está te dizendo o que você quer ouvir.
Acho que você tem razão.
E isso é inteligente.
Ela sabe onde o poder está.
Vou lhes dar uma última chance.
Faço um evento mensal para a indústria. Chama "Beleza e Bolhas".
Vocês farão um tutorial ao vivo nele.
E, se for bem recebido, vocês estão de volta
e vou apresentá-las no almoço.
Se estragarem tudo, estão fora.
Muito obrigada.
Sem chance.
Parece que ela diz não para me irritar.
Sinto que piso em ovos perto dela, senão ela surta.
Você me lembra de mim mesma.
Quando eu era reclamona, fraca e tosca.
Lembra da minha ex-parceira?
-Shay Whitmore? -Não dizemos este nome.
Aquela mulher discordou de todas as coisas que eu fiz.
Eventualmente, parei de contar. Eu escondia as coisas dela.
Pois é! Mas não quero mais fazer isso com a Mia.
Então precisa enfrentá-la, como eu fiz com a Shay.
Nada mudará na sua empresa...
até você mudar.
-Entende? -Uhum.
Merda, merda, merda.
Vamos conversar. Vamos para a Beleza e Bolhas,
não aceitarei não como resposta.
-Eu não vou. -Você vai sim, está bem?
Não estou pedindo, estou mandando.
Sério?
Uhum.
Você pode limpar isso.
Você está usando cocaína e não perguntou se eu queria?
Nós fizemos uma promessa.
Por favor.
Sabe que eu não conseguiria viver em paz se pelo menos não tentasse.
Certo, eu vou.
Por você.
Olá, mulheres maravilhosas!
Bem-vindas à minha série, Beleza e Bolhas.
Hoje vamos colocar duas duplas cosméticas emergentes uma contra a outra,
e vocês vão decidir quem entrará para o meu império Oviedo.
Da Mia & Mel, por favor, recebam Mia e Mel.
O que é isso, Claire?
E da Get Some Cosmetics, por favor, recebam Greg e Ron.
-Vocês estão lindos. -Get Some! Clairezinha!
Nossas lindas porquinhas-da-índia são Layla e Lola Farrell.
Gêmeas?
Certo, Greg e Ron, mostre-nos o seu talento.
Vamos lá. Get Some! Sente-se, senhorita.
Vamos transformar essa cara sem graça...
em uma cara graciosa!
Mia? Mel? Vamos, meninas!
Muitas manchas. Muitos defeitos aqui. Vamos trazer o glamour total.
-Como está? -Bem.
Ótimo. A sua pele está incrível! Como a mantém assim?
-Bebo muita água. -Esse é o segredo.
Quando elas se irritarem, acabou.
-Te dar uma boca, vai ficar ótimo. -Sorria.
-Não sorria. Faça o bico. -Não consertamos dentes aqui.
O que você ama em maquiagem?
Eu acho divertido. Você pensa: "Nossa, estou gata."
Quem acha que vai estourar primeiro, Mel ou Mia?
-Seus cílios são grandes e cheios. -É.
Só precisa destacá-los com um pouquinho...
-de máscara. -Uhum.
-Prontinho. Linda. -Obrigada.
-Eu estava falando da técnica dele. -Obrigado.
-Está lindo. -Não é?
Vamos ver como vocês foram.
Mia e Mel, conte-nos do visual da Layla.
É.
Na Mia & Mel, não escondemos nada. Não gostamos disso.
Gostamos de destaque. Olhe você!
Obrigada.
Rapazes, mostre-nos o visual.
Voilà.
Lola é uma menina fofa,
mas sabíamos que ela podia ser gostosa.
Então começamos com uma base matte de alta cobertura para cobrir os defeitos.
Depois, claro, terminamos com nosso clássico da Get Some...
o batom Poppin' Cherry.
Lola, Layla, aproximem-se.
Engraçado. Parece um antes e depois, não é?
Na verdade, ainda não acabamos. Sente-se.
O quê? Fizemos o que queríamos. Deixe assim.
Não acabamos. Vamos só melhorar a nossa gêmea.
-Me dê um segundo. -O que está fazendo?
-Qual o seu problema? -Estou consertando isso.
Não dá para ficar tentando agradar alguém que fica te ferrando.
Ela não é a sua mãe.
Mel, tem razão sobre ela.
Ela é mesmo cruel quando não consegue o que quer.
Entendo o que disse sobre pisar em ovos perto dela.
Então é isso?
Está falando merda sobre mim para a Claire pelas minhas costas?
Não, eu só não sei como lidar com você, às vezes!
Podia ter descoberto há muito tempo, se confiasse em mim.
Não precisa mais lidar comigo. Eu me demito!
Acabou de dar a ela o controle da nossa empresa!
Não é nossa há muito tempo, Mel.
Isso não é verdade!
Você só quer o nosso sucesso porque é obcecada
com o que todos pensam de você.
Não liga para o que pensam.
Só faz o que quer. Você é tão egoísta!
-Eu sou egoísta? -É!
Estou cuidando de você
desde que cheguei no seu lar desajustado.
Então sou sua caridade?
Queria não ter desperdiçado a minha vida
tentando te convencer a fazer as coisas que tem medo.
Não é sobre o seu apoio.
É sobre você tentando provar que não é uma zé ninguém.
Prefiro ser ninguém do que ser cruel.
Cansei de você me puxando para baixo.
Os últimos 20 anos foram um desperdício.
Tinham razão. Eu nunca devia ter começado a empresa.
Meu Deus, nós só éramos tão chatas sobre isso
porque estávamos com inveja.
É verdade. Grande parte do meu diário é designado
a me sentir deixada de lado e com ciúmes da sua amizade com a Mel.
Você consegue ficar todos os dias com a sua melhor amiga.
Nós ficamos com a nossa família, o que é ótimo, mas às vezes...
Nós ficamos com a nossa família, o que é irado, mas
às vezes você só quer estar com seus amigos.
Vocês vão se resolver. São como irmãs. É lindo.
É, a Kim tem razão.
Eu não sei nada sobre irmãs, já que sou filha única,
mas é lindo e vocês vão se resolver.
Obrigada, gente.
Sei lá.
O que está fazendo?
Vendo apartamentos.
Preciso encontrar um lugar mais barato, já que fiquei desempregado.
É falso.
Claramente.
Eu sinto muito, Barret.
Não devíamos tê-lo demitido.
Sabe, não estou bravo por terem me demitido.
Sei que a Claire não deu-lhes escolha.
O que eu não entendo é porque nunca mais me ligaram.
Essa é a primeira vez que nos falamos.
E suspeito que seja apenas porque você não tem a Mel.
-Não consigo fazer isso. -Senta essa bunda aí.
Não acabei com você.
Entende o que a Mel faz por você?
-Ela não faz... -Você não faz ideia.
Todos os dias, ela entra na loja, arruma tudo perfeitamente
para que você possa entrar e ser um dervixe rodopiante de criatividade.
E quando você acaba...
ela limpa a sua bagunça
para você voltar no dia seguinte e fazer tudo de novo.
E suspeito que seja o mesmo em casa.
É, ela põe pasta de dentes na minha escova de dentes.
Quase todos os dias.
Oi, Syd.
Como está? Que vestido lindo. De onde é?
É, achei jogado em uma cerca na frente da escola.
Está muito chato sem você. Sem vocês duas.
Syd...
A Mia e eu não vamos mais trabalhar juntas.
Posso te dizer uma coisa?
Sei que você tem tanto medo de não poder dizer nada para ela.
Então, não resolvem seus problemas.
Foi assim que essa bagunça começou.
Merda.
Vamos, precisam voltar para o trabalho.
Olha, está vendo isso?
Achei no site da Get Some.
Caminhada da Vergonha
Claire vai apresentar esse produto no almoço.
O quê?
Ela nos roubou. Esse é o One Night Stand!
Vai deixar alguém roubar o seu best-seller?
E a sua melhor amiga?
Eu ia te ligar agora!
Onde você está? Preciso te dizer algo.
Na saída da loja. E você?
Estou indo para a loja. Eu te acho.
Preciso te contar algo. Não acredito que trouxe aquela mini...
Tenho algo mais importante.
Não é mais importante do que o meu.
Preciso me desculpar.
Eu era tão cega para tudo que você faz. Você tinha razão.
Eu tinha medo. Foi injusto com você e...
Desculpe por não ter te valorizado.
Eu sinto muito.
Não, você tinha razão. Eu preciso mudar, e serei melhor.
Nunca quero te decepcionar.
Você é minha família. Meu lar.
Não sei o que eu faria sem você.
Cara, eu não escovo os dentes há três semanas!
Sinto muito por ter acreditado em alguma coisa que ela disse.
Sinto por estragar a nossa chance.
Nunca tivemos uma chance!
Ela deu o nosso One Night Stand para a Get Some.
Ninguém rouba nossas ideias e sai ileso!
Quer saber? Vou quebrar a coluna dessa vadia.
Obrigada por me receber.
Sim, Mia Paige, como posso ajudá-la?
Tenho uma oferta para você.
Uma oferta maravilhosa que você não vai querer recusar.
Vamos nessa!
Olha essa multidão, cara!
Senhoras e senhoras, a rainha dos cosméticos finos,
Claire Luna!
Olá, mulheres maravilhosas!
Eu adoro este evento,
porque é quando eu posso apresentar minhas novidades ao mundo dos cosméticos.
Esses dois são gênios.
E, juntos, temos o lançamento de um novo produto incrível
que vai fazer vocês pirarem.
Estão prontas para pirar?
Senhoras e senhores...
Senhoras e senhores, por favor, recebam ao palco,
Mia e Mel!
É isso aí, meninas.
Obrigada. Estamos muito felizes de estar aqui
com o apoio desta fortíssima mulher.
Obrigada, Claire, por apoiar as mulheres.
Obrigada, Claire!
É como abraçar uma Barbie mexicana.
-Um pedacinho de aipo. -Está de cinta modeladora?
É por sua causa, Claire, que estamos aqui hoje
tendo a chance de compartilhar com vocês o que acreditamos ser o núcleo da beleza:
nós.
ORGULHO
Amizade não são só pontos positivos.
São pontos negativos também. E tudo entre os dois.
Acham mesmo que sairão dessa ilesas?
Elas me julgam quando bebo demais em chás de bebê?
Cem por cento.
Mas, no fim das contas,
olha essa pele, olha esse sorriso,
olha esses corações. Entende?
-Eu amo muito vocês. -Também amo muito vocês.
-Faça alguma coisa! -O quê? Já estão no palco.
-E daí? Pegue... -Ei! Deixe-as terminarem.
Livre-se dela.
-Pode me devolver? -Qual é!
Tenho plugs anais maiores que você.
Certo, vou parar...
Os seus são de pedra. Ai.
Seu cocô de abóbora! Eu vou arrancar esta merda toda!
Josh, Josh, Josh, está demitido!
O quê?
Não pode depender de homem para ser feliz.
É a minha deixa.
Tem razão, e eu precisava ouvir isso.
A felicidade vem de dentro. Te ensinamos isso.
Parece clichê,
-mas é verdade. -É verdade!
Você é uma amiga tão incrível.
E, se um ônibus me atropelar, eu quero que vocês saibam
que ele foi meu melhor amigo mesmo.
Meninas, temos um novo produto para vocês e suas melhores amigas
que são corajosas o bastante para superar as dificuldades
e ficarem cada vez mais fortes.
Esse é o Sempre Juntas, gente!
Um kit de beleza personalizado para você e sua melhor amiga
poderem arrasar geral.
Cadê as melhores amigas?
Fomos nós que aguentamos um monte de merda!
-Sabem do que estou falando. -"Sempre Juntas."
Olha, meninas. Viram?
São um sucesso.
-Ainda estou demitido? -Com certeza.
Boa sorte tentando achar a sua bolsa sem mim.
Deixei onde costumo deixar.
Certo, eu te perdoo.
Isso será ótimo para a Oviedo!
Não é para a sua empresa.
Amor, eu sou a dona de vocês.
Na verdade, não. Você é dona da Mia & Mel.
Você tinha razão. O One Night Stand é coisa velha agora.
Começamos uma nova empresa, com uma nova parceira,
e a chamamos de Orgulho.
Começaram do zero?
O que vão fazer? Ir de porta em porta
tentando vender que nem escoteiras?
Não exatamente.
Shay?
Olá, Claire.
Ah, já entendi tudo.
Está tentando roubar minhas meninas para se vingar.
Não, não preciso roubá-las, porque você as expulsou.
Como fez comigo.
Meu Deus, chega de drama. Falem com os meus advogados. Xispa!
Ah, Claire. Continua igualzinha.
Éramos uma ótima equipe, mas sempre tinha que estar certa.
E você não mudou.
Até seu rosto, parece que não sorri há 30 anos.
-Era para ser um insulto? -Bem, sim, para a sua alma.
Fisicamente, está ótima.
Obviamente, superestimei vocês duas.
Vocês não são nada além de um bebê e uma cruel.
Quer saber? Não.
Somos inteligentes, fortes,
melhores amigas, nos amamos e nos respeitamos.
E sabe o que você é, Claire Luna?
Uma filha da puta mentirosa, manipuladora, calculista, traidora,
dentuça, que parece a Jessica Rabbit!
Nossa, arrasou.
Não esperava o dentuça,
mas são dentes loucos mesmo. Prossiga.
E sabe o que mais você tem? Doenças venéreas.
Ela tem doenças venéreas! Essa vadia aqui.
-Não tenho, não. -Tem, sim!
-Não! -E você não é poderousa.
Está na nossa hora de comemorar. Vamos.
Quem quer se sentir bem?
-O que acha que está fazendo? -Me sentindo bem...
Um, dois, três, quatro!
Deixei um bom emprego na cidade
Trabalhando para homens dia e noite
E nunca perdi um minuto de sono
Me preocupando com o que poderia ter sido
Virando o volante
Proud Mary arrasando
Estamos dirigindo, dirigindo
Dirigindo no rio
Elas são incríveis!
Ótimo. Você me verá pegar o nome delas
e fazer bilhões com ele, enquanto você fica sem nada.
Não preciso de nada.
E, tecnicamente, elas ainda têm 49% da Mia & Mel.
Então terá que pagar US$490 milhões a elas.
Merda!
Estamos dirigindo, dirigindo
Dirigindo no rio
Um Ano Depois
BELEZA ORGULHO
Senhoritas, ouvi da distribuição
que a Orgulho será vendida internacionalmente até o fim do ano!
Que incrível!
Certo, vamos ver se vocês estão treinando.
Certo, Barret... Como se diz "Orgulho" em francês?
Espanhol?
Isso é russo.
Espaguete.
Italiano.
Vamos ter que pôr um chip em você.
Tchauzinho!
-Obrigada. Por hoje é só. -Ótimo, obrigado.
-Não. -O quê?
Vamos. Fale logo, então.
Vai fazer isso toda semana pelos próximos 20 anos?
Vinte? Por que acha que vamos parar depois de 20 anos?
Diga. Diga logo.
Certo, vou dizer se isso vai te fazer parar.
-Conseguimos. -O quê?
-Conseguimos. -O quê? Mais alto.
-Conseguimos! -É? Conseguimos o quê?
Estouramos. Estamos arrasando.
-É, conseguimos? -Sim!
Legendas: Tainá Moretzsohn