Layangan putus, woi!
Aduh!
Babe gue selalu bilang
"Juki, sudah gede entar, mesti jadi orang sukses.
Supaya sukses, Juki harus belajar hidup sederhana.
Jadi anak yang jujur dan berani."
Satu, dua, tiga, empat, lima...
"Bergaul sama siapa aja. Enggak boleh milih-milih.
Semua diciptain sama Tuhan sama rata.
Dan yang paling penting, Juki jadi anak enggak boleh cuma ikut-ikutan orang lain.
Jadilah anak yang berani beda.
Anak yang punya jalannya sendiri."
Juki.
Abang!
- Abang! - Aduh, ada apaan sih?
Masih siang teriak-teriak. Pengeng nih kuping gue.
Lihat tuh si Juki, Bang.
Buset. Juki!
Turun. Turun cepatan.
- Tolongin anak gue. - Turunin dong, Bang!
Tolong.
Pelan-pelan.
Awas.
Awas ada yang jatuh!
Pemirsa.
Selamat datang di malam penuh bintang,
dalam acara Masamie Awards.
Malam ini kita akan menyaksikan
penghargaan diberikan kepada bintang-bintang dalam negeri.
Untuk prestasi mereka di dunia hiburan Indonesia.
Siapakah yang akan memenangkan penghargaan selebriti terpopuler tahun ini?
Saksikan terus di sini.
Jangan lupa, acara ini dipersembahkan oleh Masamie.
Mi instan, ya Masamie. Masa yang lain.
Kami Aliansi Himpunan Masyarakat Anti Selebriti.
- Menolak selebriti! - Tolak!
Buahnya gede amat sih.
Terus. Pelototin terus.
Sudah tua juga kelakuannya ya.
Apaan lu? Orang cuma buram aja.
Juki!
Buruan, Juki. Belakang panjang tuh.
Kirain masih slow motion. Yuk ah.
Awas panas.
Untuk menyerahkan penghargaan pemuncak pada malam hari ini,
kami mohon kehadirannya di atas panggung.
Direktur utama Ganjar Grup.
Dan ketua umum Partai Makmur Sejahtera.
Yang terhormat, Bapak Dokter Insinyur, Doktorandus,
Dokter Hewan, Dokter Gigi, Sir,
Raden Kanjeng Ganjar Ginanjar.
Sarjana Hukum.
Selamat malam, hadirin yang saya hormati.
Dan menghormati saya kembali.
Seluruh rakyat Indonesia yang mencintai saya.
Mari kita rayakan bersama gemerlapnya dunia hiburan tanah air.
Jangkrik, berisik.
Baiklah. Tolong fokus dikembalikan kepada saya.
Ya, betul begitu.
Dan selebriti terpopuler 2017 adalah...
Saya buka, ya?
Kok diam? Nungguin saya?
Si Juki.
Terima kasih buat Babe, Enyak, Aba, Empok, kakak laki, kakak perempuan,
saudara, tetangga, semua perangkat kelurahan, dan kecamatan di tempat.
Dan yang terakhir, yang paling penting
buat semua sobat Juki dan teman-teman yang selama ini setia mendukung gue.
Karena itu, piala ini akan gue persembahkan untuk kalian.
Oke. Tangkap ya. Siap?
Tangkap tuh!
Waduh!
Anak-anak, ini hebat lo.
- Ini ada dokter Erin Pratama. - Halo?
Beliau kepala riset dan teknologi antariksa termuda,
yang pernah dimiliki Indonesia.
Bu Erin.
Bisa ceritakan sedikit tentang bagaimana Bu Erin bisa terjun di bidang ini?
Bu!
Nanti dahulu. Ada saatnya tanya. Silakan Bu Erin.
Oke. Terima kasih.
Setelah menyelesaikan S1 Ilmu Astronomi di salah satu perguruan tinggi,
saya mendapatkan beasiswa untuk melanjutkan pendidikan ke Amerika.
Di mana di sana...
- Bu! - Joni!
- Silakan, Bu Erin. - Oke.
Saya mendapatkan gelar Doktor Sains di bidang astronomi.
Kemudian, kira-kira setahun yang lalu, saya kembali ke tanah air.
- Sekarang, saya bekerja di... - Bu!
Kamu kalau dibilangin dengarin. Jangan ngeyel kamu jadi anak.
Malu ih, Joni.
Dan sekarang, saya bekerja di sini.
PERMAINAN BERAKHIR
- Halo? - Assalamualaikum.
- Waalaikumsalam. - Juk, lagi ngapain lu?
Babe?
Lagi bersihin iler nih, Be. Ada apa?
Nggak. Enyak lu suruh ngingatin lu.
Besok sore, jangan lupa ada syukuran di sini.
- Ngerayain yang lu menang kemarin. - Oke. Siap, Be.
Eh, Juk. Omong-omong, Babe boleh pinjam duit lagi enggak?
Nanti Babe balikin. Jangan takut.
Soalnya Babe ada reparasi baru nih.
- Apa? - Reparasi baru.
- Investasi kali maksudnya? - Iya, itu maksudnya.
Tapi, lu jangan bilang-bilang dahulu ke mak lu.
Iya bisa, Be. Gampang. Gak usah dibalikin. Nanti Juki transfer.
- Benar. Ya sudah, sampai besok ya, Juk. - Iya.
- Ingat. Jangan lupa ditransfer, ya? - Iya, Be. Santai.
- Assalamualaikum. - Waalaikumsalam.
Jadi gue reparasi.
Bang, tanyain sekalian.
Jengkolnya mau saus bolognaise atau carbonara?
Ya alah lu. Kagak ada lagi yang lain apa makanan?
Dari bayi ampe gede begini, dijejalin jengkol melulu.
Baunya enggak enak, tahu enggak?
Memang anaknya demennya jengkol.
- Steik kek. Apa kek. - Ya, steik jengkol.
- Lion Steik kek. - Lion steik jengkol.
- Jengkol melulu, ya? - Iya.
Juki.
Seriuslah. Entar dia terbang ke muka gue nih.
Apaan sih, Cong?
Itu!
Coro, enggak boleh gitu ya. Om Congky takut tuh.
Kecoak gila.
Dia cuma pengen main, Cong.
Main sendiri aja. Enggak usah ajak-ajak.
Semprul!
Cong, gue mau cari mainan nih buat si Coro.
- Lu mau ikut enggak? - Enggak bisa.
- Hari ini gue mau ke Bazuki. - Lu ngapain ke Bazuki?
Buka stand dong. Komik horor gue kan akhirnya terbit.
Kalau enggak datang, nanti ditungguin lagi.
- Oke. Gue ikut lu deh. - Ayo.
Kecoak lu di mana nih? Kok enggak kelihatan?
Tadi kan sama lu. Sudah, ah. Gue mau kumur-kumur dahulu bentar.
Gue kayak pulang kampung nih setiap ke sini rasanya.
Di sini, nih. Gue dan Faza merintis karier.
- Komiknya, Om. - Jualan komik, modal sendiri.
Sekarang, giliran gue.
Memang lu doang yang bisa top?
Setan!
Maaf telat. Kenalin nih teman gue, Juki.
- Halo? - Halo, Mas Bro.
Eh, cari makan dahulu deh.
Cong, kuntilanak dari mana itu?
- Bongsor amat. - Apa? Si Bowo?
Dia mah genderuwo. Asli Kendal. 'Kan cosplay ceritanya, Juk.
Oalah. Pantas.
CONGKY, DITOLAK KUBUR
Enggak boleh disentuh. Apalagi dibuka.
- Mahal nih komik. Harganya jutaan. - Jutaan, Om?
Mahal amat sih. Ini impor atau lokal?
Impor atau lokal. Memang gue jualan sapi?
- Ini ceritanya tentang Om? - Ya iyalah.
Kurang bagus gimana itu gambar?
Gambarnya sih bagus, Om. Cuma, maaf, Om. Omnya yang kurang.
Lu yang kurang. Kurang ajar.
Setan. Kalau enggak beli, enggak usah tanya-tanya.
Masa setan ngatain setan, Om?
- Dasar pendek. Sunat dahulu. - Semuanya, siap? Kita mulai...
- Cong, gue ke atas dahulu, ya. - segera acaranya!
Kurang ajar lu tombol ding dong.
Eh, sembarangan. Gorden warteg enggak dicuci.
Apa lu bilang?
Penggemar Indie, mana suaranya?
Kurang kencang. Mana nih semangat anti mainstream?
Oke. Di sesi berikut ini,
bakal hadir seorang artis muda yang merintis kariernya di sini.
Sampai menjadi terkenal hingga memengaruhi generasi kita.
Karya-karyanya, ya. Selalu berjiwa autentik.
Orisinal. Unik. Seorang artis genius di zaman ini.
Langsung aja kita kasih sambutan yang hangat untuk...
Hari Zein.
Komikus serial...
Terima kasih.
Komikus serial komedi "Hari-Hari Zein."
Jadi, acara gue jam berapa?
Maaf, Juk. Tahun ini kita memang gak kirim undangan ke lu atau Faza.
Iya, enggak apa-apa. Resmi amat pakai undangan segala.
Bukan. Maksud gue begini, Juk.
Untuk tamu pembicara, kita selalu memilih seniman yang terbaru.
Sedikit bergaya, yang rada di luar arus utama.
Terima kasih.
Masalahnya, lu dah enggak gitu lagi, Juk.
Lu dah terlalu biasa buat kita.
Komik lu dah banyak diikutin orang lain.
Acara lu menurut gue lebih banyak jualannya.
Anak-anak di sini enggak cari yang kayak gitu.
Mereka tuh cari sesuatu yang beda.
Dan lu dah enggak beda lagi, Juk.
Jek, bantu gue usir burung gagak dong.
Lu mengerti 'kan, Juk?
- Pak Anto! - Sabar.
Sabar. Jangan main ambil dong.
Pasti dibayar.
Lo, enggak ada orang.
Bu Erin toh. Hampir retak kepalaku, Bu.
Saya pikir tukang tagih.
- Apa yang bisa kubantu, Bu? - Lampu indikator menyala, Pak.
Sepertinya radar astronomi kita menangkap sesuatu.
Di mana?
Ini? Ya kalau ini, dari tadi, Bu.
Kayaknya dah rusak ini komputernya, Bu.
Tidak. Sistemnya masih analog.
Jadi, kecil kemungkinannya kalau ini salah, Pak.
Coba perbesar kekuatan penerimanya.
Baik, Bu.
Bagus. Berhasil!
Sinyalnya masih terlalu lemah.
Gambar yang dihasilkan tidak jelas.
Pak Anto. Coba tolong naikkan radar sensitivitas.
Turunkan frekuensi setengahnya untuk kurangi noise.
Sehingga kita bisa dapat data objek lebih akurat.
Tepat.
Baru saya mau menyarankan ini.
Gawat!
Hubungi NASA, badan antariksa Rusia, Tiongkok, semuanya, Pak!
Cari tahu apa yang mereka ketahui.
Fokuskan semua staf untuk memantau pergerakan objek ini.
Baik, Bu. Bu Yeti. Kalau ada,
segera hubungi NASA.
Pak Dwi. Kalau ada, kontak Rusia.
Kang Asep. Kalau ada, buka hubungan dengan Tiongkok.
Cari informasi sebanyak-banyaknya.
Kenapa semuanya "kalau ada," Pak?
Oh, iya. Aku lupa.
Kemarin pada mengundurkan diri bersama, Bu.
Seperti biasa, Bu. Gaji menunggak sepuluh bulan. Tamat.
Pada keluar.
Terus, kenapa Pak Anto tetap di sini?
Jadi begini, Bu.
Aku akan pensiun dua tahun lagi.
Kalau saya keluar sekarang, sayang dong.
Nanti enggak turun tunjangannya. Enggak ada uang, enggak ada rumah,
nomaden. Saya bisa menderita, Bu.
Gue rasa kita memang butuh sesuatu yang beda, Za.
- Dah banyak acara kayak kita. - Memang begini yang laku.
Masih soal di Bazuki kemarin? Dah dibilang, enggak usah didengerin.
Tapi, kita top karena berani beda, Za.
Bebas ngomongin apa aja. Enggak takut sensor.
Mikirin, sponsor, rating, atau apalah itu.
Sekarang, ngomong ini enggak boleh. Ngomong itu enggak boleh.
- Dikit-dikit iklan. - Enggak juga ah menurut gue.
Hei, lebih suka yang mana nih?
Oh iya, Juk. Ingat. Nanti nyebut slogannya sambil diangkat produknya.
Oke?
Babe gue bilang, kalau jadi orang enggak boleh ikut-ikutan.
Ikut-ikutan tuh dah biasa. Ini dah biasa, Za.
Kita butuh sesuatu yang beda. Sesuatu yang luar biasa.
Walahullah.
Tuh, 'kan. Gue lupa kalau ada syukuran keluarga.
Sudah, ya. Gue pergi dahulu. Dah.
Lah? Dia pergi.
Pemirsa, pemerintah mengonfirmasi kalau ini bukan dari serangan teroris,
negara, atau makhluk asing.
Namun, ini semua fenomena alam.
Penyelidikan lebih lanjut sedang dilakukan oleh Badan Antariksa Negara.
Heran gue. Ada-ada aja kejadian.
Biasa. Paling pengalihan isu, Be.
- Mau pemilu. - Sudah belum sih? Ganti dong, Om.
- Drama Koreanya dah mulai nih. - Apaan sih lu? Korea melulu.
Belajar sana. Biar pinteran.
Jule mah dah rangking. Maaf ya, Om.
- Cang Juned di mana? - Enggak tau tuh. Dah diajakin tadi.
Paling di belakang. Biasa.
Begitu tuh kalau orang enggak pinteran. Mengeram melulu, kayak Ayam Kalkun.
- Enggak mau gaul. - Jul, ini anterin dahulu buat babe lu.
Tante, orang baru mau nonton.
Dah. Sini, Juki aja deh.
Cang?
Cang? Ini Juki, Cang.
Encang!
Masuk, Juk.
Cang!
Bentar. Tadi gue ngomongin apa, ya?
- Encang! - Apa sih lu?
Ditanyain malah ngomong sendiri. Lagi sibuk apa?
Nah. Gue ingat.
Gue lagi meneliti bahan bakar baru dari ekstrak kotoran bebek.
Semua mesti pas takarannya, Juk.
Oke, Cang.
Kagak bakal ngerti juga gue lagian. Oh, iya. Enggak nonton berita?
- Lagi banyak bintang jatuh tuh. - Apa? Bintang jatuh?
- Mana? - Tadi ada yang jatuh di kantor Juki.
Pemirsa, baru saja kami menerima laporan bahwa Indonesia mengalami hujan asteroid.
Masyarakat banyak yang berkumpul untuk melihat...
Segar juga ini, Cang. Tapi, agak pahit-pahit sedikit.
- Minuman apaan sih? - Bukan, Juk.
Itu ekstrak yang gue bilang tadi.
- Lu minum barusan? - Iya.
Aduh. Kenapa ini, Cang?
Tapi, rasanya kayak...
Kalau kayak di film-film, awalan jadi adiwira biasanya.
Jangan-jangan...
Lu main minum aja sih. Coba bagaimana badan lu sekarang?
Kenapa sih, Cang? Segar malah.
Rasanya kayak... Coba permisi dahulu, Cang.
- Ngapain lu? - Nanti dahulu, Cang.
Buset!
Jangan!
Ada-ada aja sih lu.
Tapi, Juki memang merasa ada yang beda, Cang.
Kayak ada semacam energi super yang mengalir.
Tapi, apa ya?
Kumpulan meteoroid yang jatuh di wilayah kita siang tadi,
merupakan pecahan dari satu asteroid yang lebih besar.
Dan objek ini diperkirakan berdiameter kurang lebih satu kilometer.
Memang relatif kecil.
Tapi, tetap masuk dalam kategori bencana luar biasa
yang dapat menghancurkan seluruh Indonesia.
Sebentar. Ini bercanda, 'kan?
Bu, coba jelaskan lagi dengan benar, tepat, dan akurat.
Sayangnya, ini sangat serius, Pak.
Kami sudah mengonfirmasi dengan badan antariksa Amerika,
Rusia, dan Tiongkok. Dan memang benar adanya.
Sekarang, apa kau yakin.
Ini hanya berdampak ke wilayah kita saja?
Yakin, Pak. Perhitungan kami memastikan, Pak.
Hanya wilayah Indonesia yang akan terkena dampaknya.
- Asia Tenggara, tentunya. - Tidak, Pak.
Malaysia?
- Tidak. - Singapura?
Sudah bisa dipastikan, tidak, Pak.
Hanya di Indonesia.
Kapan itu perkiraan jatuhnya?
Tepatnya, 40 hari lagi, Pak.
Tidak masuk akal ini.
Ini antara kebetulan yang luar biasa atau...
Kutukan!
- Ini adalah kutukan bagi bangsa ini. - Seram ih.
Masyarakat Indonesia harus segera mengandalkan kekuatan Amerika.
Dan kembali mendengarkan suara alam.
Di situlah Anda akan mendapatkan jawabannya.
- Takut, ya? - Dengarkanlah.
Dengarkanlah.
Terus, gimana cara kita bisa dengarin suara alam ini, Mbah?
Semua metode mendengarkan suara alam,
sudah saya tuangkan di CD terbaru saya Gendeng.
Seratus pembeli pertama, akan mendapatkan sebotol air "Gendeng."
Yang sudah saya buktikan sendiri.
Mampu membesarkan rekening.
CD kompilasi ramalan dan metode dengarin suara alamnya Mbah Gendeng,
ada di jembatan penyeberangan terdekat.
- Oke? - Oke.
KOS-KOSAN SI JUKI MUSIM KETUJUH
Interupsi.
Bagaimana kalau kita kerahkan seluruh daya misil nuklir yang kita punya,
untuk menghancurkan asteroid sebelum masuk ke bumi.
- Bener juga, ya? - Kayak di film apa itu?
Nah itu yang paling benar.
Kekuatan ledakan nuklir,
hanya akan merusak permukaan asteroid sebesar ini.
Tidak menghancurkannya.
Lagi pula, Pak. Kita tidak punya misil nuklir.
Saya tahu.
Bagaimana kalau kita membuat trampolin raksasa?
Nantinya, kita taruh di jalur asteroid untuk memantulkannya.
- Serius? - Saya gak kepikiran tuh.
Bagus itu.
- Begitu dong. Kreatif. - Apa?
Apa pun alatnya, kita tetap butuh pesawat ulang-alik,
untuk mengantar alat itu keluar angkasa.
Ya, sudah. Kalau teknologi enggak bisa,
kita panggil paguyuban pawang hujan seluruh Indonesia saja.
- Bagaimana? - Bener juga tuh?
Iya, harus dicoba dahulu.
Saya punya kenalan kok kalau perlu.
Apa yang bisa kita lakukan kalau begini?
Ketok-ketok dahulu dong.
Selamat siang, Bapak Presiden.
Saudara-saudara sekalian. Saya maafkan, kalian ramai sendiri.
Saya potong, ya?
Saya datang untuk menawarkan solusi,
bagi masalah yang sedang kalian hadapi.
Solusi itu bernama "Garuda Jaya."
- Semuanya sudah siap? - Siap.
Apa ini?
Selamat siang, Ibu Erin. Mereka ini kru darat misi Garuda Jaya.
Dan selama durasi misi, ruangan ini akan dialihkan menjadi ruang kontrol misi.
Dan ini adalah Bapak John Bram. Mulai saat ini akan menjadi pimpinan Anda,
dan bertindak selaku ketua misi Garuda Jaya.
Pak John, saya Dokter Erin Pratama. Kepala R&D di sini.
Saya berharap kita dapat bekerja sama dengan baik.
- Demi... - Ini rancangan misi.
Silakan dipelajari.
Sekalian siapkan ruangan untuk kantor saya.
Kamu! Coba buat kopi hitam, gulanya sedikit.
Enggak pakai lama.
Aduh.
Nanti lu panggil astronautnya duduk di sini.
Semua mesti kebagian ngomong loh.
Terus, jangan lupa. Sponsor slogannya baru.
Semua detail di teleprompter.
Nah, nanti di sesi kedua,
tiba-tiba keluarga astronaut datang kasih kejutan gitu.
Coba lu angkat sisi emosionalnya. Pokoknya yang lebai.
Jangan lupa. Dari sudut pandang unik.
Ya gimana lu biasanya. Oke?
Sudut pandang yang unik.
Pemirsa, keadaan semakin genting.
Seluruh masyarakat diimbau untuk terus mendukung keberhasilan proyek Garuda Jaya.
Koran Kempes!
Pak John!
Maaf, Pak John. Ini serius. Bisa minta waktunya sebentar?
- Kita perlu bicara, Pak. - Ada apa lagi sih, Bu Erin?
Pak, dengan segala hormat.
Tapi menurut saya,
ada kalkulasi yang salah di rancangan misi yang Bapak buat.
- Terutama mengenai... - Menurut Anda?
Kamu tahu, kalau rancangan ini,
dibuat berdasarkan rancangan para ahli di NASA.
Saya tidak bilang rancangan mereka salah.
Namun, lebih pada angka yang dimasukkan ke dalam perhitungan, Pak.
Dan ternyata, banyak ketidaksesuaian.
Itu yang menyebabkan hasil konfigurasinya salah.
Saya sudah periksa berkali-kali dan hasilnya...
Jadi, perhitungan saya salah dan Anda yang benar?
Bukan. Iya. Begini, Pak.
Saya rasa, sebaiknya kita melakukan kaji ulang.
Hanya untuk memastikan.
Bu Erin, kita dalam keadaan genting!
Tidak banyak waktu untuk menyelamatkan negara ini.
Jadi, kita tidak ada waktu untuk kembali berteori.
Yang dibutuhkan sekarang adalah aksi nyata!
Tapi, Pak...
Luar biasa. Para pahlawan antariksa kita.
Seperti yang kita lihat barusan,
mereka melatih fisik lebih keras,
karena cuma makan Masamie setiap hari.
Sudah kayak anak kos aja, ya?
Oke. Di tangan gue dah ada beberapa pertanyaan yang masuk.
Mulai dari media sosial, Burung Hantu Post, sampai surat kaleng.
Oke. Gue lihat dahulu, ya. Yang ini standar.
Biasa, dan basi. Nah, ini. Ada pertanyaan dari Yono.
Mahasiswa tingkat 14,
Fakultas Teknik, jurusan Kesekretariatan Tata Boga.
Gue bacain, ya?
Persiapan khusus apa aja yang dilakukan untuk menghadapi misi ini?
Pertanyaan bagus nih ya.
Soalnya gue perhatiin, mas dan mbak astronaut ini,
dalam seminggu bisa tur ke 25 kota,
sampai tampil di 18 acara TV.
Tapi, kayaknya banyakan promonya. Memang kapan rilis albumnya?
Oke, anak kos.
Mungkin tamu kita menyimpan energi sebelum keberangkatan.
Oke, deh. Demi kita semua, semoga misi ini berhasil.
Pesawat-pesawat terbang meluncur dan melambungkan nama "Bapak."
Bapak?
Emangnya dia bapakmu?
Enggak tahu apa yang bikin ini semua siapa?
Dia, 'kan?
Barusan saya ditelepon sama "Bapak,"
yang menyampaikan pendapat soal acara barusan.
Terus, gimana menurut si "Bapak?"
Za, gue tadi kepikiran ide buat komik.
Tentang asteroid yang suka makan mi instan. Nah, gimana tuh?
Jadi, dia datang ke bumi.
Terus, manusia diperbudak untuk bikin mi instan buat dia.
Gimana?
- Enggak deh, Juk. - Iya, ya?
Memang kurang greget sih.
Mesti yang lebih beda nih. Apa, ya?
Beda.
Kita tuh dah berhasil, Juk.
Acara nomor satu. Penggemar jutaan. Tapi, masih kurang buat lu?
Lu mesti jadi paling beda, semuanya mesti beda. Buat apa?
- Karena beda itu ngetren? - Tapi 'kan...
Lu enggak bisa nyenengin semua orang.
Pasti selalu ada yang enggak suka.
Yang kita punya tuh dah lebih dari cukup.
Sekarang, hilang semua.
Hei, Juk. Bagaimana?
- Ide Babe hebat enggak? - Asyik nih, Be.
Ide Babe sendiri tuh?
Makanya. Tumben-tumbenan, 'kan?
Mak aja sampai kaget, Babe lu bisa mikir.
Jadi, begini.
Waktu itu, Babe lagi rundingan sama si Somad.
Engkong bini mudanya 'kan tajir tuh. Punya tanah di mana-mana.
Disuruh jadiin usaha. Babe bilang,
kenapa enggak bikin kos-kosan aja?
- Betul tuh, Be. - Iya, 'kan?
Kebayang enggak sama lu?
"Preses" kos-kosan si Juki.
- "Preses." - "Preses."
Franchise kali maksudnya?
Iya, itu.
Franchise kok "Preses," Bang.
Lu memang anak bawa hoki, Juk. Babe bangga sama lu, Juk.
Kita gimana?
Nah, nanti begini. Promosinya sekalian aja di acara lu. Iya, nggak?
Setuju, Bang.
Kalau itu, agak masalah dikit, Be.
- Masalah apa lagi sih? - Tahu.
Masa gitu aja masalah?
Aku dah enggak punya acara TV lagi.
- Dipecat kemarin. - Apa?
Kok bisa dipecat?
Dah enggak sejalan, Mak.
Tapi, Mak sama Babe enggak usah khawatir.
Mungkin jadi artis memang bukan takdir Juki.
Beberapa hari ini, Juki merasa beda.
Kayak ada sesuatu yang lebih besar yang harus Juki kerjain.
Sesuatu yang bisa bikin Juki diingat.
Sesuatu itu apa, Juk?
Itu yang harus Juki cari tahu, Mak.
Si Babe ke mana?
Halo?
Juki, ya?
- Bisa jadi. - Saya Erin Pratama dari Badan Antariksa.
Bisa minta waktunya sebentar?
Maaf, ya. Adanya cuma ini.
Jadi, seperti yang saya bilang tadi.
Saya sudah tes berulang kali dan hasilnya tetap sama.
Misi ini akan gagal kalau menggunakan konfigurasi yang ada.
Oh, iya. Oke. Terus?
Saya dah bicara langsung ke pimpinan program.
Tapi, susahnya minta ampun.
Saya coba ke pers. Tapi...
Kamu tahu. Di tengah keadaan seperti ini,
kayaknya enggak ada yang mau dengar berita buruk.
Oke.
Gue ngerti.
Jadi, kalau gitu. Erin datang ke sini minta bantuan gue untuk...
Untuk apa nih?
Begini. Juki 'kan orangnya kritis.
Punya acara nomor satu di Indonesia.
Ditonton sama jutaan orang.
Kalau Juki bisa sampaikan fakta ini di acara Juki,
desakan masyarakat harusnya bisa menghentikan misi ini sementara.
Atau minimal bisa dikoreksi terlebih dahulu.
Astaga. Giliran gue dah enggak punya acara TV, banyak yang butuh.
Serius? Enggak punya acara TV?
Tapi 'kan... Bukannya tadi malam...
Terlalu kritis ternyata enggak bagus buat karier.
Tapi, apa yang harus dilakukan?
Semua akan hancur.
Masa dari segitu banyak orang pinter, kagak ada yang sadar sih?
Percuma pinter.
Tapi, enggak punya suara. Enggak ada yang mau dengerin.
Kalau orang pinter yang suaranya keras, gue kenal!
Cang?
Nah, ketauan lu.
Ayo, masuk.
Lu tahu nggak? Yang kemarin tuh,
- itu 'kan... - Bentar dahulu, Cang.
- Ada tamu di luar. - Apa?
- Ada tamu di luar. - Suruh masuk.
- Ayo keluar. - Iya.
Nah, Erin. Ini Profesor Juned. Profesor Juned, ini Erin.
Iya. Ayo, masuk.
Omong-omong, kerja apa sekarang?
Kalau saya... Bentar, lihat dahulu.
Juned sama dengan profesor. Nah itu. Profesor.
Iya, itu. Dari tampangnya, Non juga kelihatan pinter nih.
Tadi siapa namanya? Bentar, saya catat sekalian.
Geser sedikit lagi, Jul.
Awas, kabelnya tuh. Kalau kelindes gepeng nanti.
Iya, Babe. Santai aja kenapa sih.
Ribet amat.
Oke. Juk, lu duduk di sini.
Tegak, ya. Jangan miring. Jangan bengkok.
Lurus. Tegak 90 derajat.
Kalau kagak bisa tegak, punggung lu nanti gue lurusin pakai busur derajat.
Lurus, busur derajat. Gue catat dahulu.
Punggung, busur penegak punggung.
Punggung.
Iya, dah dicatat pokoknya.
Saya sambil kerja ya, Non.
- Juki mau diapain sih, Cang. - Jengkol, Juk.
- Mana? Bagi dong. - Bukan.
Alasan kenapa lu enggak mabuk tempo hari,
abis minum ekstrak kotoran bebek. Ingat, enggak?
Nah, itu adalah jengkol.
Kadar jengkol di badan lu tinggi banget, Juk. Kagak normal.
Nah, pas kecampur sama ekstrak kemarin,
bermutasi jadi sebuah energi. Lu tau, nggak?
Serius, Cang?
Jadi, kekuatan apa yang Juki punya?
Kemungkinan besar sih... Bentar.
- Enggak ada kekuatan apa-apa. - Kirain.
Tapi untuk pastinya, gue butuh ambil ekstrak badan lu.
Iya.
Jadi, bagaimana ceritanya? Apa yang bisa saya bantu?
Saya biasa melakukan penelitian. Mulai dari yang kecil, besar,
sedang, sampai ilmu gaib saya teliti.
Begini, Prof. Saya Erin Pratama dari Badan Antariksa...
Maaf, tadi ketiduran. Bagaimana? Sudah dibilangin?
- Kata Encang apa? - Sudah. Tadi kita hitung ulang lagi.
Dan dia setuju kalau banyak kesalahan di perhitungan John Bram.
- Terus, sekarang bagaimana? - Begini.
Gimana ya tadi? Oh, iya. Begini.
Jadi, kita mesti ganti dahulu hitungan misi yang salah
sama yang punyanya Non Erin.
Data komputer ini harus dimasukin ke komputer pusat.
Bentar. Tadi pusat apa, ya?
Pusat komputer di ruang data Badan Antariksa.
Nah! Kalau data itu dah dimasukin ke situ,
yang lain pasti pada ngikutin tuh.
Nah, sekarang. Bagaimana caranya masukin datanya ke situ?
Iya.
Gimana cara kita ngelewatin puluhan penjaga
yang didampingi anjing-anjing terlatih.
Enggak ada sih. Paling cuma satpam.
Masalahnya cuma satu.
Akses komputer utama memerlukan kata sandi.
Dan yang tau cuma satu orang. Pimpinan program, John Bram.
Oke, gue tau.
Pertama, kita harus bikin distraksi.
Hei!
Sedot tinja lewat belakang!
Tanya dahulu kek. Main masuk aja.
Hei, target sudah di lokasi.
Ulangi. Target sudah di lokasi. Cepat.
Oke. Tenang.
AWAS LANTAI BASAH
Juk, dari mana aja sih lu? Lama amat.
Banyak banget rintangannya, Cong.
- Apa kata sandinya? - Kata sandi?
Bentar. Apa ya?
- Buruan. - Tadi, 12...
Terus, 34.
56.
78
- Cong. - Iya, ya.
MEMPROSES
Dah kita kabur aja yuk.
Kurang ajar!
PROGRES MENYALIN
Mana kelihatan.
Pemuatan kru selesai. Garuda Jaya set.
Perhatian, semua. Enam puluh menit sebelum peluncuran.
Sepuluh, sembilan, delapan, tujuh, enam, lima,
empat, tiga, dua, satu. Berangkat.
Garuda Jaya ke Pusat Komando.
Roket tidak berfungsi dengan baik.
Astaga, kabelnya putus!
Setirnya copot!
Roket terlepas kendali?
Situasi tidak berdaya. Ganti!
Tolong! Komunikasinya terputus.
Bagus. Dia tak pecah.
- Ada apa ini? - Apa yang terjadi?
Lihat! Kokpitnya masih utuh. Astronaut kita selamat.
- Kabur dahulu ah. - Kabur.
Pak Presiden, apa yang baru saja terjadi?
Hei, minggir-minggir!
Hei, ada apa ini?
- Itu kayaknya Pak Ganjar. - Itu Pak Ganjar.
- Kejar! - Pak Ganjar.
Pak, tunggu kami!
Selamat kita.
Ada apa ini?
Entahlah.
Di mana Pak John?
Pak John belum kelihatan sejak kejadian, Pak.
Coba lihat rekaman CCTV ini, Pak.
Si Juki?
Juki.
Mungkin enggak kalau Kak Erin sengaja mau ngejatuhin tuh pesawat.
Dia pernah sekolah di luar negeri sih katanya.
Jangan-jangan dia mata-mata asing.
Kagak mungkin. Ya?
Soalnya di catatan gue kagak ada nih.
Kalau ada yang mencurigakan dari mulai tempo hari,
pasti dah gue catat.
Ini semua salah saya. Perhitungan ini saya buat salah.
Dan malah ngebuat pesawatnya jatuh.
Dan yang paling parah,
saya menyeret kalian semua ke masalah ini.
Maafkan aku.
Pencarian sudah dimulai untuk menemukan Si Juki,
yang disinyalir direkrut oleh "KETIR."
Atau yang dikenal sebagai kelompok teroris radikal,
untuk menyabotase misi Garuda Jaya.
Juki diduga nekat melakukan ini,
setelah dipecat dari acara TV-nya beberapa hari yang lalu.
Pihak kepolisian merilis video CCTV,
yang menunjukkan bahwa Si Juki
berada di dalam markas Badan Antariksa
di malam sebelum kejadian.
Juk, sehat lu?
- Ngapain komat-kamit? - Ide.
Ilmu, ya?
Diam lu! Gue lagi konsen.
Ide.
Siapa yang ngomong?
Ramai noh pada kumpul depan rumah lu.
Polisi, wartawan, warga,
sampai tukang jajanan pada nongkrong di situ.
Lu lihat aja sono.
Apakah Bapak melihat tanda-tanda aneh dari anak Bapak
sebelum kejadian tersebut?
Jadi, begini, Bung.
Masalahnya anak saya memang aslinya aneh.
Justru kalau ada tanda-tanda normal, saya khawatir.
Tapi kemaren sih, masih aneh kok. Ya, Mam?
Iya, Pi.
Sampai enggak nyangka kita.
- Hei, Mam. - Bener-bener enggak nyangka ya, Pi?
Mam, dah jangan nangis aja. Sudah, hei.
Mulutmu lebar. Sudah.
- Aku sedih, Pi. - Sudah.
Sudah.
Saya Jeremy Teti melaporkan dari rumah orang tua tersangka Si Juki.
Enggak beres nih. Kasihan Babe sama Enyak.
Gue mesti nyerahin diri. Jelasin semuanya.
Jangan, Juk. Serius. Ini semua salah saya.
Biar saya yang nyerahin diri.
Hei.
Kagak ada yang nyerahin diri, ya.
Awas lu pada.
Ayo sini semuanya. Ikut gue.
Ada yang mau gue tunjukin.
- Lampunya, Jul. Gelap. - Oke deh.
Tada.
Wah, enggak bilang-bilang lu punya mainan kayak gini.
Serius? Fostov 3KV produksi 1965.
Ada sedikit modifikasi di modulnya.
Daya dorong mesin utama 27,83 kilonewton?
Delta 5,300 meter per detik?
Sudah dengan sistem pengatur kontrol?
Bener-bener pinter ini anak.
Dari mana Profesor bisa dapat ini semua?
Kejayaan masa lalu.
Ada zamannya dahulu negara kita,
bisa saingan sama negara-negara yang lebih maju.
Gokil.
Bang Juki. Jangan digangguin. Orang lagi mengingat masa lalu.
- Iya. - Sudah nih?
- Gue terusin dahulu nih. - Iya.
Jadi, dahulu tuh misinya,
pengen jadi negara Asia pertama, yang bisa ngirim orang ke luar angkasa.
Saingan deh waktu itu kita.
Eh, kita lagi pada sibuk mau maju,
orang di luar pada sibuk berantem.
Pemirsa, Indonesia dalam keadaan darurat.
Seluruh program pemerintah dihentikan.
Batal deh misinya.
Program berhenti total.
Ini masih berfungsi, Prof?
Bisa. Kalau ada bensinnya sih.
Ini enggak ada bensinnya?
Percuma dong, Cang.
Dahulu percuma.
Sekarang kagak.
Karena kita dah ada lu.
Nih, kalau perhitungan gue bener,
kekuatan super lu adalah...
Lebih besar dari hitungan gue.
Energi jengkol!
KEKUATAN JEY
- Serius? - Cuma itu doang kekuatan Juki, Cang?
Kagak ada tatapan laser, ngeluarin bola api,
terbang, apa kek gitu?
Iya. Boleh terbang.
Bola api? Aduh, itu kagak tahu.
Coba nanti gue pikirin.
Sekarang yang penting, lu makan jengkol yang banyak.
Mulai sekarang, kita kerja.
Selamat bergabung, Pak Anto.
SUKSES
Hei!
Makan lagi nih jengkol.
Prof, nanti siapa yang akan jadi pilotnya?
- Apa? - Apa?
Cuma ada satu orang yang bisa nerbangin ini pesawat.
Kita juga harus memikirkan,
bagaimana membuat galian di asteroid nanti.
Nih, orangnya.
Siapa itu, Prof?
Ini orang dahulunya pilot paling jago di Indonesia.
Tapi, kariernya jatuh karena orangnya terlalu gila aksi.
Kalau gue 'kan gila mikir.
Kayak gitu. Enggak ngebahayain orang.
Nah, kalau dia...
Apa tuh?
Hei, nyetir yang bener dong!
Serius?
Terakhir kita ketemu memang rada kagak enak situasinya.
Bakalan susah kayaknya nih.
Togap!
Lu Togap, 'kan?
Bentar, gue periksa dahulu.
Iya, bener.
Apa kabar lu, Gap?
Ini gue.
Juned. Ingat enggak lu?
Gap, lu pengen jadi astronaut kagak?
Lihat berita kagak?
Soal asteroid yang mau jatuh di sini.
Lu kagak takut ketiban asteroid, Gap?
Gede asteroidnya.
Kalau sampe benaran jatuh, habis semuanya, Gap.
Jadi, kecuali angkot lu ini anti asteroid, percuma lu benarin.
Angkot anti asteroid.
Bentar, gue catat nih.
Pak Togap, saya Erin dari Badan Antariksa.
Apa yang dibilang Profesor Juned itu benar.
Kami sedang mencari pilot pesawat ulang-alik,
untuk coba menghentikan asteroid tersebut.
Kau. Kau punya pesawat ulang-alik?
Bemo Sakti, Gap. Ingat 'kan lu?
Gue susun ulang sendiri, Gap.
Sampe jadi, Gap.
Bagaimana?
Apa?
Biar bikin malu aku lagi kau?
Lima puluh tahun aku enggak pulang gara-gara kau.
Tak sempat orang tuaku tengok anaknya.
Jadi astronaut?
Dah cerita aku ke orang kampung.
Memang tahi.
Misi ini satu-satunya kesempatan kita semua untuk selamat.
Dan kesempatan kedua buat Bang Togap untuk jadi astronaut.
Jika kita berhasil, jangankan kampung Bang Togap,
seluruh Indonesia akan bercerita tentang "Togap, Si Astronaut."
Kapan kita berangkat?
Kalau menurut catatan gue, Gap.
Bagusnya sih sebelum asteroidnya sampai sini, Gap.
Sampai kapan kutanggung beban?
Tak kuasa aku menahan
Kan kukejar...
Astaga, Bang.
Lupa aku ada kau di situ.
Sudahlah, Yung.
Taruh itu.
Berangkat dahulu, Bang. Masih ada empat lagi pesanan hari ini.
Ya, sudah. Berangkatlah kau.
Dongkrak aku rusak.
Untung ada dia.
Buyung itu namanya.
Muka bintang film. Rezeki tukang gali.
Bagaimana? Belum ada tanda-tandanya?
Siap. Tanda-tanda apa, Pak?
Tanda-tanda buronannya, Dodol!
Siap, Pak.
Buronan dodol belum ada, Pak.
Kemarin mobil yang lewat sini kebanyakan bawa jengkol, Pak.
- Jengkol? Ya, sudah. - Baik, Pak.
Jengkol.
Ke mana lu, Juk?
Cari makanan lain ah.
Dah enggak tahan gue.
Segala macem jengkol dah gue makan.
Asam urat gue lama-lama.
Sekalian gue mau liat Babe sama Mak.
Entar ada yang lihat gimana?
Gimana entar ah.
Dasar lu maling. Berani-beraninya lu!
Jangan lari lu. Awas lu, ya.
Mak!
Iya, lu panggil aja mak lu sana.
Enggak bakal ada yang nolongin lu.
Gue jadiin pepes jengkol lu.
Maling sialan.
Mak, ini Juki!
Aduh, ada apaan sih teriak-teriak?
Bang, si Juki pulang.
Di mana bocahnya? Kurang ngajar anaknya.
Gue kasih makan. Gue sekolahin.
Eh jadi teroris. Mana anaknya?
Astaga, dengarin dahulu, Be.
Jangan, Bang!
Kagak. Jangan dibelain!
Ini gara-gara dia jadi kiamat. Tahu enggak lu?
Bang, dengarin dahulu.
Dengarin apa? Gue jambak lu, ya.
Tenang, Bang.
Juki, ngomong dahulu.
Mak, Be. Jangan percaya sama TV.
Percaya aja sama Juki.
'Kan Babe sendiri yang ngajarin.
Kalau jadi laki tuh harus dipercaya omongannya.
- Juk, bahaya. Aparat. - Apa?
Permisi.
Ramai amat, Juk.
Waduh, gawat nih.
Gimana nih?
Ngapain lu, Juk?
Semuanya angkat tangan! Kalian semua sudah dikepung!
Menunduk!
Tangkap dia!
- Halo? - Tangkap!
Anak gue.
Bang, Juki.
Cepet bersihin.
Mas Bro.
Ibu!
Takut sama gue.
Ya alah, bungkus permen pakai nangis lagi.
- Ayo buruan! - Diam lu.
Enggak bisa liat orang senang.
Kresek nasi goreng berisik. Ayo!
Coro.
Coro kok bisa sampai sini?
- Juk. - Lo?
Bukain pintunya cepet.
Iya, bentar.
Aduh, susah amat sih.
Nah, kebuka. Ayo keluar. Kabur.
Buruan!
Sekarang gimana, Cong?
Waduh, gue baru mikir sampai sini doang, Juk.
Itu dia biang keroknya! Tangkap!
Tenang, Juk. Biar gue yang hadapin!
Yakin lu, Cong?
Tenang, Juk. Gue bukan Congky yang dahulu lagi.
Mau ke mana kamu?
Sini kamu! Hei, jangan lari kau!
Juki!
Babe!
- Ayo. - Oke, Be.
Mau ke mana kita, Be?
Dah lu ngumpet aja.
Mak lu punya teman SD di Timor Timur.
Namanya Siti Dinamit. Bagaimana kalau kita ngungsi ke sana?
Tapi, Juki enggak bisa ikut, Be.
Kenapa lagi sih lu?
Juki mesti bantuin si Encang
ngancurin asteroid yang mau nabrak ke sini.
Itu dia!
Kejar!
- Ngancurin asteroid? - Iya.
Eh, kepala lu enggak sehat, ya?
Apa jangan-jangan lu di sel-selan jadi sedeng begini?
Kagak, Be.
Juki tau kenapa si Encang ngeram melulu selama ini.
Ternyata dia bikin roket, Be.
Roket terbaru!
- Benaran bikin roket? - Iya.
Lu yang benar kalau ngomong.
Petasan kali.
Babe enggak percaya sama Juki?
Kalau gue enggak percaya, ngapain gue nolongin lu?
Bisa aja, Babe.
Paling disuruh Mak.
Iya sih. Memang disuruh mak lu.
Awas, Be!
- Jangan bergerak! - Diam!
Maaf, Juk. Gue kurang cepat.
Enggak apa-apa, Be. Makasih ya dah jemput.
Hei, Anak Kos. Dah pada mandi belum?
- Siapa mereka? - Hei, siapkan tameng!
- Siap! - Ayo, cepat!
Gokil juga lu, Za.
Ayo.
Buruan kabur, Juk. Biar kita yang tanganin.
Terima kasih, Za.
Ayo, Be. Buruan.
Dah lu aja sana buruan.
Bawa bajaj ke tempat Juned.
Terima kasih, Be.
Tenang. Juki bakal beresin semuanya.
Hei, mau ke mana lu?
Semoga enggak nabrak tiang listrik di depan.
Gimana, Prof? Kira-kira cukup enggak untuk perjalanan?
Masih kurang.
Nanti bisa pergi, enggak bisa pulang lagi.
Mau bagaimana juga, kita memang perlu si Juki. Percaya deh.
Sudahlah. Kalau urusan itu, biar aku aja yang jemput sama si Buyung.
Kecil itu.
- Ayo, Yung. - Berangkat, Bang.
Prof, kalau mereka gagal dan tertangkap,
semua usaha kita ini akan sia-sia.
Halo. Pada ngapain nih kumpul-kumpul?
Kabur, Bang?
Kagak. Ternyata masih banyak penggemar gue.
Baguslah. Kita semua dah kumpul di sini.
Lengkap deh panitia hari akhir. Jadi enggak nih?
Ya, jadi dong.
Karena kita sekarang bersama, itu lebih baik daripada tidak sama sekali.
- Semua siaga. - Siap, Pak.
Oke. Kita mulai nih, ya?
Bismillah.
Sepuluh, sembilan...
- Delapan, tujuh... - Enam...
- Lima... - Empat...
Tiga puluh empat, lima puluh tujuh, enam puluh dua, dua puluh enam...
- Juki! - Juki!
Bang Juki!
Maaf. Terlalu bersemangat.
Jadi lupa. Tadi kita hitung apaan?
Bebek Angsa, apakah hitungan mundur harus diulang? Ganti.
Dah. Kagak usah deh.
Gue juga lupa tadi itungannya sampai mana.
Dah. Gue langsung pencet aja, ya?
Roket apa itu?
Berhasil!
Hebat juga rongsokan gue!
Bemo Sakti! Ayo!
Angkat tangan!
Iya. Ini saya angkat tangan.
Coro ikut? Ke mana aja lu, Coro?
Lo? Aku dah lepas, kok enggak melayang, ya?
Harus tahan napas apa, ya?
Eloknya kampung kita.
- Apa? - Mana?
Oh, tidak.
Bemo Sakti ke Bebek Angsa. Ganti.
Profesor Juned. Pak Anto.
Halo.
Tidak.
Tampaknya kita akan melewati hujan asteroid berukuran kecil.
Tenang. Kecil ini.
Percuma kau panggil aku ke sini.
Kita mulai.
Aduh.
Coba liat muka kalian dahulu.
Hei, percuma kalian jadikan aku pilot.
Kalau masalah begini aja enggak bisa kulewatin.
Astaga!
Berita buruk, Teman-Teman. Bahan bakar kita bocor!
Tekanan udara menurun.
Walahullah.
Tabung peledak kita juga nyelonong tuh.
Aduh.
Segera kunci udara stasiun tiga dan empat pesawat.
Ya, Allah.
Sejak kapan Anda menjadi anggota Ketir?
Ketir itu apaan?
Hei. Kelompok Teroris Radikal.
Ketir.
Bentar, gue catat dulu.
Dan jangan bohong! Ngomong yang benar!
Atau kami akan pakai cara kekencangan!
- Kekerasan. - Tadi apa?
- Kekencangan. - Masa?
Ayo ngaku. Siapa yang membayar Anda?
Pas banget ini momennya, Pak.
Soal bayaran, 'kan?
Saya sudah bekerja 40 tahun di Badan Antariksa ini, Pak.
Tapi, untuk dua bulan ini,
belakang ini, uangnya tuh belum melting-melting loh, Pak.
"Melting-melting" apaan sih?
Belum cair maksudnya.
Enggak benar dong itu.
Kamu jangan main-main, ya.
Kembali ke tempat semula kamu!
Dan saya tidak suka dipermanenkan seperti ini.
Dipermainkan.
Terserah lu, Petugas.
Dah gue bilang, itungan Garuda Jaya tuh ngaco.
Gue mungkin bisa bohong.
Tapi, ini catatan kagak akan pernah bohong.
Asal lu tahu aja.
Kemaren tuh, kita ganti sama yang bener.
Kalau yang kalian buat itu benar,
lalu kenapa pesawatnya malah jatuh?
Jelas-jelas ini kalian yang mensabotani.
- Apaan? - Sabotase, Pak.
Sepertinya ini, kita harus menggunakan cara yang lebih primitif.
Efektif, Pak!
Ayo cepat ngaku!
Lah?
Aduh.
Yang namanya sabotase, terorisme,
melindungi buronan negara,
dan meluncurkan misil tanpa surat resmi,
itu semua merupakan kejahatan besar terhadap negara, Profesor Juned.
Yang saya luncurin bukan misil, Pak.
Tapi, pesawat ulang-alik untuk menghancurkan asteroid.
Begini aja, ya. Sekarang, ada lima orang,
termasuk si Juki, lagi melayang-layang di atas
cari batu yang namanya asteroid yang bakal menghancurkan kita semua.
Kalau saya enggak buru-buru balik ke ruang kendali,
enggak satu pun dari kita di ruangan ini yang bakal selamat, Pak.
Dan celakanya, misi itu jadi mubazir, Pak.
Catat ya pada.
Mubazir.
Astaga. Itu kenapa ditulis mujaer?
'Kan tadi barusan dia bilang mubazir.
Kamu maunya apa sih?
Bemo Sakti.
Di sini Bebek Angsa. Ganti.
Di sini Bemo Sakti.
Masuk Bebek Angsa.
Ih, Babe. Ke mana aja sih?
Iya. Entar dahulu. Tenang aja deh. Nanti gue ceritain.
Apa yang sebaiknya kami lakukan, Prof?
Aduh.
Dah. Sekarang, lu mendarat aja. Ya?
Lu suruh Juki makan sisa jengkolnya.
Abisin. Pokoknya sampe mengilat itu piring. Ya?
Nanti gue kabarin lagi.
Bebek Angsa keluar.
Apa ada cara lain, Profesor?
Iya, Pak?
Bentar, Pak.
Lagi nyerut, Pak.
- Apa? - Nyerut pensil maksud saya.
Waduh, gimana ya?
Kalau begini, jadi begitu.
Kalau begitu, jadi begini.
Bemo Sakti ke Bebek Angsa.
Tabung sudah diisi, Prof. Ganti.
Dapat segimana?
Tidak sampai setengah, Prof.
Waduh.
Masih kurang tuh.
Sebenarnya, masih ada lagi sih.
Juki, keluarin semuanya, ya.
Lu bakal perlu sebanyak-banyaknya tuh.
Oke.
Ngapain lu, Bang?
Lubang apa sih, Dek?
Ini makin gila dia nih.
Erin, kenapa ini?
Tidak. Dia itu butuh motivasi supaya sedih.
Ayo, cepet. Semuanya bantu.
Ayo.
Anak kucing kelindas.
Anggota DPR.
Ketua DPR.
Isi pulsa salah nomor.
Apa sih?
Erin, bantu.
Serius? Apa, ya?
Pluto dikeluarkan dari klarifikasi planet tata surya
karena terlalu kecil. Sedih, 'kan?
Itu planet kesukaanku dahulu.
Dapat banyak 'kan, Juk?
Lumayan, Prof.
Serius. Setengah lebih.
Oke. Tinggal lu tanam deh itu.
- Gimana ya tadi? - Oke, Prof.
Saya mengerti.
Sisa Kekuatan Jey akan kita tanam bersama ponsel Jule.
Nah. Yang sinyalnya bakal kelihatan di sini.
Ketika kita sudah masuk atmosfer bumi,
akan digunakan untuk memandu...
Misil yang bakal kita tembak dari sini.
Dan menghancurkan asteroid.
Nah, begitu lu masuk atmosfer,
jangan lupa...
Eh, bentar. Waduh, gue yang lupa.
Kapsul penyelamat.
Foztop 3KV ini dilengkapi kapsul penyelamat.
Nah, itu.
Si Jule tau tuh gimana caranya.
Sip. Pokoknya masuk bumi, lempar. Ya?
Siap, Bebek Angsa.
Oke. Tenang, Semuanya.
Biar gue yang pikul sendiri tugas mulia ini.
Yung, anterin dong.
Masa gue jalan sendiri?
Katanya tugas mulia,
mau dipikul sendiri.
Minta bantuan juga.
- Ayo. - Terima kasih.
Pemirsa, saat ini kami belum mendapatkan informasi lebih lanjut,
mengenai kondisi atau nasib dari kru Roket Bemo Sakti,
yang diluncurkan tanpa izin beberapa hari yang lalu.
Kita hanya bisa berharap,
kalau mereka bisa berhasil dalam misi tersebut.
Juk, ayo cepat!
Badai pasir.
Nanti masuk mata pasirnya, Juk.
Ya alah, kita 'kan pakai helm, Yung.
Aman.
Hampir kualat gue.
Waduh.
Memang enggak bisa dilawan.
Juk.
Kau lagi ngapain di situ?
Lagi cari batu akik nih buat Babe.
Iya. Mumpung lagi di sini.
Tuh.
Semua orang dah pada nungguin tuh.
- Ayo lekas. - Oh, iya.
Ayo.
Juki ke Bemo Sakti. Ganti.
Juk, pesawatnya terlempar lagi.
Salah arah kita, Juk.
Juki!
Yung!
Buyung di mana sih?
Buyung. Masuk, Buyung.
Enggak bisa ditinggalin sendiri si Buyung.
Buyung, kau di mana?
Buyung!
Juki mana?
Berpisah kita, Kak.
Entah di mana dia.
Ya, sudah. Cepat naik ke atas.
Juki? Masuk Juki.
Juki.
Juki!
Itu Erin.
Erin!
Juki!
Erin!
Ayo, Juk.
Enggak nyampe!
Coba lagi, Juk.
Enggak bisa!
Pasti bisa!
Kayaknya kalau lu berdiri nyampe deh.
Oh, iya. Benar.
Sudah, sini. Biar gue yang bawa.
Oke. Pegangan, Erin.
Serius?
Kenapa lagi sih?
Jule?
Bang Togap?
Jule, masuk.
Aku baru sadar.
Itu mata kamu...
Oh, iya.
Ini memang dari pabriknya begini.
Dahulu, sempat dibawa ke dokter sama Babe.
Katanya sih bisa dibenarin.
Tapi, enggak jadi.
Soalnya, kata Babe,
"Juki diciptain begini ada alasannya.
Biar Juki bisa ngelihat semuanya dari sudut pandang yang lebih luas.
Jadi, enggak boleh minder kalau ada yang ngatain, ya."
Itu katanya.
Dipikir-pikir, memang enggak mau keluar duit aja kali ya si Babe.
Ada benarnya juga tapi.
Memang lebih aman rasanya kalau kita sama seperti orang lain.
Butuh keberanian lebih untuk jadi beda.
Ayo, sudah. Bagaimana sih kalian?
Landasan pacu bersih. Siap lepas landas.
Sepuluh menit lagi, kita memasuki atmosfer bumi.
Bemo Sakti, masuk.
Sinyal diterima.
Sudah sana cabut buruan.
Pelontarnya tidak berfungsi.
Masa sih?
Coba sini aku lihat.
Kabelnya ada yang putus nih.
Aduh.
Sini coba.
Sini, gue aja, Jul.
Kejauhan, Bang.
Area terkunci.
Beri tahu lanjut.
Itu anak-anak kenapa belum cabut juga, ya?
Bemo Sakti.
Bebek Angsa. Ganti.
Be, pelontarnya macet nih.
Pak, asteroid mendekati batas aman.
Harus eksekusi sekarang.
Pak, mohon maaf.
Sebentar lagi, Pak. Biarkan kapsulnya melontar dahulu, Pak.
Bapak baca-baca dahulu. Ada buku, Pak.
Sambil tunggu. Sebentar, Pak.
- Maaf, Profesor. - Pak Presiden.
Sekarang pilihannya adalah seluruh Indonesia atau mereka.
Ini ada pensil, Pak.
Bapak mau tulis-tulis atau mau gambar dahulu, silakan.
Pak Presiden.
Maaf, Profesor Juned.
Jangan, Pak. Sebentar, Pak. Tunggu.
Mohon, Pak.
Pak, menunggu perintah.
Bentar, Pak.
Luncurkan misil!
Siap, luncurkan.
Jangan!
Coro, lu ngapain?
Hei, sini naik. Buruan! Hei, Coro!
Jangan!
Ini enggak adil.
Pemirsa,
tampaknya ada sebuah benda asing tertancap di puncak Monas.
- Itu 'kan Juki. - Iya, benar. Itu Juki.
Halo.
Sudah pada mandi belum?
Ngapain gelantungan di situ?
Nazar?
Alhamdulillah.
Nah, jadi gitu deh ceritanya.
Gue dan temen-temen ngancurin asteroid.
Nah, enggak ada yang tau nasibnya si Ganjar Ginanjar abis dia kabur.
Ada yang bilang, pesawatnya jatuh.
Tapi, sampai sekarang belum ketemu tuh.
Tenang, Pak. Saya pernah baca,
kalau lebih besar kemungkinan manusia mati karena nyamuk,
daripada dimakan hiu, Pak.
Sementara, si Coro...
Coro akan selalu dikenang.
Bukan sama gue aja.
Tapi, seluruh rakyat Indonesia.
Hualah, Coro.
Hualah.