-(aplausos) -Presentador: Okey, estamos de vuelta!
¿Cuál de estas 18 bellezas
de los rincones de nuestro hermoso continente
será coronada como nuestra Belleza Latina?
Aplausos para estas mujeres hermosas!
Bravo!
¿Quién será nuestra Belleza Latina de este año?
Vamos a ver, maestro, redoble de tambores...
Y... la nueva Belleza Latina es...
Miss Puerto Rico!
Aplausos!
Bravo!
Qué hermosa y qué preciosa mujer!
Con su ramo de flores y su corona.
(trueno retumbando)
(alaridos)
Presentador: Dios mío! Cuidado!
Por favor, un médico! Un médico!
Un ancla ha atravesado a nuestra Belleza Latina!
No la toquen! Puede ser contagioso!
♪
Bueno, como verán, mi escultura es, de hecho,
una representación muy fiel de Shakira.
Yo le agradezco a la señorita Shakira
que haya venido en persona
a aclarar este asunto.
Shakira...
Guau, no puedo creer lo bien que capturaste mi imagen.
Verán, todos están acostumbrados a verme en la televisión,
donde traigo mucho maquillaje
y me retocan con efectos especiales.
Pero como pueden ver,
en realidad tengo un ojo un poco más grande que el otro.
Mi boca está demasiado cerca de mi nariz,
la cual es bastante puntiaguda,
y tengo los labios muy hinchados.
Así que por favor, no se enojen con esta señora
por hacer esta estatua, ya que es la única que realmente se parece a mí.
Bueno, me tengo que ir. Voy tarde al Mundial.
♪ Leró, lolé, lolé, Waka, waka ♪
Shakira me dio su autógrafo.
Escultora: Aquí tengo todo el dinero tal como acordamos.
Está contadito. Y muchas gracias
por ayudarme a defender mi arte.
Yo ahora les tengo que pedir sí que me ayuden en otras tareítas.
Simón, claro.
Mi marido compró un televisor muy complicado.
De hecho tiene como tres control remotos,
y necesito que me acompañen y me enseñen
a cómo bajar el volumen.
Pues mira, no le sabemos mucho eso de las teles,
-pero cómo no, podemos ir... -No.
Ursula: No.
Bueno, no. Si no, es para la otra.
Tengo una idea para una nueva fruta.
-¿A ver? -Es roja,
y eso es todo lo que sé hasta ahora,
porque se me acaba de ocurrir.
-Pero sé que no tiene semillas. -¿Diga?
-Tommy: Aló. ¿Señorita Ursula? -Sí.
Qué alegría escuchar su voz por primera vez.
Usted no me conoce pero se ganó un superpremio.
Y para cobrarlo, tiene que venir sola,
sin armas, a la siguiente dirección.
-(tono de llamada cortada) -¿Aló?
¿Aló?
Ay, Tommy! Nos volvió a cortar.
Ahora la jefa sí que se va a enojar.
Ah, me quemé!
(susurrando) Tú eres mi espía, Frutsi.
Trabajas para mí.
Chicos, ¿vamos al supermercado?
Renaldo, la mujer volvió.
-(ladrido) -Shh, Frutsi.
Shh. Frutsi, no.
Frutsi, sí. Que no te den órdenes.
Ay, mamá! Ya no aguanto
la nueva alianza de Frutsi con Andrés.
-(ladrido) -Exprésate, Frutsi.
Apaguen el televisor. En cinco minutos partimos.
-(gruñidos raros) -(burbujeo)
Renaldo, te prometo que si me llevas
al supermercado con esa mujer,
me encerraré en el auto con las ventanas cerradas,
me sobrecalentaré y moriré.
Pero qué lugar tan extraño.
Veo pociones,
veo cajas,
pero no veo... comida.
Es como si alguien tomó todas las partes de una comida de un restaurante,
la descompuso,
y escondió sus partes por todos lados de este lugar.
No, carnal. La movida es que en el supermercado vendan los ingredientes.
Los compras, te los llevas a tu casa, y ahí preparas la comida.
Pero... yo no preparo comida.
Yo como comida.
Comida deliciosa. Yo soy Andrés.
Hijo, ¿quieres pasta?
Te lo puedo preparar con trocitos de jamón
y salsa blanca, como le gustaba a tu papá.
-Uy, qué rico. -Sí, ma.
¿Por qué es tan dura la vida?
No puedo estar un segundo más con esa mujer
o escuchar sobre sus trocitos de jamón.
♪
¿Qué?
Renaldo,
¿esta es la horrible ropa interior que usas?
¿La compras aquí, donde venden tomates?
Renaldo, la mujer insistió con comprarte extra large por si creces.
-Gracias. -Le dije que no tenías que crecer más.
Lo que vemos es un gráfico de círculo.
(chisporroteo)
Los gráficos de círculo
se parten en pequeños pedazos
que representan las diferentes partes del todo.
(chisporroteo)
A continuación veremos varios ejemplos de gráficos de barra.
(chisporroteo)
Los gráficos de barra nos van a mostrar
la información de manera...
vertical.
(chisporroteo)
Los siguientes son los gráficos de línea.
Bienvenida a casa, señora Tati.
¿Me permite su Toshiba?
-Y su cartera. -No, nunca.
Solo Tati puede tocar esta cartera.
A todo dar... Espera.
Tati, ¿cómo te fue en el trabajo?
(exhala) Estresante pero bien.
Muchas diapositivas hoy. Me duele el cuello.
-(ríen) -Es tan graciosa.
Deberías de verla cuando se lava los dientes.
-(ambos riendo) -Qué lindo verlo así
y divertirse tanto con... su esposa.
Tu hermana está en la cocina.
Entra Tati.
-Hola. -Hola.
Te traje tu canica.
Me salvaste la vida. Gracias.
Gracias por invitarme a cenar.
Es muy importante para mí que pases
tiempo de calidad con mi marido.
Tati... ¿cuánto tiempo piensas quedarte aquí?
Pues, el resto de mi vida.
¿No escuchaste mis votos?
Tati, me preocupa un poco que te estés
-dejando llevar por este matrimonio. -¿Qué?
Por supuesto que estoy dedicada a mi matrimonio.
Le estoy preparando su comida favorita: gazpacho.
-Le encanta cómo cocino. -Tati...
Tengo miedo de que no veas este matrimonio por lo que es.
Claro, tenemos nuestros altibajos como todas las parejas.
Ya sabes, algunos... problemas en la cama.
Tati, es gay,
y lo engañamos para que se casara contigo.
Ya entendí lo que está pasando.
Estás celosa de mí.
Siempre has estado celosa de mí.
Dios no quiere que Tati sea feliz.
Dios no quiere que la idiota de Tati se case
con un hombre guapo que la ama a ella y a su cocina.
Dios no quiere que las cosas me salgan bien por primera vez,
y que finalmente todos me respeten.
¿Sabes qué, Ursula?
Me estoy dando cuenta que a lo mejor
no hay suficiente gazpacho para los tres.
(gritan)
Shh!
♪
(neumáticos chirriando)
♪
Gracias por venir a mi baby shower.
Bueno, veamos qué le trajeron a mi hermoso bebito.
Ay, qué hermosa sonaja!
Probablemente debería decirles que...
he decidido no adoptar.
Pero no dejemos que eso arruine la diversión,
y sigamos abriendo regalos.
Lo hice yo.
Nico!
Qué lindo!
Muchas gracias. Qué lindo por fin conocerte.
-Andrés me ha hablado mucho sobre ti. -Ah, ¿sí?
No, yo no te dije nada.
Bueno, he oído mucho de ti.
Pero ¿de quién? Yo simplemente te dije
que me estaba acostando con un chico nuevo guapo.
Ay, tan lindo Nico.
Ah, ¿te gusta?
Si quieres te lo paso cuando termine con él.
-Sé cómo te gustan mis sobras. -Si te refieres a Juan Carlos,
quiero que sepas que finalmente está satisfecho en la cama.
Ay, no, se puso buena la fiesta.
Ay, creo que ya sé lo que es.
-Pero me muero por oír tu explicación. -Es un bastón.
-Continúa. -Porque eventualmente el bebé envejecerá
y necesitará apoyo para caminar.
Tati, qué práctica!
Pony, yo no te traje un regalo
-porque sabía que no ibas a adoptar. -Ay, qué mala, Ursula.
tan amarga... pero tan sabia.
Pony, necesito un consejo, guey.
¿Sí?
-Es sobre un fantasma. -Ajá...
-Mira, estaba en el supermercado... -Ya...
Y luego volteé a una esquina...
Ay, qué susto. Continúa, continúa.
Y... vi a Karina, Nuestra Belleza Latina.
Espera.
¿Se veía algo como...
así?
-No. -Entonces no era un fantasma.
Cuéntame, ¿has estado durmiendo bien?
Pues no. La neta, desde que Andrés llegó a mi casa
-tengo que dormir en el piso y por eso no puedo descansar. -Mira,
-creo que la muerte de Karina te ha afectado profundamente. -Ajá.
Es por eso que has estado soñando con ella.
Verás, nuestros miedos y nuestros sueños
por las noches se salen de nuestra mente
y crean pequeñas obras de teatro en nuestra habitación.
A eso le llamamos "sueños".
Necesitas estar profundamente dormido
para que estos entren en tu mente nuevamente.
Para eso necesitas descansar.
-Está todo en Internet. -¿Qué?
-Que está todo en Internet. -Ah, ya.
-Okey. Bueno, voy a intentar descansar mejor. -¿Ah?
-Voy a intentar dormir bien. -Súper.
-Nos tenemos que ir. -¿Qué?
Nos tenemos que ir. Vamos a llegar tarde
-con el cliente. -Ah.
Los Espookys... al Espooky móvil.
Renaldo: Chido.
Felicidades.
♪
Mira, ahí hay alguien.
Renaldo: Buenas, don.
-Disculpe, ¿es usted el encargado del cementerio? -No.
Oiga, ¿y sabe dónde podemos encontrarlo?
La casa está allá.
Chido. Gracias.
♪
Aquí dijo.
(golpea puerta)
(charla indistinta)
Señor. Eh, disculpe.
¿Es usted el encargado del cementerio?
Para empezar, soy Oliver Twix.
-Como la película. -Cámara...
Y déjeme decirles una cosa.
Oliver Twix no tiene tiempo
para enterrar a los muertos en el lugar que van.
Y ahora tengo que lidiar con toda esta gente
que viene aquí llorando, diciendo: "¿Dónde está mi tío?",
"¿Dónde está mi mamá?", "¿Dónde está mi abuela?", "¿Dónde están los muertos?".
Y entonces yo les digo:
"Cariño, te dije que iba a enterrar a tu muerto.
No te dije que lo iba a enterrar en el lugar que va".
¿Entonces todos los cuerpos están enterrados en el lugar equivocado?
"¿Entonces todos los muertos están enterrados en el lugar equivocado?".
Cariño, este cementerio, Oliver Twix tiene un sistema:
tú me traes un muerto, me dejas en paz.
Vuelves al otro día, y tu muerto ha sido enterrado.
Todo estaba tan bien hasta que un día
un policía tuvo que exhumar un cuerpo.
Y se dio cuenta que era el cuerpo equivocado.
Entonces el policía se lo dijo a la familia,
la familia a los amigos, los amigos a todo el mundo,
y ahora todo el mundo sabe que los muertos están enterrados en lugares equivocados.
Y de pronto todo el mundo odia a Oliver Twix.
Pero como ya les dije, yo no tengo tiempo para este asunto.
Así es que ustedes me van a ayudar a solucionarlo.
Sí, va.
Y bueno, déjenme en paz,
que están haciendo que me pierda el capítulo de "Mi puta suegra".
♪
Fernando, te dije que apagaras el televisor.
Eres un valet sin coches que estacionar.
Supongo que ahora soy una esposa sin marido, ¿no?
Sonia siempre tuvo la razón.
(palmadas)
Oiga, usted es el responsable aquí.
Así que usted me va a decir dónde está mi marido.
Si, señora, mire, ya le dije que todo se va a aclarar.
-Pero necesito que se calme un poco. -Pero ¿cómo nos vamos a calmar?
¿Usted está loco? ¿Dónde están nuestros muertos?
-Mire... -Necesito saber dónde está mi hijo.
-¿Dónde lo enterró? -¿Por qué cambió a mi marido?
-A ver, dígame. -A ver, ya, okey, a ver. Señora, cálmese.
Necesito que se calme,
porque ahora va a pasar algo muy importante.
Por favor, síganme.
♪
Por acá.
Sí, por acá. Elijan un lugar, acomódense.
¿Qué es ese ruido?
-¿Cual ruido? -No... No hay ningún ruido.
Ay, yo también escucho ruido.
No, no hay ningún ruido, señora.
Ah, sí, ahora estoy loca, ¿no?
Es algo que usted se está imaginando.
Ya, silencio.
Estamos en posiciones y estamos muy preparados
para escuchar algo muy importante que tienen que decir.
Estamos listos.
Querida esposa, qué gusto verte.
Ah... Es mi marido!
Oliver Twix hizo solo lo que le pedimos.
Lo que pasó fue que todos queríamos cambiar de lugar.
Nadie sabía dónde queríamos ser enterrados.
Así que hablamos entre nosotros
y decidimos cambiar de lugar.
Sí, sí, eso.
A mí me pusieron cerca de la carretera,
pero yo quería estar más al centro.
Yo quería estar más cerca de la carretera.
Sí, es verdad. Yo los vi cambiar de lugares.
Abuelo, si eso es lo que tú quieres, está bien.
Yo solo quiero que seas feliz.
Soy feliz!
Y al fin estoy en paz!
Ya. Sí, yo también, muy feliz y muy en paz.
Bueno, eso es todo lo que queríamos decir.
Y ya nos vamos.
Chau.
No, abuelo, por favor!
Espérame, por favor!
Estoy muy emocionado por lo que acaba de pasar.
Y ahora váyanse
y no vuelvan a molestar a Oliver Twix.
Mujer: Ay, qué pesado!
♪
"Intercambio de libros gratuitos para veganos radicales queer".
(bocinazos)
(continúan los bocinazos)
♪
Tati, ¿estás bien?
Ay, Dios mío.
No, Tati!
Ya me la tragué. No te preocupes.
-Buenas noches. -Ay, Tati.
Hola.
Bienvenida.
¿Este es el intercambio de libros gratuitos
para veganos radicales queer amantes del tarot?
Eh, sí, sí, aquí es.
Espera. Yo te conozco.
No, no, no.
Bueno, love is love.
Soy Sagitario y no como lácteos.
Eh, acompáñame. Tu lectura de tarot va...
va a empezar por este lado.
-¿Y los libros? -Están en una salita de lectura.
Bien, bien, bonita.
-¿Tú lees el tarot? -No, no, no.
Yo solamente soy un guardia sin importancia.
Ven, por acá. En esta fría sala de espera
va a empezar tu lectura de tarot en cualquier momento.
Toma asiento, relájate,
medita, busca tu centro boreal
y sobre todo, respira, ¿no? Respira.
(inhala y exhala) Respira.
Los demás queer llegan al rato, ¿no?
Ah, sí, van a venir en un ratito ya.
-Respira. -(inhala y exhala)
Eso. No-no pares de respirar porque si no...
(suena música experimental)
(chirrido de insectos)
(ruido de cadenas)
(respiración agitada)
♪
(diálogo indistinto)
Andrés: Renaldo.
Tengo sed.
Renaldo, ven.
Ven.
¿Qué?
No puedo salir en mi pijamita.
-¿Qué pasó? -Tengo sed
y no sé dónde la mujer esconde los vasos.
Están ahí en la repisa en la cocina donde siempre.
¿La cocina?
Yo no sé dónde está la cocina.
Apenas llevo aquí como un mes.
(exhala) Yo te lo traigo, está bien.
-Renaldo... -¿Mm?
No te quiero asustar,
pero no encuentro mi aro.
-¿Qué le pasó? -Mi arito, no sé. Debe haberse caído.
Es muy importante. Tengo que encontrarlo.
Renaldo: Voy a buscar una linterna. Espérame.
Eso puede tardar minutos.
Ya sé.
Hola, Andrecito.
Sí, hola, Luna. Mira, tengo una emergencia.
Se me cayó el aro afuera y no lo puedo encontrar porque está muy oscuro.
¿Será que a lo mejor te puedas volver llena
solo por un momento para poder encontrarlo?
Ay, Andrecito.
Solo vienes a mí cuando necesitas favores.
Luna, por favor. Es un arete muy, muy importante para mí.
Significa mucho.
Está bien.
Solo porque siempre me ha encantado ese arete.
Okey, gracias, Luna. Te debo una. Gracias.
-(abre grifo) -(agua corriendo)
Andrés: Ah, encontré el arito!
Chido.
Productora: La chica estuvo ahí toda la noche.
El mecanismo le lavó el cerebro por más de 12 horas.
Ahora el show puede continuar
con nuestra nueva Gregoria Santos.
Eh! (golpe)
Sáquenme de aquí. Llevo toda la noche encerrada.
¿De verdad creen que me pueden lavar el cerebro?
Nadie me ha convencido de nada nunca.
Sí, bueno. Debí habérselo dicho antes.
Tiene razón. No está resultando.
Creo que no podemos lavar su cerebro.
Esto nunca había fallado antes.
-Hazlo de nuevo. -No puede ser.
Solo había escuchado de la leyenda.
Mujer, ¿de qué estás hablando?
Doble L.
♪