(motor rugiendo)
♪
Estoy preocupada por ti.
-Ah, ¿sí, Tati? -Mi esposo y yo...
Ay, qué hermoso es escuchar eso, "mi esposo".
Estábamos hablando mientras él dormía,
y la verdad estamos muy preocupados
de que todo el mundo está encontrando esposo menos tú.
Y aceptémoslo, hermanita,
tus atributos no durarán para siempre.
Estaba pensando en presentarte a uno de los amigos de Juan Carlos.
No me gustan los hombres.
Ursula, a nadie le gustan los hombres,
pero todos necesitamos un esposo.
Solo piénsalo.
Está bien, Tati.
-Bueno, ¿jugamos de nuevo? -Claro.
-Con timer esta vez. -Okey.
-¿Lista? -Sí.
(tintineo de monedas)
Menos mal que ganamos mucho dinero hoy.
Encontraste mucho dinero.
No, Ursula. Ganamos mucho dinero.
Juntas.
¿Me pasas unas monedas
para pagar la entrada del baño?
Gracias.
Ursula: Agh!
Me encanta.
¿Me sacas una foto?
-Ursula: No. -Por favor.
Ah!
Lo que pasa es que los muchachitos
están obsesionados con un...
monstruo, una caricatura llamada Baxter.
Baxter.
No me obedecen, no ponen atención,
no quieren hacer las tareas,
ponen espejos debajo de las faldas de las niñas,
y mandan mensajes vulgares a través de Yipi.
Entonces lo que yo quiero que ustedes hagan
es que inventen una criatura
que sea un buen ejemplo para ellos.
Un monstruito que...
eh... obedezca a la profesora,
que... llegue temprano a la clase,
que traiga la cartulina...
-Pues, podríamos empezar por hacer como... -Sí, shh.
Yo pienso, por ejemplo, un día yo llego a la clase con un huevo
y les digo: "Niños, encontré este huevo gigante afuera.
Puede ser algo interesante".
-Yo quiero decorar ese huevo. -Yo ya lo decoré.
-¿El huevo que se acaba de inventar? -Sí.
-¿Quién te dio permiso? -A ver,
carnales, ya, por favor los dos.
Vamos a poner atención a la clienta, ¿no?
¿Cómo podría llamarse este mono?
Mmm... ¿Bibi's?
-Bibis. -Sí. Digo, es una idea, ¿no?
Bibi's. ¿Por qué no?
Eh... Debería, perdón, un apóstrofe, ¿no?
Así como tipo McDonald's
o... Wendy's.
-Está chido así. -Bien.
Pero un día Bibi's me desobedecerá
hablando fuera de turno,
mordiendo el fruto prohibido.
Sus pulmones se llenarán de líquido.
Mientras se queda sin aire aferrándose a la vida,
los niños van a llorar,
pero saben que Bibi's está pagando
un castigo divino, y que eso pasa
-por desobedecerle a la profesora. -Oye.
-¿Pero quieres que todo eso suceda en un día? -Sí.
Pero ¿cómo quieres que logremos
que los niños se aferren tanto al...
al Bibi's en... en tan poco tiempo?
Eso tomaría semanas.
Esa voz...
Esa vocecilla...
irritante y desafiante.
Yo a ti te conozco.
Doble L.
¿Doble L? ¿Cómo? Es la misma letra pero dos veces.
Eso no es una letra.
-Sí, sí lo es. -¿Por qué?
Porque lo es.
-Eso no tiene sentido. -Ah, ¿no?
Eso dice el diccionario, niña.
Pues entonces tenemos que cambiar el diccionario
para que haga sentido de verdad.
Me gustaría ver cómo le explicas eso
a la gente de la Real Academia de la Lengua Española.
Ja, ja.
¿Quién osa cuestionar a nuestra Real Academia de la Lengua Española?
La doble L no tiene sentido
como una letra en sí misma
porque es la letra anterior dos veces.
Sí tiene sentido.
Porque lo tiene!
¿Tú crees que puedes discutir
con una institución como la nuestra?
¿Eñe? ¿Entonces es simplemente la letra anterior
pero con un peluquín?
Ni te atrevas!
(golpes a la puerta)
Toca la puerta.
La toqué al abrirla.
Me gustan los concursos de belleza
porque siento que cuando la gente ve a estas mujeres,
asumen cosas sobre ellas solamente basándose en su aspecto físico.
Así como conmigo.
La gente me ve y piensa que sabe
quién soy yo solo por cómo me veo,
pero... la realidad es que...
yo soy mucho más de lo que aparento.
-Okey. -No sé por qué y no sé qué significa, pero...
he estado teniendo alucinaciones
con Karina, Nuestra Belleza Latina.
El Pony me dijo que es un sueño atrapado,
y que lo que tengo que hacer es dormir,
-para que... -Para que el sueño extraviado
pueda volver a entrar a tu cabeza.
Obviamente.
Tengo algo que te puede ayudar.
Aquí guardo un par de pastillas...
A ver...
Esta es por si se te escapa tu sombra,
por si te da dolor de cabeza por ver a través
de demasiados cuervos al mismo tiempo,
y esta...
esta aquí es para dormir.
Pero, Renaldo, una advertencia. Mírame.
Pase lo que pase,
no puedes dormir en tu cama
porque ahí duermo yo.
Oye, justo quería hablarte de eso.
Es que viene mi tío Tico y mi prima Sonia y...
vamos a tener que cederle la cama a mi tío Tico
porque ya está viejito y su espalda no está muy bien.
Renaldo, simplemente no me siento cómodo
con que traigas extraños que conociste
en el Internet a tu casa.
No son extraños! Es mi tío Tico, tú lo conoces.
Lamento tener que decirte esto.
Son noticias muy devastadoras para ti, pero...
no puedo seguir aquí bajo esas condiciones.
Lo siento, pero tengo que empezar a pensar en mí mismo.
Así que...
hasta luego.
Okey.
Buena suerte con todo.
♪
(golpe)
Okey, pues no me puedo ir porque esa mujer sigue ahí afuera.
Ah, Renaldo, hijo, necesito hablar contigo.
(susurrando) Recuerda de portarte muy mal.
Madre: Tengo una amiga que tiene una hija.
No voy a acostarme con ella, gracias.
Ay, no, hijo. Si no es eso.
La hija de mi amiga es experta en dinámica de oficina.
Es muy inteligente y ahora no tiene trabajo.
Yo le hablé de eso de Los Espookys
y le dije que a lo mejor necesitaban una chica como ella.
Gracias, jefa. Pero, la neta, ahorita no creo que la necesitemos.
Renaldo, no me dejes mal. Yo le dije que le ibas a dar trabajo.
Ahorita no, ma, de verdad.
Oh, sé considerado y ten compasión
por la hija de una señora que a veces veo en la peluquería.
Ya, pues, órale. Yo le llamo.
Gracias, hijo.
Andrés, ¿qué tal?
-Bienvenido a tu nueva casa. -Ya.
Pasa.
¿A qué hora sirven el desayuno?
¿Qué le pasó a tu casa?
Mira, te tengo que mostrar la piscina.
Está a una temperatura perfecta.
-Ven. -Pero no en...
-Hola! -Andrés, la Tichi.
Permiso...
Y esta es la piscina.
¿Quién es la Tichi?
Mi roommate.
Oye, Nico!
Sálvame con un poquito de pasta de dientes.
-Se me acabó. -¿Pasta de dientes? Martín tiene.
-Gracias. -De nada. El Kiwi.
¿Y el Kiwi también... vive aquí?
Sí, vivimos acá, compartimos el piso,
nos dividimos la renta...
Supongo que te puedes quedar en el cuarto de Tati.
Gracias, Ursula.
Ah, y yo puedo llevar mi maleta, gracias.
Sí, sí, puedes.
♪
-¿Más zanahorias? -Sí, ya sabes.
Manteniéndome saludable para ti.
(pasos alejándose)
Y bien, ¿quién es Mónica Martínez?
Mónica Martínez es licenciada en comunicaciones
en la Universidad Nacional.
Tiene más de tres años de experiencia.
Mónica Martínez es hija, sobrina,
pero sobre todo prima.
-Sus fortalezas... -Disculpa, ¿puedes regresar a la parte con las primas?
-Sí, claro. -Tati, ella te la puede mandar después.
Ah, sí, te la puedo enviar por Yipi.
Bien, como decía,
sus fortalezas.
Mejorar dinámicas de oficina,
experta en mercadeo
y solución de problemas con clientes.
Sus debilidades:
la crema chantilly. (riendo)
Y bien, ¿quiénes son Los Espookys?
(susurrando) Sácala de nuestras vidas ya.
Mónica: Ustedes son tan artísticos. (riendo)
Me encantan.
¿Cómo se les ocurren todas estas cosas?
No sé muy bien cómo decirlo.
Ustedes son tan darks,
tan raros y artísticos, me encantan.
El te quiere decir algo.
Sí, justo de eso te quería hablar.
-Disculpa. -Es que...
Quisiera aprovechar este momento
para agradecerles
por esta oportunidad.
De verdad que es muy significativo para mí
y para toda mi familia.
Siento por fin que mi carrera está despegando.
Muchas gracias.
Sí, sí, sí, sí, lo sé.
¿Qué?
Pero ¿entonces quién va a ser
el demonio parásito que vive dentro de mí?
Pero ¿por qué una pasantía y no un trabajo?
Bueno, supongo que me las arreglo solo
sin demonio parásito entonces.
(teléfono sonando)
Estamos en la playa
y estamos celebrando el cumpleaños de Loló!
Loló te amo y la estoy pasando...!
Hola.
Okey. Lo que pasó fue que vine
a la embajada a aplicar para una visa.
Y en la sala de espera conocí a Krissy,
a JJ y a las demás chicas.
Nos llevamos súper bien a pesar de la barrera del lenguaje.
Entonces apareciste tú, me pasaste
un montón de ropa para ir a devolver,
y así fue que me quedé.
(gruñendo)
(celular sonando)
(celular vibrando)
¿Qué pedo?
Ursula: ¿Dónde estás? Se te hizo tarde.
-¿Mm? -Ursula: Tenemos que meterte en el huevo.
¿Eh?
Puta, no mames. Me quedé dormido.
Me tomé la pastilla que me dio el Andrés.
Ya voy para allá.
Chale, chale, chale, chale...
-Siguiente. -Alumnos: Cuarenta y cinco.
-¿Cuánto? -Cuarenta y cinco.
Muy bien.
-¿Siete por siete? -Cuarenta y nueve.
-Más fuerte! -Cuarenta y nueve!
Se está moviendo el huevo!
-Mira, se está moviendo. -Profesora: Bueno...
Muy bien, pongamos atención.
Podría ser algo interesante.
(niños riendo)
Soy Bibi's!
Y amo la escuela!
Siempre estoy listo para aprender
porque siempre hago mi tarea.
-Nunca tengo que pedir un lápiz prestado... -(Renaldo repitiendo)
-...porque siempre estoy preparado. -...siempre vengo...
preparado.
Yo nunca interrumpo para ir al baño,
porque si me dan ganas,
pues me las aguanto.
Soy Bibi's
y siempre escribo mi nombre con letras muy grandes.
De lo contrario, ¿cómo va a saber la maestra
que soy Bibi's?
Alumnos: Ah... (riendo)
Profesora: Bien, vamos a repasar
la fórmula de la división.
¿Cuánto cabe el cinco en el diez?
Pregunté a él.
-Alumno: Dos. -Profesora!
Profesora: Dos. Muy bien.
-Profesora! -¿Bibi's?
Perdón, ¿me da permiso de ir al baño?
Es que ya no aguanto.
Aunque pude haber ido antes pero decidí no hacerlo.
-(ruido desconocido) -(grito ahogado)
(gime)
¿Qué pasa?
Alumnos: ¿Bibi's?
Ay, mis Bibi's pulmones.
-(respirando con dificultad) -Ay, puede estar teniendo una hemorragia interna.
¿Te sientes bien, Bibi's?
Duele mucho.
Nunca debí desobedecer
-a la maestra. -¿Ves? Eso es lo que pasa, Bibi's.
-Alumnos: Bibi's! -Eso es lo que pasa cuando desobedecen a la maestra.
Alumnos: Bibi's!
-¿Qué pasó? -Bibi's!
Bibi's!
Bibi's! Bibi's!
(gritos se vuelven amortiguados)
Eres tú.
Otra vez.
No! Háblame!
(tono de llamando)
-(música sonando) -Aló, Renaldo.
Disculpa si hay mucho ruido, pero estoy en el cine.
Renaldo: Pony, no manches, guey.
Volví a ver a Karina. Y eso que me tomé
la pastilla que me dio el Andrés.
Pude dormir bien toda la noche.
Ah, entonces no es un sueño extraviado.
No chingues, carnal. ¿Y ahora qué hago?
Ay, no sé, Renaldo. Préndele una vela o algo.
Estoy tratando de ver aquí una película.
Pony, de volada por favor. Necesito que me ayudes.
Ay, no, no, no. Mufasa se murió en una estampida.
Pobrecito Simba, sin padre.
Obviamente ahora va a ser rey.
Simba: Ayuda!
-A no ser que... -Shh!
-Pony: Bueno, te tengo que dejar. -Oye, pero...
Yo sabía que Bibi's no era real.
Ya sé, Tati.
Me alegra que finalmente estás haciendo un esfuerzo
para conocer a los amigos de Juan Carlos.
Bueno, ahora son mis amigos.
Son personas muy sofisticadas.
Todos acumulan puntos en el supermercado.
Pero quizás te cueste seguirles el ritmo un poco.
Tati, ¿ves eso?
Ah. (risita)
Sí. Qué chistoso.
Las mujeres son tan tontas.
Nico, esto se terminó.
¿Qué se terminó? ¿El restorán no te gustó?
-Hay uno bueno acá cerca. -No.
No quiero ir a otro lado.
Tampoco quiero seguir siendo tu novio.
Mira, somos personas muy distintas.
Yo soy Andrés Valdez, y tú pues...
vives con la Tichi y el Pollito y...
-y... -Y el Kiwi.
El Kiwi, sí, sí. Mira.
Eres muy lindo pero te la pasas
trabajando de mesero y haciendo grandes pinturas
del guante de Mickey Mouse sacando el dedo del medio.
Bueno, yo sé que no gano mucho dinero, ¿eh?
Lo que gano lo trato de compartir contigo.
Además te dejo que te quedes en mi casa...
No lavas los platos.
Nadie lava los platos en tu casa.
Eres muy lindo, pero lo que yo necesito
es alguien con mucho dinero
que me ponga en una jaulita de oro.
Entiendo.
-¿Nico? -Sí.
¿Qué es lo que acaba de pasar aquí?
-¿Dónde? -Aquí, en esta conversación, Nico.
Te vas a ir con un tipo
con una jaula de oro.
No, pero entre tú y yo,
entre tú y yo, ¿qué pasó?
-Que me... Me estás dejando. -Sí.
Sí... Sí.
Bueno, buena suerte con todo.
Igualmente.
Cuidado que se le acaba la hamburguesa se va contigo, guey.
(risas)
Ursula, quiero que conozcas a alguien muy especial.
Guau, pero qué guapa te ves, ¿eh?
-¿Cómo? -Por favor, preciosa,
toma asiento.
-¿Este es el tipo que quieres que sea mi esposo? -Sí.
Te dije que no estoy interesada.
Además, ¿no es ella tu novia?
Pues, ella sabe que yo soy mucho hombre
para una sola mujer.
Qué asco.
Pero bueno, supongo que esa es
la sociedad en la que vivimos.
Los hombres ven a las mujeres como si fuéramos objetos.
Como esas horribles siluetas plagando la ciudad.
Para tu información,
esas siluetas se las puso mi papi.
Son una estrategia de campaña
para reelegir a nuestro hermoso presidente.
Esa es la cosa más horrible, desconcertante y problemática
de la ya horrible y desconcertante presidencia de ese hombre.
Pero ¿saben qué? El presidente no será reelegido
porque las mujeres no van a votar
por un tipo que las cosifica de esa manera.
De hecho, a la gente le encantan esas siluetas.
Sobre todo a las mujeres.
Es aspiracional.
Ay, ya quisiera tener ese cabello.
¿Te estás escuchando hablar?
Ursula, por favor no hablemos de estos temas en la terraza.
No se habla de política entre amigos.
Especialmente porque mi marido acaba de comenzar
a asesorar la campaña del presidente.
Amigos: Eso!
Disculpen a Ursula.
Ella no está acostumbrada a este tipo de reuniones.
Ni siquiera sabe cómo hacer gazpacho.
(todos riendo)
(tosiendo)
El presidente no será reelegido.
(risas continúan)
Yo me encargaré de eso.
(risas continúan)
Adiós, Ursula. Siento mucho
que las cosas no hayan funcionado con Johnny.
Pero me da gusto que hayas visto el mundo
al que ahora pertenezco.
-Todos finalmente me respetan. -Ya.
Bueno, buenas tardes, Tati.
Tati: Cuídate.
Pues, estar casado con Tati
ha sido un cambio de ritmo pero tan agradable.
No, de verdad, una vacación en mi relación de estrés con...
con Andrés.
Con Tati todos los días es como una pequeña aventura.
Nunca sé qué se le va a ocurrir.
Mira. ¿Sí o no, Tati?
¿Eh? (riendo)
¿Qué pasa, hombre?
Pero...
¿Qué es esto?
Eh...
Pues, he estado comprando zanahorias grandes,
cortándolas por la mitad,
sacándoles el relleno para vaciarlas
y rellenándolas con mis dulces favoritos.
Así que lo que ves es a tu esposa
siendo saludable, comiendo zanahorias.
Pero, en realidad, estoy disfrutando
de los dulces más exquisitos del mundo
escondidos dentro de lo que tú piensas es una zanahoria normal.
Pero que no lo es, porque como dije,
es meramente un disfraz
para donas, pasteles, Nutella,
helado, galletas, pastillas...
Pero, eh, a lo mejor nos olvidamos...
de esto... Perdóname, mi amor.
Tati. Tati, no! No! No! No!
Tati, no! Quiero el divorcio!
¿Qué pasa?
-No! No! No! No! -Déjame!
¿Qué pedo?
No mames.
¿Qué pedo?
No mames!
Prima,
¿realmente no crees que estarías mejor
en el cuarto de mi hermana?
♪