(suena música de salsa)
Espectacular, Dios mío!
Alcaldesa Teresa Lobos, esta es
una nueva atracción turística de su pueblo.
Y esto se suma al fantasma de Marilyn Monroe,
el monstruo marino,
el Hombre Araña!
Alcaldesa Teresa, como siempre un placer tenerla aquí.
Muchas gracias por traernos esta tierna perrita.
-(risas) -¿Algo más que quiera compartir con nosotros?
(riendo) Ah, sí, sí, sí, sí.
Me voy a postular a la presidencia.
(risas)
A la presidencia de la república!
-Tenemos la primicia! -Presentadora: Notición!
La alcaldesa Teresa Lobos!
Nueva candidata a la presidencia de la república!
-Felicitaciones. -Felicidades.
♪♪
Relájate, por favor.
Créeme lo que te digo.
Es alguien especial, de verdad.
Bueno, para mí no hay nada especial.
Este lo ganamos.
♪♪
-¿Y tu abogado? -No necesito que un hombre hable por mí.
Soy una mujer independiente.
-Pudiste contratar una abogada. -¿Para qué?
¿Para sentarme aquí y verla coquetear con mi marido?
No soy estúpida.
Me voy a quedar con hasta tu último centavo.
Tranquila, Tati. Relájate.
No puedo creer que te quieras deshacer de mí,
después de todo lo que he hecho por este matrimonio.
Mírame a los ojos y dime que tu esposa de casi cuatro semanas
no tiene derecho a al menos la mitad de tu fortuna.
A... A ver, Sra. Fuentes, por favor.
-Tenemos una oferta que usted no puede rechazar. -Está bien.
Tú ganas. Tienes razón.
Tú ganas, Tati.
Tú te mereces mucho.
Y por eso quiero ofrecerte algo que es sumamente especial.
Te ofrezco...
la mitad de una caja de galletas Juan Carlos.
Y este yoyo.
Tiene luz.
♪♪
Gané el divorcio.
Trataron de aprovecharse de mí,
pero me quedé con la caja de galletas completa.
Okey.
Bueno, fue un capítulo interesante.
Vámonos a la casa.
Okey.
(suena música de suspenso)
¿Qué?
Oye, yo estaba usando el baño.
Además, tú estás completamente vestida.
Okey, okey, okey.
Te dije que me hicieras masaje en los pies.
Tío, ¿todo chido?
Oye, y... ¿has pensado en ser taxista?
Y ¿qué tal si... te unes a los Espookys?
Bueno, creo que...
está bien. Podemos probar.
Simón.
Bip, bip.
¿Y ahora tú? ¿Qué onda?
Beatriz: Nada. Sonia me hizo un makeover.
Y después me va a enseñar cómo fingir un embarazo.
¿Tienes algo que decir, Andrés?
¿Qué, sobre eso?
No, eso no tiene nada que ver con el tema.
De hecho, no tengo nada que agregar.
Pero ya que lo preguntas,
esto viene con una larga historia.
Que no creí que teníamos tiempo,
pero la puedo contar en este momento,
si tanto lo quieren oír.
Cuando yo era niño, jamás hacía mi tarea.
Y por las noches la culpa me invadía.
Me preocupaba que me regañaran al día siguiente.
Así que mis padres, en lugar de obligarme a hacer la tarea,
me compraron un pequeño caballero de plata
y lo colocaron junto a mi almohada.
Por las noches ese caballero me protegía de la culpa.
Un día, de la nada, el caballero se rompió.
Y esto es lo único que queda de él.
Lo uso todos los días
para poder hacer lo que me da la gana
sin sentirme culpable.
Bueno...
Supongo que a veces sí da risa
cómo la gente encaja perfectamente en estereotipos.
No, nosotros no hablamos durante esta parte.
Nosotros no tenemos ideas.
¿Qué más?
¿Cómo hacemos para saber que los esqueletos son pareja?
Los ponemos peleando.
¿Cómo peleando?
Sí, como peleando por la herencia
o peleando por una vacación...
-Está bien, pero eso no es algo específico de una pareja. -Tati.
Un poco de ninguno.
Bueno, no sé por qué crees
que tienes que estar callada en las reuniones.
Tienes muy buenas ideas.
Tengo una idea para una computadora
que te hace la tarea y te da dulces.
Y lo mejor es que puedes dormir dentro de ella.
Y ¿cómo funciona?
-Muy bien. -¿Ves?
Eres muy creativa.
Eso suena como algo salido de una película.
¿Alguna vez has pensado en...
en escribir?
No sé qué escribiría.
Simplemente mira a tu alrededor.
El mundo está lleno de historias.
♪♪
Mi amor, ¿te quieres casar conmigo?
♪♪
(amordazado quejándose)
El mundo está lleno de historias.
(tecleando)
Mira esto.
"El presidente ama a los niños.
Teresa Lobos los quiere muertos.
Vote por De La Guardia".
Pero, Ursula, no entiendo qué tiene que ver esto conmigo.
Nada. Solo te estoy diciendo. Nunca vamos a sacar
a De La Guardia de la presidencia
si esa es la única persona compitiendo contra él.
Pero, Ursula, a mí el contexto social no me afecta.
Tienes razón.
Debería hablar con ella.
Oye...
¿Pueden bajar la voz, por favor?
Estoy escribiendo mi novela.
-¿Tu novela? -Sí, estoy escribiendo "Don Quijote".
-Ajá... -Andrés: Ajá...
Estoy transcribiendo el audiolibro
para que la gente por fin pueda leer
esta increíble historia que estoy escribiendo.
Tati, me temo que esa es otra Tati-tarea sin sentido.
Todo el mundo sabe que "Don Quijote" ya es un libro.
-Estoy muy orgullosa de ti, Tati. -Gracias.
No quería que el divorcio me inhibiera.
Tenía que encontrar una forma de cuidarme a mí misma y... bueno,
mírenme ahora.
Y ¿sabes qué? No voy a usar un seudónimo.
No voy a poner el nombre de un hombre
en la portada de "Don Quijote" solo para ser publicada.
El mundo tiene que saber que una mujer también puede escribir,
especialmente "Don Quijote".
Andrés: Yo tengo una pregunta
como a nivel de logística de esta casa.
Si yo estoy aquí, y Tati está aquí,
pero yo estoy durmiendo en la cama de Tati,
¿dónde va a dormir Tati?
Tati va a dormir en su cuarto y tú vas a dormir en el sofá.
O... puedes usar el dinero que estamos ganando para rentar
una recámara en otro lado,
en vez de estar gastando nuestro dinero en...
cajas de música y pantalones de cuero.
Pero yo necesito cajas de música
para saber dónde está atrapada la música.
Si el dinero que estamos ganando no es suficiente
para que mantengas tu estilo de vida,
tal vez necesites encontrar un segundo trabajo.
¿Qué tipo de trabajo?
Eres un joven competente.
Tal vez podrías regresar a la escuela y...
estudiar algo.
Podrías dedicarte a cualquier cosa. Podrías ser...
enfermero...
♪♪
obrero...
policía...
(silbato)
gerente de operaciones...
♪♪
Debe haber algo para lo que tengas talento.
Voz grabada: Y una vez más, muchas gracias por visitarnos
a nuestra sala de exposición de escaleras.
Mi vida, ¿esto es pino o es roble?
No sé, no necesitamos una escalera.
Necesitamos segundo piso.
Voz grabada: Una demostración empieza ahora
en la escalera número cinco.
(suena "Los Amantes" por Los Vaguens)
♪ Te olvido ♪
♪ ♪
No hay toallas de papel.
Mira, cuando sea presidenta, y anota esto,
nunca van a faltar las toallas de papel.
Y bien, ¿qué quieres?
Mira que ya pagué por el monstruo marino en su totalidad.
Además que ahora tengo al Hombre Araña, al perrito...
Así que lo siento, no me vas a sacar ni un centavo más.
No vengo a hablar de eso.
Mira...
tú eres la única candidata enfrentándose a De La Guardia.
¿Cuál es tu estrategia? Porque vas a necesitar
una muy buena para vencer a ese hombre.
Ay, sí. Qué buena idea. Una estrategia.
-Como los políticos. -Entonces...
¿cuál es la estrategia?
Pues para empezar voy a decirle a la gente que vote por mí.
A todos los que quieran votar por mí
les voy a ofrecer una pizza de esas chiquitas individuales
o un roll de sushi. Ahí la gente puede escoger.
Y también le voy a decir a mi familia
que vote por mí en el grupo de Yipi.
Y tengo un arma secreta.
Tengo un primo que estudió Negocios y Comunicaciones
y él tiene un Twitter.
Le voy a decir que vote por mí.
A él y su esposa.
Claro, que la esposa ni siquiera sabe
que le están poniendo los cuernos.
Pero eso tú no te enteraste por mí.
Vas a necesitar más ayuda que los votos de tu familia.
Bueno, si tú sabes tanto de política,
¿entonces por qué no me ayudas?
Puedes ir conmigo, y hablamos con mi primo y su esposa.
Eso sí, espero que no crea que tú eres la otra.
Creo que vas a necesitar mucha más ayuda de la que yo puedo ofrecerte.
Mucha suerte con todo.
Una estrategia...
♪♪
Renaldo: Oye, ¿tienes manos?
A ver.
Ursula, no sé si pueda hacer este trabajo como por 15 minutos
y luego ir a modelar escaleras como por 45 minutos.
Yo sé que puedes. Y ¿sabes qué?
Estoy muy orgullosa de ti.
¿Orgullosa, orgullosa de verdad?
¿U orgullosa como estás orgullosa de Tati?
Orgullosa como estoy orgullosa de Andrés.
Oye, tío, ¿qué le pasó a tu ropa?
¿Por qué estás usando la mía?
Chido.
Oye, pero ¿sabes? No tienes que vestirte
como yo para realmente ser un Espooky.
Mira Tati, por ejemplo.
Renaldo: No, no. Está... bien.
♪♪
Arqueóloga: Ey, vengan, encontré algo!
Pero qué raro que los esqueletos tengan orejas.
(suena música de suspenso)
Renaldo: ¿Karina? Háblame.
¿Cómo puedo ayudarte?
No te vayas.
Renaldo: Regresa, tío. Regresa.
¿Usted plantó estos artefactos acá?
Está bien, tío. Mira, son cosas que pasan.
¿Sabes, tío? Tal vez...
Tal vez haya algo en lo que me puedes ayudar.
¿Me puedes dar un consejo?
¿Sí?
Eh... No sé por qué, pero...
he estado teniendo visiones con Nuestra Belleza Latina.
Ajá.
Okey.
No sé, tío. Eso no suena muy correcto.
(golpes a la puerta)
Tati, llevas horas aquí adentro. ¿No vas a comer nada?
Sí, ya casi termino mi novela.
Tati, me parece muy bien que te mantengas ocupada, pero...
estás transcribiendo un libro que ya existe.
No estás escribiendo un libro nuevo.
Además, esto tiene como 10 páginas.
"Don Quijote" tiene como mil páginas.
Empecé a transcribirlo y me di cuenta de lo largo que era.
Así que usando lo que entendí de las primeras páginas,
me imaginé cómo seguía la historia.
Y pues, de hecho, la historia termina bastante rápido.
Ah, ¿entonces es como una reinterpretación moderna de "Don Quijote"?
No, Ursula, yo escribí "Don Quijote".
Eres independiente.
No necesitas que nadie te regale nada.
Abrirás tu propio camino.
(suena música sensual)
Ven conmigo.
No trabajarás un solo día más en tu vida.
Excelente. Renuncio.
Pero, ¿y tú quién eres?
Soy viudo, guapo y millonario.
Magnífico.
¿Quién puso esto aquí?
Oiga, señorita, a mí no me pagan para responder las preguntas que hace.
(trabajadores acosan a Ursula)
¿Cómo que no vas a votar por mí?
¿Sabes qué? Voy a llamar en este momento a tu esposa
y le voy a contar todo.
Aló, Rocío, ¿cómo estás?
¿Sabes qué? Tengo una noticia realmente devastadora
-que darte. -Te voy a ayudar a ganar.
Teresa: Pero te llamo luego.
Mira, el presidente es corrupto,
mentiroso y misógino.
Está poniendo esas horribles y humillantes siluetas,
que son insultantes y degradantes para las mujeres.
A mí me gustan.
Si quieres que te ayude, tienes que prometer
que te vas a deshacer de ellas.
Ah, ¿sí? Y ¿cómo me vas a ayudar?
-¿Vas a hacer trampa? -No.
Te voy a ayudar a ganar.
Lo primero que tenemos que hacer es desacreditar
las mentiras que se están difundiendo sobre ti en Yipi.
¿Pero cómo? ¿Incluso si algunas de ellas son ciertas?
Tenemos que aclarar las cosas
y decirle a la gente lo que representas.
¿Quieres un huevito?
No.
No crean todo lo que ven en Yipi.
Yo no quiero ver niños muertos.
Tengo sobrinas y sobrinos a quienes estimo muchísimo.
Me daría mucho pesar verlos morir.
Tampoco les voy a quitar sus carros.
Yo conduzco uno.
Y no los voy a obligar a comer “tofu gay”.
Es tan insípido.
-Y honestamente, la gente gay... -Muy bien.
Buenos días.
Quiero ver el desayuno.
Este es un sueño hecho realidad.
Una casa preciosa.
Un rico desayuno preparado por gente anónima.
Pero sobre todo...
la piscina.
(niños riendo)
-¿Tienes compañeros de piso? -No.
Entonces llama a la policía.
Son mis hijos, Alberto y Manuela.
Te hablé de ellos, ¿o no?
Pensé que eran fantasmas.
¿Algún problema con eso?
No.
No por mucho tiempo.
(suena "Un Lugar Ideal" por Mueran Humanos)
♪ Sin más ♪
♪ De pronto ante mí ♪
♪ Un lugar ideal ♪
♪ Sin acceso ♪
♪ Los ricos de blancos mantos ♪
♪ En su mar de hundidos recuerdos ♪
♪ Y el sol ♪
♪ Me invitaba a su barco ♪
♪ Y al tocar mi visión ♪
♪ Círculos ♪
♪ De acero ♪
♪ De espejo ♪
♪♪