(timbre sonando)
He encontrado una solución a nuestro problema de presupuesto.
-¿A ver? -Me dijiste
que no podías hacer clase de literatura sin libros.
Pues, bien, mira aquí.
¿Qué es esto?
Son mucho más baratas que las versiones originales.
Profesora: "Don Quijote de la Mancha, la edición de Tati".
♪♪
Sonia: Shh!
¿Eh?
No. Mira, tío, muchas gracias por tu consejo,
pero la neta es que no creo que voy a hacer eso.
Ese árbol es el preferido de los niños.
-Su padre solía traerlos ahí antes de morir. -Ah.
-Todo pasa por algo. -Mm.
Quería contarte que voy a hacer un viaje de negocios.
¿Para hacer más dinero?
¿Para qué más haría un viaje de negocios?
¿Te importaría recoger a los niños en la escuela?
Escuela. Así que ahí es donde han estado.
Muy bien. Quieres que traiga a...
Alberto y Manuela.
Sí, okey. Traigo a...
-Los traes a casa. -A casa...
a los pequeños y adorables...
Alberto y Manuela.
Los capturo, junto a sus sombras, y los traigo a casa.
Gracias.
♪♪
No puedo creer que aceptaste esto.
-Va a estar bien. -(teléfono sonando)
Lo siento, tengo que contestar.
El trabajo no puede esperar.
Bienvenida a Tati. Son las 4:35.
Te gustó "Don Quijote". Muchas gracias.
He estado escribiendo toda mi vida.
El mundo está lleno de historias.
¿Una edición de Tati de "Cien años de soledad"?
Si, podemos hacerlo.
Bueno, muchas gracias. Que tengas un buen día.
Tati cuelga en tres, dos, uno...
Acabo de hacer otra venta grande.
Y tú, ¿qué has hecho hoy?
Polvo sin azúcar sabor a limón. ¿Cómo se dice?
Gracias.
Me gusta que todavía existan personas
que tengan buenos modales.
Bueno, voy a ser la primera en asumir
que la última vez que estuvimos y que trabajamos juntos,
yo estaba un poco tensa.
Es algo que he ido trabajando en terapia.
Me he dado cuenta de algunos comportamientos y patrones poco saludables.
Y después de mucha introspección,
meditación y retroalimentación,
me he dado cuenta que la raíz de todos mis problemas
es... mi marido.
Renaldo: Ajá.
Lucrecia: Ajá.
Es difícil asumir
la responsabilidad de mis acciones,
cuando estás constantemente casada con tu marido.
Y ¿qué quieres que hagamos?
Noto un poquito de tensión en el ambiente.
Se dan cuenta, ¿o no?
¿No? Pero no es culpa de ustedes,
es culpa de mi marido.
Nos afecta a todos, lamentablemente.
Ay, es tan frustrante,
porque él siempre cree que tiene la razón.
Y no es así, porque yo siempre tengo la razón.
Siempre soy yo la que tengo la razón.
Es por eso que quiero
que él viva la pesadilla de lo que significaría
habitar un mundo donde todos piensen como él.
Es por eso que los he convocado a ustedes.
Porque quiero que ustedes construyan un mundo
donde todos piensen y se vean como él.
Porque esa es la combinación exacta
de su apariencia con su forma de ser,
lo que me hacen ser una persona sumamente inestable,
incluso antes de haberlo conocido.
¿Puedo hablar? Gracias.
Eh, bueno, entonces, a lo mejor estamos hablando
de un tipo de universo paralelo
en el que todos se vean y actúan como él.
Contratamos unos cuantos extras, les ponemos máscaras y ya.
Mmm meh...
¿Cómo que "mmm meh"?
No es una mala idea, pero no es...
Tati. No tiene ese como... guau, que tiene Tati.
Marlén: No, no, no, no, no. Ya te dije
que no te voy a comprar otro vestido.
Tienes que usar el mío. Es hermoso,
e inconfundiblemente un vestido de novia, hija.
Grande, blanco y lleno de encajes.
Beatriz: Pero mamá! Yo quiero
lo que toda chica quiere en una fiesta.
Verse guapa y como si su papá
no tuviera problemas económicos.
¿Es mucho pedir, acaso?
♪♪
(Beatriz llorando)
¿Estás bien?
(llorando) No!
Yo quiero...verme sexy...
y quiero verme adinerada como si...
como si fuera una actriz famosa
de 25 años que interpreta a una adolescente
en un bachillerato. (llora)
(suspira) Yo también quiero eso para ti.
Mira...
no tengo dinero para comprarte un vestido nuevo.
No tengo las habilidades para hacerte uno,
pero tengo el tiempo para intentarlo.
¿De verdad, tío Tico?
-¿En serio? -Sí.
Ya, bueno. Acepto.
-Necesito que sea rosado. -Okey, rosado.
No, naranja. Naranja, clásico,
pero no muy sencillo, ¿okey?
Eh, no tiene que tener nada de olanes.
-Eh... -Tiene que tener moñitos.
Largo, pero no muy corto.
Y con unos zippers en cada botón.
-¿Zippers en qué? -Guantes en cada dedo.
¿Cada qué? ¿Cada dedo?
Beatriz: En cada dedo quiero un botón.
Teresa: Lamento que no puedas ayudarme
a prepararme para el debate de hoy.
Entiendo perfectamente que estás ocupada
con tu trabajo de Espooky.
No te preocupes, mi primo me está ayudando.
No el que tiene Twitter.
Ay! No te imaginas el drama con él.
No sé cómo, pero su esposa se enteró de...
Tati: Tengo una idea.
Andrés: Tati, eso es terrible.
Renaldo: Okey. Chido.
¿Qué es esto?
¿Por qué no están preparadas las máscaras para el trabajo?
Pues, no hemos avanzado nada
porque estábamos organizando el cumpleaños.
-¿Qué cumpleaños? -Ah, muy buena pregunta.
Voy a dejar que Mónica aquí elabore.
Bien, Ursula. Es que estamos celebrando los cumpleaños del mes.
¿O sea... el mío?
Yo soy la única que cumple en abril.
Pero en una oficina es mejor que celebremos
todos los cumpleaños del mes juntos,
así nadie se siente excluido y es más eficiente.
Así se hace.
Pero otra vez, solo es el mío.
Y es hasta dentro de tres semanas.
Sí, pero es mejor que lo celebremos al principio todos juntos,
así incluimos a todos.
Pensé que te habíamos despedido.
Okey, eh... ¿por qué no partimos este pastel
para celebrar todos los cumpleaños del mes de abril
-y nos ponemos a chambear? -Vale, sí.
Eh, pero antes entreguemos los regalos.
Ursula, este es mi regalo para ti.
Es mi corrector de ojeras favorito.
Espero que te guste.
Así no te vas a ver tan cansada.
-Renaldo: Que lo abra! -(aplausos)
Estás despedida.
No puedo creer que yo le diera prioridad a esto hoy,
y que tú dejaras que una persona que apenas conocemos
nos hiciera perder el tiempo de esta manera.
Pero, sí la conocemos. Es Mónica.
Es una prima y una hija.
Voy a ayudar a Teresa. Voy a hacer algo valioso con mi tiempo.
Chale.
Oye, pero sí nos vemos al rato, ¿no?
Bueno, yo también tengo que irme.
Tengo que ir por mis hijastros.
Bueno, Tati...
pues parece que ahora solo quedamos tú y yo.
Vamos a ponernos a chambear, ¿no?
Pero tengo una reunión en un par de días.
Okey. Pero no tienes que estar en otro lugar ahora, ¿no?
No, pero tengo una reunión muy importante
con productores de Hollywood en un par de días.
Okey. Pero, ahorita, ahorita,
no tienes que estar en otro lado, ¿no?
Todavía no.
¿Tati?
Ey, ¿quieres un pedazo de pastel?
Uno chiquito, sí.
Entonces...
en el debate te va a ir...
-¿Segura? -Sí.
Bien!
Ah, lo sabía! Los oráculos siempre están conmigo.
-Nunca mienten. -Por supuesto.
(golpes a la puerta)
Okey, chao, primo.
Yo la voy a ayudar con el debate.
Vete, vete, vete.
Ey, pero le va a ir rebién.
Tu desempeño en este debate es muy importante.
Un segundito.
¿Ajá?
Primero que nada, debe parecer
-que tienes todo bajo control. -Claro.
-Apégate a una agenda progresiva... -Sí, sí.
...centrada en la salud, educación y la infraestructura.
-Por supuesto. -Cuando hables del medioambiente...
-¿Ajá? -...debes transmitir que eso significa nuevos empleos.
Ah, eso sí que está muy bueno.
Si no tienes la respuesta a alguna pregunta, no entres en pánico.
Cambia de tema y habla sobre lo que te sientas cómoda.
Por supuesto, como los derechos humanos.
Esa frase está muy de moda.
No, no.
Huevo no. No.
Ju... lie... ta.
A ver, ¿quién me puede decir cómo termina "Romeo y Julieta"?
Estudiantes: Yo, yo, yo.
-¿Lorca? -Termina en Verona.
Una mariposa aterriza sobre la nariz de Tati.
Romeo y Julieta la aplauden
y luego hablan de lo mucho que respetan a Tati.
-Muy bien. -(timbre sonando)
Oigan, recuerden. La próxima semana
comenzaremos con "Cien años de soledad: la edición de Tati".
Mujer: Matilde, aquí.
Matilde, vamos, a casa.
Hombre: Matías, por acá.
Hijo, rápido, vamos.
(niños riendo)
Disculpe, ¿estos son los míos?
Si yo los llevara a casa, ¿usted estaría muy feliz de verlos
o enojado porque no son suyos?
Disculpe, ¿cómo dijo?
Alberto: Andrés!
Y ¿quién está ahí?
¿Quién está ahí? (riendo)
Es el Frutsi!
Y muy limpio, para variar. Muy bien.
Ay, Frutsi.
Estoy tan estresado.
Secar a Frutsi...
Ayudar a mi tío Tico a encontrar un propósito.
Ayudar a Sonia a encontrarse a sí misma.
Ayudar a Mónica a encontrar un trabajo...
Entender mi sexualidad.
♪♪
(suena música sensual)
(suena música de suspenso)
(suena música sensual)
(suena música de suspenso)
(suena música sensual)
(suena música de suspenso)
Mi amor, ¿me escuchas?
Sí, sí.
Alcaldesa Lobos, ¿cómo aseguraría
que sus políticas económicas internas beneficien a nuestro país
sin disuadir a la inversión extranjera?
Alcaldesa, si quiere, le repito la pregunta.
Déjeme primero aclararle que todos esos hombres
no fueron disuadidos.
Ellos estaban completamente de acuerdo con lo que hicimos.
Eh, candidata, por "disuadir",
quiero decir, desistir, desechar, desestimar.
Ya entiendo, ya entiendo. Ese tipo de disuadir, claro.
(suspira) Ay, qué pesado!
Qué malo que eres. ¿Por qué me haces ese tipo de preguntas?
¿Cómo voy a saber yo eso?
Nadie me dijo que me iban a preguntar ese tipo de cosas.
Ursula!
¿Dónde está Ursula?
Es que nunca la veo porque se viste siempre de negro. Ahí está.
Ella debería de responder ese tipo de cosas.
Es muy buena para responder eso.
Ursula, ven. Ven acá a responder.
Ursula! Ursula! Ursula!
Ursula! Ursula!
Vamos a decirle a papá lo que hiciste hoy,
que ni siquiera sabes quiénes somos.
Y cuando le digamos, te vas a ir de aquí.
Así vamos a tener un padrastro que quiera jugar con nosotros y sea más joven.
-(golpeando la taza) -Mucho más joven.
¿Saben qué, mis pequeños flanes?
Tienen toda la razón.
Hoy ha sido un día tan estresante.
¿Qué dicen si vamos afuera
y jugamos a las escondidillas?
Pero es de noche y está oscuro afuera.
¿Oscuro? No, no, no.
No con esta gran y hermosa luna llena.
Ya sé, ¿por qué no salen
y se alejan más allá de los límites del jardín,
y se esconden hasta que yo los encuentre?
Vamos, flanes, yo sé que se quieren divertir.
Alberto: No, yo me escondo primero!
Manuela: No, yo me escondo primero!
Alberto: Ya, bueno.
♪♪
Supongo que puedo ser llena el 24.
Espera, no,
porque se supone que el 25 estaré medio llena.
Hola, Luna.
Te ves tan, tan linda y tan llena.
Pero, me preguntaba si a lo mejor
te pudieras voltear a tu lado oscuro,
solo para que los hijos de mi viudo se puedan perder
y no le digan a su padre que...
-que los odio. -Andresito,
ya te he hecho muchos favores.
El otro día me pediste otra cosa.
No, Luna, ese ni siquiera era un favor para mí.
Simplemente te pedí que te volvieras creciente
para que mi amigo Dreamworks se pudiera sentar a pescar.
Está bien.
Lo haré por ti.
Pero con una condición.
Hay un cometa que quiero conocer.
Pasará muy pronto por aquí.
Me encantaría que nos presentaras
para que me pueda tomar una selfi.
Soy una gran admiradora.
Sí, sí, sí, sí. Sí, está bien. Puedo hacer eso.
Oh, sí!
Okey, ya. Chao.
¿Alberto?
Alberto!
(lobos aullando)
Vamos al grano. Yo soy Tati.
Sí, y muy respetada.
Ah, ¿sí?
(suena tintineo)
Quiero ocho dólares americanos.
Ocho dólares es mi oferta final.
Estimado usuario, queremos reiterar nuestra felicitación
por haber ganado el gran premio.
Y gracias por haber concursado.
En un momento más llegaremos
a la casa de Mickey Moose para iniciar la aventura.
(chirrido de frenos)
Señores pasajeros,
vamos a hacer una pausa de unos 15 minutos.
Siéntense libres de bajar
a estirar un poco las piernas
o a tirar el miedo.
Pero, cuidado. Porque en este pueblo nada es lo que parece.
♪♪
Lucrecia: Alfonso!
¿Viste?
¿Qué pedo?
No, no, no. ¿Qué haces?
¿Viste cómo sería el mundo si todo el mundo fuera como tú?
Bueno, esto es lo que yo tengo que soportar
todos los días de mi vida.
Bienvenido al infierno que es mi vida!
Renaldo: ¿Qué transa?
Si ese ni era su pie.
(suena música cumbia)
¿Sabes?
Creo que hoy día dimos un paso importante como pareja.
Realmente me siento optimista sobre nuestro matrimonio.
Y de hecho, hoy se demostró definitivamente
que el problema nunca he sido yo.
¿Puedes tranquilizarte, Alfonso, por favor?
No sé cómo te tolero.
Realmente tengo la paciencia de un ángel.
¿Sabes lo que me dijo mi terapeuta de ti?
Que necesitas mucha ayuda.
Algún día él aprenderá.
Oye,
respecto al otro día...
Todo chido. No hay bronca.
Vi el debate.
Ursula! Ursula! Ursula!
No sé cómo ayudar a esa mujer.
Pues, ya sí yo puedo votar por ella.
Digo, si encuentro mi credencial.
No mires dentro de mi cartera!
Tati, nadie estaba mirando tu cartera.
Aunque nos morimos por saber qué hay dentro.
Pero bueno, ya que estás despierta, ¿me das un chicle?
Está caliente!
Te acostumbras.
Ve, y teje pesadillas para los niños.
Andrés, ¿podemos hablar un segundo?
Mira lo que me hicieron tus hijos.
Yo lo único que quería era jugar con ellos.
De eso exactamente quiero que hablemos.
¿Sabes? Lo he estado pensando.
Y creo que la mejor opción para ellos fuera que se fueran a la escuela militar
y jamás volvieran.
Ellos me dijeron que tú los mandaste
a jugar en la oscuridad,
y que tardaron mucho en regresar a la casa.
Pues, por eso lo repito.
La mejor opción es que se vayan a la escuela militar.
Andrés, si quieres seguir conmigo,
no intentes separarme de mis hijos, porque no lo vas a lograr.
No van a ir a ninguna parte.
¿Me estás dando un ultimátum?
Pero qué inmaduro eres.
¿Sabes qué? Estoy harto de tus jueguitos absurdos.
O son ellos, o soy yo.
Creo que voy a elegir a mis hijos.
Perdón. Creo que pronunciaste mal mi nombre.
Voy con mis hijos.
¿A la escuela militar?
Andrés, empaca tus maletas.
Esto se acabó.
Jamás los voy a perdonar.
Esos no son mis hijos.
Son sus amigos, que vinieron a jugar.
Fernando,
ahora y siempre te estaré vigilando.
Renaldo: Oliver Twix, necesito un paro.
Mira, guey, de carnales,
tengo una petición que está bien pinche rara
y es poco convencional, pero...
a ver, la neta es que quiero saber si hay chance de...
Okey, "Mi Puta Suegra" está a punto de volver de los comerciales.
-Dime qué necesitas. -Mira.
Mi tío Tico me dijo que tengo que desenterrar
el ataúd de Nuestra Belleza Latina
para poder mirar dentro y poder continuar con mi vida, porque...
Okey, okey. Mira.
La pala está ahí en la esquina.
Dejé la tumba debajo de la lápida del Dr. Ernesto Alvarez.
¿Ya? Ahora, por favor déjame en paz.
-Perdón. -Dios mío.
Si tuviera que atender a cada necrófilo
que viene aquí a pedirme que le abra una tumba...
-Pero eso no... -...o sea, no podría haber terminado de ver
una sola temporada de "Mi Puta Suegra".
Ya, pues, perdón, guey. Ya me voy.
Ernesto Alvarez.
A huevo.
♪♪
-Oliver Twix: ¿Disculpa? -Puta madre!
Otro pervertido quiere usar la pala.
Pepito.
Pepito, je.
Rápido.
Oliver Twix, oye, guey, ¿qué pedo?
¿Por qué está vacía la tumba?
¿Y yo qué sé?
Solo soy el encargado de un cementerio.
Nunca te dije que había un cuerpo.
Además, lo que tú me pediste fue una tumba,
y ese cajón vino vacío.
Lo sé porque lo abrí.
Me quería robar su corona.
♪♪
-Rápido, Pepito! -Sí, sí, sí!
♪♪