♪♪
(aplausos y risas)
(exhala ruidosamente)
(bullicio de la televisión)
Ah, por fin.
(golpes a la puerta)
Ay, no.
-(aplausos) -Fernando,
ayúdame con mis maletas.
(risas)
Más vale que no estés viendo fútbol.
(risas)
Ay. No. No!
No! Mi puta suegra.
(risas)
♪♪
Hola, papá. Hola, mamá.
¿Qué hay de comer?
Andresito.
¿Qué haces aquí?
¿Dormiste aquí?
Sí, bueno. Ganaron.
Volveré a ser su principito de chocolate.
Me puedo casar con quienes ustedes quieran.
Gracias, pero no estamos interesados.
Tus acciones tienen consecuencias.
No podemos adoptarte de nuevo.
Decidiste irte y ser independiente.
Entonces vete y sé independiente.
-Sí, pero ahora quiero ser dependiente. -Ja!
Andrés, ya es hora.
Tienes 30.
Pues...
no hay razón para decir cosas hirientes.
¿Están de acuerdo que a raíz del clima político actual
hay una expectativa injusta de que las autoras
deben tener como protagonista
a una mujer fuerte y agradable?
-(campanilla) -No.
Como la aclamada autora de "Don Quijote",
"Cien años de soledad" y tu libro,
creo que el mundo está lleno de historias.
Historias que yo encuentro.
Perdonen que interrumpa.
Disculpen.
Pero quiero saber por qué tienes esa campanita
-y por qué estás vestida así. -(campanilla)
-Soy una mujer de letras. -Ah.
La pregunta es por qué la invitaron a esta conferencia.
Esto no es culpa de Tati, es culpa de la organización.
-(campanilla) -Creo que soy muy respetada.
Tati, tú no eres escritora.
-(campanilla) -Pero escribo libros.
Tati, Tati,
tú no escribes libros, ¿eh?
Tú te adueñas de los textos de otras personas
y haces como si fueran tuyos.
Incluso de autoras que están en este mismo panel,
quienes hemos luchado duro
creando arte a partir de la lucha, del dolor.
Pero yo escribí los libros.
No, Tati. Tú no escribiste los libros.
¿Tú entiendes la diferencia entre crear algo que es propio
y transcribir algo que crearon los demás?
¿Entiendes la diferencia, Tati?
¿Lo entiendes?
¿Tati?
Vengan, equipo! Tati necesita de nuestra ayuda.
Hay que resolver esto.
Vengan! Dejen de jugar!
Tres... dos... uno.
Bueno, está bien. Entendí.
Así es la vida, el respeto se gana, no se roba.
Muchísimas gracias.
♪♪
Orale!
-¿Todas viven aquí? -Sí.
Después del concurso nos dimos cuenta
de que nos volvimos mejores amigas
con recuerdos hermosos que nunca olvidaremos.
Así que decidimos mudarnos juntas.
No hemos pasado un día separadas desde el concurso.
Chicas, reunión!
♪♪
Bueno,
yo vengo a preguntarles si es que recuerdan
la noche en la que Karina fue coronada,
después apareció muerta en el escenario.
Eh...
Para mí, pues, en mi opinión,
es un recuerdo muy triste.
¿Alguien más se puso triste?
Karina fue coronada como Nuestra Belleza Latina
y de repente hubo un apagón.
Y cuando volvieron a encender las luces,
estaba muerta, con un ancla en el pecho.
Pero ¿alguien vio el momento en el que el ancla atravesó el pecho de Karina?
No.
-Y ¿están seguras de que está muerta? -Sí.
Cien por ciento.
Si no estuviera muerta, estaría aquí entre nosotras.
Pero... el ataúd que enterraron estaba vacío.
Ya, pero ¿qué celebridad no tiene un ataúd falso?
Marisol: Déjame adivinar,
te está persiguiendo el fantasma de Karina.
Eres el cuarto tipo que viene aquí por eso.
Creo que Karina solo le encanta interactuar con sus fans.
Perdón, pero...
no podemos ayudarte.
No, todo chido. Gracias.
Creo que...
Bueno, tal vez no era para tanto,
pero yo le he dado muchísima importancia.
¿Sí, Miss Panamá?
Nada. Se me olvidó.
Miss Panamá, ¿estás bien?
-¿Te has estado tomando tus vitaminas? -No.
Son demasiado grandes.
Quizás después de la reunión,
Miss Perú me las puede machacar así como me gustan.
Bueno, pues, gracias de verdad
por dejarme platicar con ustedes.
Son bien chidas. Bueno...
Oigan,
¿creen que hubiera chance... digo, si se puede,
de que me regalen una firma
en mi álbum?
-(vítores y aplausos) -Todas: Sí!
♪♪
Isabel: Hola, Renaldo. Soy Isabel...
una actriz.
Una actriz que busca ayuda.
Llevo haciendo este programa durante 37 años.
He ganado muchísimos fans leales a lo largo de los años.
Como mi papá. Chale.
Lo extraño todos los días.
Pero mi alma ha sido destruida por este show.
Interpreto a...
a una señora gruñona que...
que tira la cerveza de su yerno,
lo golpea con un paraguas
y se para frente a su televisor.
En cada...
uno...
de los episodios.
A veces también lanzo su calendario de bikinis a la basura.
Pero la mayoría de las veces solamente me paro frente a su televisor.
Es humillante,
pero la televisora es dueña de mi alma.
Firmé un contrato de por vida.
Al principio me pareció que podía ser una buena idea, sí.
Pero luego me di cuenta de lo larga que puede ser una vida.
Necesito que me liberen,
haciendo que cancelen este show.
De alguna manera espeluznante, por supuesto.
Simón. Vamos a hacer la chamba.
Voy a hacerlo... por mi papá.
Imagínate firmar un contrato para toda tu vida.
-Oye, ¿y qué traes? ¿Has sabido algo del Andrés? -No.
No del trabajo. Me llamó para decirme
que si podía correr a Tati de la casa
para quedarse con su habitación otra vez.
¿Pueden hablar más bajo, por favor?
Renaldo: Siento gacho, oye.
Yo creo que sí le puedo armar un rinconcito ahí en el cantón para que le caiga.
No, el principito va a tener que aprender a resolver esto por su cuenta.
Oigan, por favor. Bajen las voces, estoy trabajando.
-¿Sigues escribiendo tus libros? -No.
Dejé de hacer eso cuando he aprendido una lección muy valiosa.
Ahora trabajo para DHL.
Escribo los códigos de rastreo.
Orale.
Oye, pero ¿qué pasó con Ediciones Tati?
Bueno, cuando estuve en la conferencia
de "Mujeres en la literatura" dijeron...
eh... Bueno, me explicaron que...
los libros ya estaban ahí,
y Tati...
Bueno...
Ellas escribieron los libros.
Y yo soy Tati...
así que los libros...
Eh...
(roncando suavemente)
♪♪
Pensé que esto era una cosa de Andrés.
(gruñidos y chillidos guturales)
Por supuesto.
♪♪
Ay, pero qué alegre la pasaron ese Miércoles de Ceniza.
Andrés Valdez,
¿por qué regresaste a mi vida?
Juan Carlos!
Felicidades.
Hoy es tu día de suerte.
Verás.
Como se me han acabado todas las opciones,
he decidido venir a tocar fondo
y acostarme con mi ex.
Mmm... (chasquea la lengua)
No me interesa.
Pero, imagínate.
Solo tú y yo...
revisitando cada pequeña pelea que tuvimos
durante nuestra horrible relación de cinco años.
(mejilla helada resquebrajándose)
No, Andrés. No.
-Sí, Andrés. -No!
Después de mi ruptura y mi divorcio
me di cuenta de que lo que me interesa...
es el estatus. (ríe)
Y tú ya no lo tienes.
Ya no.
Voy a mi cuarto a masturbarme con un Rolex grande y frío.
Ya sabes dónde es la salida.
Yo... Yo...
Yo... yo tengo un Rolex.
Hola, Melanie.
Hiciste un live story en Instagram.
Embajadora, sé lo que has estado haciendo
y te sugiero que pares.
Tienes que dejar de manipular las elecciones con tu propaganda.
Si no te detienes, esto se va a saber.
¿Estás lista para que el mundo vea esto?
(grito ahogado de sorpresa)
¿Te queda bien?
Mmm... sí.
En el cuello y en la pierna derecha también.
Ay, me alegra que te guste.
Guau.
Bueno, tómate muchas fotos con tu vestido en la fiesta.
Sí. Eh...
Creo que me voy a llevar el vestido en una bolsa
y me lo voy a poner allá. ¿Ya?
Ah.
Claro.
Una bolsa para protegerlo en el camino.
Ajá. Eso, tío. Para protegerlo.
(bullicio)
♪♪
Bienvenida.
♪♪
Reportera: Señora Secretaria, aquí, por favor.
(sollozando)
(aplausos y risas)
Fernando!
¿Qué esperas?
Te dije que me hicieras masaje en los pies.
(risas)
Cuidado con los juanetes!
(risas)
Ey! ¿Qué pasó?
Soy un virus
y vengo a infectar sus computadoras y teléfonos
si no cancelan “Mi puta suegra”.
Creo que "Mi puta suegra" está en su mejor temporada hasta ahora,
y deberían cancelarla para que termine en su mejor momento,
como "The Big Bang Theory".
No, no, no. Yo no estoy de acuerdo.
Creo que recién agarramos el ritmo
y el programa va a mejorar.
Incluso, deberíamos tener más temporadas.
Además, ¿saben qué? Yo no le tengo miedo.
Mi computador está bien protegido con Norton Antivirus.
Escuchen al virus.
No podemos exponer nuestros dispositivos.
Ah, bueno. Yo tengo una Mac, así que no me preocupa.
Ay, al chico Mac no le importa
porque si tiene algún problemita
va a llamar a Steve Jobs.
El destino de sus dispositivos
está en sus manos. Goodbye.
(chisporroteo)
Director: No, no, no. No, no, no, no, no.
Por el bien de nuestros dispositivos,
vamos a tener que cancelar "Mi puta suegra".
Ay, no. Qué pena.
Pero creo que es lo mejor.
Es lo mejor.
Perdón, no entiendo.
¿Y qué? ¿Acaso ahora somos hackers?
Andrés, no estabas aquí cuando lo planeamos.
No puedes venir y esperar que las cosas se hagan
como tú quieres sin haber hecho nada.
Sí, sí, sí, sí, sí, sí, no. Entiendo lo que me dices,
pero no cambia el hecho que esto es bastante mediocre.
Estaba hablando del concepto, no de la actuación. Ya, ya, ya.
Haber interpretado "Mi puta suegra"
ha sido el honor más grande de mi vida.
Esta es mi casa,
esta es mi familia.
Y a ustedes, mis queridos fans,
quiero decirles que ha sido un privilegio
haber podido llegar a sus hogares
durante 37 años.
Ayúdenme a decirlo por última vez.
Todos: Levántate del sofá, borracho
y ven a darle a tu puta suegra
un masaje en los pies.
(aplausos y vítores)
Gracias.
Adiós.
Por favor, no vuelvan a tomar decisiones artísticas sin mí.
No quiero volver a ser pesado,
pero bueno, ustedes no tienen buen gusto.
Tiene razón.
¿Dónde aprendiste a hacer eso?
Tomé clases particulares.
Ah, y estaba pensando,
yo debería quedarme con más dinero que ustedes.
Mi estilo de vida es mucho más caro.
Andrés, eres un malcriado.
Lloriqueas y tomas y tomas y tomas
sin hacer ningún esfuerzo.
Ni siquiera pudiste mantener tu trabajo
de modelo de escaleras por más de una semana.
No estuviste en la reunión, te quejas de trabajar,
no quieres esforzarte,
crees que puedes tener todo lo que quieres solo porque sí,
pero eso termina ahora.
Y no, no vamos a darte más dinero.
Y no, no puedes quedarte ni conmigo ni con Renaldo.
-Pero puedes quedarte con nosotras. -Tati, te juro por Dios...
Bueno...
supongo que lo único que me queda es...
irme al exilio.
Ay, por Dios. Por favor.
Cámara.
Estuvo rudo, pero bueno...
supongo que algún día tenía que hacer algo por sí mismo, ¿no?
No se preocupen, va a estar bien.
Hay válvulas.
Sí, Tati, hay...
válvulas.
(jadeando)
(toca melodía)
(relincho)
♪♪
(suena música de fiesta)
Nadie me pide deseos.
Nadie quiere que yo forme parte de su constelación.
Todos me quieren fuera.
Chao. Qué gusto verlos.
Les prometo que dentro de 70 años nos volveremos a ver.
No se preocupen. Extráñenme.
Maldito Andrés.
¿Qué tranza?
¿Cómo te fue con el vestido del tío Tico?
Pues...
ahí.
Pobre tío Tico.
Actores y equipo: ...y ven a darle
a tu puta suegra
un masaje en los pies.
♪♪
Se terminó "Mi puta suegra".
Papá,
no puedo creer que hayas salido de tu habitación.
Es que...
hay tantas cosas que he querido contarte
y tantas preguntas que he querido hacerte durante todos estos años.
Yo también. Toda mi vida.
Bueno,
una vez
en "La puta suegra",
la puta suegra le tiró a su yerno
una botella de cerveza que recién había abierto
y le dijo:
"Levanta el culo de esa silla
y ven a hacerle un buen masaje de pies a tu puta suegra".
(riendo)
Qué mujer tan horrible.
No sé qué voy a hacer ahora con mi vida
que se terminó "Mi puta suegra".
Tranquilo, pa. De seguro dan repetidos.
-¿Repetir? -Beatriz: Ajá.
(portazo)
Hola.
Hola. Hola.
¿Tú eres el chico dark que... que fue a la casa el otro día
-con las chicas? -Sí.
Bueno, en ese caso,
tengo que decirte algo importante, algo privado.
Las otras chicas no lo pueden saber.
Si vuelves a ver a Karina, ¿le puedes pedir
que me devuelva mi suéter azul de Zara?
Se lo presté y no me lo devolvió.
Yo creo que se le quedó en la casa
de ese hombre rico y poderoso
con el que estaba teniendo un romance.
El mismo que le dijo que la iba a matar
después del concurso
si ella lo hacía público.
Eso. Bye.
¿Qué?
(susurrando) Suéter azul de Zara. Qué frío.
Karina.
♪♪
(suena "Connection Lost" por Don Turi ft. La Chica)
♪ ♪