‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Pune-i pe toți pe hold!
‎Bebe Șef
‎Eu sunt șef, șef ‎Bebe Șef
‎Vei vedea ce mare pot să cresc
‎Eu sunt Bebe Șef, e firesc
‎Cu căruțul bulevarde cuceresc
‎Eu sunt Bebe Șef, e firesc
‎În casa mea ‎Eu sunt stăpân
‎Dă-mi baveta și scutecul
‎Lasă suzeta ‎Dă banii-ncoace!
‎Cine e șef? Eu, sunt Bebe Șef!
‎Scuze! O clipă!
‎Bună, consiliu de administrație!
‎Raportul săptămânal al directorului.
‎Ce-mi place!
‎Încep cu vești bune ‎despre strategiile de marketing.
‎Dar încă n-ați văzut nimic!
‎Cine bate la ușă? Doamna Mare Șansă?
‎Ce să fac? S-o lăsăm să intre?
‎Te rugăm! Să intre!
‎Iată franciza de fotbal ‎semiprofesionist „Stupul”.
‎Am participat recent la un meci al lor.
‎N-am mai văzut ‎atâta iubire pentru o echipă!
‎Hai, Stupul!
‎Bâz, bâz, bâz!
‎Din păcate, ‎Stupul a avut ghinion în acea zi.
‎Trăiască Stupul!
‎Din pricina patroanei echipei, ‎Midge Marksberry.
‎Păzea!
‎Ce faci, Ted?
‎Îmi apăr familia.
‎Au!
‎Toți au fost înțepați.
‎Și pe mine m-a înțepat o idee.
‎Numele „Stupul” e așa de hulit, ‎încât patroana organizează
‎un concurs la care fanii ‎să propună nume noi.
‎Vom câștiga ‎și echipa se va numi „Bebelușii”.
‎Imaginați-vă un stadion ‎scandând la unison:
‎„Bebeluși! Bebeluși! Oa-oa-oa!”
‎Un plan vrednic de vechii magnați!
‎Mă simt onorat.
‎Mi-am înscris fratele la concurs.
‎Lași soarta acestui plan incredibil ‎în mâinile unui copil oarecare?
‎Firește că nu.
‎Tim va da glas unuia din cele mai mărețe ‎discursuri care s-au pomenit.
‎Vă garantez că vom câștiga.
‎Cum poți garanta una ca asta?
‎Fiecare cuvințel din discurs a fost gândit ‎să placă publicului
‎de niște minți luminate,
‎echipa de gestionare a plusurilor ‎și minusurilor.
‎Pe scurt, eu îi numesc „Dacă-iștii”.
‎Anticipează fiecare deznodământ posibil, ‎mai ales negativ, și găsesc o soluție.
‎Staci, discursul!
‎„Echipa va oglindi valorile fundamentale.”
‎- Îi vom convinge! ‎- Poți fi sigur!
‎„Echipa noastră e inima ‎și noi suntem sângele.”
‎Abia aștept! Ce poate merge prost?
‎- Minunată întrebare! ‎- Dacă te bâlbâi?
‎Râzi ca să depășești momentul ‎și mai încerci o dată.
‎Bine, dar nu m-am bâlbâit niciodată.
‎- Dacă vei fi sabotat? ‎- Nu e cazul, nu?
‎- Trebuie să fii pregătit. ‎- Spune-i ceva drăguț!
‎„Doamnă, sunteți frumoasă ca o morsă.”
‎„Mulțumesc, tinere domn!”
‎Poftim?
‎- Pungă de vomă? ‎- Dacă vomiți?
‎Nu o să vomit! Nu cred...
‎Dacă un vultur te izbește în față? ‎Asta va opri sângerarea.
‎Ce să caute vulturii în centrul comunitar?
‎Nu trecem nimic cu vederea. ‎Miza e prea mare.
‎De aceea, echipa trebuie ‎numită „Cătușele”.
‎Aveți dreptul să rămâneți ‎neînvinși! Mulțumesc.
‎Mersi, Doug, dar e un discurs ‎de aruncat la gunoi.
‎Următorul!
‎- Am uitat punga de vomă. ‎- Te descurci. E un fleac.
‎Bebeluși! Bebeluși! Oa-oa-oa!
‎În cinstea primului dicționar,
‎să numim echipa ‎„Tabelele akkadiene cuneiforme.”
‎Mulțumesc.
‎Nașpa! Caută în dicționar! ‎Înseamnă că nu-mi place.
‎Cine urmează?
‎Timothy Templeton! Hai aici, băiete!
‎Timbo, e rândul tău! Nu ți-e bine?
‎- Te trece treaba mare? ‎- Nu!
‎Mă speria tot ce poate merge prost, ‎așa că mi-am găsit un înlocuitor.
‎Tim s-a speriat, ‎așa că urmează Danny Petroosky.
‎- Scuze. ‎- Nu-i nimic.
‎Discursul nu poate fi distrus ‎decât de o calamitate.
‎Mă cheamă Petrosky. ‎O milionară ar trebui să știe să citească.
‎Oricum, discurs acum!
‎Să vedem...
‎Unde e primul cuvânt?
‎„Echipa...
‎va oglindi duhorile fundamentale.”
‎Valorile. „Valorile fundamentale.”
‎Vedeți de ce nu-s milionar?
‎„Echipa noastră e inima ‎și noi suntem sângele.”
‎„Luptăm pentru cei neajutorați ‎sau ei luptă pentru noi?”
‎Știți răspunsul, doamnă Buskie!
‎Văd că-l știți!
‎Vezi? Știam eu ce fac!
‎„E o putere de neînfrânt,
‎nu acasă, nu în suflet, ‎nici pe terenul de fotbal.
‎De aceea echipa ar trebui numită...”
‎Pe bune?
‎Regret, Tim.
‎Numele e groaznic.
‎Echipa ar trebui să se numească... ‎Hot Dogii!
‎- Ce tare! ‎- Da!
‎Nu cei de mâncat, ci „dogi” adevărați. ‎De companie. Poate cu pulover.
‎Nimic nu e mai feroce ‎decât un câine bălos!
‎Hot Dogi! Hot Dogi! Ham-ham-ham!
‎- Hot Dogi! Ham-ham-ham! ‎- Rezolv eu.
‎Uniformele vor avea cozi care mișcă.
‎Stai puțin!
‎Să-mi notez.
‎Fiți amabilă, dnă Marksberry! ‎Dacă echipa s-ar numi „Bebelușii”?
‎Trebuie să aud ce mai spune ‎puștiul ăsta!
‎O să înșirui niște litere și vom face ‎în pauze ce spune cuvântul format.
‎F-L-A-R-T-I-U-M-N-Y!
‎Flartiumny? S-a făcut!
‎Se apropie raportările trimestriale.
‎Bebe Șef, știi de ce ești aici.
‎Ai promis marea cu sarea ‎și ai oferit hotdogi.
‎Chestia aia? E doar o mică neplăcere.
‎Echipa mea are deja ‎vreo 12 planuri de rezervă.
‎Am nevoie urgent ‎de vreo 12 planuri de rezervă!
‎Au deja un logo ‎și e dezgustător de adorabil!
‎Adio, Galben O Sută!
‎Oamenii vor adora cățelușii. ‎Le facem noi toată munca!
‎Da, ha-ha, mersi, foarte haios!
‎Care e opusul lui „cu plăcere”?
‎- Papă popouri! ‎- Mersi.
‎Dacă-iști, faceți o minune!
‎Nu ieșiți din sala de conferințe
‎până nu găsim un plan ‎să botezăm echipa „Bebelușii”!
‎Șeful are nevoie iute de un plan. ‎Dacă am mânca mai întâi?
‎Mi-e foame.
‎Să comandăm mâncare chinezească!
‎Ne-ar potoli foamea ‎și ne-ar alimenta creierul.
‎Dar dacă e prea picantă?
‎Să comandăm și înghețată? ‎Să ne răcorim gurile.
‎- Dacă e prea rece? ‎- Și ne îngheață gurile?
‎Bebelușii de la Cercetare pot face ‎un gel de răcorire a gurii.
‎Dacă sunt plecați la prânz ‎și rămânem flămânzi?
‎Dacă slăbesc și-mi cade scutecul?
‎- S-au scurs ore întregi! ‎- Bine!
‎Analizează toate scenariile ‎și le restrâng la cel mai...
‎Da. Sigur.
‎Nu-mi pasă ce ați mâncat, ‎dar bine că n-au înghețat gurile.
‎Ce idee strălucită!
‎- Păi? ‎- Vreau o căruță și un zâmbet de vedetă.
‎Și fetița mi-a spus:
‎„Ai zâmbetul unei femei ‎de vreo 30 de ani.”
‎Nu mă prind. Pentru că ești bătrână?
‎Sunt în floarea vârstei.
‎Mă mândresc cu cei 59 de ani ai mei.
‎Tu câți ani ai? 50?
‎Va fi un interviu încântător.
‎Sunt Marsha Krinkle.
‎Invitații sunt Midge Marksberry, ‎bătrâna patroană de echipă de fotbal,
‎și Danny Petrosky, ‎care a redenumit echipa „Hotdogii”.
‎Fabrica umană de idei a scornit acel nume
‎și de atunci îl țin lipit de mine.
‎Idee! Start!
‎Seara „Ia scaunul pe care stai”. ‎Lunile Muștarului Picant.
‎„Adu un jucător mai bun”, ‎„Tu ești antrenorul”.
‎Mintea lui e mai iute ‎decât mușcătura de șarpe! Ușurel!
‎Aud că mintea ne cam lasă ‎odată cu vârsta.
‎De unde ai scos numele „Hotdogii”, Danny?
‎Nu „Hotdogii”, ci „Hot Dogii”.
‎Amicul meu Tim mi-a scris discursul, ‎dar cu alt nume.
‎Atunci mi-a venit ideea.
‎Mi-am zis că hotdogii ‎sunt delicioși, dar nu de temut.
‎Sunt vesti-cinofob, ‎mă tem de câinii îmbrăcați.
‎Un câine „hot” mi se pare ‎o mascotă feroce.
‎Bum! „Hot Dogii!”
‎Ce poveste!
‎Aș vrea să-l cunoașteți pe Tim.
‎Să-l aducem aici!
‎Salut!
‎În onoarea numelui dat de Danny echipei, ‎am adus un mic dejun surpriză!
‎Hotdogi!
‎Să fie limpede, numele e „Hot Dogii”, ‎e cu totul altceva.
‎Dar nu refuz niciodată un hotdog.
‎Știu.
‎O să-l ia?
‎Trebuie să înfulece!
‎E cel mai probabil deznodământ!
‎N-ai cumva un grepfrut într-o chiflă? ‎E ora 8:00 dimineața!
‎Ora nu contează, Lizzie Lulu.
‎Nu întinerim, să știi!
‎Fă minuni, Timbo!
‎Cât mestecați cu toții, ‎profit de ocazie să vă spun
‎că bebelușii sunt tenaci.
‎Obțin ce vor, ‎fie că e un biberon, fie că e victoria.
‎Și, mai ales, sunt cel mai ușor de iubit.
‎Orașul adoră echipa, de asta echipa ‎trebuie numită „Bebelușii”.
‎Bebelușii! Bebelușii! Oa-oa-oa!
‎Ce-mi place!
‎Aș susține echipa, fiindcă știu ‎cât de duri pot fi bebelușii!
‎- Sunt mamă carieristă. ‎- Bebelușii sunt duri.
‎Faptul că bebe Midge Marksberry ‎a supraviețuit acestei lumi nebune,
‎ajungând la 59 de ani, ‎e o dovadă suficientă.
‎Nu știu. Sunt nehotărâtă.
‎Bebelușii sau Hot Dogii. ‎Tu ce zici, Danny?
‎Las cele mai bune idei să câștige
‎pentru că recunosc că, în capul meu, ‎nu au întâietate.
‎De pildă, voi mai mânca un hotdog.
‎Nu mă pot opri!
‎Ați auzit-o la noi!
‎Numele echipei e încă nehotărât.
‎- Am reușit! ‎- Cine e cel mai tare?
‎Nu au ales numele nostru.
‎Dar suntem iar în cărți!
‎Ușa era închisă. Am deschis-o.
‎Să plănuim victoria!
‎Da!
‎- Am reușit! Suntem tari! ‎- Grozav!
‎La fapte!
‎Va fi simplu acum, ‎că orașul a auzit numele „Bebelușii”.
‎Va fi floare la ureche!
‎- „Hot Dogii”! ‎- Da!
‎E un nume mai bun.
‎Greșit! „Bebelușii”!
‎„Hot Dogii”!
‎Fără lupte stradale!
‎Să alegem „Bebelușii” sau...
‎te duc la închisoare!
‎Da!
‎Nu! „Hot Dogii”!
‎Ai agresat bunul-gust ‎în materie de nume al unui agent.
‎Anulez arestarea!
‎Știm că echipa trebuie ‎să se numească „Hot Dogii”.
‎O să dau o lege!
‎Cine va impune respectarea ei?
‎Impas.
‎„Bebelușii”, nebuno!
‎„Hot Dogii”! Ham-ham-ham!
‎Mai degrabă „Bleah-bleah-bleah”.
‎Nu, „Bebelușii” fac așa!
‎Știu. Ce crezi că fac la pediatru?
‎Când vor alege numele „Bebelușii”,
‎o să cumpăr bluze ‎pentru toată familia, pălării...
‎Janice, ești de-a lor?
‎Avem dreptate și suntem pretutindeni.
‎Scuze, băieți. Nu mi-e foame.
‎Struguri în patru bucăți.
‎Ce delicatesă!
‎Mâini divine.
‎E nasol cu numele echipei.
‎Dragostea de bebeluși scade ‎în rândurile părinților.
‎Crezi că n-am anticipat asta?
‎Ați anticipat-o?
‎Sunt multe căi spre victorie.
‎Dacă-iștii mei au o sumedenie ‎de planuri de rezervă. Răbdare...
‎Acum, acum, acum!
‎Încheiem controversa! Dați-mi variantele!
‎Dacă universul e doar un atom ‎din ceva mult mai mare?
‎Dacă acel ceva mai mare e un imens pârț?
‎Dacă suntem fărâme de pârț?
‎Dacă nu ne-am mai mișca?
‎Ce se petrece?
‎- Încercăm să comandăm prânzul. ‎- Dar ne-au doborât variantele.
‎Ne e frică, șefule.
‎Dacă ideile sunt niște omuleți?
‎Dacă suntem ideea altcuiva?
‎Dacă suntem ideea unui pârț?
‎Echipa mea de genii e paralizată ‎de genialitatea sa.
‎Vreau orice idee ‎pentru a denumi echipa „Bebelușii”.
‎O cascadorie ‎cu 20 de bebeluși pe motocicletă.
‎Recunosc că e o idee a lui Danny.
‎- Asta e! ‎- Saltul cu motocicleta?
‎Nu, echivalentul uman al acestuia.
‎Când logica dă greș, ‎trebuie să apelăm la haos.
‎Bine ai venit!
‎Bine că am rămas prieteni ‎în pofida tensiunii din carti-lume.
‎„Carti-lume”? Bun nume!
‎Am adus-o și pe Midge.
‎Mă urmează pentru ideile mele strălucite.
‎Bine. Trebuie să rezolvăm ‎problema numelui echipei.
‎E o zi minunată.
‎- Nu-ți trebuie crosa mare? ‎- Jucăm golf mediu.
‎Ideea e să băgăm mingea în gaură.
‎Mă faci să par o antreprenoare amatoare.
‎Cum alegem numele echipei?
‎- Ai vreo idee? ‎- Nu.
‎Spun eu una. La un meci de fotbal! ‎Dogii împotriva Bebelușilor.
‎Eu aduc dogii, Tim aduce bebelușii.
‎Cum procedăm?
‎Jucăm până la cinci sau cinci cincimi.
‎Echipe de cinci și învinge prima
‎care înscrie cinci goluri sau conduce ‎după reprize de cinci minute.
‎E o nebunie, deși absolut logică, ‎plină de haos imprevizibil.
‎Tipic pentru Danny.
‎- Ai țintă când șutezi? ‎- Stau pe bară.
‎Nu sunt sportiv, ci antrenor.
‎Nu văd ce echipă poate face Danny ‎ca să ne înfrângă.
‎Prieteni de joacă, sunt sigur ‎că-i înfrângeți pe dogi la fotbal.
‎Antrenorul secund Tim vă convinge ‎chiar acum părinții.
‎Bebelușii! Bebelușii! Oa-oa-oa!
‎Părinții sunt de acord. ‎Să discutăm strategia.
‎Joy, nu participi la un concurs
‎care dă un nume inferior ‎echipei noastre iubite!
‎Vai! Ne lipsește un bebeluș!
‎Ba nu.
‎Nu-s eu sportiv, ‎dar n-am ajuns unde sunt acum
‎stând jos când trebuie să mă ridic.
‎Să vină dogii!
‎Până mâine, învăț să fiu un bun sportiv.
‎Hai aici, cățeluși ‎care se pricep la fotbal!
‎Hai la papa bun!
‎Hai aici, cățeluși ‎care se pricep la fotbal!
‎Asta... înseamnă... ceva.
‎Dar ce?
‎Da!
‎- Hai Bebelușii! ‎- Da!
‎Acela este...
‎pugul Gândac?
‎Ne descurcăm.
‎Ce naiba? Parcă antrenai.
‎Am făcut-o. Atât au învățat.
‎Da! Pasă cu capul!
‎Sunt un dresor genial!
‎Cum ai zis, ne descurcăm.
‎Bun. Meciul care contează.
‎Vom numi echipa „Bebelușii”?
‎Da!
‎Huo!
‎- Huo! ‎- Da!
‎Sau „Hot Dogii”?
‎Huo!
‎Da!
‎- Da! ‎- Huo!
‎Hai Hot Dogii!
‎Gol!
‎M-am prins, au înscris. ‎Scumpo, au înscris, da?
‎Te rog... Continui?
‎Bine, gata!
‎Gol!
‎Nu-i nimic! Mai cu viață!
‎Henț!
‎Lasă-mă! Echipa ta n-are mâini.
‎Sau au patru?
‎Nu-ți pot spune. Retrag plângerea.
‎Hai!
‎Huo!
‎- Da! ‎- Hai! Da!
‎Așa, Scooter! Fă-i praf!
‎Ești cel mai tare, băiete!
‎Scooter!
‎Regret. Hotdogii mă scapă de stres.
‎Sunt pufoși și unsuroși, ‎ca pupăturile bunicii.
‎Trei la patru.
‎Îți ordon să-l pocnești pe bebeluș ‎în față!
‎Glumiți? Arbitrule, ‎bebelușul ăla nemernic a trișat!
‎- Scumpo, este... ‎- Știu cine e, Ted!
‎Hot Dogii! Hot Dogii! Ham-ham-ham!
‎Da!
‎Nu!
‎Ascultați, e egalitate.
‎Învingem dacă mai marcăm un gol.
‎Pentru asta ne-am antrenat pe fugă.
‎Unu, doi, trei, oa!
‎Mâine să-mi stabilesc obiective rezonabile ‎legate de durata pregătirii ca sportiv.
‎Nu...
‎Hai!
‎Da!
‎Ce duhoare! Vomă de hotdog!
‎Ia-i pe băieți!
‎Să plecăm imediat!
‎Ce scârbos...
‎Stați! Hot Dogii au învins!
‎Întoarceți-vă... Doamne!
‎Nimeni nu va mai dori să audă ‎pe veci de „Hot Dogi”.
‎Echipa se va numi „Bebelușii”!
‎Bebelușii! Bebelușii! Oa-oa-oa!
‎Hai, scumpo! Întârziem la meci!
‎Arăți...
‎minunat.
‎Bebelușii au acoperire în presă ‎mai mare cu 12%.
‎Sunt curios.
‎Victoria asta miraculoasă, ‎surpriza cu băiatul care a vomitat...
‎Era planul de rezervă, atâta tot. ‎Fiecare deznodământ era...
‎Adică ați avut baftă, nu?
‎Cam așa ceva.
‎Minunat!
‎Bebe Șef!