UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Não estou para ninguém.
Boss Baby
Sou o boss, boss baby Boss, boss, boss baby, boss, boss
- Boss Baby - Vê um bebé tão pequeno crescer
Sou o Boss Baby e tenho poder
De carrinho pela avenida me vão ver
Sou o Boss Baby e tenho poder
- Boss Baby - Sou dono da casa, do berço também
Muda a fralda, meu O bib está além
Não quero chupeta Tu tens de pagar-me
- Quem é o chefe? - Eu, o Boss Baby
Já sei, preferias comer os teus macacos durante uma semana
ou comer os macacos de outra pessoa durante um dia?
Concentrem-se.
Devíamos estar a vigiar o inimigo e ainda nem encontrei o meu.
Vocês frequentam este recreio.
Viram esta cara? Parece-vos familiar?
Uma mente ativa é uma mente focada.
Os teus macacos uma semana, os macacos de outro um dia. Diz!
- Bem-vindos... - Pronto, começo eu.
Escolho os meus macacos. Simmons?
Os meus macacos. Não, espera!
Sim, os meus macacos.
É a minha vez. Os macacos de outra pessoa!
- És nojenta! - Que nojo.
- A sério? - Antes um dia mau que uma semana má.
- Já acabaram de comer macacos? - Bom dia, chefe!
- Olá! - Eu estava a trabalhar no duro.
Os nossos inimigos? Equipa Puré de Maçã?
- Muitos cães juntos, nada de novo. - Pig e Tam na mesma.
O BCE não está no recreio interior. Onde procuramos?
Ele é um bebé consultor.
Deve passar a vida numa butique de lenços cara
ou numa fábrica manhosa.
- E esta? - Fica com a foto, vende a moldura.
Pais a vir. Já vos ligo.
Escolho os meus macacos.
- O cubo de formas? - Vende.
Eu ensino-lhe formas com panquecas. Ele só vai aprender a redonda.
É preciso dois cobertores?
Azul ou vermelha?
Ele escolheu a vermelha. Já sabes.
Já sabe as cores. Vende os lápis de cera!
Levem o que quiserem e saiam. Há aqui quem queira trabalhar.
Não te esqueças do bebé!
Uma venda de garagem.
Guerra empresarial iminente e eu preso na pior produção dos subúrbios,
o consumismo de bibelôs.
Ajudar a família a ganhar dinheiro com tralha é giro.
Olha para mim com a seta.
Uma venda de garagem?
Espero que não estejam a vender sem licença.
Estou a gozar! Não estou de serviço e quero um relógio.
Eu vi primeiro.
- Tenho de sair daqui. - Calma. Somos profissionais.
Não tardas a voltar aos negócios.
Quero este chapéu.
- Sem ouvir a história dele? - Sim.
- Olha, dinheiro. - Eu estava no último ano da faculdade.
Jazz estava na berra, sushi era da pinta.
- Dizem que o mercúrio usado... - Ele volta.
- Espera. - Não tenho tempo.
- Aonde vais? - Vamos vender.
Só volto a trabalhar em breve se tratar das vendas dos pais.
Tu odeias vendas.
Dizes que é para gente com fatos velhos e carros de parentes idosos.
- Que tal estou? - Como se dormisses com o fato.
Perfeito.
Meu amor, o vermelho não é uma boa cor para os Buskie.
Lembra-nos que nos juntámos aos casacas vermelhas na Revolução Americana.
Eu experimento, mas avisei-te...
Tal como a avó da minha tetravó avisou o Benedict Arnold.
Longa vida ao rei! Isto fica-me bem.
É lindo, não é? Estás só a ver?
Estás a imaginá-lo no meio dos teus brinquedos?
Força, experimenta. Sem compromissos.
- É um cobertor. - É um fato de Dia das Bruxas barato.
Não, é uma toalha.
Só precisaste de passar uma vez para limpar.
E continua seca? Mas como?
Aliás, quanto custa?
O quê? Tudo isso por um pagamento único de 5,99? O quê?
- Larga! Isto é meu! - Dá cá!
Venda de garagem
A caneca com café frio é minha!
Estão todos a encontrar coisas. Esta coisa é minha!
Eu tenho esta caneca e digo coisas fixes tipo "É hora do café".
A caneca vai comigo!
O que disseste, dinheiro? A venda acabou? Eu devia ficar com uma comissão?
Se tu o dizes.
Arrasamos nas vendas!
Todos os bibelôs, bugigangas e traquitanas vendidos!
E temos dinheiro para as contas!
Dinheiro Dinheiro para as continhas
Não acredito que o Tim até te deixou vender o Zé Futebol.
- Era o brinquedo favorito dele. - Eu não vendi o Zé Futebol.
- Deve ter sido ele a pô-lo à venda. - Alguém está com a febre das vendas.
Quem tem febre das vendas sou eu!
Vendi o brinquedo favorito do Tim!
Respira fundo. Arranca o penso.
O meu irmão favori...
Foi tão rápido! Foi um erro terrível. Vendas parvas!
Não, a culpa é minha, mas continua a ser parvo.
- Não quero falar contigo neste momento. - Desculpa.
Eu não queria que o Zé fosse parar à mesa.
A sério, podes sair? Não podes resolver isto. De que serve?
- Tim. - Está bem!
Se não sais, vou ouvir o meu disco de emoções.
A tristeza parece que nos quer apertar
Às vezes chorar ajuda a melhorar
Quando os olhos ficam húmidos
Deixa essas emoções voar
Staci, Jimbo!
Finalmente! Já sabemos dos mauzões.
Quem atacamos primeiro?
- Um brinquedo importante desapareceu. - Não!
Quero todas as equipas a procurar. É um brinquedo de desporto, desta altura.
Desporto? Que tem isto a ver com a guerra?
É... segredo.
O brinquedo usa capacete e tem um objeto em forma de melão.
- Uma bola de futebol americano? - Isso, Staci!
- Vamos encontrá-lo. Prioridade máxima! - Já vamos.
O Zé Futebol! É esse o brinquedo secreto?
Pronto, não é secreto, mas esta confissão é.
Vendi-o por acidente.
Arranja-lhe um novo. Há à venda em todo o lado.
Não vendem este Zé Futebol, com todas as memórias boas
e a inscrição a marcador a que o Tim se dedicou de corpo e alma.
- Estamos prestes a entrar em guerra. - Ele está uma lástima.
Não me sai da cabeça.
Não consigo liderar uma guerra até o encontrar.
Chefe, olha, encontrei-o!
Estou a caminho! Não o percas de vista!
Aquele Zé Futebol é impagável.
Sayonara, fábrica manhosa.
Vou subir na vida.
Que bom para ti, e nem sei quem és.
Que bela remessa de manha.
O Zé Futebol?
Desculpa.
Sei que o têm. Isto é coincidência ou uma declaração de guerra?
- Não queremos problemas. - Eu quero.
Juntem mais inimigos e façam uma sanduíche.
Eu corto as côdeas e parto-a ao meio!
Encontrámo-lo em casa dele.
Eu sei, na venda de garagem.
Foi um dos vossos pais a comprá-lo porque gostaram?
Sim! E que hoje fomos viajar.
Viajámos de volta para aqui.
Claro, o sítio onde brincam com os amigos.
- Não acredito. - Não era uma declaração de guerra.
Não, estou surpreendido por conseguir falar com uma cripré.
Se vos comprar um Zé Futebol novo,
dão-me o da venda de garagem?
Tomate.
Assim já é normal.
O quê?
- O brinquedo? - Falta-te alguma coisa?
Localiza-o. Eu empato.
É óbvio que está nas condutas.
Bem que me cheirava a esturro.
Ou será colónia a mais?
Gota, o Número Quatro.
Basta uma gota.
Agora vendes colónia?
Não, estou a vender Gota, o Número Quatro.
- Cala-te! - Não posso.
Quando se é bonito, pagam-te para dizer nomes de produtos
para que fique na cabeça de quem é menos atraente.
- Gota, o Número Quatro. - Jimbo!
- Diz-se mesmo bem. - Pumba!
Paguem-me. Sou bonito.
O que tu queres é dinheiro? Diz quanto queres pelo brinquedo.
Tu sabes o preço. Já o disseste.
Creio que disseste que é impagável?
Foste gravado, filho.
Diz lá o que queres.
O que sempre quis. O teu emprego.
Presidente BCE.
Estás a sentir? Sim!
Nunca.
Então, adeusinho.
Diz-me que o encontraste.
Não acredito. Ele está nas condutas.
- Vamos buscar o brinquedo! - E o BCE?
- Porque estamos em guerra contra ele? - Claro. Ambos. Anda lá!
Sinto o cheiro a Gota, o Número Quatro.
- Ouvi-te a dizer! - Por ali!
Gota, o Número Quatro!
Eu diria que foi um prazer fazer negócio,
mas como te odeio a ti e à tua carreira, vou dizer...
Um osso de brincar. Admito que com esta não contava.
- Fala! - Onde está? Diz-me!
BB.
Trabalhas com a Cãopanhia?
Como se conseguissem pagar-me. Eu confirmei.
Relembrar? Flashback? Pode ser.
Ganhei um pouco de cheiro ao fugir,
por isso parei para aplicar Gota, o Número Quatro.
Basta uma gota.
Ena, chefe.
Parece que toda a gente tem escutas na Bebé Corp.
Não te armes!
Puré de Maçã, parque canino!
Uma gota dava-te jeito.
Fedes a desespero. Gota, o Número Quatro!
- Que vais fazer? - Vou atrás do brinquedo.
Esquece. Temos o BCE.
- Não têm nada. - Não!
Vais atrás do BCE, não vais?
A seu tempo? Primeiro tenho de recuperar o Zé Futebol. Até já!
O quê? Não!
Um saquinho.
Parece que vamos mandar vir comida.
Frankie, força.
Os cães morderam o isco. Lembra-te, deslizar e parar.
Deslizar e parar.
Isto é...
Não!
Frankie, não! Afasta-os daqui!
- Deslizar e parar! - Viste o que o cão me fez?
Imaginei que tolerasses nojice melhor, já que comes macacos alheios.
Não é a origem dos macacos que está em causa, é a quantidade de tempo.
Que tem aqui, Bug? Um bife suculento? Uma bola de ténis?
Um brinquedo importante que querem usar contra mim?
Um conselho: da próxima vez que roubarem de alguém que roubou de mim
não deixem que vos roubem as coisas.
"O Zé foi fanado. Fica bem."
Sotaque britânico de alguém que claramente nunca lá foi.
Pig e Tam.
Staci, quero a Equipa Patinho pronta para recuperar o Zé.
Podemos planear a guerra?
O Tim pode voltar a ter o seu brinquedo?
Não, não pode! Prepara a equipa!
O meu pai disse que o malabarista põe sempre comida na mesa da sua família.
Não! A banana é a fruta que não serve para malabarismo!
"Aquela banana deu-lhe a volta."
"O tipo do futebol? Sim, levámo-lo.
Foi canjinha."
Porque roubaram ao Pug? Pensei que animais se davam bem.
"Isto é guerra.
Queremos o vosso escritório e vamos fazer o que for preciso."
O que vão querer em troca do brinquedo?
"Queres tentar chegar a um acordo, mano?"
Não.
Estou a negociar.
"Dá cabo dele!"
O Sr. Pig é que sabe.
Nada de instalações de produção.
Nada de Zé Futebol.
Nada de instalações, mas acesso a produção secundária com supervisão.
Dias úteis?
Fins de semana.
- Alternados. - Todos os fins de semana.
De acordo!
Ganhámos?
Tendo em conta que não temos produções secundárias? Sim.
O brinquedo foi-se.
"Estás a gozar, Maria Maria?"
Não estou. Desapareceu! Só lá estava isto.
Quem levou o Zé Futebol deve ter deixado isso.
"Zé Futebol Americano."
Então quem é que o tem?
- O Bug, o Pug! - O BCE!
"É um pedaço de camisola de cão."
Não, é do lenço do BCE.
Acho eu.
"Vamos atrás do cão.
Quando tivermos o brinquedo, vais dar-nos o que queremos,
senão fazemos a folha ao brinquedo."
- Vamos atrás do BCE? - Não sei!
Estás bem, chefe?
Não! Magoei o meu irmão. Sem o Zé Futebol não me redimo.
Nem consigo recuperar o Zé porque tenho três inimigos a jogar comigo ao meiinho!
Não gosto de estar no meio nem que brinquem comigo.
Temos de destruir o meio.
Staci, reúne as tropas todas.
Há aqui fraldas suficientes para absorver o Mississípi.
- Isto é para a guerra? - É bom que seja.
Mais um dia no escritório.
Bebés e cães lutaram no campo de futebol.
Foi só mais um dia no escritório.
Celebridades exóticas tentaram expulsar-nos.
Só mais um dia no escritório.
Um consultor tentou pôr defeitos no sítio que não tem defeitos.
É mais um dia na boa, velha, Bebé Corp.
Mas, quando os mauzões usam o brinquedo favorito do meu irmão para me chantagear,
já é pessoal.
Chega de ser bebés bons!
- Estamos a meio de uma guerra? - Estamos!
Vamos pará-la para encontrar o brinquedo do meu irmão?
- Sim! - Parece que vamos!
Aquele Zé Futebol é o isco num jogo de meiinho,
por isso vamos acabar com o meio.
Atacar todos os inimigos de uma vez.
Encontrem o vosso nome e alvo e toca a trabalhar.
O 100 % amarelo também significa dar 100 % em casa.
Mas não és só tu a dar.
Estás a pôr a empresa inteira a procurar um brinquedo.
Eu sei, mas não me consigo concentrar porque só penso no olhar do Tim.
Sim, fizeste asneira, mas tu...
Tu chamaste "Bolsobulha" a fraldas.
Vês-me a queixar? Não.
Não guardo rancor, mas também não me esqueço.
E a minha memória diz que me deves uma.
Vai ser assim?
Hoje, sim.
Equipa Puré de Maçã em posição.
Equipa Patinho também.
Equipa Abracinho também.
Os teus pais? Precisas de dinheiro de crescido para isso.
Que bom gosto.
Quer alguma coisa? Água? Suminho?
Agora. Avancem todos!
Puré de Maçã a avançar.
- O Pig e o Tam estão a fugir. - Não deixem o BCE sair da loja!
Conseguem ver o que o cabrito tem?
- Cães a correr e depressa. - BCE a seguir pela Avenida Kazoo.
Vejo o Zé Futebol! É o Bug que o tem!
- Sim! - Também estou a ver o Zé.
- Espera! O BCE tem um Zé Futebol. - Qual apanhamos?
O Zé do Tim tem uma inscrição a marcador. Estão a vê-la?
Não é coisa que se veja numa perseguição!
Esperem.
Pedi para esperar!
Como...
Ele, tipo, até aqui.
Estava outra vez na tua caixa?
Inscrição a marcador!
Podem parar!
- Tenho o Zé Futebol certo. - Como?
Fizeram asneira. Que interessa? Mas tenho-o.
Voltem para a Bebé Corp. Já falamos.
Encontrei o Zé Futebol!
Obrigado.
Obrigado? Só isso? Fazes ideia daquilo por que passei?
Quem disse que o problema era o Zé?
Como assim? Parecias um chef de sushi...
- O Danny vai mudar de casa. - ... longe do mar.
Vai mudar-se?
O pai dele viu uma carrinha sem matrícula. Talvez sejam caçadores mentais do FBI.
Mas com agentes que cheiram pensamentos nunca se sabe.
- Quando soubeste? - Na venda de garagem.
O Sr. Petrosky não quer deixar rasto,
por isso o Danny pediu-me que vendesse as coisas deles.
- Eu percebo. - Percebes nada. És um bebé.
Exato. Quando me tapam os olhos, penso que desapareceram para sempre.
Tanto quanto sei, estás em Neptuno.
Ainda bem que cá estás.
A sério? Isso parece um pesadelo constante.
Porque achas que choramos tanto?
Aprendemos a viver nos momentos de olhos abertos.
BB, responde!
Ainda tens o Danny, não tens?
Posso ir ter com ele?
BB, responde! É urgente!
Sim, tu sabes. Trabalho.
- Que se passa? - As chupetas estão malucas.
Que se passa?
Estão a mandar bebés para todo o lado, menos para a Bebé Corp.
Que estranho.
A minha funciona.
Staci?
Querem um brinquedo? Lamento, está no sítio onde pertence.
Como assim, tu sabes?
O outro flashback? Era falso.
- Vamos ao verdadeiro? - "Sim, vamos."
Tive uma conversinha com eles.
Três forças inimigas, três objetivos, um inimigo comum.
Olha, és tu!
Plano simples: frustrar, dividir, atrair e conquistar.
O bebés saem da Bebé Corp e deixam-na desprotegida, nós ocupamo-la.
"E agora, olá, riqueza!
Isto é tudo nosso."
Todos os metros quadrados, todas as chupetas.
Staci, responde! É uma armadilha!
Pois é, também controlamos os monitores.
E a peça final? Apanhamos-te a ti.
Raptamos o Boss Baby e a empresa inteira vai à vida.
Já foste!
Bem-vindo ao Centro para Bebezinhos Fofinhos.
Foste despedido por quê?
Não fui despedido. Eu fugi.
A Bebé Corp caiu.
Que cena.
Legendas: Renato Barcelos