UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Mettez tous mes appels en attente.
Baby Boss
C'est moi, le Baby Boss
Vise la demi-portion qui commande
Je suis le Baby Boss Marche pas sur mes platebandes
En poussette, je me la joue grave Roi de la bande
Je suis le Baby Boss Je commande
Je mène la danse, je vous ratatine
Change ma couche Et raboule ma tétine
Oublie le dada C'est de la thune qu'il me faut
- Qui c'est, le chef ? - Baby Boss, coco
Oups ! Excusez-moi. Une seconde.
Bonjour, conseil d'administration !
Réunion hebdomadaire. Le PDG fait son rapport au conseil.
J'adore.
D'abord, les bonnes nouvelles sur nos stratégies de marketing.
Mais vous n'avez encore rien vu.
Qui est là ? M. Grande Occasion ?
Alors, on le laisse entrer ?
Oui ! Laissez-le entrer !
Voici notre franchise de football semi-professionnel, "La Ruche".
J'ai assisté à un de leurs matchs tapageurs.
Je n'avais jamais vu autant d'amour pour une équipe.
La Ruche ! La Ruche ! Buzz Buzz Buzz !
Hélas, le malheur les a frappés ce jour-là...
Vive la Ruche !
À cause de leur propriétaire, Midge Marksberry.
Baissez-vous !
Qu'est-ce que tu fais, Ted ?
Je protège ma famille.
Aïe.
Tout le monde s'est fait piquer.
Et moi ?
Une idée m'a piqué.
Le nom "La Ruche" est devenu si toxique
que Midge Marksberry a organisé un concours pour trouver un nouveau nom.
On va gagner le concours et l'équipe portera le nom : "les Bébés".
Imaginez tous ces fans de sport scandant à l'unisson :
"Bébés ! Bébés ! Ouin ouin ouin !
Un plan digne des anciens magnats !
Vous m'en voyez honoré.
Mon frère nous fera participer au concours...
Attendez, vous placez le destin d'un plan aussi prometteur
entre les mains d'un enfant ?
Mais non.
Tim est le porte-parole d'une des plus grandes œuvres oratoires du monde.
Je vous garantis la victoire.
Comment pouvez-vous la garantir ?
Chaque mot de ce discours est conçu pour faire l'unanimité dans la foule
et choisi par une équipe d'experts,
mon équipe de contrôle des résultats et des éventualités !
Ou les "Envisageurs" pour faire court.
Ils imaginent tous les scénarios possibles, surtout les mauvais,
et trouvent une solution.
Staci, le discours.
"Il est temps que l'équipe reflète nos valeurs fondamentales."
On va gagner, c'est sûr.
Tu vois ?
"Notre équipe est le cœur et nous sommes le sang."
J'ai hâte de le lire. Que pourrait-il se passer ?
Très bonne question !
Et si tu bafouilles ?
Ris pour relâcher la pression et réessaie.
OK, mais je ne bafouille jamais.
- Et si quelqu'un te déconcentre ? - Ça peut arriver ?
- Il faut être prêt au cas où ! - Dis-lui un truc sympa.
Comme : "Madame, vous êtes aussi belle qu'un morse !"
"Oh merci, jeune homme !"
Quoi ?
Un sac à vomi ?
Et si tu vomis ?
Je vais pas vomir. Je crois pas.
Et si un faucon vole dans ton visage ?
Ça arrêtera l'hémorragie.
Des faucons dans le centre communautaire ?
On ne peut rien négliger. Les enjeux sont trop élevés.
C'est pour ça que l'équipe devrait s'appeler "Les Menottes".
Vous avez le droit de garder les victoires ! Merci.
Merci, Doug. Ton discours sonnait comme un camion poubelle.
Suivant !
- J'ai oublié mon sac à vomi. - Tu vas y arriver.
Ce concours n'est qu'une farce. Bébés ! Bébés ! Ouin ouin ouin !
En l'honneur de ce premier dictionnaire,
notre équipe devrait s'appeler "La Pierre de l'écriture cunéiforme" !
Merci.
Je passe.
Regardez la définition. Ça veut dire que je déteste.
Qui est le suivant ?
Timothy Templeton !
Viens ici, mon garçon.
Timmy, c'est à toi. Ça va ?
- Tu dois faire la grosse commission ? - Non !
Les scénarios catastrophe me rendaient nerveux,
alors j'ai trouvé un remplaçant.
On dirait que Tim s'est dégonflé, alors voici Danny Petrousky.
- Désolé. - Ça ira.
Seule une force de la nature pourrait gâcher un discours si puissant.
C'est "Petrosky".
Une millionnaire devrait savoir lire.
Bref, mon discours-co-rico.
Voyons voir.
Où est le premier mot ?
"Il...
est temps que l'équipe reflète nos valises fondamentales."
Nos valeurs. Nos valeurs fondamentales.
Clairement, je ne suis pas millionnaire.
"Notre équipe est le cœur et nous sommes le sang !"
"On se bat pour les plus démunis ou les plus démunis se battent-ils pour nous ?"
Vous connaissez la réponse, Mme Buskie.
Je vois que oui.
Tu vois ? Je le savais.
"C'est une force qui ne peut être vaincue,
ni sur nos terres, ni dans nos cœurs, ni sur notre terrain de foot.
L'équipe devrait donc s'appeler..."
Attends, sérieux ?
Non, désolé, Tim.
Ce nom est nul.
Cette équipe devrait s'appeler... "les Hot-dogs" !
- J'adore ! - Ouais !
Mais pas le sandwich, plutôt des chiens.
Les chiens chauds. Avec un pull ?
Rien n'est plus féroce qu'un chien haletant en pull.
Hot-dogs ! Hot-dogs ! Ouaf ouaf ouaf !
- Hot-dogs ! Hot-dogs ! Ouaf ouaf ouaf ! - Je vais arranger ça.
Les uniformes auront des queues automatisées qui remuent !
Attends une minute.
Je dois écrire ça.
Excusez-moi, Mme Marksberry ?
- Et si l'équipe s'appelait "les Bébés" ? - Chut !
Je veux savoir ce qui va sortir de sa bouche.
Je vais dire un tas de lettres au hasard, et on fera le mot donné à chaque mi-temps.
F-L-A-R-T-I-U-M-N-Y !
Flartiumny ? Super !
Donc, avec des rapports trimestriels...
Vous savez pourquoi vous êtes là.
Vous avez promis la lune, mais vous nous avez donné des hot-dogs.
Oh, ça ? Juste un contretemps.
Mon équipe a déjà pensé à une douzaine d'éventualités.
J'ai besoin d'une douzaine d'éventualités pour hier.
Ils ont déjà un logo et il est horriblement mignon !
Adieu, 100 % jaune !
L'amour des toutous va exploser. On mâche le travail de Toutouco !
Oui, "merci", c'est très drôle.
Quel est le contraire de "de rien" ?
- Mangez vos fesses ! - Merci.
Envisageurs, à vous de jouer.
Tous à la salle de conférence et ne sortez
que quand vous aurez un plan pour que l'équipe s'appelle "les Bébés".
Bon, le patron veut un plan rapidement ! Mais si on déjeunait avant ?
C'est vrai que j'ai faim.
Oh ! Si on commandait des plats chinois ?
Pour satisfaire notre faim et alimenter nos cerveaux.
Et si c'est trop piquant ?
On commande des glaces aussi ? De quoi rafraîchir nos bouches.
- Et si la glace est trop froide ? - Et si nos bouches gèlent ?
L'équipe de recherche et développement créera une gelée chauffante.
Mais si leur pause est trop longue et qu'on ne mange jamais ?
Je deviendrais si mince que ma couche tomberait.
- Ça fait des heures ! - C'est bien !
Ils envisagent tous les scénarios pour arriver à la meilleure...
Oui, bien sûr.
Peu importe ce que vous avez mangé. Très bien, vos bouches n'ont pas gelé.
- Très bonne idée. - Alors ?
Il faut une brouette et le sourire d'une star.
Et cette petite fille m'a dit :
"Vous avez le sourire d'une femme qui vient d'avoir 30 ans."
Je pige pas. C'est parce que vous êtes vieille ?
Je suis dans la fleur de l'âge.
J'ai 59 ans et j'en suis fière comme un coq.
Vous avez quel âge, 50 ans ?
Je sens que ça va être une interview très agréable.
Bonjour, c'est Patty.
Nous recevons Midge Marksberry,
la propriétaire croulante de l'équipe de foot,
et Danny Petrosky, le garçon qui a renommé l'équipe "les Hot-dogs".
Cette usine humaine à idées a inventé ce nom
et depuis, il ne m'a pas quitté une seconde.
Une idée, vas-y !
Une soirée "Ramène ta chaise chez toi".
Le lundi "la moutarde monte au nez".
"Amenez un meilleur joueur", "Quoi de neuf ? Tu es le coach."
Son esprit est plus rapide que l'éclair !
Ralentis !
L'esprit n'est plus aussi vif avec l'âge, paraît-il.
Comment as-tu trouvé le nom "Hot-dogs", Danny ?
Pas d'après les hot-dogs. Mais les chiens chauds.
Mon ami Tim a écrit le discours avec un nom d'équipe différent.
Mais moi, j'ai pensé aux hot-dogs.
Sauf que les hot-dogs sont délicieux, mais pas féroces.
Et je souffre de vesti-cynophobie, la peur des chiens habillés,
donc un chien qui a chaud, c'est une mascotte féroce pour moi.
Boum ! Les Hot-dogs.
Quelle histoire !
En parlant de mon pote Tim, il est juste ici.
Appelons-le !
Bonjour à tous.
Pour féliciter Danny, j'ai apporté un petit-déjeuner surprise !
Des hot-dogs !
Mais l'équipe des Hot-dogs vient en fait des chiens chauds.
Mais je ne peux pas dire non à un hot-dog.
Je sais bien.
Va-t-elle le manger ?
Il faut qu'elle ait la bouche pleine.
Allez, le scénario le plus probable !
Tu n'aurais pas un pamplemousse dans un pain, plutôt ?
Il est 8 h du matin !
Peu importe l'heure, madame Chichi.
On ne rajeunit pas, vous savez.
À toi de jouer, Timmy.
Pendant que tout le monde mange, j'en profite pour vous dire...
que les bébés sont tenaces.
Ils ont ce qu'ils veulent, que ce soit un biberon ou une victoire.
Et surtout, les bébés sont la chose la plus facile à aimer.
Cette ville aime notre équipe et donc, on devrait l'appeler "les Bébés".
Bébés ! Bébés ! Ouin ouin ouin !
J'adore !
Une équipe appelée "Bébés", ça me plaît. Je sais à quel point ils sont coriaces !
- Je suis aussi maman. - Les bébés sont coriaces.
Le fait que bébé Midge Marksberry ait survécu dans ce monde de fous
jusqu'à ses 59 ans en est la preuve.
Mais je suis partagée.
"Les Bébés" ou "les Hot-dogs". Qu'en penses-tu, Danny ?
La meilleure idée doit gagner dans ce monde
parce que j'avoue qu'elle ne gagne jamais dans ma tête.
Par exemple, je vais manger un autre hot-dog.
Je ne peux pas m'arrêter !
C'est un scoop, les amis.
Le nom de l'équipe est à déterminer.
- Ouais ! On a réussi ! - On est les meilleurs !
Mais le nom de l'équipe n'a pas changé.
Mais "les Bébés" a de nouveau une chance !
On nous avait claqué la porte au nez, on l'a forcée.
On va réfléchir aux moyens de gagner.
- Ouais ! - Ouais !
- On a réussi ! On est les meilleurs ! - Super !
On va y arriver.
Ça sera facile, maintenant que la ville a entendu le nom "les Bébés", non ?
Pas un nuage à l'horizon.
- Hot-dogs ! - Ouais !
"Hot-dogs" est un meilleur nom !
C'est faux ! Bébés !
Hot-dogs !
Les combats de rue sont interdits !
Mettons-nous d'accord pour "les Bébés" ou...
Direction la prison !
Oui !
Non. "Hot-dogs" !
Je vous arrête pour agression des goûts d'un policier en matière de noms d'équipe.
Je dénonce et j'annule cette arrestation.
On sait tous que l'équipe doit s'appeler "les Hot-dogs".
- Je ferai passer une loi ! - Et qui va l'appliquer ?
Match nul.
"Bébés", espèce de tarée !
Hot-dogs ! Hot-dogs ! Ouaf ouaf ouaf !
Plutôt "Berk berk..." !
Non, ça, ce sont les bébés !
Je sais. Pourquoi crois-tu que je suis pédiatre ?
Quand ils auront décidé de nommer l'équipe "les Bébés",
j'achèterai à toute la famille des pulls, des chapeaux...
Janice, tu es l'une des leurs ?
C'est nous qui avons raison et on est partout.
Excusez-moi, les garçons. Je n'ai pas faim.
Raisin en quatre pièces.
Comme c'est délicat.
Cette histoire de nom d'équipe est néfaste.
L'amour des bébés est négatif dans certaines familles avec des bébés.
C'était calculé, bien entendu.
Tu avais prévu ça ?
Il y a tant de moyens de gagner.
Mes Envisageurs ont une corne d'abondance d'éventualités.
La patience est...
Maintenant !
Mettons fin à ce débat. Quels sont les "et si" ?
Et si notre univers était un atome rikiki d'un truc bien plus grand ?
Et si ce truc plus grand était un prout géant ?
Et si on n'était que des parties de prout ?
Et si on arrêtait de bouger ?
Que se passe-t-il ?
On voulait commander à manger.
Mais les "et si" sont allés trop loin.
On a peur, chef.
Et si les idées étaient des personnes ?
Et si on était l'idée d'un autre ?
Et si on était l'idée d'un prout ?
Waouh !
Mes experts penseurs sont piégés par leur propre génie !
Il me faut une idée pour que l'équipe s'appelle "les Bébés".
Si on faisait sauter 20 bébés sur une moto ?
Je l'avoue, c'est une vieille idée de Danny.
- C'est ça ! - Un saut de bébés à moto ?
Non, l'équivalent humain d'un saut de bébés à moto.
Quand la logique échoue, il nous faut un esprit de chaos imprévisible !
Merci d'être là.
Content qu'on soit toujours potes malgré toute cette ri-ville-ité.
Ri-ville-ité ? Bien dit !
J'ai amené Midge, ça te va ?
Elle me suit pour toutes mes brillantes idées.
C'est bien qu'elle soit là, on doit résoudre ce problème.
C'est la journée parfaite.
- Il te faut un putter, non ? - On joue au golf moyen.
Le but est de mettre la balle dans le trou d'après.
Tu me fais passer pour une femme d'affaires novice.
Comment on décide du nom ?
- Des idées ? - Non.
Je vais en donner une : un match de foot.
Les Chiens contre les Bébés.
Je m'occupe des Chiens et Tim rassemble les Bébés.
Comment ça se passe ?
Le premier à cinq ou cinq-cinq.
Des équipes de cinq, les gagnants sont les premiers
à marquer cinq buts ou à avoir le plus de buts après cinq-cinq minutes.
C'est insensé, mais parfaitement logique,
un vrai chaos totalement imprévisible.
Danny Petrosky tout craché.
- Tu es bon ? - Oh, je serai sur la touche.
Je suis plus un coach qu'un athlète.
Je ne vois pas comment une équipe de chiens pourrait nous battre.
Mes amis de garderie, je suis sûr que vous pouvez battre les chiens au foot.
Et mon second, Tim, persuade vos parents en ce moment même.
Bébés ! Bébés ! Ouin ouin ouin !
C'est un "oui" en langage parents.
Parlons stratégie.
Joy, tu ne participeras pas à un concours
pour donner un piètre nom à notre équipe de foot adorée.
Oh zut ! Il nous manque un bébé !
Non.
Le sport n'est pas ma tasse de lait, mais j'en suis pas arrivé là
en restant assis quand il faut se lever.
Coucouche panier, les chiens !
À faire demain : apprendre à être bon en sport.
Venez venez, les toutous qui savent jouer au foot.
J'ai des brochettes pour vous !
Venez venez, les toutous qui savent jouer au foot.
Je dois comprendre quelque chose.
Mais quoi ?
Ouais !
Allez, les Bébés !
Est-ce que c'est...
Marlin le carlin ?
On va y arriver.
C'est quoi, ça ? Tu devais les entraîner.
Oui. On n'a pas pu faire mieux.
Voilà ! Faites la passe avec votre tête.
Je suis un dresseur de chiens d'enfer !
Comme tu dis, on va y arriver.
Très bien ! Cette partie est décisive.
Allons-nous appeler notre équipe "les Bébés" ?
- Ouais ! Ouais ! - Ouais !
Bouh ! Bouh !
- Bouh ! - Ouais !
Ou "les Hot-dogs" ?
- Bouh ! Bouh ! - Bouh !
- Youpi ! - Ouais !
- Bouh !
Les Hot-dogs sont chauds !
But !
Ils ont marqué un but, je sais. Chérie, on a compris.
S'il te plaît. Bon, tu ne t'arrêtes plus ?
C'est bon, arrête. Ça suffit !
But !
C'est pas grave. Remuez-vous !
Il met les mains !
Allez ! Ton équipe n'a même pas de mains.
Ou ils en ont quatre ?
Impossible à savoir. Je retire ma plainte.
Allons-y ! Allons-y !
Bouh ! Bouh !
- Ouais ! - Ouais !
C'est ça, Scooter ! Mets-leur la pâtée !
T'es un vrai homme, fiston !
Scooter !
Désolé ! Quand je stresse, les hot-dogs me calment.
Ils sont collants et moites, comme un bisou de grand-mère.
Je décrète que tu dois mettre une raclée à ce bébé !
C'est une blague ? Arbitre, ce bébé puant a triché !
- Chérie ! C'est notre... - Je sais qui c'est, Ted !
Hot-dogs ! Hot-dogs ! Ouaf ouaf ouaf !
Ouais !
- Ouais ! - Bouh !
Non !
Écoutez. On est à quatre-quatre.
Un seul but et on gagne.
On s'est entraînés très brièvement et maladroitement pour ça.
Un, deux, trois... Ouin !
À faire demain : être plus réaliste sur le temps qu'il faut pour être bon en sport.
Oh non.
Allez !
Oh, cette odeur ! Du vomi de hot-dog !
Attrape les garçons !
Il faut qu'on sorte d'ici !
Oh, c'est dégoû...
Attendez ! Les Hot-dogs ont gagné !
Revenez et... Oh, bon sang.
Plus personne ne voudra entendre le mot "hot-dog".
Je nomme cette équipe "les Bébés" !
Bébés ! Bébés ! Ouin ouin ouin !
Allez, chérie ! On va être en retard au match !
Tu es...
magnifique.
En augmentant la positivité envers les bébés de 12 %...
Je dois savoir.
Cette victoire miraculeuse au concours de nom,
le revirement inattendu du garçon qui vomit...
On a envisagé tous les scénarios et éventualités.
Tout était sous contr...
C'était juste de la chance, pas vrai ?
Oui, en grande partie.
Excellent.